*сдуваю пыль с клавиатуры и этого канала*
Врываюсь с анонсом чего-то непонятного, что лежит на дне заметок телефона с 2016 😱

Тык, если нечем заняться в метро

Начинала в 2016 (о боги, как давно это было) - язык страшный, корявый, невыносимо простой и бедный

Но и сейчас много недоработанных нюансов, будем работать (боже, дай мне сил)

а вот и последнее дз на курсе
- я устал, я ухожу, но пока только спать

*все совпадения с реальными лицами являются случайными

еще один сертификат, жаль, не договор с издательством

*здесь нужен текст, наполненный самоедством на тему "много хочешь - ничего не делаешь"

по итогам этого курса выбирали тексты для публикации в журнале
в итоге, в журнал "Юность" попал текст, со словом "чертыхается"
мне смешно (и завидно, не отрицаю...)

Не останавливаемся на достигнутом
🌈 Время сексов 🌈

Джон Шемякин говорит:

26 января (по новому стилю) 1802 года Николай Михайлович Карамзин немного потрясено записал, что в русском языке появилось «новое слово - влюбленность».
Карамзин это слово сам и придумал. Но удивлялся искренне.

Среди других придуманных Карамзиным слов — благотворительность, вольнодумство, достопримечательность, ответственность, подозрительность, промышленность, утончённость - влюбленность не затерялась.

Промышленность Карамзин придумал раньше влюбленности, а подозрительность - позже.
Он же с Гегелем дружил.

приветики пистолетики✨
Так, ну мы начинаем марафон "через сколько я забью на это"

Было несколько вариантов тем: ежедневный думинг, практикумы для писателей, дневник или микс всего по настроению

Также встает вопрос формата: мобильный (кэйтайсё:сэцу), Война и мир или опять же по настроению, настрою, наитию и чего-нибудь еще на "н"

*не буду комментировать тот факт, что моя активность напрямую зависит от постов Полины Санаевой

Пока я думаю, наливать ли 5 таз чая за сегодня, закрадывается мысль начать с завтрашнего дня (истерично дергаю ногой)

Главное начать, а там разберемся 😉

Всю неделю пыталась дописать этот маленький отрывок. Как только мозг пытался напрячься, сразу заболевала голова и клонило в сон. Но сегодня совесть пересилила
*не буду обещать исправиться
Вот такая меланхоличная зарисовка 🍂

Чуть не написала, что в начале было слово…
В начале было сложно.
Всегда сложно начать. Сегодня ¬¬– собраться и выйти из дома. Выйти одной и еще куда-то ехать. Сегодня было сложно.
И погода сразу непонятная: за окном кто-то в летнем, а кто-то нашел сто рублей в пуховике.
Сегодня было сложно все: открыть глаза до обеда, понять из чего же будет этот обед, собраться с мыслями, а потом собрать себя и услышать щелчок дверного замка за спиной.
И теперь перед глазами лес, вода и счастливые спокойные лица прохожих. Под ногами отцветший барбарис, который решил окончить свой век на подошве моих кроссовок. Вокруг так тихо и спокойно, что собственные мысли не смеют нарушить этот покой.
Плакучие ивы склонились над прудом, ища в нем свое отражение. Еле слышный шорох нарушает общий покой: сбежавшие листья пробираются до земли через зеленые косы. И только цветение воды еще сохраняет зелень в лесу.
Сложно сосредоточиться. Собрать себя воедино и перестать быть таким маленьким, но таким большим ворохом проблем, переживаний, чувств, эмоций, согласных и несогласных, вопросов без ответов или коротких ответов в пустоту. Сложно остановиться, «заземлиться» и осознать себя.
Осознать, что ты один. Сколько бы не было людей вокруг, улыбок, протянутых рук, бесконечных уведомлений – ты один. И из дома сегодня вышел один человек. Один дошел до электрички, протиснулся через одиноких людей, вышел на одинокую станцию у леса (тоже, кстати, одинокого в этом районе), заполненную толпою одиноких. И сейчас сидит один на одиночной лавочке. Напротив один пруд, в котором один остров. А листьев под ногами больше и больше. Только и они увядают по одному.

только сейчас поняла, что сюда очень хорошо бы подошла песня Zero people - Одинокие дважды
очень советую тот дуэт ❗️внимание, вы можете впасть в депрессию ❗️

Такс, возвращаюсь с новой темой, на которую совершенно случайно наткнулась на очередной лекции: что такое любовь
Чем банальнее и избитее тема, тем сложнее и интереснее в ней ковыряться. Наша задача рассказать про любовь так, как этого не делали раньше (новое слово в словарик - штамп)

Лектор промежду прочим вкинула: "Любовь - это пустота. Она значит одновременно все и ничего"

А что думаю по этому поводу я, пытаясь избежать всех штампов, которые человечество успело придумать за всю историю своего существования?
*мне страшно, надеюсь, вам тоже. Так пойдемте же изобретать велосипед)

Так что же такое эта несчастная, избитая
«любовь»?

Еще при царе Горохе говорили и писали (как иначе бы мы узнали про это), что любовь – трепетание души и сердца, не сравнимое ни с чем и вызываемое томным взглядом поверх веера, надушенным платком, переданным украдкой, тенью длинных ресниц на румяных щеках, тонкой талией, шеей, пальцами, юбками, взглядами, фразами, касаниями и всем тем, что так будоражит наши мысли и воображение.

И при этом для каждого человека в разные периоды его жизни любовь значит абсолютно разные вещи. В детские годы нам хватает простого внимания и подаренной игрушки, чтобы от всего сердца признаться человеку в любви. С годами мы набираемся житейского опыта, минуем гормональные всплески, и понимаем, что любовь заслуживают все меньше и меньше людей вокруг нас. Мы находим свои языки для выражения любви и пытаемся учить ими других. И тут опять любовь трансформируется. Даже семью мы любим по-разному в зависимости от нашего возраста и мудрости, конечно же.

Можно бесконечно долго перечислять что для каждого из нас значит любовь, к кому мы можем ее испытывать, какие формы она может иметь и прочее, и прочее.

Так что же значит любовь для меня? С ходу так и не скажешь: никогда размышления на эту тему не приводили к какому-то конкретному ответу.

Смотрю в окно на проезжающий поезд и понимаю, что поезда я люблю. В комнате приглушенный свет, который я тоже люблю. И вид ночного города с горящими окнами и фонарями я люблю (хотя утреннее солнце люблю не меньше). Люблю людей, без этого тоже не обошлось: попадались разные люди и всех любила. Но тогда и сейчас я люблю по-разному и за разные качества, отношение ко мне и к миру.

Возможно, неверно любить только за качества. Любят же часто и неприятных, даже отвратительных людей. Любят дождь и слякоть, грозовые ночи и одинокие улицы. Люди любят любить то, что на первый взгляд любви совсем не заслуживает. Тогда что же заставляет нас любить?

Сейчас я пришла к абсолютно эгоистичному ответу, что любим мы за эмоции, которые в нас рождаются: грозу за трепет перед величием стихии, дождь за чистый воздух, который очищает разум, задиру за соседней партой за чувство своей особенности.

Любовь – это наши эмоции, переживания, страсть, капризы и слезы. Любовь совсем непостоянна, как и мы. Порой это неподъемный груз, который мы готовы бросить, лишь бы избавить себя несчастных от этой непосильной ноши. Она давит на нас, распирает изнутри и в то же время сжимает все наши клетки, готовясь раздавить. Но мы всегда идем дальше. Можем сбросить этот груз, чтобы через два шага подобрать новый. Любовь такая непостоянная, разная, тяжелая и воздушная, воодушевляющая и губящая.

Любовь – это мы.

Заметка:
Двоем парнишек в метро, которые пытаются снять резинку с ручки самоката
*они прелестны, вам понравится

Очень даже хорошо, что это ваше лето — закончилось. Осень, откровенно и искренне говоря — гораздо лучше и спокойнее.

Летом ведь как — летом все ходят и охают постоянно: ох, не пропустить бы мне это лето! Ну, чтобы не как в прошлый раз! И в позапрошлый. Прямо вон из кожи, стараются. И все нервные какие-то, постоянно оглядываются, ощупывают себя, как бы проверяя — не потеряно ли ещё, нет? И на календарь глядя обмирают. Дескать, как так уже двадцатое июня? Когда успело это самое двадцатое?! Вчера же только второе было! Представляешь?! А сегодня уже какое? Пятнадцатое июля сегодня! Понимаешь?! И-ю-ля! А я ещё вся белая как чёрт! И жирная! И не купалась ещё ни разу! Белый, жирный, не купавшийся чёрт я! Ужас!
Осенью такого нет. Всем плевать — сентябрь или ноябрь. Вообще никаких эмоций насчёт того, что вчера было пятое сентября, а сегодня уже двадцатое октября. Ни капельки такое положение вещей никого не пугает. Все добродушны и со смирением воспринимают любую календарную дату.
Опять же летом столько хлопот — просто ужас сколько! На дачу езди! У тебя же дача! Шашлыки там жарь, копти куру, костры жги до утра, как угорелый, загорай до одури, облезь весь трижды, но всё равно — загорай и запасайся витаминами! Клубнику обязательно поешь, прямо вот до диатеза жри её, родимую, не забывая фотографировать тазы с ней, а то вдруг кто не видел фотокарточек тазов с клубникой, черешню лопай, на малину налегай плотно. Яблоки жрать начинай. Зелёные, с солью. Вкуснотища! И ведь самое главное всё своё, натуральное, без химии! Гадостью не поливали!
А в поход? Да под гитару!? А?! Каково?! Вот! То-то же! Как здорово, что все мы здесь, сегодня собрались, все пьяные, с комарами, какать бегать в крапиву, пить из лужи, романтика! Лето! Живём полной грудью!

Вот осенью такого нет. Осенью вышел на лоджию, глянул — тучи, хмуро, дождь. Взял, да и не пошёл никуда. Сел дома плотно, интеллигентно, сериальчик посмотрел, книжечку полистал, в интернетике потупил. Поспал, чаю с печенюшками употребил сколь душеньке угодно. А захотелось потосковать — так и пожалуйста. Присел у окошечка, да и пригорюнился. Кручинься, сколько влезет. И никто тебя за это не осудит. Не скажет — октябрь в разгаре, а ты дома сидишь, в игры играешь и осень просираешь. Нет. Все с пониманием относятся, без укоризны. Так-то.

И опять же, если осенью вдруг погода зарядит совершенно не осенняя, холод излишествующий, или же скажем, наоборот, пригреет чрезмерно, никто такому не возмущён, все всем довольны. Никто не кричит и не пишет — ах, что за осень, я прямо таки зря летние вещи в шкаф убирал — опять доставать их надобно! Нет такого осенью.
Сидишь спокойный, дни не считаешь, назад поминутно не озираешься и ничего то тебе не надо успевать да навёрстывать. Ни купаться, ни загорать, ни худеть. Так что, чёрт с ним, с этим вашим летом, осенью тоже не плохо, а местами так и вовсе — гораздо лучше, ребята.

Яков Андреевич Коган

*я вернулась к состоянию, когда тело перестает перетягивать на себя одеяло, и наконец опять мыслю ясно, не переживая каждую секунду о своем физическом нестоянии

Уже не помню, куда меня несли ноги в тот день, но отчетливо помню двух мальчишек лет десяти-двенадцати, сидящих напротив в метро.
Сначала в вагон заглянули их железные пони, а потом потные челки. Кое как дождавшись свободных мест, они столкнулись, плюхнулись и загнали пони-самокаты под сиденья.
Уставшие, задумчивые, долго изучали резиновые ручки на рулях. Переглянулись, кивнули и принялись поочередно сдирать их еще маленькими неумелыми ручонками. Вежливо уступали друг другу очередь, советовались, тяжело вытирали пот со лбов, но продолжали пыхтеть над непростой задачей.
В минуты отчаяния поднимали глаза, натыкались на мое неприкрытое любопытство и ныряли обратно. Глядя на них, в памяти просыпались воспоминания об уроках истории, мифах Древней Греции и Сизифе. Надеюсь, они хорошо запоминают легенды.

Москве нужно больше огней,
Больше тёплых уютных огней -
Скрываться под ними от сумрачных дней,
От дурных новостей, глупых речей, бестолковых людей.

Москве нужно больше огней,
Меньше рабочих, больше детей
Больших и не очень, только живей,
Наполненных радостью солнечных дней.

Москве нужны мысли ярче, светлей,
Таких, чтобы были громче огней,
Укрывали детей от бессолнечных дней,
дурных новостей, глупых речей, бестолковых людей.

Начиная с пятничной ночи неприлично хорошее настроение, виной которому первый снег. Не буду лицемерить, будто не найдется на свете второго такого человека, искренне любящего зиму. Найдется и не один, но мне почему-то думать об этом больно. Где-то глубоко внутри начинает шевелиться, червиться необъяснимая ревность: это мое, личное, глубокое, никому не понятное, такое белое и одновременно теплое.

Много лет жду первое декабря также трепетно, как многие первое июня. Нет легенды, как я годами ломала голову над этой загадкой. Ответ пришел сам собой. Сдул завесу тайны словно промозглый колючий ветер последний сухой желтый лист.

Я достаточно тяжело переживаю весну и осень, в голове неприличное количество больных мыслей. Организм тоже тяжело переносит, сразу начинает болеть и хандрить, становится таким мнительным, что врачи всех направлений выстраиваются в ряд и охают-ахают мол откуда у вас это вылезло, летом же были совершенно здоровы.

А с первым снегом все проходит. Всю эту мерзость из головы выдувает промозглый ветер. Морозит все на свое пути, но только до весны. И так приятно пусто внутри, просто хорошо и спокойно. А главное, никаких Снежных королев. Наоборот! Тепла хватает на всю себя (что случается крайне редко).

А еще два дня после снега было солнечно. Так пускай снег никогда не перестанет.

Это я балуюсь с ИИ
Вроде похожа😁

Нет никакой другой жизни, кроме этой ежедневности.

То, что вас окружает: домочадцы, интерьеры, город, сотрудники, двор, дорога на работу.

То, на что вы тратите минуты своей жизни: разговоры, чаты, блоги, очереди, магазины, занятия, книги.

Ваша постель, еда, одежда, полотенце в ванной, картинка в телевизоре, вид из окна, посуда, утренние ритуалы, семейные традиции, молитвы и мечты, списки дел и привычки..

Самая обычная ежедневность - это и есть жизнь.

Часто люди живут не настоящим, ибо оно как-то не очень, а терпят и ждут. Вот наступят выходные, отпуск, вот подрастут дети, вот куплю дачу, вот встречу любимого, вот перееду..

Как будто настоящая жизнь где-то там, впереди, где понимающие люди, новый дом, другая работа, город или сезон.
А сейчас просто нудный путь к той жизни.
Но дело в том, что дорога “потом” ведет в страну “никогда”.

Нет никакой другой жизни, кроме этой ежедневности.
Не нравится? Меняйте.

Не нужно подвигов и резких движений.
Помойте окна, хотя бы.
Выкиньте хлам. Смените музыку в машине и чайную чашку. Начните вести финансовый учёт. Расстаньтесь с завистливой приятельницей. Перестаньте ездить на дачу к свекрови, раз не хочется. Купите красную помаду. Запишитесь на танцы.

Подруга несколько лет хотела отрастить чёлку: “надо-не надо, пойдёт- не пойдёт..”
“Сколько тебе лет?”
“38”
“И когда ты всё таки начнёшь её растить? В 45?”

Ежедневность – это и есть жизнь.
Какая она?
Что можно поменять прямо сейчас, сегодня?
Что можно запланировать?
Какую ежедневность хотелось бы через год?
Какие люди, вещи, поступки, мысли в ней?

“У меня нет всего, что я люблю, но я люблю всё, что у меня есть” - сказал Л.Н.Толстой.

И я так хочу в своей ежедневности – любить всё, что у меня есть.
А нелюбимое превращать в любимое.

Ирина Дубс
#ежедневность

Не смотря на то, что из каждого утюга поют про work-life balance, я к нему прихожу головой только сейчас (почти через 5 лет работы).

Прием у врача, телефон разрывается от рабочих звонков, в голове каша из списка задач, попытка вспомнить именно ту, которую надо сейчас объяснить по телефону. Нервная тряска ногой, пустой взгляд на врачебное направление, кивок, "спасибо, до свидания", гардероб, пальто. Ах, еще и бахилы! Так, кому там надо было перезвонить?

И проблема не в том, что забыла выключить звук у телефона во время приема, и даже не в том, что нужно работать, а в том, как откликается тело. Последний раз ужасное волнения настигло меня на сессии, за десять минут до сдачи экзамена, к которому решила не готовиться. А теперь такой паралич настигает абсолютно каждый раз, когда коллеги просто переспрашивают.

А в голове сразу торнадо из "где ошиблась? Неужели просмотрела? Надо было перепроверить еще раз! Точно ли я правильно поняла задачу? Почему опять косяк?" и так далее, и так далее по кругу. А стоит только поднять трубку или внимательнее вчитаться в сообщение, и сразу все успокаивается — торнадо относит в открытый океан, где водная гладь затягивает и поглощает его, оставляя на поверхности только колеблющееся напоминание о тревоге.

А после наступает тупая боль от осознания, что половина душевных сил, отложенных на проживание этого конкретного дня, попусту иссякла за каких-то 10 минут. Хорошее слово "попусту" — вчитываешься в него и понимаешь, как бесцельно прожит момент и потрачены драгоценные силы. Попусту проходит значительная часть наших дней, а может и жизней.

Но я ни в коем случае не агитирую вас завалить квартиру книгами по тайм-менеджменту, селф-менеджменту, продуктивной продуктивности и, не приведи Бог, литературы в жанре "люби себя, плевать на всех" и прочей беллетристической ереси! Всего лишь настойчиво рекомендую остановиться и почувствовать, куда уходят ваши силы, ваша душа. Где самое тревожное и наболевшее. А где наоборот зиждется комок тепла и благодатной пустоты.