Нектор иногда балуется литературкой на актуальные темы. И вот его микропьеса, которую вы можете поставить вместе с коллегами.
______________________________________________

Производственная пьеса для ZOOM

— Коллеги, доброго утра! Рад, что все подключились. У нас отличные новости! Мы заключили договор с американцами и теперь будем поставлять им нашу продукцию!

*Радостное гудение*

— Но есть нюанс. У них специфичные требования к составу руководства. Мы им объяснили, что чернокожих у нас нет. Так что этот вопрос закрыли. Но была сложность с дивёрсити. И мы тут сделали график.

*Вопросительное гудение*

— Иван Сергеевич, вы теперь будете геем каждую нечетную пятницу месяца. Игорь Романович — вы по чётным.
— Прошу прощения, а что это сразу я гей? Я женатый вообще-то.
— Знаем, но надо, понимаете. Иначе контракт разорвут.
— Нет, ну вы понимаете, какой из меня гей? У меня охотничий билет есть, пузо вон пивное и джип черный. Возьмите в геи кого из маркетинга.

*Маркетинг недовольно гудит*

— Маркетинг у нас идёт по отдельной графе. Значит там мы построили график по трансгендерам и полиаморным асексуалам. Там сложней всё, но мы методички пришлём, разберётесь.
— Послушайте, а может вы ещё распределили кто по праздник будет геем?

*Ироничное гудение*

— Хорошая шутка. Да. На праздники геями дежурят логисты.
—Да они и без дежурства…
— Коллеги, обсудим проблемы доставок позже. Вот у нас график кому быть геем в новогоднюю ночь, а кому 23 февраля.
—Слушайте, а вот без этого вообще никак? Премии хоть будут за это?
— Мы уже думали об этом. К сожалению, пока фонды не позволяют. Но мы готовы давать отгулы.

*Задумчивое гудение*

— А к отпуску их можно плюсовать?
— Да, конечно.

*Одобрительное гудение*

— То есть все согласны? График сейчас разошлём по почте.
— Ну если американцам так нужны наши штопоры и дверные ручки, да ещё отгулы, то можно и потерпеть.
— Добро, коллеги. А теперь перейдем к вопросам логистики…

Постановление Губернатора о переходе на всё отечественное стимулирует научную мысль Улюлюйска

Одно из серьёзных нововведений, которое ожидает Улюлюйск в ближайшее время — пересаживание Начальства на отечественные автомобили.

Однако возникла незадача: в УАЗе нет комфорта, в «Москвиче» могут быть пекинские жучки, а больше кроме «Жигулей» у нас ничего и нет. И тут открывается главная проблема: как отличить автомобиль Начальства от ведра с болтами простого холопа или даже гражданина?

В КБ им. Петрика нашли элегантное решение проблемы и разработали датчик вождя. Это простое устройство, которое работает от батарейки типа «Крона» и часто встречалась в карманных фонарях. Как только автомобиль Начальства будет появляться на улицах, на радиоприёмники участников дорожного движения будет подаваться специальный сигнал и предупреждение дать дорогу.

В основе датчика сложная система сонаров, радаров и лидаров, а также приёмник, который в свободное от работы время может принимать «Маяк». Автовладельцам не придётся ничего устанавливать — достаточно держать радио, включенным на волне «Улюлюйского часового». Следить за настройками радио будет отдельный полк ГИБДД.

Напомним, что это не первая новость об удачном импортозамещении. Недавно сеть магазинов «Шестёрочка» объявила о выпуске первой партии сыра «Костромской бри» и выдержанных портвейнов «72».

​​Некоторые мои современники жалуются на скуку, что очень странно, когда есть интернет, миллиарды книжек, курсов йоги или игровых девайсов. А вот в 1900 от скуки не страдали, но активно с ней боролись.

В 1900 на Олимпийские игры отправилась российская сборная и некоторая часть улюлюйцев решила их поддержать и провести собственные игры.

И ладно бы это были любители гарпастума, лаун-тенниса или серсо. Поддержку решили оказать поэты и художники, которых было принято сейчас называть декадентами. И в известном тогда кабаке «Дрозд раздора» они объявили об открытии турнира по танцам на столах.

Система была такой. Велся отдельный мужской и женский зачёт. Участник мог приступить к исполнению номера только после трёх бокалов шампанского. Жюри оценивало артистизм и хореографию, выставляло оценки и пропускала в следующий тур. Даже приготовили деревянные, оловянные и стеклянные медали.

Турнир проходил целый месяц и подробно освещался в литературном издании «Павлин», которое заслуживает отдельной истории. Первые этапы прошли без эксцессов, но дальше начались скандалы. Альтернативный танцор Самоедов сделал себе наряд лебедя и в танце отхлестал перьями одного из членов жюри, за что и был снят со стола, а потом и соревнований.

Беллетристка Маженова не просто танцевала, но ещё и жонглировала тремя жареными рябчиками, от которых откусывала в процессе. И такой номер стоил её подвёрнутой ноги и пары неприятных растяжений.

И это не последние происшествия. Было весело, и владельцы «Дрозда раздора» хорошо заработали на продажах билетов. Но самый большой куш они собрали в день финала, когда на турнир зашли даже приличные по тогдашним меркам люди, вроде инженеров и капитанов недальнего плавания.

Кто победил тогда уже и неважно. Главное, что все получили удовольствие, прибыль и медали. Победила тяга к прекрасному и фантазия.

Танцевальных вам выходных, улюлюйцы.

Известный анонимный художник Рафаэль Собакин прислал в редакцию свой новый шедевр.

В записке на тетрадном листе в клеточку было написано розовой гелевой ручкой: «Так и не смог придумать название картине».

И ниже уже простым карандашом «Улюлюйцы спасают ребенка от Светова (он за багетом)» и «Улюлюйцы спасают ребенка от политических телеграм-каналов».

Творите дальше, Рафаэль. И радуйте новыми картинами.

Складывается ощущение, что настольными книгами Начальства являются Двенадцать стульев и Золотой теленок.

ПОДО ЛЬДОМ

Скоро зима - страшное, тёмное время. Засыпет снегом поля и крыши, зальёт тоской сердце и душу. Да-да, сердце и душу! Не будет сил подняться из кресла, я уставлюсь в одну точку на старых обоях и буду смотреть на неё, пока точка не развернётся в пространство. Да-да, в пространство! Как экран телевизора, вырастет точка в небольшую, чтобы хватало глаз, бездну. Я загляну в неё и не смогу оторваться.

Я увижу детство, старое, выцветшее, нечёткое, непонятное. Было или не было? Кажется было, хотя в точности не уверен. В точности никогда нельзя быть уверенным, абсолютная точность - абсолютный подгон. Да-да, абсолютный подгон!

Пруд. Кажется, пруд. Может быть, возле школы. А был ли там пруд? Может и был. Вокруг будет выть ветер и заметать сердце и душу снегом, а значит, не всё ли равно, был пруд или не был, возле школы или не возле школы. Всё, что было - было, и всё, чего не было - не было.

Пруд покрыт льдом, а лёд покрыт снегом. Лёд уже толстый, по нему можно ходить, не боясь провалиться, не боясь потрескиваний. Я становлюсь на лёд и иду. Тринадцать шагов вперёд, тринадцать шагов налево. Вот я на месте. Я становлюсь на коленки, старой рвущейся варежкой разметаю снег. Снег налипает на варежку, она промокает, пропускает холод и влагу к нежным человеческим пальцам. Но я продолжаю мести. Вот снег сметён. Я снимаю варежку и голой рукой начинаю медленно водить по расчищенному участку льда. Мне важно, чтобы поверхность его стала ровной, чтобы лёд стал прозрачным.

Я наклоняюсь к самому льду и гляжу вниз, в пруд, в воду. Я начинаю различать их. Их. Они смотрят на меня белыми немигающими глазами на белых слегка подрагивающих лицах, под белыми, слегка подрагивающими веками. На их лицах написано любопытство, на их веках написана любознательность. Я смотрю на них, они смотрят на меня. Они протягивают свои длинные тонкие руки, елозят ими по другой, нижней стороне льда. Я вожу рукой по своей, верхней. Я здесь - а они там.

В тридцати шагах от меня сидит рыбак. Я подхожу к нему, спрашиваю про тех, кто живёт подо льдом. "Кто живёт подо льдом?" - спрашиваю я его. "Никто не живёт. Окуни, караси, черви", - отвечает он мне. Я прошу его дать мне пешню, я хочу пробить путь для тех, кто живёт подо льдом. Я хочу, чтобы они выбрались оттуда наверх, наружу.

Мы идём с рыбаком туда, где я голой рукой оттаял окно в нижний мир, в мир холодной воды. Мы вдвоём смотрим под лёд. Мы различаем их. Лицо рыбака изменяется. Его губы становятся неровными, его рот искривляется, он что-то кричит, машет руками. Он боится. Он бросает пешню, он бросает рыбацкие принадлежности, он бежит прочь, позабыв всё.

Я провожаю глазами бегущего рыбака и снова смотрю вниз, под лёд. Они там. Я показываю им рукой в сторону лунки, оставшейся от рыбака. Мы идём к лунке - я сверху, они плывут снизу. Я пристально гляжу на лунку, на разбросанные, оставленные рыбаком вещи. Сажусь на его раскладной стул, беру в руки его перочинный нож. Я жду. Я прислушиваюсь и слышу лёгкий, едва заметный всплеск. Из лунки медленно, осторожно высовывается тонкая колышущаяся рука с длинными беспокойными пальцами.

#codexbestiarium

Археология в Улюлюйске — это вам не это. Небольшой репортаж с раскопок, на которые меня позвали.

Центр неолитического конституционализма разработал концепцию улучшения психологических реакций населения на событийный ряд.
При сообщении новостей на официальном канале "Счастливый Край" до населения будет доводиться список допустимых реакций на событие, а так же указываться реакции, влекущие за собой уголовную ответственность.
Так же будут установлены часы "одобрения" и "осуждения".
Если гражданин публично демонстрирует кислую мину во время часа одобрения, то на первый раз ему выносится предупреждение, а при повторном злодеянии - направляется на принудительный просмотр шоу известного улюлюйского комика.
При публичной улыбке в час неодобрения уголовная ответственность наступает немедленно и состоит в обязании носить в общественных местах маску с отсутствием явно выраженных эмоций на срок до пяти лет.

На страже социальной справедливости

С развитием урбанистических технологий на протяжении уже не одной сотни лет в нашем Крае увеличивается разрыв между уровнем комфорта в сельских и городских районах. Эта неравномерность распределения благ зачастую выливается в проявлениях нелюбви сельских жителей к столичным улюлюйцам, что чревато расколом общества перед лицом противостояния с коллективной Варшавой. 

Мы не можем и далее допускать несправедливости по отношению к нашим кормильцам, людям от сохи, которые смиренно сеют рожь, выращивают для нас кур, зайцев, лосей и другую живность.

Нельзя сказать, что вообще ничего не предпринимается на этом направлении. Так, например, за последний год значительно повышена цена на самобеглые телеги и в целом снижена покупательская способность городского населения, но этого явно недостаточно.

Прежде всего раздражение у сельского населения вызывает электрификация и газификация городов, а также наличие центрального отопления.

В Губернаторских планах уже есть идеи по поводу отключения батарей в наших домах со следующего сезона. Как сказал недавно на брифинге министр энергетики, "в Спарте не было системы центрального отопления, зато были сильные духом воины, закалённые и выносливые". Вот сейчас ощущается нехватка добровольцев на защиту нашего Края именно среди изнеженной городской молодёжи, а если создать полевые условия прямо в наших квартирах, то наши мужчины будут более склонны променять свои уютные гнезда на полевой лагерь.

Да, поначалу несколько возрастёт нагрузка на наш Минздрав, но естественный отбор сделает своё дело. Всего каких-то пять-шесть поколений, и мы получим сплоченную, сильную духом и телом нацию.

Если  эксперимент пройдёт удачно, можно будет подумать в сторону отключения электричества в жилых многоквартирных домах, оборудовав точки зарядки устройств во дворах.

Социологи утверждают: Места общего пользования помогут, наконец, переходу общения из онлайн-формата в живое знакомство и общение с соседями. Таким образом, следующим этапом может стать постепенное отучение жителей от вражеской сети Интернет, которое вполне можно заменить на коллективные чтения нашего любимого "Улюлюйского Края". И веснописец Нектор всегда будет при деле, пусть со своими лекциями выступает.

Вернувшись к ближайшим планам по демонтажу системы отопления, отметим что сами трубы не пропадут даром, их предлагается выкопать и отправить в рамках военной помощи нашим ближневосточным партнёрам. Из них вполне может быть налажено изготовление технологических изделий класса "касым".

#размышленияначальстволюбивого
#новостиэкономики

​​К субботнему посту мне попеняли, мол надо осторожней относиться к домам древних Губернаторов. Рациональное зерно в том, конечно, есть.

Согласно историографии, первый Губернатор Пуруша родился на заре мира. Но было ему скучно и потому Губернатор разделил себя на части. Из тела вырос Улюлюйск, из рук урядники, из головы Начальство, а из ног сами улюлюйцы.

Но порядка не было во всём не было, потому как не были спущены каждой части тела задачи. Тогда второй Губернатор победил дракона Еброхомохля и засеял его зубами жирные улюлюйские нивы. Тут жизнь как-то сама по себе и наладилась.

Второй Губернатор правил несколько веков и самостоятельно сошёл в склеп, когда сильно устал. И это первый задокументированный случай добровольного отказа от правления Улюлюйском.

Однако история и миф слишком часто идут рука об руку. В 1747 году шахтеры нашли странное при добыче меди и раскопали. Это оказалась крипта Второго Губернатора и от громкого шума его мумия проснулась. Второй Губернатор не стал ничего ни у кого спрашивать и прошёл сразу в резиденцию тогдашнего Губернатора.

Там мумия заявила, что хоть ушла от правления Улюлюйска добровольно, никаких бумаг не подписывала, поскольку тогда ещё даже букв не придумали. Так что он, Второй, законный властитель, а тогдашний Губернатор не более чем заместитель и может даже мятежник.

Так началась Третья Улюлюйская Смута, она же Смумия, она же Площадная замятня. Второй Губернатор и тогдашний наш правитель три года выясняли, кто настоящий правитель и поставили под удар экономическое развитие нашего края. Разумеется дошло до отряда стрельцов и лихих людей, которые пищалями и саблями доказывали легитимность нанимателя.

Спасло ситуацию Начальство, которое продолжало собирать подати, выдавать ссуды и штрафы. Потому вне самого Улюлюйска никто ничего не заметил, а узнал о событиях сильно послед из лубков.

Только к 1750 году стороны пришли к согласию. Тогдашний Губернатор строит для второго новый склеп в тайном месте, хоронит со всеми почестями и потом больше никогда не тревожит. Второй Губернатор же обязуется прийти, когда Улюлюйску будет совсем худо. Придёт и порешает все вопросы, а также недругов.

На том Третья смута завершилась и скоро Улюлюйск открыл месторождения красной ртути, с которой не знал, что делать, но на всякий случай хранил. И хранит до сих пор.

А что касается раскопок, куда меня позвали, то там времена уже другие, менее мифические и куда более безопасные.

Дмитрий Анатольевич открыл Рутуб, чтобы найти схему ремонта будильника. У часов стрелки остановились на без пяти минут 12 и отвалился молоточек, который издавал набатный утренний звон.

Когда Рутуб наконец-то загрузился, Дмитрий Анатольевич углубился в поиски. Но полезных инструкций было мало и все они касались сложных вопросов мирового гегемонства. В этом Дмитрий Анатольевич и сами разбирался неплохо, а вот часы были реально нужны.

Однако и полезного Дмитрий Анатольевич нашёл. На одном из каналов он углубился в стенда-ап комиков и провёл за ними где-то полчаса. Последние минуты Дмитрий Анатольевич уже не  смеялся заливисто. Его взгляд обратился в туманную пустоту. Дмитрий Анатольевич словно стоял на берегу и ждал, когда из-за линии горизонта выплывет каравелла, описанная в песне Эдиты Пьехи.
И каравелла наконец-то блеснула белыми парусами.

Дмитрий Анатольевич достал «Йотафон», нашёл подходящий свет и сфотографировал будильник. Потом открыл Телеграм и начал писать: «Вот уже много лет часы атомного апокалипсиса застыли на 23:55. У нас есть все резервы, чтобы стрелки сдвинулись вперёд, но мы этого не делаем. Ведь для нас важней созидание вещей для людей, а не размахивание дубиной…»

Вдохновение ещё долго не отпускало Дмитрия Анатольевича и он стал искать глазами другие вещи, которые могли бы символизировать.

​​На время отвлекусь от Бестиария Улюлюйска и расскажу про помещика Мещерского (через Е), который думал о Ромейской империи слишком часто.

Денис Мещерский был дворянином во втором поколении. Он успешно закончил гимназию, но дальше не пошёл, поскольку пришлось решать вопросы с наследством. Мещерский с удовольствием вернулся в поместье из столичного Улюлюйска и приступил к делам. Он завёл торговлю углём и солью, засадил посконью обширные свои владения. И даже получил небольшой подряд от флота на дратву и канаты (гранты мои гранты).

За десяток лет Мещерский приумножил состояние и заскучал. А скука и деньги творят дивные чудеса, нужен только толчок. Им стала случайная попавшаяся в домашней библиотеке книга по истории падения Ромеи.

Мещерский прочитал её залпом и даже латынь вспомнил. И в один предрассветный час (а когда ещё) решил восстановить у себя гладиаторские бои. Однако времена были уже не крепостнические и потому набрать из дворни гопломахов с ретиариями было сложно. Но Мещерский на всякий случай повелел выстроить деревянную копию Колизея диаметром 40 саженей, то есть около 80 метров на современное исчисление. Но не высокую, а всего в пару этажей.

Пока же Мещерский решил заняться травлей диких зверей. Но привезти львов или зебр в Улюлюйск было сложновато. Потому помещик повелел своим работникам обрядиться в рыболовные сети, взять вилы и пойти бороться с медведкой и кротом. После первых успехов под гладиаторов переделали в легионеров и Мещерский объявил, что владения Лягушкина Князя должны быть разрушены.

Тут не стерпели местные кузнецы и написали письмо в столицу, мол батюшка Денис перестал жить в реальности, данной нам в ощущениях Губернатора.
Мещерского вызвали в столицу для разговора. Но местные дворяне были очарованы его античными манерами, так что помещик решил остаться в Улюлюйске, благо библиотека там была богаче, да и лупинарии водились.

Что касается Колизея, то его Мещерский приказал разобрать и подарить городу. В нём несколько раз проходили кулачные бои на Масленицу, ярмарка и выступал театр.

Закончил свой путь Мещерский в Риме. Он поехал туда по торговым делам и не мог оторвать глаз от настоящего Колизея. Пока какой-то потомок мурмиллиона не задавил его повозкой полной далеко не ромейских томатов.

Потом ещё долго говорили, что это была месть медведки. Но откуда в Ромее медведки? Там своей дичи достаточно.

​​Рубрика ЖЗУ. Сегодня мистически-космическая. И можно сказать, что про моего сильно альтернативного коллегу.

Семен Колмагов был первым в Улюлюйске исследователем всего таинственного. Начал он увлекаться этим делом, когда осознал, насколько глубоким может быть человеческий нос. И если в столь малом пространстве помещается так много тайн, что же там, в большом мире?

Когда Семён научился писать, он завёл специальную тетрадку, куда фиксировал всякие рассказы о барабашках и таинственных бабушках, вклеивал вырезки из газет и делал наброски кикимор, а с появлением первых усов — русалок.

Увлечение Семена было широко известно и его даже просили писать заметки в разные газеты. Служба в армии не остановила Семена, а только обогатила его тетради записями, рисунками и размышлениями на тему родственных отношений шурале и пришельцев. Последними Колмагов увлёкся как раз в армии, когда увидел Владимира Ажажу в передаче «Очевидное-невероятное». Семен даже несколько писем написал в передачу с просьбой передать их Ажаже, но ответа не последовало.

Однако это не помешало Семёну назвать себя учеником «самого Владимира Ажажи». Хорошо хоть не предком кыштымского Алёшеньки.

После армии Колмагов устроился экспедитором и стал часто разъезжать по улюлйюским окрестностям, где записывал истории местных и немного торговал соляркой.

Первый раз Колмагов сорвался году в 1984. Он пару дней не появлялся на работе, а потом подробно рассказал, как с ним на контакт вышли пришельцы и катали на тарелке. Семен рассказывал какой красивый Улюлюйск из космоса и как омерзительно выглядит Еброхомохоль. Ну и тому подобные штуки.

Дальше визиты пришельцев стали чаще. Колмагов стал пропадать с работы железно два раза в год и всегда возвращался из тарелки с заявлением на отгулы за собственный счёт. Заявление принимали задним числом, а Колмагов делился новыми откровениями с прессой.

Последнее исчезновение датируется 2003 годом. Тогда Колмагов контактировал с инопланетным разумом 4 дня, но всё было не зря. По словам уважаемого уфолога пришельцы расспрашивали у него про политическое и административное устройство Улюлюйска, потому что они наблюдают за нами уже тысячу лет, а понять так и не смогли.

Сегодня Колмагин работает где-то на тихом месте в управлении по департаментам и никуда не исчезает. Он говорит, что пришельцы сейчас перестраивают свою планетарную империю по образцу Улюлюйска и как только выберут себе Губернатора, сразу привезут его знакомить с нашим. Что примечательно, письма они присылают на имейл.

У моего альтернативного коллеги всё неплохо. Он выпустил пару книжек про свои путешествия и готовит третью, в которой размышляет как нам обустроить Солнечную систему. Здоровья вам, Семен.

А вам, улюлюйцы, космических выходных.

Строительство Третьего Рима сталкивается с трудно объяснимым нежеланием части населения возрождать одну из системообразующих компонент этого прекрасного проекта, каковой является рабство.
Центр неолитического конституционализма в своем недавнем исследовании убедительно доказал, что именно рабство обеспечивает стабильность и процветание, наглядным примером чего является Начальство и его воистину рабский труд по сохранению поступательного движения галеры общественного согласия (ГОС) к историческим истокам.

Три с половиной минуты говорю о Губернаторе Иловайском и его отношениях с Японией. Познавательно (возможно).

​​История про ежевичный пирог должна занять особое место в мифологии Улюлюйска. Но о ней никто не знает (пока).

Помещица Рязнова решила порадовать своего сына-гимназиста домашней выпечкой. Она лично сходила в сад, набрала ежевики и сготовила прекрасный закрытый пирог с крепким ягодным духом. Что могло пойти не так?

Рязнова укутала пирог в старый рушник, потом добавила пару несколько слоёв газет и завершила дерюгой. Она посчитала, что это хватит для сохранения свежести кулинарного изделия. Рязнова отнесла пирог на почту и попросила отправить подарок в Улюлюйск так быстро, как это только возможно. Служитель почты лениво принял обращение и бросил пирог на полку.

Каптиан из цензоров, когда разбирал почту, увидел, что посылка идёт в гимназию, где пестуют вольнодумство. Он вскрыл послание Рязновой и не нашёл там никаких листовок. Более того, внутри пирога он не встретил ничего противного закону. Но случайно съел подарок и ощутил приступ совести, потому как вспомнил жизнь в училище.

Потом капитан-цензор попросил жену сготовить ежевичный пирог, чтобы всё-таки отправить гимназисту послание от матери. Жена всё сделала и скоро на перекладных посылка пошла в Улюлюйск.

Но аромат пирога был столь манящим, что пробивался сквозь подшивку «Улюлюйского курьера», рушник и дерюжку. Потому каждый почтальон неизменно съедал пирог, просил жену сготовить новый и добавлял новый слой ткани и газет.

А на сортировке произошло главное. Один сильно умный работник заметил, что безвестному гимназисту отправили огромный шар из газет и рушников, внутри которых пряталась скромная дюжина пирожков с ежевикой. Тогда глава улюлюйской сортировки сжалился над бедным гимназистом и собрал целый благотворительный ужин в помощь нуждающимся ученикам. Так для них собрали несколько комплектов белья, свежих книг, подборку иллюстрированных журналов, шоколада и монпансье.

И вот когда гимназист Рязнов получил несколько свёртков с подарками, он долго не мог понять, что же там произошло дома и на каком основании разбогатели родители. Но самое главное — он так и не получил к именинам любимый ежевичный пирог.

Впрочем, Рязнов младший не особо расстроился и успешно давал почитать журналы за мелкую копеечку, а монпансье подарил старшим товарищам за репетиторство. И на вырученные деньги смог-таки купить ежевичный пирог, которым объелся и попал в больницу на процедуры.

Любовь и доброта улюлюйская не имеет границ и пощады.

​​Среда, продолжаем изучать #codexbestiarium Улюлюйска. Сегодняшнего героя сложно отнести к мифическому существу, которое можно встретить в лесу или около бакалейного. Но каждый Улюлюец обязательно попадёт к нему на встречу. Возможно.

В 1746 году Губернатор Пшевронский сильно простудился и свита уже готовила для него парадный саван да подбирала поминальное меню. Несколько дней Пшевронский провёл в забытье, а потом встал с кровати, потребовал щей и секретаря.

Губернатор рассказал, что все дни провёл в загробном мире. И во время инспекции встретил много интересных людей. Но что удивило Пшевронского — некоторые улюлюйцы с безупречной репутацией оказались вовсе не в райских кущах, но адовых котлах. Последнее его сильно озадачило.

После двух тарелок щей Губернатор распорядился создать должность урдяника-загробца. В его обязанности входило проверять у входящих улюлюйцев справку о благонадёжности и рекомендательные письма. Если уряднику что-то не нравилось, он мог отправить душу на исправление ошибок обратно в Улюлюйск или назначал отработку в своей загробной конторе.
Не должен улюлюец родной край в мирах загробных позорить!

Первым урядником-загробцем назначили почившего от грибов писаря канцелярии.

Скоро Пшевронскому во сне пришла депеша от урядника, где тот просил расширить штат на всякий случай и выделить деньги на устройство новой конторы. Пшевронский передал деньги через оказию, когда провожали другого любителя даров леса (того задрали зайцы во время нереста).

С того момента улюлюйцев хоронили странно. Близкие писали небольшие записки, где говорили о почившем только хорошее, а Начальники выписывали необходимые справки. Особо ушлые клали в саван конверт с небольшой суммой. Ну а вдруг?

Причуды Пшевронского закончились, когда он упал с лошади во время приёма парада улюлюйских истопников. Все вздохнули с облегчением и это последний официальный случай, когда в гроб положили что-то помимо начинки.

Традиция снабжать покойного справками и письмами закончилась, так и не став народной. Но многие ещё незаметно подкладывали в карманы небольшие записочки для урядника-загробца. Ну а вдруг?

Новости кибернетики

Растущая популярность нейросетей и сервисов вроде ChatGPT не ускользнули от зоркого взгляда Начальства.

Губернатор провёл совещание, посвящённое теме сохранения культурного наследия и правильному представлению исторических событий в сознании будущих улюлюйцев.
И пусть они пока только бегают под стол — скоро они встанут к станкам, школьным доскам и возьмут в руки орудия для защиты родного края от вредных миазмов запада и кей-попа.

Именно поэтому мы, взрослые, должны подготовить для них пространство, в котором нет трактовок прошлых и настоящих событий.

В КБ им. Петрика уже поступил запрос на создание Кибервеснописца — нейросети, которая будет анализировать все статьи, чаты и комментарии пользователей, чтобы создать единую и неделимую версию нынешнего и будущего.

Для этого будет выстроен отдельный дата-центр и там разместят мощные ЭВМ на базе процессоров «Байкал» производства фабрики «Электроника». ЭВМ будут иметь выход в Сеть, где и будут собирать данные. Редакторы бумажных изданий должны будут ежедневно приносить выпуски свежих газет, журналов и сборников.

Мы обратились к веснописцу Нектору за комментарием, уничтожит ли разработка КБ его работу.

Я осторожно отношусь к разработке. У Кибервеносписца не будет души, а значит его работы будут лишены тепла и любви к Улюлюйску. К тому же я бы хотел посмотреть, как будет пить чай с интересными улюлюйцами и есть торт «Муравейник». А это очень важная часть моей работы. А теперь отпустите меня, пожалуйста, я только из душа и хотел бы надеть штаны.

После этих слов Нектор бросил в нас чернильницей и захлопнул дверь.

«Улюлюйский край» приветствует внедрение новых технологий и с радостью предоставит кибервенсописцу архивы выпусков, а также подмётных писем и кляуз, которые приходят к нам в редакцию.

В 1925 году в стенах УГУ появился кружок «У-2025». Несколько студентов и преподавателей собрались, чтобы представить, каким будет наш край через 100 лет. Первое название, кстати, было «Красные футуристы», но на всякий случай от него отказались.

Кружковцы придумали, что город будущего будет состоять из четырёх частей:
— Сам Улюлюйск останется местом для жизни и отдыха
— Отдельно построят медицинский микрорайон с больницами, санаториями, профилакториями, моргом и крематорием
— Спортивный городок для приёма международных соревнований
— Огромная фабрика, которая будет производить ВСЁ

По между Фабрикой и Улюлюполисом должны курсировать поезда-бани, в которых рабочие смыли благородный пот и сажу, а домой прибыли чистыми и свежими. И вот именно этот проект захватил умы «У-2025» больше всего.

Для начала выстроили модель в масштабе и заселили туда тряпичных куколок. Кружковцы на них отработали оптимальные размеры помещений, высоту вешалок и тому подобное. На отработку всех вопросов ушло месяцев восемь. И тогда кружок решил построить опытный вагон в натуральную величину.

Уж не знаю, где «У-2025» нашли нужные материалы, но в итоге на заднем дворе одного из корпусов УГУ действительно появился вагон-баня. И началось его усиленное тестирование в самых разных и жестких условиях. Периодически после тестирования вагон приходилось обшивать заново или как следует отмывать, но кто сказал, что эксперименты не требуют жертв?

Спустя пару-тройку месяцев прогонов, кружок перестал собираться в стенах УГУ и всё чаще общался в новой постройке — вагоне-столовой, благо оба изобретения соединял крытый тамбур.

Но больше никаких прорывных идей с городами-спутниками кружок не выдавал и беспокоился в основном о том, чтобы тестовые стенды не привлекали лишнего внимания.

Изобретательных вам выходных, улюлюйцы.

https://youtu.be/UrvHvRMZdpI?si=QHKKEcXK4zVSPAoz

Васильевич, сука, всё подстроил, не иначе. Вчера, когда в Палатии Гришку либерала агитировали, подсыпал что-то. Или сам Гришка, стервец, в фалернское йаду изловчился, гнида фруктовая, пока я отвернулся на солнышко ромейское посмотреть. Точно он!...
Хотя может и Васильевич, сука... -

Император всея Ромея Большия и Малыя, Володимир Ясно Солнышко Х. Ставридиот морщил лоб от нахлынувших мыслей и ежился от холода и темноты.
Только где-то вдалеке светил одинокий неяркий фонарик, покрытый изморозью, да клубился пар изо рта.
За стенкой довольно урчал электродвигатель, становилось всё холоднее.

- Просто мне очень холодно блядь...
Может быть, мне страну поменять?
Кстати, я тут совсем ни при чём
И вся челядь с еблом кирпичом…

От ужоса император начал думать в рифму, причем в явно запрещённую. Однако, трезвая мысль про челядь и кирпич поразила императора в сердце ещё больше.

- Ватрушев, сука! Он, падла! Он всё замутил и в холодильник засунул, чтоб я тут сдох совсем! А под себя империю подмять вздумал!?
Васильича распустили вовсе! Он уже себя императором считает, змею на груди пригрел! А эти все поддакивают и улыбаются фальшиво. Ублюдки! Все мне ноги целуют, а за спиной нож прячут. Или йад. Кругом враги! И нет мне места в этом мире под луной...
Измена!!!

Император истошно заорал и проснулся. Тускло мерцал экран монитора телевизора, да сквозь щель в полу проникал свет от лампочки у охранника в коридоре.
Бетонная стена бункера не выражала ничего кроме безысходности.

- Лучше б я, сука, умер нахрен, а не вот это вот всё. - промелькнула мысль в сонной голове монарха. Он перевернулся на другой бок, прокашлялся натужно, застонал и представил себе как где-то там, над двадцати метровым слоем земли и бетона, заходит на запад любимое и такое родное ромейское солнышко.

- И ты, проклятое, туда же. Всем вам запад этот гнилой нужен, - недовольно сморщился Володимир и стал считать баранов Кадыр шаха.