Сегодня особенный день! День Ангела моего мужа и день памяти моего деда.

Я несколько раз за последнее время выжила и сохранила разум вопреки обстоятельствам, дедушка точно присматривает за мной, я это чувствую, я верю в это!

Помню, как сидела у него на коленях, страшно боясь грозы, а он казался таким сильным и надежным. Помню, как боялась спать одна в комнате, а он был за стеной, и мы перестукивались. Помню, как он учил меня забивать гвозди и пилить настоящей пилой. Помню, как мы ходили за грибами, вместе катались на конях и на лыжах, строили скворечники, путешествовали в горах.

Помню его в лихих тельняшках на даче, их было десятка два. Помню его такие правильные и веселые усы. Помню улыбающиеся, озорные, небесно голубые глаза.

Помню наши последние дни, когда мы жили на даче в карантин, помните это время? Он был ещё здоров, полон сил и смелых мыслей. Помню как он обожал Соню, до слез любил ее, а она называла его «дидой».

Помню, как он ушел и больше не вернулся. Ну как не вернулся… это не правда. Теперь он всегда рядом и присматривает за нами. Я это чувствую, я верю в это!

С днём Ангела, любимый дедушка. С днём Ангела, Илья! Спасибо за все, что вы делаете для меня!

Большой-большой компанией, вместе с собаками и детём мы оказались в стране солнца, оливок и бескрайнего моря.

Забавно, что из больницы пишется живее. В стране оливок и цикад, в обнимку с морем куда сложнее собраться с мыслями. Мозг лениво перетекает из одной чашки кофе в другую. Мегаполис однозначно мотивирует!

Зато смотрите какие атмосферные люди танцуют на берегу. Интересно, как к ним относится море?

Боюсь я влюблена!

Влюблённостью моя терапевт называет мои особые состояния, когда горят глаза, ускоряется время и сердце, получается все на свете, и хочется жить. Лично я называю это вдохновением. Но сегодня чувствую влюблённость и срочно делюсь этим с вами.

Обычно в это состояние меня приводят люди, кони и проекты (разумеется, кони особенно). И вот я встретила людей...

Как же мне хочется срочно все рассказать! Это когда тебе 10, ты вбежал по лестнице на крыльцо дома, внутри ждёт мама и ты торопишься, торопишься, так торопишься поделиться с ней самым важным. Говоришь быстро, скороговоркой, перескакивая с мысли на мысль: «Он сказал», «Я ответила», «А она…»

Но реальность велит успокоиться, вспомнить, что мне чуть больше тридцати, что лестницы нет, а мама сейчас не сидит напротив. Поэтому вдох, выдох, вдох.

Я нашла новый проект. Он с потрясающими людьми. Кажется я таких ещё не встречала! И отношения между этими людьми – настоящее искусство! Мы пили чай с молочным улуном и не могли наговориться. В кабинете на Никитской закипела работа. Там время играет в невиданные игры. Его то вовсе нет, то оно несется как резвый рысак, то замирает, играя в прятки. А это ли не показатель влюбленности? И кто поспорит, что влюблённость продюсера в проект и людей не приводит к успеху?

Так поднимем бокалы за успех! Мне сейчас важна поддержка ♥️

И приготовимся к череде рассказов про замечательных людей, под сотни чашек молочного улуна

Итак, три влюблённости…

1. Психолог, с которой мы начали новый проект.

2. Экзистенциальный подход в терапии. (Метод в котором работает психолог). Для меня это сейчас так ново и глубоко, что я не могу перестать читать об этом книги.

3. Отношения между психологом и ее мужем. Друзья, если бы это сравнение не было бы таким вульгарным, я бы сказала, что это как в сказке (и вытерла бы трогательную слезу)! Такие пары – огромная редкость.

У нас пока медовый месяц. Дальше может быть всякое. И чего только из этого всякого не бывает…И чего только не делают люди, от которых ну совсеееем не ждешь.

Но сейчас все это вместе настолько ярко и эмоционально, что я уже четвертую ночь не могу спать. Сна меня лишает или боль или новые рабочие идеи, смыслы и творчество. Сейчас все вместе, и боль, и творчество. Это вполне себе можно было бы назвать экзистенциальным кризисом, если бы это не было так славно

Хоть бы не было подводных камней, хоть бы не было))

Что может быть прекраснее одуванчиковых фрагментов лета? С одуванчиками сложно соревноваться. В них столько простоты и жизни, что иногда хочется быть хотя бы немножко солнечным одуванчиком. И очень, очень хочется, чтобы в людях чуть больше было одуванчиковости

За что же все это я так сильно люблю…

Настолько сильно, что подруга пишет: «ты помнишь, что сегодня выходной?». А я и не помню. Настолько сильно, что забываю отвечать на смс и звонки. Потому что это не работа, с нее нельзя уйти и придти, она всегда в голове, в идеях и иногда даже во снах. Вот сегодня снились сны, как у нас начали залетать рилсы. Они пока не начали, мы только-только создали аккаунт. Но пусть только попробуют не залететь, у них нет шансов. Это азарт.

(P.s. все-таки, между нами говоря, мой белогривый малыш все равно ни с кем не сравнится.

P.s. кроме моего настоящего и уже не малыша. Вот бежит с кухни и кричит: «Мааааать, срочная новость…»)

«Хранить тепло, врагам назло»

Настроение творить дичь, хорошо, что я болею и ограничена в действиях.

И как же я злюсь, ох как же я злюсь

Маша:
Я злюсь.

Уважаемые подписчики: шлют ржущие смайлики))

Я что шутка вам? 😡

Кстати, те кто знал меня из блога, а потом узнал лично и близко, говорят, что в блоге я слишком правильная. Как будто бы образцовая девочка.

Если что, я вообще не очень))

Больно. Очень больно, когда из жизни уходят люди. Больно, когда ты думал, что это навсегда. Но будем очевидны, господа, «навсегда» не существует. Очередная иллюзия, за которую так хочется держаться. В которую так хочется вцепиться до кровавых пальцев.

Нет, навсегда не существует. Люди умирают, уходят, выметаются, прогоняются, пропадают или тихо теряются. Есть крепкая связь, в которую веришь до дрожи. Но «всяк человек ложь». Была связь и нет ее. Просто нет. Ты можешь сколько угодно искать оправданий, убегать от реальности или придумывать новую. Но нет, просто больше нет. Открой глаза по шире и рассмотри пустоту. Что там теперь на месте, где когда-то росла любовь?

Ты можешь прятаться от боли, шутить на тему, продумывать, а не проживать чувства так, будто они и не твои, будто они и не чувства, будто все в голове. Так легче, кто поспорит. Но боль… Говорят ее нужно прожить всецело. Кто ты без боли. Здорово уметь держать ее удар.

И что касается боли. Она будет рядом до изнеможения. Ты привыкнешь к ней настолько, что будет возможно вести с ней разговоры бессонными ночами. Ты привыкнешь к ней настолько, что однажды в магазине случайно спросишь, что она будет на ужин.

И знаете что? О да, и она не навсегда. Когда ты как следует к ней привыкаешь, когда вдруг становишься ей верен, когда не видишь ей конца и края и думаешь, что хоть что-то может быть рядом всегда… ты просыпаешься, на улице идет снег, ещё темно, а боли нет. Тихо. Слишком тихо. Никого. Странно. Даже боль, и та не навсегда. Даже боль

Период сейчас такой, когда инста бесконечно подбрасывает рилсы про переход на новый уровень через лютые тернии. И уровень этот разумеется дается кровью и потом. Большой брат точно знает, какие видео и когда показывать. Большой брат молодец, бдит неусыпно.

Судя по тому как по кирпичику рушится моя жизнь после больницы, впереди ждёт такой уровень, что закачаешься)

И знаете что, я благодарна Богу и себе за то, что сейчас не смотря на все то, что происходит, я каждый день встаю и делаю все, чтобы справиться! Пока на это хватает сил. Честно говоря, начинает казаться, что я уже на последнем издыхании. И хочется просто человеческого «на ручки».

Но каждый день я беру и делаю. Беру и делаю. Беру и делаю. И пусть в волшебную новогоднюю ночь я зайду сюда и напишу самый простой на свете пост всего из 2х слов: «все получилось»

И если вся ваша лента сейчас состоит из подобных видео, дайте просто обниму!

У меня в инсте залетел ролик почти на 900к просмотров меньше, чем за сутки.

Это я провожу эксперименты с продвижением через рилс в определенных форматах. Мда, к хейту нужно быть готовым. Честно говоря, мне всегда было комфортнее оставаться за кадром. А тут ощущение, что врубили прожектор и ты стоишь там такой «ой»))

Для меня это очень хороший тренинг на тему не быть удобным человеком, который всем нравится. У меня с детства есть такой патерн. В целом я с этим справилась, но тут что-то такой шквал всего, что где-то чувствую шевеление старых привычек.

Но если есть цель продвигаться, быть нейтральным и тихим — не сработает. Хотя в жизни я очень люблю людей, чей девиз звучит: «с одной стороны так, а с другой стороны вот так…». Люблю людей, которые умеют увидеть мир широко со всей его многогранностью.

Самое смешное, что залетел ролик, где я ем клубнику, а на фоне очень громкие звуки, как будто бы я с остервенением жую редиску. Это звук наложен сверху. И это был мощнейших выход из зоны комфорта. Чтобы вы понимали, раньше я вообще не могла есть при посторонних. Но все очень впечатлилась задумкой режиссера и в прямом смысле слова думают, что я прямо ЖРУ! Примерно как мой конь ест арбуз))

Надо бы отправить это своему врачу, который лечил меня от РПП. Со словами: «Спасибо, дорогой, вылечили так, что впечатлились все, кто только мог»

Философничество об эксперименте с продвижением.

Секундочка контекста:
Я купила курс по продвижению через рилс. И перед тем как применять это на клиентах, решила проверить на себе.

И вот у меня залетел ролик на 3,5 миллионов просмотров. Подписалось около 1500 человек. Но ролик залетел через хейт. То есть на меня буквально вылили тонну всего того, что хранится в многогранных русских душах. А все мы знаем, что хранится там много. Хотя тема казалась мне вполне себе безобидной.

Так вот хейт и хейтеры. На курсе предупреждали, что такое будет и это ооооочень продвигает. Но интересно почему многие так его боятся. Казалось бы, ну вышли люди в сеть, ну написали кучу всего, да и забыли. Кстати, как сказала моя подруга, хорошо, что на улицах у людей нет рупоров, а то мы многое бы о себе узнали))

Хейт может попадать в травму «публичной порки». Это когда в детстве собирается вся семья и давай воспитывать. Или вот это вот: «придет отец и поговорит с тобой». Или «ну хоть вы, баба Нюра, повлияйте на мою сыночку-картиночку». И если в детстве «публичной порки» было много, когда тебя начинают публично травить — это очень тревожно. Просто потому что переносит ровно в тот же момент в детстве, и ровно в те же ощущения.

Раньше такие вещи могли надолго выбить у меня почву из под ног. Поэтому я предпочитала быть очень мягкой, очень нежной и ставила миллион границ, чтобы не выходить за рамки. Но это было из страха. Типа «я вас не трогаю и вы, пожалуйста, не трогайте меня». Сделала века, которая так себе работает.

А что теперь? Да пофиг. Метод рабочий.

«Я люблю того, кто рядом со мной, когда меня нет…»

Настроение слушать песни, которые когда-то звучали как гимн весны восемнадцати лет. Помню красную юбку (она никогда не нравилась маме), высоченные каблуки, чернющие глаза, влюбленности до слез и фильмы Фелинни в 4 утра под тени от свечей.

Сейчас в жизни этап больших переосмыслений. Много, очень много возвращаюсь в прошлое. Вспоминаю. Чувствую. Задаюсь пустыми вопросами. Сокровенными вечерами становлюсь Машей, которая готова была бедокурить до хрипоты, но кажется была неистово живой. Хотя живой ли?

Пью с ней чай по ночам, когда не спится, хотя она презирает его. Слушаю ее любимые песни, читаю ее стихи. Ох, сколько же дров она не то что бы наломала, она сносила их под чистую, стирая в щепку.

Но не смотрится больше Фелинни, не пьется шампанское на мосту, не смеется больше над теми шутками, не плачется больше над теми мыслями. Выкинута красная юбка и высоченные каблуки туда же. Остались только песни и сокровенные беседы Мари и Маши по ночам.

Эх…экзистенциальный кризис, не иначе