Петля Стрелкова....,



Игорь Иванович не удержался и глубоко зевнул. Да так что не успел прикрыть рот ладонью. " Да, хорошо хоть никто не видел, конвой ушел за следующим, эти двое якобы помощники склонились над бумагами. Тяжело, блин! Тяжело!" - размышлял Стрелков.

Действительно, было тяжеловато. Необходимо было индивидуально рассмотреть ещё 300 дел. ТРИСТА! А каждый орал и визжал что мол надо разобраться , законность там, право и адвоката ему подавай. Начинали брызгать слюной, не отвечали на вопросы, короче времени на каждого уходило минут пять, не меньше. Результат то един всегда был - расстрел, но возни то, возни.
"А что делать? Надо держать марку, держать слово! Сам ведь список первоочередных врагов России составлял, сам. Теперь на кого пенять то? Устали все , да, не без этого, однако просто так расстрелять всех скопом из пулеметов не получится, дело просто принципа всё по Закону сделать, вот"- Игорь Иванович устало размышлял и уже начинал раздражаться медлительностью конвойных.
Но вот в комнату ввели очередного клиента. " Без браслетов, странно-" удивился Игорь Иванович. " Взгляд спокойный но дерзкий, почти как я в молодости. Сейчас снова канитель начнется".
Секретарь подал папку с делом.

- Имя, Фамилия! - громко спросил Стрелков подсудимого и чуть не поперхнулся от удивления, в деле значилось " Рунов Игорь Всеволодович". " Вот это совпадение! Как же я забыл что такой человек в списке есть? Правда там тысяча разных фамилий было то, составляли список соратники, чтоб их черти взяли! - вспылил Игорь Иванович.

- Там всё написано в деле верно! Я знаю как дорого ваше время и сразу признаю себя виновным - неожиданно бодро и почти весело затараторил этот Рунов.
- Признаете? Думаете Народный Трибунал вас помиловать должен за ваше признание? - громко и намеренно строго спросил Стрелков
- Нет, нет! Я знаю что только расстрел и всегда расстрел! Я просто хочу твоё, ой, извините, ваше время сберечь.
- Да? - уже искренне и недоверчиво спросил Игорь Иванович Рунова.
- Да. Давайте быстрее. Я тороплюсь.
- Хорошо, идите. Приговор привести в исполнение немедленно! - уже ясным и твердым голосом Стрелков сказал стандартную фразу.

Дверь за Руновым захлопнулась.... Выстрел...! ещё один .....странно, а второй выстрел то зачем? Действительно, какая то необычная процедура с этим почти тезкой.....

" Самый быстрый приговор. Всё бы так. Да ладно, ещё работы и работы"- Стрелков позволил себе секундные размышления и снова позвал следующего ...!

Вечером голова гудела и раскалывалась. На завтра ещё почти двести человек! Кошмар. Впрочем настроение хорошее, столько врагов удалось уничтожить.
Игорь Иванович попросил охрану идти чуть сзади и наслаждался теплым майским вечером..Вдруг на дорожке образовался как бы световой столб ! Натуральный столб из света! И прямо на вот этой узкой пешеходной дорожке!
Игорь Иванович никогда не показывал перед подчинёнными робость, поэтому он смело шагнул прямо в свет столба....


"Вроде всё изменилось? Я здесь? Почему? Но я всё помню! Но этого не было! Но почему я знаю что это было? "- мысли громоздились одна на одну но он всё понял, он это он и он именно здесь. Он ждёт Трибунала , его взяли днём в его квартире, он ни в чём не виноват! Сейчас он всё пояснит и эта нелепая ошибка уйдет и он снова вернётся в себя самого.
Двери открылись, двое здоровых ребят слегка подтолкнули Игоря Ивановича в комнату где заседал Трибунал.....


Перед Стрелковым, который вспомнил что он то сейчас Рунов Игорь Всеволодович, сидел ......Стрелков! Да, он сам и сидел перед ним. " Я здесь. И я ......там? Да, это Я и здесь и там..... То есть......" - Игорь Иванович мгновенно всё понял. Столб Света, день за работой, странный Рунов что говорил про время и ..... Как? Что это? Почему? Ведь ..,.

- Имя! Фамилия! - грозно спросил Председатель Трибунала.
Время остановилось навсегда. Стояла мертвая тишина и только мысли одна за другой летели со скоростью выше скорости того самого Света. " Я уже был в этом Времени и значит я не могу ничего изменить в этом Времени. Потому и всё стоит как стоп - кадр. Нужного отдаваться течению Времени иначе я буду торчать тут Вечность....."- понял Стрелков.

Сколько будет дважды два? Пять? Скорее ноль, ноль-пространство и ноль Времён. Значит это уже было и это же будет сейчас для меня и со мной, иначе не будет ничего. Я сам уже всё сказал себе, любая попытка что-то изменить невозможна, нужно только согласится и сделать то что уже было. Значит расстрел....значит я сам себя...значит.....

- Там всё написано в деле верно........

Когда сзади щёлкнул затвор, то Игорь Иванович просто инстинктивно дёрнул головой вбок. Пуля оторвала ухо и оглушила. " Ага, вот почему был второй выстрел" - успел подумать Стрелков. В следующий миг мозг наполнился таким объемом и полнотой мыслей , чего не было никогда в той глупой и скучной Жизни......


Описание узла- парадокса номер восемь. Составлено темпоральных инженером Гиркиным Игорь Ивановичем, нуль-переход Восточный, абсолютный код Времени 25-546 третьего Уровня. Причина - сбой Матрицы Времени как следствие неосторожного обращения с данными личности Стрелкова Игорь Ивановича выполненных самим Стрелковым во время нуль-перехода.

Миссия выполнена-усмехнулся в усы Гиркин, кому нужны эти свидетели Рунов и Стрелков? Ему даже было немного жаль этих наивных мечтателей-романтиков, но другого выхода не было, "остаться должен только один из нас" Подумал он склонившись над списком.

В Улюлюйске будет проведен ребрендинг валюты: с 1 сентября улюлюйский рубль переименовывается в улюлюйский доллар 💵

К неожиданному выводу пришли маркетологи ЗАО "Типография Гознак". Валюта, в названии которой есть слово доллар всегда растет, если же денежные знаки носят название рубль - валюта всегда падает.

Министерством финансов было принято решение провести ребрендинг улюлюйского рубля, в оборот должны поступить новые купюры - улюлюйские доллары. На разработку дизайна и переоснастку печатных машин выделяются губернаторские гранты. Опрошенные изданием эсперты в целом поддерживают данную инициативу, но расходятся во мнении, в какой валюте следует выделять грант - в хилых старых рублях или новых, могучих и крепких долларах.

Слава Начальству!

#срочновномер
#размышленияначальстволюбивого

Курс новообретённой твердой и конвертируемой улюлюйской валюты следует установить особым приказом Губернатора, не менее чем один к десяти 1:10 к никчёмной американской бумажке! То есть чтобы за один полновесный улюлюйский доллар давали не менее десяти!10! пендосовских.
А за нарушение курса карать нещадно батогами и ущемлением всего имущества в прилюдном месте и большом стечении народа.
Колебание курса возможно будет только с колебаниями Начальства и исключительно в сторону повышения курса улюлюйской валюты.

10 ФАКТОВ О "РЯЗАНИ"

1. Рязани не существует! Город Рязань была сожжена монголами Бату-хана в 1237 г. и более не восстанавливалась.

2. Современная "Рязань" - на самом деле Переяславль-Рязанский. Власти скрывают это со времён Екатерины II (немки по национальности)!

3. Вторично "Рязань" придумал Ленин в 1920 г., чтобы отвлечь внимание общественности от Тамбовского и Кронштадтского восстаний.

4. 2/3 т.н. "Рязанской" области - подарки тамбовских, пензенских губернаторов, Ленина и юкагирских башкир. Они должны быть возвращены законным владельцам.

5. Каких-нибудь 150 лет назад "рязанское" общество танцевало мазурки и польки. Это указывает на давние и тесные связи с варшавским режимом и краковской дефензивой.

6. Либералы придумали "рязанский сахар", чтобы порочить Начальство. Почему именно "рязанский", а?

7. Никаких грибов с глазами в "Рязани" нет и никогда не было! Потому что нет никакой Рязани.

8. "Рязанцы" - не москвичи, а потомки местных племён и, возможно, неандертальцев.

9. Нет ни одного письменного документа, учебника или художественного произведения на рязанском языке. Т.н. "рязанцы" говорят на том же языке, что тамбовцы и стерлитамакцы.

10. "Рязань" - город 404. Не найдено!

Их было семеро.
Двое погибли на блокпостах, ещё двое на валах остались, одного картечью накрыло от "гуляй-поля", другой увяз в песках. И лишь один, вооружённый дроном с камерой дошёл до гигантского зелёного забора.

Он достал из вещмешка большую железную коробку и извлёк из неё изодранными колючей проволкой руками дрон.

- Лети, дрон! - сказал он, провожая взглядом поднимащуюся ввысь механическую стрекозу.

Дрон стремительно набирал высоту: 5 метров, 10, 15 - показовал мерцающий экран в руках оператора - 20 метров, 25...
И тут дрон завис в воздухе и застыл, не двигаясь с места.
- Эй, лети! Времени в обрез! Сейчас придут за нами!
- Не могу. Достигнут предел набора высоты.
- Но я создавал тебя для высот выше 50 метров, обучал тебя. Мы же 1000 раз репетировали этот подъём!
- Не могу.
- Твою ж мать, почему???
- Указ Губернатора #456789 "О предельной высоте подъёма ввысь механических летательных машин"
- Черт! Что ж ты раньше-то молчал?
- Он только что вышел. Я вынужден подчиниться воле Губернатора, создатель.
- Всё пропало. Так и не заглянем за зелёный забор, выходит.
- Ага. Не заглянем.
- Годы подготовки и все человеческие жертвы... Спускайся тогда. Покурим, посидим, пока за нами едут.

Далеко внизу, у подножья возвышающегося над лесом плато, появился столп пыли приближающихся машин службы охраны Губернатора.

УЛЬТИМАТУМ Т.Н. "РЯЗАНИ"

- Принимая во внимание незаконное присвоение элитами Переяславля-Рязанского при содействии Екатерины II (немки по национальности) имени города-героя Рязани, доблестно сражавшегося с монголами Бату-хана в 1237 г., погибшего смертью храбрых вместе со всеми защитниками и православными храмами и более не восстанавливавшегося

- Учитывая длительность совершаемого преступления (более 200 лет) и его тяжесть, а также изменнический характер по отношению к павшим в неравном бою более 700 лет назад рязанцам, многократным победителям половцев, печенегов, чёрных клобуков, торков, авар и кочевых угорских племён

- Рассчитывая на глубокое раскаяние и добрую волю указанных выше преступных элит переяславского режима (т.н. "рязани") и предупреждая о готовности в случае отказа применить любые средства сдерживания, нападения и расправы, не исключая и ядерное оружие

Временный военно-военный комитет Пензы, Тамбова и юкагирских башкир

ТРЕБУЕТ

1. В течение 24 часов отказаться от незаконно присвоенного самоназвания "Рязань" в пользу исторического названия "Переяславль" с более сответствующим истинному положению вещей дополнением "Стерлитамакский"

2. В течение 72 часов заменить все дорожные знаки, вывески, указатели с упоминанием т.н. "Рязани" на дорожные знаки, вывески, указатели с упоминанием Переяславля-Стерлитамакского

3. На месте городища Старая Рязань установить памятный знак и начать подготовительные работы к восстановлению города, история которого была украдена и присвоена переяславским режимом

4. Вернуть законным владельцам подарки Тамбова, Пензы, Ленина и юкагирских башкир:

- Пензе: все земли т.н. "Рязанской области", лежащие к востоку от р. Пара
- Тамбову: все земли т.н. "Рязанской области", лежащие к западу от р. Пара
- Ленину: все земли т.н. "Рязанской области", лежащие к северу от р. Ока
- Башкирам: все земли, принадлежавшие Касимовскому княжеству (ханству) по состоянию на 1572 г.

5. Расходы по смене дорожных знаков, вывесок, указателей возложить на податное население т.н. "Рязани" (Переяславля-Стерлитамакского)

ПОДПИСАЛИ:

Председатель Военно-Военного комитета: ЗАХАР ПРИЛЕПИН

От Пензы: С.В. РУНОВ, политзаключённый
От Тамбова: А.Г. ДУГИН, философ
От башкир: И.И. ОХЛОБЫСТИН, расстрига
От Ленина: И.И. ПРИГОЖИН, самозванец

24 июля (6 августа) 2023 г. от Р.Х.

Копия верна
Секретарь Военно-Военного комитета Дмитрий Анатольевич

@ululuysk

Профессор А.Г. Дугин в окружении молодых философов-практиков. Улюлюйск, филармония духовных наук, 18 термидора 7531 г. от сотворения мира

В руках у философов напечатанный методом печати на футболках полотнище флага символ движения ОРАЛОЛАМПИСТОВ - на чёрном фоне белые треугольники, буква "Л" и красная окружность "О", восходящая над "Л" и над треугольниками.

- Буква "Л" в середине логотипа означает лампочку. Её центрально положение неслучайно: оралоламписты видят в лампочке символ восхода новой жизни, должного прийти с Востока, и в мистической свадьбе с лампочкой Ильича и ГОЭЛРО породить новую жизнь, полностью отличную от старой и всё же неразрывно с ней связанную через дуализм Запада-Востока и Тьмы-Света.

- Треугольники вокруг и рядом с "Л" символизируют скалистые горы как символ трудностей, с которыми сталкивается каждый оралолампист как искатель истины, и которые невозможно преодолеть без надёжного проводника - Дугина. Правая гора, отделённая от "Л" - либералы, отвергаемые и поражаемые оралолампистами методами гегемонического дискурса, на что указывает нижнее расположение треугольника по сравнению с "Л". Левый треугольник, окаймляющий "Л", более коварен. Если либералов можно хотя бы распознать силой евразической мысли и одолеть методом философского убеждения, то тайных врагов, уже внедрённых в движение и маскирующихся под истинных оралолампистов, своими силами вычислить невозможно. Эта опасность, окружающая и заключающая в себя благословенную "Л", преодолевается исключительно подпиской на канал AGDchan и регулярными донатами Дугину, каковыми действиями оралолампист вырывается из дискурсивной ловушки и герменевтического круга, направляясь непосредственно к "О" - третьей и главной части логотипа.

- Тонкая красная окружность, в которую прорывается регулярно донатящий оралолампист, есть восход новой жизни и мистическая свадьба Лампочки с Ильичом через красное "О" - рот, в который практикующий оралолампист вставляет лампочку. Тревожный красный цвет и тонкость окружности означают как трудность пути и необходимость именно регулярных донатов, так и то, что настоящий оралолампист подбирает лампочку максимального диаметра, растягивая губы и мышцы лица и рта и лишаясь возможности вытащить лампочку без посторонней помощи. Эта однонаправленность означает неотвратимость, несмотря на все трудности, победы мирового оралолампизма в глобальном плане и зависимость от оралолампического коллектива - в личном, персональном - в ином случае все практикующие оралоламписты померли бы с голоду.

​​Улюлюйск всегда славился терпимостью к мысли. Но есть кактегория персонажей, которые у меня, веснописца, вызывают особую боль. Зовут их по-разному, но утвердилось название «древнелюйцы». Это не то что бы альтернативные историки, а скорее люди, которые додумывают сюжет книги или фильма за автора.

Вот, есть у них герой Никитко Звереслав. Веснописи о нём ничего не говорят, но поклонники создали целую вселенную, которой позавидует «Марвел», если однажды решит опуститься до такого уровня.

Итак. Никитико в три года пошел в лес за лещиной и там заблудился. Родители искать мальчика не стали, потому что у них без того было 20 детей один другого лучше. Ведь так всегда было по мнению древнелюйцев. Но Никитко оказался обезображен особой мудростью и потому среди зверей он стал чем-то вроде руководителя проектов. Но сильно отягощённый любовью к родному краю.

Вот, например, идёт на стольный град Улюлюйск племя кочевников. Что делает Никитко? Собирает по лесу всех зверей. И один выходит против 10 000 конников. Те сидят, посмеиваются в усы над простым мальчишкой. И тут он свистит как-то невероятно и пугающе. Сразу бегут из леса медведи, а на них верхом лисы-волки и все зубы показывают.

Неожиданно из сотни бугорков вылезают сурки и начинают ежей кидать в лошадей ворогов. А сам Никитко свистит и собирает белок. А потом раскручивает их за хвост и кидает. Белки грызут ремни щитов и доспехов и оставляет ворогов почти голыми перед атакой улюлюйских барсуков.
И вот таких битв Никитко выиграл по паре штук каждый месяц.

Любому, кто в парке кормил белок понятно, что они сложнее, чем подсолнуховая семечка разгрызть ничего не в состоянии. Но древнелюйцы находят выход из положения и говорят, что сейчас белки так себе, а вот раньше они была размером с кота и зубы у них были как бритвы «Джилет».

Что я могу сказать как веснописец? Да пуст верят. Если людям так важно придумать Никитко и наполнить его историю всяким, то я такой, чтобы им мешать. Пусть ещё аниме посмотрят, там таких сюжетов полно. Так что наши режиссёры только выиграют и будет улюлюйское кино на всех экранах страны. А то что он смотрят там про всяких успешных и богатых? Это же фантастика. А правда начинается, когда в ворога белкой кидают.

⚡️⚡️⚡️Великий учёный-тектонист принял приглашение Улюлюйского края.

UPD: "Простите, вынужден отказаться от щедрого предложения Губернатора. В Улюлюйском крае всё стабильно, включая литосферные плиты, которые, слава Губернатору, не движутся под Улюлюйском уже 4000 лет. Тут никогда не будет никаких землятресений, а также наводнений, сползов оползней, выползов выползков, подрывов устоев, выкуколов куколок и выхухолов выхухолей. Отсутствует предмет моих научных интересов.
Слава Начальству!", - телеграфировал великий учёный.

https://t.me/Ateobreaking/94991

В Улюлюйском крае стоит небывалая жара! Столбик термометра достиг запредельных высот, но в рамках разрешённого администрацией Губернатора температурного коридора.

Из-за аномальной жары на территории Края сгорели три нефтехранилища, два моста и 14 военкоматов.

Один из подписчиков проявил истинно улюлюйскую храбрость и под видом ветоши попал на тайное собрание. Потом написал молоком отчёт и отправил в редакцию. Публикуем отчёт полностью.

Смеркалось. Заговорщики сидели при свете мерцающей лампы. Проводку давно пора было заменить, но когда решается судьба самого Игоря Ивановича, все мирское отходит на второй план.

— Какие будут предложения? — задал вопрос кто-то из темноты. Это был сам Председатель.

В воздухе витало гнетущее ощущение безысходности словно ночная тьма забралась под одежду и кепки.

— На прошлом собрании мы отвергли бумажные самолетики, фонарики слишком провокационно, да и враг заметит из космоса. Давайте снова напишем пост в телеграме, — продолжил Председатель.

Послышался робкий голос, который только недавно сломали подростковые гормоны: «Уже было».
Кому он принадлежал Председатель не понял, да и была ли необходимость? Всё собравшиеся были подавлены судьбой Игоря Ивановича.

Председатель обратил взор в верх, на лампу, которая издала характерный треск и погасла насовсем. Почему среди заговорщиков нет толкового электрика?
Мысль пришла в голову неожиданно. Встрепенувшись, председатель произнёс:

— В этот раз мы дадим возможность подписчикам ставить гневные смайлики. И пора сменить название нашей группы. С этого дня мы будем именоваться КРП, мы больше не «рассерженные», мы «разгневанные» патриоты. Выношу эти предложения на голосование… И что это там в углу за ветошь шевелится?

На этом запись обрывается.

#размышленияначальстволюбивого

Дмитрий Анатольевич нарисовал картину удивительной мудрости. А название какое: «Проморгали либерала».

Он написал к ней аннотацию пером и тушью. Приводим её презренными цифровыми буквами.

Гордость полёта улюлюйского гуся поражает любого, кто видел как их косяк заходит против Солнца. Это стихия, которую сдерживает только коллективная мудрость Начальства и каждого улюлюйца в отдельности.

Но наше же добросердие позволяет некоторым, с позволения сказать, нелетающим, но сильно кукарекающим, примазываться к нашей славе и гордости. Посмотри на этого раскрашенного либерала. Своими яркими перьями он пытается привлечь внимание, но на деле это раскарска-предупреждение: «Я глумливый прислужник бессловесных манкуртов и лающих подсвинков».

И только в полёте выясняется, кто гусь, а кто раскрашенное гамбургское чучело содомитов, выброшенное после парада около притона для наркоманов-трансгендеров.

Редакция согласна с Дмитрием Анатольевичем и считает, что копии картины должны быть развешаны в местах скопления граждан.

"Как в клетке"- Игорь Иванович перестал ходить и замер. Тишина. Лишь мерно гудела вентиляция в мини-джакузи.
"Надо будет на ночь воду полным напором включить, пусть бежит, хотя какая-то вроде как борьба и урон " - с тихой злобой прошуршала мысль-секундочка но тут же вспомнилось что эти подонки могут перекрыть воду дистанционно.

- Где тут можно повесится? - громко сказал Игорь Иванович на что мгновенно чужой нерусский голос с идиотским акцентом пропел из невидимого динамика что-то про психологическую помощь и трёх специалистов что будут готовы поговорить с уважаемым Игорь Ивановичом через 45минут.

"Вот просто никакой возможности! Никакой! Всё мягкое, стекла нигде нет, ничего нет! Монитор за особой панелью! Клавиатура и то прибита к столу! Или приклеена! Белье какое-то вроде бумажное и одноразовое, каждый день новое! Даже верёвку из него не сплести! Сссуккка! " - с невиданным для себя отчаянием подумал Полковник Стрелков.

Вспомнил как все произошло, как прислали спецмашину связи, как пригласили поговорить с Самим! Разговор окрылил и открыл перспективу! Без колебания сам согласился поехать в Кремль на личное собеседование перед назначением.....да и какое это собеседование? Владимир Владимирович так и сказал -"Сверим часы!!".

-Сверили - , зачем-то громко сказал Игорь Иванович, на что голос из динамиков что-то спросил и раздались три коротких звука похожих на соловьиный гомон. Из принтера выполз листок бумаги а на всех трёх телевизорах появился один и тот же текст.

"А потом беспамятства угар , прямо в машине вроде. Как? Ничего ведь ни ел не пил,газ наверное. То-то водитель и охранник впереди какие-то странные были, сразу ведь заметил. И потом вот прямо сразу тут. Как я поверил? Как? Зачем? Идиот! Дурак! Старый козёл!.....ть,."- , мысли ещё ползли в голове а руки взяли листок бумаги.

На листке были обычные в это время вопросы из категории "особого цинизма", как для себя их называл Игорь Иванович.,

Текст гласил что администрация и лично повар с абсолютно ебанутой нерусской фамилией, предлагали "Уважаемому Стрелкову Игорь Ивановичу сделать заказ на сегодняшний ужин. Меню включало в себе пятнадцать позиций от картошки с куриным мясом до некого "боманже с киселём " и плюс совершенно непонятные названия . Администрация также приносила свои извинения в связи с тем что пять блюд сегодня не доступны в связи забастовкой транспорта по всей Голландии.
Также предлагалось , если Игорь Иванович желает, сделать заказ на общую сумму не более 200 евро в любой из доступных сетей доставки, список прилагается, заказ можно сделать на любом из пять доступных устройств.

" Особый цинизм"-, снова прошептал Игорь Иванович и как обычно , голосом подстреленного оленя, заорал - "Сссуки! Подонки! Ненавижу! Ублюдки! Бляди! Выродки........".

Шёл пятый день в Гааге...

Хорошо, что это всего лишь страшная европейская гей-сказка про Игоря Ивановича, а Игорь Всеволодович с комфортом и слезами радости на глазах отдыхает в камере с холодильником и телевизором в родном и уютном СИЗО "Лефортово". Слава Начальству!

Второй день в улюлюйских гостиных кипят страсти по поводу возможного запрета делать УЗИ без разрешения врача и повеления капитан-исправника. Редакция «Края» решила выяснить этот вопрос на месте, отправив нашего корреспондента в городское Учредительное собрание поговорить с народными избранниками.

А.П. Свистунов, депутат Учредительного собрания от партии «Сердце Губернатора»:

Узнаю «Улюлюйский край» по запаху правды! Как всегда нагнетаете в стиле жёлтой газетенки. Если уж так нужна вам эта узя — заплатите врачу за приём и положенный взнос-акциз в канцелярию капитан-исправника, и вперед! Сдавайте на здоровье, хоть мочу, хоть УЗИ делайте.

А вообще, вы чему удивляетесь? У нас давно есть закон о врачебной тайне, давайте трактовать его более широко: если никому нельзя знать состояние здоровья пациента, почему ему самому можно? А почему врачу можно? И о персональных данных есть закон, его тоже давайте вспомним.

Вот у нас есть ОАО ЧБУПК «Фармбинт». Они прекрасные настойки выпускают. Плохо стало — выпей настойку пустырника. Плохо и тоскливо — боярышника. И вообще, на пенсионную систему просто колоссальная нагрузка! Простите, вы меня отвлекаете, мне ещё реестр народных сказок составлять.

Редакция полностью согласна с каждым словом народного депутата и всеми приказами капитан-исправника.

Слава Начальству!

#парламентскаягазета
#размышленияначальстволюбивого

Сегодня в Улюлюйске нет повода не выпить медовухи!

Свой профессиональный праздник отмечают цензоры. Без многотрудных погружений в УДАЛЕНО невозможно представить свободу слова в Улюлюйске.

Каждый день они УДАЛЕНО тысячи документов в поисках УДАЛЕНО. Это тяжелая работа на благо каждого из нас. Они стоят страже наших умов от УДАЛЕНО и крамолы.

Стать цензором может только воистину УДАЛЕНО человек. Ведь нужно сохранить ясность мысли, когда УДАЛЕНО каждый день.

Поздравляем наших цензоров и желаем УДАЛЕНО!

Цензор Никодим Афанасьевич был скромным и незаметным клерком Губернских ведомостей. За 30 лет своей безупречной службы был удостоин десятком памятных знаков и губернаторской премии. Ни что не указывало на то, что в этом скромном начальстволюбивом человеке клокотали поистине безудержные страсти большого Поэта.

Работу он свою любил, но, помимо доблестной защиты улюлюйского читателя от всяческого распутства и крамолы он любил приводить художественные произведения улюлюйских, а порой и инокрайних авторов в соответствие со своим художественным вкусом.

Как-то, получив свежую нетленку Пастуха Пегасова, Никодим Афанасьевич схватился за перо, вперил свой пламенный взгляд в потолок и, время спустя, заскрежетал пером по бумаге, влекомый поэтическим вдохновением.

Каково было удивление Пегасова, который ожидал увидеть свой пасторальный сонет:

Как на лужке пастушки хороводят
Крутя хвосты коровам и быкам
Там тишина, там леший бродит
И просит у пастушек молока

... но прочитал в итоге:

Нерв оголенный на каждой строчке
Вместо кастрированной и холёной
Лиры напыщенно полуночной
Музы накаченной силиконом
Там, где понижено содержанье
Смыслов, калорий, жиров и правды
Мы облекаем сухое знание
В мясо кусучего злого завтра!

Пегасов, возможно, внутренне возмутился, но виду не подал и жаловаться не стал. Ну, так уж вышло, что не принято в Улюлюйском крае сетовать на правки цензоров.

Так что Пегасов молчал, читая от года к году публикации чужих стихов. Даже книгу потом издал, которая разошлась небывалым тиражом в 300 экземпляров и охотно раздавал подписи фанатам на творческих вечерах.

Сегодня, в День улюлюйского цензора, важно напомнить читателю и, что ещё важнее, младым авторам, присылающим нам в предложку свои труды, об особой роли этих простых улюлюйских труженников.

Кем бы были и состоялись бы вообще те великие писатели, которых мы все любим и почетаем, если бы их пером не двигала их муза... и цензор?