Префронтальная кора (отвечающая за контроль, планирование, социальные навыки) окончательно дозревает примерно к 25–27 годам.

До этого человек больше пробует, подстраивается, учится регулировать себя и отношения. А позже возрастает способность к устойчивым выборам и долгосрочному планированию.

В юности и до конца 20-х важно: «Кто я среди других?», «Какой у меня статус?», «Примут ли меня?»

После 30 — фокус на «продуктивность против стагнации» (создание, вклад, развитие).

37 лет назад на свет появилась эта девочка — я.
Мы с ней прошли многое. Были времена, когда я её не слышала, не замечала, как она устает, как делает то, что ей совсем не по душе.
Последние годы, встретившись с жёсткой реальностью, я училась не винить её, а поддерживать. Не стыдить — а видеть опыт и силу в каждой ситуации.
Училась принимать её настоящую, а не пытаться подогнать под удобство и правила общества.

Сегодня, сидя в машине и принимая поздравления, я плакала. От благодарности ко всем людям, которые есть рядом, которые поддерживают, отражают, понимают и ценят меня.

И знаете что? Сейчас мы с этой девочкой ближе, чем когда-либо. Всё, что мы прошли, научило меня любить её по-настоящему и создавать для неё условия быть счастливой — не ждать этого от других, а делать сама.

🫶🏻Хочу пожелать нам продолжать строить свою новую реальность и быть в ней преимущественно счастливыми.

Есть люди, которые вокруг себя создают очень активную жизнь: много проектов, задач, параллельных дел. Снаружи они кажутся успешными, динамичными, целеустремлёнными. Их радует сам процесс, они получают удовольствие от каждого завершённого этапа.

Но иногда за этим успехом скрывается пустота. Поверхностные связи, спешка и постоянная активность помогают не сталкиваться с собой и с настоящими эмоциями, чувствами.
Люди с таким образом жизни могут глушить свой потенциал, потому что энергия уходит на «делание» и контроль, а не на ощущение внутренней полноты и настоящей близости.

Близость — это не просто проводить время вместе, а позволять себе быть уязвимым, делиться чувствами, доверять, принимать тепло другого человека. И именно здесь часто возникает вызов: позволить себе настоящую связь страшно, проще оставаться в движении и поверхностных контактах.

Психологическая задача такого человека — научиться отпускать контроль, доверять, строить глубокие, настоящие отношения и различать связи, которые дают внутреннее наполнение, от тех, что только создают иллюзию жизни.

Когда человек начинает осознавать это и включаться в настоящую близость, он получает настоящую полноту жизни, которую не заменит ни один успех, ни один завершённый проект, ни какая-либо внешняя активность.

Самый простой способ «вырасти» и стать тем, кем хочется быть

Мы не можем расти в одиночку.

Можно бесконечно читать книги, проходить курсы, составлять планы…

но развитие не происходит, если рядом нет людей, которые помогают нам двигаться дальше.

Когда вокруг те, кто живёт на том же уровне, что и мы, мозг перестаёт видеть новые модели поведения. Мы снова и снова действуем по привычке, просто потому что никто не показывает, как можно по-другому.

А когда рядом есть люди, которые уже умеют больше - мы учимся у них автоматически.
Мы перенимаем их мышление, подход, способ думать, держать фокус, управлять собой, деньгами. Начинаем видеть мир через альтернативную призму.

Это не вдохновение, а нейронная реальность: наш мозг подстраивается под тех, кто рядом.

Лев Выготский называл это зоной ближайшего развития - область, где человек может сделать шаг выше своих текущих возможностей, если рядом есть тот, кто поддерживает и направляет.

По сути, личный рост напрямую связан с выбором окружения.

Если вы хотите нового уровня жизни- ищите тех, кто уже там.
Общайтесь, наблюдайте, учитесь.
Пусть ваше новое окружение станет пространством, где вы постепенно становитесь тем, кем хотите быть.

«Уязвимость — это не слабость. Это самая точная мера нашей храбрости.»
Сказала однажды Брене Браун.

Сила — не в том, чтобы держаться.
И не в том, чтобы выглядеть камнем, пока внутри цунами из чувств.
Сила — в смелости чувствовать.
Проявлять уязвимость, даже если страшно.
Проживать потери, выдерживать фрустрации, быть живыми…

Но проживать все чувства по-настоящему — трудно.
Потому что внутри нас живут старые программы, которые включаются автоматически, как защита от боли.

Кто-то в трудный момент становится «сильным» — сдержанным, собранным, будто ничего не случилось.
Кто-то замолкает и уходит в голову — анализирует, ищет смысл, но не чувствует.
Кто-то старается быть идеальным для другого, чтобы не потерять любовь.

Эти реакции — психические защиты, когда-то спасали — и в этом их плюс,
но теперь мешают полноценно жить и чувствовать — и в этом их минус.

Они формируются ещё в детстве — из фраз, которые мы слышали снова и снова:

«Не плачь — будь сильным, мальчики не плачут.»
«Не злись, будь хорошей девочкой.»
«Не радуйся, это несерьёзно.»

Если вдуматься, то эти и подобные фразы вообще ничего общего с реальностью не имеют.

Но когда в жизни становится больно — особенно в близких отношениях —
мы снова включаем старый режим выживания.

⸻

Взросление - это путь обратно к себе.
Когда броня из защит становится не нужна, потому что взрослый может остаться устойчивым, проживая потери, кризисы, стрессы и вообще все то, что подкидывает жизнь.

🫶🏻

Все чаще наблюдаю, что как только мы отпускаем свои ожидания и перестаём смотреть на других через призму собственных страхов и убеждений - мы как будто вступаем в роль исследователя.

И начинаем по-настоящему интересоваться:
что чувствует другой человек,
как он думает,
каким он видит мир.

И именно это внимание создаёт глубину любого контакта.
Неважно с кем — в семье, с друзьями, коллегами или даже с незнакомыми людьми.

Когда мы убираем вот эти свои фильтры и просто искренне внимательно слушаем другого человека, мы создаём то пространство, в котором появляется доверие, понимание и настоящая связь.

И мне всё больше кажется,
что именно в этом и есть секрет настоящего,
глубокого, живого контакта с любым человеком.

Совсем забросила свой канал, но буду потихоньку возвращаться) и начну с этого видео:

Мышление взрослого:

Что сейчас находится в зоне моего влияния?
Что я могу сделать дальше?

Детское мышление:

Почему он так делает?
Почему со мной так поступают?
Почему никто не помогает?

Вопросы, которые может задать взрослый:

Какие варианты решения ты уже видишь?
Что ты предлагаешь?
Какое решение ты бы принял, если бы меня/если бы руководителя сейчас не было?
Какой следующий шаг ты готов сделать сам и взять за него ответственность?

Вчера вечером я потеряла шлепанец.

Сидела за столиком, сняла обувь, а когда собралась уходить — одного шлепанца не оказалось.

Я обыскала всё вокруг, но нигде его не было.

В какой-то момент я перестала искать, подумав, что, значит, так должно быть.

Взяла второй в руку и пошла домой.

Вдруг меня окликнули люди за столиком, который был метрах в двадцати от меня.

— Это не ваш?

Шлепанец лежал рядом с ними.

Никто так и не понял, как он туда попал.

Я улыбнулась и поймала себя на мысли, что последняя неделя была именно об этом.
Я провела их на Camp по личному бренду. И неожиданно он оказался совсем не про личный бренд.

Он оказался про смелость быть собой. Про страх быть увиденным.
Про то, что настоящая проявленность начинается не с социальных сетей, а с честной встречи с собой.

И, наверное, именно поэтому всё остальное стало возможным.

Последние лет 10 моей жизни — это путь через потери, боль, материнство, терапию, йогу, внутренние поиски и бесконечную пересборку себя. Путь, на котором я снова и снова пыталась ответить на вопрос:

«Кто я на самом деле?»

Но глубокие трансформации редко происходят быстро.
Они накапливаются незаметно.

А потом случается встреча, которая не меняет тебя, а показывает, как сильно ты уже изменилась.

На этой неделе я впервые так ясно почувствовала, насколько другим может быть качество человеческого контакта.

Когда настоящее уже настолько ценно, что ему не обязательно становиться будущим.

И тогда даже если другой человек исчезнет из твоей жизни, новый способ смотреть на мир — останется.

Иногда мы встречаем людей не для того, чтобы они остались в нашей жизни.

Иногда они приходят всего на несколько дней.

Но этого оказывается достаточно, чтобы, отражаясь в глубине другого человека, наконец увидеть собственную.

Что, если не все наши мысли и желания принадлежат только нам?

На семинаре по работе с эгрегорами я особенно ясно почувствовала одну вещь:

мы создаём поле — а потом поле начинает формировать нас.

В эзотерике это называют эгрегором. В психологии - групповым полем. Оно возникает там, где люди объединены общей идеей, целью или образом жизни: в семье, компании, сообществе, школе.

Каждый участник приносит туда свои мысли, чувства, желания и действия. А затем это общее пространство возвращает их - уже усиленными.

Так формируется наше представление о том, что нормально и возможно.

В одном окружении идея открыть новый проект кажется безумной. В другом - естественной.

Рядом с одними людьми мы расширяемся, начинаем больше хотеть, создавать и верить в себя. Рядом с другими - постепенно становимся осторожнее и отказываемся от желаний, хотя нам никто ничего напрямую не запрещает.

Взрослый человек может выбирать поля, в которых будет развиваться: своё окружение, учителей, профессиональные сообщества, мастермайнды.

А за ребёнка этот выбор сначала делаем мы. Своими словами, реакциями, отношением к жизни и людьми, которых допускаем в его мир, мы создаём пространство, в котором формируется его представление о себе.

Но поле - это не только то, что влияет на нас. Мы тоже постоянно влияем на него.

Поэтому вопрос не только в том, к какому окружению я принадлежу, но и в том:

Что я сама усиливаю в пространстве вокруг себя? Страх или доверие? Ограничения или возможности? Борьбу или желание создавать?

Мы не можем жить вне полей. Но можем осознанно выбирать, какие из них питаем своим вниманием - и какие будут питать нас.