СЛОВО КОСПЛЕЙЩИКА

Широкие блоггерские массы обсуждают сериал "Слово пацана" и, разумеется, делают глубокомысленные выводы. Чего это вдруг сериал о гопниках завоевал такую популярность, да ещё и по обе стороны поребрика? Нет ли здесь тайного плана российских спецслужб по закрепощению украинцев? Свидетельства атомизации? Мечты о крепкой мужской дружбе? В общем, Пётр разоблачил Егора, Егор разоблачил Петра - всё, как и предсказывала Ева Морозова.

А надо-то было не выдумавать, а спросить Леопольда Путиславовича. В Улюлюйске какой вопрос ни возникнет, все сразу к Леопольду Путиславовичу бегут: Леопольд Путиславович то, Леопольд Путиславович сё. Молоко у коровы пропало - к Леопольду Путиславовичу бегут. Начальство на работе премии лишило - к Леопольду Путиславовичу обращаются. Всё на нём, родимом, завязано.

Ну так вот, Леопольд Путиславович сериал не смотрел, хотя про книжку слышал ещё несколько лет назад, да не смог достать. Помешали ербохомохльские шпионы. Однако Леопольд Путиславович имеет что на эту тему сказать. Слово Леопольда Путиславовича - кремень, скажет - как отрежет. Вонмём же твёрдому слову Леопольда Путиславовича.

—

Популярность "Слова пацана" - не что иное, как популярность экзотики. И попытки подражать казанским моталкам 80-х зумерами в 2023 г. - не более, чем косплей. А все глубокомысленные рассуждения про атомизацию, крепкую мужскую дружбу и взаимопомощь в данном случае просто идут лесом.

Помните, год назад была такая тема "ЧВК Рёдан"? Подростки подражали героям каких-то корейских не то комиксов, не то фильмов. А ещё есть любители аниме. Встречаются исторические реконструкторы. А когда-то был невероятно популярен косплей эльфов и прочих гномов и люто-массовое надрачивание на "Властелина колец" и прочий "Сильмариллион". Косплеи "Звёздных войн" и "Стартрэка" как-то обошли нас стороной, но в каких-нибудь США и они были невероятно популярны.

Что же объединяет эти разномастные образы - корейских гангстеров (выдуманных, вроде бы), волшебных хоббитов, космических джедаев, дружинников XIII в. и казанских гопников? Все они для живущего современной жизнью подростка крупных городов России и Украины являются экзотикой. Чем-то, что не существует в текущей действительности, и чему, вследствие этого, можно и прикольно подражать в ходе социализации и сбивания в подростковые общности.

Вопреки глубокомысленным рассуждениям, популярность "Слова пацана" свидетельствует не об укоренённости уголовной субкультуры в обществе и не о распространении уличной преступности, а о прямо противоположном. Для пресловутого зумера нет принципиальной разницы между гопником, пиратом Карибского моря и западным эльфом. Вчера он был эльфом, сегодня - гопник, завтра - пират.

Во времена действительно массового засилья уличной преступности никому и в голову не приходило героизировать это явление. Определённой героизации подвергался бандитизм - дяди с большими пушками, которые не стенка на стенку дерутся и парки делят, а крутят большие бабки и вопросы решают при помощи огнестрельного оружия. И если пацаны мечтали о криминальном будущем, то о таком, большом и серьёзном.

А сейчас, когда гопников в крупных городах попробуй найди, отчего бы в них и не поиграть?

#оффтоп

​Губернатор-временщик Шепс был не чужд науке. Но в середине 18 века её не было в привычном нам виде, так что вопросы касались в основном физики. Но Шепс был отчаянным человеком и считал, что воле улюлюйского Губернатора подвластно всё, что видят глаза и чего касаются руки.

Так что Шепс обязал каждый год приносить ему на утверждение законы физики и природы, дабы утвердить их. Даже форму для этого разработали и каждый год дополняли новыми пунктами, чтобы в январе принести на подпись.

Но Шепс управлял Улюлюйским краем недолго, так что подписал он всего три свода законов Природы, которые у нас действуют. Потом его отправили поднимать Сибирь, но привычка приносить документы осталась. Последующие Губернаторы считали утверждение законов физики и химии традицией и не глядя подписывали.

Вот только Губернатор Иловайский был не таков. Он читал все бумаги, что приносили ему на подпись, в том числе документы, которые описывали гравитацию и сопротивление притяжению. И Губернатору Иловайскому они не понравились. Что значит тела притягиваются в зависимости от массы? Если какой Ербохомохоль сможет вырасти до размера горы, значит и подданные туда утекут? Нельзя! Так Иловаqский на несколько лет запретил в Улюлюйске законы Ньютона.

А скоро подоспели ещё работы Пастера, Менделя и других светил. И все они противоречили пути, которые Иловайский прозрел для Улюлюйска. Запрет на гравитацию не сделал улюлюйцев невесомыми. Так что Иловайский потребовал капитана-урядника разобраться почему так происходит. Тот козырнул и погрузился в глубокую грусть.

Начали ловить студентов-анархистов, но те против гравитации ничего не могли сделать. Агенты Ербохомохля боролись за влияние на умы, но ничего не могли поделать с наследственностью. Академия наук Улюлюйска тоже оказалась в подвешенном состоянии, поскольку её работа шла против указов Губернатора.

Но критической точки не случилось. Императорским указом Иловайского отправили на пенсию куда подальше от Улюлюйска. А после этого традицию приносить законы природы на подпись мгновенно забыли во избежание.

Хотя может и зря, конечно. Давно бы уже на Луну летали со всей невесомостью по заветам Знайки.

​Народ Улюлюйска не отличается воинственностью. Зачем? Всегда можно договориться или уйти в медвежьи углы, где только лягушки поют, да зайцы по пням стучат. Дивная получается симфония и дикая, выдержит её не всякий смертный.

Но если улюлюйца разозлить, то дубина его воинства будет бить метко и больно.
Так случилось в 1871 году, когда состоялся (почти) поход на Арзамас.

Всё началось с того, что конезаводчик Рыжов вернулся с Нижегородской ярмарки и собрал вокруг себя приятелей. Собрались, понятное дело за самоваром. Рыжов начал в красках описывать лошадей, которых видел и гости цокали языками. Но потом кто-то спросил: «А как там с гусями-то? Похуже наших?»

Конезаводчик опрокинул кружку чаю с медом и попросил полового просто мёду, но настоянного. И пока не принесли кружку, Рыжов молчал. А как принесли, так сразу и стал описывать в подробностях каков арзамасский гусь: крылья размахом с телегу, лапы хоть подковы ставь, клюв твёрже уральской горы и так далее. Гости тоже сразу отставили чай и замолчали в ожидании.

С каждой кружкой Рыжов вспоминал всё больше достоинств арзамасского гуся и ещё оскорблений, которые отсылали ему заводчики птицы. Мол, ваш улюлюйский гусь — суть курица, только ещё глупей. И пером из крыла вашего гуся можно только Баркова переписывать, но Пушкина оно недостойно.

Тут Рыжов хлопнул по столу, кинул половому купюру и объявил, что возвращается на ярмарку и будет лично каждого гусезводчика убеждать забрать свои слова обратно. Гости присоединились и отряд направился прочь из города. По пути они собрали единомышленников, провизии и кольев из заборов.

Отряд мести дошёл только глуши, с Лягушкиным Князем и зайцем-барабайцем. Рыжов сотоварищи поняли, что устали и уснули прямо в клюкве. Но перед этим погрозили кулаками и дрекольем в сторону Арзамаса.

Наутро отряд на удивление бодро вернулся в Улюлюйск и разошёлся по своим торговым и мещанским делам. Но решили, что на следующую ярмарку обязательно поедут вместе и покажут там всех по чём фунт улюлюйского лихого гуся и кто тут глупее курицы.

И если кто скажет, что это очередная история про люителей медовухи с понятными последствиями, то скажу так. Лягушкин Князь абы кого на болотах беречь не будет. Он тоже нашего гуся чтит.

​«Свет, исходящий от Солнца, проходит миллионы вёрст, прежде чем задержаться в Улюлюйске и дальше растекаться киселем по планете. Даже по местам, которые того не заслуживают»
— так начинается работа генерала от инфантерии Гольшина, которую тот выпустил в 1888 году.

И хоть тезис выглядит излишне поэтично для столь серьёзного чина, работа оказалась на удивление многих разумной.

Гольшин после Кавказской кампании долго не мог привыкнуть к Улюлюйским зимам. Если что, это была не та Кавказская кампания с Ермоловым, а личная Улюлюйская. Тогда наша славная армия встала на защиту Астрахани от поддельной персидской икры.

Что же предлагал Гольшин? Во-первых, он обратился к опыту Архимеда. Тот по легенде спас Сиракузы, когда попросил женщин направить на вражеский флот щиты, начищенные до зеркала. Отсюда было его первое предложение — система зеркал, которая могла бы выжигать вражеские знамёна и тем нарушать порядок войск. Ну и смуту вносить.

Второе предложение касалось уже мирной жизни. Генерал предложил создать другую систему зеркал и направлять тепловой луч на дороги для их очистки.

Ещё у него было предложение покрыть тонким серебром генеральские мундиры. Так можно было бы спрятаться в случае прорыва противника, да и зимой не холодно.

Что касается научного обоснования, то выдающиеся физики Улюлюйска даже рассчитали сколько потребуется зеркал для боевого луча или снегоочистителя. Цифры вышли внушительные, как тогдашний госдолг Франции. Но физики отметили, что в будущем будут другие материалы, так что выйдет дешевле.

Сам Гольшин будущего ждать не стал. Он оборудовал в одной из комнат особую зеркальную комнату, посреди которой стояла небольшая печка. И кочегарила она так, что генерал ходил по комнате в одном полосатом купальном костюме.

Но эта же комната его и сгубила. От тепла и воспоминаний об Астрахани, генерал отказался выходить из комнаты и совершать ошибку. И даже запретил открывать дверь. Так что вскоре генерал от науки спокойно и с улыбкой отправился в штаб к Суворову и Кутузову.

Согревающих вам выходных, улюлюйцы.

Знай наших!

Перед лицом кровавого глобализма у Улюлюйского края появляется все больше союзников, готовых бросить перчатку в борьбе за общее светлое будущее.

На Всемирном форуме по защите окружающей среды были отмечены заслуги нашего Губернатора.

Гретта Тумберг лично отметила достижения Улюлюйска и призвала мировых лидеров равняться на наш Край.

По её словам, лишь благодаря усилиям Губернатора человечество до сих пор не исчезло с Земли. Активистка привела график, согласно которому за неполных два года углеродные выбросы наших предприятий приблизились к нулевым отметкам.

Причиной тому служит наше стремление к посконности и добровольный отказ от бесовских технологий.

Губернатор выразил признание за поддержку и пригласил Гретту посетить наш край лично вдохнуть пьянящий запах свежести наших болот и побродить по пустыне Захара.

Как сообщает пресса, воздушный шар с активисткой на борту уже на пути в Улюлюйск!

UPD Воздушный шар был подло сбит Еброхомохлем! Так им и надо!

#размышленияначальстволюбивого

КНИГА КОРПОРАТИВОВ

1. Был некто среди охранников офиса, почтенный возрастом и убелённый сединами. И вот, собрал он некоторых из линейного персонала и так говорил им: "Вы молодые и не знаете иной жизни, кроме власти Начальства. Я же стар и помню мороженое по 20 копеек и водку по 2-87".

2. И было великое смущение среди линейного персонала, и подходили к старцу и говорили ему: "И мы тоже хотим мороженое по 20 копеек и водку по 2-87. Научи нас, и мы последуем за тобой". Старец же отвечал им: "Вы молодые и лишены разума. Я же помню, что в каждом городе стоял памятник Ленину, и оттого были везде мороженое по 20 копеек и водка по 2-87. Восстановим же Лениных и обретём мороженое и водку".

3. И оставил линейный персонал работу свою, и пренебрёг презентациями, и продажами, и дебиторкой, и закрытием кварталов, и воздвиг по памятнику Ленину на каждом этаже и в каждом помещении и в каждом опенспейсе, и на офисной кухне, и на проходной, и возле лифтов.

4. Линейный руководитель и менеджер среднего звена проходили в это время по офису и увидели множество памятников Ленину, и что работа оставлена, и презентации в небрежении, и дебиторка не собирается, и продукты не продаются, и охранник рассказывает линейному персоналу о мороженом по 20 копеек и о водке по 2-87. И вознегодовали линейный руководитель и менеджер среднего звена, но не могли своими силами решить проблему. И сказал тогда менеджер среднего звена линейному руководителю: "Пойдём же к Начальству и доложим ему о происходящем".

5. И так говорили менеджер среднего звена и линейный руководитель Начальству: "Вот, увидели мы разброд и шатание среди линейного персонала, и охранника, рассказывающего о мороженом и о водке. Не знаем, как выполнить план в сложившихся обстоятельствах". И увидело Начальство, что сердца линейного персонала смущены рассказами старца, и думало над происходящим два дня, на третий же вызвало к себе линейного руководителям и менеджера среднего звена и так говорило им:

6. "Вот, линейный персонал хочет мороженого по 20 копеек и водки по 2-87 и уставил Лениными весь офис в надежде заполучить это. Соберите же его в один день и накормите именем Моим от щедрот Моих, и да получит каждый по тарталетке, и по шоколадному пирогу, и по бутерброду, и по два бокала шампанского совершенно без всякой платы. И устройте среди линейного персонала, и айтишников, и бухгалтерии, и службы безопасности конкурс и награждение, и раздайте одним пластиковые статуетки, а другим деревянные снежинки, и благодарите их именем Моим, и налейте ещё по бокалу шампанского каждому из них".

7. И возликовали менеджер среднего звена и линейный руководитель в сердце своём и сделали, как им велело Начальство. И получил каждый из линейного персонала по тарталетке, и по шоколадному пирогу, и по бутерброду, и по два бокала шампанского совершенно без всякой платы, и возглашали тосты Начальству, и пили в офисе до полуночи, а некоторые до утра. И раскаялся линейный персонал за неблагодарность свою перед Начальством, и снёс памятники Ленину, расставленные по офису, и вернулся к работе, и к презентациям, и к закрытиям, и к продажам, и к дебиторке.

8. И собрало Начальство на следующий день линейный персонал, и айтишников, и бухгалтерию, и службу безопасности на созвон и так говорило им:

9. "Вот, устанавливаю завет с вами. Трудитесь в поте лица своего на благо прибыли Моей и капитализации Моей, и презентации создавайте, и собирайте дебиторку, и осуществляйте продажи, и прочее, что Я и линейный руководитель и менеджер среднего звена от вас потребуют. В награду за то полагаю ежегодный корпоратив вам, ешьте на нём и веселитесь на нём от щедрот Моих". И сказав так, отключилось от созвона.

​Начальнику станции «Улюлюйск Сортировочная» Яшкину много разных просьб приходило, но заявку от февраля 2007 года он запомнил надолго и потом даже показывал седую прядь среди рыжей копны.

В начале февраля указанного года Яшкин получил просьбу присоединить к поезду «Улюлюйск — Москва» два дополнительных плацкартных вагона. Яшкин сразу решил, что на соревнования едет какая-то спортивная сборная и глубоко вздохнул, ибо после них поезда отправлялись в долгий ремонт. Так что начальник решил завернуть заявку, о чём и уведомил просителей.

Но скоро к нему на приём записалось пять человек, которые называли себя «Детьми фортуны». Это были вежливые парни и девушки лет 20. Но все с накладными усами. Отказывать в приёме было уже поздно, так что начальник станции узнал об удивительном сообществе, которое собралось в Улюлюйске.

Усатая молодёжь называла себя детьми Якубовича. По их легенде, знаменитый властелин барабана и закрытых букв когда-то приехал в Улюлюйск, чтобы найти новых уносителей подарков и хранителей музея «Поле чудес». Но вольный воздух Улюлюйска и красоты видов заставили его остаться на несколько месяцев в нашем славном крае. И он времени зря не терял.

В Москву Леонид Аркадьевич вернулся без новых помощников, но, по слухам, ел соления ещё пару лет, а мёд хранил аж до начала нулевых. А пока новые участники передавали привет родственникам и друзьям, в Улюлюйске подрастало поколение Леонидовичей. Их матери познакомились через «Улюлйюский маяк» скоро собрались в ДК им. Шверника на Учредительное собрание. Там они и порешали держаться дальше вместе и требовать от Якубовича помощи детям в устройстве в Москве.

Правда всё это или нет, я выяснять не хочу, поскольку дела семейные. Но Яшкин поверил и всё-таки выделил два вагона страждущим увидеть Златоглавую.

По воспоминаниям проводниц пассажиры вели себя максимально пристойно. Пили чай, ели курицу и решали кроссворды. А на прощание оставили набор накладных усов, сделанных из старых шапок.

Но вот в Улюлюйск вернулись далеко не все. Кто-то так и осел в Москве, кому-то больше приглянулось Подмосковье и только шестеро вернулись в Улюлюйск. Они рассказывали какие ужасы творятся в Останкино, какие нравы царят в различных передачах. И заодно намекнули, что музея никакого нет, а есть только миф и фантазия, которую раздувает голубой экран.

Но если вы однажды решите посмотреть телевизор, то приглядитесь. Быть может чуточку лукавый взгляд ведущего выдаст в нём потомственного улюлюйца.

Всем привет, это веснописец Нектор.

И по картинке вы поняли, что я приглашаю вас на предновогодний стрим. Прямо здесь, в канале.

Делать его на следующей неделе смысла не вижу, так что в этот четверг.
В 20.00 по московскому времени. Почему не по Улюлюйскому? Потому что время у нас своё и отличается гибкостью, попирая заветы Эйнштейна и прочих там. Нобелевский комитет нам не указ!

В комментариях к посту принимаю вопросы об Улюлюйске, секретах Губернаторской кухни и прочих итогах года.

Если я не протуплю, то даже запись сохранится. А нет, значит исчезнет она в пучине времени, словно и не было её.

Вчера у стрим был. Небольшой, минут на 20.
Узнали про экологию, работу редакции и про улюлюйское искусство. Ещё на гитаре вам поиграл немного.

Также разобрались с комментами. Так что следующий стрим будет полноценным прямым эфиром с острыми вопросами и глубинными ответами.

​Про Сорочинскую ярмарку все знают, но оно и понятно. Ведь там жулик на шарлатане сидит и мошенником погоняет.

Потому и можно там было купить бобриную струю, заячий паскудник, тремоло из синей глины и прочую компрессию в стеклянных бутылках.

А ярмарка Улюлюйска жила законом правды. И никто там не мог объегорить или того хуже продать Эйнем под видом Шустовского.

Причиной тому можно считать дух Адама Смита, который на улюлюйских хлебах раздобрел и окреп. А потом на ярмарке и поселился.

Первыми жертвами стали аптекари. Дух великого экономиста смешал их зелья и перенес в отдел с заморскими травами для пряников и прочих коврижек. Такой вот тонкий юмор у него.

Следующими стали торговцы тканями. Дух заметил, что если взять все их аршины, то ни одного похожего не будет. А если совсем нечего делать, то можно их лесенкой выставить. И скоро купцы стали ходить подозрительно ровно, чай пили стоя и в их глазах появилась какая-то тоска.

А больше всего доставалось конеторговцам. С ними Адам Смит не стал церемониться и просто поднимал за шкирку и выкидывал за забор. Обиженные торговцы потом нашли на спинах и афедронах следы от подкованных сапог. Видимо, невидимая рука рынка обзавелась другими конечностями, но из направляющих они стали карательными.

Другие деяния духа Адама Смита были не менее замечательными. Но ярмарка от них только хирела и скоро совсем исчезла. А торжище стали считать проклятым.

И удивляться тут нечему. Экономическая модель Смита может и сильна, но с улюлюйским задним умом и смекалкой их никак не подружить.

Есть среди улюлюйцев белопальтовые граждане, которые топчат землю нашего края исключительно милостью Губернатора. В своей сияющей мудрости Он считает, что люди вроде Фёдора Толоконникова только воздух сотрясают и простая муха куда опасней. «Муха — источник зараза», как пели древние.

Но в своих поганых измышлениях они порой заходят слишком далеко. И поговаривают, что никакой «Курвы бобра» нет. А всё это лишь имитация бурной деятельности со стороны капитана-урядника. Я вот пишу эти строки, а самому даже страшно от пасквильности.

Уважаемый в некоторых кругах веснописец Нектор искал на днях иллюстрации Клеопатры, но наткнулся на чудовищное видеосвидетельство: подготовку ЛГБТ-инструкторами Вашингтона десанта «Курва бобра». Дело происходит в штате Айдахо, где бездарные голливудские режиссёры пытались имитировать просторы Улюлюйска. Решили, что раз с Луной вышло, то и здесь съедят.

В этом ролике показано, как будущие бойцы «Курва бобра» помещаются в специальные ящики. Внутри полный набор для разложения улюлюйца: джинсы, бубль-гум, авторучка и «Плейбой».

Диктор упоминает, что бойцы должны будут по прибытии сразу же перерезать телефонные линии, захватывать телеграф и взламывать замки в сельпо, чтобы устроить бесплатную раздачу мыла и крупы.

Также курваторы призывают ставить на полную громкость рок-н-ролл с хеви-металлом, чтобы их вибрациями разрушить улюлюйскую хромосому и превратить свободный и гордый народ в послушных рабов Рональда Макдональда.

Но план не удался и тогда Вашингтон решил использовать менее топорные методы борьбы с нами. И мы не должны терять бдительности.
Утритесь, белопальтовые! Вот тебе наш мозолистый кукиш, Микки Маус.

https://youtu.be/DB03jrR1rrE?si=UeMGkaN1T9tkBWTs

ДИМКА

Мал Димка - тело щуплое, хилое, голова большая, несуразная. Идёт Димка по улице - голова раскачивается, руки болтаются. Мальчишки смеются, дразнят. Кто подзатыльник даст, кто из трубочки плюнет, а кто и доской по спине огреет.

Из дому выйти для Димки - подвиг. Высунется из двери, оглянется - нет ли кого в подъезде. Шасть по лестнице, снова приглядывается - не ждёт ли кто Димку на улице. Времена глухие, недобрые. Выбежал из дверей и давай со всех ног к бочке молочной, только пятки сверкают да голова болтается. Мать рубль дала, за молоком Димку послала.

Зол Димка на мальчишек. Прибежит домой, запрётся покрепче, сядет на стул и мечтает. Видится ему волшебная палочка - мах, мах, и мальчишки в ослов превращаются. То становится он вдруг милиционером - ловким, высоким, стройным. Ловит Димка мальчишек на улице, отводит их в отделение, отчитывает за решёткой. То размечтается он и - страшно сказать - воображает себя генсеком. Стоит на трибуне, важный, суровый, речь говорит, заикается. Мальчишки в зале сидят, аплодируют, потом от страха и жары обливаются.

Зазевался как-то Димка на улице, на птицу какую, на воробья загляделся, как воробьи по крышам да по карнизам скачут, песни поют, клювиками щелкают. Не осмотрелся по сторонам, а мальчишки дворовые тут как тут караулят. Ух и зададут они сейчас Димке! Испугался Димка, голову в плечи вжал, ссутулился весь. Глядит на мальчишек исподлобья, робея, и слёзы сами собой на глаза наворачиваются.

Эх, Димка, Димка! Что тебе те мальчишки! Пришёл конец твоим, Димка, мучениям - Вовка. Вовка совсем немногим повыше Димки, но в плечах пошире, а главное, характер у него другой - твёрдый, несгибаемый. Димка Вовку, конечно, и раньше знал, но не то чтобы слишком близко - в соседних дворах жили. Подошёл Вовка к Димке и говорит: теперь, Димка, ничего не бойся. Я тебя защищать буду. И как даст по лбу самому здоровенному из мальчишек! Такая тут куча-мала началась, да только Вовка всех одолел.

Стали Димка с Вовкой друзья не разлей вода. Вовка Димку постоять за себя учит, Димка Вовке книжки умные вслух читает, о планах и о мечтах рассказывает. Рассказывает - заслушаешься! Залезут Димка и Вовка на чердак. Вовка голубиных птенцов ищет, Димка развалится на кирпичах, мечтает, в потолок смотрит.

- Кем бы ты, - говорит, - Вовка, хотел стать, когда вырастешь?

Потрёт Вовка нос, лоб наморщит, думает.

- Милиционером, - отвечает, - Преступников буду ловить.

- А я, - говорит Димка, - генсеком. Генсеки всегда милиционерам приказания отдают.

Рассмеётся Вовка:

- Да кто тебя, Димка, генсеком сделает. Постоять за себя не умеешь, трудно тебе генсеком придётся.

Насупится Димка, слёзки на глазах заблестят. Того и гляди заплачет, обидится Димка.

Смягчится тут Вовка, поглядит на друга и скажет:

- Ну ладно тебе, Димка. Я тогда в генсеки пойду. Осмотрюсь, разберусь, что к чему, а потом уж и тебя проведу в генсеки.

Просветлеет Димка, высохнут слёзы на смешной голове. Пожмут Вовка с Димкой друг другу руки.

- Уговор? - спрашивает Вовка.

- Уговор, - отвечает Димка.

Вечером веселье, утром в СИЗО похмелье

Дорогие Улюлюйцы!
В преддверии новогодних вечеринок и корпоративов служба капитана-исправника выпускает рекомендации, которые позволят вам
справить вам новый год в праздничном «Оливье», а не с кружкой кипятка в околотке.
1️⃣ Надевать костюм Дедушки Мороза и Снегурочки следует только согласно паспортным данным. Мэ — Деды Морозы, Жо — Снегурочки, и никак иначе!
2️⃣ Не забывайте, что Дед Мороз и Снегурочка находятся в близком родстве, поэтому избегайте проявлений каких либо намеков на их телесную близость.
3️⃣ Костюмы зайцев и кроликов недопустимы! Эти животные звери славятся распутностью и могут вызвать ассоциацией с ербохомохльским изданием «Игривый мальчик», запрещенном в нашем крае.

4⃣ Категорически запрещены костюмы бобра. Появление в них будет расцениваться как участие в незаконном ДРГ «Курва бобер» и караться сроком лишения свободы на 15 лет.
5⃣ Первым тостом должен быть тост за Губернатора, второй тост за Начальство края. Не перепутайте, предупредите об этом вашего тамаду.
Служба Капитан исправника желает вам счастливого Нового Года и обещает усилить на праздники наряды стражей правопорядка!

#размышленияначальстволюбивого

А для тех, кто пробежал глазами пост выше и решил, что он и без того самый умный, редакция прикладывает картинку.

Вот всё, что на ней изображено — НЕ НОРМА!

​Как и все приличные люди в эти дни я должен подвести итоги года. Главный из них — наш Губернатор здравствует, а мудрость его сияет с каждым днём всё больше.

Жду момента, когда жители других разумных миров заметят блестящую пульсирующую точку и отправят послов. Встанут на якоря над Улюлюйском их корабли и я буду среди тех, кто с вымпелом и караваем выйдет их встречать. Познакомлюсь с их веснописцем и загудим тогда мы с ним на темы исторических концепций и покажу ему как мы тут живём во все временах сразу.

А если отвлекаться на более скучные вещи, то в этом году вышел на новый уровень. Микрофон вот по гранту получил и записывал для вас короткие экскурсии. Два стрима провели. Будут и новые трансляции, да ещё и с вопросами в прямом эфире. Правда под конец года устал немного. Но я смертный, это только Губернатор вечен.

Дорогие читатели. Я хочу сказать вам спасибо за этот год. За реакции, комментарии, вопросы к стримам и напоминание о тех уголках истории, которые я ещё не подсветил.

Вы очень разные и многих из вас я не знаю лично. Но это не помешает мне пожелать вам в новом году простого человеческого много денег. В виде грантов, выигрыша в лотерею, премий и прочих приятных путей. Здоровья-счастья-любви тоже, конечно, желаю, но в эмпиреях витать не буду и останусь приземленным. Кто понял, тот понял, как говорили древние.

С наступающим, улюлюйцы. Всем энтеросгеля за счёт заведения.

Не то чтобы важно обращение, но под шампанское сойдет.

Отгремел Новый Год в Улюлюйске, отдыхает народ. Каникулы совсем как в школе! Но за бесконечным потоком гедонизма нельзя забывать о важных людях, которые этот гедонизм нам обеспечивают.

Не до отдыха сегодня уряднику Евстигнею. Словно русская борзая мечется он по опустевшим улицам стольного града Улюлюйска на своей бричке марки «ВАЗ-2106». Звенят бубенцы осколками разбивая морозный воздух.

Много доносов поступило Евстигнею в эту зимнюю ночь, за что хвататься? Всё ведь и не охватишь. Вот бабка Марина углядела в замочную скважину что дед-сосед в одном носке по дому ходит. А где носок? Почему один? Мелочь вроде, а если и в прямь крамола? Сейчас время такое, каждый сигнал у Начальства на контроле.

Или вот ровно в полночь затихли всё, прильнули к голубым экранам, и не мудрено, каждый Губернаторскому слову внемлет! А из окон общаги гвалт да кутеж на весь квартал слыхать. Дело то конечно молодое, но вразумить ребят надо, они будущее Края, смолоду уважение к Начальству привить следует хулиганам.

Вздохнул Евстигней, с каждым годом работы всё больше, законы новые в новинку обывателю. Не следят, не блюдут, а места в околотке больше не стало, хоть во дворе клети ставь. Да разве Начальство подряд выделит на клети эти.

Подумал так Евстигней, и аж передёрнуло старого служаку. Мысль крамольная, злая, гнать от себя такое надо. Плечи расправил, щелкнул воображаемым хлыстом и исчез в клубах снежной вьюги.

Доброго пути тебе Евстигней, Бог в помощь в трудах твоих!

#размышленияначальстволюбивого

КОЛОБОК ВЛАДИМИР

В некотором царстве, в тридевятом государстве жил-был колобок Владимир. Всего было у него вдоволь, хочешь тебе - пирожное, хочешь - мороженое. Дед с бабкой души в нём не чаяли, забавами забавляли, развлечениями развлекали. Год прошёл, другой, заскучал колобок Владимир. "Взорву", - говорит, - "деда с бабкой гранатой, пойду мир посмотреть". Так он и сделал: взорвал деда с бабкой гранатой, избу спалил, солью посыпал да покатился, куда глаза глядят.

Катится себе колобок Владимир и в ус не дует. Настроение у колобка отличное, небо голубое, солнышко светит, птички на деревьях поют. Вдруг откуда ни возьмись выскочил на дорогу заяц Борис Абрамович. Говорит заяц Борис Абрамович:

- Колобок, колобок! Я тебя породил, я тебя и убью! Ну и съем, конечно же.

Сказал так заяц Борис Абрамович и зубы точит, зубы длинные, парные, железные.

- Не на того напал, - отвечает ему колобок Владимир. - Я бабушку взорвал, я дедушку взорвал, а тебя, Борис Абрамыч, и вовсе повешу.

Сказано - сделано. Повесил колобок Владимир зайца Бориса Абрамыча в собственной его лондонской квартире и покатился дальше. Долго ли, коротко ли катился колобок Владимир, как навстречу ему волк Алексей. Увидел колобка Владимира и говорит:

- Я волк Алексей, колобкам всем кощей! А ты, колобок, жулик и вор. Я тебя съем!

Посмотрел на него колобок Владимир и говорит:

- Если драка неизбежна, нужно бить первым.

И как посадит волка Алексея в тюрьму! Только его и видели. Волчата с волчихой передачки ему носят, письмами обмениваются, а что с того толку? Одолел колобок Владимир волка Алексея и катится дальше.

Видит - поперёк дороги бревно лежит, на нём медведь Евгений сидит. Поднялся медведь Евгений с бревна - лысый, страшный, в наколках - и говорит колобку Владимиру:

- Я, - говорит, - медведь Евгений, на зоне гений. А ты, - говорит, - в законе вор или так, приблатнённый? Сейчас тебя, фраерка, кушать буду!

Призадумался тут колобок Владимир.

- Вижу, что ты сильный медведь и, в принципе, патриот нашего леса. Но посмотри, - говорит, - на вон ту птичку как раз позади тебя.

Отвернулся медведь Евгений, а колобок Владимир вытащил из-за пояса самодельное взрывное устройство, да как кинет в медведя! Долго ещё медвежью шерсть с берёз и осин соскребали. Выдохнул колобок Владимир, перекрестился, катится дальше.

Долго ли, коротко ли катился колобок, как навстречу ему лиса Дмитрий Анатольевич.

- Колобок! - закричал лиса Дмитрий Анатольевич приветственным голосом. - Величайший! Мудрейший! Как только мы без тебя, родимого, жили-существовали! Вместе рысебандеровцев бить будем!

Понравились колобку Владимиру такие речи, подкатывается он к лисе Дмитрию Анатольевичу поближе.

- Рад встретить соратника и патриота в этом дурацком лесу. Разрешите пожать вашу мужественную руку.

- Ой, - отвечает ему лиса Дмитрий Анатольевич, - что-то я последнее время стал плохо слышать. Не иначе рысиная отрава! Слава колобкам! Прыгай ко мне, колобок, на язык, чтобы я лучше слышал.

Ещё пуще растрогался колобок Владимир, пренебрёг самоизоляцией да как прыгнет лисе Дмитрию Анатольевичу на язык, на рысей пожаловаться да самому льстивые речи послушать. Прыгнул и кричит во всё колобочье горло:

- Я зайца повесил! Волка посадил! Медведя взорвал! Всё моё, весь лес мой, все звери мои!

А лиса Дмитрий Анатольевич - хлоп! - пасть свою с колобком Владимиром и закрыл. Тут и сказке конец, все персонажи вымышлены, совпадения случайны.