Все стремятся к бегу, а я хочу остановиться

Остановиться это абсолютно не про мою жизнь в последние 7 месяцев, я постоянно на движе, выезжаю за пределы своей области минимум 1 раз в месяц, бывает, что и чаще, знакомлюсь с новыми людьми, посещаю концерты, антикафе, музеи, парки, клубы, все возможные рестораны и бары, усадьбы, пещеры, заброшки, крепости и все это в разных городах и даже странах.

2 моря за 2 недели, ещё и в несезон - пожалуйста. Чечня на 8 марта, когда все девушки выкладывают мишек и цветочки - сделано. Экстрим на катерах в каньонах Дагестана - выполнено.

Фестивали моих любимых танцев с преподавателями из других стран - я тут как тут. Вписаться в месячный марафон по малоизученному направлению таррашо - да я даже не раздумывала. Поучаствовать в первом парном баттле по кизомбе в моем городе - ну я думаю, уже понятно, каким было мое решение.

Вечеринки, сампо, скейт, аттракционы, киношки, акции, прогулки - я уже и не помню, когда у меня были выходные, которые я просто провела дома. Хотя нет, помню. Как раз 7 месяцев назад. Поэтому больше стараюсь этого и не допускать.

Мне правда нравится такая жизнь. Но где-то глубоко на подкорке бьётся мысль, что все это способ сбежать. Как бы пафосно это не звучало, но я научилась профессионально сбегать ещё с детства, а уж десятилетия практики только добавили опыта.

Только от чего я бегу?

Оглядываясь на свою жизнь сейчас, я могу сказать, что я все время, сколько себя помню, бежала. Старалась успеть как можно больше, лучше, полезнее, быстрее. Корила себя за мельчайшие паузы. Считала, что только так можно достичь цели. Что мой бег приведет меня к тому, что я на самом деле хочу. Даже если я не понимала, а чего же я действительно хочу. Я знала, что главное не останавливаться ни на минуту.

Впервые я позволила себе остановиться в прошлом году. Впервые перестала чувствовать вину за это. Впервые получила кайф от того, что отпустила эти вожжи вечного контроля и бегства.

Я думала, что счастье в бесконечном беге за всеми целями мира, а настоящую лёгкость ощутила, лишь остановившись.

Забавно.

Но сейчас мне грустно об этом вспоминать. Потому что все уже не так. Однако, несмотря на то,что мне жаль,что тот период в жизни закончился, я знаю, что та закрывшаяся дверь дала мне возможность открыть кучу новых. И я планирую открывать их ещё больше.

И думаю, что это того стоит.

Извечная дилемма

Тот человек не с тем поведением
Не тот человек с тем поведением

Где гармония спрашивается?

Гонки или спокойствие

Как насчёт позагонять себя?

Мне так хочется успеть всё и сразу, что, по-моему, я иногда перебарщиваю с этим. Ведь все должно быть в меру - разве не это залог гармонии и спокойствия?

Но гармония, спокойствие, прочие полезные вещички и я чаще всего параллельные прямые, которые не пересекаются.

Вот, например, вчера я устроила себе 12-часовой рабочий день, а после этого сразу же пошла на тренировку по таррашо, а потом ещё достаточно долго словесно коммуницировала (да, это приходится выделять в отдельный пункт😁с моей любовью-ненавистью к общению).

С одной стороны, мне нравится приходить домой не в тот же день, в который ушла, наполнять каждый час разными активностями, что на сон остаётся часов 5 в лучшем случае.

Но вот с другой, порою хочется просто засесть дома с книгой или сериальчиком и вкусняшками, не выходить пару суток и долго-долго спать.

Когда ты человек крайностей и воспеваемая большинством "золотая середина" это вообще не про тебя.

Как же быть?

Ты такая мягкая, дружелюбная, открытая.
Тебе так легко даётся общение с людьми.
Ты так быстро находишь со всеми общий язык.

Такие оценки всегда вызывают у меня нервный смешок  и кривую улыбку. Серьезно? Это всё я?

Человек, который боялся выйти из дома, не мог даже повзаимодействовать с продавцом в магазине и искал кассы самообслуживания, боялся пересекаться с курьерами, писал им оставить заказ у двери и только потом хватал пакет и снова запирался, который с трудом говорил 5 минут с родителями по телефону, которому физически плохо становилось от того, что ему звонят и это вызывало дикую истерику (я 1.5 года рассылала резюме, и не брала трубку, когда мне перезванивали, потому что это было выше моих сил).

Практически любое соприкосновение с людьми обдавало паникой и желанием сбежать, забиться в угол, просто, чтобы никто никогда не трогал.

Если честно, я в шоке. И с того,что позволила себе в какой-то момент превратить свою жизнь в отшельническую трагикомедию, и с того, что каким-то чудом и даже быстро из нее вышла.

Наверное, мои знакомые здесь и сейчас сильно бы офигели, если бы узнали, какой я была ещё совсем недавно. По их мнению, я "милая, открытая, нежная и так далее по списку".

Кстати, такие эпитеты меня тоже бесят😁мне не угодишь. 

Я ни хрена не милая, не нежная, и капец какая закрытая.

Хотя ладно. Насчёт милой, пожалуй, соглашусь. Что поделать, с этим не поспоришь😜

Дружеская ассимиляция

Пожалуй, это та самая штука, которая меня умиляет, восторгает и безумно нравится. Когда два (или не обязательно два) человека встречаются, начинают общаться, узнают друг друга, завязывают дружбу, укрепляют и проносят ее через года. В этом увлекательном процессе неизбежно происходит своего рода дружеская ассимиляция, когда вы перенимаете черты, мысли, жесты, мимику, приколы, поведение друг друга. И это такое естественное ненавязчивое смешение, что на самом деле очень интересно за этим наблюдать и анализировать.
Почему это вызывает у меня такие яркие позитивные чувства?

Да потому что это возникновение нового мира в уже существующем. Ваш уютный, понятный, забавный, безопасный мирок, в котором можно даже иногда спрятаться от внешних невзгод.

Вот смотришь на парочку друзей, которые по взгляду понимают, что не так, употребляют понятные только им словечки, ржут как кони над какой-то хренью, что все остальные думают – из психушки сбежали что ли?

Вот, например, если я на работе или на танцах заявлю, что в свой долгожданный отпуск я мечтаю валяться в Балашихе с роллами и шампанским и смотреть лошпедов, пока за окном ураган, на меня посмотрят в лучшем случае как на идиотку. В худшем – больше вообще не посмотрят (Не очень, кстати, и надо, вообще-то. Секунда пассивной агрессии, здравствуйте).

А друзья – поймут, поддержат и будут валяться рядом. Мы вообще о бомжах мечтаем с майских (я понимаю, что это кринжово звучит, но это уже такой устоявшийся локальный мем, что даже объяснять странно). Я ради чего себе 12-часовой рабочий день устраиваю, между прочим.
Так вот, отвлеклась, боль души, сорри😊

Или я тут своим знакомым решила про мой обожаемый тру крайм рассказать. Шок на лице был непередаваемым.
«Это что может девушке вообще нравится?»
Вообще-то даже больше, чем многое другое.
Там у человека даже ключи из рук выпали на моем рассказе о гонконгском мяснике.

А вот с подругой совсем по-другому:
А ту историю, где в подвале дома держали девушку и насиловали 20 лет слышала?
Ага, а про бабушку-убийцу с оливье?
Ага, Тамара из Спб, да?
Ну да, а про убийства антифризом?
И так до бесконечности.
Это безумно круто, когда вы на одной волне.

Вы перенимаете повадки друг друга, фразочки, объединяете, создаете истории. Мне кажется, что это работает только с теми, с кем можешь изначально быть собой. И это бесценно.

Важный человек

Как вы понимаете, что человек для вас важен?
Для меня самым главным показателем является то, что этот человек автоматически становится первым в списке тех, кому я хочу рассказать о произошедшем. Ну не в плане, конечно, что в Пятерочке чай и кексы по акции купила, а о чем-то более нестандартном.
Типа мужик какой-то в трамвае подкатил, бабка на рынке чуть не избила, собака сожрать пыталась.
(Если что, это не вся моя жизнь, а то я перечитала, как-то кринжовенько звучит).

В общем, я хочу поделиться, рассказать, обсудить. Не обязательно событие, может идею или мысль. Хочу узнать мнение на тот или иной счет, спросить совет. И если в реальной жизни по какой-то причине это невозможно, я веду этот диалог в голове, ну или во сне, если вдруг приснится. И вот если я осознаю, что разговариваю мысленно с одним и тем же человеком какое-то продолжительное время, я понимаю – ну капец, ты попала. Безнадега.

И все равно продолжаю разговаривать.

Плохой опыт часто становится хорошей историей

Как бы это не было печально, но зачастую именно плохой опыт является той самой штукой, которая делает нас лучше. Мудрее, умнее, осознаннее. Но как бы хотелось избежать разочарования и стать лучшей версией себя без страданий! А возможно ли это вообще?

Менялись бы наши взгляды и убеждения, наши мысли и чувства, если бы мы были всегда счастливыми, здоровыми, окруженными любящими людьми, на прекрасной работе и с увлекательным хобби. Можно ли вырасти без преодоления трудностей?

Если честно, я не рискну ответить на этот вопрос. Думаю, что каждый человек идет своим путем и приходит к нужным вещам в свое время и своим темпом.

Я всегда, сколько себя помню, считала, что жизнь – это борьба, а всё, что нас не убивает, делает сильнее. Что нельзя сдаваться, нужно всегда идти до конца и использовать самый крошечный шанс. Я ставила себе высокие цели и проваливалась в бездну отчаянья и депрессии, если проигрывала. Или же по-настоящему гордилась собой, когда получалось их достичь.

Трудности учат одновременно и смирению, ведь они неизбежны, и умению идти до конца, потому что кроме нас, нас никто не спасет.

Но тут есть один опасный нюанс. В какой-то момент шквал боли и проблем может обрушиться настолько сильно, что ты просто обозлишься, возненавидишь всё вокруг и вместо осознания, принятия и становления на ступеньку выше, станешь тем человеком, которым никогда не хотел быть.

И если бы у меня был рецепт, как этого избежать, я бы обязательно им поделилась. Но его нет. Так что просто понадеемся на удачу😊

Что делает нас счастливыми, если не люди?

Недавно подруга задала мне этот вопрос. И первой моей мыслью было – а что люди делают меня счастливой что ли? Но потом задумалась и поняла, вообще-то да, и даже очень, просто не конкретно сейчас.
Я ответила, что путешествия, танцы и писать что-то.

Потом задала тот же вопрос другой подруге, и она высказала мысль, что мы все существа социальные, и почти все будет связано так или иначе с людьми.

И я такая – ну блин, реально.
Путешествия – я же с компанией еду, а не как сыч одиноко брожу.
Танцы – опять же не в одиночку пируэты кручу, а с партнерами.
И только последний пункт связан только со мной. Когда я пишу, я чувствую себя органично, полноценно и на своем месте. Счастливой.

Я помню, что начала писать какие-то сказки и повести как раз тогда, когда в принципе научилась держать ручку и выучила алфавит. У меня даже остались эти тетрадки (какой же там корявый почерк, но сколько фантазии). Я всю жизнь веду дневники. Менялось почти все, порою даже супер кардинально, но эта страсть, эта любовь, эта тяга – никогда.

Мне кажется, что это важно – иметь что-то, что останется с тобой даже, если все тебя покинут. Что позволит тебе выплыть в самые тяжелые времена, что поддержит тогда, когда не будет сил двигаться дальше.

Что-то, что определяет тебя.

Но пожалуйста, можно уже и люди начнут делать меня счастливой? Ну так, для разнообразия.

Теория шлюпки

Самая полезная из всех, я считаю😃

Однажды мы с моими подругами оказались посреди Волги в полузатопленом Калязине. Мы посмотрели эту известную часовню на крохотном островке и должны были плыть обратно к городу. Но наш перевозчик на всех скоростях направил шлюпку в другую сторону.

Мы плыли, осматривали окрестности, любовались чайками, которые спустились совсем низко. По итогу, лодочник просто дал огромный круг, чтобы мы узрели как можно больше и вернул нас в относительную цивилизацию.

Как оказалось потом, мы втроем абсолютно по-разному интерпретировали этот случай.

Одна снимала красивые видео и делала фотки, другая подумала, что мужик везет нас в рабство, потому что перед этим он кому-то позвонил и сказал, что "щас все будет" и выбирала подходящий момент, чтобы выкинуть его из шлюпки (причем, потом она говорила, что была уверена, что мы думаем также и поможем его выпихнуть в случае борьбы), а я, с своей дикой боязнью воды, думала - "вот же падла, к берегу-то можно направиться или что, пожалуйста, я уже насмотрелась на все, хорош уже рассекать, интересно, этот жилет вообще спасает, если что, да куда ж ты снова не в ту сторону, проблемы с навигацией или как, ТАК Я МОГУ СКАЗАТЬ, ГДЕ БЕРЕГ, аааааааа".

Потом сзади начала сверкать молния, но я узнала об этом только на берегу, так как сидела к ней спиной, и мои подруги решили мне не говорить и держать за руку, видимо, чтобы я не скончалась от ужаса раньше времени.

Так вот, суть этой истории такова, что одна и та же ситуация может восприниматься людьми абсолютно по-разному. Вот серьезно, вы все в одних обстоятельствах, но видите их по-другому.

И теперь, когда я загоняюсь из-за кого-то или чего-то (а у меня это частое явление), мне просто говорят - вспомни теорию шлюпки. И я вспоминаю и успокаиваюсь.

На самом деле, свои способы самопомощи и некой терапии, которые основаны на собственном пережитом опыте, дают куда больше пользы, чем лекции на Ютубе от психологов и коучей. Проверено✅

Но если честно, пора заканчивать с этими опытами на воде, а то так и поседеть раньше времени можно.

Кизомба

Сегодня международный день кизомбы, хэй💃💃💃

Есть такая корейская дорама с названием "Однажды разрушение вошло в мою жизнь". Наверное, это будет самое точное описание кизомбы для меня.

Невозможно представить, что 1.5 года назад я не знала даже такого слова, а сейчас - это значимый пласт моей жизни и часть собственной идентичности.

Когда я в танце, всё, что за его пределами, перестает существовать. Ты в моменте настолько, насколько это вообще возможно. Максимально живая.

Вот так случайно и нашлась лучшая терапия от любых проблем.

Урбан крут, впечатляющ и даже изящен, но энергетика таррашо мне чуточку ближе.

Если что, это все виды кизомбы, а не я переключилась на другие темы 😅

Ладно, я могу бесконечно долго говорить о том, во что влюблена, а в Киз у меня определенно яркая, страстная, чувственная влюбленность, хотелось бы, конечно, чтобы она переросла в настоящую любовь ❤️

Посмотрим, удастся ли с танцем то, что не удается с людьми.

Я всегда знаю причину

Так уж повелось, что я всегда четко осознавала, что, почему и как. С самого детства.
В плане себя, конечно. Насчет других я капец как не шарю. Можно уже мемы делать на эту тему.

Ну так вот. Заходя в магазин и смотря на вещи или продукты, я очень отчетливо понимаю, чего мне хочется. Не было такого - ну может быть, потом понравится, или аппетит приходит во время еды.

Если мне вдруг становилось радостно, грустно, славливалось чувство предвкушения, неуютности, страха и так далее, я тоже с легкостью могла развязать клубок своих эмоций и дойти до причины.

Я знала свое отношение к людям, свои привязанности, могла четко разграничивать все проявления. Даже в своих окр-ных штуках я супер точно понимала причину каждой из них.
Наверное, я даже немного гордилась своей сознательностью.

А потом что-то сломалось. И я перестала понимать практически всё. Моя офигенская осознанность навернулась обо что-то в прошлом году и даже сама этого не заметила.

И я внезапно такая - а шо, собственно, происходит? Алле, мозг, мы там как? Не хочешь мне ответить?
А ответа нет.

Что я хочу, что чувствую, почему у меня такое настроение, как я к кому отношусь, причины и следствия - все стало таким неопределенным и размытым, что я офигела и подумала, что деградирую. И меня это пугает. Не понимать, что происходит - мой ночной кошмар. Я до ужаса хочу держать под контролем всё, что меня касается и в первую очередь, свои эмоции.

Пытаюсь, в общем, снова стать гуру осознанности и понимания. Пока с переменным успехом. Но я стремлюсь.

Время ускоряется

Лето пролетает что-то чересчур быстро. Хотя почему только лето? Все остальные времена года тоже решили стартовать и финишировать за долю секунды.

Вот и сейчас август вроде как бы только начался, а уже расписан по денечкам и разогнался так, что часть планов просто не влезает и вылетает 😂
Эх.

Интересное наблюдение, что неважно, насколько много у тебя дел, крутишься ли ты как заведенная и ездишь по городам и селам, или днями и неделями не выходишь из дома, просто лёжа на полу в депрессии, времени по фиг.

Оно не замедляется, чтобы дать тебе фору и прийти в себя или чтобы продлить клёвый момент. Оно неотвратимо идёт, независимо от происходящего.
Это пугающе и мотивирующе одновременно.

Пугает, потому что в этой гонке невозможно выиграть, время все равно быстрее меня, как бы я не старалась.

Мотивирует, потому что я не признаю слова невозможно и так или иначе, буду стараться отжать по максимуму в этой игре со временем.

Кто кого?

Самое отвратительное - это постоянно ждать подвоха. И отвратительно в квадрате ждать подвоха от тех, к кому раньше было охренительное доверие. И отвратительно в кубе, если доверие в твоём случае наиредчайшее явление.
Я могу дойти до высшей степени отвратительности, но что-то мне итак чересчур отвратительно.
Поэтому обойдёмся.

Тебе руки я не подам

Я не феминистка, но если честно, иногда меня раздражает наблюдать за рукопожатиями мужчин. Как будто это негласный показатель принадлежности к какой-то высшей касте, в которую ты никогда не попадешь просто по половому признаку.

В моем мужском коллективе (и какое счастье, что он мужской, из женских я сбегала через пару недель-месяцев, хотя думаю, что есть и вполне себе норм, просто мне не повезло) я каждый день вижу эти рукопожатия, а иногда, чтобы осуществить это "святое" действие, кто-то идет через весь кабинет, не ленится ведь, а я ловлю себя на ощущении какой-то ущербности - типа они все на одном уровне, а вот я нет. И даже не важен уровень общения между мужчинами, которые жмут руки, они могут быть едва знакомы или даже во враждебных взаимоотношениях, это правило не должно быть нарушено.

Самое забавное, что когда я мысленно представляю, что со мной мои коллеги начинают здороваться также, мне тоже не нравится😁

И тут я пытаюсь понять, почему я вообще об этом думаю и что меня на самом деле задевает.

Путем недолгих размышлений прихожу к следующему выводу - мне хочется, чтобы меня воспринимали как равную в сфере интеллекта, различных проектов и движух.
Но и как женщину во всем остальном. А вот в чем остальном-то?

В понимании, что я по определению слабее любого мужчины физически и мне сложно что-то поднимать или давать отпор кулаками (как же долго я смирялась с этой мыслью). Что я могу быть менее эмоционально устойчивой в каких-то моментах даже чисто из-за гормонального фона. Что на меня нельзя кричать (вообще в принципе ни на кого не стоит орать так-то, но я вот абсолютно не выношу). Что я не просто оболочка, которую можно поюзать, навязать свои представления о том, что должно и правильно, что нужно непременно замуж, рожать и ждать мужа с работы, готовить, убирать и скромно одеваться. И тут стоит остановиться, иначе я буду бесконечно долго рассуждать на тему восприятия женщин в нашем мире.

И вряд ли мои коллеги представляют, сколько крамольных мыслей рождается в моей голове от их простых мужских рукопожатий.

О переменных и постоянных

Мне начинает казаться, что постоянных как раз и не существует практически. Что это какое-то редчайшее исключение.

А вот переменные - это правило. И чем больше ты к этому готов, тем проще жить.

26 декабря 2022 года я впервые пришла на танцы. Хотя, если честно, нельзя сказать, что я жаждала этого. Меня буквально туда привели. Парные социальные танцы, сначала бачата, потом кизомба. Да я и слов таких не знала, а любое взаимодействие с людьми, а еще и такое близкое, а еще и куча тактильности вызывало у меня ужас и нежелание вписываться в такие движухи.

Я до сих пор не знаю, почему именно я на это решилась и как. Но точно знаю, что эта та штука, которая изменила мою жизнь. Помогла мне преодолеть массу барьеров, раскрыть в себе грани, о которых я даже не подозревала, обрести массу знакомств, полезных коммуникативных навыков, ну и конечно, научиться танцевать.

Прошлой осенью я бросила танцы. Я привыкла, что мне быстро все надоедает, и я это бросаю. Становится скучно, и всё тут. Но с кизомбой все было по-другому. Я впервые в своей жизни оставила то, что мне искренне нравилось. И как же сильно я скучала, каждый день слушала треки, танцевала дома, мечтала, что снова решусь зайти туда, подглядывала за их (уже не моей) тусовкой, но вернуться не могла. В силу личных причин. Было грустно и больно.

В феврале мне предоставилась возможность вернуться, и я за нее ухватилась. Грандиозно, почти сразу завалилась на вечеринку фестиваля, отжигала там, как могла, танцевала без остановки до 3 утра, и не верила, что это я. Серьезно? Я так могу?

А потом понеслось.
Первый киз-баттл, первый фестиваль, первый месячный марафон по таррашо, регулярные сампо, вечеринки, опены.
И как-то так случайно и неожиданно меня выносит на другой уровень.

6 сентября уже этого года я захожу в то же здание уже в качестве препода. Абсолютно не готовой к этому, непонимающей, как меня во все это занесло.
Я захожу туда одна, сама, но без раздумий и колебаний. С легкой ноткой грусти, что человек, который привел меня туда и открыл для меня этот мир, даже не пожелал мне удачи. Но ладно, по фиг. Я больше не нуждаюсь ни в чьей помощи и поддержке и способна со всем справится сама.

Забавно, что когда я только пришла, на разминке я пряталась за кем-то и не могла даже мельком взглянуть на себя в зеркало, когда вернулась уже во второй раз, я научилась вставать ближе и уже смотреть на себя, на последних классах я смело вставала вперед и с интересом смотрела на себя.

Позавчера я проводила разминку, стояла в центре и управляла процессом. И как же дико в этот момент я нравилась себе в зеркале.

Я не знаю, что будет дальше и куда меня это заведет, но я поняла одно - все до безумия переменчиво и лучше ни к чему не привыкать, никому не верить и просто идти за тем, на что у тебя есть душевный отклик.

А люди? Спасибо им, конечно, но увлекаться ими точно не стоит.
Идти за своим огнем гораздо важнее, а главное, полезнее.

Ностальгия по прошлому - плохой знак?

В последнее время я пересматриваю, иногда целыми днями, старые фотки и видосы, ловлю себя на мысли, что улыбаюсь, скучаю, чувствую тепло, а потом телефон перекидывает меня на нынешние диалоги вк, и мне становится грустно.

Хотя у меня вполне нормально выстроена коммуникация с людьми здесь и сейчас.

Там было дикое сумасшествие, бешеные идеи, безграничная свобода, море кринжа и неудержимого веселья. Со многими людьми из прошлого я уже не общаюсь, с кем-то крайне мало, с кем-то очень даже близко.

Просто мне странно, я знаю, почему у меня бывают периоды скучания по прошлому - когда в настоящем что-то не так, когда пусто, когда мало. Но сейчас у меня супер наполненная жизнь, в которую, даже со своими умениями впихнуть невпихуемое, я не могу все же впихнуть все, что хочется. Тут на поспать 5 часов хорошо, если остается.

Почему тогда я стала скучать по прошлому?
И скучаю ли я по людям? Или по себе той? Но сейчас я менее наивна, более осознанна, с нужным опытом и новыми навыками.

Поэтому сейчас самый неподходящий момент, чтобы скучать и вспоминать.
ТОГДА КАКОГО ХРЕНА, Я НЕ ПОНИМАЮ????

А я очень не люблю что-то не понимать.

Наш организм, когда не хватает какого-то витамина, посылает нам сигналы в виде желания съесть что-тот конкретное.
И кажется, моя психика/ мой мозг (который, смею надеяться, у меня все же есть) пытаются до меня что-то донести путем эмоционального реагирования в виде скучания на моменты из прошлого. Только на этом мои умные мысли заканчиваются, и вариантов, что именно надо-то, у меня нет.

Ладно, буду ждать, пока данное знание на меня снизойдет и постить в сторис отбитые моменты.

А меняются ли люди с годами?
Мне думается, что нет.
Они лишь раскрываются в зависимости от окружения и обстоятельств.

Я больше не чувствую боли...А толку-то?

Тут ко мне нагрянул инсайт. А ведь, чтобы от чего-то отвязаться, забыть, перестать реагировать, нужно забыть не плохое, а хорошее.

Безразличие - это не только не чувствовать боли, это не чувствовать тепла от чьих-то поступков и слов, это не улыбаться неосознанно от воспоминаний и мест, это не надеяться, что все наладится, и мосты не сожжены.

И если по борьбе с болью и травмами есть куча методик, то как бороться с тем светом, который загорается в душе, когда ты вспоминаешь о чем-то хорошем?

Возможно, и не надо. В конце концов, времени свойственно притуплять всё - и плохое, и хорошее. Но мы, люди, жаждем забыть плохое и вечно жить в хорошем. И от этого совершаем кучу ошибок, веря в кого-то, надеясь на что-то. Теряем время, а по итогу разочаровываемся еще сильнее.

Кажется, мои посты все грустнее и грустнее.

Сегодня впервые за 2.5 года снова решилась сходить к психиатру, так как поняла, что не вывожу.
Если честно, была почти уверена, что больше никогда не понадобится идти.
Но жизни свойственно переворачиваться на 180 градусов и обратно, поэтому ни от чего нельзя зарекаться.
Я ждала какого угодно диагноза - биполярка, пограничное расстройство личности и все в таком духе.
Но мне поставили СДВГ под вопросом. И я такая - шо серьезно?
Окей, пришло время изучать новое расстройство и пытаться понять, есть ли оно у меня.

Прошел месяц с тех пор, когда я услышала впервые про СДВГ в контексте самой себя.

Сначала было отрицание - это же болезнь гиперактивных детей, я же вообще не такая.
А потом было изучение тонн информации в попытках разобраться.
И я буквально смеялась и плакала, раз за разом узнавая себя.

Невозможность делать все дела последовательно и системно, постоянные переключения и отвлечения, да я даже на работе (я картограф) не могу последовательно проходить свои территории, хотя так нужно, кстати, я их миксую, перемешиваю и в моей голове все очень логично, но у других, как мне сказали, "взрывается мозг" от такого.

Извечная скука и от того непрестанный поиск стимулов - вписываюсь куда угодно, только что пила чай под видосик на Ютубчике, раз,два, уже взяла билеты куда-то, что-то где-то забронила, участвую там, лезу туда.

Мне постоянно кажется, что я что-то забыла, и я реально забываю, о чем я кому рассказывала буквально через минуту. Потом мне люди отвечают, и я такая - о чем собственно речь?

Если вещь лежит не на видном месте, то, сорри, тебя больше не существует.

Одновременно открытый ноутбук с сериалом, планшет с книгой, телефон с переписками, второй телефон с подкастом. Жонглирование задачами, невозможность делать что-то долго.

А ещё всё на скорости ×2. И раздражение от того,что не можешь поставить мир на ускорение. Потому что он слишком медленный.

Работаешь работу, и тут тебе внезапно приходит в голову мысль, что надо срочно изучить термин "Черный лебедь" в экономике и политике, закрываешь вкладки рабочие, открываешь вот это всё.
Я иногда чищу историю на рабочем компе, а то там просто маньяки Китайской народной республики с картами Росреестра соседствуют.

Но минуточку, подождите, я же почти ничего никогда не теряла, а это чуть ли не первый признак СДВГешника.

А вот тут я открыла интересный момент - коморбидность с ОКР. Я всю жизнь думала, что это отдельная мучительная штука, а, вполне возможно, что это просто следствие врождённого СДВГ( а оно может быть только таким, потому что это другое строение мозга, а не болезнь - мне ужасно нравится слово нейроотличность, оно не унижает и не стигматизирует людей, которые просто немного по-другому воспринимают мир).

Так о чем это я, снова отвлеклась😂
ОКР может быть следствием, так как именно излишнее желание ничего не забыть, не отвлечься, как это обычно бывает, ничего не упустить вызвало тревожность и развитие обсессий и компульсий.

Но разве диагноз СДВГ ставится взрослым? Даже мой психиатр сказал, что он буквально недавно диагностировал мою ровесницу, и я нашла кучу историй людей и более старшего возраста. Просто симптомы должны проявляться с самого детства, важно это отследить.

А ещё девочек просто реже выявляют, так как в 20 веке это вообще считалось "болезнью шумных мальчишек". Девочки часто не попадают в спектр внимания, так как им с детства внушаются стереотипы поведения - ты же девочка, не бегай, не шуми, будь скромной. Гиперактивность может быть внутренней, а не внешней.

Поэтому свои порывы многие девочки сдерживают, учатся маскироваться, а потом во взрослой жизни ходят по психиатрам, пытаясь найти объяснение, что с ними не так.

А всё так. Просто надо перенастроить мир под себя. Звучит сложно, но по собственному примеру знаю, что возможно.

Мне знание того, что у меня СДВГ дало огромное облегчение. У меня не сломаны механизмы, они просто другие, и это лишь одно из проявлений человеческого многообразия.

И ЭТО НОРМАЛЬНО.