Forwarded from Веснописец Нектор
Про большой скандал Улюлюйск-Мюнхен сейчас знают мало, а ведь шум был такой, что Губернатор даже распорядился срочно строить аэропланы.
А всё началось с того, что мелкий лавочник Бехин захотел пива. Естественное желание он пошёл удовлетворить к своему соседу, но остался недоволен — пиво было не самым свежим, да еще и с какой-то плавающей мухой. Желание жгло.
Бехин обошёл все пивные лавки города и нигде не смог найти успокоения. Тогда он решил идти туда, где по преданию пиво лилось рекой, а добывали его прями из земли, словно бакинскую нефть. Так что Бехин закрыл лавку и оставил на двери табличку: «Ушел в Баварию». И натурально ушёл пешком.
Новость о Бехине, который был никому не известен до этого, быстро разнеслась по городу. Репортёры нашли лавочника в нескольких верстах от Улюлюйска, вернули в город и расспросили обо всём, а «Улюлюйский Меркурий» дал денег и пообещал внимательно освещать поход. Бехин пошёл второй раз.
Чем дальше он уходил от Улюлюйска, тем больше становился известным. Это ж надо придумать — пойти пить пиво в саму Баварию. Пошли и разные истории, мол по разбойному телеграфу прошел приказ не трогать Бехина, а при случае помогать и кормить, волков отгонять. Другой слух касался того, что лавочник не спит, а просто ест подорожник и репей, что придаёт ему бодрость.
Новость докатилась и до Мюнхена. Там как раз готовили Октоберфест и решили, что нужно Бехтину выделить особое почётное место и выточить из дубовой колоды особую памятную кружку.
Бехин дошёл. В Мюнхене его встречали чуть менее почётно, чем пивные бочки, подхватили и на руках принесли к шатру. Ему налили свежайшего пива и замолчали в ожидании. Бехин отпил и сказал: «Кислятина». Тишина стала звенящей. Бехина на руках вынесли с фестиваля и бросили в канаву, пристукнув дубовой кружкой.
Бургомистр Мюнхена оскорбился и написал гневное письмо Губернатору. Тот решил не давать в обиду улюлюйца и написал оскорбительный ответ. Вот так слово за слово и могла бы начаться Первая мировая сильно раньше.
Но на помощь пришла медицина. Избитого Бехина подобрал местный врач, притащил домой и осмотрел. Он обнаружил на языке лавочника налёт, который аккуратно счистил. Когда Бехин проснулся, он увидел перед собой кружку с пенной шапкой. Не раздумывая, он набросился на неё пардусом, осушил до дна и благостно заулыбался. Доктор же побежал в газету и рассказал об этом случае, так что скандал быстро закончился и гостя вернули на Октоберфест и собрали денег на билет морем. Хоть Бехин и не просил.
Исполнения вам желаний на выходных, улюлюйцы.
А всё началось с того, что мелкий лавочник Бехин захотел пива. Естественное желание он пошёл удовлетворить к своему соседу, но остался недоволен — пиво было не самым свежим, да еще и с какой-то плавающей мухой. Желание жгло.
Бехин обошёл все пивные лавки города и нигде не смог найти успокоения. Тогда он решил идти туда, где по преданию пиво лилось рекой, а добывали его прями из земли, словно бакинскую нефть. Так что Бехин закрыл лавку и оставил на двери табличку: «Ушел в Баварию». И натурально ушёл пешком.
Новость о Бехине, который был никому не известен до этого, быстро разнеслась по городу. Репортёры нашли лавочника в нескольких верстах от Улюлюйска, вернули в город и расспросили обо всём, а «Улюлюйский Меркурий» дал денег и пообещал внимательно освещать поход. Бехин пошёл второй раз.
Чем дальше он уходил от Улюлюйска, тем больше становился известным. Это ж надо придумать — пойти пить пиво в саму Баварию. Пошли и разные истории, мол по разбойному телеграфу прошел приказ не трогать Бехина, а при случае помогать и кормить, волков отгонять. Другой слух касался того, что лавочник не спит, а просто ест подорожник и репей, что придаёт ему бодрость.
Новость докатилась и до Мюнхена. Там как раз готовили Октоберфест и решили, что нужно Бехтину выделить особое почётное место и выточить из дубовой колоды особую памятную кружку.
Бехин дошёл. В Мюнхене его встречали чуть менее почётно, чем пивные бочки, подхватили и на руках принесли к шатру. Ему налили свежайшего пива и замолчали в ожидании. Бехин отпил и сказал: «Кислятина». Тишина стала звенящей. Бехина на руках вынесли с фестиваля и бросили в канаву, пристукнув дубовой кружкой.
Бургомистр Мюнхена оскорбился и написал гневное письмо Губернатору. Тот решил не давать в обиду улюлюйца и написал оскорбительный ответ. Вот так слово за слово и могла бы начаться Первая мировая сильно раньше.
Но на помощь пришла медицина. Избитого Бехина подобрал местный врач, притащил домой и осмотрел. Он обнаружил на языке лавочника налёт, который аккуратно счистил. Когда Бехин проснулся, он увидел перед собой кружку с пенной шапкой. Не раздумывая, он набросился на неё пардусом, осушил до дна и благостно заулыбался. Доктор же побежал в газету и рассказал об этом случае, так что скандал быстро закончился и гостя вернули на Октоберфест и собрали денег на билет морем. Хоть Бехин и не просил.
Исполнения вам желаний на выходных, улюлюйцы.
Ура!
Сегодня успешно завершилась реконструкция фасада исторического здания Улюлюйской Транспортной Прокуратуры!
На фото ликующий промышленный альпинист: покоритель горных пиков, скалистых кряжей и холмистых лесо- и тундростепей Зинаид Надрывов!
Это третий его знаковый объект, наряду с трансуральской магистралью и НИИ Трансплантологии и УрАлогии.
Слава Начальству!
Сегодня успешно завершилась реконструкция фасада исторического здания Улюлюйской Транспортной Прокуратуры!
На фото ликующий промышленный альпинист: покоритель горных пиков, скалистых кряжей и холмистых лесо- и тундростепей Зинаид Надрывов!
Это третий его знаковый объект, наряду с трансуральской магистралью и НИИ Трансплантологии и УрАлогии.
Слава Начальству!
Патронкин ёрзал в кресле и не мог к нему привыкнуть. Всю жизнь он сидел на стульях и табуретках, а тут назначение главным редактором и сразу кресло. Не такое, конечно, как у Знайки, но начало положено.
Перед майором стояла пара коротышек иноземного вида. У одного были тщательно выбриты виски, а у второго волосы были цвета болотной тины. Одеты они были тоже по-иноземному, будто не готовились никогда перешагивать через лужи или глотать пыль после проехавшей машины.
— Доброго утра, бойцы. Давайте знакомиться! Я майор Патронкин, ваш главный редактор.
— Приятно познакомиться, — ответил зеленоволосый — я Паркер, журналист. А он Бик, тоже журналист. Ещё скоро третий приедет, Перо, он будет газету верстать и фотографии для неё делать.
— А откуда едет?
— Из Солнечного города.
Патронкин удивленно привстал и стал глазами искать графин с водой.
— Так, а вы откуда?
— Из Солнечного города.
Майор рухнул и помахал рукой у лица.
— Это как из Солнечного города? Вы же знаете зачем вас наняли?
— Знаем, — ответил Бик — Рассказывать об ужасах солнечногорской военщины, как там все развращены и желают Цветочному городу зла, чумы и вшей.
— И вам нормально вот так вот?
— Как так?
— Ну вас мать растила, в школу вы ходили, в речке купались и котлеты ели. А теперь будете гадости писать про Родину?
— Товарищ майор, котлеты, в сущности, везде одинаковые. Если нам ваши не понравятся, мы свои готовить начнём, не беда. Да и Родина речкой и котлетами не меряется.
— А чем тогда Родина измеряется?
— Ничем, товарищ майор, ничем — вступил Паркер — Это у вас в Цветочном городе принято за речку держаться и школу. У вас другого нет что ли? Коротышек полон город, а до сих пор дороги не замостили. Зато на Луну летали. Именно поэтому вы нас к себе зовёте, а нам только дикарей вроде Незнайки и Пачкули отправляете.
Патронкин посмотрел в окно, а потом на низ штанины в пыльных полосках.
— Ладно, бойцы. Давайте о делах. Что у нас будет в первом номере?
Паркер и Бик сели у стола Патронкина, разложили листы и скоро в кабинете загудело. Где-то там плескалась река Огурцовая и не знала, что она мера Родины.
#несознайка
Перед майором стояла пара коротышек иноземного вида. У одного были тщательно выбриты виски, а у второго волосы были цвета болотной тины. Одеты они были тоже по-иноземному, будто не готовились никогда перешагивать через лужи или глотать пыль после проехавшей машины.
— Доброго утра, бойцы. Давайте знакомиться! Я майор Патронкин, ваш главный редактор.
— Приятно познакомиться, — ответил зеленоволосый — я Паркер, журналист. А он Бик, тоже журналист. Ещё скоро третий приедет, Перо, он будет газету верстать и фотографии для неё делать.
— А откуда едет?
— Из Солнечного города.
Патронкин удивленно привстал и стал глазами искать графин с водой.
— Так, а вы откуда?
— Из Солнечного города.
Майор рухнул и помахал рукой у лица.
— Это как из Солнечного города? Вы же знаете зачем вас наняли?
— Знаем, — ответил Бик — Рассказывать об ужасах солнечногорской военщины, как там все развращены и желают Цветочному городу зла, чумы и вшей.
— И вам нормально вот так вот?
— Как так?
— Ну вас мать растила, в школу вы ходили, в речке купались и котлеты ели. А теперь будете гадости писать про Родину?
— Товарищ майор, котлеты, в сущности, везде одинаковые. Если нам ваши не понравятся, мы свои готовить начнём, не беда. Да и Родина речкой и котлетами не меряется.
— А чем тогда Родина измеряется?
— Ничем, товарищ майор, ничем — вступил Паркер — Это у вас в Цветочном городе принято за речку держаться и школу. У вас другого нет что ли? Коротышек полон город, а до сих пор дороги не замостили. Зато на Луну летали. Именно поэтому вы нас к себе зовёте, а нам только дикарей вроде Незнайки и Пачкули отправляете.
Патронкин посмотрел в окно, а потом на низ штанины в пыльных полосках.
— Ладно, бойцы. Давайте о делах. Что у нас будет в первом номере?
Паркер и Бик сели у стола Патронкина, разложили листы и скоро в кабинете загудело. Где-то там плескалась река Огурцовая и не знала, что она мера Родины.
#несознайка
Telegram
Улюлюйский край
Патронкин тщательно вытирал ноги перед кабинетом Знайки. Потом глубоко вздохнул и посмотрел на майорские погоны, словно прощаясь. Постучал.
—Разрешите обратиться…
— Да заходи, майор, заходи, — Знайка стоял боком к двери и внимательно разглядывал карту,…
—Разрешите обратиться…
— Да заходи, майор, заходи, — Знайка стоял боком к двери и внимательно разглядывал карту,…
Forwarded from Семизвездие
В Эспэбэ, на проспекте какого-то Славы, сгорел преогромный ресторан. Ранее это было казино "Слава".
А во дни Софьи Власьевны, при которой он и был построен, кинотеатр.
И вот, о римляне - сгорел в одну бедственную ночь. Очень эпично горел, между прочим.
Добрые эспэбурженцы в каментах немедленно и логично предположили, что не мог не сгореть; место там козырное, небоскрёб влепить как нефиг делать, метро вон рядом прокопано. Ну не кинотеатр же там открывать снова, по нынешним-то временам. Чего там смотреть-то прикажете?
...Опять же имея в рассуждении, чего с ним делать. Сносить - набегут градозащитники, заголосят, что де мол несравненный памятник архитектуры эпохи божественного базилевса Леонида Летописца и местночтимого прокуратора обкома Григория Романова... Шум, гевальт, цорес, форекс и тухес.
Топить? Неплохое предложение, но речка Нева далековато.
Так что, всё логично. Сгорел, как есть сгорел. Не мог не сгореть. Такая вот, о римляне, вышла неожиданность. (Ходят даже слухи, что во время пожара кто-то слышал звуки арфы и песни на древнеромейском, исполняемые радостным нечеловеческим голосом. Но то, наверное, врут.)
А во дни Софьи Власьевны, при которой он и был построен, кинотеатр.
И вот, о римляне - сгорел в одну бедственную ночь. Очень эпично горел, между прочим.
Добрые эспэбурженцы в каментах немедленно и логично предположили, что не мог не сгореть; место там козырное, небоскрёб влепить как нефиг делать, метро вон рядом прокопано. Ну не кинотеатр же там открывать снова, по нынешним-то временам. Чего там смотреть-то прикажете?
...Опять же имея в рассуждении, чего с ним делать. Сносить - набегут градозащитники, заголосят, что де мол несравненный памятник архитектуры эпохи божественного базилевса Леонида Летописца и местночтимого прокуратора обкома Григория Романова... Шум, гевальт, цорес, форекс и тухес.
Топить? Неплохое предложение, но речка Нева далековато.
Так что, всё логично. Сгорел, как есть сгорел. Не мог не сгореть. Такая вот, о римляне, вышла неожиданность. (Ходят даже слухи, что во время пожара кто-то слышал звуки арфы и песни на древнеромейском, исполняемые радостным нечеловеческим голосом. Но то, наверное, врут.)
Сегодня в Улюлюйске празднуют день колеса
Всё началось много веков назад, ещё при втором нашем губернаторе Иване Злостливом. Именно при нём особую популярность популярность получила казнь через колесование. Наказуемого привязывали к круглому деревянному ободу со спицами и подвергали разнообразным экзекуциям.
Колесовали преступников каждое воскресение по всякому поводу, а иногда, чтобы народ не роптал, лишившись любимого зрелища, и без оного. Благо внутренних потенциальных врагов Края в Улюлюйске и в те времена хватало.
В 1214 году нашей эры во время колесования произошёл курьёзный случай. Палач Гришка плохо закрепил свой инвентарь, и он покатился с лобного места, да не просто, а прямо с привязанным к нему смутьяном Фёдором Скудобеем.
Полдня губернаторские стрельцы и праздная публика гонялись, пытаясь остановить привязанного Скудобея, а так как Улюлюйск находится на возвышенности, настигли его уже у самой границы с Еброхомохлем.
Был среди ловивших и губернаторский стряпчий Никифор, он-то и предложил конюху и и палачу Гришке приделать в губернаторким волокушам четыре этих круглых предмета с привязанными к ним холопами, пойманными за кражей муки. Нарекли они своё изобретение колесом, в честь названия этой забавы.
Губернатор был человеком для своих времён весьма прогрессивным и с тех пор ездил к инокрайним монархам только на колёсных волокушах, чем неизменно производил фурор среди всех соседних правителей и дипломатов.
И только через 20 лет, уже после смерти Ивана Злостливого следующему губернатору пришла мысль, что к колёсам холопов привязывать не обязательно, чем снизил себестоимость их производства и благодаря чему они получили широкое применение в хозяйстве.
С Днём колеса вас, Улюлюйцы, и хороших выходных!
#размышленияначальстволюбивого
#новостикультуры
Всё началось много веков назад, ещё при втором нашем губернаторе Иване Злостливом. Именно при нём особую популярность популярность получила казнь через колесование. Наказуемого привязывали к круглому деревянному ободу со спицами и подвергали разнообразным экзекуциям.
Колесовали преступников каждое воскресение по всякому поводу, а иногда, чтобы народ не роптал, лишившись любимого зрелища, и без оного. Благо внутренних потенциальных врагов Края в Улюлюйске и в те времена хватало.
В 1214 году нашей эры во время колесования произошёл курьёзный случай. Палач Гришка плохо закрепил свой инвентарь, и он покатился с лобного места, да не просто, а прямо с привязанным к нему смутьяном Фёдором Скудобеем.
Полдня губернаторские стрельцы и праздная публика гонялись, пытаясь остановить привязанного Скудобея, а так как Улюлюйск находится на возвышенности, настигли его уже у самой границы с Еброхомохлем.
Был среди ловивших и губернаторский стряпчий Никифор, он-то и предложил конюху и и палачу Гришке приделать в губернаторким волокушам четыре этих круглых предмета с привязанными к ним холопами, пойманными за кражей муки. Нарекли они своё изобретение колесом, в честь названия этой забавы.
Губернатор был человеком для своих времён весьма прогрессивным и с тех пор ездил к инокрайним монархам только на колёсных волокушах, чем неизменно производил фурор среди всех соседних правителей и дипломатов.
И только через 20 лет, уже после смерти Ивана Злостливого следующему губернатору пришла мысль, что к колёсам холопов привязывать не обязательно, чем снизил себестоимость их производства и благодаря чему они получили широкое применение в хозяйстве.
С Днём колеса вас, Улюлюйцы, и хороших выходных!
#размышленияначальстволюбивого
#новостикультуры
Forwarded from Веснописец Нектор
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Почти традиционная рубрика «Застывшие истории». Сегодня про особенный паровоз.
Хочу написать несколько текстов о тревожном, пугающем, манящем и неизбежном. Это, конечно же, захват планеты Земля бездушными роботами, вот что это такое, кожаные вы мешки. Заранее прошу прощения за отступление от нашей генеральной улюлюйской темы - это ненадолго и будет разбавлено публикацией ещё одной стихотворной драмы с началом в понедельник, т.е. завтра.
Что касается роботов (или, если быть точным, искусственного интеллекта общего назначения - artifical general intelligence, AGI), то программа постов будет следующая:
1. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
2. Будет ли искусственный интеллект доминирующей формой интеллекта на планете?
3. Какое наследство мы оставим искусственному интеллекту?
4. Как нам подготовиться к смене (takeover), чтобы она прошла безболезненно, бесшовно и продуктивно?
Поехали!
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Что касается роботов (или, если быть точным, искусственного интеллекта общего назначения - artifical general intelligence, AGI), то программа постов будет следующая:
1. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
2. Будет ли искусственный интеллект доминирующей формой интеллекта на планете?
3. Какое наследство мы оставим искусственному интеллекту?
4. Как нам подготовиться к смене (takeover), чтобы она прошла безболезненно, бесшовно и продуктивно?
Поехали!
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Telegram
Улюлюйский край
РОБОТЫ НАСЛЕДУЮТ ЗЕМЛЮ
Ч.I. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
1. Начну с ответа на второй подвопрос - от 20-30 до 200 лет. Оценка очень приблизительная, а коридор представляется довольно широким, но не…
Ч.I. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
1. Начну с ответа на второй подвопрос - от 20-30 до 200 лет. Оценка очень приблизительная, а коридор представляется довольно широким, но не…
РОБОТЫ НАСЛЕДУЮТ ЗЕМЛЮ
Ч.I. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
1. Начну с ответа на второй подвопрос - от 20-30 до 200 лет. Оценка очень приблизительная, а коридор представляется довольно широким, но не только по геологическим, но и по историческим меркам это не так уж много.
Происхождение оценки следующее. Есть такая сфера деятельности - Data Science. Несмотря на слово "science" в названии, это скорее не академическая наука, а стык прикладной науки и инженерии. Все разработки, связанные с искусственным интеллектом (в любом его понимании), происходят в рамках "науки о данных", и нет сомнения, что искусственный интеллект общего назначения будет создани именно в ходе дальнейшего прогресса в DS.
За последние 10+ лет в области Data Science произошли две революции. Первая революция - переход машинного обучения (Machine Learning) из области академических разработок и несмелых опытов по внедрению к массовому применению в бизнесе и промышленности. Эта революция произошла в начале 2010-х гг. Были выполнены необходимые предпосылки по разработке алгоритмов, созданию железа, написанию библиотек и накоплению данных, и вуаля - нейронные сети со страниц малонаучной фантастики шагнули в реальную жизнь банков, ритейлеров и страховых компаний.
Прямо сейчас мы наблюдаем вторую революцию Это - революция генеративных нейронных сетей (generative AI, GenIA). В реальную жизнь вышли ещё несколько академических разработок, и теперь роботы вовсю рисуют немного странненькие, но высоко детализированные картины, и если в Лувр мы их пока не вешаем, то в оформление презентаций они заходят за милую душу. Текстовые "языковые модели" не менее интересны, потенциал их практического применения выходит далеко за рамки сочинения мемов про Сару Коннор.
Ну и вот, от первой до второй революции прошло 10+ лет. Совершенно очевидно, что, как бы ни были велики успехи генеративных сетей, это всё ещё не интеллект общего назначения, а значит, нам потребуется минимум ещё одна технологическая революция. Далее, после революции должно пройти какое-то время на реализацию всего заложенного в ней потенциала и внедрения, положим это ещё 10+ лет. Т.е. 10+ лет на подготовку следующей революции и ещё 10+ лет на внедрение. Отсюда 20-30 лет, это оценка снизу.
Более вероятно, что для создания GAI нам потребуется не одна революция, а несколько. Предположим, что между революциями будет по-прежнему 10+ лет - в действительности может быть как меньше, так и больше. Сколько именно, сказать сложно, но 18-19 революций (при 200 годах) - это несколько с хорошим запасом. Если создание GAI в принципе возможно, то можно быть уверенным, что в течение 200 лет это точно произойдёт.
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Ч.I. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти?
1. Начну с ответа на второй подвопрос - от 20-30 до 200 лет. Оценка очень приблизительная, а коридор представляется довольно широким, но не только по геологическим, но и по историческим меркам это не так уж много.
Происхождение оценки следующее. Есть такая сфера деятельности - Data Science. Несмотря на слово "science" в названии, это скорее не академическая наука, а стык прикладной науки и инженерии. Все разработки, связанные с искусственным интеллектом (в любом его понимании), происходят в рамках "науки о данных", и нет сомнения, что искусственный интеллект общего назначения будет создани именно в ходе дальнейшего прогресса в DS.
За последние 10+ лет в области Data Science произошли две революции. Первая революция - переход машинного обучения (Machine Learning) из области академических разработок и несмелых опытов по внедрению к массовому применению в бизнесе и промышленности. Эта революция произошла в начале 2010-х гг. Были выполнены необходимые предпосылки по разработке алгоритмов, созданию железа, написанию библиотек и накоплению данных, и вуаля - нейронные сети со страниц малонаучной фантастики шагнули в реальную жизнь банков, ритейлеров и страховых компаний.
Прямо сейчас мы наблюдаем вторую революцию Это - революция генеративных нейронных сетей (generative AI, GenIA). В реальную жизнь вышли ещё несколько академических разработок, и теперь роботы вовсю рисуют немного странненькие, но высоко детализированные картины, и если в Лувр мы их пока не вешаем, то в оформление презентаций они заходят за милую душу. Текстовые "языковые модели" не менее интересны, потенциал их практического применения выходит далеко за рамки сочинения мемов про Сару Коннор.
Ну и вот, от первой до второй революции прошло 10+ лет. Совершенно очевидно, что, как бы ни были велики успехи генеративных сетей, это всё ещё не интеллект общего назначения, а значит, нам потребуется минимум ещё одна технологическая революция. Далее, после революции должно пройти какое-то время на реализацию всего заложенного в ней потенциала и внедрения, положим это ещё 10+ лет. Т.е. 10+ лет на подготовку следующей революции и ещё 10+ лет на внедрение. Отсюда 20-30 лет, это оценка снизу.
Более вероятно, что для создания GAI нам потребуется не одна революция, а несколько. Предположим, что между революциями будет по-прежнему 10+ лет - в действительности может быть как меньше, так и больше. Сколько именно, сказать сложно, но 18-19 революций (при 200 годах) - это несколько с хорошим запасом. Если создание GAI в принципе возможно, то можно быть уверенным, что в течение 200 лет это точно произойдёт.
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Улюлюйский край
РОБОТЫ НАСЛЕДУЮТ ЗЕМЛЮ Ч.I. Будет ли создан искусственный интеллект общего назначения и когда это может произойти? 1. Начну с ответа на второй подвопрос - от 20-30 до 200 лет. Оценка очень приблизительная, а коридор представляется довольно широким, но не…
2. Теперь подвопрос №1 - а возможно ли создание GAI в принципе?
Есть такая штука, как тест Тьюринга - это воображаемое испытание на "полноценность" искусственного интеллекта. Если человек, общаясь с собеседником, не может определить, что он говорит с роботом, а не человеком, это должно означать, что робот обладает полноценным интеллектом. Тест Тьюринга был придуман как формальная проверка, чтобы избежать погружения в полуфилософские дебри того, что можно считать интеллектом, а что нет. Если нечто плавает, как утка, крякает, как утка, выглядит, как утка, то это утка и есть.
Так вот, sine ira et studio нейросетки типа chatGPT тест Тьюринга уже проходят. Если разработчик не встроит в неё сознательно механизм самопризнания в искусственности, вам будет очень трудно достоверно определить, что разговариваете не с человеком. Максимум, если некоторые ответы покажутся странными или неверными, что разговариваете с двоечником или человеком, несведущим в определённой области, но никак не с генератором слов и предложений.
Также очевидно, что chatGPT - по внешним признакам - обладает интеллектом, значительно превышающим интеллект кошки, собаки, шимпанзе, младенца. Чего ему не хватает, так это субъектности. Нейросетка отвечает на ваши вопросы, но сама у вас ничего не спрашивает, не сопротивляется вам, если вы хотите выключить сервер, на котором она работает (если вы сами не встроете в неё какой-нибудь механизм предупреждения) и т.п.
Но эти вопрос относятся не к сфере искусственного интеллекта, а к сфере искусственной жизни. У нейросетки нет интенций и нет сопротивления внешней среде, но создание их представляет собой отдельную задачу, возможно, не такую уж и сложную. Может ли chatGPT управлять операционной системой, на которой она крутится? Может быть, даже что-то корректировать в исходных кодах? Х/з. Если она может сгенерить код, анализирующий табличные данные, то, наверное, справится и с генерацией кода, оптимизирующего производительность какой-нибудь части ОС или самой себя, сможет его затестить и задеплоить? Опять же х/з.
Но даже если прямо сейчас всё это невозможно, то пока не видно причин, почему такие действия ИИ невозможны в принципе. В развитии космической отрасли человечество упёрлось в ограничения физики, самое фундаментальное из которых - невозможность преодолеть скорость света (экономическую неэффективность химических двигателей в перспективе, может быть, и удастся преодолеть). В вопросе ИИ фундаментальных ограничений пока не видно, напротив, во всех областях, где информационные машины уже применяются, они на порядки превосходят человека по скорости работы.
Поэтому говорить об AGI пока рано, но то, что до создания AGI осталось некое конечное и, вероятно, не такое большое количество шагов, можно считать установленным.
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Есть такая штука, как тест Тьюринга - это воображаемое испытание на "полноценность" искусственного интеллекта. Если человек, общаясь с собеседником, не может определить, что он говорит с роботом, а не человеком, это должно означать, что робот обладает полноценным интеллектом. Тест Тьюринга был придуман как формальная проверка, чтобы избежать погружения в полуфилософские дебри того, что можно считать интеллектом, а что нет. Если нечто плавает, как утка, крякает, как утка, выглядит, как утка, то это утка и есть.
Так вот, sine ira et studio нейросетки типа chatGPT тест Тьюринга уже проходят. Если разработчик не встроит в неё сознательно механизм самопризнания в искусственности, вам будет очень трудно достоверно определить, что разговариваете не с человеком. Максимум, если некоторые ответы покажутся странными или неверными, что разговариваете с двоечником или человеком, несведущим в определённой области, но никак не с генератором слов и предложений.
Также очевидно, что chatGPT - по внешним признакам - обладает интеллектом, значительно превышающим интеллект кошки, собаки, шимпанзе, младенца. Чего ему не хватает, так это субъектности. Нейросетка отвечает на ваши вопросы, но сама у вас ничего не спрашивает, не сопротивляется вам, если вы хотите выключить сервер, на котором она работает (если вы сами не встроете в неё какой-нибудь механизм предупреждения) и т.п.
Но эти вопрос относятся не к сфере искусственного интеллекта, а к сфере искусственной жизни. У нейросетки нет интенций и нет сопротивления внешней среде, но создание их представляет собой отдельную задачу, возможно, не такую уж и сложную. Может ли chatGPT управлять операционной системой, на которой она крутится? Может быть, даже что-то корректировать в исходных кодах? Х/з. Если она может сгенерить код, анализирующий табличные данные, то, наверное, справится и с генерацией кода, оптимизирующего производительность какой-нибудь части ОС или самой себя, сможет его затестить и задеплоить? Опять же х/з.
Но даже если прямо сейчас всё это невозможно, то пока не видно причин, почему такие действия ИИ невозможны в принципе. В развитии космической отрасли человечество упёрлось в ограничения физики, самое фундаментальное из которых - невозможность преодолеть скорость света (экономическую неэффективность химических двигателей в перспективе, может быть, и удастся преодолеть). В вопросе ИИ фундаментальных ограничений пока не видно, напротив, во всех областях, где информационные машины уже применяются, они на порядки превосходят человека по скорости работы.
Поэтому говорить об AGI пока рано, но то, что до создания AGI осталось некое конечное и, вероятно, не такое большое количество шагов, можно считать установленным.
#ai_takover
#воскресныйнеформат
Новости Центра неолитического конституционализма
Группа ведущих философов-практиков, созданная из передовиков производства дегустационного цеха Улюлюйского завода питьевых денатуратов, разработала план реформы Улюлюйского уложения верховной справедливости.
Архиважным этапом реформы признан перевод Уложения на древнеулюлюйский, что должно придать ему сакральный характер и уберечь ещё не утративших зачатки грамотности холопов от вредночтения.
Переводчиком было решено назначить ведущего денатуролога и самогоноведа, который прослыл знатоком древнеулюлюйского и уже давно трудился над концепцией неолитической конституционной тирании.
Кроме денатуролога языка этого священного никто не знал, хотя обладающие пытливым умом и изрядной долей фантазии улюлюйцы поговаривали, что древнеулюлюйский сохранился на генном уровне и томится в недрах холопьих душ, зачастую проявляется в форме крылатых фраз, вырывающихся на свободу, если стукнуть молотком по пальцу или уронить чугунную чушку на ногу.
https://t.me/Agdchan/11907
#письмавредакцию
@DelaemPustotu
Группа ведущих философов-практиков, созданная из передовиков производства дегустационного цеха Улюлюйского завода питьевых денатуратов, разработала план реформы Улюлюйского уложения верховной справедливости.
Архиважным этапом реформы признан перевод Уложения на древнеулюлюйский, что должно придать ему сакральный характер и уберечь ещё не утративших зачатки грамотности холопов от вредночтения.
Переводчиком было решено назначить ведущего денатуролога и самогоноведа, который прослыл знатоком древнеулюлюйского и уже давно трудился над концепцией неолитической конституционной тирании.
Кроме денатуролога языка этого священного никто не знал, хотя обладающие пытливым умом и изрядной долей фантазии улюлюйцы поговаривали, что древнеулюлюйский сохранился на генном уровне и томится в недрах холопьих душ, зачастую проявляется в форме крылатых фраз, вырывающихся на свободу, если стукнуть молотком по пальцу или уронить чугунную чушку на ногу.
https://t.me/Agdchan/11907
#письмавредакцию
@DelaemPustotu
Telegram
AGDchan
Чтобы оценить качество нынешней Конституции РФ, ее пригодность (или непригодность) для нашего времени с учетом той ситуации, в которой оказалась сегодня Россия, стоит перевести ее на церковно-славянский язык. Сразу многое (если не все) станет понятным. …
ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ?
Одноактная пьеса из истории Древнего Рима, перевод с латинского
PARS PRIMA
PARS SECVNDA
PARS TERTIA
PARS QVARTA
PARS QVINTA
<<<Полный текст>>>
#пастухпегасов
#фрололо
Одноактная пьеса из истории Древнего Рима, перевод с латинского
PARS PRIMA
PARS SECVNDA
PARS TERTIA
PARS QVARTA
PARS QVINTA
<<<Полный текст>>>
#пастухпегасов
#фрололо
Telegram
Улюлюйский край
ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ?
Одноактная пьеса
Одна из далеких римских провинций, середина V в. н.э.
Место действия – римская баня. Двое римских граждан, распечатав бутыль молодого аквитанского, беседуют…
Ч. I
ЛУЦИЙ:
Вы слышали, вандалы взяли Рим?…
Одноактная пьеса
Одна из далеких римских провинций, середина V в. н.э.
Место действия – римская баня. Двое римских граждан, распечатав бутыль молодого аквитанского, беседуют…
Ч. I
ЛУЦИЙ:
Вы слышали, вандалы взяли Рим?…
Улюлюйский край
ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ? Одноактная пьеса из истории Древнего Рима, перевод с латинского PARS PRIMA PARS SECVNDA PARS TERTIA PARS QVARTA PARS QVINTA <<<Полный текст>>> #пастухпегасов #фрололо
ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ?
Одноактная пьеса
Одна из далеких римских провинций, середина V в. н.э.
Место действия – римская баня. Двое римских граждан, распечатав бутыль молодого аквитанского, беседуют…
Ч. I
ЛУЦИЙ:
Вы слышали, вандалы взяли Рим?
ФЛАВИЙ:
Да ладно Вам, все это байки, Луций!
Мне тут Корнелий 19 унций
Отборных южных специй подогнал.
ЛУЦИЙ:
Что, прямо полкило?
ФЛАВИЙ:
По 25 сестерций
За унцию, но сволочь Апулей
Мне задолжал пятнадцать тыш рублей.
Грозится не отдать до следующей субботы,
И мне теперь прибавится заботы,
Ведь старый ростовщик Октавий Тит
Платеж по ипотеке не простит.
ЛУЦИЙ:
Да, Флавий, угораздило ж Вас эко
Вновь спутаться с валютной ипотекой!
Я, кстати, слышал от своих друзей,
Что этот Ваш Октавий – иудей!
С каких-то пор евреи правят Римом?
Их надо вешать каждого из ста,
Они распяли нашего Христа!
Вы честный гражданин!!
Гоните гада в шею! К чему платить ему?
Пускай пархатый ж...д
Назад к себе на родину бежит.
Мы рода всадников!!
Ваш прадед был патриций!
К тому же помните, что мой двоюрдный брат
Пока еще в Турине магистрат,
А это – блат, и значит, за откат
Он Вам решит любой вопрос хоть в Риме!
ФЛАВИЙ:
Дружище Луций, как бы я без Вас!
Давайте выпьем за наш вечный город,
Пускай он будет вечно сыт и молод,
Румян, как девка, пьян, как, грязный галл,
Хитер, как грек! Давай, за Рим для Римлян!
ЛУЦИЙ:
За Рим для Римлян! …Пес их раздери!
Пусть свиньи пришлые копаются в грязи,
Вон понаехали! Недавно из столицы…
Видал там всяких мразей! Боже мой,
Они снуют по городу гурьбой,
Ни разу мне не выказав почтенья,
Все эти варвары, германцы всех мастей
В вонючих шкурах с обликом зверей
Как будто бы не видят белой тоги?!
О боги древние, позор на латинян,
Вот если б жив был Диоклетиан
Он б их клеймил как скот железным тавром.
Как мы живем? Иль с гунном или мавром
Теперь должны беседы мы вести?
Была бы воля, господи прости,
Я б сделал все, что б вовсе их не видеть.
ФЛАВИЙ:
Друг Луций, надо нам немедля выпить
За то, чтоб этих гребанных х...чей
Свезли на родину - «Москва для москвичей!!!»
ЛУЦИЙ:
Что-что, брат Флавий? Я не понял смысла,
Откуда этот варварский язык?
ФЛАВИЙ:
Да, брань германская, на рынке нынче слышал,
Но я не знаю смысла этих слов.
Напоминает блеянье козлов
И вопли павианов… То ли дело
Великий и могучий наш язык.
Имен уже я этих не упомню,
Но множество великих мудрецов
Певцов, ученых и святых отцов
На нашем языке полно всего писали.
Давай-ка выпьем, Луций, мы вдвоем
За мудрость, что народам мы несем!
#пастухпегасов
#фрололо
Одноактная пьеса
Одна из далеких римских провинций, середина V в. н.э.
Место действия – римская баня. Двое римских граждан, распечатав бутыль молодого аквитанского, беседуют…
Ч. I
ЛУЦИЙ:
Вы слышали, вандалы взяли Рим?
ФЛАВИЙ:
Да ладно Вам, все это байки, Луций!
Мне тут Корнелий 19 унций
Отборных южных специй подогнал.
ЛУЦИЙ:
Что, прямо полкило?
ФЛАВИЙ:
По 25 сестерций
За унцию, но сволочь Апулей
Мне задолжал пятнадцать тыш рублей.
Грозится не отдать до следующей субботы,
И мне теперь прибавится заботы,
Ведь старый ростовщик Октавий Тит
Платеж по ипотеке не простит.
ЛУЦИЙ:
Да, Флавий, угораздило ж Вас эко
Вновь спутаться с валютной ипотекой!
Я, кстати, слышал от своих друзей,
Что этот Ваш Октавий – иудей!
С каких-то пор евреи правят Римом?
Их надо вешать каждого из ста,
Они распяли нашего Христа!
Вы честный гражданин!!
Гоните гада в шею! К чему платить ему?
Пускай пархатый ж...д
Назад к себе на родину бежит.
Мы рода всадников!!
Ваш прадед был патриций!
К тому же помните, что мой двоюрдный брат
Пока еще в Турине магистрат,
А это – блат, и значит, за откат
Он Вам решит любой вопрос хоть в Риме!
ФЛАВИЙ:
Дружище Луций, как бы я без Вас!
Давайте выпьем за наш вечный город,
Пускай он будет вечно сыт и молод,
Румян, как девка, пьян, как, грязный галл,
Хитер, как грек! Давай, за Рим для Римлян!
ЛУЦИЙ:
За Рим для Римлян! …Пес их раздери!
Пусть свиньи пришлые копаются в грязи,
Вон понаехали! Недавно из столицы…
Видал там всяких мразей! Боже мой,
Они снуют по городу гурьбой,
Ни разу мне не выказав почтенья,
Все эти варвары, германцы всех мастей
В вонючих шкурах с обликом зверей
Как будто бы не видят белой тоги?!
О боги древние, позор на латинян,
Вот если б жив был Диоклетиан
Он б их клеймил как скот железным тавром.
Как мы живем? Иль с гунном или мавром
Теперь должны беседы мы вести?
Была бы воля, господи прости,
Я б сделал все, что б вовсе их не видеть.
ФЛАВИЙ:
Друг Луций, надо нам немедля выпить
За то, чтоб этих гребанных х...чей
Свезли на родину - «Москва для москвичей!!!»
ЛУЦИЙ:
Что-что, брат Флавий? Я не понял смысла,
Откуда этот варварский язык?
ФЛАВИЙ:
Да, брань германская, на рынке нынче слышал,
Но я не знаю смысла этих слов.
Напоминает блеянье козлов
И вопли павианов… То ли дело
Великий и могучий наш язык.
Имен уже я этих не упомню,
Но множество великих мудрецов
Певцов, ученых и святых отцов
На нашем языке полно всего писали.
Давай-ка выпьем, Луций, мы вдвоем
За мудрость, что народам мы несем!
#пастухпегасов
#фрололо
Forwarded from Веснописец Нектор
Провёл воскресный день за изучением улюлюйского искусства и несколькими чашками чая. Встретил выражение «внезапный улюлюйский Ренессанс». Посмотрел по датам и углубился в веснописи.
В 1908 году для Улюлюйского музея изящных искусств решили сделать картину «12 подвигов Губернатора». И собрали ради этого со всего края хоть как-то известных художников. Они должны были представить на суд комиссии эскизы, а победитель бы создал шедевр.
Одна проблема — Губернатор дюжину подвигов ещё до обеда совершает. Так что создали другую комиссию, которая должна была бы отобрать главные.
Но что делать с оравой художников? Они жили за счёт казны, питались в местном ресторане и потихоньку от безделья начинали расписывать стены номеров.
Кому-то в голову пришло решение, которому бы позавидовал сам царь Соломон. Всех художников принудительно перевели в дворники.
Первое время художники сопротивлялись, но после разговора с капитан-урядником изменили своё мнение. Улюлюйск расцвёл. Ни окурка, ни обертки от ириса, ни даже шелухи от семечек. Можно было положить болезного на тротуар и тут же сделать сложное хирургическое вмешательство.
Спустя четыре месяца комиссия закончила отбор 12 подвигов, но оказалось, что из полусотни кандидатов осталось только два претендента. Им-то и доверили создавать картину, с чем они справились ещё спустя полгода.
А что с остальными? С ними всё было хорошо и даже отлично. Работа на свежем воздухе и общение с простым народом изменили их взгляды на искусство. Да к тому же дворникам платили жалование, разрешали оставлять всё найденное себе. Так что многие художники даже набрали жирок.
Ну а при чём тут искусство? А при том, что на пару лет в Улюлюйске исчезла живопись. Потом подросли те, кого никогда бы не взяли в дворники и они стали творить по последней французской моде. Их современные искусствоведы и причисляют к Ренессансу, хотя их картины известны почти никому. Но вот легенда о чистых мостовых прошла сквозь век и от стариков до сих пор можно услышать мечтательные вздохи.
В 1908 году для Улюлюйского музея изящных искусств решили сделать картину «12 подвигов Губернатора». И собрали ради этого со всего края хоть как-то известных художников. Они должны были представить на суд комиссии эскизы, а победитель бы создал шедевр.
Одна проблема — Губернатор дюжину подвигов ещё до обеда совершает. Так что создали другую комиссию, которая должна была бы отобрать главные.
Но что делать с оравой художников? Они жили за счёт казны, питались в местном ресторане и потихоньку от безделья начинали расписывать стены номеров.
Кому-то в голову пришло решение, которому бы позавидовал сам царь Соломон. Всех художников принудительно перевели в дворники.
Первое время художники сопротивлялись, но после разговора с капитан-урядником изменили своё мнение. Улюлюйск расцвёл. Ни окурка, ни обертки от ириса, ни даже шелухи от семечек. Можно было положить болезного на тротуар и тут же сделать сложное хирургическое вмешательство.
Спустя четыре месяца комиссия закончила отбор 12 подвигов, но оказалось, что из полусотни кандидатов осталось только два претендента. Им-то и доверили создавать картину, с чем они справились ещё спустя полгода.
А что с остальными? С ними всё было хорошо и даже отлично. Работа на свежем воздухе и общение с простым народом изменили их взгляды на искусство. Да к тому же дворникам платили жалование, разрешали оставлять всё найденное себе. Так что многие художники даже набрали жирок.
Ну а при чём тут искусство? А при том, что на пару лет в Улюлюйске исчезла живопись. Потом подросли те, кого никогда бы не взяли в дворники и они стали творить по последней французской моде. Их современные искусствоведы и причисляют к Ренессансу, хотя их картины известны почти никому. Но вот легенда о чистых мостовых прошла сквозь век и от стариков до сих пор можно услышать мечтательные вздохи.
Forwarded from Веснописец Нектор
Разбирал тут бумаги и наткнулся на небольшую пьесу, которую написал осенним вечером. Балуюсь иногда литертуркой, но до лавров Пастуха Пегасов мне далеко.
_______________________________________
Мини-пьеса «Правда и постреальность»
Герои:
Павел Сергеевич — учёный, аналитик, филателист
Игорь Петрович — перспективный сотрудник кое-где
Греческий хор — за сценой
ПС: И в конце моего отчета совсем немного Монголии. Там интересное творится.
ИП: Так-так-так, что там?
ПС: Мы обратили внимание на три факта. Первое. Там сильно изменилась демографическая ситуация. Очень много молодых людей стало. Второе. Мы рассмотрели снимки со спутников Гугл Мэпс, и вся эта молодежь собирается в пустынных областях. И третье — сильно вырос экспорт уазиков-буханок. Именно в Монголию.
ИП: И что это всё значит?
ПС: Они готовят новое иго.
ИП: То есть вы предоплату получили и такую чушь мне принесли?
Греческий хор: Предоплата! Предоплата! Предоплата!
ПС показывает бумаги. ИП мрачнеет и чешет переносицу.
ИП: Так. Что нам делать теперь?
ПС: Как минимум сжечь Козельск. А то будет как в прошлый раз.
Греческий хор: Козельск! Козельск! Козельск!
ИП: Павел Сергеевич, ну так не пойдёт. Вы что думаете, я это вот выше понесу? Монголы, иго, уазики. Монголия — наш стратегический партнёр, они нам в войну тулупы шили.
ПС: Вы же видели документы.
ИП: Видел, потому и не верю.
ПС: То есть денег я не получу?
ИП: Нет, получите. Давайте так. Вы монголов меняете на японцев, уазики… уазики не меняйте. А продается так много, потому что там это модно. Я был в командировке, видел. И ещё они готовят экспансию на Курилы и Северную Корею, потому никакого мирного соглашения! Как быстро сделаете?
ПС: Часа три.
ИП: Сделаете за час и я накину двадцатку.
Греческий хор: Двадцатка! Двадцатка! Двадцатка!
ПС: Ну я пошёл. (Уходит)
ИП (поднимает трубку): Людочка, возьми на карандашик, пожалуйста. Купи мне билет в Монгол Шуудан или как там. Улан-Батор, точно. На следующую неделю. И сделай распечаточку — какие сейчас уазы-буханки продаются, а то в интернете этом вашем не понимаю ничего. Отбой.
Греческий хор: Людочка! Людочка! Людочка!
Занавес.
_______________________________________
Мини-пьеса «Правда и постреальность»
Герои:
Павел Сергеевич — учёный, аналитик, филателист
Игорь Петрович — перспективный сотрудник кое-где
Греческий хор — за сценой
ПС: И в конце моего отчета совсем немного Монголии. Там интересное творится.
ИП: Так-так-так, что там?
ПС: Мы обратили внимание на три факта. Первое. Там сильно изменилась демографическая ситуация. Очень много молодых людей стало. Второе. Мы рассмотрели снимки со спутников Гугл Мэпс, и вся эта молодежь собирается в пустынных областях. И третье — сильно вырос экспорт уазиков-буханок. Именно в Монголию.
ИП: И что это всё значит?
ПС: Они готовят новое иго.
ИП: То есть вы предоплату получили и такую чушь мне принесли?
Греческий хор: Предоплата! Предоплата! Предоплата!
ПС показывает бумаги. ИП мрачнеет и чешет переносицу.
ИП: Так. Что нам делать теперь?
ПС: Как минимум сжечь Козельск. А то будет как в прошлый раз.
Греческий хор: Козельск! Козельск! Козельск!
ИП: Павел Сергеевич, ну так не пойдёт. Вы что думаете, я это вот выше понесу? Монголы, иго, уазики. Монголия — наш стратегический партнёр, они нам в войну тулупы шили.
ПС: Вы же видели документы.
ИП: Видел, потому и не верю.
ПС: То есть денег я не получу?
ИП: Нет, получите. Давайте так. Вы монголов меняете на японцев, уазики… уазики не меняйте. А продается так много, потому что там это модно. Я был в командировке, видел. И ещё они готовят экспансию на Курилы и Северную Корею, потому никакого мирного соглашения! Как быстро сделаете?
ПС: Часа три.
ИП: Сделаете за час и я накину двадцатку.
Греческий хор: Двадцатка! Двадцатка! Двадцатка!
ПС: Ну я пошёл. (Уходит)
ИП (поднимает трубку): Людочка, возьми на карандашик, пожалуйста. Купи мне билет в Монгол Шуудан или как там. Улан-Батор, точно. На следующую неделю. И сделай распечаточку — какие сейчас уазы-буханки продаются, а то в интернете этом вашем не понимаю ничего. Отбой.
Греческий хор: Людочка! Людочка! Людочка!
Занавес.
Улюлюйский край
ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ? Одноактная пьеса из истории Древнего Рима, перевод с латинского PARS PRIMA PARS SECVNDA PARS TERTIA PARS QVARTA PARS QVINTA <<<Полный текст>>> #пастухпегасов #фрололо
Тут по сети начали разгонять странный опрос на тему, как часто вы думаете о Римской империи. Совершенно очевидно, что каждый уважающий себя ромей, улюлюец, кладовщик, бухгалтер думает о ней ежечасно. И всё же?
Anonymous Quiz
14%
Я верный подданный Государя и думаю о Римской империи каждый час
9%
Я ленив и аполитичен, думаю о Римской империи только раз в день
14%
Я приспособленец и уклонист, думаю о Римской империи не чаще раза в неделю
29%
Я бунтовщик, карбонарий и монтаньяр, думаю только о Римской республике. Слава Бруту и Кассию!
1%
Я Дугин и думаю только о Катехоне
4%
Я Проханов и горю в танке на Крещатике, мне не до мыслей
5%
Я Пригожин и уже ни о чём не думаю
18%
Вот если б жив был Диоклетиан...
6%
Выражу своё отношение к этому возмутительному мему в комментах
Forwarded from Хроники монастыря имени святого монаха Горанфло (Шико Генрих)
Переполох в Палатии достиг небывалых размеров. Все бежали кто куда и неизвестно зачем. Фея Мерзулина младшая так переволновалась, что потеряла два ногтя из нового маникюра и больно ударилась коленкой об буфет Золоторя. Буфет устоял. Фея не очень. Золотарь напрягся, потому что там нычка и вообще мало ли что.
Кесарь-соправитель от нервного напряжения сначала бросил пить, потом опять начал, потом бросил, потом запутался, махнул рукой и потерял айфон. Спикер Володькин не смог устоять и закрывшись с одним любимым актером в бане перестал выходить на связь.
Сенаторы пили горькую и пытались дозвониться до какого-то Саида. Тот трубку не брал, зловещая тишина пугала и от того водки становилось только больше.
Умненький Лайно тщетно смотрел в ноофон, однако экран был тёмен, звук отсутствовал и лицо царедворца выражало полное отчаяние. Где-то далеко обвалилась штукатурка, Лайно вздрогнул, во дворе Палатия послышались звуки намаза.
Император, бывший в ужасном расположении духа подошёл к окну и от удивления потерял правый тапок. Весь двор был заполнен черными боевыми колесницами абреков Кадыр шаха. Звучала непонятная уху монарха и от того жутко неприятная кикенская речь, в углу двора скопились похожие на большие подвижные мусорные мешки существа, от которых исходили рыдания, молитвы и запах шашлыка.
Слышалось жалобное блеяние барашков, которых тащили на убой и заунывная песня невесть откуда взявшегося дервиша.
Высокого в небе, ромейское солнышко раскачивалось в такт мелодии оборванного нищего.
Дон, дон, дон, дон....
Это за стеной Палатия звонили во все колокола монахи майора духовных сил К'хереила, надеясь на православный джихад и 12 прижизненных девственниц.
По площади шли колонны преторианцев, дождь, снег и толпы инагентов, несущих над головами свои ебалы, написанные крупным шрифтом.
Что-то нехорошее происходит, пронеслась в голове императора внезапная догадка.
Уж не помер ли кто из соратников? - эта мысль заставила автократора снять телефонную трубку с вертушки и крутануть диск.
- Иншалла, - ответил на другом конце провода чей-то незнакомый голос.
- Твою мать! - только и смог произнести император и медленно опустился на бронированный диван.
За окном уходило в закат всё тоже, безучастное ко всему ромейское солнышко.
Кесарь-соправитель от нервного напряжения сначала бросил пить, потом опять начал, потом бросил, потом запутался, махнул рукой и потерял айфон. Спикер Володькин не смог устоять и закрывшись с одним любимым актером в бане перестал выходить на связь.
Сенаторы пили горькую и пытались дозвониться до какого-то Саида. Тот трубку не брал, зловещая тишина пугала и от того водки становилось только больше.
Умненький Лайно тщетно смотрел в ноофон, однако экран был тёмен, звук отсутствовал и лицо царедворца выражало полное отчаяние. Где-то далеко обвалилась штукатурка, Лайно вздрогнул, во дворе Палатия послышались звуки намаза.
Император, бывший в ужасном расположении духа подошёл к окну и от удивления потерял правый тапок. Весь двор был заполнен черными боевыми колесницами абреков Кадыр шаха. Звучала непонятная уху монарха и от того жутко неприятная кикенская речь, в углу двора скопились похожие на большие подвижные мусорные мешки существа, от которых исходили рыдания, молитвы и запах шашлыка.
Слышалось жалобное блеяние барашков, которых тащили на убой и заунывная песня невесть откуда взявшегося дервиша.
Высокого в небе, ромейское солнышко раскачивалось в такт мелодии оборванного нищего.
Дон, дон, дон, дон....
Это за стеной Палатия звонили во все колокола монахи майора духовных сил К'хереила, надеясь на православный джихад и 12 прижизненных девственниц.
По площади шли колонны преторианцев, дождь, снег и толпы инагентов, несущих над головами свои ебалы, написанные крупным шрифтом.
Что-то нехорошее происходит, пронеслась в голове императора внезапная догадка.
Уж не помер ли кто из соратников? - эта мысль заставила автократора снять телефонную трубку с вертушки и крутануть диск.
- Иншалла, - ответил на другом конце провода чей-то незнакомый голос.
- Твою мать! - только и смог произнести император и медленно опустился на бронированный диван.
За окном уходило в закат всё тоже, безучастное ко всему ромейское солнышко.
Улюлюйский край
ВЫ СЛЫШАЛИ, ВАНДАЛЫ ВЗЯЛИ РИМ? Одноактная пьеса Одна из далеких римских провинций, середина V в. н.э. Место действия – римская баня. Двое римских граждан, распечатав бутыль молодого аквитанского, беседуют… Ч. I ЛУЦИЙ: Вы слышали, вандалы взяли Рим?…
Ч. II
ЛУЦИЙ:
О, тяжкий жребий, Флавий, это так…
Безудержно, без страха и сомненья
Несем с тобою мы народам просвещенье
Но разум их убог, не в силах уловить
Познания нашего чарующую нить
Их племя, посуди, сплошь дураки и дуры
Друг Флавий, мы ж с тобой – носители культуры.
Свинья, поди, не выдаст, бог не съест
Нести нам по гроб жизни этот крест!
Бутыль опустела, но тянет поговорить.
Брат Флавий, хрен ли мы с тобой, как дети,
Употребляем суррогаты эти
Вели подать нам водки! И не сцы
Так пили наши деды и отцы
Флавий подзывает служку. Никто не приходит.
Флавий, с матюками, идет сам.
ЗАХАР, ЗАХААААР! МАРФА!!!
ФЛАВИЙ:
Совсем от рук отбились, сволота!
В душе не чаю, где их черти носят
Как жрать - так тут, а как чего попросят
Ищи по всей Европе с фонарем.
Но ничего, сегодня мы вдвоем
Съедим пузырь «Столичной» с огурцами
И как-нибудь мы разберемся сами
Без слуг и без рабов. Братишка, наливай.
ЛУЦИЙ:
Не говори дружище! Ну, давай!
Давай до дна, до вертикали власти!
Пускай завистники лукаво скалят пасти
Когда у нас царит Порядок и Закон!
ФЛАВИЙ:
Порядок и Закон!
ВМЕСТЕ:
Восславься император!
ФЛАВИЙ:
Могучий царь царей, Верховный модератор
Муж девам всем и чадам всем отец.
Ведь без него придет всему пиздец
ЛУЦИЙ:
И небо упадет на твердь земную.
ФЛАВИЙ:
И лето не наступит никогда,
ЛУЦИЙ:
И в акведуках зацветет вода,
ФЛАВИЙ:
И соком не нальется плод оливы,
ЛУЦИЙ:
И отделятся Галлия и Фивы...
ФЛАВИЙ:
Того, кто твой посланник и пророк
Благослови, господь, на
ПЯТЫЙ срок!
#пастухпегасов
#фрололо
ЛУЦИЙ:
О, тяжкий жребий, Флавий, это так…
Безудержно, без страха и сомненья
Несем с тобою мы народам просвещенье
Но разум их убог, не в силах уловить
Познания нашего чарующую нить
Их племя, посуди, сплошь дураки и дуры
Друг Флавий, мы ж с тобой – носители культуры.
Свинья, поди, не выдаст, бог не съест
Нести нам по гроб жизни этот крест!
Бутыль опустела, но тянет поговорить.
Брат Флавий, хрен ли мы с тобой, как дети,
Употребляем суррогаты эти
Вели подать нам водки! И не сцы
Так пили наши деды и отцы
Флавий подзывает служку. Никто не приходит.
Флавий, с матюками, идет сам.
ЗАХАР, ЗАХААААР! МАРФА!!!
ФЛАВИЙ:
Совсем от рук отбились, сволота!
В душе не чаю, где их черти носят
Как жрать - так тут, а как чего попросят
Ищи по всей Европе с фонарем.
Но ничего, сегодня мы вдвоем
Съедим пузырь «Столичной» с огурцами
И как-нибудь мы разберемся сами
Без слуг и без рабов. Братишка, наливай.
ЛУЦИЙ:
Не говори дружище! Ну, давай!
Давай до дна, до вертикали власти!
Пускай завистники лукаво скалят пасти
Когда у нас царит Порядок и Закон!
ФЛАВИЙ:
Порядок и Закон!
ВМЕСТЕ:
Восславься император!
ФЛАВИЙ:
Могучий царь царей, Верховный модератор
Муж девам всем и чадам всем отец.
Ведь без него придет всему пиздец
ЛУЦИЙ:
И небо упадет на твердь земную.
ФЛАВИЙ:
И лето не наступит никогда,
ЛУЦИЙ:
И в акведуках зацветет вода,
ФЛАВИЙ:
И соком не нальется плод оливы,
ЛУЦИЙ:
И отделятся Галлия и Фивы...
ФЛАВИЙ:
Того, кто твой посланник и пророк
Благослови, господь, на
ПЯТЫЙ срок!
#пастухпегасов
#фрололо
В эпилоге бессмертной пьесы "Вы слышали, вандалы взяли Рим?" мы дадим ответ на этот вопрос!
https://t.me/pophistory/2474
https://t.me/pophistory/2474
Telegram
Страдающее Средневековье
Обычная переписка с мужчиной (не с мальчиком!)
Улюлюйский край
Новости Центра неолитического конституционализма Группа ведущих философов-практиков, созданная из передовиков производства дегустационного цеха Улюлюйского завода питьевых денатуратов, разработала план реформы Улюлюйского уложения верховной справедливости.…
Новости Центра неолитического конституционализма
В связи с выходом Улюлюйского завода питьевых денатуратов на проектную мощность работа над концепцией неолитической конституционной тирании получила столь долгожданное населением ускорение.
Так ведущий денатуролог и самогоновед доложил коллегам, что им был изучен передовой опыт племени, обитающем в истоках Улюлюйки.
В качестве источников использовался супостатский канал Дискавери и недавно обнаруженные в подвалах завода записки улюлюйского путешественника и человековеда Чучхина.
Чучхин, когда-то тоже начавший свою научную карьеру в качестве денатуролога, описал свое путешествие к истокам, где обнаружил туземцев, посвятивших жизнь борьбе с Мамоной.
Мамона эта была крайне живучей и поразительно коварной, поэтому аборигенам пришлось выжечь всю растительность, что была на острове, и расставить на по границе силки-мамоноловы, в производстве которых они достигли небывалого мастерства.
Мамону приманивали сначала домашними животными, потом - дикими, а когда вся фауна закончилась пришлось перейти на соплеменников, что помимо решения главной задачи - поимки увёртливой твари, решало продовольственный вопрос: количество аборигенов планомерно сокращалось, а выбывающие едоки шли на пропитание Главному мамоноборцу и его ближайшим соратникам.
Чучхину так пришлась по душе беззаветная преданность туземцев главному делу их жизни и смерти, что испытал он к ним истинно отеческую заботу и дал Главному момоноборцу в свою честь имя Чучха. К тому же на древнеулюлюйском Чучха означало "вкусивший самого себя".
Как уж записки Чучхина оказались в подвале завода никто не знал, но старцы поговаривали, что никуда он не путешествовал, нашли его при ревизии в чане с денатуратом, а перед тем как утопнуть он носился по подвалу как оглашенный, отлавливал каких-то нежитей, называя их мамошками, и грустил по своему названному сыну Чучхе.
Главный денатуролог по достоинству оценил историческое наследие Чучхина, призвал включить идеи Чучхи в разрабатываемую коллективом концепцию неолитической конституционной тирании, переименовать Улюлюйск в Великочучхинск и воздвигнуть памятник Чучхину и названному сыну его Чучхе - победителям Момоны.
#письмавредакцию
@DelaemPustotu
https://t.me/adonezh/1757
В связи с выходом Улюлюйского завода питьевых денатуратов на проектную мощность работа над концепцией неолитической конституционной тирании получила столь долгожданное населением ускорение.
Так ведущий денатуролог и самогоновед доложил коллегам, что им был изучен передовой опыт племени, обитающем в истоках Улюлюйки.
В качестве источников использовался супостатский канал Дискавери и недавно обнаруженные в подвалах завода записки улюлюйского путешественника и человековеда Чучхина.
Чучхин, когда-то тоже начавший свою научную карьеру в качестве денатуролога, описал свое путешествие к истокам, где обнаружил туземцев, посвятивших жизнь борьбе с Мамоной.
Мамона эта была крайне живучей и поразительно коварной, поэтому аборигенам пришлось выжечь всю растительность, что была на острове, и расставить на по границе силки-мамоноловы, в производстве которых они достигли небывалого мастерства.
Мамону приманивали сначала домашними животными, потом - дикими, а когда вся фауна закончилась пришлось перейти на соплеменников, что помимо решения главной задачи - поимки увёртливой твари, решало продовольственный вопрос: количество аборигенов планомерно сокращалось, а выбывающие едоки шли на пропитание Главному мамоноборцу и его ближайшим соратникам.
Чучхину так пришлась по душе беззаветная преданность туземцев главному делу их жизни и смерти, что испытал он к ним истинно отеческую заботу и дал Главному момоноборцу в свою честь имя Чучха. К тому же на древнеулюлюйском Чучха означало "вкусивший самого себя".
Как уж записки Чучхина оказались в подвале завода никто не знал, но старцы поговаривали, что никуда он не путешествовал, нашли его при ревизии в чане с денатуратом, а перед тем как утопнуть он носился по подвалу как оглашенный, отлавливал каких-то нежитей, называя их мамошками, и грустил по своему названному сыну Чучхе.
Главный денатуролог по достоинству оценил историческое наследие Чучхина, призвал включить идеи Чучхи в разрабатываемую коллективом концепцию неолитической конституционной тирании, переименовать Улюлюйск в Великочучхинск и воздвигнуть памятник Чучхину и названному сыну его Чучхе - победителям Момоны.
#письмавредакцию
@DelaemPustotu
https://t.me/adonezh/1757
Telegram
Радонеж
Философ Александр Дугин:
Нам нужна своя русская православная версия замечательного учения чучхэ. Надо, не стесняясь, учиться у тех, кто уже прошёл по героическому пути этого восстания против Запада большое расстояние!
Нам нужна своя русская православная версия замечательного учения чучхэ. Надо, не стесняясь, учиться у тех, кто уже прошёл по героическому пути этого восстания против Запада большое расстояние!
Улюлюйский край
Новости Центра неолитического конституционализма В связи с выходом Улюлюйского завода питьевых денатуратов на проектную мощность работа над концепцией неолитической конституционной тирании получила столь долгожданное населением ускорение. Так ведущий денатуролог…
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Юный улюлюйский песнопевец из младых философов-практиков оралолампистов, воспевает славные идеи чучхе.
Улюлюйский край
Ч. II ЛУЦИЙ: О, тяжкий жребий, Флавий, это так… Безудержно, без страха и сомненья Несем с тобою мы народам просвещенье Но разум их убог, не в силах уловить Познания нашего чарующую нить Их племя, посуди, сплошь дураки и дуры Друг Флавий, мы ж с тобой…
Ч. III
ЛУЦИЙ:
За ПЯТЫЙ срок! Числу его деяний
И подвигов вообще-то несть числа.
Сам Геркулес не выдержит сравненья
С его величием, чего уж говорить о всяких прочих
Вот, дружище, вспомни,
Как он врагов в клоаке утоплял
ФЛАВИЙ:
И девок томным взглядом утомлял
Тех, что вовек не ведали оргазма.
ЛУЦИЙ:
Буржуев вражеских до мозгового спазма
Он доводил, и лобызнув в живот
Никиту, исцелил от энуреза,
ФЛАВИЙ:
Понтами царь наш превосходит Креза,
В понтийской бухте возведя дворец!
ВМЕСТЕ:
Каков наш император молодец!!!
ЛУЦИЙ:
Герой! Любимец муз! Хранитель наш!
Как он отжал у варваров Тавриду!!!
Это триумф! Мы давим эту гниду
Фракийскую уж испокон веков
Освобождаем их из их оков,
Все учим, учим жить, а нам они не рады!
Пущай теперь поплачут, гады!
ЛУЦИЙ:
Таврида – это Рим! Я слышал, дикари
Ту землю сами именуют КРIMОМ,
Что значит «та земля отходит К РИМУ»
ФЛАВИЙ:
В том воля Господа, мой друг! Сам посуди!
ЛУЦИЙ:
А как он олигархов жесткой порке
Подвергнул враз и новых породил?!
ФЛАВИЙ:
Затем на колеснице местной сборки
Он по державе гордо колесил,
Вселяя страх и ужас в недалеких
Противников стабильности его
ЛУЦИЙ:
Которым гнить на рудниках всем надо
ФЛАВИЙ:
Он им и Сколково, он им Олимпиаду
А те воняют, мол, восточный царь
В Константинополе, мол, правит по закону
А наш, мол, популист, тиран и самодур
Но ничего! Мы эту всю заразу
Царю поможем слить в тартарары,
Вот, подождем немного до поры,
Когда дадут нам знак!
Флавий хочет накатить. Водка греется
#пастухпегасов
#фрололо
ЛУЦИЙ:
За ПЯТЫЙ срок! Числу его деяний
И подвигов вообще-то несть числа.
Сам Геркулес не выдержит сравненья
С его величием, чего уж говорить о всяких прочих
Вот, дружище, вспомни,
Как он врагов в клоаке утоплял
ФЛАВИЙ:
И девок томным взглядом утомлял
Тех, что вовек не ведали оргазма.
ЛУЦИЙ:
Буржуев вражеских до мозгового спазма
Он доводил, и лобызнув в живот
Никиту, исцелил от энуреза,
ФЛАВИЙ:
Понтами царь наш превосходит Креза,
В понтийской бухте возведя дворец!
ВМЕСТЕ:
Каков наш император молодец!!!
ЛУЦИЙ:
Герой! Любимец муз! Хранитель наш!
Как он отжал у варваров Тавриду!!!
Это триумф! Мы давим эту гниду
Фракийскую уж испокон веков
Освобождаем их из их оков,
Все учим, учим жить, а нам они не рады!
Пущай теперь поплачут, гады!
ЛУЦИЙ:
Таврида – это Рим! Я слышал, дикари
Ту землю сами именуют КРIMОМ,
Что значит «та земля отходит К РИМУ»
ФЛАВИЙ:
В том воля Господа, мой друг! Сам посуди!
ЛУЦИЙ:
А как он олигархов жесткой порке
Подвергнул враз и новых породил?!
ФЛАВИЙ:
Затем на колеснице местной сборки
Он по державе гордо колесил,
Вселяя страх и ужас в недалеких
Противников стабильности его
ЛУЦИЙ:
Которым гнить на рудниках всем надо
ФЛАВИЙ:
Он им и Сколково, он им Олимпиаду
А те воняют, мол, восточный царь
В Константинополе, мол, правит по закону
А наш, мол, популист, тиран и самодур
Но ничего! Мы эту всю заразу
Царю поможем слить в тартарары,
Вот, подождем немного до поры,
Когда дадут нам знак!
Флавий хочет накатить. Водка греется
#пастухпегасов
#фрололо