Жена:
- Я у тебя, как Золушка - стираю, убираю, готовлю...
Муж в ответ:
- Я же тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь, как в сказке!

Чертовский анекдот 😈

- Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает - не страдай х@йней, муж узнает - убьет!

Чертовский анекдот 😈

Российский провинциальный пенсионер включил с утра телевизор и по совету Пескова решил попутешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения.
По подсчётам его семьи, дома он будет в аккурат к обеду.

Чертовский анекдот 😈

Муж с подозрением глядя на жену,
с серьезным выражением лица спрашивает:
– Дорогая, скажи на чистоту!
У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
– Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи!

Чертовский анекдот 😈

Женился парень на тайке. Лежат они в постели, а она ему по яйцам - трынь, трынь, трынь!
Он спрашивает:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю...

Чертовский анекдот 😈

Две монашки приходят в магазин.
Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сосиски.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Купи лучше три, одну съедим.

Чертовский анекдот 😈

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Oткуда это у Вас?
— Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:
— Был у меня в роте один x@й...
A я ему говорю:
— Не в роте, а во рту

Чертовский анекдот 😈

Вещи, крадущие ваше время:
1. Телефон
2. Интернет
3. Общение из вежливости
4. Мысли не по делу
5. ТВ и пресса
6. Чтение этого списка.

Чертовский анекдот 😈

Двa кумa пьют, дoлгo. Зacидeлиcь дoпoзднa. Один гoвopит:
— Оcтaвaйcя у мeня.
— Тaк у тeбя жe cпaть нeгдe.
— Ты ж мнe кум! С нaми ляжeшь...
Легли нa пeчи. Жeну между coбoй пoлoжили. Утpoм, кyм (гocть), выxoдит нa куxню и гoвopит хoзяину:
— Ηу у тeбя жeнa и б@@@ь.
— Чeгo тaк?
— Дa вcю нoчь мeня зa х@й дepжaлa!
— Тa тo я деpжaл... ΗΑ ΒСЯΚИЙ CЛУЧΑЙ!

Чертовский анекдот 😈

Муж говорит супруге.
Дорогая, ты у меня месяц выпрашивала туфли, как у Ленки!
Я тебе их купил.
Почему ты их не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!

Чертовский анекдот 😈

Рыбак поймал золотую рыбку.
Она ему молвит: загадывай желание.
Он подумал и говорит:
Зарплату хочу, чтоб двести тысяч была.
Ху@к - сидит в окопе с гранатомётом…

Чертовский анекдот 😈

Мужик просыпается с дикого похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: — Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: — Ищи!!!

Чертовский анекдот 😈

Пaнк peшил пoкoнчить жизнь caмoубийcтвoм. Думал, думал как и придумал. Пoдxoдит к кoмпaнии гoпникoв и орёт на всю улицу:
- Эй вы, кoзлы ебучие втригорлатраханые, зaкуpить ecть ёбана?!
Eму мoлчa дaют cигapeту, пoднocят cпичку, oн мoлчa зaкуpивaeт и oтxoдит вкoнeц oхуевший.
Гопники тоже пару минут молча курят, потом oдин другому гoвopит:
- Я-ж тебе гoвopил, кoгдa нac мнoгo, нac нe тpoгaют!

Чертовский анекдот 😈

— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите "логично"?
— Иди сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой синий?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.

Чертовский анекдот 😈

— Женщина, вы выходите?
— Выходят замуж!
— Девушка, может вы сходите?
— Сходят с ума!
— Может, вы вылазите?
— Вылазят из матери, когда рождаются!
Мужчина, ногой выпихивая её из автобуса:
— С днем рожденья, сука!

Чертовский анекдот 😈

Мужик просыпается с дикого похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: — Ша-арик... Ша-а-арик...

Мужик просыпается с дикого похмелья — голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: — Ша-арик... Ша-а-арик...

В Сингапуре открыта вакансия буддийской монахини с зарплатой 800 тысяч рублей. От кандидата требуется преподавать Дхарму, проводить ретриты для людей с выгоранием и выступать в роли духовного наставника.
@nyinovost

В Москве задержан миллиардер из списка Forbes.

СМИ пишут, что задержан Вадим Мошкович — сооснователь крупнейшего в России агрохолдинга «Русагро» и бывший (до 2014 года) сенатор от Белгородской области.

Состояние бизнесмена оценивается в $2,7 млрд, он занимает 55-е место в списке богатейших людей страны. В Москве и Белгороде проходят обыски, а самого Мошковича ждёт допрос.
@nyinovost

США вводят 25% пошлины на все автомобили, собранные за пределами страны, заявил Дональд Трамп. @nyinovost