По мнению многих уважаемых граждан Улюлюйска, таковая рука уже существует в древних рукописях края и носит имя Суровикина.
Правда разнятся его изображения. В нашем монастыре сохранилась древняя литография, датированная началом веков, изображающая Суровикина именно как карающую длань, носящаяся волею ветров над планетой и разящая врагов отечества.

Подпись под литографией сделана уже какими-то нерадивыми служками, кои всенепременно будут наказаны и биты розгами в ближайший четверг.

​​В редакции «Улюлюйского края» решили начать публикацию бестиария древних улюлюйцев. Обратились ко мне слёзно, почти на колени встали, лишь бы я рассказал про каких древних чудищ. Ну это я приврал, конечно. Никто не плакал, а просто намекнули, что скоро ЖКХ оплачивать, а гранты опять в КБ им. Петрика ушли.

Так что расскажу про своего любимого чудища прошлого — Лягушкина Князя.
Первое упоминание встречается ещё в домонгольских веснописях. Мой тогдашний коллега отмечал, что улюлюйцы на каждую старую Луну ходили на болота и приносили Князю овёс, немного медовухи и записку с уважительной просьбой. Князь это ценил и даровал улюлюйцам клюкву, цапельные перья и карту безопасного прохода по его владениям.

Размером Князь был с доброго пса и мог запросто сбить пса-рыцаря с коня. Голову Князя украшала шапка из водорослей и дикий жемчуг.

Из более поздних материалов известно, что кузнецы находились с Князем в особых отношениях. По легенде кузнец Мечедар смог очаровать дочку Князя и принести достойные дары. Так что с тех пор кузнецам позволялось мочить в болотах крицу, морить деревья и спать, когда медовухи накануне было многовато. Никто кузнецов не кусал и сама птица Цапля расправляла крылья, чтобы спасти болезного от палящего Солнца.

Когда в вихри занесли в Улюлюйск промышленность, между Лягушкиным Князем и Губернатором были настроены дипломатические отношения. Согласно договору Князь поставлял гвардию, которая защищала Губернатора от комаров и прочих кусучих насекомых, да топил возможных ворогов. Губернатор же гарантировал, что не будет на болотах и прудах рыбаков, лихих людей и прочих нарушителей спокойствия. Начальство Начальство всегда поймёт.

В 1925 году новые власти начали активную мелиорацию и Лягушкин Князь потерял свои владения. Но его приютили как раз кузнецы, которые сохранили традиции старой школы. Кстати, сейчас они делают отличные финки на все случаи жизни, так что если вам нужен хороший нож для разделки курицы, шашлыка или гипсокартона, то пишите мне в личные сообщения. Сейчас как раз сезон скидок.

Потом пришли ветра перемен и вся мелиорация благополучно схлопнулась, так что владения Князя стали не только обширней, но и удобней в логистике. Говорят даже, что налажено международное сообщение и если выйти в правильное время, то можно найти особую лягушку из Мексики. Что с ней делать знают только избранные Князем, но я к таковым не отношусь.

Как задобрить властителя болот? Да никак. Он личность самодостаточная и всё у него есть. Но если вы однажды попались в улюлюйские топи, то громко скажите: «Князь-князь, разорви связь. Укажи дорогу, да скрой пороги». Тогда есть шанс пройти спокойно и набрать туесок клюквы. Для варенья будет мало, а для фотографической карточки в соцсетях более чем.

Министерство энергетики, пытаясь решить проблему роста цен на топливо и коммунальные платежи, заказало КБ имени Петрика исследование на тему внутренней энергии души наших граждан.

По мнению чиновников этот вид энергии, как и любой другой, влияет на положительный баланс Края. Опираясь на мнение штатного астролога, в ведомстве считают, что избыток положительной духовно-космической энергии способен снизить цены на привычные нам источники.

Ученые с энтузиазмом взялись за проект, и в скором времени вывели ряд интересных формул. Например, одна из них: (Атеизм+поклонение Сотоне) + Любовь к Богу = 165 положительных энергий.

На профильной встрече Губернатор лично ознакомился с исследованиями и в целом одобрил выделение гранта на дальнейшее изучение энергетических волн.

Лидер Края также выразил пожелание о разработке мобильного вычислительного приложения «Я чист», куда надо будет внести такие душеспасительные элементы как «Любовь к Начальству» и «Поклонение Губернатору» Ещё Губернатор потребовал более подробной расшифровки пункта о предательстве и вынесение за скобки предательство Начальства Края. Энергетику лиц, совершивших в своих мыслях подобное деяние следует исправлять в специальных учреждениях, заметил он на встрече с учёными.

Что касается практического применения разработки, то в планах ввести коэффициент, который поможет более справедливо начислять стоимость коммунальных платежей. Логично, если человек генерирует отрицательную энергию, то он должен покрыть этот убыток Краю из своего кармана.

Несколько лет назад пекинцы уже ввели у себя похожую программу, заметил Губернатор, она называется «Социальный кредит», так что мы не изобретаем что-то новое, а лишь перенимаем передовой опыт дружественных инокрайцев.

❗️Просьба убрать от экрана впечатлительных!❗️

Наш специальный андрон-разведчик прислал шокирующие кадры из варшавской биолаборатории. На кадрах видно, что последователи «Курва Бобра« делают из уток и гусей пингвинов.

Расшифровка видео:
— Марек, посмотри, у нас получилось!
— Да, Казимир, наши ученые добились своего! Это варшавский пингвин.
— Мы ещё ближе к нашей великой цели, Марек.
— Спасибо «Курва Бобру»! Время заняться содомией, Казимир.

Когда разведчик пришёл в себя от этого ужаса и вышел на связь, он пояснил суть происходящего.
У варшавцев появился план — построить собственную антарктическую станцию, где бы собрались лучшие учёные. Они бы разработали оружие против Улюлюйска. Однако ехать в настоящую Антарктиду варшавцам холодно. Тогда «Курва Бобер» решила создать карго-культовое подобие и профинансировало генетические опыты средствами от продажи взрослых фильмов.

А мы помним, кто ещё уехал в Антарктиду. Вы понимаете.

На данный момент экспертный совет внимательно просматривает взрослые фильмы, переданные агентом в поисках тайных знаков для спящих агентов. Также эксперты считают, что в рисунках ковров и диванов могут быть скрыты стратегические карты нападения на Улюлюйск.

Пообломаем мы тебе рога, курва-бобер, ох пообломаем!

Пропустил день рождения союза прикладников. Исправляюсь.

Как-то раз на картошке встретились десяток художников третьей руки. Не то чтобы они были совсем бесталанны, нет. Но в Союз художников их не брали и не позволяли писать портреты выдающихся людей.

Влиться в когорту оформителей они тоже не смогли — афишная мафия заслуживает отдельной заметки.

Потому зарабатывали художники на шабашках. Как-то они оказались в одном сельском клубе на ночевке. Познакомились, распутали цепочку общих знакомых и к утру придумали великое — восстановить улюлюйские народные узоры с игрушками.

Прозорливый читатель понимает, что идея пришла им не за самоваром. А пили эти ребята безобразно. Это было не утончённое коньячное пьянство мастеров кисти. И не коктейли подпольных творцов. Эти ребята прикладывались в любой момент и ко всему, что содержало хоть молекулу спирта. Отсюда и пришло их название — прикладники. Себя они именовали «Артель улюлюйской старины».

Прикладники начали между шабашками найти какие древности. Правда их давно вывезли музейщики и мои коллеги фольклористы, так что оставались «Артели» только древние и несвязные легенды.

Озарение пришло после очередного художественного, так сказать, совета. Один из мастеров вырезал помесь коня и гуся, да прикрутил к нему колёсики, которые нарезал из палки. Раскрасил он фигурку собственной кровью. Не ради творческого акта, а потому что руки тряслись. Конегуся объявили современным переосмыслением старинной игрушки и поехали с этим поделием в Улюлюйск.

На удивление, работу «Артели» приняло очень тепло и попросили переосмыслить что-нибудь ещё. Художники воспряли духом и сразу после посещения гастронома отправились творить. И уже через полгода в Улюлюйском художественном музее прошла выставка, где посетителей встречали гуси-тракторы, гуси-аэропланы и гуси-космонавты.

Так «Артель» легально вошла в улюлюйское творческое сообщество и скоро из них образовали Союз художников-прикладников. Но уже прикладников настоящих.

Прикладывайтесь почаще к подушке на выходных, улюлюйцы.

Жители Улюлюйска могли заметить на улицах КАМАЗы в сопровождении черных «Жигулей» ведомства капитана-исправника. Читатели обратились в редакцию с вопросом «Неужели опять покупать гречку?».

Отвечаем: нет, покупать не надо, если вы не планируете делать гречневое варенье. А дело вот в чём.

Недавно в Улюлюйске был принят закон о конфискации нежелательных книг. И некоторые, с позволения сказать, «сограждане» выражают по этому поводу недовольство.

Однако этим выкормышам Варшавы и Псевдорязани невдомек, что своими действиями они срывают отопительный сезон.

В этом году заготовка дров Министерством энергетики не производилась. Расчет был на то, что топливом послужат старые школьные учебники по истории, географии и литературе, потерявшие свою актуальность. Заодно это позволит сберечь наши леса — зеленое золото Улюлюйска.

Но астрологи в один голос предупреждают о скором наступлении холодов, в связи с чем топлива потребуется в два раза больше, чем ожидалось.

Именно на это в первую очередь нацелен закон о конфискации. Можно, конечно, воплотить в жизнь планы нашего Губернатора на то, чтобы в духе Спарты начать закалку жителей холодом уже в этом году, но времени на рекламную компанию этих идей и моральную подготовку общества в этом сезоне уже нет времени.

#размышленияначальстволюбивого

РОБОТЫ НАСЛЕДУЮТ ЗЕМЛЮ

Ч.III. Какое наследство мы оставим искусственному интеллекту?

Итак, дни биологических людей сочтены. Но, строго говоря, мы как отдельные биологические организмы и так рано или поздно умрём. Всё, что мы оставим нашим потомкам - это наши гены и наш вклад в культуру. Если переход к искусственному интеллекту неизбежен, то о передаче генов, понятное дело, придётся забыть. А как насчёт нашей культуры?

Последние несколько веков человечество очень озабочено собственной культурной историей. Каждый фрагмент материальной и нематериальной культуры прошлого мы стараемся сохранить, каталогизировать и поместить в музей или в полное собрание чьих-нибудь сочинений для будущих поколений. Будут ли заниматься тем же самым идущие нам на смену роботы? Или, с порога отвергнув преемственность с биологическим человечеством, они разрушат наши дома, сравняют с землёй музеи и закроют сайт "Улюлюйского края"?

Ответ на этот вопрос обусловлен ответом на два другие вопроса:

1. Будет ли искусственный интеллект ощущать себя продолжением биологического человечества или возобладает, не побоюсь этого слова, дискурс разрыва?
2. Будет ли культура биологического человечества хоть в какой-то степени релевантна икусственному интеллекту?

На первый вопрос мы попробуем ответить в следующих выпусках нашего захватывающего футурологического исследования, а пока сосредоточимся на вопросе №2.

В первоначальной редакции этого текста я хотел поделить культуру хотя бы по основным формам и темам, чтобы затем каждую из них тщательно рассмотреть на предмет релевантности для ИИ. Увы, очень скоро текст стал превращаться в бесконечное перечисление вещей либо самоочевидных, либо, наоборот, слишком сложных для анализа на текущем уровне развития технологий. "У роботов вряд ли будет потребность в хлопковых брюках, поэтому все наработки химиков, ткачей и дизайнеров в области брюкостроения будут выброшены на помойку".

Поэтому сейчас рассмотрим только некоторые аспекты культуры биологического человечества, а всеобъемлющее исследование оставим учёным мужам светлого роботизированного будущего.

Итак, пусть это будет искусство. У искусства есть формы - например, визуальное искусство, словесное искусство, танец - и темы, они же содержание. Например, религия или секс. Да, секс. С него и начнём. Беглым гуглением не нашёл точных цифр, но по ощущениям процентов 50 предметных произведений искусства - это так или иначе про секс. И речь даже не об эксплуатационном искусстве и откровенной порнографии, а об обычном, нормальном, допустимом для обсуждения в высшем обществе искусстве. Итак, процентов 50 обычного, нормального, допустимого для обсуждения с институтками искусства - это про секс. От женских портретов с задумчивыми взглядами до петабайт обнажёнки классического и не очень искусства. Вы знаете хоть один голливудский фильм без любовной линии? Да и в пуританском советском кино секса хоть отбавляй.

Не стоит прятаться за уклончивые формулировки и эвфемизмы - "любовь", "красота человеческого тела", "эстетика" и т.п. Вся красота человеческого тела вертится вокруг сексуального желания, и для роботов, лишённых потребности в половом размножении, оргия с пятью афронеграми из порнофильма и суровый советский разведчик Максим Максимович Исаев, переглядывающийся с женой в бессловесном свидании, не будут иметь большой разницы.

Не важно, при помощи какого инструмента мы изображаем предмет - кисти, фотоаппарата, видеокамеры, художественного слова или танца - в каждом втором будет присутствовать тема секса. Глядя на Голливуд, я бы даже сказал - в каждом первом, но культуры различны, и где-то доля произведений, не затрагивающих тему секса и не намекающих на неё, может быть и значительной (см. христианское искусство). Поэтому пусть будет 50% как консервативная оценка.

#ai_takover
#воскресныйнеформат

Ну что ж, насколько искусство, вращающееся вокруг секса и размножения,будет релевантно для искусственного интеллекта? Скорее всего, нинасколько. Хотя идею авторов "Футурамы" про сексуально мотивированных роботов нельзя не признать остроумной и даже блестящей, воспринимать её всерьёз вряд ли стоит, да вряд ли это делали и сами Грейнинг и Коэн. Секс играет важную роль в человеческом социуме далеко за пределами репродуктивной функции, но всё же полное исключение репродуктивной функции поведёт и к отказу от секса - роль социального клея в обществе роботов, если оно вообще будет похоже на наше, можно повесить на что-нибудь менее биологическое.

Итак, секс мы отбрасываем, а вместе с ним и 50% человеческой культуры. ОК, не 50% - ведь не во всех произведениях эта тема основная - но пусть будет 20-30%, которые в первую голову или исключительно о сексе. Возможно, роботы не захотят немедленно бросить в огонь "Рождение Венеры", довершив этим дело Савонароллы, но точно не из релевантности для них предмета изображения - голой женщины, вызывающей сексуальное желание.

Ещё одна популярная тема - природа. Пейзажи с изображениями лесов, лугов, морей, городов и т.п. В восприятии человека пейзажи и натюрморты находятся на другом полюсе по сравнению с сексуальной тематикой, но для искусственного интеллекта то и другое должно быть тесно связано с биологической жизнью. Секс - размножение, леса и яблоки на тарелке - окружение, в котором человек эволюционировал и/или жил уже в рамках цивилизации. Мы любим лес, потому что мы вышли из леса, какие основания у искусственного интеллекта любить лес? Да особенно никаких. "Утро в сосновом бору" отправится вслед за "Рождением Венеры".

Власть и насилие. Вот тут интересно. Возможно, это темы, фундаментальные для жизни как таковой, не только биологической. Если это так, то отдельные фрагменты "Войны и мира" и сочинение какого-нибудь коуча на тему интриг на рабочем месте (они же офисная политика) могут сохранить интерес и для наших блестящих металлических потомков. Но также возможно, что искусственный интеллект будет устроен принципиально иначе, и общества в нынешнем понимании у него не будет, а будет система связанных между собой серверов, управляющих бесчисленными "руками" в физическом мире, и наши рассуждения об офисной политике в таком мире не будут нужны. Но это не точно.

И т.п. По окончании подробного, вдумчивого и страшно занудного анализа мы наверняка найдём, что искусственному интеллекту по тематике будет релевантно хорошо, если 20% всего созданного человеком искусства. Что будет с остальным? Если ИИ не отправит немедленно в топку Folio Уильяма нашего Шекспира и в биореактор - сохранившихся двуногих шекспироведов, то явно не по причине релевантности для него "Бури", "Ромео и Джульетты" и "Двенадцатой ночи". Насчёт "Ричарда III" есть некоторая надежда.

#ai_takover
#воскресныйнеформат

Перейдём к форме, и, поскольку пост уже получился невероятно длинным, поговорим о ней кратко. Вот есть искусство, которое мы воспринимаем глазами, а есть - которое воспринимаем ушами. Есть искусство, которое воспринимается непосредственно (живопись и графика, музыка, танцы), и то, которое воспринимается посредством языка (литература). Есть и синкретическое - комиксы и кино.

Как будет воспринимать мир искусственный интеллект? Очевидно, что для сбора информации об окружающем мире ему понадобятся регистраторы визуальной информации (в том яисле за пределами оптического диапазона), звуковой, возможно - тактильной, возможно - электромагнитные волны других диапазонов (радио, гамма и т.п.). Возможно также, что система сбора и предварительной обработки информации будет отделена от главного мыслительного, в которую будет поступать уже сведённая из разных источников информация. И если так, то можно сказать, что у "самого" интеллекта глаз и прочих органов чувств не будет. Это, конечно, не точно.

Как воспринять визуальное искусство интеллекту, у которого нет глаз? Сам вопрос о том, будет ли у искусственного интеллекта потребность в искусстве, я выношу за скобки - вполне возможно и даже вероятно, что такая потребность будет. Но совершенно неочевидно, что это будет потребность в визуальных образах. Даже если ИИ будет собирать и обрабатывать информацию визуального типа, совершенно неочевидно, что обрабатываться она будет хотя бы отдалённо таким же образом, что и у человека. За тексты я почему-то более спокоен. В той или иной форме язык у искусственного интеллекта точно будет, так что для литературы главная проблема будет в релевантности тем.

Иными словами, вполне возможно, что даже те 20% нашего искусства, которые окажутся релевантны ИИ по темам, не будут релевантны ему по форме. Он либо не сможет их воспринять, либо не увидит в их форме ценности. А искусство - это форма. Если вы не можете воспринять и оценить форму, вы не можете воспринять искусство, даже релевантное вам по теме. Даже изображающее голую женщину, сексуально озабоченные вы кожаные мешки.

Более релевантны для ИИ должны оказаться достижения науки и техники, но сии достижения, будучи минимально антропоцентричными в нашей культуре, одновременно будут минимально связаны с ней эмпатической связью. Иными словами, ИИ воспримет их для своих целей, но, в отличие от других областей культуры, общность науки и техники едва ли создаст у него само по себе ощущение общности с его биологическими предшественниками. Для спасения от Скайнета, а равно для спасения от него нашего наследия придётся придумать что-нибудь похитрее.

#ai_takover
#воскресныйнеформат

СТАРЕЦ СУРОВИКИН

Решились мы собрать в одном месте нуарные истории про загадочное исчезновение генерала Суровикина, таинственное его преображение и наполненные жуткими подробностями свидетельства очевидцев о встрече с ним после его трансформации в несущее смерть и разрушение чудовище. Итак, да будут они в этом посте!

1. Грибное заклятье
2. Старец Суровикин
3. Тайга
4. Свистулька
5. Метро
6. Возвращение

<<<Все тексты>>>

#codexbestiarium

- Рептилоиды! Они летят к нам! Нибиру уже близко! Скоро придёт подмога и мы победим всех! Ромея! Ромея! - раздалось в Палатии, отразилось от лепнины на потолке, прокатилось по паркету и заглохло где-то за бронированным диваном.

Император всея Ромея Большие и Малыя, Ставридиот Володимир Ясно Солнышко Х. тайно подобрался к монументальному предмету мебели, прицелился и брезгливо пнул ножкой, обутой в тапок от Луи Виттон кесаря-соправителя.

- Хрюкающий подсвинок! Мразь! Предатель! В ядерный пепел!... Мама! Я обоссался....-
Диметриус зачмокал мокрыми пухлыми губами, скорчил недовольную физиономию и попытался отползти от разливающейся по полу подванивающей лужи. Получалось плохо. Кесарь неудачно опёрся на руку, та соскользнула и он всей физиономией впечатался в мокрый пол.
- Кхе -кхе, мда... Золотарь! Золотааарь!!! - вскричал автократор. Гулким эхом стукнула дверь буфета, монарх скосил глаз, протянул руку и вытащил из-за старого серванта упирающегося Золотаря.
Нос его был белым. Глаз - красен, в воздухе разлился аромат первача. Император выдохнул, сморщился и попросил закусить.
Золотарь, ничтоже сумняшеясь насыпал больших размеров белую дорожку вещества на столешницу, сглотнул и икнув молвил: - вот, государь. Всё что осталось. Последние огурцы Диметриус ещё вчера сожрал, курва пердольная, ничего не осталось, только вот, но надо нюхать.
- Я тебе ща понюхаю, сын Иблиса! Родина в опасности, а вы тут безобразия нарушаете!? Сгною в окопах!
- Не вели казнить, государь.- Золотарь плюхнулся о пол и заегозил ножками. - Вели правду молвить! - главохранник пустил слезу и достал из-за пазухи початую четвертину самогонки.
- Сразу бы так. Наливай.
Золотарь споро расплескал содержимое бутылки в стаканы и воззрившись на императора произнёс:
Ваше величество! А ведь кесарь-соправитель прав!
Летят, собаки ведь! Сам давеча в лайновском нооскопе бесовском видел.
Прямо всей планетой так и летят!
Посему вот. Пьём, ваше величество, ибо страшно и непонятно и майор духовных сил Курил исчез давеча, а куда, даже фея Мерзулина молчит как рыба об лёд.
Страшно нам.
Золотарь выпил свой стакан, тут же стакан императора и стал искать глазами, что бы выпить ещё.
Автократор сплюнул на пол, растер тапком и недовольно посмотрел на главохрану.
Главохрана сразу стал ещё меньше ростом, зачем-то попросил тяжелые танки с артиллерией и верно истолковав взгляд монарха скрылмя за буфетом, как будто и не было никого.

Володимир выглянул в окно.
Вместо ромейского солнышка над Полатием висело нечто фиолетовое, отливающее в зелёное и переходящее в оранжевые и синие цвета. Формы оно не имело, светило ярко, но мало того, явно вращалось и выписывало на небосклоне совершенно непередаваемые кульбиты. Посередине небесного тела, бегущей строкой черными буквами на неведомом языке, но очень понятно для императора светилась ярким розовым светом апокалипсиса надпись: НИБИРУ.

И только на самой окраине столицы, за высокими человейниками, построенными ушлым Файзуллой, заходило на проклятый запад такое родное и теперь такое далёкое ромейское солнышко.

КЛОН

Игорь Иванович открыл глаза и тут же снова зажмурился. Прямо в лицо ему светили два блока мощных электрических ламп, какие бывают в операционных. Снова открыв глаза спустя некоторое время и привыкнув к свету, Игорь Иванович обнаружил себя лежащим на операционном столе. В стороне несколько человек в белых костюмах биозащиты, предохраняющих их от любых контактов с внешней средой, негромко совещались между собой.

Игорь Иванович захотел встать, но обнаружил, что крепко пристёгнут к столу несколькими ремнями. Хотел пошевелиться, и почувствовал множество уколов по всему телу, как если бы к нему были прикреплены несколько капельниц. Наконец, он хотел что-то сказать, но и это оказалось невозможным. В рот была вставлена какая-то толстая трубка, крест накрест прикреплённая чёрными лентами на затылке.

- Ы, - промычал Игорь Иванович через трубку. Люди в комбинезонах перестали совещаться и подошли к нему.

- Проснулись? - сказал один из них, очевидно, старший. Сквозь пластиковый иллюминатор покрывавшего голову башнеобразного колпака просвечивали седые волосы и внимательные глаза в очках с оправой из жёлтого металла. - Ну вот и отлично. Поднимайте, - сказал он ассистенту.

Ассистент подбежал к Игорю Ивановичу и посмотрел ему прямо в лицо. Из-под костюма на него смотрел его давний соратник и подлый предатель Пашка Губарев. "Этот тут ещё каким боком", - подумал Игорь Иванович, разглядывая Пашку. Тот улыбнулся Игорю Ивановичу недоброй улыбкой и стал быстро крутить какую-то ручку. Стол с примотанным к нему ремнями Игорем Ивановичем стал подниматься и скоро принял вертикальное положение, так что Игорь Иванович смог лучше оглядеть помещение.

Это действительно была операционная. Полукругом стояли громоздкие диковинные приборы, столик с хирургическими инструментами, ватные тампоны, ванночки и прочие принадлежности. Прямо напротив Игоря Ивановича стоял ещё один стол, тоже в вертикальном положении. Игорь Иванович перевёл взгляд на стол и содрогнулся. К столу был привязан посиневший от времени труп. Множество трупных пятен покрывало его в разных местах, и только голова и живот представляли относительно нормальное зрелище. Игорь Иванович вгляделся в лицо трупа и содрогнулся ещё раз: "Только вчера же по телевизору показывали".

Словно прочитав его мысли, старший хирург обратился к кому-то из своей свиты:

- Как вы его до такого состояния довели? Сколько ему, неделя, две, три?

- Время смерти 15 дней 6 часов 24 минуты назад, - сказал собеседник, сверяясь с данными в стоявшем на одном из столов ноутбуке. - Раньше привезти никак не могли - важные совещания, митинг-концерт, везде должен присутствовать. Гальванизировали... - тут он произнёс целую серию сложных слов, которые Игорь Иванович не понял и не запомнил. Ясно было только, что труп поддерживался в псевдоживом состоянии при помощи каких-то новейших и пока совершенно секретных разработок, но теперь и они были бессильны.

- Ну что ж, приступим.

#кб_им_петрика

Ассистенты бросились подключать к трупу какие-то трубки и проводки. Чувствуя покалывания и как бы постукивания в момент подключений, Игорь Иванович понял, что другим концом эти трубки и проводки были подсоединены к его собственному телу через те самые досаждавшие ему капельницы.

- Ы, - снова промычал Игорь Иванович, чувствуя, как волна безотчётного ужаса накрывает его, что называется, с головой.

На этот раз ответил ему Пашка Губарев. Снова подойдя к Игорь Ивановичу и приблизив лицо в биокостюме к самым его глазам, он заговорил негромким, отдающим эхом внутри костюма голосом:

- Ну ты же давно хотел занять его место. - Он показал рукой на привязанный к другому столу труп. - А он, как видишь, совсем износился. Ему требуется новое тело, и твоё, несмотря на все твои жалобы на спину и геморрой, вполне подходит. Это я тебя посоветовал, - и Пашка злорадно и нагло ухмыльнулся через прозрачный пластик Игорю Ивановичу. - Так что ты мне, по совести, по гроб жизни теперь благодарен быть должен.

Ассистенты меж тем закончили подключение трубок и проводков. Старший хирург подошёл к столу, на котором лежала последняя, толстая и гибкая трубка с иглой на одном конце и винтовым соединением - на другой. Старший взял её и острым концом с силой всадил в живот трупу, а винтовое соединение прикрутил к трубке, торчавшей изо рта Игоря Ивановича. Мутная жижа излилась из живота трупа и быстро потекла по трубке прямо к Игорю Ивановичу.

- Sir, we did it, sir, - почему-то по-английски произнёс Пашка Губарев, обращаясь к старшему хирургу, и Игорь Иванович отчётливо увидел у обоих на плечах офицерские погоны натовского образца.

- Ыыы! - отчаянно замычал Игорь Иванович, косясь обоими глазами то на предателей в белых комбинезонах, то на ползущую по трубке жижу, и проснулся.

Прямо в глаза ему светила никогда не гаснущая лампочка лефортовского изолятора, в углу капля за каплей капал подтекающий кран тюремного рукомойника. Игорь Иванович вытер рукой мокрый лоб и прислушался. За дверью камеры послышались шаги, лязгнул засов, и в проёме отворившейся двери показались несколько человек в белых костюмах химбиозащиты.

#кб_им_петрика

Уравнение с неизвестными решено!

Это не новость про очередные математические достижения учёных Улюлюйска. К ним мы вернемся через месяц, когда будут верстать бюджет.

Как мы писали, планируется уравнение в правах мужского и женского населения края. В Министерстве обороны Улюлюйска задумались о смене формата проведения образцово-показательных мероприятий.

Традиционными для военнослужащих граждан мужского пола всегда являлись такие дисциплины как покраска бордюров и травы, скоростное построенное на плацу и художественная маршировка. Но для представительниц прекрасного пола этого, очевидно, недостаточно.

Не зря классик выразил своё представление о наших согражданках в бессмертных строках: «Улюлюйка в избу горящую войдёт и коня на скаку остановит».

Поэтому в эти выходные на главной площади состоится первый в мире конкурс красоты для наших защитниц родины.
В него обязательно войдёт и конно-избовой тест, и прыжки с парашютом в водолазном костюме, нанесение маскировочного макияжа в противогазе.

Не танковым биатлоном единым!

#размышленияначальстволюбивого

Провёл выходные в отвратительном бездействии, местами даже преступном: читал, да спал, ел суп. Приболел иными словами, но сейчас попустило и даже голос есть.

Вспомнил по этому поводу историю любимого Губернатора Иловайского. Тот однажды потерял голос. Пришли на собрание к нему министры, приготовились, что их доклады разнесут на корпускулы, но нет. Иловайский кивал, делал одобрительные жесты руками и всё подписал.

Тут и заподозрили неладное. К Иловайскому пришёл доктор, осмотрел и не нашёл признаков простуды. Здоров был Губернатор, как наш гусь. Пригласили специального врача, который артистам-артисткам помогал, когда те голос теряли. А тот вышел и сказал одно: «Кабы мудростью своей не стал бы он Губернатором, был бы великим певцом».

Начали искать толмача с улюлюйского на вашингтонский, чтобы выписать сыщиков Пинкертона и найти голос. Но вовремя чухнулись, что глупость затеяли.

И тут пришёл к Иловайскому один франт. Полдень, а он уже во фраке, парфюмом пышет и лёгкое амбре шампанского разносит. Сразу видно — человек культуры. Представился Матвеем Жене, антрепренёром и открывателем талантов. И пообещал голос вернуть, дайте только 15 минут на общение, лист бумаги и перо.

На третий день всё вернулось в норму. Губернатор разносил проекты на заседаниях, ругался с поваром и обещал Еброхомохлю незамедлительное уничтожение силой артиллерии и кавалергардских полков.

Что вернуло голос тогда осталось тайной. Но архивы-то помнят. Матвей Жене объяснил Иловайскому, что у многих его протеже голоса нет. А но у него есть столько денег, что никто обращать внимание на такой пустяк не будет. Из Иловайского сделают звезду трагического жанра, где петь надо мало, но нужно много вращать глазами и патетично смотреть в зал. Жене подписал контракт и запустил свои механизмы создания звезды.

Так что к Губернатору вернулся голос. А Жене неожиданно стал директором Губернаторского театра с повышенным окладом и долгой командировкой в Европу для обмена опытом.

Воистину, в Улюлюйске всё меняется за 10 лет и ничего за 100.

Сегодня в «Улюлюйском крае» будет показано «Лебединое озеро» как богата наша земля талантами.

Губернатор объявил 3 октября Днём литературы. Так что новостей сегодня не будет, но пара рассказов у нас есть. Не уровня Пастуха Пегасов, но что-то близкое.

Обещаем космосагу и продолжение истории Незнайки. А может и сказку-быль про брата-технократа.

Всех, кто не прочитает, капитан-урядник запишет в особую папочку.

РОГОЗИН В КОСМОСЕ

Исследовательская миссия космического флота Плеяд приближалась к маленькой голубой планете №13 в Тентуре. Начальник миссии, он же старший картограф, поднялся по узкой лестнице в рубку старой посудины, которую прижимистый комитет по картографированию выделил на исследование этого богом забытого рукава Галактики, и подошёл к капитану. Капитан, весь заросший густой синтетической бородой, сливавшейся с таким же мохнатым синтетическим свитером, повернулся в ободранном капитанском кресле и помахал старшему картографу щупальцем.

- Ну что скажешь, наука?

- Да что тут сказать, - картограф облокотился на металлический поручень и машинально поковырял отслаивающееся хромовое покрытие. - Ничерта не понятно. В галактическом справочнике полный ноль. Мы вроде бы смогли подконнектиться к местным базам, но толку мало. Мемы, порнография и небольшое количество статей крайне примитивного содержания.

Капитан хмыкнул и, отвернувшись к панели управления, быстро потыкал в отвечавшие мелодичным звоном голографические кнопки.

- Я что хотел-то, - картограф провёл щупальцами по всем четырём красно-зелёным глазам, что обозначало у него крайнюю степень неуверенности, погладил поручень и поглядел в иллюминатор на приближавшуюся планетку. - Ты только не возмущайся сразу. Нам это, контакт нужен.

Капитан не стал возмущаться, но сразу как-то скис и даже изменил цвет с обычного фиолетового на светло-жёлтый. Картограф, ободрённый не слишком яростной реакцией капитана, продолжил:

- Я понимаю, топливо, до ближайшей заправки тринадцать парсеков, сколько израсходуем на торможение, никто не знает, и у тебя не крейсер и космический лайнер, держать здесь сотню контактёров негде, и чем кормить их, никто не знает.

- Вот именно, - капитан продолжал набирать жёлтый цвет, - держать негде, кормить неизвестно чем и на какие шиши - тоже. У нас с тобой финансирование в обрез. В прошлый раз подобрали тридцать пять форм разумной жизни какой-то швали, они мне все провода изгрызли. Болтались бы теперь за двадцать парсеков от цивилизации, никто бы цветочка не принёс на могилку. Зачем я только в это ввязался, - он вздохнул и снова что-то потыкал в голографической клавиатуре.

Мелодичный звон клавиш, кажется, немного успокоил капитана, и он снова начал темнеть, постепенно возвращая фиолетовый цвет своим кожным покровам.

- А я знаешь, что придумал. Мы больше не будем по сотне дураков ловить. Выберем профессионала - понимаешь, одного, но чтобы мозгов у него было на целую сотню. И время сэкономим, и топливо, и нервные клетки, которые, как ты знаешь, не восстанавливаются.

Капитан ещё раз шумно вздохнул и махнул всеми четырьмя правыми щупальцами.

- Ладно. Тащи своего контактёра. Только в этот раз чтобы без фокусов.

Картограф торопливо, пока капитан не передумал, пожал ему щупальца и побежал вниз по лестнице - к шлюзовой камере.

Продолжение следует...

Продолжение истории Цветочного города, в котором майор Патронкин провалил рекрутский набор и стал редактором газеты.
______________________________________________

Патронкин вычитывал верстку первого выпуска «Цветочного мужика». За время редакторства он заметно изменился. Форму почти не надевал, чаще приходил в простом свитере. Ещё начал сутулиться, как гражданский и даже приобрёл какой-то знайковый лоск.

Постучался и сразу вошёл Паркер. Он сиял, так, будто в тире выбил все мишени.

— Товарищ майор, — это было особое шутливое обращение — нам тут для «Мужика» такого кадра нарисовали. Дугяшкин зовут. Он из Солнечного города, но сразу скажу со странностями.
— Здаров, Паркер. Какие ещё странности и зачем он нам тут?
— Странности не опасные. Наш мозгоправ Аминазинкин его к себе даже забирать отказался. Сказал, что мол Дугяшкин не опасный, сам себя обслуживать может. И вообще у него домик двухэтажный. Пусть живёт себе. А нам вот пригодится.
— Ну заводи.

В комнату вплыл тощий бородатый коротышка в простом костюме. Но вздёрнутой брови Паркера было понятно, что наряд этот стоит как часть лунной ракеты и ему, журналисту на подхвате, такого не видать никогда.
Дугяшкин сразу сел напротив майора и в комнате будто стало темней.

— Патронкин, вот ты знаешь счастье?
— Добрый день. Нет, счастья не знаю, потому что в Уставе только про тяготы и лишения написано.
— А всё потому Патронкин, что Устав — писан Машинами. А кто от Машин отказывается, тот сразу счастье обретает. Тот становится голубиным народом.

Патронкин сложил локти на стол и упёр в них подбородок. Дугяшкин расправил плечи.

— Вот смотри, майор. Ты когда к Машине прикасаешься, она тебя сразу сверхчеловеком делает. Ты летать можешь, три версты за минуту промчать, получить новости отовсюду. А платишь за это радостью. Потому что спешишь.

Вот в Земляном городе почему все такие счастливые? Потому что машины они делают не для усиления, а исключительно для пропитания. Потому машины у них и плохие. Это чтобы в рабство не впасть и связь с землей не потерять.
Голубь птица простая, неприхотливая и вольная, да ещё стаей живёт. Нет у неё машин. Только счастье и курлыки радостные. Вот у вас Незнайка есть…
— Знаю-знаю. Лентяй и брехло.
— А это от того, что он и есть представитель голубиного народа. И надо на него всем коротышкам равняться. Собраться, изгнать машины, оставить только потребное и всё. Оголубиться, онезнаиться. И будет коротышечья империя всюду и сразу.

Патронкин не мог поверить своим ушам. У него было чувство, что кто-то собрал все его обрывки мыслей за годы и сшил в одно одеяло. Одеяло вышло оттенка земли, но это был его оттенок и ничей больше. С империей. правда. не очень понятно, зачем она, но так и разговор первый.

— Дугяшкин, вы жилье себе нашли?
— У Знайки буду жить. Уже мне дали команту.
— Хорошо. Тогда сможете в следующий выпуск вот это вот всё расписать подробно? Про голубей, простоту, машины эти.
— Так у меня пять книжек про это. Сделаем. Оголубимся.

Патронкин посмотрел в окно, где ярко светило солнце. И оно вернулось в кабинет, когда Дугяшкин и Паркер вышли.

#несознайка

Решили в редакции «Улюлюйского края» среду делать днём бестиария. Попробуем.

Среди всех мистических существ, самым странным УМС (Улюлюйское медиумное сообщество) считает духа Председателя.

Во-первых, он не явился миру, когда первый улюлюец вышел из воды и отбросил жабры. Первые свидетельства о духе относятся к 19 веку, когда к нам пришло само слово «председатель».
Во-вторых, непонятно добрый он или злой, надо ли ему делать подарки или приносить жертву.

Одно из ярких свидетельств о Председателе относится к 1978 году. Тогда у колхоза «Рассвет зари» случился лесной пожар, и жители окрестных деревень начали его тушить и рыть защитные канавы. Молодой зоотехник Ярошина умудрилась вытащить из берлоги медведя и откачать. Дальнейшие события не описать уголовным или семейным кодексом.

Ярошина и медведь стали жить вместе, даже свадьбу сыграли. Сам медведь оказался не дурак и скоро стал председателем колхоза. Руководил он жёстко, но справедливо: не пил, гонял браконьеров, завёл пасеки, активно чистил водоёмы, чтобы лягушкам жилось привольно. Ещё отказался от служебного УАЗа и всюду гонял на велосипеде.
Правда, по весне был злой, как зверь, но это только помогало посевной.

Далее дух Председателя фиксировали в фарцовщике Сереге, слесаре ЖД-депо Тулькине и коне-рекордсмене Телетайпе. С 1993 по 1998 о духе ничего неизвестно.

Но вот УМС говорит, что опять появился. Его видели в участковом Дементьеве и парикмахере Светлане. Ныне, по слухам, дух Председателя живёт в начальнике губернаторского гаража Стародубове.

Ну и главный вопрос: «Как же проявляется дух Председателя?» Считается, что на время человек или зверь становится эффективней в делах и разговорах. Но тогда зачем ему в медведя или коня вселяться? И уж тем более в начальника гаража? Так что скорей всего дух, есть, а проявляется никак. Ну хоть не вредит и на том спасибо.

Много, много тайн в Улюлюйском крае.

#codexbestiarium

РОГОЗИН В КОСМОСЕ (II)

Дмитрий Анатольевич выпил пятую стопку водки и потянулся налить шестую. Дмитрий Олегович, сидевший тоже уже с порядком осоловелой мордой напротив, нетвёрдой рукой взял бутыль и отставил её подальше от Дмитрия Анатольевича.

- Перерыв, Анатолич.

- Бывшие люди мы с тобой, Олегыч, - не к месту брякнул Дмитрий Анатольевич и протянул вперёд руку, пытаясь поймать отодвигаемую Дмитрием Олеговичем бутылку.

- Как есть бывшие, Анатолич, - и Дмитрий Олегович отодвинул бутылку ещё дальше.

Дмитрий Анатольевич огорчился, накуксился и полусполз куда-то под стол. Дмитрий Олегович, увидев, что к новой атаке Дмитрий Анатольевич уже не готов, встал из-за стола, открыл балконную дверь и вышел на воздух. Уютное поместье Дмитрия Олеговича тонуло в аккуратно подстриженных кустах, невысоких деревьях и сгущавшихся сумерках.

Дмитрий Олегович посмотрел в тёмное вечерное небо, нашёл какую-то начинавшую проступать в темноте звёздочку, и пьяные горькие слёзы подступили к его маленьким, как бы тонувшим в безбрежном море щёк, глазам.

"А ведь и я", - несвязно думал Дмитрий Олегович, - "А ведь и мне. А почему бы, всё-таки, и не я. В космос!"

- В космос! - повторил Дмитрий Олегович вслух, и тут же упал на покрытый натуральным испанским камнем балконный пол. Яркая вспышка ослепила Дмитрия Олеговича, громкий звенящий звук оглушил его, и что-то, похожее на ударную волну от оперативно-тактической ракеты, обрушило его израненное осколками тело на пол.

"Это ещё что такое", - подумал Дмитрий Олегович, силясь подняться, но не мог не только подняться, но даже повернуть голову и посмотреть, что там делает в комнате Дмитрий Анатольевич. "Как бы ковёр не заблевал", - вертелось в голове Дмитрия Олеговича. Звук и свет между тем нарастали, в звоне послышалась как бы какая-то мелодия, и, наконец, Дмитрий Олегович увидел, как в сонме света выделился силуэт с непривычными очертаниями и двинулся прямо к нему.

"Аааааа", - хотел закричать Дмитрий Олегович, но стоит ли говорить, что и кричать он тоже не мог. В два счёта существо приблизилось к Дмитрию Олеговичу, и Дмитрий Олегович понял, что перед ним инопланетянин, хотя раньше ему никогда встречаться с инопланетянами не приходилось.

"Как бы ковёр не заблевал", - снова подумал Дмитрий Олегович о Дмитрии Анатольевиче и снова попытался встать, и снова у него ничего не вышло. Инопланетянин махнул щупальцами, подмигнул Дмитрию Олеговичу четырьмя глазами, и Дмитрий Олегович, как был в горизонтальном положении, поднялся в воздух. "К звёздам", - подумал Дмитрий Олегович и поплыл, влекомый волей пришельца, куда-то в свет.

--

Дмитрий Анатольевич не испортил ковёр, как того боялся Дмитрий Олегович. Проспав час полулёжа на стуле, он проснулся и с удивлением обнаружил, что Дмитрий Олегович куда-то пропал. В воздухе пахло дымом, серой, выхлопом ион-мюонного двигателя и прочей инопланетщиной. За окном, на лужайке перед домом Дмитрия Олеговича, красовался пятиметровый круг выжженной травы и оплавленного гранита, а в сторону появившегося на горизонте скопления Плеяд быстро удалялась едва различимая красно-зелёная точка. Дмитрий Анатольевич протёр глаза и набрал номер "Лиза-Алерт".

Продолжение следует...