Каждый смотрит своё кино

И делает или не делает выводы, опираясь на свои субъективные ощущения.
И, как правило, не задумывается:
а какое кино «смотрит» другой человек?

У всех нас очень разный опыт
и очень разное восприятие не только событий вокруг,
но и самих себя.

Например, один человек спокойно воспринимает молчание партнёра и просто занимается своими делами.
А другой в эти несколько часов не может найти себе места и уже проживает внутри тревогу, отвержение и мысли:
«Я что-то сделал не так…»

Один спокойно ошибается, понимая, что это всего лишь опыт и все поправимо и идёт дальше.
А другой после небольшой ошибки, может «уничтожать» себя.

Кто-то легко говорит «нет»,
а кто-то потом полночи чувствует вину даже за попытку позаботиться о себе.

Мы все очень по-разному чувствуем, реагируем, переживаем.
И это правда важно учитывать.

Наш характер уникален
и формируется изначально из трёх основных «китов»:

🧬 Генетика
Как ни крути, мы состоим из генов мамы и папы.
И некоторые особенности нервной системы, чувствительности, тревожности, темперамента — это наша природная данность.

Например, один ребёнок от природы более устойчивый,
а другой очень чувствительный к громкому голосу, напряжению, конфликтам.
💜Внутриутробное развитие
Как протекала беременность, как чувствовала себя мама, были ли сильные стрессы, дефициты, напряжение.
Иногда человек всю жизнь говорит:
«Я не понимаю, почему я всё время живу словно в ожидании опасности…»

И нервная система правда могла формироваться в очень большом напряжении ещё до рождения.

💜Окружение и условия развития ребёнка до 5–6 лет
Кто был рядом.
Кто заботился.
Было ли рядом чувство безопасности.
В это время психика ребёнка словно «жидкий
бетон»
всё воспринимается без фильтров и критики.

Если ребёнка часто стыдили,
он может вырасти взрослым, который боится проявляться.
Если любовь нужно было «заслужить»,
человек потом может всю жизнь пытаться быть удобным для всех.

А если рядом был кто-то, кто видел, поддерживал и помогал проживать чувства,
внутри постепенно формируется ощущение:
«Со мной всё в порядке».

Есть более сильные и более чувствительные типы личности.
Это примерно как цвет глаз: у кого-то карие, у кого-то зелёные или голубые.

Это наша природная данность.
И, честно, знание своего типа личности очень облегчает жизнь.

Потому что в какой-то момент человек перестаёт воевать с собой
и начинает лучше себя понимать.

И здесь и самопознание и терапия вам в помощь!

@Vera_S_Lobanova 💜

« Я бы скорее предпочел быть цельным, чем хорошим» К. Юнг 💜

Внутри нас очень много разных мыслей, желаний и внутренних голосов. И увидеть кто сейчас « взял право голоса» очень помогает терапия.

В транзактном анализе есть концепция трёх эго-состояний, через которые мы взаимодействуем с собой, людьми и жизнью.

Это про внутренние части, которые есть у каждого из нас.
Родитель — «надо», «должен»
Взрослый — «могу»
Ребёнок — «хочу / не хочу»

И каждое состояние может проявляться как в поддерживающем варианте, так и в разрушительном.

Родитель
- «Токсичный»: •критикующий, •обесценивающий, •авторитарный

Например:
«Соберись»,
«Ты опять всё делаешь не так»,
«Нельзя ошибаться».
( и это все внутренние голоса)

+ Поддерживающий : •дающий опору
•заботу и ощущение безопасности

«Ты можешь ошибаться и это нормально »,
«Ты обязательно что-нибудь придумаешь»

Очень часто именно эти внутренние голоса становится словно нашими,
Мы как будто повторяем сценарии, интонации и слова значимых для нас взрослых.

Взрослый
— Инфантильный :
•живущий иллюзиями, стереотипами, избегающий реальности

Например:
«Само как-нибудь решится»,
«Все вокруг виноваты»,
«Я ничего не могу сделать».

+Взрослый в контакте с реальностью:
•гибкий, устойчивый, •способный анализировать и адаптироваться

«Да, сейчас сложно. Что я могу сделать в этой ситуации?»
«Мне страшно, но я постепенно справлюсь».

Это состояние, в котором мы способны видеть реальность, а не только страх, фантазии или старые сценарии.

Ребёнок
— Бунтующий :
•делающий «назло», демонстративно что-то доказывающий

Например:
«Раз вы так — тогда я вообще ничего не буду делать»
«Я вам всем еще покажу»,
«Мне никто не нужен».

+ Свободный
• живой, любопытный, •эмоциональный, •креативный

Это способность радоваться, интересоваться, чувствовать вкус жизни, смеяться, хотеть, мечтать.

Например:
танцевать под музыку дома или искренне увлечься чем-то новым без страха выглядеть «глупо».

И, наверное, одна из важных задач терапии это не избавляться от какой-то части себя.
А научиться видеть
кто сейчас говорит внутри меня?
Кто принимает решения?
Кто пугается?
Кто запрещает?
И кто на самом деле нуждается в поддержке.

И скорее всего критерии взрослого здорового человека это про способность:
•давать себе безопасность и заботу
не разрушать себя изнутри постоянной критикой
•создавать себе структуру и опору
«я не знаю как, но что-нибудь придумаю»
•сохранять игру и живость
не превращать жизнь только в бесконечное «надо»

•замечать, какую «сказку» мы рассказываем себе о себе:
«я всегда один»,
«меня нельзя любить»,
«я должен заслужить право быть ценным»

•уметь выдерживать разные чувства, неопределённость
•и постепенно понимать себя, а не жить в бесконечной попытке стать «удобнее», «лучше» или «правильнее»

То как человек « рассказывает» свою жизнь, то так он и живет.

@Vera_S_Lobanova💜

Иногда время лечит не все раны, иногда время маскирует

Сознание после травмы « прячет» не только боль, но и силу, которая помогла преодолеть ситуацию.

Травмирующее событие может приводить к биологическим изменениям в нашем организме, особенно если этот травматический опыт был в детстве

Есть 10 вопросов, которые и определяют наличие детского травматический опыта и описания последствий этих травм во взрослой жизни( о них чуть позже)

Adverse Childhood Experiences Study( ACE)
Исследование ACE Study изначально появилось не «про травму», а вообще из другой задачи и это делает его особенно интересным.

Всё началось с работы Винсента Фелитти в клинике Kaiser Permanente.
Он занимался программой снижения веса у пациентов с ожирением.

И заметил странную закономерность:
часть людей успешно худели — и потом резко возвращали вес, иногда даже больше, чем было.

Если смотреть только с точки зрения диеты или силы воли это не объяснялось.
Фелитти начал глубже разговаривать с пациентами и выяснилось, что у многих из них в детстве были тяжёлые переживания, в том числе насилие.
И вес в каком-то смысле выполнял функцию:

•защиты (например, «быть менее заметной/привлекательной»)
•способа справляться с чувствами( заедать грусть, тревогу)
•стабилизации состояния

То есть симптом оказался не просто проблемой, а адаптацией.

Дальше к исследованию подключился Роберт Анда из Centers for Disease Control and Prevention, и они расширили вопрос:

➡️А как вообще детский опыт влияет на здоровье во взрослом возрасте?

И сделали большое популяционное исследование.

Что оказалось ключевым результатом:
чем больше неблагоприятного опыта в детстве, тем выше риск
депрессии и тревоги,
зависимостей,
сердечно-сосудистых заболеваний
диабета
даже сокращения продолжительности жизни

Но важнее было другое открытие:
это не «психология отдельно, тело отдельно».

➡️Это про то, что:
хронический стресс в детстве меняет работу нервной системы
влияет на гормоны (например, кортизол)
формирует поведенческие стратегии (еда, избегание, контроль)
И в итоге это может отражаться в теле спустя годы.

Исследование ACE родилось из попытки понять «почему люди не могут удержать результат»,
а привело к выводу, что опыт детства буквально встраивается в биологию и поведение взрослого человека.


Продолжение следует,
@Vera_S_Lobanova 💜

Рассмотрим сегодня первый вопрос из списка:

Важно : посмотрите какие эмоции будут подниматься при чтении, это уже будет первая «диагностика» для вас,
Возможно придут защиты ( отрицание, вытеснение, идеализация) наблюдайте.

Если это не ваш вопрос, то и последствия это тоже не про вас.

Вопрос 1
Совершали ли ваши родители или другие взрослые в вашем доме следующие действия:
ругались на вас, оскорбляли вас, унижали вас, угрожали вам?
Либо были ситуации, когда вы реально боялись, что вам могут причинить физический вред?

Как это может выглядеть в жизни:

Ребенок пролил чай, и в ответ слышит: «Ты вообще нормальный? У тебя руки откуда растут?»
И дальше не разговор, а крик, от которого сжимается всё внутри.

Подросток получает 4 вместо 5, и дома его встречают словами: «Ну мог бы и лучше »

И это не про оценку это про ценность как человека.

В доме регулярно повышенные голоса, хлопающие двери, угроза «сейчас получишь»
И ты не знаешь, будет ли это просто словами или чем-то больше.

Мама могла обижаться на ребенка и например замолчать и не разговаривать с ним. Это очень страшно для ребенка, когда мама молчит и « его словно нет для нее»

• внутри уже есть страх
•ребёнок учится угадывать настроение:
сейчас лучше молчать, сейчас не подходить, сейчас лучше «не высовываться».

Последствия во взрослой жизни :
• отсутствие личных границ
➡️сложно сказать «со мной так нельзя», даже когда очевидно неприятно
➡️можно терпеть грубость, давление, обесценивание в отношениях
➡️внутри ощущение: «я как будто не имею права отстаивать себя»

• внутреннее ощущение «я в опасности» / «я бессилен»
➡️тревога без видимой причины, особенно рядом с авторитетными людьми
➡️реакция «замираю» вместо того, чтобы ответить
➡️даже мягкая критика воспринимается как угроза

• Заход в треугольник жертва–палач–спасатель:

➡️в одних отношениях терплю и молчу
➡️в других — резко «взрываюсь» и становлюсь жёстким
➡️или постоянно спасаю других, забывая о себе

• Агрессия против собственных детей:

➡️ловлю себя на интонациях своих родителей
➡️вылетает раздражение сильнее, чем ситуация того стоит
➡️потом вина и мысль: «я не хочу быть таким/такой»

Попробуйте честно себе ответить, есть ли это в вашей жизни ?

@Vera_S_Lobanova 💜

« Ну а что такого, всех же били»

Возвращаемся к списку вопросов из детского травматического опыта.

Вопрос 2

Толкали, хватали, шлепали или бросали в вас чем-то? Или били вас (ремнем или любым другим предметом и т. п.) или били так сильно, что у вас остались шрамы или другие более сильные физические повреждения?

Последствия:

Отсутствие личных границ или эти границы не чувствуются, как и при первом вопросе.

➡️вам сложно прервать разговор, даже когда на вас давят или говорят неприятные вещи
➡️вы можете улыбаться и соглашаться, когда внутри уже всё сжимается и хочется уйти и закончить «общение»
➡️позже ловите себя на том, что снова «перетерпели», хотя не хотели

«Я в опасности» «Я не могу с этим справиться»

➡️тело мгновенно реагирует на резкий тон, как будто сейчас случится что-то неприятное

➡️в конфликте вы можете замолчать, «отключиться» или начать оправдываться, даже если правы
➡️после напряжённых разговоров долго «отпускает», как будто вы его из него еще не вышли

Отношение жертва/палач/спасатель;
➡️вы можете долго терпеть то, что вам не нравиться, пока внутри не накопится и не «взорвёт»
➡️рядом с более « значимыми» людьми автоматически становитесь удобнее, чем есть на самом деле
➡️часто оказываетесь в роли того, кто «тащит отношения», объясняет, сглаживает, спасает, даже когда вас не слышат

Провал в «ребенка» при встрече с проекциями авторитетов (начальник, преподаватель и т.д.)

➡️перед начальником или человеком с властью вы заранее подбираете слова и «сжимаетесь» внутри
➡️даже справедливое замечание может переживаться как сильный удар по самооценке
➡️потом прокручиваете разговор снова и снова, думая: «надо было сказать по-другому», но в моменте сказать было трудно

Рукоприкладство относительно собственных детей
➡️в момент перегруза, усталости реакция выходит быстрее, чем мысль «стоп»
➡️появляется вина и обещание себе «больше никогда», которое трудно удержать в реальности напряжённого дня

Что с этим делать при желании поменять этот « сценарий реакций» ?

Ответ будет один ,идти в терапию, само не «рассосется»
Причем к специалисту кто владеет EMDR

✔️И еще раз даже если вы все понимаете,знаете головой как правильно,а реакции те же. Силой воли вы это не исправите.

@Vera_S_Lobanova 💜

Рубрика мысли дня 💜

У нас у всех есть свои личные границы.

Начиная с границ тела.
И вы наверняка замечали, как ваше тело реагирует, когда рядом близкий и приятный вам человек.
А когда, наоборот, хочется отойти подальше и не пересекаться.

Когда рождается ребёнок, он ещё не осознаёт себя и своё тело отдельно.
Долгое время он ощущает себя единым целым с мамой.
И только со временем приходит понимание:
я отдельно , а мама отдельно.

Сначала это про физическую сепарацию.
Про ощущение своего тела, своих желаний, своего пространства.

Но иногда эмоционально и психически связь с мамой так и остаётся на уровне «младенца».
Когда сложно почувствовать:
где я, а где другой человек, где мои эмоции, а где эмоции мамы( тревога, страхи, беспокойство )

Там, где вы живёте ваш дом, квартира.

Может ли кто-то входить без спроса, когда вы отдыхаете?
А ваше личное время всегда для всех?
И вы всегда на связи?

С понимания и ощущения себя и начинают выстраиваться здоровые границы.

Когда есть понимание, что другой человек отличается от меня.
И его реакции могут не совпадать с моими и это нормально.

Что эмоции другого человека это только его реакции, а не мои и не моя зона ответственности.

Увидеть эту разность и уважать её это тоже про границы.
Как свои, так и чужие.

И еще слияние с другим и эмпатия это про разное.

@Vera_S_Lobanova
Берегите себя 💜

Вопрос 4 , затрагивает большую и, на первый взгляд, не самую очевидную тему.

Чувствовали ли вы, что никто в вашей семье вас не любит или не считает важным и особенным? Или в вашей семье не было принято заботиться друг о друге, выражать теплоту, эмоциональную близость и поддержку?

Очень часто это встречается у старших детей. С появлением младшего ребенка старший перестает быть просто ребенком и начинает частично выполнять функции родителей:
• присмотреть за младшим;
• забрать из садика;
• помочь, уступить, потерпеть.
И постепенно ребенок слишком рано становится взрослым.
Иногда это выглядит как ответственность, самостоятельность и зрелость. Такие дети редко доставляют хлопоты. Они удобные, понимающие, надежные.
А внутри может жить маленький человек, которому самому не хватило внимания, заботы и ощущения:

«Я важен. Меня любят. Я нужен просто потому, что я есть.»

Последствия такого опыта нередко проявляются уже во взрослой жизни:

• ощущение «я недостаточно хорош(а)»;
• неуверенность в себе;
• синдром «хорошести»;
• страх оценки окружающих;
• страх отвержения;
• сложности с выстраиванием границ;
• привычка ставить себя на последнее место.

И уже взрослый человек всю жизнь пытается заслужить то, что ребенку должно было доставаться просто так: любовь, принятие и внимание.

У мужчин такой опыт часто проявляется через сильное чувство долженствование :

«Я всем должен.»
«Кто, если не я?»
«Нельзя расслабляться.»
Мужчина становится функцией.
Словно вся жизнь это борьба, ответственность и необходимость постоянно что-то доказывать.

Достигать. Зарабатывать. Спасать. Тянуть.
Чтобы тебя наконец заметили. Чтобы тобой гордились. Чтобы любили.

Нередко даже тело начинает говорить об этой нагрузке: постоянное напряжение, усталость, чувство тяжести в плечах и спине. Как будто человек много лет несет на себе больше, чем может выдержать.

С точки зрения ДПДГ( EMDR) терапии за такими состояниями часто стоят не просто убеждения, а ранний эмоциональный опыт, который нервная система когда-то сохранила как правило жизни:

«Меня любят, когда я полезен.»
«Чтобы быть важным, нужно заслужить.»
«Мои потребности не так важны.»
И даже во взрослом возрасте человек может продолжает жить по этим правилам, иногда это не осознавая.

В терапии мы работаем не только с мыслями, эмоциями, но и с тем опытом, из которого эти мысли выросли.
Постепенно появляется новое внутреннее ощущение:

«Со мной все в порядке.»
«Я могу быть разным.»
«Мне не нужно заслуживать любовь.»
И вместе с этим приходит то самое расслабление, которого многим так не хватает.

Когда больше не нужно быть идеальным.
Когда можно просто быть собой, живым человеком, а не Атлантом который держит небо.

@Vera_S_Lobanova 💜

Расшифровка 💜💜💜

Почему мы работаем с образами, потому что наше подсознание разговаривает с нами через образы, метафоры, сны, ощущения, ассоциации.

Сам образ и его описание помогает обойти привычные логичные объяснения и встретиться с тем, что « скрыто» внутри.

➡️Дом- это про настоящее, как вы его ощущаете. Нравится ли оно вам? Хочется ли что-то изменить в нем?

➡️Река-это про детство( прийти к истоку)
Начало жизни; есть ли препятствия у реки или река течёт плавно?

➡️Гора- как мы достигаем цели, точнее, про стратегии движения к нашим целям. Какие эмоции у нас возникают перед большой задачей?
Готовитесь ли вы перед тем как зайти на гору?

➡️Луг/Поле - отношение с мамой, какой был ваш луг и здесь про эмоции, хотелось ли остаться или было желание пройти мимо.

➡️Лес- это наше бессознательное,а кто-то выходил из леса, а это ваш ресурс.

Используйте это как внутренний диалог, здесь нет верных или не правильных ответов. И это не статичная картинка, при желании, можно работать с помощью образов и « перезаписать» то что не нравится.

@Vera_S_Lobanova💜

Драма хороша только для театра и кино.

«Шеф, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает!»

Я думаю, этот фильм и эту цитату помнят многие. И особенно эту роль Андрея Миронова.
Ярко, эксцентрично и смешно. Для фильма — да!

В обычной жизни, «поймав» и провалившись в эту реакцию, очень трудно прийти в себя.

Накрывает паника, сердце выскакивает из груди, дышать сложно, а мысли одна за одной, как цунами, и каждая страшнее предыдущей.
🚨Привет, симпатическая нервная система! Мы «бежим и спасаемся». И попробуйте только сказать: «Тебе нужно успокоиться». Ещё и «убивать» сразу хочется.

Мне это очень знакомо. Я, конечно, «Оскар» за Drama Queen не получила, но, каюсь, такая реакция мне была очень знакома. Была.✔️

Как я писала ранее, нужно вернуть себя в тело.
Не думать, а делать.

➡️Двигаться: хоть попрыгать, хоть просто пройтись.
«Бабочка» — смотрите видео выше.

И для смелых: нырнуть лицом в таз с холодной водой, задержать дыхание настолько, насколько сможете, и повторить несколько раз.

Применяйте, пробуйте, делитесь с теми, кому сейчас нужно прийти в себя.

А потом, конечно же, понаблюдайте за собой.

Вам знакома такая реакция?
Отсутствие драмы не делает вас бесчувственным. Оно говорит о том, что ваша нервная система перестает видеть угрозу там, где ее нет.

А значит, у вас появляется возможность не просто реагировать, а выбирать, как ответить на происходящее.
И появляется больше сил. Так как драма любительница забрать энергию.

Берегите себя,
@Vera_S_Lobanova 💜