🔪 В Кремле женщина пырнула другую ножом. Обстоятельства уточняются.
На место выехала «скорая».(с)

- Сука! Прошмандовка! Убью тебя! Сволочь! Блядь! Я ноготок из-за тебя сломала! -
Фея Мерзулина младшая порхала над телом феи Озимой как бабочка и жалила своим ножом, сделанным по заказу в горном селе Кубачи, как пчела. Она расчётливыми движения рук и ног сбивала потерявшую всякую надежду на избавление авторку закона о хранении всех данных там где надо на пол и добивала точными ударами ножа. Кровь растекалась по Палатию. Крики жертвы распаляли собравшихся.
Собравшиеся делали ставки.
Сначала на того кто победит, а когда стала побеждать молодость на то, через какое время отдаст концы Озимая.

Барон Вротенберг на пару с Израителем споро принимали ставки, челядь и бояре, расталкивая друг-друга, совали им мятые купюры их делая. Гвалт и праздничное настроение царили в коридорах дворца. Наконец-то хоть что-то произошло в истосковавшемся по развлечениям высшем обществе, и высшее общество с радостью приняло участие в мероприятии.

Золотарь, занюхав приличных размеров дорожку поставил супротив феи Озимой полк преторианцев и килограмм порошка. И не прогадал!
Победный клич феи Мерзулиной разорвал пространство, умненький Вайно разорвал долговую расписку. Главный министр Мишустик продул нефтеналивной заводик и теперь заливал поражение в компании кесаря-соправителя.
А выигранные Золоторем преторианцы вынесли тело неудачницы на площадь и вызвали скорую.

Император наблюдал сию феерию из своего кабинета по монитору, сидя на бронированном диване и требуя по вертушке процент со ставок.

И только ромейское солнышко уныло смотрело на опадающие листья с деревьев. Оно не принимало участия в императорских развлечениях, ибо давно, окончательно и бесповоротно стремилось исключительно на проклятый и всеми силами загнивающий Запад

Было это лет 15 назад, так что вполне себе исторический факт. Решили в Улюлюйске провести аниме-фестиваль.

Был у нас при Дворце детского творчества кружок любителей японской культуры «Тамагочи». Пробовали жить по бусидо да читать Басё, но что-то никак. Куросаву смотрели, журавликов складывали, но хоть до сэппуку не дошли, ибо танто и кимоно денег стоят.

Но вот аниме полюбили всей душой и на этом фоне кружок сильно поредел. Но остались самые активные и, я бы даже сказал радиоактивные, которые решили нанести по Улюлюйску удар своей любви. В стенах Дворца, само собой.

Но не хватало им самого главного — живого японца, который мог бы рассказать, как у них жизнь устроена, почему они в масках постоянно и так далее. И вот, казалось бы, приглашайте себе спокойно и живите дальше. Нашли даже такого. Но нет! Чей ты светлый ум решил, что надо написать письмо в Минкульт и тогда будет красивое приглашение на бланке с печатью, а японцы печати любят.

Чиновник (или чиновница), который получил письмо в работу, решил узнать, что это вообще такое — аниме. И организм отторг японскую анимацию, словно отравленные макароны. Отрывки из резолюции стали легендарными: «эта аниме-мерзость может призвать Годзиллу», «сенпай-кодусай, а где наше понятное “гражданин”», «вот про Чебурашку хороший мультик, а тут все дёрганные, будто розетку чинят» и самое великое «сначала они в роботов полезут, а потом острова принесут на блюдечке с имбирём».

И не спрашивайте, откуда я это знаю.

Иными словами, фестиваль категорически запретили, кружок разогнали и на его месте открыли секцию спортивного ориентирования.

Впрочем, участники того кружка не особо расстроились и стали собираться у фонтана на Губернаторской площади, где строили маниловские планы по новому фестивалю. Так что ждём новую попытку уже 15-й год.

Утром в газете, а вечером в куплете. По следам прошлых публикаций.

В редакцию пришло подмётное анонимное письмо, в котором выдвигалась смелая теория про связь медведя и уважаемого филсофа-евразеиста Дугина.

Приведем письмо с некоторыми сокращениями.

Недавно веснописец Нектор поведал нам историю про медведя, который в конце 70-х занимал пост председателя колхоза. Я могу смело утверждать, что тот медведь до сих пор обитает в избе на окраине Улюлюйска и является ни кем иным, как нашим любимым философом.

Всё помнят, как председатель в своё время боролся с механизацией пытаясь вернуть в Улюлюйские колхозы традиции наших предков. Как говорится, это был улюлюйский мужик от сохи. Крепкий, коренастый, умом небогатый, но с божественным светом в глазах и с верою в сермяжную правду улюлюйского народа-светоносца.

В те годы, несмотря на успехи колхоза он был не понят народом и Начальством края. Его методы, основанные на грубой силе управления и страхе клыков, сочли непрогрессивными.

Но спустя годы всё мы видим к чему привела наша зависимость от механизации. Комбайны были всего лишь предтечей эпохи гаджетов, которая охватила своими удушающими объятиями весь мир.

И послушай мы тогда Дугина, Улюлюйск мог бы стать оазисом, незамутненным и чистым, где бабы рожают в сенях, а косматые мужики идут по полю за плугом и сеют рожь мозолистыми, честными руками.

Ещё не всё потеряно, мы можем вернуться к истокам, но теперь следует выжигать наносную заразу по живому. По мнению философа всё нынешнее поколение подлежит перевоспитанию в построенном им поселении в глухом уголке улюлюйского леса.
______________________________________________
Редакция озадачена таким предположением и хотела бы отправить для проверки информации корреспондента, но он испугался грибников. Будем искать другого смельчака.

#размышленияначальстволюбивого

Центр исследований неолитических стратегий разрабатывает концепцию построения неолитической экономики в одной отдельно взятой стране.
Концепция включает проект создания Новой Кремниевой Долины, который позволит древним технологиям обрести новое дыхание и обеспечит потребности экономики в орудиях производства.

РОГОЗИН В КОСМОСЕ (III)

- Алло! Я по поводу похищения инопланетянами... Что за чёрт, - выругался Дмитрий Анатольевич и опустил телефон. Куда бы ни звонил он о похищении Дмитрия Олеговича, разговора не получалось. Едва услышав о похищении инопланетянами, собеседники бросали трубки, оставляя Дмитрия Анатольевича слушать длинные гудки.

- Даром хлеб едят, бездельники, - ещё повозмущался Дмитрий Анатольевич, а потом как-то неожиданно примирился с происходящим. Вокруг была тихая, спокойная ночь. Пошёл мелкий осенний дождь, тревожное звёздное небо заволокло тучами, и больше ничего не оставалось Дмитрию Анатольевичу в опустевшем поместье Дмитрия Олеговича, как сесть в кресло, откупорить ноль-семёрку "Финляндии" и выпить её до дна в течение получаса. Так Дмитрий Анатольевич и поступил.

--

Исследовательское судно космического флота Плеяд с Дмитрием Олеговичем на борту быстро неслось к ближайшей космозаправке. Топлива благодаря ловкой находке старшего картографа было в избытке, но хотелось перекусить нормальной цивилизованной пищей, да и отдохнуть день-другой после трёх недель непрерывного исследовательского труда.

Капитан и старший картограф сидели на прикреплённых к полу вращающихся стульев с протёртой, как в провинциальной стоматологии, обивкой и интерсивно пересвистывались на плеядианском языке. Напротив них на пластиковом садовом стуле, прихваченном из поместья Дмитрия Олеговича, сидел сам Дмитрий Олегович. На теле его была майка-алкоголичка и полосатые шорты, на ногах - тапочки-сланцы, руки скованы поблескивающими в полутьме навигационной кабины лазерными наручниками. Рядом с Дмитрием Олеговичем стоял похожий на помойное ведро дроид-переводчик с бакелитовой ручкой-переноской на крышке и услужливо переводил Дмитрию Олеговичу свист пришельцев.

- Это какое-то мурло, а не гений, - переводил дроид слова одного из инопланетян. Инопланетянин в упор разглядывал Дмитрия Олеговича. На плечах его были роскошные эполеты, а один глаз прикрыт чёрной перевязью, из чего Дмитрий Олегович безошибочно понял, что имеет дело с капитаном. "Настоящий пират", - подумал Дмитрий Олегович и невольно вспомнил просмотренный им в детстве мультик "Тайна третьей планеты".

- Внешность обманчива, - переводил дроид слова второго инопланетянина, того самого, что подмигивал ему четырьмя глазами при похищении. Должности и звания его Дмитрий Анатольевич определить не мог, но мы с вами знаем, что это был старший картограф. - Ведущий специалист по космоплаванию не может быть мурлом.

- Ведущий специалист? Ну давай спросим у него что-нибудь насчёт космоплавания. На ты или на вы? - неожиданно обратился к Дмитрию Олеговичу космический флибустьер.

- Можно на ты. Дима, - сказал Дмитрий Олегович и даже хотел пожать щупальца пришельцев в знак расположения, но помешали лазерные наручники.

- Фить-фить-фить, - дроид не справился с переводом имени капитана и повторил его свист для Дмитрия Олеговича.

- Фить-фить-фить, - просвистел и старший картограф, и дроид снова, не справившись с переводом, просвистел его имя Дмитрию Олеговичу.

- Раздел "расскажите о себе" мы опустим, - продолжал старший картограф, как на собеседовании или экзамене. - Дим, что ты знаешь о принципах звёздной навигации космических кораблей вашей планеты?

Дмитрий Олегович мигом представил себя пятиклассником, стоящим у доски с невыученным уроком, и стал покрываться мелким холодным потом. Увы, ничего не знал Дмитрий Олегович о принципах звёздной навигации, да и какой-либо другой навигации, кроме приложения "Карты" в смартфоне. Приложение это загадочным образом навигировало его импортный автомобиль от точки А к точке Б. "Была не была", - подумал Дмитрий Олегович, - "Может, эти яйцеголовые и про звёзды что-нибудь уже без меня придумали".

- Яндекс.Карты, - ответил Дмитрий Олегович и смело посмотрел в многочисленные глаза пришельцев.

Продолжение следует...

Инопланетяне похищают Рогозина

Улюлюйск на острие архитектуры, урбанистики и электробусов. Очередное доказательство величия наших ученых.

Про Израиль поговорим. Конфликт Израиля и Палестины удалён от нас значительно дальше, чем России и Украины, поэтому на этом примере можем рассмотреть кое-какие универсальные принципы. Вот они.

1. В противостоянии между цивилизацией и варварством в общем случае следует выбирать цивилизацию. Потому что победа цивилизации облагодетельствует вчерашних варваров, а победа варварства сохранит страдания варваров и принесёт страдания вчерашним детям цивилизации.

2. Цивилизация означает не только наличие водопровода и электрического освещения, но и а) следование правовым нормам, включая права человека, б) гуманность в том числе и к тем, кого считаешь врагом или неприятелем. Это не значит, что необходимо подставлять вторую щёку, но нельзя одновременно представлять цивилизацию против варварства и массово нарушать законы войны (jus in bello), подвергать людей наказанию без суда и прочая и прочая. "Иногда не до законов" - это принцип варварства, а не цивилизации.

3. Работая с какой-либо проблемой, следует стремиться к её финальному и прочному разрешению, а не к спихиванию проблемы на следующий электоральный цикл или будущие поколения. Нанося бомбовый удар по жилой застройке, нужно чётко формулировать цель, достижению которой данный бомбовый удар способствует, и эта цель не должна исчерпываться сохранением лично вами министерского или какого-либо иного кресла.

Применим эти принципы к текущему конфликту (а вскорости, может быть, и войне).

1. Религиозная диктатура сектора Газа с нищим, бесправным и необразованным населением, безусловно, являет собой пример варварства. Нет никакой причины желать ХАМАС (наверняка признаны террористами и экстремистами) входа в Иерусалим и изгнания евреев обратно в Европу - это увеличит территорию варварства и умножит страдания. Израиль же является форпостом цивилизации на Ближнем Востоке и единственной тамошней страной, где арабы могут избирать и быть избранными на демократических выборах. (Вроде есть позитивные подвижки в паре собственно арабских стран, но это не точно.)

2. Но являются ли текущие действия Израиля против сектора Газа образцом ответа цивилизации против варварства? В этом есть определённые сомнения как в тактическом плане, так и в стратегическом. Является ли цивилизованным ответом снятие трусов с пленных, публичное унижение их, пытки (по-видимому), да ещё и демонстрация всего этого в социальных сетях? Нет, это несомненное нарушение признаков цивилизованности принцип №2.

3. Можно, однако, списать пример из пункта 2 на эмоции и на частный случай. Безусловно, унижение и пытки 26 человек не могут служить оправданием похищения, издевательств, убийств сотен человек, преимущественно гражданских, к тому же совершённых раньше. И мы можем надеяться, что более такого не повториться. Однако соответствуют ли действия Израиля в отношении сектора Газы принципу №3 - нацеленности на долгосрочное решение проблемы? И вот тут мы можем сказать уже твёрдое, решительное, неоспоримое "нет".

Это касается и сиюминутного ответа в виде бомбёжек каких-то многоэтажек, в которых якобы находятся какие-то штабы. Возможно, когда-то и находились. Возможно, в паре случае даже и сейчас находятся. Но почему вы уверены, что во всех или даже в большинстве случае эти удары не в белый свет, как в копеечку? Потому что у Израиля лучшие в мире спецслужбы? Напомню, они только что проворонили подготовку ракетного обстрела тысячами боеприпасов и вторжение тысячи вооружённых людей на свою территорию. Из внятных результатов заявлено только убийство лидера ХАМАС, террориста и экстремиста, остальное неотличимо по доказательной базе от сводок Конашенкова.

Это касается и долгосрочной стратегии Израиля в отношении сектора Газа. Она, собственно, в чём? В секторе Газа живёт не менее 3 млн.чел. - это как треть Израиля. Живут они на клочке земли (ещё более клочке, чем Израиль, который сам клочок земли) в ужасной нищете и бесправии под руководством банды религиозных фанатиков. После захвата власти этими самыми фанатиками (2005-2007 гг.) Израиль закрыл границу, лишив возможности тамошних жителей работать в Израиле, чем многие из них до того занимались. Наверняка чрезвычайно обрадовав (сарказм) этих самых гастарбайтеров, многие из которых наверняка были настроены к Израилю нейтрально или даже лояльно. Ну т.е. по классике - использовали санкции для того, чтобы уничтожить поддержку самих себя. Вроде даже рыбу им не дают нормально ловить в море.

Понятно, что религиозные фанатики ХАМАС - террористы и экстремисты, очень плохие люди. Но стратегия-то в чём? В том, что нищие люди, загнанные в хибары под бдительный контроль головорезов, чудесным образом восстанут и сбросят их в море? Добро пожаловать в реальный мир, так не работает. Есть только два способа решить конфликт - либо выселить всех арабов из Газы куда-нибудь, либо повысить уровень жизни, может быть, и под внешним управлением. В этом направлении делается что-нибудь? Одни дураки возят деньги и матчасть религиозным фанатикам, другие дураки морят голодом (преувеличиваю, но идея понятна) ширнармассы и периодически кидают бомбы пусть даже исключительно по военным объектам для поднятия религиозного духа. План надёжный, как швейцарские часы. Нас невозможно сбить с пути, нам пох..ю, куда идти.

Леопольд Путиславович
#воскресныйнеформат

Что было упущено цивилизацией за благодатное время постсовка?

Надо было активнее побеждать нищету. Имеено нищета порождает перегной для взращивания нечисти. Именно голод, нищета и бесправие формируют среду, где полностью отсутствует общество, способное что-то предъявить своим элитам кроме жажды хлеба и мести тем, у кого хлеба много.
Именно рискованные инвестиции в экономики этих стран, образование и работа для их народов на их земле, а не поставка миллиона мигрантов как дешёвую раб силу в Европу и США - вот что нужно было делать в эти 30 лет. И делать это рыночными механизмами. Там есть всё!

Но нет. Они решили заниматься заигрыванием с людоедами, делая инвестиции в них, а не в обшесто под их людоедские гарантии.

Вместо решения реальных проблем они придумали себе войну вокруг придуманных ложных сущностей: 1000 или 1001 гендер существует, может ли мужчина улыбаться женщине?

Они умудрились в XXI веке создать новый секулярный шариат из леваков с мистическими представлениями о справедливости: они умудрились одновременно создать и табуизацию проявлений сексуальности, и нормализацию/романтизацию половых извращений. Это как вообще возможно?

Уверен, что многих умеренных жителей полуденных стран это радикализировало, поскольку невозможно объяснить голодному, нищему и бесправному человеку важность борьбы за право преподу ходить в школу с гигантскими накладными сиськами и общирное общественное обсуждение этой проблемы вместо проблемы голода, нищеты и бесправия.

Чем бы дитя не тешилось.

Вот сейчас многие мои знакомые бежали из войны в войну: Израиль, Армения...
Мир становится теснее и скоротечнее.

#фрололо

P.S.:
Мир опустел… Теперь куда же
Меня б ты вынес, океан?
Судьба людей повсюду та же:
Где капля блага, там на страже
Уж просвещенье иль тиран.
© Наше Всё

"Охота на Суровикина"

Эпическое полотно
Эфенди Тамбовского-Забалуйского писанное мастером в глубокой эмиграции.

Художник творил в состоянии страшной депрессии и тоски по отчизне, оставленной им по причине несогласия с финансовым обеспечением своего творчества, а так же глубокими личными переживаниями в связи с пропажей фамильных драгоценностей.

Действие, живо представленное художником, переносит пытливого зрителя в те мифические времена, когда чудовище, прозванное в народе Суровикиным, ещё не покинуло пределов родной губернии живописца, и всякий местный житель считал своим долгом хоть раз, но пристрелить монстра на традиционной охоте.

Охота происходила аккурат апосля всенощной молитвы в храме, на рассвете и в присутствии Губернатора каждую среду.

Славные были времена, да.
Нынче уже не то, что давеча, посему полотно было найдено в подвалах нашей обители и выставлено на всеобщее обозрение на заднем дворе монастыря.

​​Медицина в Улюлюйске всегда находилась на острие скальпеля и предметного стекла микроскопа. Но без неприятных моментов не обошлось, хотя тут как посмотреть.

Где-то в 1903 году появился в городе торговец вороньими голеностопами. Есть ли они у этих благородных птиц пусть судят орнитологи, не моя это задача.

Лекарь Корвунский (скорей всего псевдоним) не продавал никаких вытяжек или сиропов, он пошёл глубже и объявил, что улюлюйцы не умеют ходить. Вот, говорил Корвунский, вороны живут по 100 лет и больше. Почему? А потому, что не ходят словно пресмыкающиеся, а передвигаются благородно и порой подпрыгивают. Оттого у них позвоночник и мозг в полном порядке. Прогрессивная медицинская идея, надо сказать, хоть и ошибочная.

Корвунский начал продавать специальные палки для ходьбы и подпружиненные накладки на обувь. И сам регулярно фланировал по Улюлюйску в своих медицинских агрегатах. Ходил медленно, степенно, но иногда подпрыгивал.

Аптекарь Рузнов решил развить идею и переманить клиентов, потому создал целый комплект здоровой ходьбы: палки, накладки, жилеты, шляпы, подковы и прочее. Так что в 1903 году можно было наблюдать немало прогрессивных улюлюйцев, которые натурально скакали по городу и не успевали даже приветственно поднять головной убор перед знакомыми.

И продолжилась бы эта чехарда дальше, если бы однажды Корвунский не подал на Рузнова в суд за кражу идеи. Но Рузнов ответил, что взял идею от птиц, которых наблюдал годами в палисаднике. Так что Корвунский может со своим иском отправиться искать счастья в другом месте.

И тут неожиданно проявил себя мудрый улюлюйский суд. Он запретил обоим торговцам продавать пружинные приблуды, поскольку от них одно нездоровое ускорение и нарушение порядка вежливости. Заодно постановил обоим торговцем выплатить штраф в пользу домов презрения, поскольку ворон родственник геральдического гуся и нечего тут выдумывать голеностопы и прочие мудрёные термины.

На том одна из страниц альтернативной медицины закончилась. Но вот Генерал Панкратинайкос наработки забрал прямо со складов, отчего в Улюлюйске появился уникальный род войск — пластуны-прыгуны, которых никто не мог догнать.

Но история их подвигов заслуживает отдельной повести, а не простого упоминания утром понедельника.

Наш андрон-разведчик фиксирует новые активности варшавцев.

Агент пробрался на секретную сходку «Курва Бобра» и детально зарисовал их приготовления к чему-то недоброму.

Возможно они там варят бимбер или «зубровку». А может специальный боевой борщ. Андрон-разведчику не удалось это узнать, но намерения понятны и без лишних пояснений.

Улюлюйцы, будьте бдительны!

Недавно в Еброхомохле прошёл очередной показ мод. Событие для тех краёв рядовое и ничего нового не показали: пропаганда мерзостей, мещанства и безвкусицы.

Наш эксперт по моде Григорий Отребьев обратил внимание на усиление тенденции закрывать лицо. Григорий связывает это с растущим влиянием цифрового концлагеря, в которое погружается местное общество. Ежесекундно тамошних обывателей фиксируют десятки камер и отслеживают каждый шаг за бургером и колой.

А зачем нам сотни камер, если есть тысячи глаз бдительных сограждан? Мы живём как дружная семья и нет никаких секретов, кроме как в особых папках Капитана Урядника.

А лучшие помощники урядника, конечно, школьники из отряда «Губернаторские Орлята». Шустрые, бойкие, наблюдательные, нигде не спрятаться от их озорного взгляда. Только нагнулся грибник в лесу за краснокнижным груздем, а уже с десяток фото со смартфонов летят по невидимым проводам прямо в папочку Капитану Исправнику!

Уголок филологии, семантики и таксономии. Или почему термин «Губернатор» вне времени

Улюлйюск место богатое на порядок. Изначально им правили альфа-австралопитеки, потом самые умелые из гаиблисов и самые прямоходящие из эректусов. А когда мы до сапиенсов дошли, тогда традиция окончательно устаканилась — правит нами самый умный, смелый и умеющий глядеть вдаль лучше остальных.

Однако Улюлюйск всегда был в пучине истории, а часто и задавал ей движение. И потому во времена оные нами правили князья, великие князья, председатели реввоенсоветов и первые секретари. Это всё правильные названия, но неправильные.

Что есть власть Губернатора? Это концентрация тысячелетий мудрого правления, прозорливости и умения принимать хорошие решения, даже если они кажутся сегодня абсурдными. И потому не каждый может возложить на себя этот тяжкий труд.

И в нашем обществе есть Великое Согласие, которое касается того, что Губернатору мы доверяем целиком и полностью, поскольку он продолжатель великих двоякодышащих и габилисов.

А уж как называется эта должность вопрос второй и неважный. Так что мы можем погрешить против исторической правды и говорить о Губернаторе во времена Ромейской империи, возвышения Москвы и Олимпиады-80.

Потому что правда не в слове. Правда — в непрерывной нити правления, которую никто не смог никаким ножницами Смуты перерезать.

С небольшим включением веснописец Нектор

Документальные кадры

Акция протеста гастарбайтеров из Псевдо-Рязани против призыва в ряды отрядов специального назначения "Улюлюйский Брысь", проплаченная агентами и инагентами из варшавского террористического формирования 'Курва Бобёр".

Хорошо виден вражеский оскал приспешников этих нациствующих подсвинков, находящихся под тлетворным влиянием разлагающегося Запада. Вся их гнилая сущность людей, обречённых вечно исполнять волю заокеанских хозяев.

Честные граждане Улюлюйска заявляют своё решительное - Нет! вражеским проискам и готовы всегда поддержать в тяжёлой и изнурительной борьбе с этими недостойными проявлениями падших в своей ненависти подстилок, любимое Начальство и Губернатора!

Монахи и святой синод нашей обители целиком и полностью поддерживает, осуждает и одновременно выражает серьёзную обеспокоенность и готовность к сотрудничеству.

Слава Начальству!
Аве Губернатору!

Планета Марс, гора Олимп. Входит ДИАВОЛ - существо потрёпанного вида, с кругами под глазами и рогами на голове. С двух сторон сцены входит хор ЛАРВ и ЛЕМУРОВ и становится позади Диавола.

ХОР:

Земляне! Принимайте передачу,
Приёмники настроив поприлежней
На волны с Марса. Грозный повелитель
Системы Солнечной, помощник ассистента
Второго заместителя тимлида
Команды, отвечающей за сервис
По жёлтым карликам в участке Ориона,
Всемилостивейше ныне соизволил
К вам речь держать. Итак, внимайте.

ДИАВОЛ:

(поправляя висящий на шее корпоративный бейдж)

Привет, земляне! Как у вас погода?
У нас на Марсе... Впрочем, не об этом,
Не для того собрал вас. Я имел с начальством
По вашему перформансу общенье
И крупный разговор. Хотели даже
Привлечь эйчаров, чтобы, может, вместе...
А впрочем, от эйчаров я отбился
На этой итерации. О чём я?
Ах да, перформанс. Перформанс оставляет
Ваш много лучшего желать в сравненье
С планетами другими даже в нашем
Участке Орионовом.

На вид мне
Поставили безудержное рвенье
В убийстве ближних, массовых расправах,
Нелепых войнах, странных геноцидах,
Этнических изгнаниях и чистках,
Постоянном
Желании поехавших маньяков
Взорвать какую бомбу помощнее
И истребить невинных душ мильончик,
А то и десять, а кому и двадцать
Всё было б мало.

Новости похуже
Касаются в динамике картины.
То, что компетенций
Нам с вами не хватает, это знают
Там в центре и давно уже не просят,
Чтоб снизили мы уровень насилья
Или, положим, ростом экономик
Предел положен нищете был или
Чтобы с бесправьем собственных сограждан
Вы что-нибудь уже там порешали.

(звонок голографического телефона)

Что? Да, привет. Перезвоню попозже,
Сейчас на встрече.

Нервы ни в какую
С работой этой. Что хотел сказать я?
Хм, то есть, да. Ага! Насчёт динамик.
Никто давно не просит
От нас прогресса, в наших кипиайях
По каждой строчке флэт, рукой махнули
И просят только, вниз чтоб не сползали.
А мы? А вы? Зачем вам эти войны,
Ещё одну закончить не успели,
Как новую кидаете вы спичку
К канистре новой, будто пироманы,
Малые дети или идиоты
Со справкой. Не хватило, что ли,
Двух мировых и третью непременно
Подай вам? Зажились на свете,
От жён устали, от мужей, детей, любовниц?
Я персонально вашим поведеньем
Не то что недоволен, ладно б это,
Я вами удивлён и озадачен
Такой вот волей к смерти. Вся надежда
На то лишь, что не хватит компетенций
У вас и в этом, в обустройстве то есть
Самоубийства атомною бомбой.

Картину поняли вы. Крайне негативно
Настроен центр. Ждёт от нас решенья
И возвращенья к нашим кипиайям
И таргетам по году, скромность коих
Граничит с неприличием. Всего лишь
От нас и требуется войны прекратить бы,
От истреблений, чисток, геноцида,
Домов взрыванья, боен фестивалей,
Бомбёжек городов и прочей хрени
Бы воздержаться до конца квартала
Хотя бы.

(звонок голографического телефона)

Да, почти закончил.
Перезвоню.

О чём я? Да, немного
Совсем осталось. Нам дана отсрочка
До следующей борды. Постарайтесь
Меня не подвести. Придут эйчары -
Вам хуже будет, этот раз едва ли
От них избавлю. Всем пока, земляне,
Хорошего недели завершенья
И выходных прекрасных. До свиданья!

Все уходят.

#пастухпегасов

​​Продолжу наш #codexbestiarium и расскажу про Ловца псов. Первое его упоминание относится к 1639 году под именем Собачий хват.

Веснописи зафиксировали историю появления духа, но сразу скажу, ничего оригинального в ней нет, чистейший троп.

Жил да был некий Перемышла (явно прозвище, но другого именования всё равно нет). Перемышла служил у князя Куркина в псарне, поскольку был князь большой охотник. Рассказывают, что его охоты длились неделями, а жил он не в шатрах, а в срубовом доме, который за ним постоянно возили.

В задачи Перемышли входило чесать собак после охоты, поскольку собирали они много репьев, иголок и прочих даров леса. Но Перемышла как-то неправильно расчесал одного пса, князь увидал и велел слугу выпороть. Перемышла от наказания не помер, но на следующую ночь исчез. А ещё через две ночи у князя исчезли все собаки, на чём охота и закончилась.

Дальше веснописи фиксируют жалобы служилых людей, мол из их псарен пропадают породистые охотничьи псы, примите меры и дайте денег заодно. Но главное, что есть письма и от 1704, 1735 годов, когда Перемышла уже никак не мог быть в живых.

А вот дело его продолжило жить. Исчезновение охотничьих собак не прекращалось и скоро список Собачьего хвата пополнился салонными левретками и другими мелкими псовыми, которые больше шумят, чем угрожают хоть чему-то живому. Такую даже лягушка мелкая заборет.

В начале 20 века Собачьего хвата стали звать уже Ловцом псов, и он якобы стал причиной, почему сорвалась в Улюлюйске первая выставка собак. В советское время охота с пасами была не очень популярна, но собаки продолжали исчезать, хоть и в меньших количествах.

Улюлюйские заводчики породистых псов тратят неимоверные деньги на защиту своих инвестиций, но периодически по их форумам и чатам проходит новость, что какая-нибудь Арни Бернс сегодня озорно гавкала, а наутро и след её простыл.

Что происходит с собаками тоже никто не знает. Долго ходили слухи, что на Улюлюйке есть остров, где якобы видели множество собак, но как только попытались подплыть, поднялись волны и экспедиция сорвалась.

Так что, если хотите завести себе питомца, берите кота. Ну или енота, если у вас достаточно бесстрашия.

Нектор иногда балуется литературкой на актуальные темы. И вот его микропьеса, которую вы можете поставить вместе с коллегами.
______________________________________________

Производственная пьеса для ZOOM

— Коллеги, доброго утра! Рад, что все подключились. У нас отличные новости! Мы заключили договор с американцами и теперь будем поставлять им нашу продукцию!

*Радостное гудение*

— Но есть нюанс. У них специфичные требования к составу руководства. Мы им объяснили, что чернокожих у нас нет. Так что этот вопрос закрыли. Но была сложность с дивёрсити. И мы тут сделали график.

*Вопросительное гудение*

— Иван Сергеевич, вы теперь будете геем каждую нечетную пятницу месяца. Игорь Романович — вы по чётным.
— Прошу прощения, а что это сразу я гей? Я женатый вообще-то.
— Знаем, но надо, понимаете. Иначе контракт разорвут.
— Нет, ну вы понимаете, какой из меня гей? У меня охотничий билет есть, пузо вон пивное и джип черный. Возьмите в геи кого из маркетинга.

*Маркетинг недовольно гудит*

— Маркетинг у нас идёт по отдельной графе. Значит там мы построили график по трансгендерам и полиаморным асексуалам. Там сложней всё, но мы методички пришлём, разберётесь.
— Послушайте, а может вы ещё распределили кто по праздник будет геем?

*Ироничное гудение*

— Хорошая шутка. Да. На праздники геями дежурят логисты.
—Да они и без дежурства…
— Коллеги, обсудим проблемы доставок позже. Вот у нас график кому быть геем в новогоднюю ночь, а кому 23 февраля.
—Слушайте, а вот без этого вообще никак? Премии хоть будут за это?
— Мы уже думали об этом. К сожалению, пока фонды не позволяют. Но мы готовы давать отгулы.

*Задумчивое гудение*

— А к отпуску их можно плюсовать?
— Да, конечно.

*Одобрительное гудение*

— То есть все согласны? График сейчас разошлём по почте.
— Ну если американцам так нужны наши штопоры и дверные ручки, да ещё отгулы, то можно и потерпеть.
— Добро, коллеги. А теперь перейдем к вопросам логистики…

Постановление Губернатора о переходе на всё отечественное стимулирует научную мысль Улюлюйска

Одно из серьёзных нововведений, которое ожидает Улюлюйск в ближайшее время — пересаживание Начальства на отечественные автомобили.

Однако возникла незадача: в УАЗе нет комфорта, в «Москвиче» могут быть пекинские жучки, а больше кроме «Жигулей» у нас ничего и нет. И тут открывается главная проблема: как отличить автомобиль Начальства от ведра с болтами простого холопа или даже гражданина?

В КБ им. Петрика нашли элегантное решение проблемы и разработали датчик вождя. Это простое устройство, которое работает от батарейки типа «Крона» и часто встречалась в карманных фонарях. Как только автомобиль Начальства будет появляться на улицах, на радиоприёмники участников дорожного движения будет подаваться специальный сигнал и предупреждение дать дорогу.

В основе датчика сложная система сонаров, радаров и лидаров, а также приёмник, который в свободное от работы время может принимать «Маяк». Автовладельцам не придётся ничего устанавливать — достаточно держать радио, включенным на волне «Улюлюйского часового». Следить за настройками радио будет отдельный полк ГИБДД.

Напомним, что это не первая новость об удачном импортозамещении. Недавно сеть магазинов «Шестёрочка» объявила о выпуске первой партии сыра «Костромской бри» и выдержанных портвейнов «72».

​​Некоторые мои современники жалуются на скуку, что очень странно, когда есть интернет, миллиарды книжек, курсов йоги или игровых девайсов. А вот в 1900 от скуки не страдали, но активно с ней боролись.

В 1900 на Олимпийские игры отправилась российская сборная и некоторая часть улюлюйцев решила их поддержать и провести собственные игры.

И ладно бы это были любители гарпастума, лаун-тенниса или серсо. Поддержку решили оказать поэты и художники, которых было принято сейчас называть декадентами. И в известном тогда кабаке «Дрозд раздора» они объявили об открытии турнира по танцам на столах.

Система была такой. Велся отдельный мужской и женский зачёт. Участник мог приступить к исполнению номера только после трёх бокалов шампанского. Жюри оценивало артистизм и хореографию, выставляло оценки и пропускала в следующий тур. Даже приготовили деревянные, оловянные и стеклянные медали.

Турнир проходил целый месяц и подробно освещался в литературном издании «Павлин», которое заслуживает отдельной истории. Первые этапы прошли без эксцессов, но дальше начались скандалы. Альтернативный танцор Самоедов сделал себе наряд лебедя и в танце отхлестал перьями одного из членов жюри, за что и был снят со стола, а потом и соревнований.

Беллетристка Маженова не просто танцевала, но ещё и жонглировала тремя жареными рябчиками, от которых откусывала в процессе. И такой номер стоил её подвёрнутой ноги и пары неприятных растяжений.

И это не последние происшествия. Было весело, и владельцы «Дрозда раздора» хорошо заработали на продажах билетов. Но самый большой куш они собрали в день финала, когда на турнир зашли даже приличные по тогдашним меркам люди, вроде инженеров и капитанов недальнего плавания.

Кто победил тогда уже и неважно. Главное, что все получили удовольствие, прибыль и медали. Победила тяга к прекрасному и фантазия.

Танцевальных вам выходных, улюлюйцы.