«Нужно же работать над отношениями» - а это действительно помогает?
Вы когда-нибудь замечали, что фразу «надо работать над отношениями» вам говорят ровно те люди, которые сами в браке уже 15 лет спят в разных комнатах?
Нет? Присмотритесь. Это всегда так.
Или, может, вам это говорит психолог, который сам разведён? Или подруга, которая терпит мужа-алкоголика «ради детей»? Или мама, которая 40 лет прожила с человеком, которого ненавидит?
Вот они - ваши «эксперты по счастью». Слушайте их внимательнее. Записывайте. Может, они хоть что-то знают.
Фраза «Работать над отношениями» звучит как приговор. Для тех, кто так любит над ними работать, отношения - это не место, где хорошо, а каторжный труд, в котором надо набираться мастерства по страданию.
«Работать над отношениями» - это фраза, которую придумали те, кто никогда не был счастлив. Они не знают, что такое лёгкость. Да что там лёгкость, они забыли, что такое, когда с человеком просто хорошо. А вот тянуть лямку - это про них. Терпеть. Стиснуть зубы. И называть это «зрелостью» и прочими умными словами.
Хотя по факту за выспренним работать над отношениями прячется не что-нибудь, а животный, липкий, унизительный страх. Ужас осознания, что если они уйдут, то окажется, что они зря прожили 20 лет. Что они терпели не ради великой цели, а просто потому что были трусами. Вот это - самое страшное. Не одиночество, бог бы с ним, с этим одиночеством. А признание, что ты сам себя предал. Вот от этого они и бегут рассказывать всем подряд, как это правильно - работать над отношениями.
Слушайте, счастливые отношения не требуют «работы». В них достаточно присутствия, внимания, взаимной заботы и желания. Работа там не нужна от слова «совсем».
Работа - это когда вы тащите. Когда на вас в браке уже хер забили, а вы все везёте на себе. Как та кляча, что сдохла в итоге в канаве. Когда вы делаете через «нехочу». Или уговариваете себя: «Ну он/она же хороший/хорошая!», «Это же отец/мать моих детей!» и прочие очень «правильные» слова, от которых у вас сводит челюсть. Вы сидите на кухне в 2 часа ночи в полном одиночестве. Вы смотрите в чашку и думаете: «Ну он же хороший. Ну это же отец моих детей. Ну а что я буду делать одна». И тут же ненавидите себя за эти мысли. Потому что вы знаете, что это не аргументы. Так, просто отговорки.
Ведь как смешно и грустно получается: «работает» человек над «отношениями», а становится только хуже. Проблемы не решаются, их только больше на вас перекладывают. Всем хорошо, только вы в мыле от этой, прости Господи, «работы».
А ради чего? Детей? Они что, вырастут и скажут вам спасибо за то, что вы 20 лет терпели друг друга ради них? Вообще нет... Они даже не скажут: «Почему вы не развелись?» Ради статуса? Ради «чтобы как у людей»? - у них будут свои «работы», им не до вас.
Кстати, не передёргивайте, никто не утверждает, что надо бежать при первой ссоре. Я о другом вообще: если вам нужно «работать» над отношениями, значит, вы уже не в отношениях. В проекте вы. А убыточный, банкротный проект можно и нужно закрыть.
И если вы уже нашли того, с кем вам хорошо, - это не преступление. Испытывать вину тут совершенно неуместно. Потому что это сигнал о том, что вы ещё живы и способны чувствовать. Очень глупо игнорировать этот сигнал ради «работы над отношениями» с тем, кто вас давно не видит. Возвращение себя и возвращение к себе - это не измена, мои дорогие. Это единственный шанс на счастье.
Велес знает. И вы теперь знаете.
Вы когда-нибудь замечали, что фразу «надо работать над отношениями» вам говорят ровно те люди, которые сами в браке уже 15 лет спят в разных комнатах?
Нет? Присмотритесь. Это всегда так.
Или, может, вам это говорит психолог, который сам разведён? Или подруга, которая терпит мужа-алкоголика «ради детей»? Или мама, которая 40 лет прожила с человеком, которого ненавидит?
Вот они - ваши «эксперты по счастью». Слушайте их внимательнее. Записывайте. Может, они хоть что-то знают.
Фраза «Работать над отношениями» звучит как приговор. Для тех, кто так любит над ними работать, отношения - это не место, где хорошо, а каторжный труд, в котором надо набираться мастерства по страданию.
«Работать над отношениями» - это фраза, которую придумали те, кто никогда не был счастлив. Они не знают, что такое лёгкость. Да что там лёгкость, они забыли, что такое, когда с человеком просто хорошо. А вот тянуть лямку - это про них. Терпеть. Стиснуть зубы. И называть это «зрелостью» и прочими умными словами.
Хотя по факту за выспренним работать над отношениями прячется не что-нибудь, а животный, липкий, унизительный страх. Ужас осознания, что если они уйдут, то окажется, что они зря прожили 20 лет. Что они терпели не ради великой цели, а просто потому что были трусами. Вот это - самое страшное. Не одиночество, бог бы с ним, с этим одиночеством. А признание, что ты сам себя предал. Вот от этого они и бегут рассказывать всем подряд, как это правильно - работать над отношениями.
Слушайте, счастливые отношения не требуют «работы». В них достаточно присутствия, внимания, взаимной заботы и желания. Работа там не нужна от слова «совсем».
Работа - это когда вы тащите. Когда на вас в браке уже хер забили, а вы все везёте на себе. Как та кляча, что сдохла в итоге в канаве. Когда вы делаете через «нехочу». Или уговариваете себя: «Ну он/она же хороший/хорошая!», «Это же отец/мать моих детей!» и прочие очень «правильные» слова, от которых у вас сводит челюсть. Вы сидите на кухне в 2 часа ночи в полном одиночестве. Вы смотрите в чашку и думаете: «Ну он же хороший. Ну это же отец моих детей. Ну а что я буду делать одна». И тут же ненавидите себя за эти мысли. Потому что вы знаете, что это не аргументы. Так, просто отговорки.
Ведь как смешно и грустно получается: «работает» человек над «отношениями», а становится только хуже. Проблемы не решаются, их только больше на вас перекладывают. Всем хорошо, только вы в мыле от этой, прости Господи, «работы».
А ради чего? Детей? Они что, вырастут и скажут вам спасибо за то, что вы 20 лет терпели друг друга ради них? Вообще нет... Они даже не скажут: «Почему вы не развелись?» Ради статуса? Ради «чтобы как у людей»? - у них будут свои «работы», им не до вас.
Кстати, не передёргивайте, никто не утверждает, что надо бежать при первой ссоре. Я о другом вообще: если вам нужно «работать» над отношениями, значит, вы уже не в отношениях. В проекте вы. А убыточный, банкротный проект можно и нужно закрыть.
И если вы уже нашли того, с кем вам хорошо, - это не преступление. Испытывать вину тут совершенно неуместно. Потому что это сигнал о том, что вы ещё живы и способны чувствовать. Очень глупо игнорировать этот сигнал ради «работы над отношениями» с тем, кто вас давно не видит. Возвращение себя и возвращение к себе - это не измена, мои дорогие. Это единственный шанс на счастье.
Велес знает. И вы теперь знаете.
💯18👍7🔥6
Давайте начистоту: нарушение правила сексуальной эксклюзивности - а попросту блядство и измены в отношениях - серьёзный удар под дых. Травма для психики «потерпевшей» стороны. Я имею ввиду, когда эта самая измена вскрывается.
И, конечно, в самый тяжелый момент «проживания травмы» - а это действительно травма - нам приносят тысячи советов как близкие, так и совершенно посторонние люди. Приносят они их, кстати, не потому что на самом деле сочувствуют вам. Все проще - им приятно выглядеть умными и высокоморальными. В большинстве случаев, если речь идёт о знакомых, советчики эти втайне «презирают» вас и завидуют. Не измене вскрывшейся, само собой, а вам лично. Злорадствуют, что вам так тяжело.
Один из самых бестолковых советов звучит очень «мудро»:
Что нам продают под видом мудрости:
«Будь выше этого». «Не опускайся до его/её уровня». «Ты же не такой/такая». «Месть изменой - это слабость». «Лучшая месть - стать счастливым без него/неё».
Звучит красиво, жаль только, что пиздёж. Проблема в том, что это мораль для удобства того, кто уже нарушил правила.
Давайте по-честному. Отношения - это договор. Не юридический, само собой, и даже не брачный. В нашем семейном законодательстве вообще нет юридических последствий для совершенного акта супружеской неверности. Но тем не менее вполне реальный такой договор: сексуальная эксклюзивность, эмоциональная верность, приоритет друг друга и доверие.
«Любой договор это не только права, но и ответственность за нарушение. Обычно, если одна сторона кинула, вторая не обязана продолжать исполнять обязательства. И это точно не месть, а прекращение договора в одностороннем порядке. Нормальная и справедливая практика.
Вам говорят: «Не изменяй в ответ». А с чего вдруг? Потому что так принято? Потому что «ты лучше»? Потому что «не уподобляйся»?
Это какая-то аморальная мораль. Как одностороннее разоружение. От вас требуют соблюдать правила игры, в которую уже никто не играет. Да, давайте аплодировать сопернику, который сжульничал, и продолжать играть по правилам, которые он уже отменил.
Я тут встретил утверждение, что якобы это унизит вас.
То есть то, что практически на вашей спине там этот персонаж развлекался с третьими лицами - вас не унижает. А вот если вы вдруг задумаете сами получить удовольствие - унизит. Опять какой-то бред, нё?
Давайте разберём. Если вы после измены «второй половины» разрешите себе получить подтверждение своей значимости и, да, это так и есть, дать этой самой «второй половинке» почувствовать себя раздавленной, то это честный поступок.
Смотрите. Вы получаете то, что вам, возможно, давно было нужно - внимание, секс, новизну, подтверждение своей ценности.
Персонаж же получает своё же оружие обратно. Он думал, что предательство - это его такая «привилегия». Он может, а вы - нет. Что позволено Юпитеру - не позволено быку. Что после того, как вскрылось, вы будете «работать над отношениями», пока он «ищет себя в чужой постели». А теперь у него нет монополии на измену. И это его уничтожит.
Унижение - это когда вы остаётесь после измены, глотаете, «прощаете», ходите к психологу, «восстанавливаете доверие» - а он или она смотрит на вас и думает: «Ну да, я так и знал/знала. Никуда не денется».
Вот это - унижение. А секс ваш с другим человеком - это вообще не про измены.
Велес знает
И, конечно, в самый тяжелый момент «проживания травмы» - а это действительно травма - нам приносят тысячи советов как близкие, так и совершенно посторонние люди. Приносят они их, кстати, не потому что на самом деле сочувствуют вам. Все проще - им приятно выглядеть умными и высокоморальными. В большинстве случаев, если речь идёт о знакомых, советчики эти втайне «презирают» вас и завидуют. Не измене вскрывшейся, само собой, а вам лично. Злорадствуют, что вам так тяжело.
Один из самых бестолковых советов звучит очень «мудро»:
Никогда не изменяйте в ответ на измену.
Что нам продают под видом мудрости:
«Будь выше этого». «Не опускайся до его/её уровня». «Ты же не такой/такая». «Месть изменой - это слабость». «Лучшая месть - стать счастливым без него/неё».
Звучит красиво, жаль только, что пиздёж. Проблема в том, что это мораль для удобства того, кто уже нарушил правила.
Давайте по-честному. Отношения - это договор. Не юридический, само собой, и даже не брачный. В нашем семейном законодательстве вообще нет юридических последствий для совершенного акта супружеской неверности. Но тем не менее вполне реальный такой договор: сексуальная эксклюзивность, эмоциональная верность, приоритет друг друга и доверие.
«Любой договор это не только права, но и ответственность за нарушение. Обычно, если одна сторона кинула, вторая не обязана продолжать исполнять обязательства. И это точно не месть, а прекращение договора в одностороннем порядке. Нормальная и справедливая практика.
Вам говорят: «Не изменяй в ответ». А с чего вдруг? Потому что так принято? Потому что «ты лучше»? Потому что «не уподобляйся»?
Это какая-то аморальная мораль. Как одностороннее разоружение. От вас требуют соблюдать правила игры, в которую уже никто не играет. Да, давайте аплодировать сопернику, который сжульничал, и продолжать играть по правилам, которые он уже отменил.
Я тут встретил утверждение, что якобы это унизит вас.
То есть то, что практически на вашей спине там этот персонаж развлекался с третьими лицами - вас не унижает. А вот если вы вдруг задумаете сами получить удовольствие - унизит. Опять какой-то бред, нё?
Давайте разберём. Если вы после измены «второй половины» разрешите себе получить подтверждение своей значимости и, да, это так и есть, дать этой самой «второй половинке» почувствовать себя раздавленной, то это честный поступок.
Смотрите. Вы получаете то, что вам, возможно, давно было нужно - внимание, секс, новизну, подтверждение своей ценности.
Персонаж же получает своё же оружие обратно. Он думал, что предательство - это его такая «привилегия». Он может, а вы - нет. Что позволено Юпитеру - не позволено быку. Что после того, как вскрылось, вы будете «работать над отношениями», пока он «ищет себя в чужой постели». А теперь у него нет монополии на измену. И это его уничтожит.
Унижение - это когда вы остаётесь после измены, глотаете, «прощаете», ходите к психологу, «восстанавливаете доверие» - а он или она смотрит на вас и думает: «Ну да, я так и знал/знала. Никуда не денется».
Вот это - унижение. А секс ваш с другим человеком - это вообще не про измены.
Велес знает
🔥12👍10💯4
Про ошибки в отношения и как их не делать
В принципе, те, кто ищет волшебную таблетку, могут закрывать текст. И отписаться. Потому что он вам не понравится и вызовет протест.
А если хватило мужества и силы читать дальше, то вот:
Есть только то, что есть. Ваши отношения. В которых один ведёт себя так. А второй - так. Система одна. На двоих. И никто ни в кого не промахивается. Потому что каждый делает ровно то, что делает.
«Ошибка» - это слово из школы. Там был правильный ответ, и был неправильный. И учительница ставила двойку. Вы что, до сих пор в школе? Кто вам сказал, что в отношениях есть «правильный ответ»? Тот, кому не нравится результат? Ну так он всегда будет недоволен. Потому что результат это не то, что он/она хотели.
Вы получаете ровно то, что вам готовы дать. Если вам готовы дать верность - вы это получите. Если нет - здравствуй, перхоть от спиленных рогов. Если вам готовы дать заботу - вы в ней искупаетесь, а потом назовёте её гиперконтролем. Если нет - будете вымаливать, как нищий вымаливает кусок чёрствого хлеба.
Повторюсь - только то, что вам готовы дать. Не больше и не меньше. Не «недополучаете». Не «заслуживаете лучшего». А ровно то, на что готов второй человек.
И да, в этом нет никакой «справедливости». Во первых, потому что её вообще не существует. А во вторых: справедливость в отношениях это всегда про запросы. Требования.
«Я хочу, чтобы он/она...» - и дальше перечень «справедливых» требований.
Внутренний контракт, кстати, не озвученный вами, вообще не работает. Об этом я уже не раз говорил, да, видать, мимо кассы.
Если вам дают мало - значит, столько готовы дать. Если дают много - значит, столько готовы. Ваши ожидания и ваш «внутренний контракт» здесь ни при чём.
Хотеть больше - можно и нужно. Но это не изменит того, что вам готовы дать. Это изменит только ваше страдание от разницы.
Когда вы говорите «он ошибся», вы на самом деле говорите: «он не сделал так, как я хотела или хотел». Где тут ошибка ваших мужа или жены? Это ваше искреннее и честное желание, которое не совпало с его/её поведением.
Никто ничего вам не даст, если вы сами этого не возьмёте. Не выпросите или «наконец-то» дождётесь. Не «доработаете отношения» до того момента, когда он наконец поймёт. Возьмете. Сами.
Взять - значит:
- либо принять то, что дают, и перестать страдать;
- либо уйти туда, где дают то, что вам нужно;
- либо перестать нуждаться в том, чего вам не дают.
Всё остальное - это стояние с протянутой рукой и называние этого «ошибками партнёра».
Женщина «страдает» от «невнимательности» мужчины. Мужчина «страдает» от «эгоизма» и «меркантильности» женщины. Психологи называют это ошибками: он невнимательный, она эгоистичная. Мол, исправьте - и будет счастье.
Нет. В основе этих отношений лежит не ошибка невнимательного или эгоистичной. Все гораздо проще - эти отношения нужны вам больше, чем второй половине.
Страдает тот, кто больше зависит. Тот, для кого эти отношения - ценность. Второй - не страдает. Ему норм. Он получает ровно то, что хочет, и отдаёт ровно столько, сколько готов.
Велес знает. И вы знаете - только продолжаете страдать. Зачем?
В принципе, те, кто ищет волшебную таблетку, могут закрывать текст. И отписаться. Потому что он вам не понравится и вызовет протест.
А если хватило мужества и силы читать дальше, то вот:
Ошибок в отношениях не бывает. Вообще. Никогда.
Есть только то, что есть. Ваши отношения. В которых один ведёт себя так. А второй - так. Система одна. На двоих. И никто ни в кого не промахивается. Потому что каждый делает ровно то, что делает.
«Ошибка» - это слово из школы. Там был правильный ответ, и был неправильный. И учительница ставила двойку. Вы что, до сих пор в школе? Кто вам сказал, что в отношениях есть «правильный ответ»? Тот, кому не нравится результат? Ну так он всегда будет недоволен. Потому что результат это не то, что он/она хотели.
Вы получаете ровно то, что вам готовы дать. Если вам готовы дать верность - вы это получите. Если нет - здравствуй, перхоть от спиленных рогов. Если вам готовы дать заботу - вы в ней искупаетесь, а потом назовёте её гиперконтролем. Если нет - будете вымаливать, как нищий вымаливает кусок чёрствого хлеба.
Повторюсь - только то, что вам готовы дать. Не больше и не меньше. Не «недополучаете». Не «заслуживаете лучшего». А ровно то, на что готов второй человек.
И да, в этом нет никакой «справедливости». Во первых, потому что её вообще не существует. А во вторых: справедливость в отношениях это всегда про запросы. Требования.
«Я хочу, чтобы он/она...» - и дальше перечень «справедливых» требований.
Внутренний контракт, кстати, не озвученный вами, вообще не работает. Об этом я уже не раз говорил, да, видать, мимо кассы.
Если вам дают мало - значит, столько готовы дать. Если дают много - значит, столько готовы. Ваши ожидания и ваш «внутренний контракт» здесь ни при чём.
Хотеть больше - можно и нужно. Но это не изменит того, что вам готовы дать. Это изменит только ваше страдание от разницы.
Когда вы говорите «он ошибся», вы на самом деле говорите: «он не сделал так, как я хотела или хотел». Где тут ошибка ваших мужа или жены? Это ваше искреннее и честное желание, которое не совпало с его/её поведением.
Никто ничего вам не даст, если вы сами этого не возьмёте. Не выпросите или «наконец-то» дождётесь. Не «доработаете отношения» до того момента, когда он наконец поймёт. Возьмете. Сами.
Взять - значит:
- либо принять то, что дают, и перестать страдать;
- либо уйти туда, где дают то, что вам нужно;
- либо перестать нуждаться в том, чего вам не дают.
Всё остальное - это стояние с протянутой рукой и называние этого «ошибками партнёра».
Женщина «страдает» от «невнимательности» мужчины. Мужчина «страдает» от «эгоизма» и «меркантильности» женщины. Психологи называют это ошибками: он невнимательный, она эгоистичная. Мол, исправьте - и будет счастье.
Нет. В основе этих отношений лежит не ошибка невнимательного или эгоистичной. Все гораздо проще - эти отношения нужны вам больше, чем второй половине.
Страдает тот, кто больше зависит. Тот, для кого эти отношения - ценность. Второй - не страдает. Ему норм. Он получает ровно то, что хочет, и отдаёт ровно столько, сколько готов.
Велес знает. И вы знаете - только продолжаете страдать. Зачем?
🔥22💯12
Вот вам фраза, от которой хочется помыть руки, прополоскать рот «Доместосом» и вызвать бригаду для госпитализации в ближайшую психиатрическую лечебницу. Или вызвать экзорциста. Но то не наш метод, он антинаучен.
«Ты должен делать меня счастливой».
Или мужской вариант: «Ты должна меня вдохновлять».
Хотя, признаю, звучит очень красиво и рефреном там на «заднем фоне» - «я достоин/на большего». И удобно очень - ответственность снимает.
Если вам говорят, что вы должны делать кого-то счастливой или кого-то вдохновлять - вам счёт выставляют. Платите давайте, че зависли? Делайте! (тут могут ещё ножкой топнуть) Потому что если вы не вдохновляете или не делаете счастливой - не настоящий мужчина вы, не настоящая идеальная женщина.
Хотя, если по-честному, я искренне уверен, что вы не автомат по выдаче счастья. И когда начинали отношения, явно не рассчитывали «тащить их на себе», пока второй капризно все больше требует «счастья и внимания». Лежит поперёк вашей жизни, этакий эмоциональный иждивенец с претензией.
Вы даже не скорая помощь для чьей-то внутренней пустоты. У вас своя жизнь, в которой есть свои страхи и свои состояния. И грусть там есть, и усталость, и раздражение. Там нет только «обязанности» все везти на себе.
Вы даже онтологически не можете закрыть потребность, которая находится внутри другого человека. Я вам больше скажу - никто не может. Потому что потребность - это дыра. А дыра не закрывается извне. Только изнутри.
Если кому-то нужно постоянное подтверждение, что его любят, - ни вы, и никакой другой человек не наговорит столько, чтобы этот персонаж поверил навсегда. Завтра будет мало. Послезавтра - ещё меньше. Так и продолжит требовать ещё.
И кто в такой ситуации не устанет давать?
Так что если вам говорят, что ваша задача - сделать её счастливой или вдохновлять его, - идите прямо сейчас и ищите себе другого спутника жизни. Если не успели связать себя узами брака - бегите, тапки роняя. Здоровее будете. Коли ж уже умудрились вляпаться - все равно идите и ищите замену.
А этого «осчастливленную или вдохновлённого персонажей» можно пока оставить рядом. На время. С худой овцы хоть шерсти клок, раз уж он/она всё равно не тянет на большее. Уверяю вас, не ваша обязанность терпеть убытки только потому, что кто-то когда-то сказал «будь настоящим мужчиной/идеальной женщиной и осчастливь/вдохнови меня».
Ищите адекватного и взрослого человека. Которого не придётся делать счастливым. С которым можно просто быть счастливыми вместе. И он будет сам по себе счастлив рядом с вами. Без счёта и требований «ты должен/должна».
Потому что взрослый человек не просит, чтобы его осчастливили. Он уже счастлив. Адекватные люди не ищут себе тех, на кого возложат обязанность делать «их счастливыми».
Так что не тратьте время. Идите и ищите. А пока пользуйтесь тем, что есть, до той поры, что не найдёте. Только не стройте свою жизнь вокруг чужой дыры. Она бездонная. Вы провалитесь.
Велес знает.
«Ты должен делать меня счастливой».
Или мужской вариант: «Ты должна меня вдохновлять».
Хотя, признаю, звучит очень красиво и рефреном там на «заднем фоне» - «я достоин/на большего». И удобно очень - ответственность снимает.
Если вам говорят, что вы должны делать кого-то счастливой или кого-то вдохновлять - вам счёт выставляют. Платите давайте, че зависли? Делайте! (тут могут ещё ножкой топнуть) Потому что если вы не вдохновляете или не делаете счастливой - не настоящий мужчина вы, не настоящая идеальная женщина.
Хотя, если по-честному, я искренне уверен, что вы не автомат по выдаче счастья. И когда начинали отношения, явно не рассчитывали «тащить их на себе», пока второй капризно все больше требует «счастья и внимания». Лежит поперёк вашей жизни, этакий эмоциональный иждивенец с претензией.
Вы даже не скорая помощь для чьей-то внутренней пустоты. У вас своя жизнь, в которой есть свои страхи и свои состояния. И грусть там есть, и усталость, и раздражение. Там нет только «обязанности» все везти на себе.
Вы даже онтологически не можете закрыть потребность, которая находится внутри другого человека. Я вам больше скажу - никто не может. Потому что потребность - это дыра. А дыра не закрывается извне. Только изнутри.
Если кому-то нужно постоянное подтверждение, что его любят, - ни вы, и никакой другой человек не наговорит столько, чтобы этот персонаж поверил навсегда. Завтра будет мало. Послезавтра - ещё меньше. Так и продолжит требовать ещё.
И кто в такой ситуации не устанет давать?
Когда человек говорит «он должен делать меня счастливой», он на самом деле имеет ввиду:
- «Я не беру ответственность за своё состояние».
- «Я назначаю вас ответственным за мои эмоции».
- «Я буду оценивать тебя по тому, как ты справляешься с моим счастьем».
Так что если вам говорят, что ваша задача - сделать её счастливой или вдохновлять его, - идите прямо сейчас и ищите себе другого спутника жизни. Если не успели связать себя узами брака - бегите, тапки роняя. Здоровее будете. Коли ж уже умудрились вляпаться - все равно идите и ищите замену.
А этого «осчастливленную или вдохновлённого персонажей» можно пока оставить рядом. На время. С худой овцы хоть шерсти клок, раз уж он/она всё равно не тянет на большее. Уверяю вас, не ваша обязанность терпеть убытки только потому, что кто-то когда-то сказал «будь настоящим мужчиной/идеальной женщиной и осчастливь/вдохнови меня».
Ищите адекватного и взрослого человека. Которого не придётся делать счастливым. С которым можно просто быть счастливыми вместе. И он будет сам по себе счастлив рядом с вами. Без счёта и требований «ты должен/должна».
Потому что взрослый человек не просит, чтобы его осчастливили. Он уже счастлив. Адекватные люди не ищут себе тех, на кого возложат обязанность делать «их счастливыми».
Так что не тратьте время. Идите и ищите. А пока пользуйтесь тем, что есть, до той поры, что не найдёте. Только не стройте свою жизнь вокруг чужой дыры. Она бездонная. Вы провалитесь.
Велес знает.
🔥16👍10💯7
Вам говорили, что родственной души не существует. Что это миф. Что это опасная сказка для инфантильных. Что надо «принять реальность».
Это ложь.
Оглянись. Мы тут все «приняли» реальность. Реши «мудро» и «взросло» жить с теми, кто есть. Только очень многие, что остались с кем-то, одиноки внутри. Существуем там как функция: готовим, зарабатываем, выполняем, молчим. Нас не видят.
Тебя не ищут в тебе. Ты просто есть - как мебель. Как привычка, если угодно.
И тело это знает. Его уговорами и рационализацией не обманешь. Оно сжато. Никогда не расслабляется до конца. Тело не помнит, каково это - когда тебя касаются потому что хотят, а не потому что надо.
А потом ты встречаешь того самого. И тело вспоминает. Оно расслабляется. Впервые за годы оно дышит. И вот уже понимаешь: это оно.
Тут вообще не про ум. Больше про кожу и дыхание. Про то, как выпрямляется спина, когда этот человек, он или она, входит в комнату
Психологи назвали это «нереалистичным ожиданием». Ну ещё бы. Если признать, что родственная душа существует, - придётся признать, что большинство браков - это сделка. Что люди живут с теми, кого не любят. Что все эти «зрелые» и «мудрые» - просто смирились. А это, уж простите, страшно, больно и унизительно. Поэтому, вместо того чтобы это признать - они называют это «нереалистичным ожиданием». И учат тому же. Чтобы никто не был счастливее, чем они.
А на самом деле это голод. Настоящий. Физический. Голод по человеку, который тебя узнает.
Так что придётся принять аксиому: родственная душа существует
Не как абстрактная субстанция, которая якобы после смерти выходит из тела и возвращается то ли в Колесо Сансары, то ли к чертям на сковороду. Нет, она существует как конкретный человек.
В общем то все очень просто. Каждый из нас встречал такого человека. Встречал, чувствовал, был с ним. Вспоминайте, каким он был, этот человек. Как вы поняли, что это - тот самый?
Это ведь был не идеал. Это было узнавание. Редко оно случается, но случается. И мы с вами не выдумали его.
Просто большинство ещё не встретили. Или встретили, но не того. Или встретили того, но не увидели.
Важно понять одно: родственная душа - не одна на всю жизнь.
Их несколько. На разные отрезки. На разные главы. На разные версии тебя.
Тот, кто был твоим в двадцать пять, - не будет твоим в тридцать пять. Не потому что он плохой. Да и когда ты выбирал/выбирала в 25 - это было «твоё». Но мы меняемся. И та сказка, которую вы прожили, - она осталась. В памяти.
А новая глава - требует нового человека. Не лучше и не хуже. Просто другого. Человека, кто узнает тебя сегодняшнего. Не кем ты был, а того, кем ты стал. Или стала.
Нет тут предательства - это жизнь. Мы не обязаны любить всю жизнь того, кто был рядом в другой главе. Мы имеем право на новую сказку с новым человеком. На новом жизненном отрезке.
Так что - ищи. Не одного на всю жизнь, а своего на эту главу. И не бойся, что он уйдёт. Потому что всё уходит. И начинается новое. Вот где сказка. Настоящая.
Не та, что «до конца дней». Другая, та, что на эту главу твоей жизни.
Велес знает.
Это ложь.
Оглянись. Мы тут все «приняли» реальность. Реши «мудро» и «взросло» жить с теми, кто есть. Только очень многие, что остались с кем-то, одиноки внутри. Существуем там как функция: готовим, зарабатываем, выполняем, молчим. Нас не видят.
Тебя не ищут в тебе. Ты просто есть - как мебель. Как привычка, если угодно.
И тело это знает. Его уговорами и рационализацией не обманешь. Оно сжато. Никогда не расслабляется до конца. Тело не помнит, каково это - когда тебя касаются потому что хотят, а не потому что надо.
А потом ты встречаешь того самого. И тело вспоминает. Оно расслабляется. Впервые за годы оно дышит. И вот уже понимаешь: это оно.
Тут вообще не про ум. Больше про кожу и дыхание. Про то, как выпрямляется спина, когда этот человек, он или она, входит в комнату
Психологи назвали это «нереалистичным ожиданием». Ну ещё бы. Если признать, что родственная душа существует, - придётся признать, что большинство браков - это сделка. Что люди живут с теми, кого не любят. Что все эти «зрелые» и «мудрые» - просто смирились. А это, уж простите, страшно, больно и унизительно. Поэтому, вместо того чтобы это признать - они называют это «нереалистичным ожиданием». И учат тому же. Чтобы никто не был счастливее, чем они.
А на самом деле это голод. Настоящий. Физический. Голод по человеку, который тебя узнает.
Так что придётся принять аксиому: родственная душа существует
Не как абстрактная субстанция, которая якобы после смерти выходит из тела и возвращается то ли в Колесо Сансары, то ли к чертям на сковороду. Нет, она существует как конкретный человек.
В общем то все очень просто. Каждый из нас встречал такого человека. Встречал, чувствовал, был с ним. Вспоминайте, каким он был, этот человек. Как вы поняли, что это - тот самый?
Это ведь был не идеал. Это было узнавание. Редко оно случается, но случается. И мы с вами не выдумали его.
Просто большинство ещё не встретили. Или встретили, но не того. Или встретили того, но не увидели.
Важно понять одно: родственная душа - не одна на всю жизнь.
Их несколько. На разные отрезки. На разные главы. На разные версии тебя.
Тот, кто был твоим в двадцать пять, - не будет твоим в тридцать пять. Не потому что он плохой. Да и когда ты выбирал/выбирала в 25 - это было «твоё». Но мы меняемся. И та сказка, которую вы прожили, - она осталась. В памяти.
А новая глава - требует нового человека. Не лучше и не хуже. Просто другого. Человека, кто узнает тебя сегодняшнего. Не кем ты был, а того, кем ты стал. Или стала.
Нет тут предательства - это жизнь. Мы не обязаны любить всю жизнь того, кто был рядом в другой главе. Мы имеем право на новую сказку с новым человеком. На новом жизненном отрезке.
Так что - ищи. Не одного на всю жизнь, а своего на эту главу. И не бойся, что он уйдёт. Потому что всё уходит. И начинается новое. Вот где сказка. Настоящая.
Не та, что «до конца дней». Другая, та, что на эту главу твоей жизни.
Велес знает.
👍19🔥19💯6🤯3
Если после измены мужа/жены хочешь сохранить семью - поговори с ней/ним
Что за унылая чушь? Причём её транслируют все кому не лень, упиваясь своей гордостью и мудростью.
А ведь это самый вредный и опасный совет, который только может быть дан.
Хорошо. Давайте обсуждать. Садитесь поудобнее и начнём.
Вот допустим, Сильвия Конгост (ну дипломированный специалист на самом деле) предлагает не держать дистанцию, а «открыто поговорить», делая акцент на своих чувствах. А Яна Катаева - тоже специалист - идёт дальше и утверждает, что изменивший должен быть «абсолютно прозрачным», отвечать на вопросы, не «злиться на недоверие».
Серьёзно?
Эти советы выглядят очень рационально. И не прекращают быть унылым говном, потому что исходят из одной предпосылки: обе стороны хотят «поговорить» и способны это сделать. Реальность, к счастью, жестока: человек, только что узнавший, что его «заменили», на грани срыва, а изменивший - в защите, стыде или избегании.
Так ведь человек, которому только стало ясно, что он «жертва» - не способен «обсуждать». Это как приехать по скорой с перитонитом и «обсуждать» пару-тройку часов события, привёдшие к созданию фильма «Трое в лодке...».
Ах да. У нас же есть ещё такая мысль, что мол, если оба готовы «работать», есть вероятность, что рана «заживёт». Конечно есть. Вероятность такая же, как вероятность встретить динозавра на Невском. Ровно 50%. Либо встретишь, либо не встретишь.
А кстати, что обсуждать надо? Кто, с кем, сколько раз и как глубоко? Эту информацию зачем обсуждать? Я серьёзно, она как поможет? А в будущем что? Счетчик входящих ставить?
А теперь представьте. Ваши параллельные отношения вскрылись. Потому что рано или поздно все становится известно. И что происходит с человеком, которого заставляют бесконечно объяснять, оправдываться и подтверждать свою «лояльность»? Чего он точно не делает - это не восстанавливает доверие. Просто раз за разом - бесконечный допрос, где любые его слова трактуются против него.
Сказал правду - «слишком спокойно, значит, не раскаиваешься». Сказал эмоционально - «видишь, ты злишься, ты не жалеешь». Молчишь - «ты закрылся». Говоришь - «ты врёшь».
И никаким боком этот «волшебный совет» не приводит ни к чему. Вот серьёзно - каков итог этих «обсуждений»? Чувство вины, обида и полное разрушение даже того что было.
Причём самое циничное в этом совете - он подаётся как «работа над отношениями». Как будто «работа» - это симметричный процесс. А по факту «работать» должен один. Тот, кто изменил. Бесконечно. Без права сказать «я устал быть виноватым».
Будем откровенны. После пары-тройки недель такой жизни любой побежит «изменять» дальше. Хоть какая-то радость.
Кстати, вопрос поборникам «наказания изменщика». Кому это выгодно - давать такие советы? Кому выгодно, чтобы изменивший годами жил в режиме допроса?
Психологам, которые ведут эту пару. Блогерам, которые пишут «как пережить измену» - там всегда один и тот же сценарий: «он/она должен доказать, что достоин». Издателям, которые продают книги о «восстановлении после измены». Всем, кто зарабатывает на том, что превращает личную трагедию в бесконечный сериал с продолжением.
А что до изменившего - ты в этой истории не «злодей». Ты человек, который совершил ошибку. Возможно, серьёзную. Возможно, непростительную. Но ты не обязан платить за неё всю оставшуюся жизнь, отвечая на вопросы, которые никому не помогут, и изображая «прозрачность», которая на самом деле - просто форма унижения.
И да, ты можешь хотеть сохранить семью. Это нормально. Но «сохранить» - не значит «согласиться на роль вечного обвиняемого».
Если уж говорить, то по-настоящему. Не «ответь на все вопросы», а «что мы вообще делаем и зачем». И если этот разговор невозможен - это тоже ответ. Просто не тот, который тебе продают.
Велес знает
Что за унылая чушь? Причём её транслируют все кому не лень, упиваясь своей гордостью и мудростью.
А ведь это самый вредный и опасный совет, который только может быть дан.
Хорошо. Давайте обсуждать. Садитесь поудобнее и начнём.
Вот допустим, Сильвия Конгост (ну дипломированный специалист на самом деле) предлагает не держать дистанцию, а «открыто поговорить», делая акцент на своих чувствах. А Яна Катаева - тоже специалист - идёт дальше и утверждает, что изменивший должен быть «абсолютно прозрачным», отвечать на вопросы, не «злиться на недоверие».
Серьёзно?
Эти советы выглядят очень рационально. И не прекращают быть унылым говном, потому что исходят из одной предпосылки: обе стороны хотят «поговорить» и способны это сделать. Реальность, к счастью, жестока: человек, только что узнавший, что его «заменили», на грани срыва, а изменивший - в защите, стыде или избегании.
Так ведь человек, которому только стало ясно, что он «жертва» - не способен «обсуждать». Это как приехать по скорой с перитонитом и «обсуждать» пару-тройку часов события, привёдшие к созданию фильма «Трое в лодке...».
Ах да. У нас же есть ещё такая мысль, что мол, если оба готовы «работать», есть вероятность, что рана «заживёт». Конечно есть. Вероятность такая же, как вероятность встретить динозавра на Невском. Ровно 50%. Либо встретишь, либо не встретишь.
А кстати, что обсуждать надо? Кто, с кем, сколько раз и как глубоко? Эту информацию зачем обсуждать? Я серьёзно, она как поможет? А в будущем что? Счетчик входящих ставить?
А теперь представьте. Ваши параллельные отношения вскрылись. Потому что рано или поздно все становится известно. И что происходит с человеком, которого заставляют бесконечно объяснять, оправдываться и подтверждать свою «лояльность»? Чего он точно не делает - это не восстанавливает доверие. Просто раз за разом - бесконечный допрос, где любые его слова трактуются против него.
Сказал правду - «слишком спокойно, значит, не раскаиваешься». Сказал эмоционально - «видишь, ты злишься, ты не жалеешь». Молчишь - «ты закрылся». Говоришь - «ты врёшь».
И никаким боком этот «волшебный совет» не приводит ни к чему. Вот серьёзно - каков итог этих «обсуждений»? Чувство вины, обида и полное разрушение даже того что было.
Причём самое циничное в этом совете - он подаётся как «работа над отношениями». Как будто «работа» - это симметричный процесс. А по факту «работать» должен один. Тот, кто изменил. Бесконечно. Без права сказать «я устал быть виноватым».
Будем откровенны. После пары-тройки недель такой жизни любой побежит «изменять» дальше. Хоть какая-то радость.
Кстати, вопрос поборникам «наказания изменщика». Кому это выгодно - давать такие советы? Кому выгодно, чтобы изменивший годами жил в режиме допроса?
Психологам, которые ведут эту пару. Блогерам, которые пишут «как пережить измену» - там всегда один и тот же сценарий: «он/она должен доказать, что достоин». Издателям, которые продают книги о «восстановлении после измены». Всем, кто зарабатывает на том, что превращает личную трагедию в бесконечный сериал с продолжением.
А что до изменившего - ты в этой истории не «злодей». Ты человек, который совершил ошибку. Возможно, серьёзную. Возможно, непростительную. Но ты не обязан платить за неё всю оставшуюся жизнь, отвечая на вопросы, которые никому не помогут, и изображая «прозрачность», которая на самом деле - просто форма унижения.
И да, ты можешь хотеть сохранить семью. Это нормально. Но «сохранить» - не значит «согласиться на роль вечного обвиняемого».
Если уж говорить, то по-настоящему. Не «ответь на все вопросы», а «что мы вообще делаем и зачем». И если этот разговор невозможен - это тоже ответ. Просто не тот, который тебе продают.
Велес знает
🔥11👍7
Вынесу свои мысли отдельным материалом. Хочу не в комментариях, а прям тут. В развитие моего ответа на один из комментариев к предыдущему материалу.
«Странно это всё, очень странно» - и правда странно, если вдуматься.
Странно, что люди, которых всю жизнь учили терпеть, вдруг начинают ненавидеть тех, кто терпеть перестал. Не жалеть, не понимать - именно ненавидеть. Хотя, казалось бы, кто им ближе, чем тот, кто мучился так же? Кто поймёт лучше, чем такой же уставший, такой же загнанный в роль?
Но нет. Тот, кто вырвался, вызывает не сочувствие, а злобу. Потому что он сделал то, на что у них не хватило смелости. И вместо того чтобы признать: «я боюсь», они говорят: «он грешник». Это проще. Это не требует смотреть в зеркало.
Странно и другое. Общество, которое само создало эту клетку - брак как сделку, семью как фабрику, женщину как функцию, мужчину как кошелёк, - вдруг делает вид, что клетка была всегда и что она священна. Как будто не оно придумало эти правила. Как будто не оно годами учило людей молчать, терпеть и не высовываться. А потом само же и судит тех, кто не выдержал.
Странно, что супружеская неверность - это единственный способ, которым человеку разрешено кричать «я живой». Не развод и не честный разговор, не свобода - а именно тайна, боль, вынужденный обман. Потому что открыто уйти нельзя: осудят, заклюют, оставят без детей, без денег, без имени. Значит, остаётся только прятаться. И за это прятанье ещё и ненавидят.
Странно, что мы живём в мире, где проще простить предательство, чем свободу. Где человек, который терпит и молчит, - «хороший». А тот, кто хоть раз попробовал быть счастливым, - «падший». Хотя на самом деле всё наоборот: падший - это тот, кто сдался. А тот, кто ошибся, но искал, - ещё жив.
Странно, что боль одного человека никого не трогает, пока он не согрешит. Пока он тихо страдает - он удобен. Как только он делает шаг - становится врагом. Значит, дело не в морали. Скорее всего, все дело в послушании. Нас любят за то, что мы удобные и послушные.
И самое странное: все это знают. Все чувствуют. Но продолжают играть. Потому что признать - значит потерять всё. И вот так, тихо, из поколения в поколение, люди живут чужую жизнь, ненавидят тех, кто посмел жить свою, и называют это нравственностью.
Странно это всё. Очень странно.
Но, может быть, не странно, а просто - больно. И эту боль мы привыкли прятать за словами «так надо», «так положено», «а что люди скажут». А за словами - пустота. И в этой пустоте - человек, который так и не решился.
👍11🔥9💯4✍3
«Верность в отношениях» - это паразит. Серьёзный, очень опасный ментальный паразит, разрушающий структуру личности.
Здесь нужно сделать оговорку, потому что «морализаторы» и «судьи» опять набегут со своим «таким важным мнением» непрошенным. Мы говорим о верности в отношениях, которые уже мертвы.
Брак/отношения, сохранившиеся в форме, но с полностью гнилым содержанием. Те максимально распространённые ситуации, где нас не ценят. Отношения, в которых мы одиноки. Где мы тащим на себе весь воз. Где обесценивание вклада и объективация личности становятся жизненным фоном.
Именно в таких «отношениях» связь на стороне - это не акт предательства, а средство самосохранения.
Вы прекрасно знаете, что вас никто не станет «спасать». Вы просто обречены - и единственным выходом будет только то, что они назовут «изменой».
Морализаторы все равно будут осуждать. Ведь они судит по форме, а не содержанию Поверхностный человек, у которого нет ничего, будет пытаться выглядеть на вашем фоне «идеальным» и «правильным». Пусть его, он уже обречен.
Тот, кого общество клеймит «аморальным», часто менее аморален, чем тот, кто клеймит. Потому что первый ищет выход из невыносимого - то есть стремится к жизни. Второй охраняет форму ценой жизни - то есть служит мёртвому.
Осуждать задыхающегося за то, что он глотнул воздуха, - это мораль удушья, а не мораль жизни.
При этом их главный провозглашаемый принцип: Выйди из отношений, а потом «скачи по ...». В той или иной вариации.
Тогда давайте пройдемся по этому такому «идеальному» принципу:
Кто говорит, что человек, который задыхается в отношениях, кому-то что-то должен? Это долг - чужое оружие. Ожидание, позволяющее ещё больше держать его в страхе и подчинении. Он ничего не должен. Он может. И выбирает свою жизнь, а не ваши «правила».
Мы все сами выбираем, как жить.
Велес знает
p.s. Вы предлагаете умереть, лишь бы не запачкать простыни?
Здесь нужно сделать оговорку, потому что «морализаторы» и «судьи» опять набегут со своим «таким важным мнением» непрошенным. Мы говорим о верности в отношениях, которые уже мертвы.
Брак/отношения, сохранившиеся в форме, но с полностью гнилым содержанием. Те максимально распространённые ситуации, где нас не ценят. Отношения, в которых мы одиноки. Где мы тащим на себе весь воз. Где обесценивание вклада и объективация личности становятся жизненным фоном.
Именно в таких «отношениях» связь на стороне - это не акт предательства, а средство самосохранения.
Вы прекрасно знаете, что вас никто не станет «спасать». Вы просто обречены - и единственным выходом будет только то, что они назовут «изменой».
Морализаторы все равно будут осуждать. Ведь они судит по форме, а не содержанию Поверхностный человек, у которого нет ничего, будет пытаться выглядеть на вашем фоне «идеальным» и «правильным». Пусть его, он уже обречен.
Осуждающий судит по форме, а не по существу.
Он видит: «изменил/ла» → «предатель». Но никто не видит главного: годы молчания, отсутствие близости, медленное умирание. И тогда их мораль судит по событию, а не по процессу.
Догматик верности - вот кто нарушает мораль.
Если от вас годами требуют абсолютной верности как принципа, они нарушают базовый моральный долг - долг видеть в другом живого человека, а не функцию принципа. Не человека, а «нечто».
Тот, кого общество клеймит «аморальным», часто менее аморален, чем тот, кто клеймит. Потому что первый ищет выход из невыносимого - то есть стремится к жизни. Второй охраняет форму ценой жизни - то есть служит мёртвому.
Осуждать задыхающегося за то, что он глотнул воздуха, - это мораль удушья, а не мораль жизни.
При этом их главный провозглашаемый принцип: Выйди из отношений, а потом «скачи по ...». В той или иной вариации.
Тогда давайте пройдемся по этому такому «идеальному» принципу:
1. Ведь дело в том, что эта связь на стороне - вообще не про секс. Это про близость, которая случается не с каждым в жизни. Близость вы тоже предлагаете отложить на потом?
2. Это «правило» для тех, кому выгодно. Для тех, кто годами наживается на эмоциональной холодности по отношению к своей жене или мужу. И те, кто страдает в отношениях, должны защищать их чувства? После всех перенесённых обесцениваний? Чтобы что? Соответствовать вашим «принципам», которые вы нарушите, когда вам самим станет удобно?
3. И да. Очень удобно писать в сети. Выглядеть правильными, говорить одобряемые слова. Не видя ни ситуации, ни конкретных фактов. Зная только свою жизнь и свои принципы - натягивать их на посторонних людей.
Кто говорит, что человек, который задыхается в отношениях, кому-то что-то должен? Это долг - чужое оружие. Ожидание, позволяющее ещё больше держать его в страхе и подчинении. Он ничего не должен. Он может. И выбирает свою жизнь, а не ваши «правила».
Мы все сами выбираем, как жить.
Велес знает
p.s. Вы предлагаете умереть, лишь бы не запачкать простыни?
👍12🔥12
Путеводитель по отношениям: проверь свою «вторую половину»
Все люди иногда ведут себя неразумно. Это факт, с которым бессмысленно спорить, если только ты не восторженный великовозрастный олух. Так что вопрос только в том, как часто это происходит в вашей жизни. И кто именно так себя ведёт.
Ниже приведу пункты про того, кто рядом с вами. Посчитайте.
1. Воспринимает всё всерьёз и агрессивно.
Любая коммуникация есть попытка «победить» вас. Не поиск истины или попытка договориться интересуют человека, а возможность давить и выглядеть альфой. Манипулировать ради краткосрочных целей.
2. Обвиняет во всём вас.
В его бедах виноваты все вокруг: родители, начальники, рептилоиды, вы. Особенно вы. Потому как признать свою часть ответственности - придётся что-то менять. А менять всегда страшно. Поэтому проще найти виноватых.
3. Уверен в своей «компетенции».
Человек точно знает, как надо жить. А ещё больше знает, как вы должны его «любить». Вот такая «уверенность», которая заменяет все. И когда вы говорите: «мне больно» - вам отвечают: «нет, тебе не больно, ты преувеличиваешь».
4. Черно-белое «кино».
Или все «идеально» - так, как хочет он, или все «плохо». Вы или «настоящая преданная любовь» или мерзкий предатель. Без вариантов.
5. Считает эмоции доказательством.
Ему обидно или «плохо» - значит вы виноваты. Скучно - вы недостаточно стараетесь. Все его эмоции всегда ваш обвинительный приговор. А вот ваши эмоции - это всегда истерика и манипуляции.
6. Живёт краткосрочно.
Зачем планировать или обсуждать будущее? Зачем строить стратегию в отношениях? Сейчас хорошо - значит, всё хорошо. Сейчас плохо - значит, всё плохо (см. п. 4). Горизонт планирования - до следующей ссоры или примирения.
7. Ставит чужие цели выше собственных.
Причём не ваши, а именно что посторонних. Он хочет всем нравится. Ещё более глупое - быть «хорошим» для всех. Правда, кроме вас - потому что вы ж приложение, сами должны понимать. Поэтому ваши желание - ну что за ерунда, а? У вас же цель обслуживать его жизнь, вы чё?
8. Пытается контролировать «неконтролируемое».
Не может человек «заставить» вас хотеть его - но все равное пытается. Или прошлое ваше изменить не может - он его либо обесценивает, либо «тычет» им (из серии - «у тебя ж было до меня Х партнёров, ты...). Человек не умеет управлять вашими чувствами - но пытается. Требует. И каждый раз - проигрывает, обвиняя вас в своём проигрыше.
9. Сначала говорит - потом думает.
Ну, тут даже объяснять не надо, всем знакомо. И, самое блин елки-иголки, не подумает попросить прощения за свои слова.
10. Поучает.
Советует. Наставляет. Особенно в том, в чём сам не особенно разбирается. Как пример - что и как носить, какова длинна юбки, какой должен быть макияж. Потому что признать, что его это не касается - нельзя. Иначе весь «контроль» коту под хвост.
Велес знает
Все люди иногда ведут себя неразумно. Это факт, с которым бессмысленно спорить, если только ты не восторженный великовозрастный олух. Так что вопрос только в том, как часто это происходит в вашей жизни. И кто именно так себя ведёт.
Ниже приведу пункты про того, кто рядом с вами. Посчитайте.
1. Воспринимает всё всерьёз и агрессивно.
Любая коммуникация есть попытка «победить» вас. Не поиск истины или попытка договориться интересуют человека, а возможность давить и выглядеть альфой. Манипулировать ради краткосрочных целей.
2. Обвиняет во всём вас.
В его бедах виноваты все вокруг: родители, начальники, рептилоиды, вы. Особенно вы. Потому как признать свою часть ответственности - придётся что-то менять. А менять всегда страшно. Поэтому проще найти виноватых.
3. Уверен в своей «компетенции».
Человек точно знает, как надо жить. А ещё больше знает, как вы должны его «любить». Вот такая «уверенность», которая заменяет все. И когда вы говорите: «мне больно» - вам отвечают: «нет, тебе не больно, ты преувеличиваешь».
4. Черно-белое «кино».
Или все «идеально» - так, как хочет он, или все «плохо». Вы или «настоящая преданная любовь» или мерзкий предатель. Без вариантов.
5. Считает эмоции доказательством.
Ему обидно или «плохо» - значит вы виноваты. Скучно - вы недостаточно стараетесь. Все его эмоции всегда ваш обвинительный приговор. А вот ваши эмоции - это всегда истерика и манипуляции.
6. Живёт краткосрочно.
Зачем планировать или обсуждать будущее? Зачем строить стратегию в отношениях? Сейчас хорошо - значит, всё хорошо. Сейчас плохо - значит, всё плохо (см. п. 4). Горизонт планирования - до следующей ссоры или примирения.
7. Ставит чужие цели выше собственных.
Причём не ваши, а именно что посторонних. Он хочет всем нравится. Ещё более глупое - быть «хорошим» для всех. Правда, кроме вас - потому что вы ж приложение, сами должны понимать. Поэтому ваши желание - ну что за ерунда, а? У вас же цель обслуживать его жизнь, вы чё?
8. Пытается контролировать «неконтролируемое».
Не может человек «заставить» вас хотеть его - но все равное пытается. Или прошлое ваше изменить не может - он его либо обесценивает, либо «тычет» им (из серии - «у тебя ж было до меня Х партнёров, ты...). Человек не умеет управлять вашими чувствами - но пытается. Требует. И каждый раз - проигрывает, обвиняя вас в своём проигрыше.
9. Сначала говорит - потом думает.
Ну, тут даже объяснять не надо, всем знакомо. И, самое блин елки-иголки, не подумает попросить прощения за свои слова.
10. Поучает.
Советует. Наставляет. Особенно в том, в чём сам не особенно разбирается. Как пример - что и как носить, какова длинна юбки, какой должен быть макияж. Потому что признать, что его это не касается - нельзя. Иначе весь «контроль» коту под хвост.
А теперь посчитайте.
Так скажу - 5 и больше совпадений - это та самая причина, по которой вы задыхаетесь в этих отношениях. И «проработать» их практически невозможно.
Велес знает
👍13💯9🔥5
Узнал или узнала про измену? - возьми паузу, не принимайте решение
этот текст для тех, кто сейчас находится в шоке. Сохрани его. Или перешли тому, кому действительно необходимо
Это священная корова психологии измен и семейной терапии. Заботливая и «разумная» - и потому хуже совета вы не услышите.
Смотрите, что происходит. Итак, у нас внезапно «вскрывается» измена жены или мужа. Тут не важно чья - потому что травма и боль они и есть травма и боль. И мы все, мужчины и женщины, реагируем на неё одинаково.
И тут вам говорят, из каждого утюга - друзья/подруги, психологи/интернет: «Возьми паузу». «Побудь сама/сам с собой». «Перевари, подумай».
Переварить? Вы не еда. Вы человек, которого только что разорвало на части.
Так то произошёл не «стресс». Это так то не какая-то «мелкая неприятность». Тут, здесь и сейчас, мир рушится. И пол из-под ног уходит . А ты не понимаешь, где ты, кто ты и зачем вообще всё это.
И в этом состоянии вам предлагают ничего не делать?
Идеальный совет прям. Сиди в боли и мучайся. В паузе этой.
А ещё опасность паузы в том, что чем больше вы сейчас избегаете решений, тем больше вы приближаетесь к ещё более унизительной ситуации. Ведь время упущено.
Смотрите, что происходит.
Чем сильнее травма - тем сильнее боль. Чем сильнее боль - тем дольше вы в ней варитесь. Чем дольше варитесь - тем глубже яма.
Пауза тут не поможет. В этой паузе мы начинаем прокручивать произошедшее. День за днём. Час за часом. Снова и снова. Сцена. Слова. Детали. Подозрения. Догадки.
И не можем остановиться.
Потому что руминация - это не выбор или там слабость какая. Это физиология. Мозг обязан переработать. И пока вы в «паузе» - мозг перерабатывает вас.
Что же делать? Не думать. Действовать.
Вот что работает в самые первые дни:
Первое. Выпусти гнев.
Наори. На этого человека. Или в подушку, в стену или в воздух.Да хоть в никуда. Оскорби. В этом нет стыда.
Это естественное действие, а не «истерика» или «слабость». Сейчас вы просто человек, которого предали. В такой ситуации гнев - это нормально, и очень человечно.
Второе. Убери решение.
Вот что не надо думать, так это остаться сейчас или уйти. Пока ещё не время. В первые дни об этом думать бессмысленно.
Мы не способны решать, пока не можем думать. А в тот момент, когда все стало известно, думать у нас не получится. Сейчас мы можем только чувствовать.
Третье. Загрузи тело.
Спорт. Бег. Танцы. Мытьё полов. Что угодно. Двигайся.
Адреналин. Кортизол. Катехоламины. Они перегружают мозг. Они не дают думать. Их необходимо сжечь. Физически. Телом.
И самое важное - говорите с тем, кто не осудит. С человеком, который не станет говорить: успокойся.
Велес знает
этот текст для тех, кто сейчас находится в шоке. Сохрани его. Или перешли тому, кому действительно необходимо
Это священная корова психологии измен и семейной терапии. Заботливая и «разумная» - и потому хуже совета вы не услышите.
Смотрите, что происходит. Итак, у нас внезапно «вскрывается» измена жены или мужа. Тут не важно чья - потому что травма и боль они и есть травма и боль. И мы все, мужчины и женщины, реагируем на неё одинаково.
И тут вам говорят, из каждого утюга - друзья/подруги, психологи/интернет: «Возьми паузу». «Побудь сама/сам с собой». «Перевари, подумай».
Переварить? Вы не еда. Вы человек, которого только что разорвало на части.
Так то произошёл не «стресс». Это так то не какая-то «мелкая неприятность». Тут, здесь и сейчас, мир рушится. И пол из-под ног уходит . А ты не понимаешь, где ты, кто ты и зачем вообще всё это.
И в этом состоянии вам предлагают ничего не делать?
Идеальный совет прям. Сиди в боли и мучайся. В паузе этой.
А ещё опасность паузы в том, что чем больше вы сейчас избегаете решений, тем больше вы приближаетесь к ещё более унизительной ситуации. Ведь время упущено.
Смотрите, что происходит.
Чем сильнее травма - тем сильнее боль. Чем сильнее боль - тем дольше вы в ней варитесь. Чем дольше варитесь - тем глубже яма.
Пауза тут не поможет. В этой паузе мы начинаем прокручивать произошедшее. День за днём. Час за часом. Снова и снова. Сцена. Слова. Детали. Подозрения. Догадки.
И не можем остановиться.
Потому что руминация - это не выбор или там слабость какая. Это физиология. Мозг обязан переработать. И пока вы в «паузе» - мозг перерабатывает вас.
Что же делать? Не думать. Действовать.
Вот что работает в самые первые дни:
Первое. Выпусти гнев.
Наори. На этого человека. Или в подушку, в стену или в воздух.Да хоть в никуда. Оскорби. В этом нет стыда.
Это естественное действие, а не «истерика» или «слабость». Сейчас вы просто человек, которого предали. В такой ситуации гнев - это нормально, и очень человечно.
Второе. Убери решение.
Вот что не надо думать, так это остаться сейчас или уйти. Пока ещё не время. В первые дни об этом думать бессмысленно.
Мы не способны решать, пока не можем думать. А в тот момент, когда все стало известно, думать у нас не получится. Сейчас мы можем только чувствовать.
Третье. Загрузи тело.
Спорт. Бег. Танцы. Мытьё полов. Что угодно. Двигайся.
Адреналин. Кортизол. Катехоламины. Они перегружают мозг. Они не дают думать. Их необходимо сжечь. Физически. Телом.
И самое важное - говорите с тем, кто не осудит. С человеком, который не станет говорить: успокойся.
Велес знает
🔥19👍7
Несколько слов про «изменить второго» и провокацию измены
Все люди хотят, чтобы их понимали. Это естественно. А ещё все люди боятся, что их обманут - и это тоже естественно. Только есть разница между простым человеческим страхом и системой. Об этом мы и поговорим сегодня.
Попытки «изменить другого» обычно заканчиваются жирным ничем. Не, на словах этот (или эта) второй даже согласен. Он/она пообещает, что ну теперь то вссе будет по другому.
Хватает его/её обычно на 1 неделю. И то хорошо, если уже на следующий день не начинает по старой.
И когда вы начинаете оправдывать его или её, вы боретесь с ветряными мельницами. Потому что человек - продукт своих убеждений. И изменить их со стороны невозможно. А изнутри - при условии, что человек сам захочет и поймёт, что что-то нужно менять - это титанический труд. Для которого нужны условия. А зачем, если у него и так все хорошо?
Он всю жизнь ищет подтверждений того, во что верит. И если человек уверен, что все изменяют, доверять никому нельзя, меня обязательно предадут - он будет искать и находить подтверждение этому в вас и вашем окружении.
Он - не жертва обстоятельств. Такой человек суть носитель своей «рамки», фрейма. И этот фрейм не изменится от того, что вы будете из кожи лезть, стараясь соответствовать его/её требованиям. Только требования будут расти. Поэтому если вы будете терпеливее, лучше или честнее - он не будет удовлетворён. Никогда.
В жизни это выглядит очень просто:
Чем больше вы стараетесь доказать свою невиновность, тем убедительнее вы выглядите виноватой.
Чем сильнее вы хотите, чтобы вас увидели - тем меньше вас замечают.
Чем честнее вы с ним, тем громче он слышит ложь.
Вы не сможете это изменить. Потому что рамка человека всегда сильнее ваших попыток и ваших усилий. А ещё потому что он/она уверены в своей правоте и вашем обмане.
И здесь включается предвзятость подтверждения.
Да, вы честны перед ним/ней. Да, вы стараетесь и сохраняете надежду, что вас оценят, увидят ваш вклад в отношения и отблагодарят.
А человек продолжит подозревать. Он найдёт подтверждение своим подозрениям даже в том, как вы посмотрели на часы, во сколько были онлайн и как долго отвечаете на его/её сообщения.
Подозрениями он измучает вас. До состояния, когда вы уже не будете понимать - может действительно, вы слишком вызывающе одеваетесь. Или слишком «интимно» посмотрели на соседа/соседку. А может, вы вообще «позорите его перед семьёй и друзьями», с вами может действительно «стыдно» идти куда-то.
Это называется газлайтинг, если что.
А теперь скажите мне - если вас уже назначили виноватыми и вынесли приговор. Если каждый ваш шаг изучается под лупой и от вас требуют поминутный отчёт - где, с кем и когда были - вы счастливы?
И говорю я вам - если кто-то будет осуждать вас за то, что вы пытаетесь вздохнуть полной грудью - оставьте их им. Ведь суд их не о вас. О себе судят они. И мораль их - не закон.
Велес знает
Все люди хотят, чтобы их понимали. Это естественно. А ещё все люди боятся, что их обманут - и это тоже естественно. Только есть разница между простым человеческим страхом и системой. Об этом мы и поговорим сегодня.
Попытки «изменить другого» обычно заканчиваются жирным ничем. Не, на словах этот (или эта) второй даже согласен. Он/она пообещает, что ну теперь то вссе будет по другому.
Хватает его/её обычно на 1 неделю. И то хорошо, если уже на следующий день не начинает по старой.
И когда вы начинаете оправдывать его или её, вы боретесь с ветряными мельницами. Потому что человек - продукт своих убеждений. И изменить их со стороны невозможно. А изнутри - при условии, что человек сам захочет и поймёт, что что-то нужно менять - это титанический труд. Для которого нужны условия. А зачем, если у него и так все хорошо?
Он всю жизнь ищет подтверждений того, во что верит. И если человек уверен, что все изменяют, доверять никому нельзя, меня обязательно предадут - он будет искать и находить подтверждение этому в вас и вашем окружении.
Он - не жертва обстоятельств. Такой человек суть носитель своей «рамки», фрейма. И этот фрейм не изменится от того, что вы будете из кожи лезть, стараясь соответствовать его/её требованиям. Только требования будут расти. Поэтому если вы будете терпеливее, лучше или честнее - он не будет удовлетворён. Никогда.
В жизни это выглядит очень просто:
Чем больше вы стараетесь доказать свою невиновность, тем убедительнее вы выглядите виноватой.
Чем сильнее вы хотите, чтобы вас увидели - тем меньше вас замечают.
Чем честнее вы с ним, тем громче он слышит ложь.
Вы не сможете это изменить. Потому что рамка человека всегда сильнее ваших попыток и ваших усилий. А ещё потому что он/она уверены в своей правоте и вашем обмане.
И здесь включается предвзятость подтверждения.
Да, вы честны перед ним/ней. Да, вы стараетесь и сохраняете надежду, что вас оценят, увидят ваш вклад в отношения и отблагодарят.
А человек продолжит подозревать. Он найдёт подтверждение своим подозрениям даже в том, как вы посмотрели на часы, во сколько были онлайн и как долго отвечаете на его/её сообщения.
Подозрениями он измучает вас. До состояния, когда вы уже не будете понимать - может действительно, вы слишком вызывающе одеваетесь. Или слишком «интимно» посмотрели на соседа/соседку. А может, вы вообще «позорите его перед семьёй и друзьями», с вами может действительно «стыдно» идти куда-то.
Это называется газлайтинг, если что.
А теперь скажите мне - если вас уже назначили виноватыми и вынесли приговор. Если каждый ваш шаг изучается под лупой и от вас требуют поминутный отчёт - где, с кем и когда были - вы счастливы?
И говорю я вам - если кто-то будет осуждать вас за то, что вы пытаетесь вздохнуть полной грудью - оставьте их им. Ведь суд их не о вас. О себе судят они. И мораль их - не закон.
Велес знает
Telegram
Велес знает
Миссия Канала - осознать внутреннюю свободу и взять ответственность за свою жизнь. Канал призван учить через личный опыт, исцелять через правду и быть светом для тех, кто заблудился в чужих ожиданиях.
Консультации: https://t.me/StanislavVLS 10 000 р.
Консультации: https://t.me/StanislavVLS 10 000 р.
🔥9👏8💯8
Мужчина - главный в семье или Отдайте власть женщине
С другой стороны, сотни тысяч мужчин, ярых и искренних адептов различных «мужских» пабликов и прочих «групп» искренне уверены, что ежели женщине дать полную свободу и не контролировать её, то впадёт она в блуд, разврат, бесконечный промискуитет. В общем, станет всем известной «давалкой», чё уж там.
Поэтому и в формате «голландского штурвала» друг другу подтверждают - Да, держать бабу надо в строгости и вообще, телефон отобрать, на работу не пускать и в отношения брать только девственницу.
Есть база: мужчины искренне хочет «конкретики». Конкретика же в вопросах межполовых отношений равна «предсказуемости». Предсказуемость тут вполне понятна - мне не нужно конкурировать с другими самцами на этом поле.
То есть мужик, который в социальной жизни практически не реализован - ну не может он конкурировать на равных со взрослыми дядями, он на них работает. Причем так: отсидел свои 8 часов - и в норку.
Поэтому ему проще «конкурировать» с той, которая рядом с ним. Причем так, чтобы других конкурентов-мужчин в округе не было. Потому как заранее знает - такую конкуренцию он проиграет. Да не начав ещё.
В отношениях, где мужчина не готов делиться властью со своей женой или девушкой, вероятность саморазрушения брака - 81%. Данные не мои, тут я отсылку делаю на исследования Джона Готтмана.
Постоянная «война» в браке - кто главный, плюс постоянный контроль и неготовность слушать мнение супруги - вы реально верите, что именно так можно построить достойные, искренние и долговременные отношения?
Причина понятна - другой власти и другого авторитета у подобного индивида нет. И не удивительно, что женщины в подобных системах Мир-Семья подают на развод - это единственный выход.
Ну а потом, оставшись в пустоте и одиночестве, горе-управленцы бегут обратно в паблик и рассказывают о том, что вот, ещё одна. И вообще, 85% разводов происходят по вине женщин. Вот же, она подала, проститутка.
И не видят детерминизма, связи между своими «установками» и финалом брака.
Если ты пытаешься «управлять» в браке - ты конкурируешь с женой. Если ты конкурируешь с женой - это уже не жена, а враг. Если ты тратишь силы на то, чтобы победить «врага» дома - ты не можешь направить эти силы на победу в действительно важных областях жизни Мужчины.
Я понимаю, что это страшно - делегировать контроль в отношениях женщине. Безумно страшно. Только сколько у вас сил уходит на то, что дома постоянная борьба? Сколько времени, нервов? Какой ад в вашем доме, сотворённый этой борьбой за «иллюзию власти», что вы так упиваетесь такой жизнью?
Нечего там контролировать. Отдайте власть в отношениях женщине. У неё реально получится - женщины антропологически лучше выстраивают горизонтальные связи.
А если не получится - то тут вопрос ещё хлеще: Вы зачем с такой женщиной?
Под каблук залазить не надо. Во-первых, никогда не поздно, а во-вторых - бессмысленно. Займитесь своими задачами - достижениями, трудом. Примером в самом себе для своих детей станьте положительным. А не жалким домашним тираном, который нигде больше не может реализоваться.
Хотя это сложнее, чем воевать с ветряными мельницами иллюзорной власти, Велес знает.
P.S. Так должен мужчина быть главным в доме? - Должен. Только главный - это не тот, кто командует, а тот, за кем идут.
С другой стороны, сотни тысяч мужчин, ярых и искренних адептов различных «мужских» пабликов и прочих «групп» искренне уверены, что ежели женщине дать полную свободу и не контролировать её, то впадёт она в блуд, разврат, бесконечный промискуитет. В общем, станет всем известной «давалкой», чё уж там.
Поэтому и в формате «голландского штурвала» друг другу подтверждают - Да, держать бабу надо в строгости и вообще, телефон отобрать, на работу не пускать и в отношения брать только девственницу.
Есть база: мужчины искренне хочет «конкретики». Конкретика же в вопросах межполовых отношений равна «предсказуемости». Предсказуемость тут вполне понятна - мне не нужно конкурировать с другими самцами на этом поле.
То есть мужик, который в социальной жизни практически не реализован - ну не может он конкурировать на равных со взрослыми дядями, он на них работает. Причем так: отсидел свои 8 часов - и в норку.
Поэтому ему проще «конкурировать» с той, которая рядом с ним. Причем так, чтобы других конкурентов-мужчин в округе не было. Потому как заранее знает - такую конкуренцию он проиграет. Да не начав ещё.
Истинно говорю вам, совет гуру мужских сообществ: Мужчина должен доминировать, женщина - уступать - вот главная причина развала отношений. Это единсnвенная причина разводов. Не измены или «не сошлись характерами», а именно это.
В отношениях, где мужчина не готов делиться властью со своей женой или девушкой, вероятность саморазрушения брака - 81%. Данные не мои, тут я отсылку делаю на исследования Джона Готтмана.
Постоянная «война» в браке - кто главный, плюс постоянный контроль и неготовность слушать мнение супруги - вы реально верите, что именно так можно построить достойные, искренние и долговременные отношения?
Причина понятна - другой власти и другого авторитета у подобного индивида нет. И не удивительно, что женщины в подобных системах Мир-Семья подают на развод - это единственный выход.
Ну а потом, оставшись в пустоте и одиночестве, горе-управленцы бегут обратно в паблик и рассказывают о том, что вот, ещё одна. И вообще, 85% разводов происходят по вине женщин. Вот же, она подала, проститутка.
И не видят детерминизма, связи между своими «установками» и финалом брака.
Если ты пытаешься «управлять» в браке - ты конкурируешь с женой. Если ты конкурируешь с женой - это уже не жена, а враг. Если ты тратишь силы на то, чтобы победить «врага» дома - ты не можешь направить эти силы на победу в действительно важных областях жизни Мужчины.
Я понимаю, что это страшно - делегировать контроль в отношениях женщине. Безумно страшно. Только сколько у вас сил уходит на то, что дома постоянная борьба? Сколько времени, нервов? Какой ад в вашем доме, сотворённый этой борьбой за «иллюзию власти», что вы так упиваетесь такой жизнью?
Нечего там контролировать. Отдайте власть в отношениях женщине. У неё реально получится - женщины антропологически лучше выстраивают горизонтальные связи.
А если не получится - то тут вопрос ещё хлеще: Вы зачем с такой женщиной?
Под каблук залазить не надо. Во-первых, никогда не поздно, а во-вторых - бессмысленно. Займитесь своими задачами - достижениями, трудом. Примером в самом себе для своих детей станьте положительным. А не жалким домашним тираном, который нигде больше не может реализоваться.
Хотя это сложнее, чем воевать с ветряными мельницами иллюзорной власти, Велес знает.
P.S. Так должен мужчина быть главным в доме? - Должен. Только главный - это не тот, кто командует, а тот, за кем идут.
🔥16👍10👏4💯2
Изменил = разлюбил
А, чё, удобно. Хорошая, удобная формулировка. И, главное, она же простая. Ну то есть даёт вполне себе рабочее и красивое объяснение.
Я, как профессионал, постоянно работаю с этими ситуациями. И вижу реальность, а не глупые советы и объяснения из интернета.
Вот я вижу, что люди часто изменяют в счастливом браке. Видимо, счастье - это когда изменяешь, но не уходишь.
А ещё постоянно сталкиваюсь с тем, что все хотят честности в отношениях. Ровно до того момента, пока честность не касается их самих.
Слушайте, вот очевидное. Люди изменяют в браке. Люди изменяют в счастливом браке. Люди изменяют, продолжая любить партнёра. И люди не изменяют, уже не любя. Это банальные наблюдения, которые любой практикующий специалист подтвердит с ходу.
Но именно эта банальность вскрывает проблему: если связь между любовью и верностью настолько очевидно нелинейна, почему формула «изменил = разлюбил» продолжает тиражироваться как психологическая истина?
Потому что она успокаивает. Это такое «мудрое» убеждение превращает хаос боли от предательства в схему. Ты, столкнувшись с изменой, хочешь понять Почему это произошло именно с тобой. А «разлюбил» - это объяснение, которое не требует усилий.
Проблема в том, что данные говорят другое.
Ну вот смотрите. Есть данные от 2025 года, что 49% женщин имели опыт измены партнёра. Из них 43% - сохранили отношения.
О чём это говорит? - это говорит о том, что пережить этот стресс и справится с ним можно. Обратите внимание, что можно продолжать верить, что измена - это про любовь. Или можете увидеть, что это - про что-то другое. Например, про то, что вы оба давно не смотрели друг на друга.
Парадоксально, но не измена разрушает брак. А тишина, которая ей предшествовала. Тишина, в которой вы оба были заняты «важными делами». Ведь чем дольше живёшь с человеком, тем проще найти причину не разговаривать с ним. Да и сама измена не случается в вакууме. Она в спальне, пока вы «работаете над отношениями».
Никто не вступает в брак с мыслью, что однажды изменит. Все вступают с мыслью, что изменят не они. А потом жизнь вносит свои коррективы - и вот уже мы ищем простых ответов. Сказочных.
Если вы дочитали до этого места - вы уже не из тех, кто верит в сказки. Остальные пусть продолжают верить в «разлюбил». Вам-то уже смешно.
Потому что это больно. Безумно, всепоглащающе. И за этой болью мы забываем, что изменивший - тоже человек. У него есть свои причины. Да, они циничны и жестоки. Они эгоистичны - для нас. Да, ему следует «услышать» нас. Но «слушать» - это тяжело, а тяжело никто особенно не хочет. Особенно, когда надо делать усилие собой. Все хотят, чтобы их поняли - причем бесплатно, желательно.
Можно продолжать верить в формулу «разлюбил». Или есть ещё другой вариант - снять «розовые» очки да посмотреть, что под ними. Потому что розовые очки, кстати, тоже продаются. Спрос стабильный. Особенно среди тех, кто «не понимает, как это могло случиться именно с ними».
И у меня только один вывод - тот самый, который я понял за годы практики.
Всегда можно «увидеть» признаки приближающейся измены. Всегда можно предупредить это развитие событий.
И всегда можно «пересобрать» отношения. Это проще, чем кажется - но здесь придётся быть справедливыми. Жёстко, профессионально «справедливыми». Без жалости как к себе, так и к нему.
Велес-то знает
А, чё, удобно. Хорошая, удобная формулировка. И, главное, она же простая. Ну то есть даёт вполне себе рабочее и красивое объяснение.
Я, как профессионал, постоянно работаю с этими ситуациями. И вижу реальность, а не глупые советы и объяснения из интернета.
Вот я вижу, что люди часто изменяют в счастливом браке. Видимо, счастье - это когда изменяешь, но не уходишь.
А ещё постоянно сталкиваюсь с тем, что все хотят честности в отношениях. Ровно до того момента, пока честность не касается их самих.
Слушайте, вот очевидное. Люди изменяют в браке. Люди изменяют в счастливом браке. Люди изменяют, продолжая любить партнёра. И люди не изменяют, уже не любя. Это банальные наблюдения, которые любой практикующий специалист подтвердит с ходу.
Но именно эта банальность вскрывает проблему: если связь между любовью и верностью настолько очевидно нелинейна, почему формула «изменил = разлюбил» продолжает тиражироваться как психологическая истина?
Потому что она успокаивает. Это такое «мудрое» убеждение превращает хаос боли от предательства в схему. Ты, столкнувшись с изменой, хочешь понять Почему это произошло именно с тобой. А «разлюбил» - это объяснение, которое не требует усилий.
Проблема в том, что данные говорят другое.
Ну вот смотрите. Есть данные от 2025 года, что 49% женщин имели опыт измены партнёра. Из них 43% - сохранили отношения.
О чём это говорит? - это говорит о том, что пережить этот стресс и справится с ним можно. Обратите внимание, что можно продолжать верить, что измена - это про любовь. Или можете увидеть, что это - про что-то другое. Например, про то, что вы оба давно не смотрели друг на друга.
Парадоксально, но не измена разрушает брак. А тишина, которая ей предшествовала. Тишина, в которой вы оба были заняты «важными делами». Ведь чем дольше живёшь с человеком, тем проще найти причину не разговаривать с ним. Да и сама измена не случается в вакууме. Она в спальне, пока вы «работаете над отношениями».
Никто не вступает в брак с мыслью, что однажды изменит. Все вступают с мыслью, что изменят не они. А потом жизнь вносит свои коррективы - и вот уже мы ищем простых ответов. Сказочных.
Если вы дочитали до этого места - вы уже не из тех, кто верит в сказки. Остальные пусть продолжают верить в «разлюбил». Вам-то уже смешно.
Потому что это больно. Безумно, всепоглащающе. И за этой болью мы забываем, что изменивший - тоже человек. У него есть свои причины. Да, они циничны и жестоки. Они эгоистичны - для нас. Да, ему следует «услышать» нас. Но «слушать» - это тяжело, а тяжело никто особенно не хочет. Особенно, когда надо делать усилие собой. Все хотят, чтобы их поняли - причем бесплатно, желательно.
Можно продолжать верить в формулу «разлюбил». Или есть ещё другой вариант - снять «розовые» очки да посмотреть, что под ними. Потому что розовые очки, кстати, тоже продаются. Спрос стабильный. Особенно среди тех, кто «не понимает, как это могло случиться именно с ними».
И у меня только один вывод - тот самый, который я понял за годы практики.
Всегда можно «увидеть» признаки приближающейся измены. Всегда можно предупредить это развитие событий.
И всегда можно «пересобрать» отношения. Это проще, чем кажется - но здесь придётся быть справедливыми. Жёстко, профессионально «справедливыми». Без жалости как к себе, так и к нему.
Велес-то знает
👍14👏6🔥4
Про секс, оргазм и стремление
Тут канадские «психологи» опять развели женщин. У меня порой такое чувство, что их целевая аудитория - лохи. А лох, как изместно, не мамонт.
Так вот. Выкатили они 3 секрета удачного секса в паре. Один из этих «секретиков» сегодня обсудим с вами. Звучит он смело:
Не стремись к оргазму - и он придёт.
Я сначала не понял, а потом как пооонял... Смотрите, как прикольно получается.
Это как сказать бедному: «Не стремись к деньгам - и деньги придут». Перестань стремиться к зарплате. Не ищи работу. Не проси повышения. Не откладывай. Просто «отпусти». И деньги придут.
Откуда? С неба? Из кармана прохожего? Нет. Деньги приходят к тем, кто их зарабатывает. К тем, кто ведёт переговоры, торгуется, отказывается от невыгодных условий, требует больше. «Не стремись к деньгам» - это совет для тех, у кого деньги уже есть и кто хочет чувствовать себя духовно чистым, не признаваясь, что просто хочет ещё денег.
Или ещё лучше: «Не стремись к здоровью - и здоровье придёт». То есть пей - бухай. Не спи. Не двигайся. Не ходи к врачу. Жри что попало. И здоровье придёт. Само. С неба. Прямо в руки.
Ага. Сейчас. Здоровье - это не то, что «приходит само». Это то, что поддерживается действиями. Отказ от действий не приводит к здоровью. Он приводит к болезни. Но совет-то красивый. Звучит глубоко. Звучит как мудрость народная. Раньше в наливайках часто звучала.
Так и с оргазмами. Не стремиться к оргазму женщина, у которой с оргазмом проблем нет. Чего ей стремиться, если он, оргазм этот, обязательно будет.
И самое странное: это маскируется под мудрость. Звучит глубоко. А по сути - пусто. Проверяется на практике элементарно. Перестань стремиться к любви и посмотри, как быстро ты останешься одна. Потому что любовь не приходит к тем, кто сидит дома. Для любви из дома как минимум выходить надо. Знакомиться и рисковать. Ошибаться и пробовать снова.
«Не стремись к любви» - это тоже совет для тех, у кого любовь уже есть. Или для тех, кто хочет оправдать своё одиночество духовностью. «Я не одинока. Я просто не стремлюсь. Я отпустила. Я в гармонии». Нет. Ты одинока. И ты боишься. И ты прикрываешься мудростью, потому что признаться в страхе - больнее, чем сидеть в позе лотоса и говорить, что ты не стремишься.
А ещё странно, что совет «не стремись» игнорирует физиологию.
Женский оргазм - это не про «отпустить». Это про внимание, время, доверие, расслабление. Но расслабление не приходит по команде. Ты не можешь сказать себе: «Так, сейчас расслабляюсь». Ты не можешь сказать: «Так, сейчас не думаю о белой обезьяне». Ты думаешь о ней. Сразу. Потому что парадокс этого запрета не философия.
Банальная нейропсихология. Чем сильнее ты стараешься не думать о чём-то, тем сильнее это лезет в голову. И вот ты уже лежишь и думаешь:
И это - новый слой тревоги. Ещё один. Поверх старого. Совет «не стремись» не убирает напряжение. Он тупо добавляет напряжение о напряжении.
Так чё делать-то, барышни?
А то Велес, кажется, не знает.
Тут канадские «психологи» опять развели женщин. У меня порой такое чувство, что их целевая аудитория - лохи. А лох, как изместно, не мамонт.
Так вот. Выкатили они 3 секрета удачного секса в паре. Один из этих «секретиков» сегодня обсудим с вами. Звучит он смело:
Не стремись к оргазму - и он придёт.
Я сначала не понял, а потом как пооонял... Смотрите, как прикольно получается.
Это как сказать бедному: «Не стремись к деньгам - и деньги придут». Перестань стремиться к зарплате. Не ищи работу. Не проси повышения. Не откладывай. Просто «отпусти». И деньги придут.
Откуда? С неба? Из кармана прохожего? Нет. Деньги приходят к тем, кто их зарабатывает. К тем, кто ведёт переговоры, торгуется, отказывается от невыгодных условий, требует больше. «Не стремись к деньгам» - это совет для тех, у кого деньги уже есть и кто хочет чувствовать себя духовно чистым, не признаваясь, что просто хочет ещё денег.
Или ещё лучше: «Не стремись к здоровью - и здоровье придёт». То есть пей - бухай. Не спи. Не двигайся. Не ходи к врачу. Жри что попало. И здоровье придёт. Само. С неба. Прямо в руки.
Ага. Сейчас. Здоровье - это не то, что «приходит само». Это то, что поддерживается действиями. Отказ от действий не приводит к здоровью. Он приводит к болезни. Но совет-то красивый. Звучит глубоко. Звучит как мудрость народная. Раньше в наливайках часто звучала.
Так и с оргазмами. Не стремиться к оргазму женщина, у которой с оргазмом проблем нет. Чего ей стремиться, если он, оргазм этот, обязательно будет.
И самое странное: это маскируется под мудрость. Звучит глубоко. А по сути - пусто. Проверяется на практике элементарно. Перестань стремиться к любви и посмотри, как быстро ты останешься одна. Потому что любовь не приходит к тем, кто сидит дома. Для любви из дома как минимум выходить надо. Знакомиться и рисковать. Ошибаться и пробовать снова.
«Не стремись к любви» - это тоже совет для тех, у кого любовь уже есть. Или для тех, кто хочет оправдать своё одиночество духовностью. «Я не одинока. Я просто не стремлюсь. Я отпустила. Я в гармонии». Нет. Ты одинока. И ты боишься. И ты прикрываешься мудростью, потому что признаться в страхе - больнее, чем сидеть в позе лотоса и говорить, что ты не стремишься.
А ещё странно, что совет «не стремись» игнорирует физиологию.
Женский оргазм - это не про «отпустить». Это про внимание, время, доверие, расслабление. Но расслабление не приходит по команде. Ты не можешь сказать себе: «Так, сейчас расслабляюсь». Ты не можешь сказать: «Так, сейчас не думаю о белой обезьяне». Ты думаешь о ней. Сразу. Потому что парадокс этого запрета не философия.
Банальная нейропсихология. Чем сильнее ты стараешься не думать о чём-то, тем сильнее это лезет в голову. И вот ты уже лежишь и думаешь:
«Я не должна стремиться. Я должна расслабиться. Я должна не думать об этом. Получается ли у меня не думать? О боже, я думаю об этом. Я всё испортила».
И это - новый слой тревоги. Ещё один. Поверх старого. Совет «не стремись» не убирает напряжение. Он тупо добавляет напряжение о напряжении.
Так чё делать-то, барышни?
А то Велес, кажется, не знает.
Telegram
Велес знает
Миссия Канала - осознать внутреннюю свободу и взять ответственность за свою жизнь. Канал призван учить через личный опыт, исцелять через правду и быть светом для тех, кто заблудился в чужих ожиданиях.
Консультации: https://t.me/StanislavVLS 10 000 р.
Консультации: https://t.me/StanislavVLS 10 000 р.
🔥7🤯7👍2
Достала уже она - пилит и пилит
Его понять можно. И так проблем выше головы. Денег не хватает, постоянно переживаешь, что бы ещё сделать, чтобы зарабатывать больше. А ей все мало - все требует. Туда заплати, сюда заплати. Везде заплати! А если нечем?
А если ещё работы нет? Вот что делать? Ну не берут! Куда ни ткнись - либо «у вас недостаточно опыта» либо «Вы нас не устраиваете». В лучшем случае. В основном - тишина в ответ. Как будто нет тебя...
А дома - пилят. «Сделай что-нибудь! Мужик ты или не мужик?» - А что делать, если куда ни кинь - всюду клин.
А теперь смотрите. То, что абсолютное большинство мужчин называет «пилит» или «мозги ебет» - это такой ярлык. Он обозначает любое недовольство женщины, любую её попытку внятно и прямо рассказать о своих желаниях.
Друзья мои, «пилёж» - это то, что вынуждена делать женщина, когда её потребности систематически не удовлетворяются.
Она требует. Он отстраняется. Она требует сильнее. Он отстраняется дальше. Она кричит. Он молчит. Она плачет. Он уходит в телефон. Круг замкнулся. И чем дольше он замкнут, тем дальше они друг от друга.
Обратите внимание, что это женский сигнал о неудовлетворённых потребностях:
И что тут делать женщине? Ведь уважение - это не то, что женщина даёт. Эта такая штука, которую сам мужчина создаёт. Ну, или теряет, что чаще. Особенно вместе с деньгами и собой.
Отсутствие денег у мужчины - это вообще не про деньги. Деньги, будем честны, женщина может заработать и сама. Это больше про тишину, в которой женщина остаётся одна. Одна, наедине с его стыдом и своим страхом.
Мужчины в моей практике частно жалуются, что как только возникли финансовые трудности, женщина тут же нашла себе любовника. Начинаешь разбираться - оказывается, не тут же. Оказывается, женщина может простить бедность. А вот чего она не может простить, так это пустоту рядом. Особенно когда рядом есть кто-то не пустой. А этот «непустой» - он рано или поздно будет рядом.
Пока мужчина в кризисе читает это, где-то есть человек, который готов её слушать. Он не лучше мужа. Он просто рядом. И он слышит. Вопрос - сколько ещё пройдёт времени, прежде чем она это заметит.
А потом у мужа начинаются обвинения. Мол, все ей мало. И из-за секса ушла... Да не секса её не хватает. Ей нужно, чтобы кто-то сказал: «Я тебя вижу», а не Опять ты недовольна. Я же стараюсь...
Потому что женщина, которая годами «пилила», не изменяет из мести. Она встречает другого, потому что устала быть одна в паре. Ведь она до этого прямым текстом говорила мужу: «Я не могу так больше». Он слышал: «Ты меня достал».
Так и живем, Велес знает
p.s. Женщина не изменяет, когда ей плохо. Это происходит, когда ей одиноко в этом плохом. А плохо ей уже давно. Остаётся только один открытый вопрос: почему же тогда после её «ухода» так больно?
Его понять можно. И так проблем выше головы. Денег не хватает, постоянно переживаешь, что бы ещё сделать, чтобы зарабатывать больше. А ей все мало - все требует. Туда заплати, сюда заплати. Везде заплати! А если нечем?
А если ещё работы нет? Вот что делать? Ну не берут! Куда ни ткнись - либо «у вас недостаточно опыта» либо «Вы нас не устраиваете». В лучшем случае. В основном - тишина в ответ. Как будто нет тебя...
А дома - пилят. «Сделай что-нибудь! Мужик ты или не мужик?» - А что делать, если куда ни кинь - всюду клин.
А теперь смотрите. То, что абсолютное большинство мужчин называет «пилит» или «мозги ебет» - это такой ярлык. Он обозначает любое недовольство женщины, любую её попытку внятно и прямо рассказать о своих желаниях.
Друзья мои, «пилёж» - это то, что вынуждена делать женщина, когда её потребности систематически не удовлетворяются.
Она требует. Он отстраняется. Она требует сильнее. Он отстраняется дальше. Она кричит. Он молчит. Она плачет. Он уходит в телефон. Круг замкнулся. И чем дольше он замкнут, тем дальше они друг от друга.
Обратите внимание, что это женский сигнал о неудовлетворённых потребностях:
Жена «пилит» мужчину, который год не может найти работу, не потому, что она «стерва». Она искренне и глубоко боится. А тревога её не находит выхода. Она сама не может «решить» проблему. Она может только выразить, высказать её. «Пилёж» здесь выражение страха.
«Пилёж» - это попытка достучаться. Женщина говорит: «Посмотри на меня. Услышь меня. Я здесь». Мужчина слышит: «Ты плохой». Разница принципиальная так то. И в итоге - здравствуй, одиночество вдвоём.
А ещё утрата уважения. Это самое болезненное. «Пилёж» - это не просто «недовольство». Это утрата женского уважения, которая выражается в словах. Мужчина, который не действует, перестаёт восприниматься как «тот, на кого можно положиться». И женщина не может это скрыть. Даже если она молчит - молчание говорит громче слов.
И что тут делать женщине? Ведь уважение - это не то, что женщина даёт. Эта такая штука, которую сам мужчина создаёт. Ну, или теряет, что чаще. Особенно вместе с деньгами и собой.
Отсутствие денег у мужчины - это вообще не про деньги. Деньги, будем честны, женщина может заработать и сама. Это больше про тишину, в которой женщина остаётся одна. Одна, наедине с его стыдом и своим страхом.
Мужчины в моей практике частно жалуются, что как только возникли финансовые трудности, женщина тут же нашла себе любовника. Начинаешь разбираться - оказывается, не тут же. Оказывается, женщина может простить бедность. А вот чего она не может простить, так это пустоту рядом. Особенно когда рядом есть кто-то не пустой. А этот «непустой» - он рано или поздно будет рядом.
Пока мужчина в кризисе читает это, где-то есть человек, который готов её слушать. Он не лучше мужа. Он просто рядом. И он слышит. Вопрос - сколько ещё пройдёт времени, прежде чем она это заметит.
А потом у мужа начинаются обвинения. Мол, все ей мало. И из-за секса ушла... Да не секса её не хватает. Ей нужно, чтобы кто-то сказал: «Я тебя вижу», а не Опять ты недовольна. Я же стараюсь...
Потому что женщина, которая годами «пилила», не изменяет из мести. Она встречает другого, потому что устала быть одна в паре. Ведь она до этого прямым текстом говорила мужу: «Я не могу так больше». Он слышал: «Ты меня достал».
Так и живем, Велес знает
p.s. Женщина не изменяет, когда ей плохо. Это происходит, когда ей одиноко в этом плохом. А плохо ей уже давно. Остаётся только один открытый вопрос: почему же тогда после её «ухода» так больно?
Telegram
Велес знает
Миссия Канала - осознать внутреннюю свободу и взять ответственность за свою жизнь. Канал призван учить через личный опыт, исцелять через правду и быть светом для тех, кто заблудился в чужих ожиданиях.
Консультации: https://t.me/StanislavVLS 10 000 р.
Консультации: https://t.me/StanislavVLS 10 000 р.
🔥8💯5👍3
«Полюби себя, и всё наладится»
Хороший совет. Удобный. Особенно для тех, кто его даёт.
Потому что он ничего не требует. В ситуации твоей разбираться не надо. На мужчину рядом смотреть тоже не надо, как и на все отношения целиком. Даже признать, что все сложно - и то не надо.
Это совет говорит очень просто: «Проблема в тебе. Полюби себя - и всё пройдёт».
Тебе говорили это. Наверное, не раз. Может, ты пыталась. Но чаще всего - не было сил даже на попытки.
А может, ходила к психологу. Или книги читала. И вдруг начинала «заботиться о себе» - ванны там, косметология, спорт, «границы» всякие.
И что? Наладилось?
Нет.
Потому что это не работает. И не будет работать.
Любовь к себе - это ведь не какое-то там решение. Да вся эта попытка проявить «любовь к себе» - отсрочка всего лишь. Ведь в совете как - пока ты себя не полюбишь - ты не имеешь право решаешь.
А ты не полюбишь себя в браке, который мёртв.
И добро пожаловать в этот замкнутый круг. Пытаешься полюбить - делаешь что-то - полюбить не получается - проблем становится только больше - претензии и злость с его стороны растут - обвинения в эгоизме - проблемы и плохое самочувствие, болезни всякие, тело начинает разрушаться и болеть - и новые попытки «полюбить себя» ещё сильнее.
Смотри, ты плохо себя чувствуешь не потому, что не любишь себя. Все проще - тебя или не видят или тебя предали. А ещё потому что ты годами живёшь в тишине, где тебя нет.
Это вообще не про любовь к себе. Тут про зеркало, которого нет.
Любовь к себе не рождается в вакууме. Она возможна только тогда, когда кто-то тебя видит. Когда кто-то отражает. И говорит: «Я тебя вижу, я рад тебе».
В мёртвом браке нет зеркала. Ты смотришь - и видишь пустоту. А тут советчики тебе говорят: «Полюби себя». Но как это сделать, если тебя нет в отражении?
«Я не знаю, чего хочу» - говоришь ты.
А на самом деле знаешь. Просто боишься сказать.
Ты приходишь. Говоришь: «Я не знаю, чего хочу». Пытаешься полюбить себя. Год. Два. Три. Потом уходишь. Или остаёшься - и уходишь всё равно. Но уже позже. С гораздо меньшим ресурсом и с гораздо большим сожалением, что не ушла раньше.
Потому что дело не в любви к себе, а в решении. А решение ты откладываешь. Прикрываясь «работой над собой».
Годы. Пока ты «любишь себя» - ты не решаешь. А время идёт.
Так что тебе не нужно «полюбить себя». Будет гораздо понятнее, проще и легче жить, если перестать ждать, что всё наладится само. Не наладится.
Потому что дело не в тебе.
Разорвать круг можно. Но не изнутри. И не одной.
Если ты готова услышать то, что не хочешь слышать - стучись. Если нет - даже не вздумай.
Велес.
Хороший совет. Удобный. Особенно для тех, кто его даёт.
Потому что он ничего не требует. В ситуации твоей разбираться не надо. На мужчину рядом смотреть тоже не надо, как и на все отношения целиком. Даже признать, что все сложно - и то не надо.
Это совет говорит очень просто: «Проблема в тебе. Полюби себя - и всё пройдёт».
Тебе говорили это. Наверное, не раз. Может, ты пыталась. Но чаще всего - не было сил даже на попытки.
А может, ходила к психологу. Или книги читала. И вдруг начинала «заботиться о себе» - ванны там, косметология, спорт, «границы» всякие.
И что? Наладилось?
Нет.
Потому что это не работает. И не будет работать.
Любовь к себе - это ведь не какое-то там решение. Да вся эта попытка проявить «любовь к себе» - отсрочка всего лишь. Ведь в совете как - пока ты себя не полюбишь - ты не имеешь право решаешь.
А ты не полюбишь себя в браке, который мёртв.
И добро пожаловать в этот замкнутый круг. Пытаешься полюбить - делаешь что-то - полюбить не получается - проблем становится только больше - претензии и злость с его стороны растут - обвинения в эгоизме - проблемы и плохое самочувствие, болезни всякие, тело начинает разрушаться и болеть - и новые попытки «полюбить себя» ещё сильнее.
Смотри, ты плохо себя чувствуешь не потому, что не любишь себя. Все проще - тебя или не видят или тебя предали. А ещё потому что ты годами живёшь в тишине, где тебя нет.
Это вообще не про любовь к себе. Тут про зеркало, которого нет.
Любовь к себе не рождается в вакууме. Она возможна только тогда, когда кто-то тебя видит. Когда кто-то отражает. И говорит: «Я тебя вижу, я рад тебе».
В мёртвом браке нет зеркала. Ты смотришь - и видишь пустоту. А тут советчики тебе говорят: «Полюби себя». Но как это сделать, если тебя нет в отражении?
«Я не знаю, чего хочу» - говоришь ты.
А на самом деле знаешь. Просто боишься сказать.
Ты приходишь. Говоришь: «Я не знаю, чего хочу». Пытаешься полюбить себя. Год. Два. Три. Потом уходишь. Или остаёшься - и уходишь всё равно. Но уже позже. С гораздо меньшим ресурсом и с гораздо большим сожалением, что не ушла раньше.
Потому что дело не в любви к себе, а в решении. А решение ты откладываешь. Прикрываясь «работой над собой».
Годы. Пока ты «любишь себя» - ты не решаешь. А время идёт.
Так что тебе не нужно «полюбить себя». Будет гораздо понятнее, проще и легче жить, если перестать ждать, что всё наладится само. Не наладится.
Потому что дело не в тебе.
Разорвать круг можно. Но не изнутри. И не одной.
Если ты готова услышать то, что не хочешь слышать - стучись. Если нет - даже не вздумай.
Велес.
🔥9👍2
Типичное нытьё мужиков, «планирующих бизнес», пока жена пашет
Типичная история про мужа-стратега - это, мол, он не просто бездельник, он в поиске, он анализирует рынок, он вынашивает концепцию, он вот-вот стартанёт, а пока просто временно на паузе. А жена, дура, не понимает масштаба замысла и пилит его за то, что он опять весь день «работал с идеей» в телефоне, пока она закрывала очередной кредитный платёж. Мол, у него тонкая душевная организация предпринимателя, а у неё - меркантильность и отсутствие веры в мечту. И только это мешает ему наконец развернуться, нанять команду и засыпать её деньгами. Ну а кредиты, которые она платит, - это инвестиция в будущее. Его будущее. Логично же.
Если посмотреть, как всё происходит в реальной жизни, то оказывается, что всё не так, а иногда и ровно наоборот.
1. «Планирование бизнеса» - это не работа, это способ не работать
Мужчины, которые годами «планируют бизнес», в основном планируют не бизнес. Они планируют образ себя. Себя - предпринимателя. Себя - рискового, но перспективного. Себя - того, кто вот-вот, буквально завтра, но пока что не сегодня. Потому что сегодня надо досмотреть курс по инвестициям, дочитать книгу про мышление миллионеров, досчитать в Excel табличку с прогнозом на пять лет, где всё сходится, если не учитывать реальность. Это не подготовка к делу. Это такая имитация дела. Которая, конечно, невероятно важна, если ты хочешь быть профессиональным мечтателем с амбициями, но практически никак не поможет при запуске бизнеса в реальной реальности. Знание терминов, бизнес-моделей, кейсов успешных стартапов и прочей чепухи для человека без достижений в жизни выглядит как путь наверх в элиту. Но это карго-культ, причём не про предпринимателей, а про мужчин, которые боятся признать, что не тянут. В реальности путь наверх - это продажи, работа с клиентами, налоги, найм людей, убытки, ошибки и прочая унылая рутина. А так при прочих равных он выберет сидеть в тепле и рассуждать о стратегии, а не строить ОООшку, торгующую чем-то с нуля в холодном гараже.
2. Если ты «стратег» - кто-то уже делает
Отмазка, что не получится, потому что рынок занят, кризис, нет связей, нет капитала, работает на всех уровнях. «Ну как я могу преуспеть, если у меня нет стартового миллиона, а у соседа папа - депутат?» А сосед сидит и кивает на того, у кого папа - министр. В итоге делом занимается только жена, которая без альтернатив в жизни, пока муж ищет отмазки ничего не делать, листая ленту с видом на будущий успех. Если мужчина не готов буквально сдохнуть за свою цель заработать - в бизнес ему не надо. Мотивации не хватит добежать до финальных титров с яхтой в закат при любых ресурсах в наличии. А если у него есть жена, которая тянет - мотивации не будет вообще. Зачем? Еду купят, кредит закроют, квартиру оплатят. Можно планировать дальше.
3. Кредиты, которые платит жена, - это не инвестиция. Это способ выглядеть в её глазах успешным, не будучи им
Базовая фантазия такого мужа - что он берёт кредит не потому что не умеет жить по средствам, а потому что «инвестирует в имидж». Ну, чтобы жена видела: он не просто так сидит, он ворочает деньгами. Он же мужчина. Он же добытчик. Просто пока добыча - не его профиль.
Реальность - это жена, которая гасит его кредиты, пока он рассказывает ей про скорый прорыв. Это не инвестиция, честно говоря, а налог на её терпение. Это её деньги, которые она могла бы вложить в свой бизнес, в себя, в детей, в отдых - но вместо этого они уходят на то, чтобы муж чувствовал себя «на уровне». При этом, что самое забавное, - чем больше она платит, тем меньше он делает. Потому что необходимость - мать изобретательности, а у него необходимости нет. Жена есть. Жена решит.
Типичная история про мужа-стратега - это, мол, он не просто бездельник, он в поиске, он анализирует рынок, он вынашивает концепцию, он вот-вот стартанёт, а пока просто временно на паузе. А жена, дура, не понимает масштаба замысла и пилит его за то, что он опять весь день «работал с идеей» в телефоне, пока она закрывала очередной кредитный платёж. Мол, у него тонкая душевная организация предпринимателя, а у неё - меркантильность и отсутствие веры в мечту. И только это мешает ему наконец развернуться, нанять команду и засыпать её деньгами. Ну а кредиты, которые она платит, - это инвестиция в будущее. Его будущее. Логично же.
Если посмотреть, как всё происходит в реальной жизни, то оказывается, что всё не так, а иногда и ровно наоборот.
1. «Планирование бизнеса» - это не работа, это способ не работать
Мужчины, которые годами «планируют бизнес», в основном планируют не бизнес. Они планируют образ себя. Себя - предпринимателя. Себя - рискового, но перспективного. Себя - того, кто вот-вот, буквально завтра, но пока что не сегодня. Потому что сегодня надо досмотреть курс по инвестициям, дочитать книгу про мышление миллионеров, досчитать в Excel табличку с прогнозом на пять лет, где всё сходится, если не учитывать реальность. Это не подготовка к делу. Это такая имитация дела. Которая, конечно, невероятно важна, если ты хочешь быть профессиональным мечтателем с амбициями, но практически никак не поможет при запуске бизнеса в реальной реальности. Знание терминов, бизнес-моделей, кейсов успешных стартапов и прочей чепухи для человека без достижений в жизни выглядит как путь наверх в элиту. Но это карго-культ, причём не про предпринимателей, а про мужчин, которые боятся признать, что не тянут. В реальности путь наверх - это продажи, работа с клиентами, налоги, найм людей, убытки, ошибки и прочая унылая рутина. А так при прочих равных он выберет сидеть в тепле и рассуждать о стратегии, а не строить ОООшку, торгующую чем-то с нуля в холодном гараже.
2. Если ты «стратег» - кто-то уже делает
Отмазка, что не получится, потому что рынок занят, кризис, нет связей, нет капитала, работает на всех уровнях. «Ну как я могу преуспеть, если у меня нет стартового миллиона, а у соседа папа - депутат?» А сосед сидит и кивает на того, у кого папа - министр. В итоге делом занимается только жена, которая без альтернатив в жизни, пока муж ищет отмазки ничего не делать, листая ленту с видом на будущий успех. Если мужчина не готов буквально сдохнуть за свою цель заработать - в бизнес ему не надо. Мотивации не хватит добежать до финальных титров с яхтой в закат при любых ресурсах в наличии. А если у него есть жена, которая тянет - мотивации не будет вообще. Зачем? Еду купят, кредит закроют, квартиру оплатят. Можно планировать дальше.
3. Кредиты, которые платит жена, - это не инвестиция. Это способ выглядеть в её глазах успешным, не будучи им
Базовая фантазия такого мужа - что он берёт кредит не потому что не умеет жить по средствам, а потому что «инвестирует в имидж». Ну, чтобы жена видела: он не просто так сидит, он ворочает деньгами. Он же мужчина. Он же добытчик. Просто пока добыча - не его профиль.
Реальность - это жена, которая гасит его кредиты, пока он рассказывает ей про скорый прорыв. Это не инвестиция, честно говоря, а налог на её терпение. Это её деньги, которые она могла бы вложить в свой бизнес, в себя, в детей, в отдых - но вместо этого они уходят на то, чтобы муж чувствовал себя «на уровне». При этом, что самое забавное, - чем больше она платит, тем меньше он делает. Потому что необходимость - мать изобретательности, а у него необходимости нет. Жена есть. Жена решит.
💯5
Проблема отсутствия у мужа бизнеса - не в деньгах и не в родителях. Она в отсутствии необходимости. Фантазия о том, что вот сейчас он найдёт идею, соберёт команду, и всё пойдёт как по маслу, - это фантазия. В реальности он просто теряет ваши общие деньги там, где можно было обойтись честным разговором с собой. Отсутствие давления заставляет включать фантазию, а наличие жены, которая тянет, множит неудачные «планы» и смещает фокус с результата на процесс. Потому что процесс - это безопасно. Процесс не может провалиться. Провалиться может только запуск. А запуска не будет. Будет план.
Типичный высокопотенциальный муж-стратег - это мужчина в модной рубашке, с подписками на бизнес-каналы, с блокнотом для идей и с нулевым результатом. Который точно так же, как и типичный безработный мечтатель, после первой же реальной неудачи придумает 28 оправданий, почему бизнес - это не для него. И на которого жена смотрит как на ребёнка, которого надо кормить, пока он играет во взрослого. А кому надо - будет продолжать, несмотря на отсутствие денег, связей и поддержки. Потому что даже если будут идеальные условия, по итогу победит тот, кто готов страдать, общаться с клиентами, перезапускаться, бороться, жить без регулярного дохода и сбережений, терять репутацию, недосыпать и делать что надо, а не то что мотивирует. А не тот, кто рассказывает об этом жене, пока она оплачивает его кредиты.
А ответ на претензию про «я же стараюсь» - работать в найме никто не мешает даже тому, кто мечтает о бизнесе. Цена ошибки - пара месяцев поиска работы. Но почему-то мужчины предпочитают «планировать» за счёт жены и рассказывать про будущие миллионы, а не пойти и заработать текущие. Хотя на их уровне защита от падения - это просто пойти работать. Но нет, не складывается как-то, условия не те. Ага. Пойду возьму ещё кредит, чтобы выглядеть солиднее.
Наличие жены, которая тянет - это отсутствие страха голода. Но именно голод - причина, по которой люди выходят на охоту. Хороший охотник - голодный охотник. Сытый охотник - не охотится. У вас дома живёт сытый охотник, дорогие женщины. И он не пойдёт на охоту, пока вы его кормите.
По мотивам одной из сессий
p.s. Тю, забыл. Бизнес жены - это же общий их бизнес, совместный. Понимать надо.
Типичный высокопотенциальный муж-стратег - это мужчина в модной рубашке, с подписками на бизнес-каналы, с блокнотом для идей и с нулевым результатом. Который точно так же, как и типичный безработный мечтатель, после первой же реальной неудачи придумает 28 оправданий, почему бизнес - это не для него. И на которого жена смотрит как на ребёнка, которого надо кормить, пока он играет во взрослого. А кому надо - будет продолжать, несмотря на отсутствие денег, связей и поддержки. Потому что даже если будут идеальные условия, по итогу победит тот, кто готов страдать, общаться с клиентами, перезапускаться, бороться, жить без регулярного дохода и сбережений, терять репутацию, недосыпать и делать что надо, а не то что мотивирует. А не тот, кто рассказывает об этом жене, пока она оплачивает его кредиты.
А ответ на претензию про «я же стараюсь» - работать в найме никто не мешает даже тому, кто мечтает о бизнесе. Цена ошибки - пара месяцев поиска работы. Но почему-то мужчины предпочитают «планировать» за счёт жены и рассказывать про будущие миллионы, а не пойти и заработать текущие. Хотя на их уровне защита от падения - это просто пойти работать. Но нет, не складывается как-то, условия не те. Ага. Пойду возьму ещё кредит, чтобы выглядеть солиднее.
Наличие жены, которая тянет - это отсутствие страха голода. Но именно голод - причина, по которой люди выходят на охоту. Хороший охотник - голодный охотник. Сытый охотник - не охотится. У вас дома живёт сытый охотник, дорогие женщины. И он не пойдёт на охоту, пока вы его кормите.
По мотивам одной из сессий
p.s. Тю, забыл. Бизнес жены - это же общий их бизнес, совместный. Понимать надо.
👏8💯6🔥4
Давай поговорим о сексе
Есть такой совет. Мол, если в паре возникло отчуждение, и страсть пропала, и в принципе вы уже как соседи живёте - поговорите о сексе.
Ну да. Хороший так то совет. Человек тонет, а ему: давайте поговорим, как дышать глубже. Так то если бы разговоры о сексе работали - все бы только о нем и говорили, никто бы не разводился. Жили бы долго и счастливо.
Но - нет.
В целом это один из самых популярных советов в интернете. Ну и самый бесполезный, чего уж тут.
Советуется тут сделать вид, что проблемы именно в сексе. Ещё раз - сделать вид. Потому что если проблема в сексе - значит, всё остальное в порядке. А если всё остальное в порядке - значит, ты просто недостаточно стараешься.
Вот приходишь ты на сессию к специалисту, который даёт такие советы. И вскрывается, что в паре интимной близости нет уже. А специалист тебе тут совет - «поговорите». А о чем говорить? Уже говорила - не помогает. Проблема то не в разговоре!
Этот совет не для тебя. Он работает там, где есть диалог в паре обо всем, кроме секса.
Секс в паре - это не про разговоры, а про близость. А секс без близости - это ещё одно одиночество. Только голое одиночество.Потому что после разговора и даже после секса после разговора ничего не изменилось. Или изменилось на неделю. А потом - та же тишина. И ты начинаешь думать, что с тобой что-то не так.
Нет. С тобой всё так. Просто совет этот не про тебя. Он про тех, кто молчит. А ты говорила, делала. Делала всё, что могла.
Все проще - ты устала. Потому что проблема - не в том, что и как говорить.
Когда между вами давно ничего нет, тут уже не до разговором. И секс кстати вообще не причина. Это барометр такой.
Вы лежите рядом. Он смотрит в телефон. Ты думаешь: «Может, начать первой?» И тут же понимаешь: «Я не хочу начинать. Я хочу, чтобы он захотел меня. А он не хочет. И я не буду унижаться».
Потому что секс не создаёт близость. Он показывает, есть ли она, эта самая близость в паре. Если секс механический - это не про «нет разнообразия». Больше про то, что тебя не видят.
А если ты не хочешь - так это тоже не про низкое либидо. Тут тело знает, что ты уже ушла эмоционально из этих отношений.
А уж если после секса пусто - это не «что-то не так». Ты просто в очередной раз подтвердила, что вы чужие друг другу. Только уже не умом, а самым искренним и точным «барометром» - телом.
Так что да. Можешь «говорить о сексе». А можешь задуматься о том, что между вами.
Хочешь взглянуть на ситуацию «со стороны»? - знаешь, куда идти. Только про секс говорить не станем. Потому что работать над «интимом» можно годами. А можно один раз услышать себя по настоящему. Этого хватит.
Или не хватит. Но ты хотя бы сделала все, что могла.
Велес знает
Есть такой совет. Мол, если в паре возникло отчуждение, и страсть пропала, и в принципе вы уже как соседи живёте - поговорите о сексе.
Ну да. Хороший так то совет. Человек тонет, а ему: давайте поговорим, как дышать глубже. Так то если бы разговоры о сексе работали - все бы только о нем и говорили, никто бы не разводился. Жили бы долго и счастливо.
Но - нет.
В целом это один из самых популярных советов в интернете. Ну и самый бесполезный, чего уж тут.
Советуется тут сделать вид, что проблемы именно в сексе. Ещё раз - сделать вид. Потому что если проблема в сексе - значит, всё остальное в порядке. А если всё остальное в порядке - значит, ты просто недостаточно стараешься.
Вот приходишь ты на сессию к специалисту, который даёт такие советы. И вскрывается, что в паре интимной близости нет уже. А специалист тебе тут совет - «поговорите». А о чем говорить? Уже говорила - не помогает. Проблема то не в разговоре!
Этот совет не для тебя. Он работает там, где есть диалог в паре обо всем, кроме секса.
Секс в паре - это не про разговоры, а про близость. А секс без близости - это ещё одно одиночество. Только голое одиночество.Потому что после разговора и даже после секса после разговора ничего не изменилось. Или изменилось на неделю. А потом - та же тишина. И ты начинаешь думать, что с тобой что-то не так.
Нет. С тобой всё так. Просто совет этот не про тебя. Он про тех, кто молчит. А ты говорила, делала. Делала всё, что могла.
Все проще - ты устала. Потому что проблема - не в том, что и как говорить.
Когда между вами давно ничего нет, тут уже не до разговором. И секс кстати вообще не причина. Это барометр такой.
Вы лежите рядом. Он смотрит в телефон. Ты думаешь: «Может, начать первой?» И тут же понимаешь: «Я не хочу начинать. Я хочу, чтобы он захотел меня. А он не хочет. И я не буду унижаться».
Потому что секс не создаёт близость. Он показывает, есть ли она, эта самая близость в паре. Если секс механический - это не про «нет разнообразия». Больше про то, что тебя не видят.
А если ты не хочешь - так это тоже не про низкое либидо. Тут тело знает, что ты уже ушла эмоционально из этих отношений.
А уж если после секса пусто - это не «что-то не так». Ты просто в очередной раз подтвердила, что вы чужие друг другу. Только уже не умом, а самым искренним и точным «барометром» - телом.
Так что да. Можешь «говорить о сексе». А можешь задуматься о том, что между вами.
Хочешь взглянуть на ситуацию «со стороны»? - знаешь, куда идти. Только про секс говорить не станем. Потому что работать над «интимом» можно годами. А можно один раз услышать себя по настоящему. Этого хватит.
Или не хватит. Но ты хотя бы сделала все, что могла.
Велес знает
Telegram
Станислав Велес
Тот, кто знает.
🔥11💯6👏3👍1