Что было упущено цивилизацией за благодатное время постсовка?

Надо было активнее побеждать нищету. Имеено нищета порождает перегной для взращивания нечисти. Именно голод, нищета и бесправие формируют среду, где полностью отсутствует общество, способное что-то предъявить своим элитам кроме жажды хлеба и мести тем, у кого хлеба много.
Именно рискованные инвестиции в экономики этих стран, образование и работа для их народов на их земле, а не поставка миллиона мигрантов как дешёвую раб силу в Европу и США - вот что нужно было делать в эти 30 лет. И делать это рыночными механизмами. Там есть всё!

Но нет. Они решили заниматься заигрыванием с людоедами, делая инвестиции в них, а не в обшесто под их людоедские гарантии.

Вместо решения реальных проблем они придумали себе войну вокруг придуманных ложных сущностей: 1000 или 1001 гендер существует, может ли мужчина улыбаться женщине?

Они умудрились в XXI веке создать новый секулярный шариат из леваков с мистическими представлениями о справедливости: они умудрились одновременно создать и табуизацию проявлений сексуальности, и нормализацию/романтизацию половых извращений. Это как вообще возможно?

Уверен, что многих умеренных жителей полуденных стран это радикализировало, поскольку невозможно объяснить голодному, нищему и бесправному человеку важность борьбы за право преподу ходить в школу с гигантскими накладными сиськами и общирное общественное обсуждение этой проблемы вместо проблемы голода, нищеты и бесправия.

Чем бы дитя не тешилось.

Вот сейчас многие мои знакомые бежали из войны в войну: Израиль, Армения...
Мир становится теснее и скоротечнее.

#фрололо

P.S.:
Мир опустел… Теперь куда же
Меня б ты вынес, океан?
Судьба людей повсюду та же:
Где капля блага, там на страже
Уж просвещенье иль тиран.
© Наше Всё

"Охота на Суровикина"

Эпическое полотно
Эфенди Тамбовского-Забалуйского писанное мастером в глубокой эмиграции.

Художник творил в состоянии страшной депрессии и тоски по отчизне, оставленной им по причине несогласия с финансовым обеспечением своего творчества, а так же глубокими личными переживаниями в связи с пропажей фамильных драгоценностей.

Действие, живо представленное художником, переносит пытливого зрителя в те мифические времена, когда чудовище, прозванное в народе Суровикиным, ещё не покинуло пределов родной губернии живописца, и всякий местный житель считал своим долгом хоть раз, но пристрелить монстра на традиционной охоте.

Охота происходила аккурат апосля всенощной молитвы в храме, на рассвете и в присутствии Губернатора каждую среду.

Славные были времена, да.
Нынче уже не то, что давеча, посему полотно было найдено в подвалах нашей обители и выставлено на всеобщее обозрение на заднем дворе монастыря.

​​Медицина в Улюлюйске всегда находилась на острие скальпеля и предметного стекла микроскопа. Но без неприятных моментов не обошлось, хотя тут как посмотреть.

Где-то в 1903 году появился в городе торговец вороньими голеностопами. Есть ли они у этих благородных птиц пусть судят орнитологи, не моя это задача.

Лекарь Корвунский (скорей всего псевдоним) не продавал никаких вытяжек или сиропов, он пошёл глубже и объявил, что улюлюйцы не умеют ходить. Вот, говорил Корвунский, вороны живут по 100 лет и больше. Почему? А потому, что не ходят словно пресмыкающиеся, а передвигаются благородно и порой подпрыгивают. Оттого у них позвоночник и мозг в полном порядке. Прогрессивная медицинская идея, надо сказать, хоть и ошибочная.

Корвунский начал продавать специальные палки для ходьбы и подпружиненные накладки на обувь. И сам регулярно фланировал по Улюлюйску в своих медицинских агрегатах. Ходил медленно, степенно, но иногда подпрыгивал.

Аптекарь Рузнов решил развить идею и переманить клиентов, потому создал целый комплект здоровой ходьбы: палки, накладки, жилеты, шляпы, подковы и прочее. Так что в 1903 году можно было наблюдать немало прогрессивных улюлюйцев, которые натурально скакали по городу и не успевали даже приветственно поднять головной убор перед знакомыми.

И продолжилась бы эта чехарда дальше, если бы однажды Корвунский не подал на Рузнова в суд за кражу идеи. Но Рузнов ответил, что взял идею от птиц, которых наблюдал годами в палисаднике. Так что Корвунский может со своим иском отправиться искать счастья в другом месте.

И тут неожиданно проявил себя мудрый улюлюйский суд. Он запретил обоим торговцам продавать пружинные приблуды, поскольку от них одно нездоровое ускорение и нарушение порядка вежливости. Заодно постановил обоим торговцем выплатить штраф в пользу домов презрения, поскольку ворон родственник геральдического гуся и нечего тут выдумывать голеностопы и прочие мудрёные термины.

На том одна из страниц альтернативной медицины закончилась. Но вот Генерал Панкратинайкос наработки забрал прямо со складов, отчего в Улюлюйске появился уникальный род войск — пластуны-прыгуны, которых никто не мог догнать.

Но история их подвигов заслуживает отдельной повести, а не простого упоминания утром понедельника.

Наш андрон-разведчик фиксирует новые активности варшавцев.

Агент пробрался на секретную сходку «Курва Бобра» и детально зарисовал их приготовления к чему-то недоброму.

Возможно они там варят бимбер или «зубровку». А может специальный боевой борщ. Андрон-разведчику не удалось это узнать, но намерения понятны и без лишних пояснений.

Улюлюйцы, будьте бдительны!

Недавно в Еброхомохле прошёл очередной показ мод. Событие для тех краёв рядовое и ничего нового не показали: пропаганда мерзостей, мещанства и безвкусицы.

Наш эксперт по моде Григорий Отребьев обратил внимание на усиление тенденции закрывать лицо. Григорий связывает это с растущим влиянием цифрового концлагеря, в которое погружается местное общество. Ежесекундно тамошних обывателей фиксируют десятки камер и отслеживают каждый шаг за бургером и колой.

А зачем нам сотни камер, если есть тысячи глаз бдительных сограждан? Мы живём как дружная семья и нет никаких секретов, кроме как в особых папках Капитана Урядника.

А лучшие помощники урядника, конечно, школьники из отряда «Губернаторские Орлята». Шустрые, бойкие, наблюдательные, нигде не спрятаться от их озорного взгляда. Только нагнулся грибник в лесу за краснокнижным груздем, а уже с десяток фото со смартфонов летят по невидимым проводам прямо в папочку Капитану Исправнику!

Уголок филологии, семантики и таксономии. Или почему термин «Губернатор» вне времени

Улюлйюск место богатое на порядок. Изначально им правили альфа-австралопитеки, потом самые умелые из гаиблисов и самые прямоходящие из эректусов. А когда мы до сапиенсов дошли, тогда традиция окончательно устаканилась — правит нами самый умный, смелый и умеющий глядеть вдаль лучше остальных.

Однако Улюлюйск всегда был в пучине истории, а часто и задавал ей движение. И потому во времена оные нами правили князья, великие князья, председатели реввоенсоветов и первые секретари. Это всё правильные названия, но неправильные.

Что есть власть Губернатора? Это концентрация тысячелетий мудрого правления, прозорливости и умения принимать хорошие решения, даже если они кажутся сегодня абсурдными. И потому не каждый может возложить на себя этот тяжкий труд.

И в нашем обществе есть Великое Согласие, которое касается того, что Губернатору мы доверяем целиком и полностью, поскольку он продолжатель великих двоякодышащих и габилисов.

А уж как называется эта должность вопрос второй и неважный. Так что мы можем погрешить против исторической правды и говорить о Губернаторе во времена Ромейской империи, возвышения Москвы и Олимпиады-80.

Потому что правда не в слове. Правда — в непрерывной нити правления, которую никто не смог никаким ножницами Смуты перерезать.

С небольшим включением веснописец Нектор

Документальные кадры

Акция протеста гастарбайтеров из Псевдо-Рязани против призыва в ряды отрядов специального назначения "Улюлюйский Брысь", проплаченная агентами и инагентами из варшавского террористического формирования 'Курва Бобёр".

Хорошо виден вражеский оскал приспешников этих нациствующих подсвинков, находящихся под тлетворным влиянием разлагающегося Запада. Вся их гнилая сущность людей, обречённых вечно исполнять волю заокеанских хозяев.

Честные граждане Улюлюйска заявляют своё решительное - Нет! вражеским проискам и готовы всегда поддержать в тяжёлой и изнурительной борьбе с этими недостойными проявлениями падших в своей ненависти подстилок, любимое Начальство и Губернатора!

Монахи и святой синод нашей обители целиком и полностью поддерживает, осуждает и одновременно выражает серьёзную обеспокоенность и готовность к сотрудничеству.

Слава Начальству!
Аве Губернатору!

Планета Марс, гора Олимп. Входит ДИАВОЛ - существо потрёпанного вида, с кругами под глазами и рогами на голове. С двух сторон сцены входит хор ЛАРВ и ЛЕМУРОВ и становится позади Диавола.

ХОР:

Земляне! Принимайте передачу,
Приёмники настроив поприлежней
На волны с Марса. Грозный повелитель
Системы Солнечной, помощник ассистента
Второго заместителя тимлида
Команды, отвечающей за сервис
По жёлтым карликам в участке Ориона,
Всемилостивейше ныне соизволил
К вам речь держать. Итак, внимайте.

ДИАВОЛ:

(поправляя висящий на шее корпоративный бейдж)

Привет, земляне! Как у вас погода?
У нас на Марсе... Впрочем, не об этом,
Не для того собрал вас. Я имел с начальством
По вашему перформансу общенье
И крупный разговор. Хотели даже
Привлечь эйчаров, чтобы, может, вместе...
А впрочем, от эйчаров я отбился
На этой итерации. О чём я?
Ах да, перформанс. Перформанс оставляет
Ваш много лучшего желать в сравненье
С планетами другими даже в нашем
Участке Орионовом.

На вид мне
Поставили безудержное рвенье
В убийстве ближних, массовых расправах,
Нелепых войнах, странных геноцидах,
Этнических изгнаниях и чистках,
Постоянном
Желании поехавших маньяков
Взорвать какую бомбу помощнее
И истребить невинных душ мильончик,
А то и десять, а кому и двадцать
Всё было б мало.

Новости похуже
Касаются в динамике картины.
То, что компетенций
Нам с вами не хватает, это знают
Там в центре и давно уже не просят,
Чтоб снизили мы уровень насилья
Или, положим, ростом экономик
Предел положен нищете был или
Чтобы с бесправьем собственных сограждан
Вы что-нибудь уже там порешали.

(звонок голографического телефона)

Что? Да, привет. Перезвоню попозже,
Сейчас на встрече.

Нервы ни в какую
С работой этой. Что хотел сказать я?
Хм, то есть, да. Ага! Насчёт динамик.
Никто давно не просит
От нас прогресса, в наших кипиайях
По каждой строчке флэт, рукой махнули
И просят только, вниз чтоб не сползали.
А мы? А вы? Зачем вам эти войны,
Ещё одну закончить не успели,
Как новую кидаете вы спичку
К канистре новой, будто пироманы,
Малые дети или идиоты
Со справкой. Не хватило, что ли,
Двух мировых и третью непременно
Подай вам? Зажились на свете,
От жён устали, от мужей, детей, любовниц?
Я персонально вашим поведеньем
Не то что недоволен, ладно б это,
Я вами удивлён и озадачен
Такой вот волей к смерти. Вся надежда
На то лишь, что не хватит компетенций
У вас и в этом, в обустройстве то есть
Самоубийства атомною бомбой.

Картину поняли вы. Крайне негативно
Настроен центр. Ждёт от нас решенья
И возвращенья к нашим кипиайям
И таргетам по году, скромность коих
Граничит с неприличием. Всего лишь
От нас и требуется войны прекратить бы,
От истреблений, чисток, геноцида,
Домов взрыванья, боен фестивалей,
Бомбёжек городов и прочей хрени
Бы воздержаться до конца квартала
Хотя бы.

(звонок голографического телефона)

Да, почти закончил.
Перезвоню.

О чём я? Да, немного
Совсем осталось. Нам дана отсрочка
До следующей борды. Постарайтесь
Меня не подвести. Придут эйчары -
Вам хуже будет, этот раз едва ли
От них избавлю. Всем пока, земляне,
Хорошего недели завершенья
И выходных прекрасных. До свиданья!

Все уходят.

#пастухпегасов

​​Продолжу наш #codexbestiarium и расскажу про Ловца псов. Первое его упоминание относится к 1639 году под именем Собачий хват.

Веснописи зафиксировали историю появления духа, но сразу скажу, ничего оригинального в ней нет, чистейший троп.

Жил да был некий Перемышла (явно прозвище, но другого именования всё равно нет). Перемышла служил у князя Куркина в псарне, поскольку был князь большой охотник. Рассказывают, что его охоты длились неделями, а жил он не в шатрах, а в срубовом доме, который за ним постоянно возили.

В задачи Перемышли входило чесать собак после охоты, поскольку собирали они много репьев, иголок и прочих даров леса. Но Перемышла как-то неправильно расчесал одного пса, князь увидал и велел слугу выпороть. Перемышла от наказания не помер, но на следующую ночь исчез. А ещё через две ночи у князя исчезли все собаки, на чём охота и закончилась.

Дальше веснописи фиксируют жалобы служилых людей, мол из их псарен пропадают породистые охотничьи псы, примите меры и дайте денег заодно. Но главное, что есть письма и от 1704, 1735 годов, когда Перемышла уже никак не мог быть в живых.

А вот дело его продолжило жить. Исчезновение охотничьих собак не прекращалось и скоро список Собачьего хвата пополнился салонными левретками и другими мелкими псовыми, которые больше шумят, чем угрожают хоть чему-то живому. Такую даже лягушка мелкая заборет.

В начале 20 века Собачьего хвата стали звать уже Ловцом псов, и он якобы стал причиной, почему сорвалась в Улюлюйске первая выставка собак. В советское время охота с пасами была не очень популярна, но собаки продолжали исчезать, хоть и в меньших количествах.

Улюлюйские заводчики породистых псов тратят неимоверные деньги на защиту своих инвестиций, но периодически по их форумам и чатам проходит новость, что какая-нибудь Арни Бернс сегодня озорно гавкала, а наутро и след её простыл.

Что происходит с собаками тоже никто не знает. Долго ходили слухи, что на Улюлюйке есть остров, где якобы видели множество собак, но как только попытались подплыть, поднялись волны и экспедиция сорвалась.

Так что, если хотите завести себе питомца, берите кота. Ну или енота, если у вас достаточно бесстрашия.

Нектор иногда балуется литературкой на актуальные темы. И вот его микропьеса, которую вы можете поставить вместе с коллегами.
______________________________________________

Производственная пьеса для ZOOM

— Коллеги, доброго утра! Рад, что все подключились. У нас отличные новости! Мы заключили договор с американцами и теперь будем поставлять им нашу продукцию!

*Радостное гудение*

— Но есть нюанс. У них специфичные требования к составу руководства. Мы им объяснили, что чернокожих у нас нет. Так что этот вопрос закрыли. Но была сложность с дивёрсити. И мы тут сделали график.

*Вопросительное гудение*

— Иван Сергеевич, вы теперь будете геем каждую нечетную пятницу месяца. Игорь Романович — вы по чётным.
— Прошу прощения, а что это сразу я гей? Я женатый вообще-то.
— Знаем, но надо, понимаете. Иначе контракт разорвут.
— Нет, ну вы понимаете, какой из меня гей? У меня охотничий билет есть, пузо вон пивное и джип черный. Возьмите в геи кого из маркетинга.

*Маркетинг недовольно гудит*

— Маркетинг у нас идёт по отдельной графе. Значит там мы построили график по трансгендерам и полиаморным асексуалам. Там сложней всё, но мы методички пришлём, разберётесь.
— Послушайте, а может вы ещё распределили кто по праздник будет геем?

*Ироничное гудение*

— Хорошая шутка. Да. На праздники геями дежурят логисты.
—Да они и без дежурства…
— Коллеги, обсудим проблемы доставок позже. Вот у нас график кому быть геем в новогоднюю ночь, а кому 23 февраля.
—Слушайте, а вот без этого вообще никак? Премии хоть будут за это?
— Мы уже думали об этом. К сожалению, пока фонды не позволяют. Но мы готовы давать отгулы.

*Задумчивое гудение*

— А к отпуску их можно плюсовать?
— Да, конечно.

*Одобрительное гудение*

— То есть все согласны? График сейчас разошлём по почте.
— Ну если американцам так нужны наши штопоры и дверные ручки, да ещё отгулы, то можно и потерпеть.
— Добро, коллеги. А теперь перейдем к вопросам логистики…

Постановление Губернатора о переходе на всё отечественное стимулирует научную мысль Улюлюйска

Одно из серьёзных нововведений, которое ожидает Улюлюйск в ближайшее время — пересаживание Начальства на отечественные автомобили.

Однако возникла незадача: в УАЗе нет комфорта, в «Москвиче» могут быть пекинские жучки, а больше кроме «Жигулей» у нас ничего и нет. И тут открывается главная проблема: как отличить автомобиль Начальства от ведра с болтами простого холопа или даже гражданина?

В КБ им. Петрика нашли элегантное решение проблемы и разработали датчик вождя. Это простое устройство, которое работает от батарейки типа «Крона» и часто встречалась в карманных фонарях. Как только автомобиль Начальства будет появляться на улицах, на радиоприёмники участников дорожного движения будет подаваться специальный сигнал и предупреждение дать дорогу.

В основе датчика сложная система сонаров, радаров и лидаров, а также приёмник, который в свободное от работы время может принимать «Маяк». Автовладельцам не придётся ничего устанавливать — достаточно держать радио, включенным на волне «Улюлюйского часового». Следить за настройками радио будет отдельный полк ГИБДД.

Напомним, что это не первая новость об удачном импортозамещении. Недавно сеть магазинов «Шестёрочка» объявила о выпуске первой партии сыра «Костромской бри» и выдержанных портвейнов «72».

​​Некоторые мои современники жалуются на скуку, что очень странно, когда есть интернет, миллиарды книжек, курсов йоги или игровых девайсов. А вот в 1900 от скуки не страдали, но активно с ней боролись.

В 1900 на Олимпийские игры отправилась российская сборная и некоторая часть улюлюйцев решила их поддержать и провести собственные игры.

И ладно бы это были любители гарпастума, лаун-тенниса или серсо. Поддержку решили оказать поэты и художники, которых было принято сейчас называть декадентами. И в известном тогда кабаке «Дрозд раздора» они объявили об открытии турнира по танцам на столах.

Система была такой. Велся отдельный мужской и женский зачёт. Участник мог приступить к исполнению номера только после трёх бокалов шампанского. Жюри оценивало артистизм и хореографию, выставляло оценки и пропускала в следующий тур. Даже приготовили деревянные, оловянные и стеклянные медали.

Турнир проходил целый месяц и подробно освещался в литературном издании «Павлин», которое заслуживает отдельной истории. Первые этапы прошли без эксцессов, но дальше начались скандалы. Альтернативный танцор Самоедов сделал себе наряд лебедя и в танце отхлестал перьями одного из членов жюри, за что и был снят со стола, а потом и соревнований.

Беллетристка Маженова не просто танцевала, но ещё и жонглировала тремя жареными рябчиками, от которых откусывала в процессе. И такой номер стоил её подвёрнутой ноги и пары неприятных растяжений.

И это не последние происшествия. Было весело, и владельцы «Дрозда раздора» хорошо заработали на продажах билетов. Но самый большой куш они собрали в день финала, когда на турнир зашли даже приличные по тогдашним меркам люди, вроде инженеров и капитанов недальнего плавания.

Кто победил тогда уже и неважно. Главное, что все получили удовольствие, прибыль и медали. Победила тяга к прекрасному и фантазия.

Танцевальных вам выходных, улюлюйцы.

Известный анонимный художник Рафаэль Собакин прислал в редакцию свой новый шедевр.

В записке на тетрадном листе в клеточку было написано розовой гелевой ручкой: «Так и не смог придумать название картине».

И ниже уже простым карандашом «Улюлюйцы спасают ребенка от Светова (он за багетом)» и «Улюлюйцы спасают ребенка от политических телеграм-каналов».

Творите дальше, Рафаэль. И радуйте новыми картинами.

Складывается ощущение, что настольными книгами Начальства являются Двенадцать стульев и Золотой теленок.

ПОДО ЛЬДОМ

Скоро зима - страшное, тёмное время. Засыпет снегом поля и крыши, зальёт тоской сердце и душу. Да-да, сердце и душу! Не будет сил подняться из кресла, я уставлюсь в одну точку на старых обоях и буду смотреть на неё, пока точка не развернётся в пространство. Да-да, в пространство! Как экран телевизора, вырастет точка в небольшую, чтобы хватало глаз, бездну. Я загляну в неё и не смогу оторваться.

Я увижу детство, старое, выцветшее, нечёткое, непонятное. Было или не было? Кажется было, хотя в точности не уверен. В точности никогда нельзя быть уверенным, абсолютная точность - абсолютный подгон. Да-да, абсолютный подгон!

Пруд. Кажется, пруд. Может быть, возле школы. А был ли там пруд? Может и был. Вокруг будет выть ветер и заметать сердце и душу снегом, а значит, не всё ли равно, был пруд или не был, возле школы или не возле школы. Всё, что было - было, и всё, чего не было - не было.

Пруд покрыт льдом, а лёд покрыт снегом. Лёд уже толстый, по нему можно ходить, не боясь провалиться, не боясь потрескиваний. Я становлюсь на лёд и иду. Тринадцать шагов вперёд, тринадцать шагов налево. Вот я на месте. Я становлюсь на коленки, старой рвущейся варежкой разметаю снег. Снег налипает на варежку, она промокает, пропускает холод и влагу к нежным человеческим пальцам. Но я продолжаю мести. Вот снег сметён. Я снимаю варежку и голой рукой начинаю медленно водить по расчищенному участку льда. Мне важно, чтобы поверхность его стала ровной, чтобы лёд стал прозрачным.

Я наклоняюсь к самому льду и гляжу вниз, в пруд, в воду. Я начинаю различать их. Их. Они смотрят на меня белыми немигающими глазами на белых слегка подрагивающих лицах, под белыми, слегка подрагивающими веками. На их лицах написано любопытство, на их веках написана любознательность. Я смотрю на них, они смотрят на меня. Они протягивают свои длинные тонкие руки, елозят ими по другой, нижней стороне льда. Я вожу рукой по своей, верхней. Я здесь - а они там.

В тридцати шагах от меня сидит рыбак. Я подхожу к нему, спрашиваю про тех, кто живёт подо льдом. "Кто живёт подо льдом?" - спрашиваю я его. "Никто не живёт. Окуни, караси, черви", - отвечает он мне. Я прошу его дать мне пешню, я хочу пробить путь для тех, кто живёт подо льдом. Я хочу, чтобы они выбрались оттуда наверх, наружу.

Мы идём с рыбаком туда, где я голой рукой оттаял окно в нижний мир, в мир холодной воды. Мы вдвоём смотрим под лёд. Мы различаем их. Лицо рыбака изменяется. Его губы становятся неровными, его рот искривляется, он что-то кричит, машет руками. Он боится. Он бросает пешню, он бросает рыбацкие принадлежности, он бежит прочь, позабыв всё.

Я провожаю глазами бегущего рыбака и снова смотрю вниз, под лёд. Они там. Я показываю им рукой в сторону лунки, оставшейся от рыбака. Мы идём к лунке - я сверху, они плывут снизу. Я пристально гляжу на лунку, на разбросанные, оставленные рыбаком вещи. Сажусь на его раскладной стул, беру в руки его перочинный нож. Я жду. Я прислушиваюсь и слышу лёгкий, едва заметный всплеск. Из лунки медленно, осторожно высовывается тонкая колышущаяся рука с длинными беспокойными пальцами.

#codexbestiarium

Археология в Улюлюйске — это вам не это. Небольшой репортаж с раскопок, на которые меня позвали.

Центр неолитического конституционализма разработал концепцию улучшения психологических реакций населения на событийный ряд.
При сообщении новостей на официальном канале "Счастливый Край" до населения будет доводиться список допустимых реакций на событие, а так же указываться реакции, влекущие за собой уголовную ответственность.
Так же будут установлены часы "одобрения" и "осуждения".
Если гражданин публично демонстрирует кислую мину во время часа одобрения, то на первый раз ему выносится предупреждение, а при повторном злодеянии - направляется на принудительный просмотр шоу известного улюлюйского комика.
При публичной улыбке в час неодобрения уголовная ответственность наступает немедленно и состоит в обязании носить в общественных местах маску с отсутствием явно выраженных эмоций на срок до пяти лет.

На страже социальной справедливости

С развитием урбанистических технологий на протяжении уже не одной сотни лет в нашем Крае увеличивается разрыв между уровнем комфорта в сельских и городских районах. Эта неравномерность распределения благ зачастую выливается в проявлениях нелюбви сельских жителей к столичным улюлюйцам, что чревато расколом общества перед лицом противостояния с коллективной Варшавой. 

Мы не можем и далее допускать несправедливости по отношению к нашим кормильцам, людям от сохи, которые смиренно сеют рожь, выращивают для нас кур, зайцев, лосей и другую живность.

Нельзя сказать, что вообще ничего не предпринимается на этом направлении. Так, например, за последний год значительно повышена цена на самобеглые телеги и в целом снижена покупательская способность городского населения, но этого явно недостаточно.

Прежде всего раздражение у сельского населения вызывает электрификация и газификация городов, а также наличие центрального отопления.

В Губернаторских планах уже есть идеи по поводу отключения батарей в наших домах со следующего сезона. Как сказал недавно на брифинге министр энергетики, "в Спарте не было системы центрального отопления, зато были сильные духом воины, закалённые и выносливые". Вот сейчас ощущается нехватка добровольцев на защиту нашего Края именно среди изнеженной городской молодёжи, а если создать полевые условия прямо в наших квартирах, то наши мужчины будут более склонны променять свои уютные гнезда на полевой лагерь.

Да, поначалу несколько возрастёт нагрузка на наш Минздрав, но естественный отбор сделает своё дело. Всего каких-то пять-шесть поколений, и мы получим сплоченную, сильную духом и телом нацию.

Если  эксперимент пройдёт удачно, можно будет подумать в сторону отключения электричества в жилых многоквартирных домах, оборудовав точки зарядки устройств во дворах.

Социологи утверждают: Места общего пользования помогут, наконец, переходу общения из онлайн-формата в живое знакомство и общение с соседями. Таким образом, следующим этапом может стать постепенное отучение жителей от вражеской сети Интернет, которое вполне можно заменить на коллективные чтения нашего любимого "Улюлюйского Края". И веснописец Нектор всегда будет при деле, пусть со своими лекциями выступает.

Вернувшись к ближайшим планам по демонтажу системы отопления, отметим что сами трубы не пропадут даром, их предлагается выкопать и отправить в рамках военной помощи нашим ближневосточным партнёрам. Из них вполне может быть налажено изготовление технологических изделий класса "касым".

#размышленияначальстволюбивого
#новостиэкономики

​​К субботнему посту мне попеняли, мол надо осторожней относиться к домам древних Губернаторов. Рациональное зерно в том, конечно, есть.

Согласно историографии, первый Губернатор Пуруша родился на заре мира. Но было ему скучно и потому Губернатор разделил себя на части. Из тела вырос Улюлюйск, из рук урядники, из головы Начальство, а из ног сами улюлюйцы.

Но порядка не было во всём не было, потому как не были спущены каждой части тела задачи. Тогда второй Губернатор победил дракона Еброхомохля и засеял его зубами жирные улюлюйские нивы. Тут жизнь как-то сама по себе и наладилась.

Второй Губернатор правил несколько веков и самостоятельно сошёл в склеп, когда сильно устал. И это первый задокументированный случай добровольного отказа от правления Улюлюйском.

Однако история и миф слишком часто идут рука об руку. В 1747 году шахтеры нашли странное при добыче меди и раскопали. Это оказалась крипта Второго Губернатора и от громкого шума его мумия проснулась. Второй Губернатор не стал ничего ни у кого спрашивать и прошёл сразу в резиденцию тогдашнего Губернатора.

Там мумия заявила, что хоть ушла от правления Улюлюйска добровольно, никаких бумаг не подписывала, поскольку тогда ещё даже букв не придумали. Так что он, Второй, законный властитель, а тогдашний Губернатор не более чем заместитель и может даже мятежник.

Так началась Третья Улюлюйская Смута, она же Смумия, она же Площадная замятня. Второй Губернатор и тогдашний наш правитель три года выясняли, кто настоящий правитель и поставили под удар экономическое развитие нашего края. Разумеется дошло до отряда стрельцов и лихих людей, которые пищалями и саблями доказывали легитимность нанимателя.

Спасло ситуацию Начальство, которое продолжало собирать подати, выдавать ссуды и штрафы. Потому вне самого Улюлюйска никто ничего не заметил, а узнал о событиях сильно послед из лубков.

Только к 1750 году стороны пришли к согласию. Тогдашний Губернатор строит для второго новый склеп в тайном месте, хоронит со всеми почестями и потом больше никогда не тревожит. Второй Губернатор же обязуется прийти, когда Улюлюйску будет совсем худо. Придёт и порешает все вопросы, а также недругов.

На том Третья смута завершилась и скоро Улюлюйск открыл месторождения красной ртути, с которой не знал, что делать, но на всякий случай хранил. И хранит до сих пор.

А что касается раскопок, куда меня позвали, то там времена уже другие, менее мифические и куда более безопасные.

Дмитрий Анатольевич открыл Рутуб, чтобы найти схему ремонта будильника. У часов стрелки остановились на без пяти минут 12 и отвалился молоточек, который издавал набатный утренний звон.

Когда Рутуб наконец-то загрузился, Дмитрий Анатольевич углубился в поиски. Но полезных инструкций было мало и все они касались сложных вопросов мирового гегемонства. В этом Дмитрий Анатольевич и сами разбирался неплохо, а вот часы были реально нужны.

Однако и полезного Дмитрий Анатольевич нашёл. На одном из каналов он углубился в стенда-ап комиков и провёл за ними где-то полчаса. Последние минуты Дмитрий Анатольевич уже не  смеялся заливисто. Его взгляд обратился в туманную пустоту. Дмитрий Анатольевич словно стоял на берегу и ждал, когда из-за линии горизонта выплывет каравелла, описанная в песне Эдиты Пьехи.
И каравелла наконец-то блеснула белыми парусами.

Дмитрий Анатольевич достал «Йотафон», нашёл подходящий свет и сфотографировал будильник. Потом открыл Телеграм и начал писать: «Вот уже много лет часы атомного апокалипсиса застыли на 23:55. У нас есть все резервы, чтобы стрелки сдвинулись вперёд, но мы этого не делаем. Ведь для нас важней созидание вещей для людей, а не размахивание дубиной…»

Вдохновение ещё долго не отпускало Дмитрия Анатольевича и он стал искать глазами другие вещи, которые могли бы символизировать.

​​На время отвлекусь от Бестиария Улюлюйска и расскажу про помещика Мещерского (через Е), который думал о Ромейской империи слишком часто.

Денис Мещерский был дворянином во втором поколении. Он успешно закончил гимназию, но дальше не пошёл, поскольку пришлось решать вопросы с наследством. Мещерский с удовольствием вернулся в поместье из столичного Улюлюйска и приступил к делам. Он завёл торговлю углём и солью, засадил посконью обширные свои владения. И даже получил небольшой подряд от флота на дратву и канаты (гранты мои гранты).

За десяток лет Мещерский приумножил состояние и заскучал. А скука и деньги творят дивные чудеса, нужен только толчок. Им стала случайная попавшаяся в домашней библиотеке книга по истории падения Ромеи.

Мещерский прочитал её залпом и даже латынь вспомнил. И в один предрассветный час (а когда ещё) решил восстановить у себя гладиаторские бои. Однако времена были уже не крепостнические и потому набрать из дворни гопломахов с ретиариями было сложно. Но Мещерский на всякий случай повелел выстроить деревянную копию Колизея диаметром 40 саженей, то есть около 80 метров на современное исчисление. Но не высокую, а всего в пару этажей.

Пока же Мещерский решил заняться травлей диких зверей. Но привезти львов или зебр в Улюлюйск было сложновато. Потому помещик повелел своим работникам обрядиться в рыболовные сети, взять вилы и пойти бороться с медведкой и кротом. После первых успехов под гладиаторов переделали в легионеров и Мещерский объявил, что владения Лягушкина Князя должны быть разрушены.

Тут не стерпели местные кузнецы и написали письмо в столицу, мол батюшка Денис перестал жить в реальности, данной нам в ощущениях Губернатора.
Мещерского вызвали в столицу для разговора. Но местные дворяне были очарованы его античными манерами, так что помещик решил остаться в Улюлюйске, благо библиотека там была богаче, да и лупинарии водились.

Что касается Колизея, то его Мещерский приказал разобрать и подарить городу. В нём несколько раз проходили кулачные бои на Масленицу, ярмарка и выступал театр.

Закончил свой путь Мещерский в Риме. Он поехал туда по торговым делам и не мог оторвать глаз от настоящего Колизея. Пока какой-то потомок мурмиллиона не задавил его повозкой полной далеко не ромейских томатов.

Потом ещё долго говорили, что это была месть медведки. Но откуда в Ромее медведки? Там своей дичи достаточно.