13 июня.

Я проснулся и первые 15 минут нещадно пиздил стену, орал как резаный ишак и проклинал всё, на чём свет стоит. Узнать причину тряски?

13 июня.

Никто не может заставить меня верить в себя меньше. Я не соглашаюсь с тем, что жизнь пытается преподнести мне как факт. Мне плевать на эти падающие с неба камни. Всё это лишь ёбанная пыль, что лежит у меня под ногами на пути к цели.

Я игнорирую то, что предлагает мне реальность. И если раньше я уходил от реальности в эскапады, то теперь я готов дать ей бой. У меня есть оружие - вера в себя. И она крепчает от каждого пережитого шторма.

Победитель неудачника никогда не поймёт. Я выбирал быть неудачником, я выбирал стать победителем. Я делаю этот выбор каждый чёртов/прекрасный день. Нельзя сделать этот выбор наперёд - он будет маячить перед нами до конца жизни. И тут не на что опереться, кроме как на веру в себя. Так сложно раз за разом делать правильный выбор и так легко однажды сойти с этого пути. Так легко пройти очень много и не дойти до конца.

Каждый раз воспитывать себя, учить себя выбирать то, что должно. Существует единственное то, что должно, и каждый из нас для себя его знает. Жизнь - это противостояние «должно» и «хочу». И в конечном итоге «должно» и «хочу» сливается воедино. Я хочу стать чемпионом - я должен тренироваться. Я хочу стать писателем - я должен написать книгу. Я хочу это - я должен сделать то.

Это мой самогипноз. Я - баловень судьбы. Я точно знаю, для чего проживаю всё это. У Вселенной на меня высший замысел. Я стою под проливным дождём и улыбаюсь небу.

15 июня.

Вчера написала подруга, с которой у нас какое-то время были романтические отношения, с просьбой помочь ей придумать клип на песню, которую она написала про нас. Я вдохновляю девочек на грустные любовные песни. Одна из бывших вообще на них карьеру построила. Правда сейчас по всем интервью пиздит в три короба за наше прошлое. Я всё понимаю, улыбаюсь и молча киваю.

Абьюз, домашнее насилие, манипуляции - это тренд последних пяти лет и рупор для того, чтобы стать услышанным. А ещё я молча благодарю своих друзей, кто знал меня с того периода, и кто появился после - все они по-прежнему со мной. Или может я не заметил тех, кто отсеялся. Мне пока не грозит культура отмены, ведь я всё ещё ебучий ноунейм, да и верещать по другую сторону кухни совсем не по-мужски. Однако, я особо не припомню случаев, когда обвиняемые в абьюзе не раскаивались, а предпочитали рассказать свою правду. Разве что Джонни Депп? Ладно, еду на Гонку Героев в субботу в восемь утра, коплю свою ману и радуюсь, что прошла голова после вчерашнего пропущенного в челюсть.

Единственное, кстати, что меня удивляло (и многое поведало о женской природе), так это то, что все девушки в моих путешествиях, кто случайно смотрели эти интервью, сообщали об этом мне и потом сами тянулись в разы сильнее, а кто-то даже звал переезжать к ней в страну и жить вместе. Господи, их реально тянет на абьюзеров и психопатов. Бывшая хотела уберечь весь женский пол от этого, а сыгралась едкая шутка. Пора регистрироваться на гонку и окунаться в грязь. Хотя я только что чуть туда не наступил.

16 июня.

Мне нравится наблюдать эти изменения внутри себя. Первый час, как проснусь, мне лучше быть одному, потому что в трусах по кухне разгуливает хмурый бес. Его всегда сначала нужно напоить кофе. Сегодня только открыл глаза перед самолётом, как первым делом обрушился колючим войсом на критику в чате. Благо, было шесть часов утра, все спали, я глубоко выдохнул и удалил. Подобные триггеры пока что самый оголённый мой нерв. Скоро я научусь прорабатывать это в моменте. Вы не узнаете, как я стану Буддой, Томасом Шелби или травинкой в поле под ногами идущего к реке.

Таксист всю дорогу шмыгал - нервный тик. Понятно почему 4.93. Выдохнул, включил подкаст погромче, всё это мелочи. Очередь к терминалу в этот раз началась аж на парковке. Все не выспались, друг на друга кричат, кусаются. Слежу за дыханием, улыбаюсь, прохожу всё быстро. Во-первых, наконец-то я не только головой, но и всем своим нутром понимаю, что это всё мелочи, я гораздо больше этого, это просто недостойно моего внимания. Во-вторых, я просто должен рубить так, чтобы летать бизнес-классом и проходить без очередей. Меняй ситуацию, а не реагируй на неё. Не трать на это свою энергию.

По итогу я после Гонки Героев, у меня приятно болят все мышцы верхнего этажа, я поспал меньше своей нормы, уже в самолёте, и я блаженно улыбаюсь. Глубокий вдох-выдох. Закрытые глаза. Обожаю эту практику. Она возвращает меня к себе настоящему. Взлетаем.

Обожаю атмосферу и тренеров в своём зале. На фоне угарает тренер моего оппонента по спаррингу.

😂🫶🏾

Если схватил сумку, не разжимаю челюсть…

25 июня.

Я вернулся в Москву. Я вернулся к себе. Столько всего произошло за эту неделю моего волжского отпуска (тире) срыва. Помимо ручной клади привёз ещё и багаж новых знаний о себе, мотивации и бортовых заметок на дальнейший курс. Накатал в самолёте текстовое полотно прямо по дням пребывания на родной земле. Читаем?

26 июня.

Мне нужно собрать свою банду, сформирать свою команду, создать свою семью. Мне нужны крепкие и глубокие эмоциональные связи. Их можно обрести только узнав себя настоящего. Я занимаюсь этим всю свою жизнь. Я готов. Я чувствую свою личную ответственность за это, как и в роли режиссёра на площадке. Займусь этим. Мой друг недавно отписался от этого канала, потому что его заебало - я отписал от себя этого друга. Для кого-то радикально, для меня - необходимо. Порог вхождения и требования высокие, верность и преданность важнее всего, потому что упор мы будем делать отныне не на слабую, а на сильную ногу. Доминик Торетто flow. Доброе утро.

30 июня.

Вечер в душу, дорогие мои. Я спокоен и сфокусирован. Дышу. То ли теанин так работает, то ли работа над собой первыми плодами лезет через забор, то ли Боги благосклонны ко мне в это время. Специально выждал ровно неделю по возвращению. В поездке на родину я пил, курил, хавал дрянь и не тренировался. В Москве вернулся в спорт, в режим, снова к диете и много работал. Думал, что буду себя ругать за тот отпускной загул. Да хер там. Я могу вообще всё - с собой и своей жизнью. Могу взять и выйти, эй, могу взять квартиру. Вы же помните? Это каждодневный выбор. Снова очень много пишу - параллельно несколько проектов. Выхожу к вечеру на улицу и башка как в тумане. Господи, как я люблю летнюю Москву. Сегодня ужинал на лавочке в парке, смотрел на людей, на проплывающие теплоходы, улыбался. Ложусь и встаю в одно и то же время. Перед сном посмотрел сторис друзей с Кейптауна, с которыми я тоже должен был отправиться в путешествие, сделал глубокий вдох-выдох и закрыл глаза. Ведь теперь я знаю не только почему, но и ради чего я остался. За борт все соблазны. Дисциплина и механическое движение к цели. Фокус только на пути. Я чувствую себя чёртовым воином в спортивном лагере на подготовке к бою. Удача - это когда подготовка встречает свою возможность. Я властен только над первым и отвечаю за это. Радует и коммуникация с внешним миром. Вспыхивают порой старые реакции дикой овчарки, но теперь чаще успеваю вовремя их поймать, отстраниться, подышать. И что главное - эти паттерны для меня уже точно не норма. Такие новости к этому часу. Я на кухне был, я просил: «Аминь».

5 июля.

Я читаю каналы двух милых и талантливых режиссёрок (впервые употребляю это слово) Ани Весел и Леры Капучино Кокос. И восхищаюсь их интересу и включённости в жизнь индустрии. Они за месяц посещают фестивалей и кинотусовок больше, чем я за жизнь. С кайфом смотрят работы коллег. Делятся ремесленными новостями на своих площадках.

Мне это всегда было чуждо. В принципе вливаться в чужой социум психологически, да и интереса особо не было. Я тут недавно вообще пару месяцев ничего не смотрел. Просто отдыхал от кино. Возобновляю досуг с «Рипли» и то порционно - по серии на ночь, а не как раньше - два сезона «Наркос» взахлёб за выходные с бонгом. Больше, чем само кино, мне интересны истории внутри него. Желательно из жизни бытовой, а не из космоса и волшебных миров. Чисто фиксация действительности. Её осмысление и авторский ракурс.

Сценарии и видео - просто наиболее удобные для меня инструменты эти истории рассказывать. Студентом я вообще хотел писать книги. Так меня, в общем-то, и занесло сюда. Лучшие референсы - они из собственной жизни. Раньше моей фактурой служили притоны и маргиналы, теперь - единоборства и бойцовский дух. Потом это могут быть башкирские пчёлы или легенды шёлкового пути. И я просто начну переносить всё это на бумагу, а после и на экран.

16 июля.

Еее... бать. Я это обожаю! Это, сука, держит в тонусе и концентрации - как руки после ударов возвращать и никогда не забывать про защиту в спаррингах. Три недели супер-плотно работал по всем фронтам, порой стоял перед сном на балконе, смотрел в ночное небо и думал тихонько - вот так оседлал волну от Вселенной! Тьфу тьфу... Не бахвалился сам и не отдавал все почести судьбе. Забавно, что и такой мощный движ со временем выравнивается в более-менее монотонный ритм. Но вчера я словил такой шмат говна с небес, что слегка аж придавило бетонной плитой подавленных чувств к кровати. Новости, препятствия и проблемы, что приходят извне, а не изнутри (как это было всегда раньше). Потому что вся энергия и фокус теперь уходят на созидание, а не исправление внутренних поломок. Так что и эти неприятности для меня лишь задачи, которые нужно решить. Это просто падающие с неба камни. И вы же помните? Что эти камни - через минуту просто ёбанная пыль под ногами на пути к цели. Эти оплеухи меня прямо взбодрили и вернули к состоянию, когда снова нужно быть начеку. Будьте здоровы и будьте внимательны. Не прислоняться.

24 июля.

Бля, последние две недели меня прямо ебёт тема одиночества и осознания, что у меня нет верных попутчиков в дорогу. Лето в столице проходит кайфово и тлеет как штакет, но бля... Я хочу вырваться уже куда-нибудь. И я тупо, сука, не могу собрать хотя бы мини-компанию в поездку - Дагестан, Калининград, Минск, Нижний Новгород - выбирайте, хочу везде. Ещё чуть-чуть и я отправлюсь в путешествие один, как это было в лихой юности, например, в 2019 - моя первая одиночная поездка в Грузию, которая обернулась трёхдневным трипом в горы с немецкой детской учительницей из Австралии. Ладно, похуй, когда это меня останавливало... Как писал Хантер Томпсон: купил билет - отправляйся в дорогу.

26 июля.

Последний месяц работаю очень плотно и параллельно в день над 4-5 проектами. Оплата везде постфактум, а работа здесь и сейчас. Мозг при таких нагрузках и без бенефитов (в виду пополнения на карту) испытывает давление. И да, я начинаю любить это дерьмо. Оно закаляет. I swim with the sharks and I see in the dark. Свет далеко, но по тоннелю уже идёшь присвистывая в ритме c-walk.

Стоит позволить себе в летний променад пару тяжек и бокал томатного негрони, как на утро «мне кричит в ухо несколько десятков рыл, но я бы просто гулял и курил, гулял и курил». К чёрту баланс - со мной это не работает. Меня правит только то, что на первое место я ставлю своё ремесло, а на второе - тренировки (кто бы мог подумать).

После дыма с градусом я нервный и раздражительный в работе, плюс в разы хуже тренируюсь. Я - иногда выпивающий и курящий / и я, долгое время полностью чистый - это два разных человека. Я так детально разглядывал эту разницу всю минувшую весну. В трезвости я гораздо спокойнее, сдержаннее, доброжелательнее, более серьёзный и амбициозный. Но главное - у меня хорошая экологичная коммуникация с людьми вокруг. И я начинаю это сильно ценить. И это третье, что помогает выбирать и держаться верного курса.

Совмещать эти два стиля кунг-фу - самообман, которым я занимался с десяток лет. Такое вот для меня откровение. Пока тумблер с переключением работает исправно, но это всегда пляски с демонами.

Этому подходу я научился у парочки бойцов UFC. Когда можно - слегка повеселиться. Когда нужно - ставлю себе дату (обычно это какой-нибудь мотор или дедлайн) и словно начинаю подготовку к бою - чёткий режим и дисциплина, диета, спорт, большие объёмы работы, концентрация. Это воспитывает не хуже давления - просто принять решение и следовать плану, когда в первые дни всё тело и сознание извиваются и хотят пуститься в пляс по окончанию фиесты.

Читаю сейчас рассказ Джека Лондона про боксёра, который увлекается искусством. Первобытный зверь. Словно смотрю в перевёртыш. Вообще, кажется, для людей работающих с креативом полезно увлекаться такими разными сферами и искать между ними параллели. Гольф и железные дороги. Флористика и стрельба из лука. Программирование и дайвинг. В этом ведь и есть суть креатива.

Забавно, заметил, что теперь даже шквал сообщений с правками и вкусовщиной от клиентов не могут заставить меня сомневаться в себе. Синдромы самозванца, самокритика, зависимость от внешней оценки - всё это уже пройдено, я не в том возрасте и положении, чтобы иметь запасной план. Выбор без вариантов. Это как уехать одному в ебеня, сбросить машину и телефон с обрыва. Нет иных путей, кроме как выбираться самому. В таком состоянии мозг и даже всё тело работают на совершенно других оборотах.

Такие вот новости. Без лишней жёсткости. Всем добра, не попадайте под лопасти.

20 августа.

Все, кто прикалывается (или нет), что я сексист, это для вас в первую очередь! Прочитал только одну восьмую этой книги, но уже забираюсь на мусорный бак во дворе и начинаю громко декламировать свои эмоции от прочтения. "Атлант расправил плечи" Айн Рэнд - господи, что это за книга! Это то самое чувство, когда тебе неважно, о чём пишет автор - ты просто не можешь оторваться от процесса, он ведёт тебя от слова к слову, каждое предложение, каждый абзац... Это чёртов гипноз умелого кукловода. Это та самая сила настоящего большого писателя. Я не помню, чтобы меня прям вот так цепляло и хватало за жабры... Да, были "Граф Монте-Кристо", "Мартин Иден", "Прощай, оружие", в которых я похожим образом тонул. Но тут... Я ж ничего подобного ещё не ждал от этой книги. Лет десять проходил мимо неё во всех списках литературных рекомендаций. Я даже не дочитал, но уже понимаю, почему этот роман - великое мировое бессмертное произведение искусства. Он так величественно и с некоторым необязательным лоском залезает мне под кожу, стреляет откликами моих душевных терзаний и укромных мыслей, он просто что-то меняет у меня внутри. Я так счастлив, что дошёл до этой книги. И походу ещё больше от того, что именно сейчас. Всё. Полным отзывом (по-любому) поделюсь, как закончу. А вы сами уже когда-то узнавали, кто такой Джон Голт?

25 августа.

Сегодня мы наконец-то снимаем одну из историй моего мира URBANSHEE. Я шёл к этому ролику полтора года: сначала планы на Бали и коллаба с лучшим залом на острове, затем проблемы с иммиграцией (запрет на съёмку для приезжих), полностью новая команда в другой стране, попытка преобразовать это в клип, спецпроект, тизер сериала… Но я твёрдо решил, что хочу снять это только на своих условиях в полной творческой свободе. С Бали прилетел мой любимый ММА боец Миша и вот уже почти всё сложилось… Но снова травмы, отмена локаций, разброс команды - препятствия были буквально на каждом шагу. После релиза я расскажу обо всём подробнее - эта история точно вдохновит тех, кто мечтает и горит своей идеей. Мы с пацанами шутили, что этот проект как бетонная плита. Только я не лежу под ней, а тащу её на вершину. Я снимаю эту историю полностью за свой кэш, из моего кармана. Потому что я верю в это дерьмо. Пацаны мне помогают, потому что тоже верят. Для меня это так же ценно, как друг за друга на поле боя. Да прибудет с нами Сила. Аминь.

Тем же вечером 25 августа.

Мы это сделали. Проект, что я хотел реализовать полтора года. Поэтому честнее будет сказать, что за это время проект и сам сделал меня. Он про силу духа, бойцовский характер и преодоление не только препятствий, но и собственных лимитов. Как корабль назовёшь, так мы и плыли. Спасибо всем парням за помощь, включение и участие.

Могу немного и мыльного разъёба под конец дня и онемевшее тело. Я всегда радуюсь и по-светлому завидую коллегам, которым есть, к кому вернуться после смены. Где их ждут. Кому они пишут - отбились, милая, скоро буду. Кто не посчитает за слабость твою моральную усталость в моменте. Пожалуй, это самое важное. Сегодня ни бокал, ни дым не помогут мне расслабиться. Я и не хочу. Сегодня меня греет только мечта, как уголёк в темноте.

Я прошёл это и пройду ещё больше. Я пробью башкой этот купол для выхода на новый уровень. На днях на меня свалился шквал мрака и негатива по работе, подруга посоветовала отключиться и прожить это. Но я просто переключился на другие рабочие задачи и продолжил херачить как робот. Я так и буду делать. Переть как танк. Работать честно и быть готовым умереть, выкладываясь на максимум. Ничего другого мне больше не остаётся.