​Однажды в Улюлюйске запретили цвет. Фиолетовый.

Случилось это на рубеже 19 и 20 веков, когда спиритизм и доски Уиджи захватили умы обывателей. Не было ни одного разговора за обедом без обсуждения сеансов и откровений Пушкина. Гимназисты пытались вызвать Платона, чтобы тот помог им с греческим и литературой. Ну а некоторые офицеры пытались вызвать Наполеона и поучиться у него тактике. А один газетный мыслитель предложил даже назначить уполномоченного посла для общения с загробным миром и обменом с ним депешами.

Но в какой-то момент тогдашний Губернатор Василевский решил положить конец увлечению. Его позвали на один такой сеанс к жене французского подданного госпоже Дежа. И Василевскому явился дух Губернатора Иловайского.

Василевский не очень поверил в происходящее, но как человек государственного ума сделал выводы. Вот есть живой Губернатор. А есть почивший. Есть медиум, который может их связать. Стало быть в какой-то момент Губернатор оттуда сможет потянуть за ниточки и текущего Губернатора снять. А может какой чиновник вступит в сговор с загробным коллегой и на том свете отстроит себе особнячок, для чего станет оголтело воровать и мздоимствовать.

Потому Василевский распорядился собрать все доски и пустить на растопочные лучины. И попутно запретил использовать фиолетовый в одежде и украшениях. Связано это было с тем, что гостиная семьи Дежа была такого оттенка, и Губернатор был на них очень зол за то, что показали ему такие страшные варианты нарушения порядков.

Запрет, разумеется, продержался до известных лет, но породил удивительную моду. Сразу после распоряжения в моду вошло фиолетовое исподнее. Им семья Дежа исправно снабжала страждущих, закупая разное прямиком в Париже. Продавали, разумеется, по спекулятивным ценам, что потом позволило им купить домик под Марселем и счастливо дожить до старости.

×××

«Мама, мама! Суровикин
Заглянул в моё окошко!»
«Не выдумывай себе.
Просто там ветрит немножко».

Мать пошла на кухню к бате,
Слышно чайник закипел.
Мальчик смотрит в интернете
Про теорию трёх тел.

Только слышно вновь в окошке,
На девятом этаже,
Что скребется кто-то тихо,
Будто блохи на стриже.

Мальчик снова повернулся.
Там фигура. Без лица.
А ещё она без тела.
Без начала и конца.

Не видать за ней соседей,
Фонарей, луны и звёзд.
А фигура, молча смотрит
И в квартиру тащит нос.

Мальчик только рот разинул,
Как накрыла тишина.
И задача про три тела
Вряд ли будет решена.

Мама в комнату заходит,
С чашкой, блюдцем, пирогом.
Окна целы. Сына нету.
Только холодно кругом.

#codexbestiarium

ГИБДД вновь стала Госавтоинспекцией

Судя по движению, наши шутки про холопов уже не то чтобы шутки. Впрочем в редакции никогда не шутили.

Один из постоянных читателей вспомнил историю, которую не грех было бы Нектору рассказать, но он что-то совсем разленился. А история такая.

На рубеже 20 и 21 веков, когда умы были заняты «проблемой 2000», в «Улюлюйском вестнике» вышла небольшая заметка электрика мукомольного завода Кузьмичёва. Да, были времена, когда в ныне респектабельную газету можно было написать с улицы.

В заметке Кузьмичёв расхваливал своё изобретение — ядрёный реактор на некоем вечном топливе и предлагал всем желающим переподключиться к его собственным электросетям за весьма скромную плату.

Желающих поначалу было мало, но стоило ему провести электричество к собственному участку в дачном посёлке, как спрос начал расти лавинообразно.

По началу всё шло как нельзя хорошо, стартап уверенно рос, и Кузмичев подумывал уже о размещении акций на Улюлюйской товарной бирже.

Но в одно прекрасное (возможно) утро предприятие Кузьмичева посетил «черный лебедь» — мельница не запустилась. Мало того, произошло короткое замыкание, а поскольку в целях экономии вместо пробок стояли «жучки», сгорело всё дорогостоящее оборудование, вывезенное ещё после победы над Ербохомохлем (очередной).

На следующий день капитан-урядник увёз Кузмичёва в неизвестном направлении, а его разветвлённая энергетическая сеть была демонтирована. Для острастки её абонентов оштрафовали на крупные суммы.

Ну и заодно выяснилось, что реактор и правда был ядрёный: Кузьмичёв наловчился давить масло и молоть муку на одном устройстве. Жмых продавал на корм скоту и спортсменам, а маслом пользовался в личных целях.

#размышленияначальстволюбивого

Среди несознательных граждан, есть мнение, что «Еноты Обэмы» — выдуманная организация. Некоторые поговаривают, что и «Курва Бобэр» не более чем жупел и пугалка.

Сказать, что такие мысли антиулюлюйские, всё равно что назвать воду мокрой. Даже писать абзац выше было мерзко и противно.

К тому же у нас есть доказательства активной работы «Енотов» в качестве консультантов. Наш агент Андрей (имя и пол изменены) прикинулся кучей мусора на одной из варшавских дорог. Судя по снимкам с дирижабля, в этом месте располагается один из тренировочных лагерей «Курва Бобра».

По ролику мы видим, что бобры сильно выросли в размерах, благодаря вашингтонским генетическим гамбургерам и напиткам на основе «Кока-Колы». Более того, они приобрели нездоровую прыгучесть.

Но почему стадо бобров прыгает именно через дорогу? Андрей объяснил, что эти отряды нужны для работы в пересеченной местности. А ещё, некоторые утверждают, что в Улюлюйске нет дорог, так что и тренироваться двигаться по ним не нужно.

На этом сообщение обрывается, потому что местные бродяги решили узнать, что может быть ценного в куче у дороги и Андрей экстренно прикинулся ветошью.

×××
Доносом красен человек.
В нём сердце раскрывает душу.
Но если пишешь ты со злом,
То чем ты камня тогда лучше?

Проснись с зарей и потянись,
Водой колодезной умойся.
Ты хлеба нашего вкуси,
И оцени его все свойства.

И вот он бланк перед тобой.
Расчерчен, с гербом, местом даты.
Ты на секунду руки задержи
И вспомни Губернатора цитаты.

Донос — он государев документ,
И должен быть он вдохновленным.
Ведь это ниточка веков,
От нас ко временам посконным.

Пиши доносы не спеша.
Вот слово, фраза и абзац.
Пиши серьёзно, по уму.
Ты гражданин, а не паяц.

Донос ты свой перечитай.
Два раза, если надо трижды.
И лишь теперь бери конверт
Вздохни и чуточку ты выжди.

Ты слышишь колокол вдали?
Он символ правды, честного суда.
Сегодня он звучит и по тебе.
Ведь ты стал чище, чем вчера.

#пастухпегасов

⚡️ МОЛНИЯ ⚡️
Губернатор Самарской области Дмитрий Азаров ушёл в отставку. Уход связан с повышением — ему предложили должность советника Улюлюйского Губернатора по вопросам пивоварения, речных просторов и ремонта автомобилей «Жигули».

На Улюлюйском хлебозаводе №1 уже начали готовить приветственный каравай, как рассказали нам надёжные источники на проходной.

​Однажды англичанка решила проникнуть в семьи уважаемых семей улюлюйцев. Разумеется, чтобы попробовать разрушить прочнейшие семейные узы и заменить их поводком привязанностей.

Где в 1897 году в Улюлюйск прибыл некий Ллойд Джордж, сквайр (по его словам) и просто безобразно богатый торговец каучуком. Он открыл у нас лавку по продаже различных упругих изделий и пытался ввести моду на портвейн. Изделия у него покупали, а вот портвейн как-то не особо зашёл нашей публике, которая всегда исповедовала ЗОЖ.

Но было у Ллойда ещё одно дело, которое приносило хороший доход. Он открыл клуб «Филин» для наиболее интеллектуальных представителей Улюлюйска. То была тонкая игра слов, ведь в переводе с лондонского feeling означало «чувство» или даже «чувствование». Считалось, что интеллектуалы будут встречаться, обсуждать за сигарой умное, а там, может заказывать и другие услуги, что тревожат сердце и похотливую жижу.

И тут Ллойд просчитался. Профессора и преподаватели гимназий выбирали бани с вениками и квасом. Купцы сидели в соседних отделениях. Литераторы и журналисты старались не покидать ресторан «Гусиный яр», где к их запаху привыкли. Последними интеллектуалами оставались студенты УГУ, но денег на «Филина» у них не было. На бани и «Гусиный яр» тоже.

Однако капитан-урядник тогдашний был непрост. Он взял с собой известного поэта Тирского и решил посетить «Филина». И когда им принесли меню, обоих охватил ужас. Тут тебе не только каплуны с морошкой, но и французские цыгане с песнями, корейская капустная церемония, музыкальная битва гетер с гейшами. Иными словами полный мультикультурализм с элементами космополитизма и невыносимых разнузданных удовольствий.

С одной стороны это всё было и в Улюлюйске. Но вот у Ллойда нигде не висело ни одного портрета Губернатора. А стало быть это была не дружба народов и проникновение историй, а обыкновенная похабная оргия зрелищ с крепленым вином.

«Филина» на всякий случай закрыли предписанием, а Ллойда попросили отправиться куда подальше, пока просят по-хорошему. Так, на время каучуковая торговля в Улюлюйске прекратилась, что, к радости, многих затормозило развитие велосипедизма. А здание «Филина» скоро заняли декаденты и открыли там кафе «Лавандовый сыч».

Следы самого Ллойда не теряются, просто никому не интересны. И поделом.

ОзОрных вам выходных, улюлюйцы.

Найдена причина роста цен на овощи

В последнее время улюлюйцы заметили рост цен на, казалось бы, привычные продукты, которые не зависят от импорта и выращиваются в родном Крае.

Благодаря оперативной съёмке удалось установить, что члены запрещенной ячейки «Курва Бобер» регулярно набегают на стратегические склады продовольствия.

В ответ на угрозу Начальство и Губернатор предписали руководству складов в срочном порядке возвести фортификационные сооружения на подступах к хранилищам. Расходы на возведение рвов с крокодилами будут заложены в стоимость продуктов и пакетов.

А как иначе? Выбирая грядущий дефицит главных источников витаминов или временное увеличение цены на них, Начальство в своей бесконечной мудрости выбрало наиболее оптимальный вариант.

Сами крокодилы уже закуплены в рамках госпрограммы и ждут отправки в наш гостеприимный край.

#размышленияначальстволюбивого

​Внеурочный и внечасный #codexbestiarium. Карась-прокурор.

О нём никто никогда и никто не слышал до 1921 года. Да и кто вообще будет слышать карася, рыбу мелкую и ничего не значащую. Но вот для Улюлюйки он оказался слишком важным персонажем.

Первую встречу с карасём-прокурором описал изобретатель Должанский. Он много думал над водолазными костюмами, в которых было бы удобно работать под водой, и регулярно испытывал собственные творения. Во время одного подобного теста Должанский заметил, как стайки рыб зависли вокруг карася. Тот широко открывал рот, рыбы внимали и периодически дрожали. Поодаль была видна щука, перевязанная водорослями.

Рассказ Должанского сочли байкой на фоне кислородного голодания. Но спустя несколько недель рабочие, которые осматривали опоры моста, обнаружили аналогичную картину. Они потом обратились к рыбакам, и те сообщили, что щука и сом куда-то ушли, а карп так вообще демонстративно выпрыгивает из воды и уходит дальше по своим делам.

Третье сообщение было уже от учёных, которые пытались понять, куда ушли щука и сом и отчего так радостен карп. В особом колоколе с окошками они опустились на дно Улюлюйки. И тоже увидели, как некий карась беззвучно разоряется перед рыбной толпой.

Несмотря на абсурдность отчёта учёных, следовало, что под водой образовалась своеобразная судебная система, которая лишает улюлюйцев ценного рыбьего жира и других полезных веществ. Однако времена ещё были особые, потому решили опустить на дно настоящего прокурора. Его снабдили длинной трубкой для дыхания, страховочным фалом и опустили на дно реки.

Что происходило потом уже не представить, ведь разговор был конфиденциальным. Мы можем только предположить, что сухопутный прокурор нашёл своего коллегу и немыми открытиями рта смог о чём-то договориться.

И буквально на второй день после беседы пошли щука с сомами, а вот ерши и прочие подлещики с жерехами, умело обходили сети рыбаков. И так продолжалось где-то года до 1939. Тогда на дно опять опустили прокурора. Действие повторяли в 1949 и 1956 годах. Потом решили разводить рыбу в отдельных заводях и больше к карасю-прокурору никто не приходил на поклон.

Правда, некоторые любители подводной охоты и после сообщали о необычном поведении улюлюйской рыбы. Но откуда им знать, любителям, что это было совершенно верное копирование наземных практик. Как говорили древние, «что наверху, то и внизу».

Гроза приближалась, и воздух вокруг и внутри кабинета Дмитрия Анатольевича как-то очень быстро, неествестенно потемнел и сгустился. Дмитрий Анатольевич опустил пустую прозрачную бутылку под стол и уставился немигающим зачарованным взглядом во двор.

Тьма, как всегда, пришла со стороны Балтийского моря, а может быть Чёрного, а может быть, и Тихого океана. Дмитрий Анатольевич не был силён в географии. Качаясь, он подошёл к окну и, с трудом протащив шпингалет по рассохшейся раме, распахнул оконную створку. Пропал, пропал Улюлюйск, великий город, как будто и не было его на Земле! Ничего не было видно Дмитрию Анатольевичу, только чёрная туча и сверкавшие из неё пока что далёкие молнии.

Дмитрий Анатольевич напряг глаза, надеясь увидеть, как идёт строительство космодрома, начатое полгода назад силами ЖРЭУ, и есть ли уже разметка под будущую верфь броненосцев, но не смог ничего увидеть. Тьма поглотила и проглотила его, как глотает рыба брошенного ей червяка, и он едва только мог увидеть пальцы вытянутой правой руки.

Пропал чахлый садик с чахлыми деревцами, разбитый у самых окон губернской администрации, и сворой собак, живописно, как шахматные фигуры, разбросанных между деревьями. Пропали пропали пятиэтажки, хрущёвки, брежневки, пропали единственная во всей округе башня офисного центра тринадцати этажей и офисные сотрудники, сгрудившиеся со своими сигаретами под её козырьком, опасливо поглядывавшие на приближавшееся ненастье. Пропала школа, стоящая наискосок от администрации, и кучки выпускников, лениво разбредавшихся в разные стороны, перетянутых, как жертвенные животные, яркими красными лентами из искусственного материала.

Пропали свалки, овраги, жилая и нежилая застройка, стаи собак, вороны, кошки, пропали магазин "Красное и Белое" с вечно недовольным охранником и парикмахерская с синей неоновой вывеской - даже её свет не мог пробиться сквозь наступившую тьму.

Неожиданно что-то треснуло прямо над головой Дмитрия Анатольевича, на мгновение осветило яркой электрической вспышкой пространство и скоро погасло. Крупно и сильно забарабанил дождь. Дмитрий Анатольевич оттолкнулся от подоконника, не удержал равновесие и упал на коленки. Только сейчас он понял, насколько же ему физически плохо, не то от этого города, не то от водки, не то, может быть, от бессмысленности бытия. Из последних сил он попытался встать, ухватившись руками за край стола, но не смог. К горлу изнутри подкатил комок, в животе клокотало. Дмитрий Анатольевич смирился, снова опустился на четвереньки и пополз куда и следовало ползти - к утешению всех пьянчужек и всех сломанных жизнью людей, к туалету.

​Прислали мне тут фотокарточку, мол, подивись, Нектор, какая дичь с юмореской. Но я этих ребят знаю, они на пару курсов младше меня учились.

Это альтернативные реконструкторы, которых иногда ещё называют «хроноложцы». Но восстанавливают они не время, которое было, а которое могло бы случиться, если бы развилка истории пошла иначе.

В некоторой степени именно эти ребята куда больше соответствуют улюлюйской концепции истории. А что это за концепция? Позволю длинную цитату из собственной же книжки.

×××

Когда улюлюйцы изобрели буквы, они стали записывать важные дела и новости на бересту и хранить её в большой яме. Чтобы мышь не погрызла бесценные амбарные записи, яму обмазывали глиной и разводили в ней костёр.
Бересту сменил папирус из рогоза, потом пергамен, а затем и бумага. Записи по традиции хранили в яме. Мыши попасть туда не могли, а вот вешние воды от растаявшего снега проникали только так.

В итоге записи приходилось регулярно приводить в порядок. На то были отдельно выделенные люди, которых и прозвали веснописцами, поскольку именно весной начиналось восстановление записей. Этот процесс ещё именовали «переписывать историю».

Оттого хроники прошлого полны лакун, противоречий и странных совпадений. Так, есть рассказ о том, как улюлюйцы отбились от войск Юлия Цезаря с помощью паровоза, который пугал его слонов.

Какое-то время подобные записи никого не смущали, но с проникновением научного подхода, а веснопись — это строгая наука, между прочим, — кто-то задумался.

Так мой предшественник обратился с высочайшей запиской к Начальству, где и рассказал, что наша история полна странных событий, нестыковок и откровенной белиберды.

Начальство записку прочитало и крепко задумалось. А потом вышло с мудрым решением: история — это вам не лента, а огромное количество событий, которые произошли и могли бы произойти. И превосходство нашей исторической школы в том, что оба нарратива у нас сливаются в один. Так что более полной и правдивой хроники событий нет и быть не может.

Ещё Начальство посетовало, что не может выпороть веснописца, поскольку времена уже были не те. Всё-таки железная дорога появилась, телеграф и прочие атрибуты будущего.

Истинную сплочённость и выдающуюся кооперацию проявили сразу несколько ведомств Края: Министерство культуры, энергетики и Департамент по управлению спортом и туризмом.

Остаётся надеяться, что в следующий раз ФСИН Края также не проигнорирует участие в подобных проектах.

Подробнее смотрите в нашем вдохновляющем репортаже.

#размышленияначальстволюбивого

Дружба министерств — залог процветания Улюлюйска!

Министерство внутренних дел и Министерство культуры заключили соглашение о реализации уникального проекта — продажи деятелей культуры инокарйним державам.

Читатель может возмутиться, что это же продажа людей, рабство, крепостное право и буквально «1984»! Но мудрость Начальства соперничает только с его прозорливостью.

Все мы хорошо знаем, что некоторые деятели культуры и блогеры любят подпевать иностранным дудкам и продвигать их идеи. А некоторые даже берут в свои поганые рты их дудки и наигрывают оппозиционные ноктюрны. Так зачем же делать это просто так, если можно принести благо родному Краю?

В Министерстве культуры уже подготовили списки артистов, которые потенциально могут заинтересовать инвесторов. И потому уже в ближайшее время в ДК им. Дзержинского соберутся инокрайние послы, чтобы взять в аренду певца, актёра или блогераста.

Последние в течение года должны будут продвигать мнение державы, которая взяла их в аренду. Но не беспокойтесь, улюлюйцы. Делать это они будут перед специальной комиссией каждый четверг в том же ДК им. Дзержинского. Записи выступлений и заявлений будут потом 20 лет храниться в архивах.

Вырученные средства пойдут на благоустройство города. Смогут ли простые граждане попасть в список инокрайних агентов-культуртрегеров, станет понятно после запуска пилотного проекта.

📣 Обращение редакции «Улюлюйского края» к дорогим читателям

В эту пятницу редакция хочет показать почтенной публике «Лебединое озеро» таланты своих подписчиков.

У нас есть бот для новостей и доносов «Письма в редакцию» (@uluinform_bot), куда вы можете прислать своё творчество, а в пятницу мы его опубликуем для вашей славы и почёта. Ну и в честь светила нашей поэзии Пастуха Пегасов.

Но в остром приступе демократии хотим уточнить, будет ли у нас достаточно участников и надо ли оно вообще. Потому опрос.

До вечера мы будем смотреть результаты, а там и примем решение. Опрос следующим постом.

Сегодня солнце русской поэзии отмечает своё 225-летие. Пройдут парады, принесут дети к подножию памятника цветы и стихи, зазвучат из громкоговорителей избранные строки.

А вот ведомство Нектарины (а работает она в Улсловнадзоре) относится к этому празднику весьма двояко. Потому как герой торжества — персона нон грата.

Дело в том, что Пушкин очень любил сходить на дуэль. Бывало, принесет ему няня ковригу ржаного пахучего хлеба или калач. Александр нос воротит и говорит: мол, не надо мне хлеба, дайте только честь свою отстоять.

Потому в имении Пушкиных не было крапивы, да и вообще высокой травы. Она будущего поэта сильно обижала. Неизвестно, держали они гусей, а то бы и им досталось.

Ещё Александр Сергеевич был известным охмурителем и любителем взять в долг. Впрочем, последнее было нормой для тогдашнего дворянства, не то что сейчас.

И вот прислал Александр Сергеевич запрос в Губернаторскую канцелярию. Писал, что хочет приехать и собрать местные сказки. А слава-то впереди него шла. Начальство посовещалось и решило, что разводить дуэли тут нам не надо. А уж жён улюлюйских портить — так тем более. И запретило Пушкину въезд на 50 лет.

Долго можно спорить, было это мудростью или ошибкой. Кто знает, что написал бы о нашем крае прославленный поэт? С другой стороны, кто знает, как этот щелкопёр ославил бы наш Край?

Рекомендаций по празднику дать не могу, но, если очень хочется, то немножко можно.

​Не веснопись, но быль, которая произошла этим утром. Если коротко: на меня напала сойка-пересмешница.

Около восьми утра я вышел на работу в архив и у подъезда встретил невиданное: двух птенцов размером с большой грейпфрут. Один сидел на асфальте, а другой ковылял и периодически подлетал в сторону забора напротив.

Природная пытливость заставила меня достать телефон и узнать, что за невиданное пернатое посетило меня этим утром. И тут я услышал отвратительный, проникающий в самую душу крик «дчээ-дчээ». Будто со скрипом открывалась дверь в кабак, где уже заседали Фредди Крюгер и робо-заяц из «Ну, погоди».

Размером птица была с пса войны. Моё желание прикоснуться к миру орнитологии она восприняла как агрессию (я её понимаю и не осуждаю). Расправив узорные черно-голубые крылья размахом в метр, птица налетела на меня и пыталась сбить с ног потоком воздуха.

Потом она поняла, что Нектор ваш немного (много) располнел за зиму, и так просто его не сбить. Потому подлетела вверх и попыталась спикировать на меня и тюкнуть клювом. Вторая кричала с ветки «дчээ-дчээ». Я закрылся руками и стал отходить в сторону. Но птица закладывала новые виражи и атаковала вновь. В какой-то момент я видел её глаза, налитые чистой злостью. Тёмные, как материя во тьме космоса. Тёмные настолько, что даже свет не может выйти за пределы их склер этих глаз.

Слава Губернатору, успел боком уйти подальше и с позором, но живой всё-таки ушёл от этого жуткого и пробирающего «дчээ-дчээ».

Считаю, что это было покушение со стороны «Курва Бобра», потому что соек в моём районе никогда не было. Я всех птиц там в лицо знаю. Ну или в клюв.