Пора бы уже взяться за учебники физики.

Если философ-практик не ошибается, а он не может ошибаться, то отмена оскорбительных законов Ньютона могла бы оказать существенную помощь отечественному авиастроению.
Единственная проблема состоит в возможности отмены гравитации в одной, отдельно взятой, стране.

Но тут есть варианты: можно ориентироваться на внутренний спрос или бросить силы на распространение семян сокровенного знания на благоприятные почвы.
Учитывая немногочисленность почитателей Ньютона среди дружественного нам населения Африки, духовное единство и технологическую близость, эта идея должна там хорошо зайти.

"Ньютон ничего не открыл, он оболгал творение Божие, убрав у него право на легкость, на взлет, на притяжение к Небу. Поэтому физика его неправильная и оскорбительная, антиэстетичная."

https://t.me/Agdchan/11173

По распоряжению Губернатора новый учебник истории Мединского внесен в федеральный реестр сказок и былин Мишустина.
Слава Губернатору!

Хорошо, что у нас помнят историю и никогда не забывали вклад африканцев в победу над нацизмом. В том числе и в кино. Все же помнят старые добрые "Они сражались за Сахару", "В бой идут одни эфиопы", "Четыре мароканца и фенек" и другие популярные фильмы

Сегодня наш Губернатор преодолел и уничтожил состояние квантовой неопределённости!

В Улюлюйском крае и только в нём вы вправе рассчитывать на 100% квантовую определённость.
Больше того: предопределённость на тысячи лет вперёд!

Слава Начальству!
Губернатору слава!

СВИСТУЛЬКА

Нас было трое детей в семье: я - старший брат, и две сестры. После рождения младшей отец ушёл из семьи, и у мамы как-то сразу опустились руки. Она не стала пить водку, как, бывало, отец, ни вести какую-нибудь разнузданно-нелепую жизнь, но в глазах её появилась какая-то задумчивость, странное равнодушие. Механически уходила она утром на работу, механически, придя вечером или в обед, занималась домашними делами, механически гладила и трепала нас по головам, проверяя мои уроки и читая на ночь сёстрам.

Спустя полгода, в неурочное осеннее время, мама отправила нас под каким-то предлогом в деревню к бабушке. Было холодно и тоскливо, дождь мелкой паутиной лип к лицам и покрывал точками капель грязные лужи. Мы расположились, как могли, в старом бабкином доме, а на следующее утро нам принесли телеграмму, что мама повесилась, прикрепив узел из бельевой верёвки к люстровому крюку на кухне.

Так мы стали деревенскими жителями. Мы прожили худо-бедно несколько месяцев, отделявшие осень от глубокой зимы. К середине января установились морозы за -20. "Крещенские", - говорила бабка. Из школы нас распустили по домам, и мы целыми днями сидели, глядя в окно или занимаясь бабкиными поручениями.

Однажды, в рано наступающих зимних сумерках, мы услышали за окном лёгкое музыкальное посвистывание, как если бы кто-то залез на холм на краю деревни и оттуда не то свистел, не то играл на дудочке, зовя и подбадривая. Мы залезли на скамью возле окна, прислонили, толкая друг друга, головы к оконному стеклу и стали слушать. Странные звуки свистульки манили нас.

Что это было, свист ветра в окружавших деревню вековых елях, вой одинокого и голодного волка, вышедшего в лютый мороз к людям, или кто-то и вправду насвистывал на свистульке детские мелодии зимней ночью?

"А ну пошли от окна!"- закричала на нас бабка. Обычно равнодушная ко всему, выходящему за рамки её тарелки с супом и кое-как управляемого хозяйства, она казалась встревоженной. "Пошли, пошли", - повторила бабка и для убедительности замахнулась на нас полотенцем.

Что-то странное стало твориться в наших душах. Я первый спрыгнул с лавки, на которой мы, опершись на колени, стояли и смотрели в окно, и пошёл к двери. С неестественной для ребёнка силой я отшвырнул в сторону бабку, пытавшуюся заградить дорогу, и открыл примёрзшую к косяку дверь. Как был в домашней одежде, я вышел на двор. Стоял страшный мороз, но холода совсем не чувствовалось; не было ни жарко, ни холодно - никак.

Едва я открыл калитку на улицу, свист прекратился, и только снег скрипел под домашними тапочками моими и моих сестёр, вышедших вслед за мой, и где-то позади негромко стонала и всхлипывала бабка. "Суровикин, Суровикин", - повторяла бабка, охая и сама как бы подвывая в подражание неизвестной твари.

Как зачарованный, шёл я, не оборачиваясь, по недлинной деревенской улице, туда, где, через два дома от нас, находился колодец. Я как будто знал, куда надо идти.

Над колодцем тускло поблёскивал фонарь уличного освещения, один из двух или трёх на всю деревню. Не дойдя нескольких шагов до колодца, я остановился, за мной, выходя из-за моей спины, и становясь рядом со мной как бы по росту, остановились сначала средняя и потом младшая сёстры.

Напротив нас, согнувшись в три погибели и едва не касаясь подбородком колен, сидело огромное, как бы состоявшее из корней и узлов, существо. Тело его, покрытое чем-то вроде потрескавшейся древесной коры и лишайников, блестело от инея и морозных узоров. Существо поворотило к нам туловище, и мы увидели в громадных, бурых, прораставших молодыми побегами ладонях маленькую раскрашенную свистульку.

"Суровикин", - вспомнил я бабкины всхлипывания.

#codexbestiarium

Мы стояли, не шелохнувшись. Шея Суровикина, короткая и жирная, выдвинулась из плеч, как змея, растянулась, так что голова с огромными ветвистыми рогами оказалась у самого моего лица. Глаза его были полуприкрыты какой-то как бы прозрачной плёнкой, так что они могли меня видеть, а я их - нет. Дыхание у меня перехватило, во все глаза я смотрел на страшную голову. Наконец, слегка качнувшись, голова отодвинулась от меня и оказалась у лица моей средней сестры. То же повторилось и с ней, после чего голова переползла к младшей.

"Ааааа!" - услышал я пронзительный крик младшей сестры, но не мог ни повернуться, ни пошевелить пальцем.

Боковым зрением с трудом я увидел, что глаза Суровикина были теперь широко открыты. В мгновение ока его огромная туша, находившаяся в нескольких шагах у колодца, оказалась возле сестрёнки. Схватив её на руки и втянув шею, Суровикин одним прыжком перелетел обратно к колодцу и взобрался на его борт, очевидно, собираясь броситься внутрь.

От ужаса я закрыл глаза, а когда открыл, Суровикина и сестры на колодце не было. Мы с Машкой подбежали к колодцу и заглянули внутрь. Колодец был пуст, не было видно и на снегу, поблёскивавшем в неровном свете фонаря и вышедшей из-за леса луны, следов человека или какого-либо животного, кроме наших.

Ползая по снегу в поисках следов, я почувствовал, что что-то твёрдое давит тело в кармане надетых на мне тонких домашних штанов. Я полез в карман и поднёс помешавший предмет поближе к свету. В руке у меня лежала раскрашенная глиняная свистулька.

#codexbestiarium

Пятница - день, в который всё странное и сверхъестественное покидает потусторонний мир, чтобы, накануне наступающих у смертного человечества выходных, просочиться в их мир. Пятница - день Суровикина.
——
Немногие знают, что в одной из ранних редакций своего "закатного романа" М.А. Булгаков назвал иностранного консультанта Суровикиным, а сама рукопись носила подзаголовок "История Суровикина в тварном мире". Опасаясь быть непонятым невежественной публикой, а может быть, страшась гнева существ тонкого мира, Булгаков не стал раскрывать читателям не полагающиеся им тайны и заменил "Суровикина" (SRVCKN) на обывательского "Воланда".
——
А вот как описывает знаменитый писатель Суровикина в окончательной редакции:

"Раньше всего: ни на какую ногу описываемый не хромал и росту был не маленького и не громадного, а просто высокого. Что касается зубов, то с левой стороны у него были платиновые коронки, а с правой — золотые. Он был в дорогом сером костюме, в заграничных, в цвет костюма, туфлях. Серый берет он лихо заломил на ухо, под мышкой нес трость с черным набалдашником в виде головы пуделя. По виду — лет сорока с лишним. Рот какой-то кривой. Выбрит гладко. Брюнет. Правый глаз черный, левый — почему-то зеленый. Брови черные, но одна выше другой".

Впрочем, это может быть (и наверняка есть) только одной из ипостасей мистической твари.

Кажется, мы теряем нашего Нектора. Недели на две, да.
Мы бы его не отпустили, конечно, как в прошлые года (10 лет), но тут сам Дмитрий Анатольевич подписал.
Лишь бы Нектор с непривычки к отпускам в разнос не пошёл.
А ведь жил бы себе и не знал, что такое явление как "отпуск" в природе существует. Ан нет!
Дюже умный он у нас, и книжной учёности обучен. Вычитал про этот "отпуск" где-то.

Теперь, слава Начальству, пойдёт отдыхать.

https://t.me/nektor_pisec/188

Курьезный случай произошел в центре Улюлюйска сегодня ночью. Указом Губернатора полагалось "повесить на всех остановках в радиусе 2,5 км от центра фото предателя Волоша с соответствующей надписью".

Однако в принтере нашего Урядника закончился тонер и слово "фото" не пропечаталось, что не помешало ему привести приказ в исполнение. Волошей в нашем крае оказалось всего 5, а остановок 15, поэтому пришлось назначить Волошами случайных прохожих и зевак. Ради такого случая чиновникам даже пришлось открыть ночью ЗАГС, ведь всё в нашем крае должно быть по закону, всем 10-ти случайным прохожим официально присвоили фамилию Волош и выдали новые паспорта, после чего уже надели на шею верёвки, посадили на профосовы телеги и отправили к остановкам.

На данный момент инцидент исчерпан, ошибка исправлена, родственники Волошей получат компенсации в виде скидочных купонов в "Пятёрочку" и репродукции портрета Губернатора в образе рыдающей матери.

#размышленияначальстволюбивого

Большинство свидетельств о встречах с Суровикиным приходят из сельской местности. Самое раннее датируется 1675 годом, последнее зафиксировано специалистами КБ им. Петрика три дня назад. География сообщений также очень обширна и едва ли поддаётся какой-то систематизации.

Однако среди этого вала сельских Суровикиных попадаются иногда упоминания о встречах с Суровикиным в городе, можно сказать - с городским Суровикиным. Публикуем одно из таких сообщений от нашего корреспондента из Приволжского федерального округа.

Отлично помню, как вышел с одного дня рождения.

Густой августовский вечер. Огромный балкон с видом на Волгу, где вначале собирались для радости, а потом ради щемящих бесед.
Негромкая музыка не воровала разговоры, соседи не стучали по трубе, как, бывало. Отличный праздник. Хоть и обычный.

Я вышел около 11. Хозяева снабдили меня в дорогу бутылкой вина, и я предвкушал, как неспешно допью её по пути от метро до дома.

Первое, что меня удивило — в метро почти не было людей. Набережная, лето и почти пустая станция. Состав уже готовился к отправке, и машинист делал обход.

Я сел в какой-то вагон и достал наушники. Пока разбирался со всем, поезд тронулся. Я знаю все перегоны метро наизусть. Знаю, когда поезд начнёт тормозить, когда механический голос объявит станцию. Но этот перегон был подозрительно долгим. Словно поезд решил идти до конечной тайным путём.

Тут я обеспокоился и посмотрел в окно. Оттуда на меня смотрело размытое, словно сотканное из липкого тумана лицо. Это не было отражением — в вагоне я был один.

Туманное лицо стало плотнеть и собираться в фигуру и приближаться ко мне. Поезд будто начал немного тормозить, и в шипении магистралей я услышал шёпот: «Ссуовикин». «Р» куда-то пропала.
Поезд шипел, но не сбрасывал скорости. Фигура прошла сквозь стекло. Движение вагонов уже не размывало её, она шла на меня, как корабль на рыбацкий катер.

Стало темно. Может, в вагоне выключился свет. А может, я закрыл глаза. А может, всё вместе.

Неожиданно в лицо стал бить холодный свет фонарика на телефоне. Я открыл глаза и понял, что лежу в траве. Рядом пустая бутылка неизвестного мне пива. Надо мной было лицо патрульного полицейского.
— Напились, молодой человек. Документ есть какой?
— Подождите. Как я здесь оказался?

Попытался привстать и вышло плохо. В голову ударила какая-то дурная волна.

— Откуда мне знать, как вы здесь оказались? Но порядок нарушаете.
— Но я же просто ехал в метро! Как? Откуда этот газон.
— Молодой человек, вставайте и показывайте, что у вас в карманах и сумке.
— Но метро! Я ехал в поезде…
— Да откуда у нас в Омске метро? Паспорт есть?

#codexbestiarium

Ладно, отвлечёмся от Суровикина. Тут вот Илон Маск с Цукербергом собрались устроить публичную драку на фоне античных руин где-нить в Италии. Сего недовольно! Раз решили играть в гладиаторов, пусть игра идёт до конца.

Выдать Маску паноплию гопломаха с непременно остро отточенным клинком, Цукерберга же обрядить во фракийцы с пышным плюмажем, и пусть победит сильнейший. А зрители голосуют, добивать ли поверженного, громко крича всякое непонятное на латыни и поворачивая вверх или вниз кулак с большим пальцем. Прямо как лайк в пейсбуке.

Котовский наконец-то нашёл время вырваться из опостылевшего Парижа и махнул на Улюлюйщину. Не прямиком, конечно, а через ныне басурманскмй Царьград.

Прибыл он в Улюлюйск на вполне себе шустрой, несмотря на архаичность, повозке, ещё по дороге убедившись, что его предложение бить автопробегами по бездорожью и разгильдяйству обеим напастям вреда не причинило, а вот повозкам досталось. Ну, при строительстве Вселенной могут быть не только прорывы и достижения, а ошибки являются лишь обертками, в которые заворачивается успех. Надорвав такую обёртку поражения и пристально вглядевшись в реальность, можно увидеть победу, а иногда даже и унюхать ее сладкий запах.

Вот, несмотря на задействованные ресурсы, Начальство не победило бездорожье, но дураков то прибавилось, а значит борьба не закончена. Всё было в Улюлюйске хорошо, и потянулись в него лучшие люди и борцы с Зелёным змием и практикующие философы, и полководцы. Правда, кто-то из местных рассказал Котовскому про пропавшего в окрестностях Улюлюйска Суровикина, дескать был точно, но исчез, только кто-то по ночам пугает детей и беременных женщин. Других-то, что коренных улюлюйцев, что приезжих бестелесными духами испугать невозможно - они в борьбе с Зелёным змием и не такого насмотрелись.

А Котовский, услышав эту историю, вспомнил про свой эксперимент по расселению в различных уголках Вселенной своих аватаров, так сказать для наблюдения за реальностью без выездов в регионы. Эксперимент, прямо скажем, дал неоднозначный результат:

Один аватар пристроился на кухню к Губернатору и окармливался там неплохо, но не совладал с прирожденной тягой к путешествиям и двинулся в поход на Столицу, но оказался в краях, где готовили только картошку и ему как повару развернуться было негде. Потом - чудесным образом перенёсся на далёкий континент, где уже почти наладил кормление аборигенов, но с их гастрономическими представлениями вышла неувязочка, и аватар куда-то запропастился.

Другой аватар справлялся с задачей получше и внедрился в самые что ни на есть культурные глубины, но его чуть не сгубило сходство с первым, и стоило немалых усилий остаться в этих глубинах, так что на какое-то время из глубин этих он носа не казал.
"Надо бы поискать его в Улюлюйске - слетаются сюда любители глубин ибо нравится им посконный дух Улюлюйщины".

Ну а третьим и был тот самый пропавший Суровикин. Его пришлось на протяжении какое-то время перевести в параллельную Вселенную - Нерв-Ванну, где аватары восстанавливают душевный покой и печень после забегов в Сансарске (так Котовский иногда называл сотворённую им Вселенную, вспоминая времена лихой молодости в Саранске).

#письмавредакцию
@DelaemPustotu

Дмитрий Анатольевич посещал свиноферму. Двухмесячные поросята, оторвавшись от свиноматок, с радостным хрюканьем бросились к ногам его и служителя. "Хрюкающие подсвинки", - с удовлетворением констатировал Дмитрий Анатольевич.

#малаяформа

Построил как-то царь-самодержец Пётр I царей-самодержцев Александра I, Александра II и Александра III, да как рявкнет: "На первый-второй рассчитайсь!"

Александр III всё время терялся.

#малаяформа

⚡️ У бизнеса конфискуют холопов ⚡️

Острая нехватка рекуртов вынуждает начальство принимать непопулярные в бизнес-среде решения.

Ближайшие две недели аналитики Холопского приказа потратят на составление плана по сдаче рекрутов, после чего квоты будут спущены по отраслям и отдельным предприятиям промышленности, торговли и сельского хозяйства. Предполагается, что даточными холопами будут укомплектованы посполитое рушение, тероборона и ПВО Улюлюйска.

Мы снова поговорили с главным конструктором Чапельной мануфактуры Иваном Моисеевичем.

- На всё воля Начальства! Если для обороны края от инокрайцев это необходимо, значит, так тому и быть.

Конечно, отпускать обученных специалистов - слесарей шестового рязряда, айтишников, химиков-технологов, менеджеров среднего звена - многие из которых приобретались по высокой цене или с детства обучались тонкостям ремесла на средства стейкхолдеров, нанесло бы тяжёлый удар по P&L нашей компании.

Финансовый департамент уже выделил ресурсы для закупки будущих боевых холопов на Улюлюйской бирже рабов. Их и сдадим в поместное ополчение и тероборону. По утверждению нашего корпоративного историка Петра Многоведова, это старинный красивый обычай, активно применявшийся для освобождения от рекрутчины ещё в XIX в. Пора возрождать традиции!

Выслушав мнение заслуженного технолога, редакция пришла к выводу что цены на холопов снова пойдут вверх.

Слава Начальству!

#новостиэкономики
#размышленияначальстволюбивого

Похоже на манипуляцию биржевыми ценами на холопов. Анонимные источники говорят, что потребность в высококвалифицированных специалистах надумана. Более того, установлено, что вместе с квалификацией растёт вольнодумство, что гораздо опаснее, чем недопроизводство продукции. Уже вышло поручение о проведении работ по снижению сложности производственных процессов и проведении инвентаризации складов с запасами технологического оборудования ушедшей Империи.

Владимир Владимирович, в рваном кафтане из дорогой ткани, сидит в сводчатом помещении, обставленный пыльными ящиками. На голове Владимира Владимировича корона из устойчивого к коррозии металла, на пальцах перстни, на ногах польские сапожки.

В.В.:

Кто здесь? Иль снова показалось?
Вот эта тень - игра воображенья или
Крадётся посланный Пригожиным убийца?
Иль Роттенберг, припомнив юность, сам
Стремится придушить меня в объятьях?
А может, Кириенко, насмотревшись
На видеокассетах каратистов
И годы долгие лелея о великом
Мечту, решился приступить к осуществленью?
Нет, не отдам!

(Прячется под стол. Из-под стола)

Как будто тихо. Никому нет веры!
О, злая доля быть самодержавным
Властителем и вечно ждать беды
От тех, кого считаешь другом, кто
Тебе клянётся в вечном послушаньи,
Целует перстень, делает поклоны,
Пространно льстит лукавыми устами,
А сам лишь барыши свои считает
И ждёт момента.

(Вылезая из-под стола)

Уж за полночь давно, а я не сплю.
Сон ни в одном глазу, как говорили в детстве,
Когда ещё мальчишкой в подворотне
Я первым бил, всё больше первоклашек,
И отнимал у них копейки на обеды.

Было время,
Когда и я, едва склонится солнце,
Касался головой своей подушки
И засыпал сном чистым и невинным,
И мысль об отнятых у мелюзги копейках
Мне грела сердце.

Отчего же ныне
Лишён покоя? Вечно полон страха,
И здесь, в своём подвале, окружившись
Со всех сторон богатствами моими,
Любуясь, наблюдая
Их пред собой, под этим низким сводом,
С надёжною системой запиранья
Тройных дверей, вдали от Роттенбергов,
Ковальчуков, Пригожиных, Навальных
Я в безопасности себя не ощущаю,
И сон нейдёт.

Какая ночь!
А впрочем, здесь в подвале,
Без окон и с единственною дверью,
В которую едва я пролезаю,
Лишь по часам я отличить могу
Рассвет от полночи, и полдень от заката.
Всё для того, чтоб сундуки, и власть,
И самое моё существованье
От всяческих превратностей хранились.

Подлые людишки!
Кругом враги, враги под маской друга,
Не говоря о тех, кто не скрываясь,
Богатству моему и беспредельной власти
Завидуют и строят интервенций
Неслыханные планы и рисуют
На картах стрелки.

Род людской
Тебя бы я извёл, когда бы мог
Без твоего участья добывать алмазы,
И золото, и нефть, и прочие ресурсы. Ими
Я б окружил себя. Вот верные друзья!
Всегда придут на помощь, и не нужно
Ждать от червонца бунта, от дуката -
Восстанья, революций от реала.

(Сыпет на стол золотые монеты)

Мои хорошие! И сердце умилилось,
На вас посредством глаз моих взирая,
И отступает от души тревога, сон,
Крылатый гений, видя перемену,
Уже готов спуститься. Вот и он!

(Опускает голову на кучку монет, мурчит и посвистывает. Засыпает)

#пастухпегасов

Минфин за инновации

Прогнозируя лавинообразный спрос на уллюлюйский доллар, улюлюйский минфин подсчитал, что у лесного хозяйства края, страны и всей планеты может не хватить целлюлозы для производства необходимого колиличества валюты.

И действительно, планируется напечатать тысячи тонн новых денег и в дальнейшем наращивать их производство в соответствии с экспоненциальным законом. "Чем выше спрос, тем больше предложение! Обеспечим домохозяйства миллиардами долларов с портретами наших любимых Губернаторов", - пояснили в финансовом ведомстве.

Технологи ЗАО "Госзнак" в содружестве с лучшими умами КБ им. Петрика нашли оригинальное решение, как обеспечить сырьём госпредприятие.

Новые купюры будут на 40 процентов состоять из сырья, являющегося побочным продуктом наших животноводческих предприятий. В старые времена этот продукт широко использовался в сельском хозяйстве в качестве удобрений, но сегодня его запасы являются избыточными.

Если эксперимент закончится удачно, мы ожидаем увеличение процента содержания в купюрах этого натурального продукта.

Слава Начальству!

#новостиэкономики
#размышленияначальстволюбивого

Глухой лес в окрестностях замка. Входит Дмитрий Анатольевич. На нём больничный халат, в одной руке шпага, в другой - фонарь.

Д.А.:

Как здесь темно! Дубы сплели ветвями
Подобье свода, и сквозь них не может
Луны сиянье жалкое проникнуть.
Здесь царство зверя, царство сов и прочих
Полночных тварей. Светлячки лишь
Мигают здесь и там, да гниль порою
Неверным светом дразнит наше зренье.

Но что мне звери! Не на зверя царство
Я посягнуть готовлюсь, а того,
Кто в двух шагах отсюда, в старом замке,
В подвале, обложившись сундуками,
Дублоны и реалы между пальцев,
Как малое дитя песок на пляже,
Крутит и вертит, и заснуть не может
От страхов. Вот кому
Несу я гибель, вы же, звери леса,
Уймите страх и мирно возвращайтесь
В свои берлоги - вас не потревожу.

Подвальный трус! Весна уже два раза
Прошла, пришло два раза лето,
Как начал ты прямое столкновенье
С соседями. Но сам за это время
Едва лишь раз покинул королевский замок
И свой подвал,
Чтоб издали, воспользовавшись силой
Трубы подзорной, рассмотреть знамёна
Свои! Не неприятеля! Его ты
Не видел и сквозь стёклышки кривые.

В расправах только был и смел всегда.
Я понял, что меня готовишь в жертву
Ты первым, как того, кто в краткий миг на троне
Разбил врагов, обворожил друзей
И селфи сделал с Джобсом, уж покойным,
И блеском этих доблестных деяний
Позор твой сделал явным.

Пришлось принять обличье мне безумца,
Пускал слюну, в носу перстом не к месту
Я ковырялся, лаял псом и кошкой
Мурлыкал, на ковре твоём свернувшись.
Я сочинял посты для Телеграма
Один странней другого и безумней
И усыпил своей игрой притворной
Рассудок твой, и слабый, и лукавый.

Я долго ждал. Тебя от каждой тени
Бросало в дрожь, и ты б давно
Сошёл в могилу, испугавшись насмерть,
Когда б не доктора. Уж и не знаю,
Как пережил мятеж, сказать - кого -
Уверен, засмеяли б иностранцы.
Ты повару позволил покуситься
На тело государево святое,
Твой раб, простолюдин, надев доспехи,
Стучал в твои ворота кулаками
И на расправу требовал министров.

Ну и что же?
Он сварен в кипятке, он четвертован,
Он потрошён, распят, он колесован?
Как бы не так! В доспехе дворянина,
Кощунственно напяленном мужланом,
Он с бандою своих головорезов,
Как прежде, на свободе и в достатке.

Лицо горит от мысли о позоре,
В который ты втоптал мою отчизну
И царский титул!

Час пришёл.
В безумии притворном научился
Я обходить посты, всё глубже проникая
В твоё гнездо до самого подвала,
Куда не допускаются ни Сечин,
Ни Ротенберг, ни Ковальчук, ни Шойгу.
И вот я здесь. Последний раз скрываюсь
Под маской идиота, чтобы завтра
По праву этой шпаги обагрённой
Вернуть престол законному владельцу.

Уже светает. Ты заснул наверно,
Так перейди скорей из сна земного
В сон вечный и смешайся с чернозёмом.
Червя - к червям. Пора, вперёд ко трону!

(Прячет шпагу в полы халата и быстро уходит)

#пастухпегасов