30 июня.

Вечер в душу, дорогие мои. Я спокоен и сфокусирован. Дышу. То ли теанин так работает, то ли работа над собой первыми плодами лезет через забор, то ли Боги благосклонны ко мне в это время. Специально выждал ровно неделю по возвращению. В поездке на родину я пил, курил, хавал дрянь и не тренировался. В Москве вернулся в спорт, в режим, снова к диете и много работал. Думал, что буду себя ругать за тот отпускной загул. Да хер там. Я могу вообще всё - с собой и своей жизнью. Могу взять и выйти, эй, могу взять квартиру. Вы же помните? Это каждодневный выбор. Снова очень много пишу - параллельно несколько проектов. Выхожу к вечеру на улицу и башка как в тумане. Господи, как я люблю летнюю Москву. Сегодня ужинал на лавочке в парке, смотрел на людей, на проплывающие теплоходы, улыбался. Ложусь и встаю в одно и то же время. Перед сном посмотрел сторис друзей с Кейптауна, с которыми я тоже должен был отправиться в путешествие, сделал глубокий вдох-выдох и закрыл глаза. Ведь теперь я знаю не только почему, но и ради чего я остался. За борт все соблазны. Дисциплина и механическое движение к цели. Фокус только на пути. Я чувствую себя чёртовым воином в спортивном лагере на подготовке к бою. Удача - это когда подготовка встречает свою возможность. Я властен только над первым и отвечаю за это. Радует и коммуникация с внешним миром. Вспыхивают порой старые реакции дикой овчарки, но теперь чаще успеваю вовремя их поймать, отстраниться, подышать. И что главное - эти паттерны для меня уже точно не норма. Такие новости к этому часу. Я на кухне был, я просил: «Аминь».

5 июля.

Я читаю каналы двух милых и талантливых режиссёрок (впервые употребляю это слово) Ани Весел и Леры Капучино Кокос. И восхищаюсь их интересу и включённости в жизнь индустрии. Они за месяц посещают фестивалей и кинотусовок больше, чем я за жизнь. С кайфом смотрят работы коллег. Делятся ремесленными новостями на своих площадках.

Мне это всегда было чуждо. В принципе вливаться в чужой социум психологически, да и интереса особо не было. Я тут недавно вообще пару месяцев ничего не смотрел. Просто отдыхал от кино. Возобновляю досуг с «Рипли» и то порционно - по серии на ночь, а не как раньше - два сезона «Наркос» взахлёб за выходные с бонгом. Больше, чем само кино, мне интересны истории внутри него. Желательно из жизни бытовой, а не из космоса и волшебных миров. Чисто фиксация действительности. Её осмысление и авторский ракурс.

Сценарии и видео - просто наиболее удобные для меня инструменты эти истории рассказывать. Студентом я вообще хотел писать книги. Так меня, в общем-то, и занесло сюда. Лучшие референсы - они из собственной жизни. Раньше моей фактурой служили притоны и маргиналы, теперь - единоборства и бойцовский дух. Потом это могут быть башкирские пчёлы или легенды шёлкового пути. И я просто начну переносить всё это на бумагу, а после и на экран.

16 июля.

Еее... бать. Я это обожаю! Это, сука, держит в тонусе и концентрации - как руки после ударов возвращать и никогда не забывать про защиту в спаррингах. Три недели супер-плотно работал по всем фронтам, порой стоял перед сном на балконе, смотрел в ночное небо и думал тихонько - вот так оседлал волну от Вселенной! Тьфу тьфу... Не бахвалился сам и не отдавал все почести судьбе. Забавно, что и такой мощный движ со временем выравнивается в более-менее монотонный ритм. Но вчера я словил такой шмат говна с небес, что слегка аж придавило бетонной плитой подавленных чувств к кровати. Новости, препятствия и проблемы, что приходят извне, а не изнутри (как это было всегда раньше). Потому что вся энергия и фокус теперь уходят на созидание, а не исправление внутренних поломок. Так что и эти неприятности для меня лишь задачи, которые нужно решить. Это просто падающие с неба камни. И вы же помните? Что эти камни - через минуту просто ёбанная пыль под ногами на пути к цели. Эти оплеухи меня прямо взбодрили и вернули к состоянию, когда снова нужно быть начеку. Будьте здоровы и будьте внимательны. Не прислоняться.

24 июля.

Бля, последние две недели меня прямо ебёт тема одиночества и осознания, что у меня нет верных попутчиков в дорогу. Лето в столице проходит кайфово и тлеет как штакет, но бля... Я хочу вырваться уже куда-нибудь. И я тупо, сука, не могу собрать хотя бы мини-компанию в поездку - Дагестан, Калининград, Минск, Нижний Новгород - выбирайте, хочу везде. Ещё чуть-чуть и я отправлюсь в путешествие один, как это было в лихой юности, например, в 2019 - моя первая одиночная поездка в Грузию, которая обернулась трёхдневным трипом в горы с немецкой детской учительницей из Австралии. Ладно, похуй, когда это меня останавливало... Как писал Хантер Томпсон: купил билет - отправляйся в дорогу.

26 июля.

Последний месяц работаю очень плотно и параллельно в день над 4-5 проектами. Оплата везде постфактум, а работа здесь и сейчас. Мозг при таких нагрузках и без бенефитов (в виду пополнения на карту) испытывает давление. И да, я начинаю любить это дерьмо. Оно закаляет. I swim with the sharks and I see in the dark. Свет далеко, но по тоннелю уже идёшь присвистывая в ритме c-walk.

Стоит позволить себе в летний променад пару тяжек и бокал томатного негрони, как на утро «мне кричит в ухо несколько десятков рыл, но я бы просто гулял и курил, гулял и курил». К чёрту баланс - со мной это не работает. Меня правит только то, что на первое место я ставлю своё ремесло, а на второе - тренировки (кто бы мог подумать).

После дыма с градусом я нервный и раздражительный в работе, плюс в разы хуже тренируюсь. Я - иногда выпивающий и курящий / и я, долгое время полностью чистый - это два разных человека. Я так детально разглядывал эту разницу всю минувшую весну. В трезвости я гораздо спокойнее, сдержаннее, доброжелательнее, более серьёзный и амбициозный. Но главное - у меня хорошая экологичная коммуникация с людьми вокруг. И я начинаю это сильно ценить. И это третье, что помогает выбирать и держаться верного курса.

Совмещать эти два стиля кунг-фу - самообман, которым я занимался с десяток лет. Такое вот для меня откровение. Пока тумблер с переключением работает исправно, но это всегда пляски с демонами.

Этому подходу я научился у парочки бойцов UFC. Когда можно - слегка повеселиться. Когда нужно - ставлю себе дату (обычно это какой-нибудь мотор или дедлайн) и словно начинаю подготовку к бою - чёткий режим и дисциплина, диета, спорт, большие объёмы работы, концентрация. Это воспитывает не хуже давления - просто принять решение и следовать плану, когда в первые дни всё тело и сознание извиваются и хотят пуститься в пляс по окончанию фиесты.

Читаю сейчас рассказ Джека Лондона про боксёра, который увлекается искусством. Первобытный зверь. Словно смотрю в перевёртыш. Вообще, кажется, для людей работающих с креативом полезно увлекаться такими разными сферами и искать между ними параллели. Гольф и железные дороги. Флористика и стрельба из лука. Программирование и дайвинг. В этом ведь и есть суть креатива.

Забавно, заметил, что теперь даже шквал сообщений с правками и вкусовщиной от клиентов не могут заставить меня сомневаться в себе. Синдромы самозванца, самокритика, зависимость от внешней оценки - всё это уже пройдено, я не в том возрасте и положении, чтобы иметь запасной план. Выбор без вариантов. Это как уехать одному в ебеня, сбросить машину и телефон с обрыва. Нет иных путей, кроме как выбираться самому. В таком состоянии мозг и даже всё тело работают на совершенно других оборотах.

Такие вот новости. Без лишней жёсткости. Всем добра, не попадайте под лопасти.

20 августа.

Все, кто прикалывается (или нет), что я сексист, это для вас в первую очередь! Прочитал только одну восьмую этой книги, но уже забираюсь на мусорный бак во дворе и начинаю громко декламировать свои эмоции от прочтения. "Атлант расправил плечи" Айн Рэнд - господи, что это за книга! Это то самое чувство, когда тебе неважно, о чём пишет автор - ты просто не можешь оторваться от процесса, он ведёт тебя от слова к слову, каждое предложение, каждый абзац... Это чёртов гипноз умелого кукловода. Это та самая сила настоящего большого писателя. Я не помню, чтобы меня прям вот так цепляло и хватало за жабры... Да, были "Граф Монте-Кристо", "Мартин Иден", "Прощай, оружие", в которых я похожим образом тонул. Но тут... Я ж ничего подобного ещё не ждал от этой книги. Лет десять проходил мимо неё во всех списках литературных рекомендаций. Я даже не дочитал, но уже понимаю, почему этот роман - великое мировое бессмертное произведение искусства. Он так величественно и с некоторым необязательным лоском залезает мне под кожу, стреляет откликами моих душевных терзаний и укромных мыслей, он просто что-то меняет у меня внутри. Я так счастлив, что дошёл до этой книги. И походу ещё больше от того, что именно сейчас. Всё. Полным отзывом (по-любому) поделюсь, как закончу. А вы сами уже когда-то узнавали, кто такой Джон Голт?

25 августа.

Сегодня мы наконец-то снимаем одну из историй моего мира URBANSHEE. Я шёл к этому ролику полтора года: сначала планы на Бали и коллаба с лучшим залом на острове, затем проблемы с иммиграцией (запрет на съёмку для приезжих), полностью новая команда в другой стране, попытка преобразовать это в клип, спецпроект, тизер сериала… Но я твёрдо решил, что хочу снять это только на своих условиях в полной творческой свободе. С Бали прилетел мой любимый ММА боец Миша и вот уже почти всё сложилось… Но снова травмы, отмена локаций, разброс команды - препятствия были буквально на каждом шагу. После релиза я расскажу обо всём подробнее - эта история точно вдохновит тех, кто мечтает и горит своей идеей. Мы с пацанами шутили, что этот проект как бетонная плита. Только я не лежу под ней, а тащу её на вершину. Я снимаю эту историю полностью за свой кэш, из моего кармана. Потому что я верю в это дерьмо. Пацаны мне помогают, потому что тоже верят. Для меня это так же ценно, как друг за друга на поле боя. Да прибудет с нами Сила. Аминь.

Тем же вечером 25 августа.

Мы это сделали. Проект, что я хотел реализовать полтора года. Поэтому честнее будет сказать, что за это время проект и сам сделал меня. Он про силу духа, бойцовский характер и преодоление не только препятствий, но и собственных лимитов. Как корабль назовёшь, так мы и плыли. Спасибо всем парням за помощь, включение и участие.

Могу немного и мыльного разъёба под конец дня и онемевшее тело. Я всегда радуюсь и по-светлому завидую коллегам, которым есть, к кому вернуться после смены. Где их ждут. Кому они пишут - отбились, милая, скоро буду. Кто не посчитает за слабость твою моральную усталость в моменте. Пожалуй, это самое важное. Сегодня ни бокал, ни дым не помогут мне расслабиться. Я и не хочу. Сегодня меня греет только мечта, как уголёк в темноте.

Я прошёл это и пройду ещё больше. Я пробью башкой этот купол для выхода на новый уровень. На днях на меня свалился шквал мрака и негатива по работе, подруга посоветовала отключиться и прожить это. Но я просто переключился на другие рабочие задачи и продолжил херачить как робот. Я так и буду делать. Переть как танк. Работать честно и быть готовым умереть, выкладываясь на максимум. Ничего другого мне больше не остаётся.

27 августа.

Еду в поезде в Нижний Новгород и читаю про железные дороги в «Атланте». Дагни Таггерт и Хэнк Риарден - моя компания в этом одиночном путешествии. Это моя первая поездка в одного в какой-то из городов России. В таких трипах книги для меня становятся настоящими попутчиками и в итоге составляют немалую часть от общего впечатления. В Узбекистане со мной был Ремарк, в Грузии - Жан Жене, в Таиланде - Дюма. На этот раз - Айн Рэнд и мои собственные записи в блокноте. Буду гулять, читать и писать что-то весомее (по крайней мере интереснее) всякой тендерной залупы. Москва меня изрядно подъела. Нужна эта дорога и свобода как цыгану конь в степи. Буду делиться бортовыми заметками.

29 августа.

Это вышло лучше, чем я думал. Давно не было одиночных странствий и я опасался, что будет скучно и серо. Да хер там. Я забыл, как мне бывает комфортно с собой и своими мыслями в дороге. Нижний Новгород попал в самое сердце. Это я такой эмоциональный или все вокруг такие чёрствые, что были тут и молчали о красках этого города? Кто помнит ролик о Нижнем, что разошёлся в сети пару лет назад? Красивый визуально, но я даже близко не уловил в нём то, что прочувствовал здесь. Ещё и деньги с наших налогов выделяют на такие пустышки. Ну ладно, пора ехать дальше. Доживаю сентябрь в Москве и снова в путь бродяжный. Утомила меня столица. Далее на карте - Калининград, Дагестан, Минск… Кто хочет со мной в попутчики? Хотя походу снова всюду проедусь один. Купил билет - пора в дорогу.

31 августа.

На днях подруга лет моих студенческих спросила, буду ли я ещё писать о своих кино-рекомендациях и впечатлениях от просмотра фильмов. Быть может, но именно сейчас я хочу рассказать о вчерашней тренировке. Вчера у меня наверно был самый жёсткий и в то же время самый интересный спарринг за всё время. Решил сходить на группу и там всегда видел чела, который прям люто зарубается в парах в конце трени. Сегодня меня впервые поставили с ним в пару.

Это было плотно. Он летел комбинациями, с повышением градуса я начинал вкладываться в удары. Один раз даже, когда он попал ко мне в клинч, я на адреналине выкинул колено ему в голову. Тренер сделал замечание, ибо спаррингуем мы без локтей и коленей. Нормальные банки я вчера съел, думаю, что и неплохо покормил своих партнёров. Последние полминуты я думал, что помру (обожаю это чувство на грани), он мне ещё ногой тычком залетел прям в солнце, дыхание спёрло, а он летел в атаки, интересное состояние.

Давление в висках стучало кувалдой. Нормально проверил свой бензобак в таком темпе. Первая мысль после раунда с этим парнем - не, я так не хочу, я ж головой работаю, беречь надо. Но стоило подышать, восстановиться, принять душ и домой я шёл с блаженной улыбкой. Это больше не кажется мне пределом и не пугает так, как раньше. Я готов зарубаться и дальше (с умом и без эмоций, конечно же). Самый кайф, что я больше не прячу голову, не закрываюсь бездумно, я ставлю блоки, пытаюсь в контратаки, успеваю думать во время этого месива.

Ещё пять месяцев назад такой прессинг сдавил бы меня в моменте. Вчера я почуял, что вхожу во вкус. Раунд. Такое вот у меня лето и таков последний летний день. Рубака-парень или рубаха-парень. Я добрый и спокойный. Зовите меня на проекты.

18 сентября.

Сижу на скамейке в общественном парке (олды в деле) с блокнотом в руках и черкаю эти строки. Напротив через тропинку на лавочке спит бездомный. Вспоминаю, что последняя запись в этом дневнике была о моих впечатлениях от спарринга. Забавно, ведь последние дни я снова веду борьбу сам с собой по разам. И так походу бесконечность.

Этот пресловутый баланс всё больше походит на попытки удержать равновесие на острие бритвы. После каждого такого цикла появляется всё больше шрамов. Бездомный проснулся и покинул лавочку. Через три минуты к ней подошла молодая пара. Парень в джинсах, девушка в белых брюках. Она посчитала лавочку слишком грязной и села ему на колени. Вместо блокнота я достаю ноутбук и продолжаю малевать. Вот он. Яркий образ всей моей жизни.

Уроборос, что ношу в чернилах на своих рёбрах ещё с 2018 года. Созидание, затем разрушение - и так по кругу. Свет и тьма в жизни. Комедия и трагедия в творчестве. Чистые опенспейсы и грязный урбан. Спорт, ЗОЖ, режим - косяк, бокал, рок-н-ролл. Где много жизни, там много смерти. Душа, мозг и тело словно питаются этими контрастами. Спасибо Богу, что оставил зерно в моём сердце.

19 сентября.

Я: Одному китайскому сиамскому близнецу перерезали горло...

ОНА: Так и знала!

Я: Но его сиамский брат-близнец ничего об этом не знал, потому что его сиамский брат-близнец был глухой и слепой.

ОНА: Всё хуже и хуже!

Я: Брат с перерезанным горлом умер сразу в их шанхайской лачуге, но его брат сразу не умер. Он просто не мог понять, почему они больше не ходят или больше не говорят, или больше не едят. Он думал, что сделал что-то не так, но не мог понять, что. Как жесток может быть мир к беззащитным. Убить одну половинку сиамских близнецов и оставить вторую половинку в неведении в комнате без еды и тепла, к тому же в зимнее время. Вот коробка, из которой было бы трудно сочинить план побега. И он не сочинил, бедняжка. Он умер пять дней спустя. Кто-то говорит, что он умер от голода, кто-то говорит, что от холода. Кто-то даже говорит, что он умер от разбитого сердца. Но нет. Он умер от трупного окоченения своего брата. Первый человек в истории, который умер от чьего-то трупного окоченения. Оно подступало снаружи, оно подступало изнутри, оно подступало к легким и рукам, оно подступало к челюсти. Последним окоченел его левый глаз, как только с него упала последняя слеза на щёку, которая уже остыла. Так, размышляя над этим, если в том состоянии он всё ещё плакал, можно предположить, что он умер от тоски. Возможно, от тоски. (пауза) Вот и сказке конец.

19 сентября.

Так, ну уже какой-то день я там трезвый / чистый (перестал это отслеживать), так что писанины здесь какое-то время будет побольше. У меня нет биполярки, зачем, если вся моя жизнь и есть биполярка. Качели из подвала на солнце и обратно. Я тут шагал, листья осенние пинал и задумался - а в чём смысл моего творчества? Что бы я хотел через него выразить, на что повлиять или что изменить? Точнее нет, этот вопрос ко мне пришёл не после листьев, а после мысли о том, что меня забавляют (сейчас скорее раздражают, ведь как их всех терпеть на трезвяк?) такие, знаете, чересчур сердобольные авторы.

Они создают произведения против войн, что идут в чужих и далёких от них государствах. Они снимают сюжеты о стариках, что поженились в доме престарелых. Какие-то пятнистые совы, законы против рукописных табличек, бесполезная пластиковая социальщина. Не, совы заебись, это бесспорно, просто я не верю в искренность этих художников. Как по мне, им просто нечего сказать, но их куриные желудочки донельзя набиты розовым мармеладом и улыбкой ко всея.

А что я? Я всегда выбирал идти от малого, где за этим малым и кроется весь мир. Быть может у меня маленькое сердце, чёрствая душа и человек я так-то не очень (плохой человек, но я свой человек), но и смысл своей (будущей) работы я вижу в простом. Хочу, чтобы моё творчество служило костылём для тех, кому этот костыль будет нужен. Чтобы на этот костыль можно было опереться, когда нет сил, когда нужно перейти через улицу, когда нихуя не видно в кромешной темноте безысходности.

Именно такие костыли в виде фильмов, сериалов, музыки, книг помогали мне держаться в разные периоды жизни. Пережить смерть отца, семейную аварию и её последствия, одиночество в детстве, холод в юности, голод, боль, да и просто дни, начатые не с той ноги. Я буду считать себя благодарным этому миру, если мои истории хоть как-то на время облегчат тяготы маргиналов, аутсайдеров, шлюх, работяг, зависимых, ищущих себя, ищущих своих, израненных, потерянных, непринятых.

С этими людьми у меня гораздо больше общего, чем с теми, кто снимает социалочки про перелётных птиц из Борисово. Я пишу для них.

Тебе меня не побить. Я готов умереть. Слушаю это как мантру каждое утро. Дело не только в боях. Это применимо и к моему ремеслу, и к вашим сферам, и вообще к жизни. Нахер посредственность.

27 сентября. Время полёта: 39 минут.

Крепкие эмоциональные связи для меня так же важны, как работа (не коммерция). Я ещё в начале своего пути, но с неким багажом рефлексии несложно представить себя богатым, популярным, но одиноким стариком. Счастье в капитале, но в социальном. Счастье не в результатах работы, но в процессе. Однако в построении отношений с людьми я даже на десятую часть не такой упёртый и инициативный, как в своём деле.

Банальный пример на горизонте. Свой авторский ролик про философию единоборств я пытался снять полтора, мать их, года. Через препятствия, отказы, проблемы я всё же это сделал. Иного тут просто и быть не могло. С людьми всё иначе. Меня разворачивает на 180 градусов и фронт-киком вышвыривает за дверь отсутствие взаимности. Я могу предложить дружбу первым или выразить свою симпатию к человеку, но если не наблюдаю взаимности, вырезаю его из жизни как раковую опухоль.

Помнится мне интервью Щербакова у Дудя, где он говорил, что добивался свою будущую жену несколько лет. Пробивался сквозь динамо и был уверен, что она - та самая. Так и вышло ведь по итогу. Увы, я такое даже примерить на себя не могу, у меня повышается температура и трещит по швам самоуважение. Очевидно, это детские травмы, психологом тут быть не нужно. У Щербакова именно в этой сфере жизни психика оказалась видимо чуть более цельная.

За последний год было две-три женщины, с которыми я бы хотел что-то построить. Но сливался на первом же этапе, когда после внимания и интереса не получал желаемый фидбэк. Ухаживать, проявлять настойчивость, прости господи, «добиваться» - последний раз страдал этим в школьные годы. Сейчас у меня сразу что-то отмирает внутри и я просто иду дальше. Бить в одну точку безответно я могу лишь в своей работе.

Ремарка: я мог чуть помелькать перед женщиной, когда хотел с ней переспать. Сейчас прошло и это. Видимо я малодушный человек. Когда меня кто-то действительно цепляет, я перестаю играть и выпаливаю сразу всё как на духу - свои намерения, мысли, планы. Наверно это может испугать и оттолкнуть, мол я какой-то нуждающийся маньяк. Нет, мне просто уже неинтересны эти игры, тут я выбираю искренность. Ведь формула действительно оказалась очень проста и была озвучена классиком - теряя интерес, добавляешь лоску.

К слову, тема взаимности касается и вежливости. Первым я всегда (ну почти всегда) буду тактичным и доброжелательным. Но стоит мне сгрубить в ответ, особенно какому-то незнакомцу - всё, аут, я перехожу на собачий лай. В последнее время с хладнокровной реакцией на негативное общение у меня получше (иногда собой даже очень горжусь и представляю Томаса Шелби), но с более глубокими связями всё так же сложно.

Я могу поссориться с близкими, если чувствую, что я к ним, так сказать, всей душой, а они этого якобы не ценят. Это абсолютно точно поведение брошенного невоспитанного дикого ребёнка. Но это те самые живучие триггеры, которые я пока что не могу проработать, но всё лучше маскирую под спокойное принятие и проживаю это внутри сам с собой. Все тридцать лет этот ребёнок орал на весь двор - сегодня я не могу позволить себе выпускать его истерики из комнаты.