Мальцев и женщины оверсайз (серия Мальцев в городе)

Не было давно Мальцева в Москве — это мы помним. А как приехал, смотрит, ничего не узнает. Женщины переменились. Почти все молодые теперь щеголяют в объемных таких пальто, в штанах широченных. Шапки сидят на головках горбом, шарфы сугробом возвышаются. О ботинках и говорить нечего — тракторы, чисто тракторы, на гусеничном ходу.
Тут же живое, отягощенное излишними сведениями подсознание подсказало Мальцеву, что тракторные заводы легко переделываются в танковые и наоборот. Но он таковую мысль отринул. Так, о чем, бишь? О женщинах.
Ходил Мальцев по офису недоуменный. А потом модная девушка Ульяна Скалкина его просветила. Подсказала, что это стиль бохо называется. А одежда, его поразившая — оверсайз.
Бохо так бохо, и бог с ним, решил Мальцев. Но что стало причиной?
Стал он в уме перебирать все, что там связано с женской одеждой. Вышло, что мода диктуется эпохой или наоборот. Серебряный век — модерн, вычурность, все слишком. «Как декорум соблюсти», — вылезла из головы какая-то фраза, но Мальцев затолкал ее обратно. Так, война это простота, утилитарность. Стрижки, кожанки, френчи, пиджаки. Зато потом — женственный нью лук с пышной юбкой... Так что тогда значит бохо, бог мой?..
Полез Мальцев за разрешением проблемы в интернет. Да не в научный или фольклорный круг лимбический, хватит. В социальные дебри устремился.
А там, мама дорогая, папа не балуй! Одни больше не хотят рожать в борщ и представать встроенной функцией служанки. Другие вопят — ах, равноправие, идите в забой! Где у нас женщины-шахтеры, мушкетеры, нокаутеры, где Нобелевские лауреаты, мы вас внимательно спрашиваю. И тут же их шлют в роддом, с другого края баррикады ... Кто-то ратует за гостевой брак, другие за никакой. Третьи за патриархальный брак впрягаются.
Женщины не хотят жить с мужчинами, мужчины отказываются ухаживать за женщинами, — дошло до Мальцева. И все деньги друг у дружки считают. Одни стоимость работы по дому в уме суммируют, другие — тарелки на свидании. Да что тарелки — куски считают за дамой сердца. Чтобы после пополам поделить: не сердце и не даму, конечно. А счет из кафе.
- Вот оно что. Значит, — вслух высказался Мальцев. Закрыл компьютер и подумал, что пока отдыхал на воздусях, свобода какая-то пришла. Безразмерная и не босая. На толстой тракторной подошве.

Косил Толик конюшину

Договорились с Толиком-алкоголиком, что сегодня он придет обкосить мой обросший участок.
- Только ты калитку не запирай на ночь. Я приду очень рано утром, чтобы вас не будить. Косить надо по первой росе, - ну, Толик-алкоголик мужик деревенский, все знает. Может даже докторскую написать, как правильно косить.
Через час Толик позвонил ещё раз - обсудили план покоса.
Ещё через час позвонила огородная алкота Алка: ещё раз напомнить, чтобы я дверь не запирала.
Ближе к ночи Алка позвонила опять - ошиблась номером.
В восемь утра услышала характерное вжух-вжух за окном - толикова коса ходит по одуванчикам. Кошки перестали скрести на душе. Потом раздалось лязг-лязг. Значит, Толик точит косу.
Вышла на крыльцо: ни косы, ни Толика-алкоголика. Только ветер шумит в одуванчиках.
А косу сосед точит.

Пятьдесят оттенков странного

Уже целый час Диана Скалкина страдала над белым листом бумаги, то есть над экраном компьютера. Для вновь созданного институтского блога директриса поручила ей создать оригинальную публикацию – советы о том, как женить на себе мужчину, если он никак не делает предложение. Возражения не принимались.
Сама Скалкина придумать ничего не могла. Потому что не только не хотела на себе никого женить, но даже и наоборот. Но сейчас не об этом. Вот актеры говорят – роль на сопротивление. Тут был текст на сопротивление, причем сопротивление перевешивало.
Промаявшись еще минут двадцать, даром что обычно у нее тексты вылетали из-под пальцев как бы резвяся и играя, Скалкина решила обзвонить старших товарищей. То есть родственниц из родом прошлого века, которые точно должны еще помнить как надо женить.
«Да нафига это надо, я сейчас проживаю лучшие годы жизни, –отреагировала давно разведенная мама. – Хожу куда хочу, делаю что хочу. А представляешь, если бы мне какой-то мужик кровь пил?»
У тетушки как раз зашитый муж опять ушел в запой, она была расстроена. «Моя трагическая ошибка, что я вышла за твоего деда», - сообщила на дежурный вопрос «Как женить мужчину?» двоюродная бабушка. Все, на этом старшие родственницы закончились. И Скалкина в суеверном ужасе побоялась тревожить младших.
В итоге, в результате почти физических мучений, родился вот такой текст.

Весной не только оживает природа – оживляются надежды и мечты, в том числе и брачные. Предложение руки и сердца: как его получить, если жених долго думает?

Терзают смутные сомнения…
Наверное, если жених слишком долго длит помолвку, можно сначала озаботиться причинами. Вдруг он потомственный убежденный холостяк и не верит в брак? Или разуверился. Или наслушался мнений противников законного супружества. Даже если избранник какой-то долготерпивой невесты обладает устойчивой психикой, то зайдя раз на страницы мужского сетевого братства, он может пошатнуться.
Если уж Лев Толстой на другой день после свадьбы написал в своем ЖЖ, ой, то есть в дневнике «Не то». Или Чехов, мечтавший, чтобы «жена как луна, являлась мне не каждый день» (сбылось, кстати). Или даже Ницше с его странно-дикими женщинами, к которым надо приходить с плеткой. Все эти знаменитости просто дети и поборники здоровых отношений в сравнениями с гуру мудро-мужества с современных сайтов. Бывалые граждане в таких местах образованием не испорчены и велеречием не страдают, но подкрепляют недостаток интеллекта доходчивостью своих взглядов: «Брак это зло, загс удавка, во всем виноваты женщины».
Поэтому, если долгоиграющий жених увлекся «мужскими сайтами» и подкрепил это многочасовым сидением в танчиках с тремя галлонами пива в придачу, невесте стоит задуматься. Может, не стоит давать клятву и обмениваться кольцами, чтобы заранее оказаться «не той»? Пусть играет дальше.

Странные промедления
Но бывает и так, что вроде никто и ничто от женитьбы человека не отвращает, включая даже его маму. А он никак. Вроде, и паспорт перед загсом съесть не собирается, но сам загс все же за три версты обходит.
Если пара притом уже давно живет вместе, женщине самое время задуматься – не слишком ли серьезно ею налажен комбинат хозяйственно-бытовых услуг? Иная гражданская жена так старается, обеспечивая тыл, что потребности бежать в загс у мужчины уже и нет. Зачем — его и так неплохо кормят. Разумеется, старую истину о том, что тропинка к семейному счастью пролегает через мужской желудок, еще никто не отменял. Но все-таки в статусе невесты уход за женихом — это именно тропинка, а не столбовой тракт с односторонним движением.
А еще неплохо бы прикинуть – если вы встречаетесь больше года и никаких серьезных предложений вроде просьб принять руку и сердце от мужчины не поступает, что бы это значило? Вдруг вы для него только запасной аэродром, на «пересидеть»? А мужчина сам вовсе не летчик, а моряк или флибустьер, готовый в удобный момент оставить вас и пуститься в большое плаванье?

Поговори же ты со мной
Очень многие женщины, если жених тормозит и бесконечно длит помолвку, изливают свои сомнения кому угодно: матушкам, тетушкам, подружкам,

гадалкам на таро, левым личностям в поезде. Но только не тому, кому нужно – самому виновнику торжества, которое все никак не состоится.
А совет тут совсем обратный: перестаньте втягиваться в разговоры о замужестве со сторонними лицами, даже если все тетушки-старушки вместо «здасьте» говорят вам «когда уже?» И адресуйтесь с этим вопросом к жениху. Только с учетом некоторых гендерных тонкостей.
Почти все мужчины, особенно пугливые, не любят разговоров о свадьбе «в лоб». Этому их учит социум: «Глупые женятся, умные выходят замуж», художественные фильмы и дяди в гаражах. Поэтому, затрагивая свадебную тему, надо сохранять осторожность сапера при обезвреживании мины. Можно, томно вздыхая, ненавязчиво рассматривать журналы мод со свадьбами. Или виды природы Красной поляны, рекомендованные для свадебных путешествий. Или английские фильмы, изобилующие респектабельными свадьбами и похоронам.
Для успешной коммуникации на тему брака, знатоки рекомендуют применять прием «зеркала»: это когда вы ненавязчиво копируете вокабулярий и интонации собеседника. Только делайте это незаметно — иначе мужчина сочтет это за передразнивание и начнет обижаться.
Поход, поездка на выходные к пожилым родственникам, регистрация данных на госпортале или волонтерство в приюте – любое испытание тоже может стать катализатором к дальнейшим действиям со стороны партнера. Известно, экзистенциальные события сближают, стрессы способствуют принятию решений. Таким образом стрессы иногда пробуждают дремавшее доселе рыцарство.

Пятьдесят оттенков странного
Если же каких-то ярко выраженных препятствий к законному развитию событий нет, а на разговоры мужчина не ведется, то это повод задуматься, нужен не только ему, но и вам этот брак. Умудренные опытом невесты в такой ситуации стараются сблизиться с семьей и друзьями избранника, если раньше еще этого не сделали. В семье, как правило, кроются причины очень многих мужских странностей. А друзья, особенно нетрезвые – кладези ценной информации.
Обильным источником данных по жениху бывают и пожилые мамы, тети и бабушки. Если мужчина пережил в детстве тяжелую утрату, особенно в возрасте 4-5 лет, или вырос без родителей, или в школе его травили, к примеру - это тоже может быть причиной того, что человек не спешит в загс. И может, вообще никогда туда не пойдет. И помощь в таком случае требуется профессиональная.
Патриархальные установки в семье, садистические наклонности, прожектерство, игромания и другие слова с корнем -мания, 33 неудачных опыта построения отношений в прошлом, напряженные отношения со всеми имеющимися родственниками, отсутствие друзей, асексуальность, ипохондрия, фрустрации – серьезный повод подумать о том, нужен ли вам такой муж на долгие лета. Все-таки, спутник жизни это ваша опора, а не трость надломленная. А в лучшем случае это тот, кто даст крылья.

Красная площадь: Торпедоносцы. Продолжение

Обстановка во время институтского перерыва стала томной, одновременно напоминая великосветский девичник и рассказывание страшилок в пионерском лагере. Столик Мальцева и Скалкиной был облеплен со всех сторон благодарными слушателями.
- Моя мама, начала Скалкина, – имела привычку встречаться с двумя своими институтскими приятельницами в Александровском саду, весной, когда зацветала сирень…
- Романтика, – закатил глаза профессор Водопьянов. Но там, наверху, оказались такие кустистые брови, что он быстро прикатил их обратно.
- Да, каждый год встречались, – продолжила Диана. – А одна из ее приятельниц была дама очень хозяйственная, она работала на заводе. Да и времена были, вы помните, какие…
Те, кто помнил какраньшие времена, непроизвольно насупились.
- И вот она взяла с работы домой для ремонта какую-то такую большую круглую штуку, которой, вроде бы, резьбу нарезают…
- Это плашка называется, – авторитетно пробасил кандидат наук Шипельбаум, который в своей бурной молодости слесарил. – Здоровая такая штука, тяжеленная. Вот это женщина!
- Да… И поскольку она ехала на встречу с работы, то взяла ее с собой. И вот гуляют они вдоль сада, как обычно. Но только им все время мерещится, что за ними следят. То влюбленные на лавочке за ними смотрят, то студенты с мороженым приглядывают. Даже дети на экскурсии! Ну просто, паранойя какая-то.
- Рассеянный, влюбленный приват-доцент мается на лестнице, – обронил Мальцев. Водопьянов с Шипельбаумом понимающе переглянулись.
- Возможно, он тоже, – сказала Скалкина. – Но все окончательно выяснилось, когда они решили выкопать сирень…
- Всю? – хором спросили окружающие столики.
- Нет, отросток один. Деловой подруге очень понравился сорт красной махровой сирени и она решила его размножить. На дачу себе.
- Вот это женщина! – снова восхитился Шипельбаум. – С плашкой, да еще сирень тащить с Красной площади!
- Да. А вторая подруга мамы была походница, и у нее всегда были при себе разные нужные предметы. Например, длинная алюминиевая проволока в сумочке…
Все выжидающе уставились на ценителя кандидата Шипельбаума. Но тот, выражая уже крайнюю степень восторга советскими женщинами, лишь беспомощно развел руками.
- И когда они этой длинной проволокой начали ковырять землю и рыхлить сирень у Кремлевской стены, вот к ним и побежали. От лавочек, от киосков, от касс – отовсюду. В мгновенье ока набралась целая толпа. Они окружили маму и ее подруг. Потом пришел какой-то главный, очень быстро осмотрел плашку и проволоку, и всех отпустил. А маме и женщинам он так нахамил, что оставаться там уже не хотелось. После все его сотрудники так же быстро разошлись по саду и занялись своими делами. А подруги ушли, конечно.
- Что же он им, все-таки, сказал, – пискнул кто-то от соседнего столика.
- Ой, даже не хочется говорить. Ладно. «Тетки дуры, – сказал, – идите отсюда и соображайте, где и с чем гуляете».
- М-да… – вынес вердикт Водопьянов. – Справедливо, но… Неприятненько.
И тут Афанасий вдруг вспомнил. Его просто поразило воспоминанием – правильно об этом в романах пишут. В мельчайших деталях он вспомнил и кирпичную частично осыпавшуюся красную стену. И яркое апрельское солнце, оглушительный бой часов и свой невероятно подымающейся детский восторг. И он, распираемый этим огромным восторгом, бежит быстрее ветра – прямо в интригующую темноту Спасских ворот. Ведь туда же нельзя! Сапоги, вокруг сапоги, топот нескольких ног… И светлое лицо мамы на том конце темной арки. Но она почему-то плачет, виновато кивает и тянет к нему руки…
Мальцев вспомнил, как в возрасте трех лет убежал в особо охраняемую кремлевскую башню, туда, куда никому нельзя, а могут заезжать только важные черные машины. Это происшествие давно стало семейной легендой. Ловили его долго – Мальцев резвый был бутуз. Когда запыхавшейся охранник притащил его матери, он был рассержен и строго выговаривал лучше следит за сыном.
С тех пор Красную площадь Мальцев не любил.

Римка-консьержка

Приноровилась Римка работать консьержкой.
- Я теперь не просто так, я теперь - ответственный работник, - поднимает она вверх указательный палец. - Дом приличный, заводской, люди тут богатые и уважаемые. А мимо меня мышь не проскочит!
Правда, уважаемые люди оказались весьма безалаберными и легкомысленными. Любят все выкидывать. Бывало, несут они с утра на помойку перину, а Римка тут как тут- мышь же не проскочит, как сказано выше.
- Это куда это вы такую хорошую перинку понесли?- улыбается Римка самой медовой своей улыбкой.
- Как куда? На помойку. Старая она уже, а мы матрас купили новый. ортопедический.
- Заносите ко мне, а с ней разберусь, - открывает Римка ворота своей комнатушки шире. - Заносите, Заносите, не стесняйтесь!
- А че, Катька, отличная ж перинка! Наша-то совсем прохудилась. Я эту заштопаю и подлатаю - и будет как новая.
Особенно сокрушается Римка по поводу молодоженов с пятого этажа:
- Эти совсем без царя в голове. Выносят целыми коробками. Несколько новых сервизов вынесли - наверное, им на свадьбу подарили. А тут штук пять сковородок несут - батюшки святы! Не надо нам это, говорят!
Так что Римка теперь при приданом. 'Ну скажи, Катька, хорошая у меня работа?"
Такими темпами летом придётся перевозить на дачу новое добро грузовиком. А то и товарным поездом. Тем, который идёт минут десять, если вдруг закрыли переезд.

Явление бабы Риты

В деревне нашей не без новостей.
Соседкины куры неожиданно прекратили забастовку, которую устроили по осени, и опять начали метать яйца. Их, кур, не поймёшь, говорит соседка - хотят несутся, хотят - нет.
Стерва Галька вызвала ассенизатор и развела вони на всю улицу. "У некоторых и зимой говна хватает", - ехидно говорит Римка.
Римка обнаружила волшебный магазин, где каждый день делают уценки. Купила три тонны фасоли и пять километров списанных огурцов. Огурцы, с ее слов, куда-то вез на тележке кавказец. Схватила Римка его за волосатую грудь: "Куда?!" "Уценять щас будем!" - испугался он напора простой русской женщины, которая вышла в магазин в дублёнке поверх панталон.
"Чё теперь с фасолью-то делать?" - спрашивает меня, радостная. Огурцы она уж засолила.
"Да ничего не делайте, - советую я. - Она вечно хранится. Вас ещё переживёт."
Не знаю, как фасоль, но баба Рита точно переживёт конец света. На днях ей вдруг сильно поплохело (бывает такое с человеком, который через несколько лет готовится разменять второй век) и увезли ее прямиком в реанимацию. Игорь от испуга вышел из запоя. Другие родственники начали делить дом и успели перессориться и передраться. А тетя Рита - накуси-выкуси - показала всем жирный кукиш, вернулась практически с того света, пьёт чай с пряниками и про коньячок тоже не забывает.
Ну а алкоголики поселились в хорошем месте: после изгнания из клавкиного дома, их подобрали и обогрели в бывших казармах мецената Морозова (есть такая достопримечательность в нашем дачном городке, правда, властями недооцененная, а потому развалившаяся от времени по кирпичам). Как раз рядом с магазином "Красное и белое". Так что все сложилось у них. "Ты посмотри, посмотри на меня внимательно! - заглядывает мне Толик-алкоголик в глаза. - Ничего не замечаешь?" Будто бы я не вижу фингал на поллица.
- Где это ты так, Толик? - как бы удивляюсь я.
- День рождения мы ему хорошо справили, - радостно кивает огородная алкота Алка.
И то верно - какой же день рождения а деревне, да без драки? А то прям вспомнить нечего будет.

А я напрминаю, что в канале Шуткари из варьете на Дзен еще больше смешных рассказов и чумачедших картинок! https://dzen.ru/varietesha

Тоску прогонь, читай нашу хтонь!

Мальцев за городом. Дачный чатик. ч. 1

Более года прошло с тех пор, как Мальцев испытал большой афронт, расслышав не дедушкиной даче «тру@ старика». Вместо «труб стояка», конечно же. И дачи разные с тех пор старательно обходил стороной.

Как вдруг любимая тетушка Мальцева, Серафима Николаевна, объявляет: «Все! Покупаю дачу!»
Серафима Николаевна - пожилая родственница Мальцева столь преклонных годов, что тридцатилетний племянник ходит у нее во вьюношах нежных. Но она очень активная. К счастью, не радио- или, там, телеактивная, как бывает. А просто бодрая, неугомонная старушенция.
«Дачи, - рассуждает Серафима, - покупают чтобы доживать на свежем воздухе. Я дожИвать ничего не собираюсь, в отличие от дожЕвать — это всегда пожалуйста. Но дачу куплю».
В общем, напрягла Серафима любимого племянника, потом риелтора. Поскребла по сусекам – а сусеки там примечательные, но о них позже расскажу. А купила дачу. А Мальцева привлекла обустраивать.
Тут, натурально, тыща разных забот-хлопот, разъезды, оформление… И пока в новоявленном товариществе кто-то ставил первый забор, теплицу городил, аиста из пластика втыкал в целину или рубил баньку, в интернете для поселка завели чат. И подключили к нему Мальцева как самого компьютерно подкованного родственника Серафимы Николаевны.

Мало времечка проходит, и стали окружающие замечать, что Мальцев-то нехорош. Не ест, не пьет, тревожен. И глаз не сводит с известного мессенджера в мобильном телефоне. Как раз того самого, где дачный чат. Худеет, бледнеет Афанасий, инда обеды часто пропускает. То вскрикнет как сыч среди дня, то рассмеется демонически. И все пялится на телефон.
Наконец, Диана Скалкина не выдержали и говорит: «Мальцев, что вы там увидели?»
«Это феноменально!» - как заорет Мальцев на весь виноградовский институт. Аж у профессора Водопьянова в кабинете посуда посыпалась. «Это просто гениально!» - орет, между тем, не унимается Афанасий. «В одном абзаце – кондупикато, встречные вопросы, черная риторика! Непостижимо! Читайте!»

Скалкина пожала плечами и прочла в чате следующее: «И если вам эти ворота нужны, то вы сами их и оплачивайте. А мне эти ворота не нужны. А вам ворота зачем нужны, чтобы там сидел халдей и вам кланялся. Что у вас охранять-то, когда растет один куст посреди участка и все. И хватит тут ругаться. Я вообще за доброжелательность – а не то, что вы, к@злY».

«Что за черт?» - изумился нечаянно оказавшейся рядом кандидат наук Шипельбаум. «Какие такие ворота с халдеями, да еще к@злY-кусты?»
«А вот так вот, - подбоченился Мальцев. - Это дачный чат необходимость охраны в поселке обсуждает. Недолго, еще только 186 сообщений нападало. Но каково? А вот это – только посмотрите».
Шипельбаум принялся читать про себя, выразительно шевеля лиловыми губами. Затем очки у него сами собой вздыбились на дужках, а короткий седой полубобрик зашевелился на темени. «Да ладно», - в священном ужасе проговорил кандидат наук. «Читайте», - с видом демиурга на тысячном форуме, приказал Шипельбауму Мальцев.

«Сегодни большой праздник Троица, - забасил тот. – И в такой день хочетца сказать, что как это дачники приезжают, начинается карадаг. А мы тут живем мирно, которые кругло – годично. Чего и вам желаем. Прекрасный день (веселая минутка – гоготнул кандидат). Ладно, дальше: «Кто не будет оплачивать взносы, урежим электричество».

«Боже мой!» - возопили тут научные сотрудники, окружившие компанию слушателей дачного чата. «Еще, еще!» Со стороны скандирующая толпа напоминала гурт болельщиков какого-нибудь «Спартака», кричащая «Гол-гол!.»

Дачный чатик. ч. 2

«А вы модам, если еще раз будете ругать мои яйца, я буду писать вам не Вы, а вы. Ты поняла?», - рыдая и подвывая от смеха, зачитывала всегда такая чопорная завкафедрой Наталья Евграфовна.

«Да я тебя не боюсь, выходи, если не спишь, водила, - подражая голосом Лоуренсу Оливье в роли мавра, декламировал следующий диалог Водопьянов. – А ты не водила, а ты мY@ла. – Да ты ругаешься как женщина. – Сам женщина!..»

Тут телефон передали Мальцеву, он глянул вниз чата и сполз с кресла на пол. Мальцева душил смех и заливали слезы, но даже хрипеть он уже не мог. В самом низу, подключив-таки подаренный смартфон, отметилась Серафима Николаевна.

- Салют, граждане, - начала тетушка, как ей казалось, диалог на современном понятном языке. – Я новенькая и хочу начать знакомство, так сказать, аб ово.
- Абова это фамилия ваша?
- Нет, почему… Моя фамилия Львова.
- Так зачем пишите, что Абова…
- Да я не… Это выражение просто такое, значит, начать с яйца Леды, с начала.
- С начала сразу Вам скажу, что яйца идут по 100 рублей. А от рябой несушки по 120.
- Да нет, мне не нужны яйца, я просто хотела поздороваться.
- Ну так я тебе скажу – не Леды, а Лиды, капец ты неграмотная. На ворота сдаваться будите? За охрану или против?
- Да… А мне вдруг вспомнилось: «Следы от ран бесчисленных храним, которые простим, но не забудем…»
- Модам! Хватит глупасти писать. Не засаряйте дачный чад!