​Как и все приличные люди в эти дни я должен подвести итоги года. Главный из них — наш Губернатор здравствует, а мудрость его сияет с каждым днём всё больше.

Жду момента, когда жители других разумных миров заметят блестящую пульсирующую точку и отправят послов. Встанут на якоря над Улюлюйском их корабли и я буду среди тех, кто с вымпелом и караваем выйдет их встречать. Познакомлюсь с их веснописцем и загудим тогда мы с ним на темы исторических концепций и покажу ему как мы тут живём во все временах сразу.

А если отвлекаться на более скучные вещи, то в этом году вышел на новый уровень. Микрофон вот по гранту получил и записывал для вас короткие экскурсии. Два стрима провели. Будут и новые трансляции, да ещё и с вопросами в прямом эфире. Правда под конец года устал немного. Но я смертный, это только Губернатор вечен.

Дорогие читатели. Я хочу сказать вам спасибо за этот год. За реакции, комментарии, вопросы к стримам и напоминание о тех уголках истории, которые я ещё не подсветил.

Вы очень разные и многих из вас я не знаю лично. Но это не помешает мне пожелать вам в новом году простого человеческого много денег. В виде грантов, выигрыша в лотерею, премий и прочих приятных путей. Здоровья-счастья-любви тоже, конечно, желаю, но в эмпиреях витать не буду и останусь приземленным. Кто понял, тот понял, как говорили древние.

С наступающим, улюлюйцы. Всем энтеросгеля за счёт заведения.

Не то чтобы важно обращение, но под шампанское сойдет.

Отгремел Новый Год в Улюлюйске, отдыхает народ. Каникулы совсем как в школе! Но за бесконечным потоком гедонизма нельзя забывать о важных людях, которые этот гедонизм нам обеспечивают.

Не до отдыха сегодня уряднику Евстигнею. Словно русская борзая мечется он по опустевшим улицам стольного града Улюлюйска на своей бричке марки «ВАЗ-2106». Звенят бубенцы осколками разбивая морозный воздух.

Много доносов поступило Евстигнею в эту зимнюю ночь, за что хвататься? Всё ведь и не охватишь. Вот бабка Марина углядела в замочную скважину что дед-сосед в одном носке по дому ходит. А где носок? Почему один? Мелочь вроде, а если и в прямь крамола? Сейчас время такое, каждый сигнал у Начальства на контроле.

Или вот ровно в полночь затихли всё, прильнули к голубым экранам, и не мудрено, каждый Губернаторскому слову внемлет! А из окон общаги гвалт да кутеж на весь квартал слыхать. Дело то конечно молодое, но вразумить ребят надо, они будущее Края, смолоду уважение к Начальству привить следует хулиганам.

Вздохнул Евстигней, с каждым годом работы всё больше, законы новые в новинку обывателю. Не следят, не блюдут, а места в околотке больше не стало, хоть во дворе клети ставь. Да разве Начальство подряд выделит на клети эти.

Подумал так Евстигней, и аж передёрнуло старого служаку. Мысль крамольная, злая, гнать от себя такое надо. Плечи расправил, щелкнул воображаемым хлыстом и исчез в клубах снежной вьюги.

Доброго пути тебе Евстигней, Бог в помощь в трудах твоих!

#размышленияначальстволюбивого

КОЛОБОК ВЛАДИМИР

В некотором царстве, в тридевятом государстве жил-был колобок Владимир. Всего было у него вдоволь, хочешь тебе - пирожное, хочешь - мороженое. Дед с бабкой души в нём не чаяли, забавами забавляли, развлечениями развлекали. Год прошёл, другой, заскучал колобок Владимир. "Взорву", - говорит, - "деда с бабкой гранатой, пойду мир посмотреть". Так он и сделал: взорвал деда с бабкой гранатой, избу спалил, солью посыпал да покатился, куда глаза глядят.

Катится себе колобок Владимир и в ус не дует. Настроение у колобка отличное, небо голубое, солнышко светит, птички на деревьях поют. Вдруг откуда ни возьмись выскочил на дорогу заяц Борис Абрамович. Говорит заяц Борис Абрамович:

- Колобок, колобок! Я тебя породил, я тебя и убью! Ну и съем, конечно же.

Сказал так заяц Борис Абрамович и зубы точит, зубы длинные, парные, железные.

- Не на того напал, - отвечает ему колобок Владимир. - Я бабушку взорвал, я дедушку взорвал, а тебя, Борис Абрамыч, и вовсе повешу.

Сказано - сделано. Повесил колобок Владимир зайца Бориса Абрамыча в собственной его лондонской квартире и покатился дальше. Долго ли, коротко ли катился колобок Владимир, как навстречу ему волк Алексей. Увидел колобка Владимира и говорит:

- Я волк Алексей, колобкам всем кощей! А ты, колобок, жулик и вор. Я тебя съем!

Посмотрел на него колобок Владимир и говорит:

- Если драка неизбежна, нужно бить первым.

И как посадит волка Алексея в тюрьму! Только его и видели. Волчата с волчихой передачки ему носят, письмами обмениваются, а что с того толку? Одолел колобок Владимир волка Алексея и катится дальше.

Видит - поперёк дороги бревно лежит, на нём медведь Евгений сидит. Поднялся медведь Евгений с бревна - лысый, страшный, в наколках - и говорит колобку Владимиру:

- Я, - говорит, - медведь Евгений, на зоне гений. А ты, - говорит, - в законе вор или так, приблатнённый? Сейчас тебя, фраерка, кушать буду!

Призадумался тут колобок Владимир.

- Вижу, что ты сильный медведь и, в принципе, патриот нашего леса. Но посмотри, - говорит, - на вон ту птичку как раз позади тебя.

Отвернулся медведь Евгений, а колобок Владимир вытащил из-за пояса самодельное взрывное устройство, да как кинет в медведя! Долго ещё медвежью шерсть с берёз и осин соскребали. Выдохнул колобок Владимир, перекрестился, катится дальше.

Долго ли, коротко ли катился колобок, как навстречу ему лиса Дмитрий Анатольевич.

- Колобок! - закричал лиса Дмитрий Анатольевич приветственным голосом. - Величайший! Мудрейший! Как только мы без тебя, родимого, жили-существовали! Вместе рысебандеровцев бить будем!

Понравились колобку Владимиру такие речи, подкатывается он к лисе Дмитрию Анатольевичу поближе.

- Рад встретить соратника и патриота в этом дурацком лесу. Разрешите пожать вашу мужественную руку.

- Ой, - отвечает ему лиса Дмитрий Анатольевич, - что-то я последнее время стал плохо слышать. Не иначе рысиная отрава! Слава колобкам! Прыгай ко мне, колобок, на язык, чтобы я лучше слышал.

Ещё пуще растрогался колобок Владимир, пренебрёг самоизоляцией да как прыгнет лисе Дмитрию Анатольевичу на язык, на рысей пожаловаться да самому льстивые речи послушать. Прыгнул и кричит во всё колобочье горло:

- Я зайца повесил! Волка посадил! Медведя взорвал! Всё моё, весь лес мой, все звери мои!

А лиса Дмитрий Анатольевич - хлоп! - пасть свою с колобком Владимиром и закрыл. Тут и сказке конец, все персонажи вымышлены, совпадения случайны.

Мда. Евлейские то бишь Евлеевские вечеринки, у них вечеринки у Эпштейна... Воля ваша, с этими вечеринками что-то не то.
Надо утренники проводить. Отстрелялись с утра - и на работу, на работу...

РЭПЕР И ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК

Жили-были мужик с бабой, и не было у них детей. А бабе ух как хотелось иметь ребёночка. Как-то утром вышла она из избы, перекрестилась на все четыре стороны, поклонилась матери - сырой земле и говорит: "Мать сыра земля! Кабы мне иметь ребёночка, пусть не умного, не разумного, а пусть даже самого завалящего рэпера. Было бы нам с мужем кого ласкать и голубить, было бы кому и нас в старости накормить".

Вскорости баба понесла, и родился у неё рэпер. Мужик с бабой души в нём не чаяли. Поедет мужик на ярмарку - привезёт рэперу леденец. Пойдёт баба в лес по ягоды - принесёт рэперу полное лукошко, сама не ест, своими руками рэпера кормит. А рэпер знай себе леденцы сосёд, ягоды лопает, рифмы рифмует - что с него, с рэпера, взять.

Растёт рэпер-сын, подрастает. Где раньше лукошко съедал - уже кадкою не обходится, где раньше леденец сгрызал - теперь коробом не довольствуется.

Пришло время снова ехать мужику на ярмарку. Спрашивает он у рэпера: "Что бы тебе, такое, сынок, из города привезти? Сапоги сафьяновые или пояс муравчатый?" А рэпер ему отвечает: "Ничего мне, батюшка, не надо, привези мне только носок на одну ногу". Почесал мужик голову, подумал, да не стал с сыном спорить. Купил в городе носков пару, один в кусты выкинул, другой сыну-рэперу в подарок привёз.

Вечером, только мужик с бабой заснули, рэпер взял носок и выбрался потихоньку из избы. Темно на дворе, хоть глаз выколи. Сбросил рэпер с себя одежду, надел один только носок и говорит: "Носок, носок, скок-поскок! Неси меня, носок, из отцовой избы на клубные танцполы!" Только сказал, носок на нём встрепенулся, изогнулся и в мгновение ока перенёс в модный клуб с заграничной музыкой. Треть ночи плясал рэпер в модном клубе в одном носке, а когда наплясался, велел носку вернуть его тем же макаром обратно в отцову избу.

Утром видят мужик с бабой, что у сына их круги под глазами. Посмотрела на рэпера баба, морду скривила и говорит: "Где это ты, сынок, ночью был?" Отвечает рэпер: "Нигде, матушка, не был". "Ну смотри", - говорит баба, - "Делай что хочешь, но не ходи в клуб до зари плясать. Увидит тебя лысый карлик, унесёт за синие моря, за высокие горы в исправительную колонию к осуждённому экстремисту Навальному".

Не послушался рэпер матушкиного совета. Только мужик с бабой заснули, снова выбежал он во двор, сбросил одежду и велит носку: "Носок, носок, скок-поскок! Неси меня, носок, из отцовой избы на клубные танцполы!" И проплясал в этот раз две трети ночи.

Утром видят мужик с бабой, что круги под глазами у рэпера вдвое больше вчерашнего. Взял мужик ложку, стукнул ей по столу и говорит: "Где тебя, сынок, снова ночью носило?" Отвечает рэпер: "Нигде, барюшка, не носило". "Ну гляди", - говорит мужик, - "Делай что хочешь, но не ходи в клуб до утра рифмовать. Увидит тебя лысый карлик, унесёт за синие моря, за высокие горы в исправительную колонию к осуждённому экстремисту Навальному".

Не послушался рэпер батюшкиного совета. Только мужик с бабой заснули, выскочил рэпер из избы, да давай одежду скидывать да носок напяливать. Так торопился, что аж руки от нетерпения прыгали. Надел, наконец, носок и говорит: "Носок, носок, скок-поскок! Неси меня, носок, из отцовой избы на клубные танцполы!" Перенёсся рэпер в модный заграничный клуб и давай плясать, да так плясал, что всех заграничных плясунов переплясал и всех заморских рифмачей перерифмовал.

Всю ночь проплясал да прорифмовал рэпер, пора домой возвращаться. Только хотел рэпер велеть носку нести его в отцову избу, как вдруг выскочил из клубного туалета лысый карлик, сорвал с рэпера волшебный носок, да как треснет его палкой по голове, да как закричит: "Рэпер, рэпер-дурачок, ответишь передо мной за каждый стишок! Говорила тебе матушка не плясать до зари! Говорил тебе батюшка не рифмовать до утра! Не послушал ты, дурачок, отца с матерью, отправляйся теперь в исправительную колонию к экстремисту Навальному"...

...Рэпер, как получил палкой по голове, да как услышал такие слова, упал, как подкошенный. А карлик схватил его за вихры, встряхнул, как рваный мешок, и унёс в исправительную колонию к экстремисту Навальному, только его и видели. Мужик с бабой погоревали-погоревали, поплакали-поплакали, да делать нечего. Подписали отказ от родительских прав и стали жить-поживать, да добра наживать.

Привет вам, дорогие улюлюйцы.

Медленно будем вкатываться в рабочее, так сказать, состояние. И год я начну с новостей: за эти каникулы я отобрал лучшие посты и собрал в одну книжку. Что-то расширил, где-то сделал связки, раскидал по хронологии. Так что фактически всё готово. Но я планирую добавить эксклюзивы, которых никогда не было.

Что дальше? Через месяц-два я пойду на Ridero и сверстаю там итоговую книжку, после чего она получит ISBN и отправится в электронные магазины. Но вам она достанется совершенно бесплатно. Что касается бумажной версии, то её скорей всего не будет, поскольку цена даже в мягкой обложке выйдет рублей в 700. А оно вам надо?

Ближайшие месяцы потрачу на то, чтобы накопить на Ridero и заказать обложку у художника. Никаких нейросетей, только ручная работа.
И ещё вопрос, который может возникнуть: а зачем издавать книгой то, что есть в канале. Отвечаю: потому что это весело и сможет рассказать большему количеству людей о нашем крае и Губернаторе.

Легкой вам недели, улюлюйцы!

Василич уставился в экран висевшего на стене телевизора. Кроме него в комнате с зарешеченным окном находился железный стол со скамьей и кровать с сеткой рабицей. Обычно на новый год ему приносили бокал шампанского и тарелку праздничного оливье. Вот и в этот раз он замер с бокалом в руке.

Из динамиков раздалась торжественная мелодия и на фоне красивых башенок появился представительный мужчина.

Постойте, подумал Василич, вслушиваясь в голос незнакомца, ведь это не я! Мы записывали совсем другое. Всмотревшись внимательно, он заметил несоответствие головы мужчины и его костюма. Подбородок как будто жил своей жизнью, наезжая временами на галстук, голос был знакомым, но звучал механически.

Нейросеть, понял Василич. Столько лет он изображал на экране Его! В его опустошённой душе зашевелилось что-то похожее на ревность: как же можно заменить алгоритмом живого человека? Он молча поставил бокал обратно на стол.

Тяжело лязгнул засов и в камеру зашли двое. Не говоря ни слова, они поманили к себе Василича, и он послушно пошёл с ними по коридору. Пройдя по незнакомым ранее лабиринтам, Василич оказался в закрытом бетонном дворике. В ноздри ударил свежий морозный воздух, и откуда-то сверху каркнула ворона.

Так вот ты какая, свобода, я не нужен им больше, мелькнула мысль в голове Василича. На миг он снова оказался с друзьями детства. Был знойный день, они наперегонки бежали к реке Улюлюйке чтобы прыгнуть в холодную, проточную воду с обрывистого берега.

Сухая, короткая автоматная очередь оборвала воспоминания в момент, когда Василич с радостным криком летел с обрыва.

#размышленияначальстволюбивого

​Сейчас уже мало кто такой инструмент вспомнит, но были в мистической истории Улюлюйска счеты-самосуды. Настоящий злой близнец гуслей-самгудов, хотя роднит их только возможность издавать звук.

В отличие от Конебунда, все несчастные знали как они выглядят. У счёт-самосудов была черная рамка, а костяшки из янтаря и какого-то красного камня. Удивительно, что проволока для костяшек была самой обыкновенной.

Появление счетов-самосудов Улюлюйское мистическое сообщество приписывает генерал-аудитору Торопчину, который ещё в царские времена прославился умением быстро складывать в уме огромные суммы, а себе ничего не оставлять. Также говорят, что костяшки сделаны из бус почившей от простуды жены.

Появлялись на столе счёты-самосуды всегда неожиданно. Но вот избавиться от них не получалось. Топили, сжигали, кидали под пресс и в расплавленный чугун — бесполезно. Утром они опять на столе.

Отчего же так боялись их явления? В самый неожиданный момент некоторые костяшки раскидывали прочие и останавливались ровно по центру. И если костяшки темнели, то показывали, сколько грозит их владельцу по суду. А если зеленым светились, то показывали, сколько их владельцу жить осталось.
Вторую позицию можно считать более приятной, но не всех она радовала.

После предсказания счёты на следующее утро становились самыми обыкновенными, с костяшками из дерева или эбонита. А осадочек оставался.

Когда исчезли счёты-самосуды неизвестно. Считается, что с наступлением эры калькуляторов они переродились в них, как Конебунд в велосипед. Другие же говорят, что мрачное устройство до сих пор живо и работает в каком-то сельском магазине. Кто прав неизвестно, но легенда о счётах-самосудах жива до сих пор в очень узких кругах.

Был это #codexbestiarium.

​Летом 1970 года улюлюйские синоптики определили, что зима будет снежной и надо приготовиться к ней как следует. Они обратились ко Второму Секретарю, но тот здраво рассудил, что шулер за карточным столом более предсказуем, чем прогнозы этих умников.

Синоптики расстроились, но пришли с туристам-альпинистам и попросили тех сделать канатные переправы к булочной, винному и бакалейному. А заодно начали копить запасы тушенки, «Тархуна» и теннисных ракеток, из которых смастерили снегоступы.

Первый снег лёг в октябре и после 7 ноября Улюлюйск начал погружаться в злую зимнюю сказку. Синоптики на канатах катались в магазины и оказались одними из немногих, кто продолжил работу без опозданий.

Тогда Второй Секретарь призадумался и повелел наладить другие канатные дороги. Потом подумал ещё и распорядился снабдить все автобусы, такси и продуктовые фургоны снегоотвалами. А заодно приделать на крыши длинные палки с флажками, на случай, если снега будет совсем много.

Снегопады закончились только к январю. Но всё это время улюлюйцы видели как по канатным дорогам снуют курьеры и кандидаты наук, а грузовики прорываются сквозь заносы, чтобы доставить в детские сады манку.

Весной 1971 кантаные дороги и снегоотвалы приказали снять, поскольку «ну второй раз такого не случится». Оно случилось, конечно, но уже при другом начальстве.

Возможно, кстати, поэтому первые кассеты с фильмом «Безумный Макс-2» старожилы посчитали документальным. А пустыню объясняли тем, что у режиссёра не хватило денег приехать в заснеженные улюлюйские края. Ну а другие нестыковки списали на влияние хоть и дружеского, но всё-таки враждебного австралийского режима. И ещё поганой молодёжью, что развращена роковой музыкой.

Легкодоступных вам выходных, улюлюйцы.

Утром в газете, а вечером в куплете!

Мы уже писали о планах Начальства об ограничении подачи тепла в многоквартирные дома улюлюйцев, в целях создания сильной и здоровой спартанской нации. Пошли даже слухи, что в избранных местах построят столовые с традиционными блюдами древних воинов.

Улюлюйские астрологи объявили, что в самое ближайшее время планы начальства будут претворены в жизнь!

По словам уважаемых экспертов, на Улюлюйск надвигаются аномальные морозы. Ну казалось бы, не в первый раз! Но астрологи внимательно изучили натальные карты наших коммуникаций и указали точные места будущих прорывов. Дополнительно им помогли идущий из-под земли пар и отсутствие бродячих собак на трубах.

Дополнительно астрологи изучили гороскопы главврачей главных больниц и увидели, кому в январе 2024 предстоят тяжелые испытания. И даже денег за это не взяли!

Для проверки также привлекли тарологов, лозоходцев, родологов и мастеров тантрического обжорства. На данный момент они заканчивают свои изыскания.

Редакция в свою очередь может только поздравить тех счастливцев, которые первыми примут участие в программе «Спартанское воспитание — здоровый дух». Как жаль, что мы уже закупили в офис «буржуйки» и начали собирать выброшенные новогодние елки.

#размышленияначальстволюбивого

... а если вы хотите увидеть чувака Вагнера, то вам всё равно туда - на тот берег Улюлюйки. Но вы там, это, осторожнее на болотах. Под ноги смотрите. Как тонкую красную линию увидите - дальше идти нельзя! Это линия Суровикина.
Вот где-то тут чувака Вагнера, сказывают, видали частенько.

(из сохранившихся обрывков интервью информанта С.А. Яхонтова, полученного антропологической экспедицией Пахмутова в землях совхоза "Тот Берег" 2023 г.)

БОЛЬШОЙ ЧЕРТЁЖ УЛЮЛЮЙСКОГО КРАЯ

Недавно на конкурсе рисунков юных губернаторцев победила вот эта работа, которая по результатам исследований специалистами оказалась картой Улюлюйского края из последнего списка МУЛ (Магистральной Улюлюйской Летописи), ранее считавшейся утраченной.

Там есть всё!

#любимыйкрай

​Окунёмся в пучину седой древности.
Веснописи говорят, что в 15 веке Улюлюйск атаковали кочевники из страны Зурбаган. Была такая страна или нет неизвестно, потому что в степи границ нет. Так что где встали, там и Зурбаган.

Нашествие зурбаганцев выделяется на фоне других. Это не кипчаки, не половцы и даже не ербохомохольмские пчеловоды. Тут всё было странней.

Зурбаганцы явились к нам конным порядком. Из под копыт пыль поднималась до самого неба и застилала Солнце (по крайней мере так пишут). Всадники двигались степенно и везли за собой огромную ладью на колёсах. С алым парусом, разумеется. И сидел в той ладье зурбаганский хан.

Когда номады вошли в Улюлюйск, первым делом они почистили сапоги и кафтаны. Зурбаганцы оказались аккуратно одетыми, от них пахло европейской душистой водой, а волосы были уложены в проборы и косицы.

Хан вышел из ладьи и пошёл в княжеский терем за данью. А его ватага в это время вежливо попросила воды для лошадей и раздала детишкам нехитрые угощения из курута. Хан вышел через несколько часов с огромным мешком, и дал приказ ночевать. Кочевники разбили нехитрые палатки, развели костры, тихонько напевали степные песни.

Наутро зурбаганцы развернули ладью и пошли прочь. Но с ними ушли и некоторые улюлюйцы девицы и вдовы. Манеры и запах кочевников им понравился больше, чем у местных мужичков и юношей. А оставшиеся стали требовать от мужей такой же заботы о своей внешности. Возможно потому мой далекий коллега описал те события как «Великое зурбаганское довление». Именно довление.

Зурбаганцы потом ещё несколько раз приходили за данью, но женщин в полон больше не брали. По словам хана Лаваша, улюлюйки быстро подмяли под себя всё и всех, стали продвигать агрессивную политику в отношении Ганзы. А хан просто хотел бы жить и собирать налоги. А связываться с морскими делами не хотел — ладья ему исключительно для статуса.

Внеплановое включение от Нектора — напоминание о Дне памяти Иоанна Редкоземельного.

Был это третий племянник тогдашнего Князя-Губернатора Пчелополка Нетерпимого и улюлюйский престол ему не светил никаким законом и правом наследования. Да и земли у него было: терем с палисадом и огород с капустой. Откуда, собственно и пошло прозвище.

Тогда Иоанн Редкоземельный решил поднять себе славу и на её волне войти в Улюлюйск и чтобы девицы бросали ему под ноги васильки. А для этого Иоанн решил изгнать Суровикина.

Бедный князь собрал всё, что у него было острого: два ножа засапожных, дедов меч и крынку горчицы. Оседлал того самого белого коня и отправился в лес.

Иоанн ещё от бабки знал как призвать Суровикина: нужно достать медовую ковригу и серебряный колокольчик. Тогда Суровикин подумает, что рядом свадьба и придёт её всем портить. Нрав у него такой.

Суровикин и правда явился. Был это высокий, худой и голый старик, кожа которого больше походила на кору. А волосы и борода были такие белые, что солнечный зайчик превращался в солнечного кабанчика. Суровикин протянул длинную худую руку к ковриге и Иоанн ловко рубанул по ней мечом. Оружие со звоном разлетелось осколками, но сам лесной дух будто и не заметил ничего.

Иоанн перекатился, достал ножи и попытался повредить очи старика. Но ножи просто погнулись и у них лопнули костяные ручки. Оставалась одна горчица, но что толку от неё, когда ни ножа, ни меча. В отчаянии Иоанн бросил крынку в Суровикина. Та разбилась и лесной дух страшно зашипел. Он стал расти и скоро стал ростом с березу. Суровикин схватил князя и коня и запустил их в сторону места проживания.

Когда к Иоанну сбежалась челядь, он им рассказал эту историю и благополучно отправился в вечность. Но и Суровикин в те места больше не приходил.

Похоронили князя в фамильном склепе, который учёные нашли только в 1936 году. И когда вскрыли, оказалось, что у него нос титановый, зубы циркониевые, глаза брильянтовые, ногти молибденовые. И ещё горчицей пахнет сильно.

#codexbestiarium

Граждане, будьте бдительны!

Вчера в кв. 47 по адресу г. Улюлюйск, 3-й Портовый мкр., ул. 8-й Губернский тупик 25 был замечен СУРОВИКИН!

Просьба жильцам дома оставаться на местах до дальнейших решений Начальства. Выгул детей, выпас скота а также вывоз возов запрещены особым распоряжением Губернатора!

Введён режим повышенной готовности.

​Уж не знаю, отнести это в #codexbestiarium или в городские легенды, но где-то в середине 60-х появилась легенда о Синем таксисте. Последние упоминания датируются 1987 годом.

В общих чертах история выглядит так. Иногда улюлюйцы оказываются в ненужное время в ненужном месте. Например, посреди трассы накануне урагана. Или последняя сырная тарелка с напитками в пандан была лишняя. Но любому понятно, что ничего хорошего.

И тогда перед человеком появляется белый «Москвич-412». Но вместо зеленого огонька у него синий. И водитель там тоже синий, потому что руки и даже шея забиты у него татуировками пенитенциарного содержания. Выбора в такой ситуации особого нет и люди садятся. А потом оказываются дома. Когда таксисту оставляют деньги, он поднимает руку и показывает на счётчик, который даже не включал.

Откуда взялся таксист мало кто знает, но сталкивались с ним многие, старожилы помнят.

Но одна версия есть. Считается, что водителя зовут Григорий. Когда-то он пошёл не по той дорожке. А поскольку Улюлюйск — колониальная держава, в одну из колоний он и уехал на 15 лет. Но спустя семь Григорий изменил своё мнение о жизни и решил сбежать, чтобы начать новую праведную жизнь.

Так Григорий начал из хлебного мякиша и простыней делать дельтаплан, чтобы сбежать. И у него получилось! Правда приземлился он в одном колхозе, председатель которого прекрасно знал окружающую публику и Григория спрятал. Беглец стал работать на МТС и скоро из того же мякиша сделал себе белый «Москвич», на котором уже покинул колхоз.

Дальше легенда говорит, что Григорий попал в аварию и в последний момент дал обещание, что будет возить людей бесплатно, пока не закроет ущерб, нанесенный государству и колхозу. И вот с тех пор стал Синим таксистом.

В силу возраста я тот белый «Москвич» из мякиша не застал. Закрыл долги Григорий видимо.

Дмитрий Анатольевич очнулся на кафельном полу от холода и сквозняка.
Его окружали осколки разбитой бутылки «Финляндии».

Резко подняв голову Дмитрий Анатольевич взвыл от боли, когда ударился о золотой унитаз — давний подарок ростовского коллеги. Но этот же удар вернул Дмитрия Анатольевича к жизни и в голове замелькали обрывки воспоминаний о вчерашней ночи.

«Только бы найти телефон» — гудела в его голове мысль. Дмитрий Анатольевич понимал, что не смог бы удержаться от новогоднего послания и теперь в муках пытался вспомнить его содержание.

Телефон лежал рядом. Трясущимися руками Дмитрий Анатольевич перечеркнул треснутый экран смартфона известной латинской буквой, и лицо его озарилось тусклым светом.

Так, Шольц, Илон Маск, Трамп, Байден. Все на месте и всё правильно про них написано. Дальше по логике должны были идти тезисы про хрюкающих подсвинков, но к своему ужасу он прочёл пророчество о Японии: рептилоиды, мир под гнётом Годзиллы и дегенеративной анимации.

Тошнота от стыда и неловкости подкатилась к горлу. Дмитрий Анатольевич перевалился головой через край унитаза, но облегчения это не принесло.
Планы на то, чтобы начать новую жизнь с января рухнули в бездонную пропасть канализации вместе с остатками вчерашнего «Оливье».

Проковыляв до кухни, Дмитрий Анатольевич открыл холодильник. Из глубины мерцала манящим светом литровая бутылка. «Жизнь продолжается и Финляндию вернем» — подумал Дмитрий Анатольевич и припал губами к холодному горлышку.

Почти детская счастливая улыбка разлилась по его лицу. Сев на табуретку из резного дуба он взял в руки телефон и начал писать…

#размышленияначальстволюбивого

​Улюлюйск — край терпимый. До известных пределов, но никогда не было у нас такого, чтобы человека за веру или политические взгляды гнобили. Главное, чтобы в позициях присутствовал Губернатор.

Потому в Улюлюйске долгое время был собственный дацан. Открылся он ещё при Старых Губернаторах в 1870 году на самых дальних рубежах нашего края. Какую там школу использовали, махаяну или тэндай никого из Начальства не интересовало. Монахам дали землю, помогли с лесом для строительства и благополучно забыли.

В 1917 году настоятелем дацана стал монах Иль Хогагдо. По записям монастыря, Иль пришёл откуда-то с юга и променял края полноводной реки на местные степи и отличался великой учёностью. Ещё есть легенда, что Иль своим посохом вывел на новый круг перерождений пятерых ушкуйников, которые пытались его однажды ограбить.

В 1924 году Иль с яркой вспышкой отправился в нирвану. Его телесную оболочку бережно положили в большой сосновый ящик и засыпали травами. Хоронить такого великого мастера никто бы не позволил, поэтому монахи просто оставили его на самом видном месте и каждое утро выражали почтение.

Но скоро (аж в 1970) в Улюлюйске о дацане вспомнили и решили проверить как он там. Времена были уже не те, так что монахам было уже нечего бояться. Но на то оно и Начальство, чтобы бдеть и проверять.

Большая комиссия доехала до монастыря и оторопела. На воротах висел огромный красный перетяг со словами «Лама жил. Лама жив. Лама будет жить!» Потрясённую комиссию монахи встретили караваем с четверговой солью, показали владения и бухгалтерскую отчётность. Всё было чисто, но тот перетяг комиссия не могла забыть.

Тогда лама Иль Второй показал им ящик со своим предшественником и рассказал его историю. Комиссия помрачнела ещё сильней и сказала, что пришлёт из центра учёных, чтобы изучить феномен.
Проверяющим дали в дорогу ещё караваев, варенья из шиповника и травяных чаёв.

Но с дацаном ничего не случилось. Комиссия забыла о нём как только вернулась в Улюлюйск. Только необходимость закрыть командировку вынудила их припомнить хоть что-то и написать в отчёте, что дацан работает хорошо и претензий к нему нет.

Хлебосольных вам выходных, улюлюйцы.