Все мы родом из детства.

Когда ребёнок только подходит к рубежу 2-3 лет, очень классно прокачивается навык личных границ и безопасности.

Сначала - не брать несъедобное в рот, не пихать пальцы в розетку, не залезать высоко.

Позже - не уходить с незнакомыми, не наступать на люки, не бить других.

Так много отдается внимания физической безопасности, что психологическая часто уходит на второй план.

Появление сына для меня стало личной трансформацией. Новые взаимосвязи, темы, исследования.

Например, что из детства родом не только мы, но и та атмосфера, которую мы создаем на работе, в семье, обществе.

Излишний перфекционизм, страх ошибок, борьба за статус, неумение просить о помощи - это не просто про особенности характера.

Часто это отголоски правил, усвоенных в детстве.

🔵Если ошибка дома вела к скандалу или насмешке, то во взрослом мире отчет будет перепроверен десять раз. А идея не лишний раз не будет озвучена.

🔵Если любовь и внимание нужно было «заслуживать» пятерками и убранной комнатой, то во взрослом мире мы будем выгорать, доказывая свою ценность достижениями, KPI и переработками.

🔵Если границы ребенка не уважались, то можно просто не увидеть границы своей команды.

Мы тащим во взрослую жизнь невидимый рюкзак с установками. И его содержимое с нами на совещаниях, в коммуникации с близкими, командой, детьми, друзьями.

Нельзя вернуться в прошлое и переписать его. Но можно создать новые правила.

🟠Разрешать себе и другим ошибаться.

🟠Учиться благодарить, а не критиковать.

🟠Слушать, а не перебивать.

Наши дети учатся у нас. Тому, как можно, а как нельзя. Тому, что такое уважение и доверие.

Но как верно сегодня было подмечено в поздравлениях, мы учимся у них в ответ.

Их прямоте, способности отстаивать свои желания, их интуитивному пониманию справедливости, их безусловной любви и прощению.

Пожалуй, никогда не поздно себя спросить, а что из нашего «рюкзака установок» мы, сами того не желая, уже собираемся передать им в наследство?

Насколько легок ваш рюкзак?

Утро. Пятница.

Вот приносим мы на работу свой «эмоциональный рюкзак». Где-то в нем лежит установка «я недостаточно хорош», страх ошибки или неумение просить о помощи.

Но никто не говорит нам о том, что рост начинается не с новой работы, а с внутренней безопасности.

С умения отличать конструктивную критику от токсичной, договариваться с внутренним критиком и выстраивать здоровые границы.

Именно эти навыки - основа новой подборки “HR и Психология”

Мы с коллегами по цеху объединились и собрали инструменты и лайфхаки, которые реально помогают:

🟠HR-специалистам быстрее находить «своих» кандидатов и строить сильные команды

🟠Офисным сотрудникам - развивать уверенность, коммуникабельность и спокойно реагировать на любые рабочие трудности

🟠Всем, кто хочет не просто работать, а получать удовольствие от процесса и видеть свой рост

Профессиональное комьюнити и экспертные инсайты всегда рядом, когда нужно прокачать себя и команду.

Нажимайте на ссылку, чтобы присоединиться и познакомиться с интересными авторами.

На выходных общались с подругой про свойственные нашему поколению гонку за достижениями и поиском ответа на вопрос «Кем стану, когда вырасту».

В этом вопросе есть одна маленькая деталь.

Мы привыкли определять себя через «чем».
- Чем ты занимаешься? - Я юрист. Я менеджер. Я директор.

Но «чем» - это только оболочка. Функция. Она отвечает на вопрос: что ты делаешь руками?

Чем ≠ Зачем

А вот «зачем» - это ядро. Оно отвечает на вопрос: что ты делаешь сердцем?

🔵Чем = роль
Выполнять задачи, закрывать планы, следовать инструкциям.

🔵Зачем = смысл
Видеть ценность, защищать то, что для тебя важно, находить в работе отражение себя.
Когда есть внутренний ответ «зачем» - чужая критика не разрушает, KPI не превращаются в бессмысленную гонку, а ошибки не становятся личной катастрофой. Появляется внутренняя эмоциональная безопасность.

Когда ответа нет - каждое утро начинается с пустоты, а заканчивается шёпотом внутри: «Что я здесь делаю?»

💡Смысл - это фильтр. Он отделяет шум от сути, работу от выгорания, движение от суеты.

А если я спрошу вас прямо сейчас:
«Чем вы занимаетесь?» - вы наверняка легко ответите в комментариях.

А вот если спросить: «Зачем?» - что вы скажете?

В тему предыдущего поста вспомнилась история о сотруднике, который «ничего не делает»

Был у нас коллега, который сидел на планерках отрешённый. Закрывал задачи с задержкой. На звонках сидел как будто в полусне.

Мысли со стороны: «Он расслабился, потерял мотивацию, нужно поговорить, узнать почему не выполняются задачи в срок».

Но мы никогда не видим всей картинки.

Человек вечером возвращается домой, где его ждёт не отдых, а, например:

🔵уроки с детьми
🔵ночные сборы вещей в командировку
🔵ссоры с партнёром
🔵тяжело болеющий родственник
🔵или тишина, которая давит сильнее любого шума.

«Продуктивность сотрудников зависит от того, что у него дома происходит», - сказал один спикеров на форуме.

Если дома нет эмоциональной безопасности, то на работе её тоже не будет.

Нельзя быть продуктивным, если внутри идёт постоянная «битва» за право быть услышанным, признанным, любимым, неидеальным.

Поэтому забота о сотрудниках - это не только про обучение и бонусы, ДМС и отпуска.

Это про уважение к их жизни за пределами офиса.

Когда у человека есть безопасное пространство «дома», он приносит эту энергию на работу…и наоборот.

А если небезопасно, то никакая мотивация не спасёт.

Культурный код тревожности

В последнее время замечаю интересную закономерность.

Во многих семьях и организациях тревожность стала не только привычным фоном, но и социально одобряемой формой заботы и вовлечённости.

Что это значит?

🔵Тревожиться - значит, «не всё равно»

🔵Переживать - значит, «быть ответственным»

🔵Тревожная мать - «хорошая мать», потому что она постоянно беспокоится

🔵Сотрудник, который волнуется, более «вовлечённый и мотивированный»

На уровне коллективных представлений это создаёт устойчивый культурный сценарий:

тревожность = любовь, ответственность, включённость.

А спокойствие начинает восприниматься как равнодушие, отстранённость или даже слабость.

Проблема в том, что тревога не синоним заботы.

Она действительно может сигнализировать о важности, но в хронической форме подменяет собой эмоциональную близость и контакт.

Когда тревожность становится нормой:

🟠родитель начинает жить в постоянной мобилизации, не умея опираться на себя;

🟠ребёнок усваивает, что быть достойным внимания и любимым = быть объектом беспокойства;

🟠в рабочих командах люди боятся показывать спокойствие, чтобы не казаться «не вовлечёнными».

Эмоциональная безопасность опирается не на постоянное напряжение, а на доверие, ясные границы и способность выдерживать неопределённость без тотального контроля.

Именно это даёт пространство для реального контакта, обучения и развития как в семье, так и в рабочих отношениях.

Знаете, к чему не готовит ни один тайм-менеджмент, но что прокачивает на все 100%?

Умение целенаправленно делать паузы.

В современном профессиональном контексте пауза почти стигматизирована.

Остановиться = «отстать».

Снизить темп = признать слабость, выбыть из гонки.

Особенно для поколения, выросшего на установках:

«Надо быть полезным»

«Не теряй время»

«Побеждает тот, кто работает больше»

Но психика так не устроена.

Периоды бездействия - это не пустое время.

💡В это время мозг интегрирует информацию, соединяет новые знания с опытом, формирует устойчивые связи. Без пауз обучение, развитие и эмоциональная регуляция превращаются в «сплошной поток», который не оседает в системе.

Когда мы годами не даём себе остановиться, мы перестаёт держать связь с «зачем».

На автоматизме продолжается выполнение задач, но теряется контакт с собой.

Как человек, который три года в своеобразной паузе, вижу, что качественная остановка прибавляет +100 к продуктивности и устойчивости.

А еще спасаюсь вопросом:

Когда в последний раз я сознательно останавливался(ась) не просто сбросить напряжение, а качественно побыть с собой?

Каждый раз, когда я оказываюсь в людных местах, думаю о том, что культуру поведения стали воспринимать как факультатив.

То, что раньше казалось неприемлемым , теперь как норма общественного поведения:

🔵Смотреть видео в общественных местах на полной громкости

🔵Болтать по видеосвязи на весь вагон метро

🔵Оставлять после себя неубранный стол в кафе самообслуживания

🔵Ругаться матом на детских площадках так, как будто это родной язык

Можно сказать, что это про «устаревшее воспитание». А для меня это про отсутствие чувствительности к другому человеку. Про неспособность мысленно сделать шаг в сторону и спорить себя: «А как сейчас рядом со мной?»

Ни одно образование, ни один крутой курс или частная школа неспособны компенсировать то, что базово закладывается в семье - культура поведения и эмпатия.

И на обучении, когда мы говорим об эмоциональной безопасности, мы начинаем не со сложных терминов, а с простых человеческих вещей:
– уважения к чужому пространству – умения замечать других – способности регулировать себя, когда хочется сделать «как удобно мне».

Мы все небезупречны, конечно. Но есть база, которую можно заложить.
Потому что культура - это не факультатив. Это базовая система, на которой держится всё остальное.

Сегодня мне на глаза попалась сильная фраза Виктора Франкла: «Без смысла люди отвлекаются удовольствием»

Эта фраза звучит почти как рентген современности.
Слишком легко сегодня спрятаться от внутренней пустоты за бесконечными «ещё пять минут»: ещё один reels, ещё один сериал, ещё одна чашка кофе, ещё один десерт, ещё одна покупка.

Удовольствие само по себе не плохо. Оно важная часть жизни и базовых эмоций. Главное, чтобы оно не перерастало в единственный способ не слышать себя.

Франкл говорил, что человек не может долго жить в вакууме смысла.
Если нет внутреннего «зачем», психика ищет любой способ заглушить этот фон.

🟠Чем больше внутренней неопределённости, тем активнее поиск внешних стимулов.
🟠Чем глубже экзистенциальная пауза, тем быстрее заполняется календарь «делами», чтобы не оставаться наедине с собой.

Лучшая стратегия win-win на мой взгляд, это быть в контакте с тем, что важно (смысл),не теряя способности радоваться (удовольствие).

А вот спросить себя однажды пятничным вечером «Что я чаще использую, чтобы не слышать внутреннюю тишину - новые цели или новые удовольствия?» порой очень отрезвляет.