Это база: ключ, открывающий любые двери

Представим ситуацию.

Вы неделю готовились к важному совещанию, составили список своих предложений.

Наступает день Х, все предложения заслушивают, кроме вашего, мотивируя это тем, что не хватило времени. Как-нибудь в другой раз.

Что вы будете чувствовать?

Многие из вас ответили, что злость.

Здесь нет правильного или неправильного ответа. Есть именно эмоциональная реакция.

Но гораздо важнее то, как мы дальше с ней поступаем.

🔵Выходим из переговорки и идем пить кофе или курить;
🔵Крутим весь день ситуацию в голове;
🔵Делимся переживаниями с другими коллегами;
🔵Забиваем на ситуацию в конце концов.

В 1980 году американский психолог Роберт Плутчик сформировал концепцию теории эмоций.

Он выделил восемь базовых эмоций и представил их на схеме, похожей на цветок.

🔢Радость
2️⃣Грусть
3️⃣Доверие
4️⃣Неудовольствие
5️⃣Ожидание
6️⃣Удивление
7️⃣Злость
8️⃣Страх

Каждый лепесток показывает, как от физиологического проявления (например, гнева) мы переходим в социальное проявление (злость, а затем досада).

Мы не всегда можем предотвратить эмоции, но мы точно способны их распознавать, понимать, использовать и управлять ими, чтобы помочь себе оставаться в нужном состоянии.

Так как нам справиться с эмоциями в ситуации с совещанием?

🟠Распознать эмоцию. Понять, что с нами происходит. Например «Я испытываю злость», в основе этой эмоции лежит гнев, а значит нужно помочь себе справиться с возникшей эмоцией и сбросить напряжение.

🟠Управлять эмоцией. Здесь подойдут разные техники сброса напряжения - от дыхательных техник до того, чтобы пройтись немного по лестнице или просто по улице, порисовать.

🟠Понять эмоцию. Почему я так реагирую? Потому что когда меня забывают, я злюсь.

В каких ситуациях это еще происходит со мной?

Как я могу минимизировать их или поменять к ним отношение?

Эмоции - наши друзья, когда мы умеем их понимать и безопасно выражать.

Хотите узнать как с помощью одной привычки научиться лучше их распознавать?

Напишите мне, и я поделюсь эффективной практикой 💛

Цель vs эмоция: что важнее?

Случай из практики.

Представьте, что ребёнок еле-еле идет с вами за руку в детский сад. По пути делая все возможное, что путь туда казался бесконечно долгим. А вы уже и так опаздываете.

🟠Что волнует родителя в этот момент?

- Я хочу перестать так сильно раздражаться в таких ситуациях. И еще желательно не срываться на крик и не тащить силой.
- Хорошо, а какое желание за этим стоит?
- Хочу, чтобы он оказался в саду вовремя!
- Так, а что еще за этим стоит? Чего ты хочешь?
- Эммм, не дергаться, что из-за ребенка я тоже опаздываю.
- Что ты можешь для этого сделать?
- Не знаю, но кричать и злиться мне бы точно не хотелось.
- А чего хотелось бы?
- Быть хорошим родителем.
- Тогда дай ребенку возможность дойти до сада в своем темпе.
- Нееет, этот вариант не подходит. Из-за него я опоздаю на работу.
- Хорошо, так что за этим стоит на самом деле?

Проблема не в том, что родитель «раздражается» по поводу «ребенка, который еле идет в детский сад».

‼️‼️‼️Проблема в том, что родитель не знает (не определил, не умеет), какую стратегию поведения выбрать в этой ситуации и застрял во внутреннем конфликте между «быть хорошим родителем» и «быть хорошим родителем», который приходит на работу вовремя».

Как только родитель решит, что ему важнее, а главное – что делать, исходя из приоритетов важности, управлять эмоциями ему сразу станет гораздо проще.

Эмоции в этой ситуации лишь красный флаг, который демонстрирует нам, что ситуацию нужно менять на уровне цели.

Поэтому если нам не нравится наша эмоциональная реакция в какой-то ситуации, главный вопрос для самопроверки: точно ли я понимаю, что конкретно я хочу делать в этой ситуации?

Если нет, сначала надо разбираться с целью, а уже потом с эмоциями.