Улюлюйский край
КНИГА БУХГАЛТЕРИИ 1. И вызвало Начальство к Себе менеджера среднего звена и линейного руководителя и говорило им: 2. "Вот, Я создало для вас офис, и наполнило его линейным персоналом, чтобы было, кем руководить вам. И IT-департамент Я создало, и серверную…
КНИГА КОРПОРАТИВОВ
1. Был некто среди охранников офиса, почтенный возрастом и убелённый сединами. И вот, собрал он некоторых из линейного персонала и так говорил им: "Вы молодые и не знаете иной жизни, кроме власти Начальства. Я же стар и помню мороженое по 20 копеек и водку по 2-87".
2. И было великое смущение среди линейного персонала, и подходили к старцу и говорили ему: "И мы тоже хотим мороженое по 20 копеек и водку по 2-87. Научи нас, и мы последуем за тобой". Старец же отвечал им: "Вы молодые и лишены разума. Я же помню, что в каждом городе стоял памятник Ленину, и оттого были везде мороженое по 20 копеек и водка по 2-87. Восстановим же Лениных и обретём мороженое и водку".
3. И оставил линейный персонал работу свою, и пренебрёг презентациями, и продажами, и дебиторкой, и закрытием кварталов, и воздвиг по памятнику Ленину на каждом этаже и в каждом помещении и в каждом опенспейсе, и на офисной кухне, и на проходной, и возле лифтов.
4. Линейный руководитель и менеджер среднего звена проходили в это время по офису и увидели множество памятников Ленину, и что работа оставлена, и презентации в небрежении, и дебиторка не собирается, и продукты не продаются, и охранник рассказывает линейному персоналу о мороженом по 20 копеек и о водке по 2-87. И вознегодовали линейный руководитель и менеджер среднего звена, но не могли своими силами решить проблему. И сказал тогда менеджер среднего звена линейному руководителю: "Пойдём же к Начальству и доложим ему о происходящем".
5. И так говорили менеджер среднего звена и линейный руководитель Начальству: "Вот, увидели мы разброд и шатание среди линейного персонала, и охранника, рассказывающего о мороженом и о водке. Не знаем, как выполнить план в сложившихся обстоятельствах". И увидело Начальство, что сердца линейного персонала смущены рассказами старца, и думало над происходящим два дня, на третий же вызвало к себе линейного руководителям и менеджера среднего звена и так говорило им:
6. "Вот, линейный персонал хочет мороженого по 20 копеек и водки по 2-87 и уставил Лениными весь офис в надежде заполучить это. Соберите же его в один день и накормите именем Моим от щедрот Моих, и да получит каждый по тарталетке, и по шоколадному пирогу, и по бутерброду, и по два бокала шампанского совершенно без всякой платы. И устройте среди линейного персонала, и айтишников, и бухгалтерии, и службы безопасности конкурс и награждение, и раздайте одним пластиковые статуетки, а другим деревянные снежинки, и благодарите их именем Моим, и налейте ещё по бокалу шампанского каждому из них".
7. И возликовали менеджер среднего звена и линейный руководитель в сердце своём и сделали, как им велело Начальство. И получил каждый из линейного персонала по тарталетке, и по шоколадному пирогу, и по бутерброду, и по два бокала шампанского совершенно без всякой платы, и возглашали тосты Начальству, и пили в офисе до полуночи, а некоторые до утра. И раскаялся линейный персонал за неблагодарность свою перед Начальством, и снёс памятники Ленину, расставленные по офису, и вернулся к работе, и к презентациям, и к закрытиям, и к продажам, и к дебиторке.
8. И собрало Начальство на следующий день линейный персонал, и айтишников, и бухгалтерию, и службу безопасности на созвон и так говорило им:
9. "Вот, устанавливаю завет с вами. Трудитесь в поте лица своего на благо прибыли Моей и капитализации Моей, и презентации создавайте, и собирайте дебиторку, и осуществляйте продажи, и прочее, что Я и линейный руководитель и менеджер среднего звена от вас потребуют. В награду за то полагаю ежегодный корпоратив вам, ешьте на нём и веселитесь на нём от щедрот Моих". И сказав так, отключилось от созвона.
1. Был некто среди охранников офиса, почтенный возрастом и убелённый сединами. И вот, собрал он некоторых из линейного персонала и так говорил им: "Вы молодые и не знаете иной жизни, кроме власти Начальства. Я же стар и помню мороженое по 20 копеек и водку по 2-87".
2. И было великое смущение среди линейного персонала, и подходили к старцу и говорили ему: "И мы тоже хотим мороженое по 20 копеек и водку по 2-87. Научи нас, и мы последуем за тобой". Старец же отвечал им: "Вы молодые и лишены разума. Я же помню, что в каждом городе стоял памятник Ленину, и оттого были везде мороженое по 20 копеек и водка по 2-87. Восстановим же Лениных и обретём мороженое и водку".
3. И оставил линейный персонал работу свою, и пренебрёг презентациями, и продажами, и дебиторкой, и закрытием кварталов, и воздвиг по памятнику Ленину на каждом этаже и в каждом помещении и в каждом опенспейсе, и на офисной кухне, и на проходной, и возле лифтов.
4. Линейный руководитель и менеджер среднего звена проходили в это время по офису и увидели множество памятников Ленину, и что работа оставлена, и презентации в небрежении, и дебиторка не собирается, и продукты не продаются, и охранник рассказывает линейному персоналу о мороженом по 20 копеек и о водке по 2-87. И вознегодовали линейный руководитель и менеджер среднего звена, но не могли своими силами решить проблему. И сказал тогда менеджер среднего звена линейному руководителю: "Пойдём же к Начальству и доложим ему о происходящем".
5. И так говорили менеджер среднего звена и линейный руководитель Начальству: "Вот, увидели мы разброд и шатание среди линейного персонала, и охранника, рассказывающего о мороженом и о водке. Не знаем, как выполнить план в сложившихся обстоятельствах". И увидело Начальство, что сердца линейного персонала смущены рассказами старца, и думало над происходящим два дня, на третий же вызвало к себе линейного руководителям и менеджера среднего звена и так говорило им:
6. "Вот, линейный персонал хочет мороженого по 20 копеек и водки по 2-87 и уставил Лениными весь офис в надежде заполучить это. Соберите же его в один день и накормите именем Моим от щедрот Моих, и да получит каждый по тарталетке, и по шоколадному пирогу, и по бутерброду, и по два бокала шампанского совершенно без всякой платы. И устройте среди линейного персонала, и айтишников, и бухгалтерии, и службы безопасности конкурс и награждение, и раздайте одним пластиковые статуетки, а другим деревянные снежинки, и благодарите их именем Моим, и налейте ещё по бокалу шампанского каждому из них".
7. И возликовали менеджер среднего звена и линейный руководитель в сердце своём и сделали, как им велело Начальство. И получил каждый из линейного персонала по тарталетке, и по шоколадному пирогу, и по бутерброду, и по два бокала шампанского совершенно без всякой платы, и возглашали тосты Начальству, и пили в офисе до полуночи, а некоторые до утра. И раскаялся линейный персонал за неблагодарность свою перед Начальством, и снёс памятники Ленину, расставленные по офису, и вернулся к работе, и к презентациям, и к закрытиям, и к продажам, и к дебиторке.
8. И собрало Начальство на следующий день линейный персонал, и айтишников, и бухгалтерию, и службу безопасности на созвон и так говорило им:
9. "Вот, устанавливаю завет с вами. Трудитесь в поте лица своего на благо прибыли Моей и капитализации Моей, и презентации создавайте, и собирайте дебиторку, и осуществляйте продажи, и прочее, что Я и линейный руководитель и менеджер среднего звена от вас потребуют. В награду за то полагаю ежегодный корпоратив вам, ешьте на нём и веселитесь на нём от щедрот Моих". И сказав так, отключилось от созвона.
Forwarded from Веснописец Нектор
Начальнику станции «Улюлюйск Сортировочная» Яшкину много разных просьб приходило, но заявку от февраля 2007 года он запомнил надолго и потом даже показывал седую прядь среди рыжей копны.
В начале февраля указанного года Яшкин получил просьбу присоединить к поезду «Улюлюйск — Москва» два дополнительных плацкартных вагона. Яшкин сразу решил, что на соревнования едет какая-то спортивная сборная и глубоко вздохнул, ибо после них поезда отправлялись в долгий ремонт. Так что начальник решил завернуть заявку, о чём и уведомил просителей.
Но скоро к нему на приём записалось пять человек, которые называли себя «Детьми фортуны». Это были вежливые парни и девушки лет 20. Но все с накладными усами. Отказывать в приёме было уже поздно, так что начальник станции узнал об удивительном сообществе, которое собралось в Улюлюйске.
Усатая молодёжь называла себя детьми Якубовича. По их легенде, знаменитый властелин барабана и закрытых букв когда-то приехал в Улюлюйск, чтобы найти новых уносителей подарков и хранителей музея «Поле чудес». Но вольный воздух Улюлюйска и красоты видов заставили его остаться на несколько месяцев в нашем славном крае. И он времени зря не терял.
В Москву Леонид Аркадьевич вернулся без новых помощников, но, по слухам, ел соления ещё пару лет, а мёд хранил аж до начала нулевых. А пока новые участники передавали привет родственникам и друзьям, в Улюлюйске подрастало поколение Леонидовичей. Их матери познакомились через «Улюлйюский маяк» скоро собрались в ДК им. Шверника на Учредительное собрание. Там они и порешали держаться дальше вместе и требовать от Якубовича помощи детям в устройстве в Москве.
Правда всё это или нет, я выяснять не хочу, поскольку дела семейные. Но Яшкин поверил и всё-таки выделил два вагона страждущим увидеть Златоглавую.
По воспоминаниям проводниц пассажиры вели себя максимально пристойно. Пили чай, ели курицу и решали кроссворды. А на прощание оставили набор накладных усов, сделанных из старых шапок.
Но вот в Улюлюйск вернулись далеко не все. Кто-то так и осел в Москве, кому-то больше приглянулось Подмосковье и только шестеро вернулись в Улюлюйск. Они рассказывали какие ужасы творятся в Останкино, какие нравы царят в различных передачах. И заодно намекнули, что музея никакого нет, а есть только миф и фантазия, которую раздувает голубой экран.
Но если вы однажды решите посмотреть телевизор, то приглядитесь. Быть может чуточку лукавый взгляд ведущего выдаст в нём потомственного улюлюйца.
В начале февраля указанного года Яшкин получил просьбу присоединить к поезду «Улюлюйск — Москва» два дополнительных плацкартных вагона. Яшкин сразу решил, что на соревнования едет какая-то спортивная сборная и глубоко вздохнул, ибо после них поезда отправлялись в долгий ремонт. Так что начальник решил завернуть заявку, о чём и уведомил просителей.
Но скоро к нему на приём записалось пять человек, которые называли себя «Детьми фортуны». Это были вежливые парни и девушки лет 20. Но все с накладными усами. Отказывать в приёме было уже поздно, так что начальник станции узнал об удивительном сообществе, которое собралось в Улюлюйске.
Усатая молодёжь называла себя детьми Якубовича. По их легенде, знаменитый властелин барабана и закрытых букв когда-то приехал в Улюлюйск, чтобы найти новых уносителей подарков и хранителей музея «Поле чудес». Но вольный воздух Улюлюйска и красоты видов заставили его остаться на несколько месяцев в нашем славном крае. И он времени зря не терял.
В Москву Леонид Аркадьевич вернулся без новых помощников, но, по слухам, ел соления ещё пару лет, а мёд хранил аж до начала нулевых. А пока новые участники передавали привет родственникам и друзьям, в Улюлюйске подрастало поколение Леонидовичей. Их матери познакомились через «Улюлйюский маяк» скоро собрались в ДК им. Шверника на Учредительное собрание. Там они и порешали держаться дальше вместе и требовать от Якубовича помощи детям в устройстве в Москве.
Правда всё это или нет, я выяснять не хочу, поскольку дела семейные. Но Яшкин поверил и всё-таки выделил два вагона страждущим увидеть Златоглавую.
По воспоминаниям проводниц пассажиры вели себя максимально пристойно. Пили чай, ели курицу и решали кроссворды. А на прощание оставили набор накладных усов, сделанных из старых шапок.
Но вот в Улюлюйск вернулись далеко не все. Кто-то так и осел в Москве, кому-то больше приглянулось Подмосковье и только шестеро вернулись в Улюлюйск. Они рассказывали какие ужасы творятся в Останкино, какие нравы царят в различных передачах. И заодно намекнули, что музея никакого нет, а есть только миф и фантазия, которую раздувает голубой экран.
Но если вы однажды решите посмотреть телевизор, то приглядитесь. Быть может чуточку лукавый взгляд ведущего выдаст в нём потомственного улюлюйца.
Forwarded from Веснописец Нектор
Всем привет, это веснописец Нектор.
И по картинке вы поняли, что я приглашаю вас на предновогодний стрим. Прямо здесь, в канале.
Делать его на следующей неделе смысла не вижу, так что в этот четверг.
В 20.00 по московскому времени. Почему не по Улюлюйскому? Потому что время у нас своё и отличается гибкостью, попирая заветы Эйнштейна и прочих там. Нобелевский комитет нам не указ!
В комментариях к посту принимаю вопросы об Улюлюйске, секретах Губернаторской кухни и прочих итогах года.
Если я не протуплю, то даже запись сохранится. А нет, значит исчезнет она в пучине времени, словно и не было её.
И по картинке вы поняли, что я приглашаю вас на предновогодний стрим. Прямо здесь, в канале.
Делать его на следующей неделе смысла не вижу, так что в этот четверг.
В 20.00 по московскому времени. Почему не по Улюлюйскому? Потому что время у нас своё и отличается гибкостью, попирая заветы Эйнштейна и прочих там. Нобелевский комитет нам не указ!
В комментариях к посту принимаю вопросы об Улюлюйске, секретах Губернаторской кухни и прочих итогах года.
Если я не протуплю, то даже запись сохранится. А нет, значит исчезнет она в пучине времени, словно и не было её.
Forwarded from Веснописец Нектор
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Вчера у стрим был. Небольшой, минут на 20.
Узнали про экологию, работу редакции и про улюлюйское искусство. Ещё на гитаре вам поиграл немного.
Также разобрались с комментами. Так что следующий стрим будет полноценным прямым эфиром с острыми вопросами и глубинными ответами.
Узнали про экологию, работу редакции и про улюлюйское искусство. Ещё на гитаре вам поиграл немного.
Также разобрались с комментами. Так что следующий стрим будет полноценным прямым эфиром с острыми вопросами и глубинными ответами.
Forwarded from Веснописец Нектор
Про Сорочинскую ярмарку все знают, но оно и понятно. Ведь там жулик на шарлатане сидит и мошенником погоняет.
Потому и можно там было купить бобриную струю, заячий паскудник, тремоло из синей глины и прочую компрессию в стеклянных бутылках.
А ярмарка Улюлюйска жила законом правды. И никто там не мог объегорить или того хуже продать Эйнем под видом Шустовского.
Причиной тому можно считать дух Адама Смита, который на улюлюйских хлебах раздобрел и окреп. А потом на ярмарке и поселился.
Первыми жертвами стали аптекари. Дух великого экономиста смешал их зелья и перенес в отдел с заморскими травами для пряников и прочих коврижек. Такой вот тонкий юмор у него.
Следующими стали торговцы тканями. Дух заметил, что если взять все их аршины, то ни одного похожего не будет. А если совсем нечего делать, то можно их лесенкой выставить. И скоро купцы стали ходить подозрительно ровно, чай пили стоя и в их глазах появилась какая-то тоска.
А больше всего доставалось конеторговцам. С ними Адам Смит не стал церемониться и просто поднимал за шкирку и выкидывал за забор. Обиженные торговцы потом нашли на спинах и афедронах следы от подкованных сапог. Видимо, невидимая рука рынка обзавелась другими конечностями, но из направляющих они стали карательными.
Другие деяния духа Адама Смита были не менее замечательными. Но ярмарка от них только хирела и скоро совсем исчезла. А торжище стали считать проклятым.
И удивляться тут нечему. Экономическая модель Смита может и сильна, но с улюлюйским задним умом и смекалкой их никак не подружить.
Потому и можно там было купить бобриную струю, заячий паскудник, тремоло из синей глины и прочую компрессию в стеклянных бутылках.
А ярмарка Улюлюйска жила законом правды. И никто там не мог объегорить или того хуже продать Эйнем под видом Шустовского.
Причиной тому можно считать дух Адама Смита, который на улюлюйских хлебах раздобрел и окреп. А потом на ярмарке и поселился.
Первыми жертвами стали аптекари. Дух великого экономиста смешал их зелья и перенес в отдел с заморскими травами для пряников и прочих коврижек. Такой вот тонкий юмор у него.
Следующими стали торговцы тканями. Дух заметил, что если взять все их аршины, то ни одного похожего не будет. А если совсем нечего делать, то можно их лесенкой выставить. И скоро купцы стали ходить подозрительно ровно, чай пили стоя и в их глазах появилась какая-то тоска.
А больше всего доставалось конеторговцам. С ними Адам Смит не стал церемониться и просто поднимал за шкирку и выкидывал за забор. Обиженные торговцы потом нашли на спинах и афедронах следы от подкованных сапог. Видимо, невидимая рука рынка обзавелась другими конечностями, но из направляющих они стали карательными.
Другие деяния духа Адама Смита были не менее замечательными. Но ярмарка от них только хирела и скоро совсем исчезла. А торжище стали считать проклятым.
И удивляться тут нечему. Экономическая модель Смита может и сильна, но с улюлюйским задним умом и смекалкой их никак не подружить.
Есть среди улюлюйцев белопальтовые граждане, которые топчат землю нашего края исключительно милостью Губернатора. В своей сияющей мудрости Он считает, что люди вроде Фёдора Толоконникова только воздух сотрясают и простая муха куда опасней. «Муха — источник зараза», как пели древние.
Но в своих поганых измышлениях они порой заходят слишком далеко. И поговаривают, что никакой «Курвы бобра» нет. А всё это лишь имитация бурной деятельности со стороны капитана-урядника. Я вот пишу эти строки, а самому даже страшно от пасквильности.
Уважаемый в некоторых кругах веснописец Нектор искал на днях иллюстрации Клеопатры, но наткнулся на чудовищное видеосвидетельство: подготовку ЛГБТ-инструкторами Вашингтона десанта «Курва бобра». Дело происходит в штате Айдахо, где бездарные голливудские режиссёры пытались имитировать просторы Улюлюйска. Решили, что раз с Луной вышло, то и здесь съедят.
В этом ролике показано, как будущие бойцы «Курва бобра» помещаются в специальные ящики. Внутри полный набор для разложения улюлюйца: джинсы, бубль-гум, авторучка и «Плейбой».
Диктор упоминает, что бойцы должны будут по прибытии сразу же перерезать телефонные линии, захватывать телеграф и взламывать замки в сельпо, чтобы устроить бесплатную раздачу мыла и крупы.
Также курваторы призывают ставить на полную громкость рок-н-ролл с хеви-металлом, чтобы их вибрациями разрушить улюлюйскую хромосому и превратить свободный и гордый народ в послушных рабов Рональда Макдональда.
Но план не удался и тогда Вашингтон решил использовать менее топорные методы борьбы с нами. И мы не должны терять бдительности.
Утритесь, белопальтовые! Вот тебе наш мозолистый кукиш, Микки Маус.
https://youtu.be/DB03jrR1rrE?si=UeMGkaN1T9tkBWTs
Но в своих поганых измышлениях они порой заходят слишком далеко. И поговаривают, что никакой «Курвы бобра» нет. А всё это лишь имитация бурной деятельности со стороны капитана-урядника. Я вот пишу эти строки, а самому даже страшно от пасквильности.
Уважаемый в некоторых кругах веснописец Нектор искал на днях иллюстрации Клеопатры, но наткнулся на чудовищное видеосвидетельство: подготовку ЛГБТ-инструкторами Вашингтона десанта «Курва бобра». Дело происходит в штате Айдахо, где бездарные голливудские режиссёры пытались имитировать просторы Улюлюйска. Решили, что раз с Луной вышло, то и здесь съедят.
В этом ролике показано, как будущие бойцы «Курва бобра» помещаются в специальные ящики. Внутри полный набор для разложения улюлюйца: джинсы, бубль-гум, авторучка и «Плейбой».
Диктор упоминает, что бойцы должны будут по прибытии сразу же перерезать телефонные линии, захватывать телеграф и взламывать замки в сельпо, чтобы устроить бесплатную раздачу мыла и крупы.
Также курваторы призывают ставить на полную громкость рок-н-ролл с хеви-металлом, чтобы их вибрациями разрушить улюлюйскую хромосому и превратить свободный и гордый народ в послушных рабов Рональда Макдональда.
Но план не удался и тогда Вашингтон решил использовать менее топорные методы борьбы с нами. И мы не должны терять бдительности.
Утритесь, белопальтовые! Вот тебе наш мозолистый кукиш, Микки Маус.
https://youtu.be/DB03jrR1rrE?si=UeMGkaN1T9tkBWTs
YouTube
Бобры парашютисты. США. Бобры-десанты. ВДВ. Уникальные кадры с «летающими» бобрами нашли в США
Бобри парашютисты.
В США, в видеоархивах штата Айдахо был найден уникальный кинофильм, запечатлевший операцию по сбросу ббров с парашютом.
В 1948 году бобров посадили в специальные ящики и сбросили с парашютом в тех местах, куда по земле было не добраться.…
В США, в видеоархивах штата Айдахо был найден уникальный кинофильм, запечатлевший операцию по сбросу ббров с парашютом.
В 1948 году бобров посадили в специальные ящики и сбросили с парашютом в тех местах, куда по земле было не добраться.…
ДИМКА
Мал Димка - тело щуплое, хилое, голова большая, несуразная. Идёт Димка по улице - голова раскачивается, руки болтаются. Мальчишки смеются, дразнят. Кто подзатыльник даст, кто из трубочки плюнет, а кто и доской по спине огреет.
Из дому выйти для Димки - подвиг. Высунется из двери, оглянется - нет ли кого в подъезде. Шасть по лестнице, снова приглядывается - не ждёт ли кто Димку на улице. Времена глухие, недобрые. Выбежал из дверей и давай со всех ног к бочке молочной, только пятки сверкают да голова болтается. Мать рубль дала, за молоком Димку послала.
Зол Димка на мальчишек. Прибежит домой, запрётся покрепче, сядет на стул и мечтает. Видится ему волшебная палочка - мах, мах, и мальчишки в ослов превращаются. То становится он вдруг милиционером - ловким, высоким, стройным. Ловит Димка мальчишек на улице, отводит их в отделение, отчитывает за решёткой. То размечтается он и - страшно сказать - воображает себя генсеком. Стоит на трибуне, важный, суровый, речь говорит, заикается. Мальчишки в зале сидят, аплодируют, потом от страха и жары обливаются.
Зазевался как-то Димка на улице, на птицу какую, на воробья загляделся, как воробьи по крышам да по карнизам скачут, песни поют, клювиками щелкают. Не осмотрелся по сторонам, а мальчишки дворовые тут как тут караулят. Ух и зададут они сейчас Димке! Испугался Димка, голову в плечи вжал, ссутулился весь. Глядит на мальчишек исподлобья, робея, и слёзы сами собой на глаза наворачиваются.
Эх, Димка, Димка! Что тебе те мальчишки! Пришёл конец твоим, Димка, мучениям - Вовка. Вовка совсем немногим повыше Димки, но в плечах пошире, а главное, характер у него другой - твёрдый, несгибаемый. Димка Вовку, конечно, и раньше знал, но не то чтобы слишком близко - в соседних дворах жили. Подошёл Вовка к Димке и говорит: теперь, Димка, ничего не бойся. Я тебя защищать буду. И как даст по лбу самому здоровенному из мальчишек! Такая тут куча-мала началась, да только Вовка всех одолел.
Стали Димка с Вовкой друзья не разлей вода. Вовка Димку постоять за себя учит, Димка Вовке книжки умные вслух читает, о планах и о мечтах рассказывает. Рассказывает - заслушаешься! Залезут Димка и Вовка на чердак. Вовка голубиных птенцов ищет, Димка развалится на кирпичах, мечтает, в потолок смотрит.
- Кем бы ты, - говорит, - Вовка, хотел стать, когда вырастешь?
Потрёт Вовка нос, лоб наморщит, думает.
- Милиционером, - отвечает, - Преступников буду ловить.
- А я, - говорит Димка, - генсеком. Генсеки всегда милиционерам приказания отдают.
Рассмеётся Вовка:
- Да кто тебя, Димка, генсеком сделает. Постоять за себя не умеешь, трудно тебе генсеком придётся.
Насупится Димка, слёзки на глазах заблестят. Того и гляди заплачет, обидится Димка.
Смягчится тут Вовка, поглядит на друга и скажет:
- Ну ладно тебе, Димка. Я тогда в генсеки пойду. Осмотрюсь, разберусь, что к чему, а потом уж и тебя проведу в генсеки.
Просветлеет Димка, высохнут слёзы на смешной голове. Пожмут Вовка с Димкой друг другу руки.
- Уговор? - спрашивает Вовка.
- Уговор, - отвечает Димка.
Мал Димка - тело щуплое, хилое, голова большая, несуразная. Идёт Димка по улице - голова раскачивается, руки болтаются. Мальчишки смеются, дразнят. Кто подзатыльник даст, кто из трубочки плюнет, а кто и доской по спине огреет.
Из дому выйти для Димки - подвиг. Высунется из двери, оглянется - нет ли кого в подъезде. Шасть по лестнице, снова приглядывается - не ждёт ли кто Димку на улице. Времена глухие, недобрые. Выбежал из дверей и давай со всех ног к бочке молочной, только пятки сверкают да голова болтается. Мать рубль дала, за молоком Димку послала.
Зол Димка на мальчишек. Прибежит домой, запрётся покрепче, сядет на стул и мечтает. Видится ему волшебная палочка - мах, мах, и мальчишки в ослов превращаются. То становится он вдруг милиционером - ловким, высоким, стройным. Ловит Димка мальчишек на улице, отводит их в отделение, отчитывает за решёткой. То размечтается он и - страшно сказать - воображает себя генсеком. Стоит на трибуне, важный, суровый, речь говорит, заикается. Мальчишки в зале сидят, аплодируют, потом от страха и жары обливаются.
Зазевался как-то Димка на улице, на птицу какую, на воробья загляделся, как воробьи по крышам да по карнизам скачут, песни поют, клювиками щелкают. Не осмотрелся по сторонам, а мальчишки дворовые тут как тут караулят. Ух и зададут они сейчас Димке! Испугался Димка, голову в плечи вжал, ссутулился весь. Глядит на мальчишек исподлобья, робея, и слёзы сами собой на глаза наворачиваются.
Эх, Димка, Димка! Что тебе те мальчишки! Пришёл конец твоим, Димка, мучениям - Вовка. Вовка совсем немногим повыше Димки, но в плечах пошире, а главное, характер у него другой - твёрдый, несгибаемый. Димка Вовку, конечно, и раньше знал, но не то чтобы слишком близко - в соседних дворах жили. Подошёл Вовка к Димке и говорит: теперь, Димка, ничего не бойся. Я тебя защищать буду. И как даст по лбу самому здоровенному из мальчишек! Такая тут куча-мала началась, да только Вовка всех одолел.
Стали Димка с Вовкой друзья не разлей вода. Вовка Димку постоять за себя учит, Димка Вовке книжки умные вслух читает, о планах и о мечтах рассказывает. Рассказывает - заслушаешься! Залезут Димка и Вовка на чердак. Вовка голубиных птенцов ищет, Димка развалится на кирпичах, мечтает, в потолок смотрит.
- Кем бы ты, - говорит, - Вовка, хотел стать, когда вырастешь?
Потрёт Вовка нос, лоб наморщит, думает.
- Милиционером, - отвечает, - Преступников буду ловить.
- А я, - говорит Димка, - генсеком. Генсеки всегда милиционерам приказания отдают.
Рассмеётся Вовка:
- Да кто тебя, Димка, генсеком сделает. Постоять за себя не умеешь, трудно тебе генсеком придётся.
Насупится Димка, слёзки на глазах заблестят. Того и гляди заплачет, обидится Димка.
Смягчится тут Вовка, поглядит на друга и скажет:
- Ну ладно тебе, Димка. Я тогда в генсеки пойду. Осмотрюсь, разберусь, что к чему, а потом уж и тебя проведу в генсеки.
Просветлеет Димка, высохнут слёзы на смешной голове. Пожмут Вовка с Димкой друг другу руки.
- Уговор? - спрашивает Вовка.
- Уговор, - отвечает Димка.
Вечером веселье, утром в СИЗО похмелье
Дорогие Улюлюйцы!
В преддверии новогодних вечеринок и корпоративов служба капитана-исправника выпускает рекомендации, которые позволят вам
справить вам новый год в праздничном «Оливье», а не с кружкой кипятка в околотке.
1️⃣ Надевать костюм Дедушки Мороза и Снегурочки следует только согласно паспортным данным. Мэ — Деды Морозы, Жо — Снегурочки, и никак иначе!
2️⃣ Не забывайте, что Дед Мороз и Снегурочка находятся в близком родстве, поэтому избегайте проявлений каких либо намеков на их телесную близость.
3️⃣ Костюмы зайцев и кроликов недопустимы! Эти животные звери славятся распутностью и могут вызвать ассоциацией с ербохомохльским изданием «Игривый мальчик», запрещенном в нашем крае.
4⃣ Категорически запрещены костюмы бобра. Появление в них будет расцениваться как участие в незаконном ДРГ «Курва бобер» и караться сроком лишения свободы на 15 лет.
5⃣ Первым тостом должен быть тост за Губернатора, второй тост за Начальство края. Не перепутайте, предупредите об этом вашего тамаду.
Служба Капитан исправника желает вам счастливого Нового Года и обещает усилить на праздники наряды стражей правопорядка!
#размышленияначальстволюбивого
Дорогие Улюлюйцы!
В преддверии новогодних вечеринок и корпоративов служба капитана-исправника выпускает рекомендации, которые позволят вам
справить вам новый год в праздничном «Оливье», а не с кружкой кипятка в околотке.
1️⃣ Надевать костюм Дедушки Мороза и Снегурочки следует только согласно паспортным данным. Мэ — Деды Морозы, Жо — Снегурочки, и никак иначе!
2️⃣ Не забывайте, что Дед Мороз и Снегурочка находятся в близком родстве, поэтому избегайте проявлений каких либо намеков на их телесную близость.
3️⃣ Костюмы зайцев и кроликов недопустимы! Эти животные звери славятся распутностью и могут вызвать ассоциацией с ербохомохльским изданием «Игривый мальчик», запрещенном в нашем крае.
4⃣ Категорически запрещены костюмы бобра. Появление в них будет расцениваться как участие в незаконном ДРГ «Курва бобер» и караться сроком лишения свободы на 15 лет.
5⃣ Первым тостом должен быть тост за Губернатора, второй тост за Начальство края. Не перепутайте, предупредите об этом вашего тамаду.
Служба Капитан исправника желает вам счастливого Нового Года и обещает усилить на праздники наряды стражей правопорядка!
#размышленияначальстволюбивого
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
А для тех, кто пробежал глазами пост выше и решил, что он и без того самый умный, редакция прикладывает картинку.
Вот всё, что на ней изображено — НЕ НОРМА!
Вот всё, что на ней изображено — НЕ НОРМА!
Forwarded from Веснописец Нектор
Как и все приличные люди в эти дни я должен подвести итоги года. Главный из них — наш Губернатор здравствует, а мудрость его сияет с каждым днём всё больше.
Жду момента, когда жители других разумных миров заметят блестящую пульсирующую точку и отправят послов. Встанут на якоря над Улюлюйском их корабли и я буду среди тех, кто с вымпелом и караваем выйдет их встречать. Познакомлюсь с их веснописцем и загудим тогда мы с ним на темы исторических концепций и покажу ему как мы тут живём во все временах сразу.
А если отвлекаться на более скучные вещи, то в этом году вышел на новый уровень. Микрофон вот по гранту получил и записывал для вас короткие экскурсии. Два стрима провели. Будут и новые трансляции, да ещё и с вопросами в прямом эфире. Правда под конец года устал немного. Но я смертный, это только Губернатор вечен.
Дорогие читатели. Я хочу сказать вам спасибо за этот год. За реакции, комментарии, вопросы к стримам и напоминание о тех уголках истории, которые я ещё не подсветил.
Вы очень разные и многих из вас я не знаю лично. Но это не помешает мне пожелать вам в новом году простого человеческого много денег. В виде грантов, выигрыша в лотерею, премий и прочих приятных путей. Здоровья-счастья-любви тоже, конечно, желаю, но в эмпиреях витать не буду и останусь приземленным. Кто понял, тот понял, как говорили древние.
С наступающим, улюлюйцы. Всем энтеросгеля за счёт заведения.
Жду момента, когда жители других разумных миров заметят блестящую пульсирующую точку и отправят послов. Встанут на якоря над Улюлюйском их корабли и я буду среди тех, кто с вымпелом и караваем выйдет их встречать. Познакомлюсь с их веснописцем и загудим тогда мы с ним на темы исторических концепций и покажу ему как мы тут живём во все временах сразу.
А если отвлекаться на более скучные вещи, то в этом году вышел на новый уровень. Микрофон вот по гранту получил и записывал для вас короткие экскурсии. Два стрима провели. Будут и новые трансляции, да ещё и с вопросами в прямом эфире. Правда под конец года устал немного. Но я смертный, это только Губернатор вечен.
Дорогие читатели. Я хочу сказать вам спасибо за этот год. За реакции, комментарии, вопросы к стримам и напоминание о тех уголках истории, которые я ещё не подсветил.
Вы очень разные и многих из вас я не знаю лично. Но это не помешает мне пожелать вам в новом году простого человеческого много денег. В виде грантов, выигрыша в лотерею, премий и прочих приятных путей. Здоровья-счастья-любви тоже, конечно, желаю, но в эмпиреях витать не буду и останусь приземленным. Кто понял, тот понял, как говорили древние.
С наступающим, улюлюйцы. Всем энтеросгеля за счёт заведения.
Forwarded from Веснописец Нектор
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Не то чтобы важно обращение, но под шампанское сойдет.
Отгремел Новый Год в Улюлюйске, отдыхает народ. Каникулы совсем как в школе! Но за бесконечным потоком гедонизма нельзя забывать о важных людях, которые этот гедонизм нам обеспечивают.
Не до отдыха сегодня уряднику Евстигнею. Словно русская борзая мечется он по опустевшим улицам стольного града Улюлюйска на своей бричке марки «ВАЗ-2106». Звенят бубенцы осколками разбивая морозный воздух.
Много доносов поступило Евстигнею в эту зимнюю ночь, за что хвататься? Всё ведь и не охватишь. Вот бабка Марина углядела в замочную скважину что дед-сосед в одном носке по дому ходит. А где носок? Почему один? Мелочь вроде, а если и в прямь крамола? Сейчас время такое, каждый сигнал у Начальства на контроле.
Или вот ровно в полночь затихли всё, прильнули к голубым экранам, и не мудрено, каждый Губернаторскому слову внемлет! А из окон общаги гвалт да кутеж на весь квартал слыхать. Дело то конечно молодое, но вразумить ребят надо, они будущее Края, смолоду уважение к Начальству привить следует хулиганам.
Вздохнул Евстигней, с каждым годом работы всё больше, законы новые в новинку обывателю. Не следят, не блюдут, а места в околотке больше не стало, хоть во дворе клети ставь. Да разве Начальство подряд выделит на клети эти.
Подумал так Евстигней, и аж передёрнуло старого служаку. Мысль крамольная, злая, гнать от себя такое надо. Плечи расправил, щелкнул воображаемым хлыстом и исчез в клубах снежной вьюги.
Доброго пути тебе Евстигней, Бог в помощь в трудах твоих!
#размышленияначальстволюбивого
Не до отдыха сегодня уряднику Евстигнею. Словно русская борзая мечется он по опустевшим улицам стольного града Улюлюйска на своей бричке марки «ВАЗ-2106». Звенят бубенцы осколками разбивая морозный воздух.
Много доносов поступило Евстигнею в эту зимнюю ночь, за что хвататься? Всё ведь и не охватишь. Вот бабка Марина углядела в замочную скважину что дед-сосед в одном носке по дому ходит. А где носок? Почему один? Мелочь вроде, а если и в прямь крамола? Сейчас время такое, каждый сигнал у Начальства на контроле.
Или вот ровно в полночь затихли всё, прильнули к голубым экранам, и не мудрено, каждый Губернаторскому слову внемлет! А из окон общаги гвалт да кутеж на весь квартал слыхать. Дело то конечно молодое, но вразумить ребят надо, они будущее Края, смолоду уважение к Начальству привить следует хулиганам.
Вздохнул Евстигней, с каждым годом работы всё больше, законы новые в новинку обывателю. Не следят, не блюдут, а места в околотке больше не стало, хоть во дворе клети ставь. Да разве Начальство подряд выделит на клети эти.
Подумал так Евстигней, и аж передёрнуло старого служаку. Мысль крамольная, злая, гнать от себя такое надо. Плечи расправил, щелкнул воображаемым хлыстом и исчез в клубах снежной вьюги.
Доброго пути тебе Евстигней, Бог в помощь в трудах твоих!
#размышленияначальстволюбивого
КОЛОБОК ВЛАДИМИР
В некотором царстве, в тридевятом государстве жил-был колобок Владимир. Всего было у него вдоволь, хочешь тебе - пирожное, хочешь - мороженое. Дед с бабкой души в нём не чаяли, забавами забавляли, развлечениями развлекали. Год прошёл, другой, заскучал колобок Владимир. "Взорву", - говорит, - "деда с бабкой гранатой, пойду мир посмотреть". Так он и сделал: взорвал деда с бабкой гранатой, избу спалил, солью посыпал да покатился, куда глаза глядят.
Катится себе колобок Владимир и в ус не дует. Настроение у колобка отличное, небо голубое, солнышко светит, птички на деревьях поют. Вдруг откуда ни возьмись выскочил на дорогу заяц Борис Абрамович. Говорит заяц Борис Абрамович:
- Колобок, колобок! Я тебя породил, я тебя и убью! Ну и съем, конечно же.
Сказал так заяц Борис Абрамович и зубы точит, зубы длинные, парные, железные.
- Не на того напал, - отвечает ему колобок Владимир. - Я бабушку взорвал, я дедушку взорвал, а тебя, Борис Абрамыч, и вовсе повешу.
Сказано - сделано. Повесил колобок Владимир зайца Бориса Абрамыча в собственной его лондонской квартире и покатился дальше. Долго ли, коротко ли катился колобок Владимир, как навстречу ему волк Алексей. Увидел колобка Владимира и говорит:
- Я волк Алексей, колобкам всем кощей! А ты, колобок, жулик и вор. Я тебя съем!
Посмотрел на него колобок Владимир и говорит:
- Если драка неизбежна, нужно бить первым.
И как посадит волка Алексея в тюрьму! Только его и видели. Волчата с волчихой передачки ему носят, письмами обмениваются, а что с того толку? Одолел колобок Владимир волка Алексея и катится дальше.
Видит - поперёк дороги бревно лежит, на нём медведь Евгений сидит. Поднялся медведь Евгений с бревна - лысый, страшный, в наколках - и говорит колобку Владимиру:
- Я, - говорит, - медведь Евгений, на зоне гений. А ты, - говорит, - в законе вор или так, приблатнённый? Сейчас тебя, фраерка, кушать буду!
Призадумался тут колобок Владимир.
- Вижу, что ты сильный медведь и, в принципе, патриот нашего леса. Но посмотри, - говорит, - на вон ту птичку как раз позади тебя.
Отвернулся медведь Евгений, а колобок Владимир вытащил из-за пояса самодельное взрывное устройство, да как кинет в медведя! Долго ещё медвежью шерсть с берёз и осин соскребали. Выдохнул колобок Владимир, перекрестился, катится дальше.
Долго ли, коротко ли катился колобок, как навстречу ему лиса Дмитрий Анатольевич.
- Колобок! - закричал лиса Дмитрий Анатольевич приветственным голосом. - Величайший! Мудрейший! Как только мы без тебя, родимого, жили-существовали! Вместе рысебандеровцев бить будем!
Понравились колобку Владимиру такие речи, подкатывается он к лисе Дмитрию Анатольевичу поближе.
- Рад встретить соратника и патриота в этом дурацком лесу. Разрешите пожать вашу мужественную руку.
- Ой, - отвечает ему лиса Дмитрий Анатольевич, - что-то я последнее время стал плохо слышать. Не иначе рысиная отрава! Слава колобкам! Прыгай ко мне, колобок, на язык, чтобы я лучше слышал.
Ещё пуще растрогался колобок Владимир, пренебрёг самоизоляцией да как прыгнет лисе Дмитрию Анатольевичу на язык, на рысей пожаловаться да самому льстивые речи послушать. Прыгнул и кричит во всё колобочье горло:
- Я зайца повесил! Волка посадил! Медведя взорвал! Всё моё, весь лес мой, все звери мои!
А лиса Дмитрий Анатольевич - хлоп! - пасть свою с колобком Владимиром и закрыл. Тут и сказке конец, все персонажи вымышлены, совпадения случайны.
В некотором царстве, в тридевятом государстве жил-был колобок Владимир. Всего было у него вдоволь, хочешь тебе - пирожное, хочешь - мороженое. Дед с бабкой души в нём не чаяли, забавами забавляли, развлечениями развлекали. Год прошёл, другой, заскучал колобок Владимир. "Взорву", - говорит, - "деда с бабкой гранатой, пойду мир посмотреть". Так он и сделал: взорвал деда с бабкой гранатой, избу спалил, солью посыпал да покатился, куда глаза глядят.
Катится себе колобок Владимир и в ус не дует. Настроение у колобка отличное, небо голубое, солнышко светит, птички на деревьях поют. Вдруг откуда ни возьмись выскочил на дорогу заяц Борис Абрамович. Говорит заяц Борис Абрамович:
- Колобок, колобок! Я тебя породил, я тебя и убью! Ну и съем, конечно же.
Сказал так заяц Борис Абрамович и зубы точит, зубы длинные, парные, железные.
- Не на того напал, - отвечает ему колобок Владимир. - Я бабушку взорвал, я дедушку взорвал, а тебя, Борис Абрамыч, и вовсе повешу.
Сказано - сделано. Повесил колобок Владимир зайца Бориса Абрамыча в собственной его лондонской квартире и покатился дальше. Долго ли, коротко ли катился колобок Владимир, как навстречу ему волк Алексей. Увидел колобка Владимира и говорит:
- Я волк Алексей, колобкам всем кощей! А ты, колобок, жулик и вор. Я тебя съем!
Посмотрел на него колобок Владимир и говорит:
- Если драка неизбежна, нужно бить первым.
И как посадит волка Алексея в тюрьму! Только его и видели. Волчата с волчихой передачки ему носят, письмами обмениваются, а что с того толку? Одолел колобок Владимир волка Алексея и катится дальше.
Видит - поперёк дороги бревно лежит, на нём медведь Евгений сидит. Поднялся медведь Евгений с бревна - лысый, страшный, в наколках - и говорит колобку Владимиру:
- Я, - говорит, - медведь Евгений, на зоне гений. А ты, - говорит, - в законе вор или так, приблатнённый? Сейчас тебя, фраерка, кушать буду!
Призадумался тут колобок Владимир.
- Вижу, что ты сильный медведь и, в принципе, патриот нашего леса. Но посмотри, - говорит, - на вон ту птичку как раз позади тебя.
Отвернулся медведь Евгений, а колобок Владимир вытащил из-за пояса самодельное взрывное устройство, да как кинет в медведя! Долго ещё медвежью шерсть с берёз и осин соскребали. Выдохнул колобок Владимир, перекрестился, катится дальше.
Долго ли, коротко ли катился колобок, как навстречу ему лиса Дмитрий Анатольевич.
- Колобок! - закричал лиса Дмитрий Анатольевич приветственным голосом. - Величайший! Мудрейший! Как только мы без тебя, родимого, жили-существовали! Вместе рысебандеровцев бить будем!
Понравились колобку Владимиру такие речи, подкатывается он к лисе Дмитрию Анатольевичу поближе.
- Рад встретить соратника и патриота в этом дурацком лесу. Разрешите пожать вашу мужественную руку.
- Ой, - отвечает ему лиса Дмитрий Анатольевич, - что-то я последнее время стал плохо слышать. Не иначе рысиная отрава! Слава колобкам! Прыгай ко мне, колобок, на язык, чтобы я лучше слышал.
Ещё пуще растрогался колобок Владимир, пренебрёг самоизоляцией да как прыгнет лисе Дмитрию Анатольевичу на язык, на рысей пожаловаться да самому льстивые речи послушать. Прыгнул и кричит во всё колобочье горло:
- Я зайца повесил! Волка посадил! Медведя взорвал! Всё моё, весь лес мой, все звери мои!
А лиса Дмитрий Анатольевич - хлоп! - пасть свою с колобком Владимиром и закрыл. Тут и сказке конец, все персонажи вымышлены, совпадения случайны.
Forwarded from Семизвездие
Мда. Евлейские то бишь Евлеевские вечеринки, у них вечеринки у Эпштейна... Воля ваша, с этими вечеринками что-то не то.
Надо утренники проводить. Отстрелялись с утра - и на работу, на работу...
Надо утренники проводить. Отстрелялись с утра - и на работу, на работу...
Forwarded from Томик Чехова
Если бы выборы произошли завтра, за какого кандидата вы бы проголосовали?
Anonymous Poll
10%
Христос Юлианский
15%
Иисус Григорианский
74%
Дед Мороз
РЭПЕР И ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК
Жили-были мужик с бабой, и не было у них детей. А бабе ух как хотелось иметь ребёночка. Как-то утром вышла она из избы, перекрестилась на все четыре стороны, поклонилась матери - сырой земле и говорит: "Мать сыра земля! Кабы мне иметь ребёночка, пусть не умного, не разумного, а пусть даже самого завалящего рэпера. Было бы нам с мужем кого ласкать и голубить, было бы кому и нас в старости накормить".
Вскорости баба понесла, и родился у неё рэпер. Мужик с бабой души в нём не чаяли. Поедет мужик на ярмарку - привезёт рэперу леденец. Пойдёт баба в лес по ягоды - принесёт рэперу полное лукошко, сама не ест, своими руками рэпера кормит. А рэпер знай себе леденцы сосёд, ягоды лопает, рифмы рифмует - что с него, с рэпера, взять.
Растёт рэпер-сын, подрастает. Где раньше лукошко съедал - уже кадкою не обходится, где раньше леденец сгрызал - теперь коробом не довольствуется.
Пришло время снова ехать мужику на ярмарку. Спрашивает он у рэпера: "Что бы тебе, такое, сынок, из города привезти? Сапоги сафьяновые или пояс муравчатый?" А рэпер ему отвечает: "Ничего мне, батюшка, не надо, привези мне только носок на одну ногу". Почесал мужик голову, подумал, да не стал с сыном спорить. Купил в городе носков пару, один в кусты выкинул, другой сыну-рэперу в подарок привёз.
Вечером, только мужик с бабой заснули, рэпер взял носок и выбрался потихоньку из избы. Темно на дворе, хоть глаз выколи. Сбросил рэпер с себя одежду, надел один только носок и говорит: "Носок, носок, скок-поскок! Неси меня, носок, из отцовой избы на клубные танцполы!" Только сказал, носок на нём встрепенулся, изогнулся и в мгновение ока перенёс в модный клуб с заграничной музыкой. Треть ночи плясал рэпер в модном клубе в одном носке, а когда наплясался, велел носку вернуть его тем же макаром обратно в отцову избу.
Утром видят мужик с бабой, что у сына их круги под глазами. Посмотрела на рэпера баба, морду скривила и говорит: "Где это ты, сынок, ночью был?" Отвечает рэпер: "Нигде, матушка, не был". "Ну смотри", - говорит баба, - "Делай что хочешь, но не ходи в клуб до зари плясать. Увидит тебя лысый карлик, унесёт за синие моря, за высокие горы в исправительную колонию к осуждённому экстремисту Навальному".
Не послушался рэпер матушкиного совета. Только мужик с бабой заснули, снова выбежал он во двор, сбросил одежду и велит носку: "Носок, носок, скок-поскок! Неси меня, носок, из отцовой избы на клубные танцполы!" И проплясал в этот раз две трети ночи.
Утром видят мужик с бабой, что круги под глазами у рэпера вдвое больше вчерашнего. Взял мужик ложку, стукнул ей по столу и говорит: "Где тебя, сынок, снова ночью носило?" Отвечает рэпер: "Нигде, барюшка, не носило". "Ну гляди", - говорит мужик, - "Делай что хочешь, но не ходи в клуб до утра рифмовать. Увидит тебя лысый карлик, унесёт за синие моря, за высокие горы в исправительную колонию к осуждённому экстремисту Навальному".
Не послушался рэпер батюшкиного совета. Только мужик с бабой заснули, выскочил рэпер из избы, да давай одежду скидывать да носок напяливать. Так торопился, что аж руки от нетерпения прыгали. Надел, наконец, носок и говорит: "Носок, носок, скок-поскок! Неси меня, носок, из отцовой избы на клубные танцполы!" Перенёсся рэпер в модный заграничный клуб и давай плясать, да так плясал, что всех заграничных плясунов переплясал и всех заморских рифмачей перерифмовал.
Всю ночь проплясал да прорифмовал рэпер, пора домой возвращаться. Только хотел рэпер велеть носку нести его в отцову избу, как вдруг выскочил из клубного туалета лысый карлик, сорвал с рэпера волшебный носок, да как треснет его палкой по голове, да как закричит: "Рэпер, рэпер-дурачок, ответишь передо мной за каждый стишок! Говорила тебе матушка не плясать до зари! Говорил тебе батюшка не рифмовать до утра! Не послушал ты, дурачок, отца с матерью, отправляйся теперь в исправительную колонию к экстремисту Навальному"...
Жили-были мужик с бабой, и не было у них детей. А бабе ух как хотелось иметь ребёночка. Как-то утром вышла она из избы, перекрестилась на все четыре стороны, поклонилась матери - сырой земле и говорит: "Мать сыра земля! Кабы мне иметь ребёночка, пусть не умного, не разумного, а пусть даже самого завалящего рэпера. Было бы нам с мужем кого ласкать и голубить, было бы кому и нас в старости накормить".
Вскорости баба понесла, и родился у неё рэпер. Мужик с бабой души в нём не чаяли. Поедет мужик на ярмарку - привезёт рэперу леденец. Пойдёт баба в лес по ягоды - принесёт рэперу полное лукошко, сама не ест, своими руками рэпера кормит. А рэпер знай себе леденцы сосёд, ягоды лопает, рифмы рифмует - что с него, с рэпера, взять.
Растёт рэпер-сын, подрастает. Где раньше лукошко съедал - уже кадкою не обходится, где раньше леденец сгрызал - теперь коробом не довольствуется.
Пришло время снова ехать мужику на ярмарку. Спрашивает он у рэпера: "Что бы тебе, такое, сынок, из города привезти? Сапоги сафьяновые или пояс муравчатый?" А рэпер ему отвечает: "Ничего мне, батюшка, не надо, привези мне только носок на одну ногу". Почесал мужик голову, подумал, да не стал с сыном спорить. Купил в городе носков пару, один в кусты выкинул, другой сыну-рэперу в подарок привёз.
Вечером, только мужик с бабой заснули, рэпер взял носок и выбрался потихоньку из избы. Темно на дворе, хоть глаз выколи. Сбросил рэпер с себя одежду, надел один только носок и говорит: "Носок, носок, скок-поскок! Неси меня, носок, из отцовой избы на клубные танцполы!" Только сказал, носок на нём встрепенулся, изогнулся и в мгновение ока перенёс в модный клуб с заграничной музыкой. Треть ночи плясал рэпер в модном клубе в одном носке, а когда наплясался, велел носку вернуть его тем же макаром обратно в отцову избу.
Утром видят мужик с бабой, что у сына их круги под глазами. Посмотрела на рэпера баба, морду скривила и говорит: "Где это ты, сынок, ночью был?" Отвечает рэпер: "Нигде, матушка, не был". "Ну смотри", - говорит баба, - "Делай что хочешь, но не ходи в клуб до зари плясать. Увидит тебя лысый карлик, унесёт за синие моря, за высокие горы в исправительную колонию к осуждённому экстремисту Навальному".
Не послушался рэпер матушкиного совета. Только мужик с бабой заснули, снова выбежал он во двор, сбросил одежду и велит носку: "Носок, носок, скок-поскок! Неси меня, носок, из отцовой избы на клубные танцполы!" И проплясал в этот раз две трети ночи.
Утром видят мужик с бабой, что круги под глазами у рэпера вдвое больше вчерашнего. Взял мужик ложку, стукнул ей по столу и говорит: "Где тебя, сынок, снова ночью носило?" Отвечает рэпер: "Нигде, барюшка, не носило". "Ну гляди", - говорит мужик, - "Делай что хочешь, но не ходи в клуб до утра рифмовать. Увидит тебя лысый карлик, унесёт за синие моря, за высокие горы в исправительную колонию к осуждённому экстремисту Навальному".
Не послушался рэпер батюшкиного совета. Только мужик с бабой заснули, выскочил рэпер из избы, да давай одежду скидывать да носок напяливать. Так торопился, что аж руки от нетерпения прыгали. Надел, наконец, носок и говорит: "Носок, носок, скок-поскок! Неси меня, носок, из отцовой избы на клубные танцполы!" Перенёсся рэпер в модный заграничный клуб и давай плясать, да так плясал, что всех заграничных плясунов переплясал и всех заморских рифмачей перерифмовал.
Всю ночь проплясал да прорифмовал рэпер, пора домой возвращаться. Только хотел рэпер велеть носку нести его в отцову избу, как вдруг выскочил из клубного туалета лысый карлик, сорвал с рэпера волшебный носок, да как треснет его палкой по голове, да как закричит: "Рэпер, рэпер-дурачок, ответишь передо мной за каждый стишок! Говорила тебе матушка не плясать до зари! Говорил тебе батюшка не рифмовать до утра! Не послушал ты, дурачок, отца с матерью, отправляйся теперь в исправительную колонию к экстремисту Навальному"...
...Рэпер, как получил палкой по голове, да как услышал такие слова, упал, как подкошенный. А карлик схватил его за вихры, встряхнул, как рваный мешок, и унёс в исправительную колонию к экстремисту Навальному, только его и видели. Мужик с бабой погоревали-погоревали, поплакали-поплакали, да делать нечего. Подписали отказ от родительских прав и стали жить-поживать, да добра наживать.