Психотерапи-Я.
187 subscribers
26 photos
2 files
69 links
За ценность удовольствий и свободу быть собой.
Download Telegram
to view and join the conversation
«На протяжении 28 лет я проводила психотерапию с сотнями женщин и членами их семей, что позволило мне сформировать определенный клинический опыт, который помог мне разгадать и мою собственную психическую историю. Почти все эти клиентки описывали схожие симптомы с моими: сверхчувствительность, нерешительность; отсутствие доверия к себе; невозможность преуспеть в отношениях; общая неуверенность независимо от реальных достижений; общее ощущение небезопасности. Некоторые мои клиенты потратили годы в терапии, прочли десятки книг по самопомощи но так, казалось бы, и не приблизились к причине этих проблем.
После многих лет клинической практики я обнаружила, что все эти изнуряющие симптомы моих клиенток уходят корнями в нарциссизм и особенно в нарциссизм их матерей.
Почему я делаю такой акцент именно на дочерях и их матерях? Дело в том, что мать для своей дочери играет первоочередную ролевую модель развития как личность, сексуальная женщина, супруга, мать, подруга, а проявление нарциссизма может угрожать формированию этих моделей самым коварным способом. Поскольку дочерне-материнские отношения носят особенный характер, дочери нарциссических матерей сталкиваются с уникальными проблемами, отличными от их братьев. Нарциссические матери видят собственных дочерей, более, чем сыновей, собственным отражением и расширением, вместо того, чтобы замечать в них отдельных личностей со своей собственной идентичностью.

Вот девять признаков нарциссической личности, а также примеров того, как это может проявляться в дочерне-материнских отношениях:

1. Чувство грандиозной собственной значимости, преувеличение достижений и талантов и прочих аспектов несоразмерные реальным достижениям

Пример: Мать, которая может говорить только о себе и никогда не спрашивает о дочери. Салли, например, ненавидит представлять своих знакомых матери, поскольку ее мать никогда не останавливается, рассказывая о своей волонтерской работе в детском госпитале и о том, как она мечтала стать доктором. Если ее послушать, она спасла множество жизней!

2. Переполненность фантазиями о безграничном успехе, силе, блистательности, красоте идеальной любви

Пример: мать, которая мечтает, что ее карьера принесет ей широкую известность среди знаменитых клиентов. Мать Мэри постоянно упоминает своих известных клиентов, как сильно они в ней нуждаются и как она ожидает, что ее пригласят сниматься в кино вместе с ними.

3. Вера в то, что она особенная, уникальная и ее могут понять только люди высокого статуса

Пример: Мать, которая ведет свою семью на ужин и обходится с обслуживающим персоналом словно с прислугами в ее персональном королевстве.

4. Требование чрезмерного обожания
Пример: Мать, которая ожидает восхваления, благодарности и комплиментов за все, что она делает для вас. Мама Джейн посещает посещает игры в футбол своего внука, однако взамен требует, что ее дочь и ее семья будут испытывать за это огромную благодарность за то, что она жертвует своим временем.

5. Ожидает автоматического согласия с ее ожиданиями
Пример: мать Марси любила азартные игры, поэтому когда она отправлялась в казино, она требовала для себя инвалидного кресла для передвижения и не потому, что не могла ходить самостоятельно, просто это позволяло ей всегда находиться на первой линии.
В продуктовых магазинах она любила становиться посередине зала и обращаться в незнакомцам с просьбой найти для нее тот или иной товар.

6. Использование людей в своих интересах
Пример: Мать, которая ищет только тех друзей, которые могли бы помочь ей с реализацией ее целей в жизни. Мать Сары рассуждает о друзьях только в контексте того, что они могли бы сделать для нее. Не так давно она отказала встрече другу, с которым дружила довольно долго. Все потому, что заболел волчанкой и она была обеспокоена, как бы он не попросил ее о помощи.

7. Нехватка эмпатии
Пример: Мать, которая мгновенно пересказывает то, что сказала дочь, делая акцент на правильности этого рассказа. Кэндес вообще никогда не могла говорить в присутствии своей матери, без того, чтобы быть скорректированной, критикуемой или униженной.

8.
Зависть в окружающим и убежденность, что ей все завидуют
Пример: Мать у которой нет подруг, потому что «большинство женщин ей завидуют»
Мать Сью уверена в своем великолепии, поэтому уверена, что представляет опасность для других женщин. Она часто повторяет слова из старой рекламной компании L'Oréal , где красивые модели говорят: «Меня не следует ненавидеть, потому что я прекрасна»

9. Высокомерное и надменное отношение к окружающим
Пример: Мать, которая считает, что ее дети слишком хороши, для того, чтобы играть с другими детьми более низкого социального класса.»

(с) перевод книги «Will i ever be good enough?: healing the daughters of narcissistic mothers” («Буду ли я когда-нибудь достаточно хороша? Исцеление дочерей нарциссических матерей. Автор Кэрил Макбрайд)
Кому интересно, вот книга в русском переводе.
Сто раз слышал, сто раз сам писал и говорил - а всё равно неизменно с волнением реагирую, когда мне об этом напоминают в книге или даже просто в каком-нибудь сериале. Вот и в "Половом воспитании", казалось бы, комедийная речь объевшегося галлюциногенными грибами подростка о том, что нужно ловить этот очень короткий миг жизни, потому что наша жизнь - что пылинка - побудила замереть. Отчасти от того, что эта речь произносилась с каской солдата Первой мировой войны, украденной из изрытой окопами местности близ Соммы - речки, у которой были одни из самых ужасных сражений той войны. Где в тухлых окопах, не зная ничего, кроме смрада гниющей воды и плоти, кроме смерти и общего отупения, страдая от жары и от холода, существовали, выживали и умирали молодые парни, вырванные из сельской глубинки Англии и Франции, отправленные в лапы смерти просто потому, что кому-то величия, земель и богатств не хватало... Действие в сериале пошло своим чередом, а я замер там - в окопах Соммы, и ощутил, каково это - быть мгновением в истории мира, и как быстро проносится моя искорка... Наверное, я в сто первый раз вспоминаю об этом, потому что очень легко забыться, особенно людям нашего времени, забитого тревогой до самого отказа. Плюс на днях убирался на могиле отца, встречающую своим мрамором двадцать седьмую осень... Как же мне повезло в жизни - не лежать месяц за месяцем в зловонной луже войны, и как не повезло кому-то... Как же здорово, что, несмотря на всю сумасшедшую суету жизни, я всё же имею хотя бы возможность...

Вдыхать запах - или просто вдыхать жизнь. Запах прелых осенних листьев. Запах новой, только что купленной книги. Запах летней пыли, прибитой к земле дождем. Воздух, пропахший озоном после грозы или в мороз. Запах кофе на кухне в унылый промозглый осенний день. Запах кучи яблок, сваленных в помещении. Сырой запах подвала. Запах клея ПВА. Терпкий или сладкий аромат духов прошедшей мимо девушки. Соленый морской ветер. Запах костра и горящих смолистых дров. Свежевыпеченный хлеб… Запах сырой земли. Новенькие фломастеры в детстве - пахнут предвкушением...

Осязать жизнь. Лопающиеся под давлением пальцев целлофановые пузырьки. Твердые десны малютки-дочки, которая щекотно кусает ими мой нос или палец - воспоминание из прошлого, но, может, еще будут десны малютки-внучки, кто знает? Горячий песок на пляже, согревающий холодную ногу. Нагретые солнцем камни на лице. Мягкое и одновременно упругое женское тело... Теплое одеяло в прохладной комнате после душа, и все это - в свеженькой постели. Да и сам теплый душ осенью, когда нет отопления в доме. Прикосновение ладонью к листве и траве. Ветер в волосах. Крохотная ладошка сына, охватывающая указательный палец. Крутящиеся под ногами педали велосипеда. Пластилин в руках.

Слышать жизнь. Звуки очень тихого, ласкового прибоя в почти полный штиль. Хруст снега под ногами. Пение дочери или жены, доносящееся из соседней комнаты, когда ты занимаешься своими делами и понимаешь, что это пение – просто так. Шум листьев под порывами ветра, умиротворяющий и напоминающий о вечности. Гул самолета где-то далеко в небе. Перестук колес в поезде. Чириканье воробьев в листве. Доносящееся из ниоткуда «ку-ку» в тихом лесу. Любимая песня, звучащая там, где ты ее совсем не ожидал услышать. Потрескивание огня и бульканье воды в котелке над костром. Рокот приближающейся грозы. Шелест разворачиваемой упаковки с подарком. Шум машин, которые едут по мокрой дороге. Голос диспетчера в аэропорту, объявляющий посадку на твой рейс.

Видеть жизнь. Нежные желто-зеленые листья на мокром асфальте. Радуга после бурно промчавшейся грозы. Красивая девушка, встретившая мой взгляд и улыбнувшаяся. Капли воды на розах и листьях, на тенте палатки. Сияние звезд и Млечного Пути в ночном небе. Блестящие льдинки-искорки в морозный солнечный день. Глубокое осеннее небо и рассеянный в дымке прозрачный свет. Яркое красное пальто среди серо-черных силуэтов. Сумрак в тени грозовых туч. Зеленые, только что распустившиеся листья, подсвеченные лучами. Ярко-оранжевые грибы на коричневом дереве. Новогодние игрушки в коробке.
Огни ночного города. Сверкающие искры на море, на которые невозможно смотреть, не сщурившись.

Попробовать жизнь на вкус. Вкус спичек. Сладкий персик с нежной мякотью. Хвоя и смола… Кедровые орешки… Дождевая вода. Шиповник, заваренный в походном котелке. Последняя оставшаяся конфета в долгом походе. Ледяная сосулька. Металлическая решетка на морозе... Вкус простого карандаша...

Как же мне повезло...

Илья Латыпов.
Прекрасное от Натальи Кедровой

Про любовь.

Запись с мастерской на Киевской конференции 2014 г.
Спасибо большое Оксане ПОлторак за запись)
Мне кажется, очень подходит нашему интенсиву.
Если слишком длинно - не читайте)

Я хочу поделиться с вами двумя мыслями.
Первая мысль человеческая, а вторая терапевтическая)
Человеческая мысль: Люди нуждаются в любви и часто пытаются получить ее от другого, как будто любовь это что-то, что находится в другом. И чем больше мы совершаем попыток, тем больше боли, отчаяния и страданий они испытывают. Пытаясь добыть себе любовь извне, приходится быть возбужденным, активным, идентифицировать потребность, дифференцировать другого и его привлекательные качества, приближаться и быть агрессивным, рисковать, откусывать и ассимилировать. Но любовь остается чем-то неуловимым: как не ищи ее вовне, она внутри не появляется.
Я недавно подумала, что больше всего любви я чувствую в картинах Левитана и Ван Гога потому что там много пространства и много солнышка . Я думаю, что у каждого есть какой-то свой образ. Я думала, чем же меня так сильно трогают левитановские картины. Там правда очень много солнца и воздуха, там тепло быть и легко глубоко дышать. Вроде ничего особенного в сюжете, а ощущение от этих картин что там правда можно почувствовать и пережить любовь. Никто никому ничего не дает, не добывает, на художник создает особое пространство, особую атмосферу, и в этой атмосфере во мне возникает особое переживание – любви. Можно чувствовать любовь в себе и к себе, вокруг. Что же за обстоятельства могут дать возможность встретиться с этим переживанием? Что должно быть в атмосфере?
Вот можно посмотреть на картины и там много простора и безопасности. Это что-то приветливое, что-то солнечное, это обычно есть в отношениях и что мы можем встретить во взгляде. Например, когда вы встречаетесь с теплым и приветливым взглядом, то легко в этот миг почувствовать себя любимым.
Если мы говорим про отношения между людьми, то для того, чтобы это произошло, нужен совсем другой способ контакта. Не контакта с целью добычи от другого, а такого нахождения рядом с другим, чтобы возможно было почувствовать тепло и нежность и красоту и все остальное внутри.
Тогда получается, что в близких отношениях на первый план выходит не привычная нам кривая контакта в виде приближения к другому с целью добыть или откусить от него, проявить агрессию и вытрясти что-то из него, а такого контакта, когда возможно, почувствовав энергию, возбуждение находиться рядом с другим в напряжении, /из которого может родиться что-то /в котором можно почувствовать и пережить что-то совсем другое. Это контакт не про агрессивное изменение другого, а про возможность пережить рядом с другим глубину и красоту момента. Это очень сложно. Потому что возбуждение вначале легко привычно распознается людьми как голод, и/или опасность- и контакт строится по принципу "подойти к и взять от". Эта модель сильно связана с потребностью удовлетворить голод, как необходимость что-то для себя добывать. И тогда вся система настроена на то, что другой воспринимается как объект, к которому надо приблизиться и добыть от него. А если он сопротивляется, то надо больше агрессии, может быть очень доброй агрессии, но все равно агрессии, направленной на добывание, переделывание другого и его употребление.
А чтобы пережить любовь, приходится следовать совсем другим путем: находиться рядом с другим, сохранять возбуждение и напряжение, удерживаться рядом с другим это напряжение неопределенности и открытости, чтобы оно могло стать красотой и теплом. В этот момент нет обмена типа «ты мне – я тебе», это возможность быть затронутым другим.
Это одна мысль, которой я хотела поделиться.
Для маленького ребенка любовь – это состояние фона, атмосфера, в которой он живет. И я думаю, что он получает любовь через фоновые вещи- во взгляде, через атмосферу, которая дает ему возможность чувствовать себя любимым. Вот говорили сегодня про Париж. Париж- удивительный город, в котором ты чувствуешь себя любимым. Там все сделано так, чтобы тебе было приятно.
Приятно глазу, приятно нюху, приятно телу, приятно во времени. Там все немного красивое, чуть-чуть избыточное, но очень адресное. И ты там чувствуешь, что это все сделано для того, чтобы тебе было приятно. Ребенок тоже оказывается в атмосфере, когда на него смотрят с удовольствием, когда вокруг него люди разговаривают нежными голосами, из этого создается атмосфера, в которой можно чувствовать себя любимым и проживать это. Когда нет этого, тогда возникает тоска. Тоска это переживание когда нет чего-то важного. Переживание противоположное любви- тоска. Нет чего-то очень важного, но это не понятно что. То, с чем я никогда не встречался, но знаю, что где-то это должно быть. Такое переживание бессмысленного, беспредметного, мучительного дефицита, который невозможно запить, заесть, оно все равно остается.
И я думаю, что чувство любви - безадресное. Любовь это такое переживание, которое нам трудно реализовать. Вот, например, симпатия. Симпатия адресна. Уважение адресно. А вот любовь это то, что относится к фону. Это переживание, которое возникает у тебя в присутствии кого-то и которое распространяется на все. Я думаю, что должен быть катализатор, или кто-то с кем ты можешь это переживание разделить. Но оно больше, чем адресное отношение к человеку. Ты можешь представить себе что-нибудь прекрасное? Музыку? Что это за чувство, которое наполняет тебя, когда ты слушаешь музыку? И к кому направлено это счастье? К композитору, к скрипачу, к дирижеру? Когда мы любим человека, мы можем любить что-то в нем- его вид, его взгляд, его голос, и любовь это всегда немножко больше, чем что-то конкретное. В этом сложность, потому что реализовать и выразить ее ты можешь в чем-то конкретном, а переживание всегда больше чем это конкретное. И остается переживание некоторого несовершенства. Вроде бы сделал и сказал, а все равно что-то остается. Я думаю, что есть благодарность к человеку, который позволяет тебе пережить то, на что ты способен.
Возможно, мы ищем человека для любви потому что не можем это напряжение внутри выдерживать, и ищем себе человека, или собаку, или математику. Но это то, что человек создает и способен пережить внутри себя.
Вторая мысль относится к терапии. Лора Перлз говорит о том, что поддержка относится к фону. И про любовь можно сказать, что она относится к фону. Мы не всегда об этом говорим и не часто этому учим. Но создание фона в котором может что-то проявиться, очень важно.
Эксперимент. Попробуйте представить себе то пространство, в котором есть то, что вы любите. Почувствуйте себя в нем. А потом открывайте глаза и попробуйте поместить вашего партнера в это пространство. Не нужно стараться полюбить его, просто старайтесь увидеть вокруг него то, что вы любите. Просто поговорите друг с другом о чем-нибудь и посмотрите, что получится. Потом поменяйтесь ролями. Обсудите, удалось ли создать и почувствовать атмосферу любви. Как это переживалось.
Мне кажется, это очень важно, что мы можем создавать такое поле, в котором нам будет комфортно и на которое мы можем опираться. И это поле может быть важной поддержкой для клиента.
Вопрос: -К этому можно отнестись как к реальности или это иллюзия?
Н. Это твоя способность любить.
-А как же тогда любовные страдания? Когда у меня много любви и я не знаю что с ней делать.
Н. Я думаю, что здесь много сбоев. Первое- то, что источник любви воспринимается как что-то, принадлежащее другому. Человек не узнает и не распознает это как свою способность. Та к происходит, если человек вообще плохо чувствует что есть в нем. Например, если в детстве от него не принимали любовь, а только давали. Тогда человек может не замечать этого источника в себе, того, что он порождает и создает сам. Тогда он ищет кого-то кто может ему дать это переживание.
Очень важен тот этап, когда в тебе только зарождается чувство, только начинается переживание и ты можешь его распознать как что-то свое. Это похоже на фон, преконтакт, когда еще нет конкретного, нет объекта.
Вторая зона где возникают страдания- невозможность найти форму для выражения своих чувств.
Когда ты чувствуешь что что-то есть, но не знаешь как это выразить.
Любовь- это фон, который мы не можем до конца исчерпать. Это состояние, переживание, которое больше чем возможности языка или тела. Если мы будем пытаться свести это к какой-то конкретике, мы будем сталкиваться с невозможностью выразить и неясностью самого слова "любовь". От этого слова долго отказывались как от неточного и непонятного: ты скажи мне конкретно чего ты от меня хочешь? И эта непонятная составляющая очень важна. Но она все равно присутствует и требует какого-то воплощения. Термин "сублимировать" означает избавиться от переживания, а "пережить" означает найти форму для воплощения.
Спасибо за участие)
Чуда не произошло.

Начинающие терапевты иногда очень огорчаются если клиент в конце встречи сказал: "- чуда не произошло". Когда терапевт доверяет мне супервизию своей работы, я всегда удивляюсь этому огорчению. Кажется, что тут стоит очень обрадоваться, тому, что чуда не произошло, и что клиент осознал это.
Надежда на чудо, на чудесное исцеление, чудесное озарение, неожиданный совет - возникает в следствие нежелания концентрировать свое внимание, удерживать его достаточно долго, нежелания привыкать путем многократных повторений к новому образу мыслей и поведения. Часто люди глубоко убеждены в безполезности постепенной и систематической работы над своим сознанием (мыслями, привычными эмоциональными реакциями, поведением и вниманием).
Одна из главных причин такой умственной лени, возможно, заложена в самой системе образования. Когда учитель дает ребенку решать три десятка примеров на сложение, вычитание или деление с умножением, он ждет результата.
Для учителя результатом труда ученика будет изменение в самом ученике, в его сознании и мышлении.
Но ребенку сложно понять такую цель, ребенку легче думать, что результат - правильно написанные цифры в тетрадке. Ученик смотрит на циферки в тетрадке и не видит в этом смысла. Ему кажется, что это учителю с мамой нужны эти циферки, что учитель не может быть счастлив без исписанной тетрадки, а мама не может быть счастлива без пятерки в его дневнике. К сожалению, часто и сами взрослые учителя и родители ведут себя так, как будто это правда.
Ребенок соглашается на бессмысленный труд, чтобы не огорчать близких. Так дети привыкают к тому, что их шевеление мозгами лично им самим ничего не дает, привыкают воспримать внутренюю работу так, как будто это работа внешняя. Некоторые из них, увекшись однажды каким-то интересным делом, смогут потом научиться различать внутренние и внешние плоды своих усилий. Но бывают и взрослые, которые так и не научились самому главному из всего, чему может начить школа - умению работать над собой.
Момент в котором клиент осознает, что психологическое чудо не произошло и его мысли с желаниями сами по себе без его труда не изменились - прекрасное событие! Это первый шаг, чтобы начать работу над собой и поступить наконец-то в первый класс. В первый класс школы собственной жизни.

Денис Андрющенко.
Алла Повереннова о психотерапии.

Что такое психотерапия для меня ?
Психотерапия- это дорога,ведущая нас в мир большей честности с собой .Хорошо ли это -перестать себе врать? Я отношусь к тем людям которые не культивируют правду.Но я и из тех,кто испытывает отвращение,когда узнает,что правды вообще не было.Способность оставаться в зоне золотой середины появляется тогда,когда человеку удаётся вернуть себе право самому выбирать.Делает ли нас внутренняя свобода от чужих законов более счастливыми?Доказано,что нет.Тогда зачем мы тратим силы,время,деньги в поисках ответа на вопрос :"Кто я и свою ли жизнь я живу?".Мне кажется ,что ради главной встречи.Встречи с собой.Без которой ни одно мнимое счастье не способно заполнить душевную пустоту.Мы это делаем,чтоб не попасть в переживание "все зря",которое всегда сопровождает проживание не своей жизни.Оно приходит вечером,когда карнавал отшумел,серпантин разбросан ветром по дороге и когда глядя в зеркало мы вдруг понимаем,что так и не узнали человека напротив.И тогда слезы и боль.И тогда приходит очень ясное понимание,что люди рядом не мои,дело,которому посвятил себя-миф и что так и не успел сказать главные слова тем кого правда любил.Жаль ,что приходит оно порой слишком поздно...
Психотерапия для меня -это возможность не разминуться с собой.

#доброе
Доброго субботнего всем утра!
Новая статья Андрея Юдина. В ФБ ее можно прочитать с комментариями. Если у кого-то бессонница, пока прочтёте комменты, уже и утро наступит.


Конфликт с нарциссом.

Одна из вещей, на которой спотыкаются даже очень опытные и продвинутые в психологии люди и на которую тратится огромное количество лишних нервов и времени - это попытки разрешить конфликт с нарциссом в свою пользу. Я сам тысячу раз наступал на эти грабли в конфликтах с родственниками, учителями и коллегами, а после прихода в психотерапию - еще и нарциссичными терапевтами и тренерами, пока у меня не сложилась ясная и целостная картинка. (Для ясности оговоримся, что слово "нарцисс" в этом тексте употребляется в значении "человек, удовлетворяющий клиническим критериям нарциссического расстройства личности". Мы не включаем сюда так называемых "высокофункциональных" или "осознанных" нарциссов, которые читают Кернберга, работают со своим нарциссизмом в терапии и не дотягивают до психиатрических критериев).

Итак, чаще всего безуспешные попытки разрешить долгоиграющий конфликт с нарциссом начинаются примерно с такой надежды:
- "может быть, хотя бы в этот раз он/она меня услышит..."
- "может быть, хотя бы сейчас мне удастся достучаться..."
- "ну это-то точно поставит его/ее в тупик, не может же человек и дальше отрицать очевидное...".

Все эти надежды базируются на непонимании того, как устроен клинический нарциссизм, и поэтому практически всегда приводят к тяжелым разочарованиям и нарциссической травматизации пытающегося, а в особо злокачественных случаях и его близких.

В чем же здесь ошибка? Дело в том, что в нарциссической психике из-за нарушения раннего развития заблокирована способность воспринимать других людей как живых и отдельных от себя. В восприятии нарцисса другой человек - это что-то вроде персонажа в его личной компьютерной игре, главное свойство которого - то, что он приносит нарциссу то приятные, то неприятные чувства. И когда эти чувства неприятные, нарцисс стремится поскорее заблокировать это влияние. Способов здесь много: манипуляции, прямое давление, полная изоляция от персонажа, либо, если ничего не срабатывает, хотя бы обесценивание персонажа в собственной голове, вплоть до выдумывания целой альтернативной реальности, где этот человек очень плохой, непорядочный, неадекватный, психопат и т. п.

Такой механизм блокировки обратной связи можно наблюдать на всех уровнях общества: на уровне самообмана внутри конкретной личности, на уровне семейного насилия, в токсичных психологических тренингах, в тоталитарных сектах, в автократических политических системах. Запреты на критику и альтернативные мнения, закрытые и фильтруемые комментарии в соцсетях, запрет на мирные собрания - все это инструменты обслуживания чьих-то нарциссических "пузырей" и изоляции их от опасной правды.

Соответственно, что необходимо понимать, если вы оказались в конфликте с нарциссом:
- Вы общаетесь с человеком, для которого вас вообще не существует. На вашем месте у него тусклая, плохо прорисованная говорящая голограмма с вашим лицом. И если эта голограмма не из тех, которые имеют над ним прямую власть, то прислушиваться к ее мнению всерьез никто не будет (если, конечно, это не какая-нибудь приятная похвала).
- Восприятие любых ваших слов блокируется ровно в тот момент, когда оно начинает вызывать неприятные чувства. Здесь сразу же включаются нарциссические защиты, которые намного надежнее и жестче, чем любой железный занавес, блокируют обратную связь.
- Вам никогда не удастся достучаться до нарцисса (по крайней мере, пока он/она не пройдет многолетнее лечение НРЛ, что практически невероятно). Неприятная обратная связь, если бы нарцисс впустил ее в себя, привела бы к разрушению в психике защитного пузыря и выходу на поверхность такого количества стыда, что это сразу же погрузило его/ее как минимум в тяжелую депрессию, а как максимум мгновенно вызвало бы нервный срыв или даже психоз. Пытаться донести до нарцисса то, что он не хочет слышать - это как убеждать человека, чудом зацепившегося над пропастью, добровольно разжать руку, на которой держится вся его жизнь.
Это не только бесперспективно, но и в какой-то мере даже жестоко по отношению к самому нарциссу, т. к. не учитывает его объективные ограничения.
- Любые неприятные чувства, которые вы вызываете у нарцисса, он/она попытается мгновенно, механически, без какого-либо осмысления вернуть вам же - словно вы кидаете гранату за стену, а она выбрасывается назад и взрывается у вас же в руках. Не стоит рассчитывать на пощаду от человека, который не способен справиться с такими переживаниями и борется за банальное психологическое самосохранение.

Что делать, если вы уже оказались в конфликте с нарциссом, чтобы получить максимальный результат при минимальном ущербе?
- Как можно раньше смириться с тем, что вы не будете ни услышаны, ни поняты этим человеком и как можно раньше прекратить попытки что-либо объяснить и достучаться, чтобы минимизировать вред для себя.
- Четко определить, что вам нужно от этого человека. Сразу вычеркнуть из этого списка все, что потребовало бы эмпатического взаимопонимания. Оставить только те пункты, которых вы готовы добиваться манипуляциями (если у вас неординарные актерские способности), либо грубой властью и силой (если они у вас есть).
- Заручиться мощной поддержкой лояльных друзей и/или психотерапевта, которая потребуется вам для того, чтобы каждый раз "собирать" свою психику обратно после очередной нарциссической атаки в ваш адрес.

И главная рекомендация: помнить, что настоящий патологический нарциссизм - явление сродни тяжелой инвалидности. Ни один человек по своей воле не сделал бы выбор стать нарциссом, но если психика человека развилась в такой конфигурации, вероятность того, что он выйдет из этой конфигурации при нынешнем развитии технологий можно смело принять равной нулю. Да, иногда нарциссы обращаются за помощью, если совсем уже доходят "до ручки", но: во-первых, они, даже попав в тяжелый кризис, в подавляющем большинстве случаев не проходят весь путь излечения НРЛ и ограничиваются лишь снятием острых симптомов, а во-вторых, рассчитывать на такой поворот точно не стоит, если нарцисс имеет доступ к надежному источнику подпитки своей самооценки.
Channel name was changed to «Психотерапи-Я.»
"Если не можешь писать хорошо - не пиши". Такую вот фразу, переделанную из известного выражения Л.Толстого, я услышал очень много лет назад от одного казавшегося мне авторитетным человека. Тогда я растерялся и не нашелся, что сказать. А сейчас, вспоминая, чувствую поднимающуюся ярость. Сколько замечательных начинаний - моих и чужих - умерло, уперевшись в это подлое и трусливое по своей сути послание: "не можешь сделать идеально - не делай никогда". Трусливое по той простой причине, что говорящий запрещает мне идти той дорогой, которую он или прошел сам - или по которой не решился пойти. Подлое - потому что невозможно научиться делать что-то, не сделав это сначала плохо, и говорящий это знает. Невозможно научиться чему-то, пряча результаты своего труда от любой обратной связи, а это становится правилом, прятать, если обратная связь на корявые рисунки начинающего художника - "мда, не Рафаэль, увы...".

Невозможно что-то сделать, когда с самого начала тебе отказывают в поддержке твоего стремления - или задавая невозможную планку, или просто отказываясь увидеть, как важно для начинающего творца одобрение. Пусть даже первые блины комом - но можно же поддержать само стремление их делать. Невозможно поверить в то, что ты что-то можешь, когда помощь превращается в "ты все не так сделал, давай я за тебя сделаю правильно/покажу, как правильно". И это "покажу как правильно" превращается в "я так не смогу никогда". А если сделали за тебя - ты никогда не сможешь присвоить себе победу, потому что в глубине души знаешь - это не ты... Меня тронула история про мальчика, который настойчиво просил свою сестру нарисовать ему для садика овечку. "У тебя получится лучше!" - был уверен малыш, не понимая, что делает первые шаги к фальшивому "Я", когда подсовывает требовательной воспитательнице рисунок сестры как свой. Шаг к фальшивому "Я" - и к вечному ощущению того, что ты-то сам, твои собственные овечки, если их кто-то увидит - ничего не стоят. И он уже никогда не узнает правды. Твоя неспетая песня умрет в груди, так и не найдя выхода.

Да пошел ты нахрен, советчик! Неспособный выдержать свое несовершенство, рухнувший с небес Икар с переломанными руками/ногами, ты в своей бессознательной зависти и тоске пытаешься ощипать только-только прорастающие крылья молодых птенцов... Один из упавших Икаров, объясняя свою мотивацию, сказал мне: "Я не хочу, чтобы они пережили боль от разочарования, узнав, что на самом деле у них всё плохо!". Он сам не понял, что сказал. "Я не хочу, чтобы они ПЕРЕЖИЛИ разочарование", то есть чтобы они с ним справились, потому что пережить - это пойти дальше, и пытаться снова и снова. С каждым разом чуть-чуть ближе поднимаясь к солнцу. Сделали то, чего не смог сделать ты - пережить.

Да, возможно, Рафаэлями нам не стать. Но опыт радости от освоения нового, от пробных шагов, от чистого листа, который вдруг заполняется разнообразными линиями - всё равно может остаться с нами. Если можешь писать - пиши. Дыши.
Илья Латыпов.
"Я верю в то, что двери перед моим носом захлопываются не зря. Ни к чему мне бродить чужими дорогами. Я благодарю каждую закрытую дверь. Я люблю свои дороги - те, которые расступаются под моими ногами и зарастают непроходимым лесом за моей спиной"
Аграфена Коханевич

Когда одна дверь закрывается, - за которую человек по неразумению своему о том, что мир широк и богат разнообразными возможностями, цепляется, - другая дверь перед ним легко открывается. Это - дверь, за которой новые шансы. И новые возможности.
И только будучи уже на другом берегу своего более благополучного бытия, оглядываясь назад, на тот берег из прошлого, улыбаешься и в полной мере осознаёшь: как это важно быть ОТКРЫТЫМ новому опыту.
Времени цепляний, правда, немного жаль )
Спасибо, закрытые мне двери: через вас мне открылись другие двери - двери новых возможностей :)
Декабрь, 2020
Канская Ксения
По мотивам последних интервью Собчак и всей инфомошеннической движухи - абсолютно свежий, вчерашний пост Элинор, как обычно, в стиле "не в бровь а в глаз", в моем авторском переводе.
(Автор текста - Элинор Гринберг, 14.01.2022, перевод - Андрей Юдин)

Вопрос: Что бы вы ответили 27-летнему человеку, который хочет быть лайф-коучем, при этом окончил среднюю школу и ПТУ, не работает, не изучал психологию, читал книги о личностном росте, а вырастил его отец с нарциссическим личностным расстройством?

Ответ: Есть одна старая шутка, в ней описывается очень похожая ситуация:

Пол, муж Мириам, добился успеха в бизнесе и решил по такому поводу реализовать свою старую мальчишескую мечту - купил себе 14-метровую яхту. До этого он никогда не владел яхтами и не управлял ими. Также он прикупил себе красивый костюм для яхтсменов, включая капитанскую фуражку.

Пол говорит: "Посмотри на меня, Мириам! Я капитан!"

Мириам медленно смеряет его взглядом и отвечает: "Для меня так ты капитан, и для тебя ты капитан. Но вот для капитана ты не капитан".

Мораль: Вы не можете быть настоящим лайф-коучем, пока не поживете настоящей взрослой жизнью. Это значит, что вы должны сами себя содержать, иметь хотя бы пятилетний опыт самостоятельной жизни, самостоятельно оплачивать свои расходы и налоги и освоить обычные навыки взрослых людей. Вы не можете научить других людей тому, чего не знаете сами. Если вас интересует профессия коуча, как минимум, вы должны найти работу, чтобы обеспечивать себя, возобновить образование и изучить психологию, а после этого пройти одну из аккредитованных программ и сертифицироваться в качестве коуча.
Андрей Юдин.
*Элеонор- это Элеонор Гринберг, одна из самых известных в мире специалистов по расстройствам личности.