Кстати по наблюдениям монахов нашего монастыря, а ведутся они уже как много столетий, в Ромее нет и не было ни одного поколения, которое не прошло бы через полную потерю накопленного капитала.
Напоминает это всё конечно же дзен буддизм с его:
Что бы достичь вершины, сначала надо опуститься к подножью.
Но уж больно какой-то очень духовный:
Не жили богато - нечего и начинать.
Отчего вытекает полное безразличие к самому процессу накопления капитала у большей части населения и незнание его законов соответственно.
Однако, как мы знаем, незнание закона не освобождает от ответственности.
Посему все живут бедно, но очень счастливо, слава Начальству и императору!
И даже готово за это умереть.
Правда ежели начальство денег всё ж подкинет. На бедность.

ЗДЕСЬ БУДЕТ ГОРОД ЗАЛОЖЁН

Дмитрий Анатольевич вскарабкался на вершину небольшого пригорка. Сколько хватало глаз - слева, справа, спереди, сзади от Дмитрия Анатольевича - открывались тоскливо-прекрасные ебеня. Редкие перелески, перемежаясь с дачами и помойками, спускались к реке. Шиномонтажки с ларьками, истлевшие остановки общественного транспорта восьмидесятых годов постройки, пара автомобилей со спущенными колёсами, ржавыми кузовами и прораставшими из окон берёзками дополняли родную сердцу картину.

Дмитрий Анатольевич глубоко вздохнул, и скупая слеза выступила из его левого глаза. Дмитрий Анатольевич смахнул слезу и повернулся. Свита стояла на почтительном отдалении позади него и изображала на лицах внимание и покорность. Широким жестом Дмитрий Анатольевич подозвал свиту к себе.

- Так значит, - Дмитрий Анатольевич прочистил горло и трижды кхекнул, подражая оставленному в столице Владимиру Владимировичу. - Значит так. Прекрасное место для индустриального кластера. - И воткнул в землю острие длинного зонта-трости. Туча мух поднялась от земли и рассеялась во все стороны.

- Вот тут, - показал зонтом он в сторону ближайшего перелеска и ближайшей помойки, - Планируем космодром, второй стартовый стол.

Первый стартовый стол по распоряжению Дмитрия Анатольевича уже две недели как строился прямо в черте города. "Будем на уикэнд на Луну летать", - пояснял Дмитрий Анатольевич.

- А тут вот, - и Дмитрий Анатольевич тыкнул в другу сторону, - завод микрочипов. И атомная электростанция где-нибудь за рекой. Энергии потребуется изрядно. - И Дмитрий Анатольевич как бы для придания веса словам нахмурил брови и даже слегка топнул правой ногой.

- Робособак будем производить здесь, - Дмитрий Анатольевич показал зонтом ещё куда-то. - Необходимы для снабжения армии.

- И верфь. Вот тут у вас есть река. - Свита проследила за зонтом Дмитрия Анатольевича и нашла глазами речушку, петлявшую между ивами. - Русло придётся немного расширить, конечно. Но верфь необходима.

В воображении Дмитрия Анатольевича нарисовался образ могучего дредноута, всего утыканного пушками и ракетами. Над дредноутом развевался флаг Улюлюйского края. Дредноут медленно отвалил от пирса у речного вокзала и отправился куда-то вдаль - в поход на Рейкьявик.

- Архитектор! - крикнул Дмитрий Анатольевич.

Начальник районного СМУ, на днях получивший от Дмитрия Анатольевича новую должность, военную форму и бронь от мобилизации, подбежал к Дмитрию Анатольевичу. В руках у него был планшет с прикреплённой к нему картой-миллиметровкой.

- Всё записал? - строго спросил Дмитрий Анатольевич.

- Каждое слово, Дмитрий Анатольевич, - сказал архитектор и протянул ему миллиметровку с набросанными на ней контурами космодрома, верфи, фабрики робособак и других объектов индустриального кластера.

- Молодец.

Дмитрий Анатольевич крепко пожал архитектору руку и снова посмотрел вдаль. Он уже видел своим духовным взором эти дредноуты, и ракеты, и робособак, и атомную электростанцию и над всем этим, в образе ангела в белых одеждах и с белыми же лебедиными крыльями - свою вечную, немеркнущую в веках славу, славу, которая выше александрийского столпа - славу основателя Великого Города.

@ululuysk

​​Начал неделю с бахчевых ими и закончу.

В 1784 году в Улюлюйске случилась тирания. Не от Начальства или Губернатора, понятное дело, а от арбузов. Веснописи даже сохранили название того месяца: «Арбузный полон».

Всё началось с того, что в июле стали дуть какие-то особенно сильные ветра и Улюлюйка периодически меняла течение. Им то и вынесло на берег несколько барж с арбузами, которые шли иранскому шаху в подарок. И как назло уродились арбузы собственные.

Их даже не продавали. Просто строили огромные пирамиды на площади и любой желающий мог взять себе парочку. Желающие кончились быстро.

Арбузами кормили детей, солдат, калик перехожих и скот. От такой диеты юродивый Михрютка даже очистился умом и стал заведовать кабаком. А там уже гнали арбузовку.

Хозяйки делали варенье и тюри на арбузы, а некоторые умудрялись даже варить в них щи. А улюлюйская кухня обогатилась странным блюдом «астраханское братание» — кусочки арбуза, посыпанные солью с добавлением вяленой воблы.

Где-то с месяц продолжался «арбузный полон» и когда он закончился, улюлюйцы дали себе зарок больше арбузов не сажать, а перейти на дыни. Но скоро, когда к берегам прибило баржи с дынями для иранского шаха, переменили решение. И в этом сила улюлйюская — превозмогать, придумывать и начинать сначала.

Сочных вам выходных, улюлюйцы.

⚡️ Молния! ⚡️

Улюлюйцы! Братья, сестры и сочувствующие!

Мы хотим объявить о великой победе на Варшавой! Все ячейки «Курва бобра» деморализованы, дефенстрированы и бегут. Виват, Улюлюйск!

Но есть и плохие новости. Генерал Игорь Иванович оказался одержим духом Суровикина. Он начал вести опасные речи об уничтожении Варшавы в свекольном пепле и необходимости полной деваршивизации культуры, покусившись на наше общее достояние — пшено.

Игорь Иванович для поправки здоровья отправлен в санаторий особого режима. Там его ждут процедуры обливания водой, физические упражнения в лесу на чистом воздухе и другие достижения улюлюйской медицины.

Но в ходе медицинского обследования Игорь Иванович успел выкрикнуть, что главный враг — Рязань! И потерял сознание от утомления.

Улюлюйцы! Мы продолжаем дело защиты родного края от врага. И выдвигаемся на Рязань. Обо всех преступлениях их режима расскажем вам позже. Не выключайте радиоточки.

Олег, вставь тут картинку патриотичную. Не из «Колл оф Дьюти» как в прошлый раз. Из «Танков» поищи чего.

Патронкин нашёл комнату Пачкули по запаху. Оттуда несло глубоким и тяжёлым запахом каких-то далёких пряных трав. Майор почесал нос и вспомнил, что теперь к Пачкуле надо обращаться Пачкулидахар. Постучал.

Пачкулидахар сидел на полу и пялился в какую-то фигуру на полу. Рядом дымилась палочка с благовониями.

— Пачкулидахар, здарова. Поехали воевать против Солнечного города. Они говорят, что мы тут по кустам шароёбимся…

Пачкуля прервал его жестом и кивнул на подушку рядом с собой. Патронкин присел.

— Нет, товарищ майор, не пойду. Мой бог, многомудрый Коротышна, не велит наносить вреда живым существам. Я вон даже котлет не ем давно.
— Так это не живые существа! Это жуки-обротни, тараканы, которые только приняли вид коротышек! Как у тебя это говорится… Авантары!

Патронкин пощурился от удовольствия. Час чтения Википедии сделал его подготовленным к встрече.

— Аватар. Да и я уже на войне, Патронкин. Уже который год.
— Как ты на войне, если я тебя на довольствие не ставил?
— Это война с внутренними демонами. Древние учителя из Финикового города называют это «большой джихад».
— Нет, Пачкулидахар, ты мне очень нужен! Вот если тебе голову оторвёт тыквенной семечкой врага, ты ж переродишься. И вновь встанешь в строй. Один в поле воин, мощный, как Джаггернаут!
— А если перерожусь в жителя Солнечного города? А, Патронкин?

К такому риторическому повороту Википедия, да и Устав, майора не готовили. Он поёжился и почувствовал, что от плотных запахов начинает болеть голова.

— Ладно, Пачкуля, я потом ещё зайду. Но ты подумай, подумай.
— А ты, Патронкин, загляни к Винтику со Шпунтиком. Они вроде как по Вальгалле угорают и строят машину, чтобы белку Рататоск изловить. Обидела она их чем-то.

Майор вышел из комнаты и глотнул свежего воздуха. «Чёрт бы этих умников побрал. Наслушаются своих гурей и потом корчат Мандел с Ганди. Скоты».

И тут неожиданно Патронкин подумал, что Незнайка в своём падении на дно оказался прав и ему, майору, однажды светит тоже самое. Только к тому моменту, он будет уже дряхлым. А Незнайка улетел в расцвете лет и сил.

#сказки_нашего_леса
#несознайка

ЗЕЛЁНОЗАБОРЬЕ

Всем улюлюйцам известно с измальства про Зелёнозаборье - место особенное и знаковое для нашего Края. Там, в самом экологически чистом пригороде Улюлюйска в девственно чистом лесу на огромном возвышающемся над округой плато за пятидесятиметровым зелёным забором происходит удивительная, практически не описанная веснописцами Жизнь.

Единственную дорогу, ведущую к Зелёнозаборью как бисер капроновую нить украшают мириады блокпостов, разводных мостов на множественных рвах, частокол на бесконечных вылах, а по лесным полянам вдоль дороги туда-сюда бродят мобильные укрепления типа "гуляй-поле" а может уже и гигантские человекоподобные роботы. И эта дорога после изнурительно крутого подъема по солончаковым пескам и камнепаду упирается в непробиваемый железобетонный забор, обшитый стальной вагонкой до самых небес.
Ворот нет. Да и кому нужны ворота в прогрессивном XXI веке?

Изредко, сотрясая тишину леса, из-за забора вылетают сокрытые пеленой облаков летательные аппараты.
Вдоль бескрайней окружности забора у подножья рукотворного плато, где, по поверьям, 4000 лет назад стояла пирамида Первого Губернатора (куда он отказался уходить после смерти) расположился многочисленный посад. Посадский люд ютится в аккуратных бараках из шлакоблоков. Достигнув совершеннолетия, юноши и девушки поднимаются на вершину забора на подъёмной корзине и никогда после не возвращаются назад.

Там, в Зелёнозаборье, живёт соль земли Улюлюйской - Начальство.
Мир там полон бесконечной радости!
Начальство в белых одежах занимает этажи парящих над землёй белокаменных палат, украшенных словами Louis Vuitton , Mercedes Benz, Loewe, Gucci, Porsche, Chanel, Dior, которые каждое утро на распев поёт клир храма Иисуса Златоглавого, оберегая Начальство от порчи и сглаза.

А на самой вершине, подобный сверкающей в ночи стразе Swarovski, возвышается Губернатор и ласково смотрит на чада свои.

Остальное всё слухи, кои порядочное издание для порядочного читателя доносить не может. Да и неположено нам это знать.
Ибо пути Начальства неисповедимы.

КРАБИК ВОЛОДЯ

Было поздно. Часы на Спасской башне били какое-то непонятное, но значительное число раз. Рука Владимира Владимировича дрогнула и выронила газету. Голова его упала на грудь, сам Владимир Владимирович упал на рабочий стол в своём кабинете у кремлёвской стены и негромко, по-старчески захрапел.

И снилось Владимиру Владимировичу, что он маленький крабик в огромном, голубом и чистом, океане. Ползает крабик по дну, уворачивается от мурен, и акул, и трески, и сардин и разного калибра кальмаров и осьминогов.

Тяжело маленькому в океане - того и гляди кто-нибудь съест. Смотрит крабик на хищников больших, средних и малых - и познаёт жизнь. Если не ты, то тебя. Завидует крабик акуле, завидует мурене, завидует кальмару и завидует осьминогу. Вот бы и мне, думает крабик, вырасти таким большим и таким сильным.

Вот ползёт по донному песку среди детрита и всяческого дерьма малый морской червь. Щёлк-щёлк, делает клешнёю крабик, и нет червя. Проплывает мимо рыбка малёк - щёлк-щёлк, и нет рыбки. Щёлк-щёлк, щёлк-щёлк - только и слышно в округе, как крабик клешнями щёлкает, добычу ловит. Если не ты - то тебя. Учится крабик, познаёт жизнь.

Дни проходят, недели, месяцы. Растёт крабик, линяет, сбрасывает панцири, меняет на новые, покрупнее. И вот уже не боится крабик малого осьминога, а сам осьминог, едва завидит крабика, делает ноги. Ещё линька - и не боится крабик рыбы трески. Стороной обходит подросшего краба теперь треска.

А краб всё растет, матереет, линяет, всё тащит, что плозо лежит. С грохотом меняет он старые панцири на новые. Тучи ила поднимают они, старые панцири, падая в детрит и всяческое дерьмо, так что и акулы уже боятся подплывать к крабу. Гигантский, круглый, вальяжный переползает он по морскому дну и всё щёлкает клешнями. Щёлк - и акуле кирдык пришёл, щёлк - и дельфина в рот тащит.

Вырос краб до необъятных размеров. Нашёл рецепт успеха и счастья наш крабик, талантливый ученик попался морским тварям - акулам, и кальмарам, и осьминогам. Во всём превзошёл их, всех жрёт, всеми повелевает, всеми командует!

--

Потрёпанная голова Владимира Владимировича лежала частью на скрещенных руках, частью на большом кремлёвском столе. Во сне Владимир Владимирович что-то посвистывал и причмокивал. Лицо Владимира Владимировича, повёрнутое вбок, выражало искреннее, наивное, свойственное только детям и старикам блаженство.

Петля Стрелкова....,



Игорь Иванович не удержался и глубоко зевнул. Да так что не успел прикрыть рот ладонью. " Да, хорошо хоть никто не видел, конвой ушел за следующим, эти двое якобы помощники склонились над бумагами. Тяжело, блин! Тяжело!" - размышлял Стрелков.

Действительно, было тяжеловато. Необходимо было индивидуально рассмотреть ещё 300 дел. ТРИСТА! А каждый орал и визжал что мол надо разобраться , законность там, право и адвоката ему подавай. Начинали брызгать слюной, не отвечали на вопросы, короче времени на каждого уходило минут пять, не меньше. Результат то един всегда был - расстрел, но возни то, возни.
"А что делать? Надо держать марку, держать слово! Сам ведь список первоочередных врагов России составлял, сам. Теперь на кого пенять то? Устали все , да, не без этого, однако просто так расстрелять всех скопом из пулеметов не получится, дело просто принципа всё по Закону сделать, вот"- Игорь Иванович устало размышлял и уже начинал раздражаться медлительностью конвойных.
Но вот в комнату ввели очередного клиента. " Без браслетов, странно-" удивился Игорь Иванович. " Взгляд спокойный но дерзкий, почти как я в молодости. Сейчас снова канитель начнется".
Секретарь подал папку с делом.

- Имя, Фамилия! - громко спросил Стрелков подсудимого и чуть не поперхнулся от удивления, в деле значилось " Рунов Игорь Всеволодович". " Вот это совпадение! Как же я забыл что такой человек в списке есть? Правда там тысяча разных фамилий было то, составляли список соратники, чтоб их черти взяли! - вспылил Игорь Иванович.

- Там всё написано в деле верно! Я знаю как дорого ваше время и сразу признаю себя виновным - неожиданно бодро и почти весело затараторил этот Рунов.
- Признаете? Думаете Народный Трибунал вас помиловать должен за ваше признание? - громко и намеренно строго спросил Стрелков
- Нет, нет! Я знаю что только расстрел и всегда расстрел! Я просто хочу твоё, ой, извините, ваше время сберечь.
- Да? - уже искренне и недоверчиво спросил Игорь Иванович Рунова.
- Да. Давайте быстрее. Я тороплюсь.
- Хорошо, идите. Приговор привести в исполнение немедленно! - уже ясным и твердым голосом Стрелков сказал стандартную фразу.

Дверь за Руновым захлопнулась.... Выстрел...! ещё один .....странно, а второй выстрел то зачем? Действительно, какая то необычная процедура с этим почти тезкой.....

" Самый быстрый приговор. Всё бы так. Да ладно, ещё работы и работы"- Стрелков позволил себе секундные размышления и снова позвал следующего ...!

Вечером голова гудела и раскалывалась. На завтра ещё почти двести человек! Кошмар. Впрочем настроение хорошее, столько врагов удалось уничтожить.
Игорь Иванович попросил охрану идти чуть сзади и наслаждался теплым майским вечером..Вдруг на дорожке образовался как бы световой столб ! Натуральный столб из света! И прямо на вот этой узкой пешеходной дорожке!
Игорь Иванович никогда не показывал перед подчинёнными робость, поэтому он смело шагнул прямо в свет столба....


"Вроде всё изменилось? Я здесь? Почему? Но я всё помню! Но этого не было! Но почему я знаю что это было? "- мысли громоздились одна на одну но он всё понял, он это он и он именно здесь. Он ждёт Трибунала , его взяли днём в его квартире, он ни в чём не виноват! Сейчас он всё пояснит и эта нелепая ошибка уйдет и он снова вернётся в себя самого.
Двери открылись, двое здоровых ребят слегка подтолкнули Игоря Ивановича в комнату где заседал Трибунал.....


Перед Стрелковым, который вспомнил что он то сейчас Рунов Игорь Всеволодович, сидел ......Стрелков! Да, он сам и сидел перед ним. " Я здесь. И я ......там? Да, это Я и здесь и там..... То есть......" - Игорь Иванович мгновенно всё понял. Столб Света, день за работой, странный Рунов что говорил про время и ..... Как? Что это? Почему? Ведь ..,.

- Имя! Фамилия! - грозно спросил Председатель Трибунала.
Время остановилось навсегда. Стояла мертвая тишина и только мысли одна за другой летели со скоростью выше скорости того самого Света. " Я уже был в этом Времени и значит я не могу ничего изменить в этом Времени. Потому и всё стоит как стоп - кадр. Нужного отдаваться течению Времени иначе я буду торчать тут Вечность....."- понял Стрелков.

Сколько будет дважды два? Пять? Скорее ноль, ноль-пространство и ноль Времён. Значит это уже было и это же будет сейчас для меня и со мной, иначе не будет ничего. Я сам уже всё сказал себе, любая попытка что-то изменить невозможна, нужно только согласится и сделать то что уже было. Значит расстрел....значит я сам себя...значит.....

- Там всё написано в деле верно........

Когда сзади щёлкнул затвор, то Игорь Иванович просто инстинктивно дёрнул головой вбок. Пуля оторвала ухо и оглушила. " Ага, вот почему был второй выстрел" - успел подумать Стрелков. В следующий миг мозг наполнился таким объемом и полнотой мыслей , чего не было никогда в той глупой и скучной Жизни......


Описание узла- парадокса номер восемь. Составлено темпоральных инженером Гиркиным Игорь Ивановичем, нуль-переход Восточный, абсолютный код Времени 25-546 третьего Уровня. Причина - сбой Матрицы Времени как следствие неосторожного обращения с данными личности Стрелкова Игорь Ивановича выполненных самим Стрелковым во время нуль-перехода.

Миссия выполнена-усмехнулся в усы Гиркин, кому нужны эти свидетели Рунов и Стрелков? Ему даже было немного жаль этих наивных мечтателей-романтиков, но другого выхода не было, "остаться должен только один из нас" Подумал он склонившись над списком.

В Улюлюйске будет проведен ребрендинг валюты: с 1 сентября улюлюйский рубль переименовывается в улюлюйский доллар 💵

К неожиданному выводу пришли маркетологи ЗАО "Типография Гознак". Валюта, в названии которой есть слово доллар всегда растет, если же денежные знаки носят название рубль - валюта всегда падает.

Министерством финансов было принято решение провести ребрендинг улюлюйского рубля, в оборот должны поступить новые купюры - улюлюйские доллары. На разработку дизайна и переоснастку печатных машин выделяются губернаторские гранты. Опрошенные изданием эсперты в целом поддерживают данную инициативу, но расходятся во мнении, в какой валюте следует выделять грант - в хилых старых рублях или новых, могучих и крепких долларах.

Слава Начальству!

#срочновномер
#размышленияначальстволюбивого

Курс новообретённой твердой и конвертируемой улюлюйской валюты следует установить особым приказом Губернатора, не менее чем один к десяти 1:10 к никчёмной американской бумажке! То есть чтобы за один полновесный улюлюйский доллар давали не менее десяти!10! пендосовских.
А за нарушение курса карать нещадно батогами и ущемлением всего имущества в прилюдном месте и большом стечении народа.
Колебание курса возможно будет только с колебаниями Начальства и исключительно в сторону повышения курса улюлюйской валюты.

10 ФАКТОВ О "РЯЗАНИ"

1. Рязани не существует! Город Рязань была сожжена монголами Бату-хана в 1237 г. и более не восстанавливалась.

2. Современная "Рязань" - на самом деле Переяславль-Рязанский. Власти скрывают это со времён Екатерины II (немки по национальности)!

3. Вторично "Рязань" придумал Ленин в 1920 г., чтобы отвлечь внимание общественности от Тамбовского и Кронштадтского восстаний.

4. 2/3 т.н. "Рязанской" области - подарки тамбовских, пензенских губернаторов, Ленина и юкагирских башкир. Они должны быть возвращены законным владельцам.

5. Каких-нибудь 150 лет назад "рязанское" общество танцевало мазурки и польки. Это указывает на давние и тесные связи с варшавским режимом и краковской дефензивой.

6. Либералы придумали "рязанский сахар", чтобы порочить Начальство. Почему именно "рязанский", а?

7. Никаких грибов с глазами в "Рязани" нет и никогда не было! Потому что нет никакой Рязани.

8. "Рязанцы" - не москвичи, а потомки местных племён и, возможно, неандертальцев.

9. Нет ни одного письменного документа, учебника или художественного произведения на рязанском языке. Т.н. "рязанцы" говорят на том же языке, что тамбовцы и стерлитамакцы.

10. "Рязань" - город 404. Не найдено!

Их было семеро.
Двое погибли на блокпостах, ещё двое на валах остались, одного картечью накрыло от "гуляй-поля", другой увяз в песках. И лишь один, вооружённый дроном с камерой дошёл до гигантского зелёного забора.

Он достал из вещмешка большую железную коробку и извлёк из неё изодранными колючей проволкой руками дрон.

- Лети, дрон! - сказал он, провожая взглядом поднимащуюся ввысь механическую стрекозу.

Дрон стремительно набирал высоту: 5 метров, 10, 15 - показовал мерцающий экран в руках оператора - 20 метров, 25...
И тут дрон завис в воздухе и застыл, не двигаясь с места.
- Эй, лети! Времени в обрез! Сейчас придут за нами!
- Не могу. Достигнут предел набора высоты.
- Но я создавал тебя для высот выше 50 метров, обучал тебя. Мы же 1000 раз репетировали этот подъём!
- Не могу.
- Твою ж мать, почему???
- Указ Губернатора #456789 "О предельной высоте подъёма ввысь механических летательных машин"
- Черт! Что ж ты раньше-то молчал?
- Он только что вышел. Я вынужден подчиниться воле Губернатора, создатель.
- Всё пропало. Так и не заглянем за зелёный забор, выходит.
- Ага. Не заглянем.
- Годы подготовки и все человеческие жертвы... Спускайся тогда. Покурим, посидим, пока за нами едут.

Далеко внизу, у подножья возвышающегося над лесом плато, появился столп пыли приближающихся машин службы охраны Губернатора.

УЛЬТИМАТУМ Т.Н. "РЯЗАНИ"

- Принимая во внимание незаконное присвоение элитами Переяславля-Рязанского при содействии Екатерины II (немки по национальности) имени города-героя Рязани, доблестно сражавшегося с монголами Бату-хана в 1237 г., погибшего смертью храбрых вместе со всеми защитниками и православными храмами и более не восстанавливавшегося

- Учитывая длительность совершаемого преступления (более 200 лет) и его тяжесть, а также изменнический характер по отношению к павшим в неравном бою более 700 лет назад рязанцам, многократным победителям половцев, печенегов, чёрных клобуков, торков, авар и кочевых угорских племён

- Рассчитывая на глубокое раскаяние и добрую волю указанных выше преступных элит переяславского режима (т.н. "рязани") и предупреждая о готовности в случае отказа применить любые средства сдерживания, нападения и расправы, не исключая и ядерное оружие

Временный военно-военный комитет Пензы, Тамбова и юкагирских башкир

ТРЕБУЕТ

1. В течение 24 часов отказаться от незаконно присвоенного самоназвания "Рязань" в пользу исторического названия "Переяславль" с более сответствующим истинному положению вещей дополнением "Стерлитамакский"

2. В течение 72 часов заменить все дорожные знаки, вывески, указатели с упоминанием т.н. "Рязани" на дорожные знаки, вывески, указатели с упоминанием Переяславля-Стерлитамакского

3. На месте городища Старая Рязань установить памятный знак и начать подготовительные работы к восстановлению города, история которого была украдена и присвоена переяславским режимом

4. Вернуть законным владельцам подарки Тамбова, Пензы, Ленина и юкагирских башкир:

- Пензе: все земли т.н. "Рязанской области", лежащие к востоку от р. Пара
- Тамбову: все земли т.н. "Рязанской области", лежащие к западу от р. Пара
- Ленину: все земли т.н. "Рязанской области", лежащие к северу от р. Ока
- Башкирам: все земли, принадлежавшие Касимовскому княжеству (ханству) по состоянию на 1572 г.

5. Расходы по смене дорожных знаков, вывесок, указателей возложить на податное население т.н. "Рязани" (Переяславля-Стерлитамакского)

ПОДПИСАЛИ:

Председатель Военно-Военного комитета: ЗАХАР ПРИЛЕПИН

От Пензы: С.В. РУНОВ, политзаключённый
От Тамбова: А.Г. ДУГИН, философ
От башкир: И.И. ОХЛОБЫСТИН, расстрига
От Ленина: И.И. ПРИГОЖИН, самозванец

24 июля (6 августа) 2023 г. от Р.Х.

Копия верна
Секретарь Военно-Военного комитета Дмитрий Анатольевич

@ululuysk

Профессор А.Г. Дугин в окружении молодых философов-практиков. Улюлюйск, филармония духовных наук, 18 термидора 7531 г. от сотворения мира

В руках у философов напечатанный методом печати на футболках полотнище флага символ движения ОРАЛОЛАМПИСТОВ - на чёрном фоне белые треугольники, буква "Л" и красная окружность "О", восходящая над "Л" и над треугольниками.

- Буква "Л" в середине логотипа означает лампочку. Её центрально положение неслучайно: оралоламписты видят в лампочке символ восхода новой жизни, должного прийти с Востока, и в мистической свадьбе с лампочкой Ильича и ГОЭЛРО породить новую жизнь, полностью отличную от старой и всё же неразрывно с ней связанную через дуализм Запада-Востока и Тьмы-Света.

- Треугольники вокруг и рядом с "Л" символизируют скалистые горы как символ трудностей, с которыми сталкивается каждый оралолампист как искатель истины, и которые невозможно преодолеть без надёжного проводника - Дугина. Правая гора, отделённая от "Л" - либералы, отвергаемые и поражаемые оралолампистами методами гегемонического дискурса, на что указывает нижнее расположение треугольника по сравнению с "Л". Левый треугольник, окаймляющий "Л", более коварен. Если либералов можно хотя бы распознать силой евразической мысли и одолеть методом философского убеждения, то тайных врагов, уже внедрённых в движение и маскирующихся под истинных оралолампистов, своими силами вычислить невозможно. Эта опасность, окружающая и заключающая в себя благословенную "Л", преодолевается исключительно подпиской на канал AGDchan и регулярными донатами Дугину, каковыми действиями оралолампист вырывается из дискурсивной ловушки и герменевтического круга, направляясь непосредственно к "О" - третьей и главной части логотипа.

- Тонкая красная окружность, в которую прорывается регулярно донатящий оралолампист, есть восход новой жизни и мистическая свадьба Лампочки с Ильичом через красное "О" - рот, в который практикующий оралолампист вставляет лампочку. Тревожный красный цвет и тонкость окружности означают как трудность пути и необходимость именно регулярных донатов, так и то, что настоящий оралолампист подбирает лампочку максимального диаметра, растягивая губы и мышцы лица и рта и лишаясь возможности вытащить лампочку без посторонней помощи. Эта однонаправленность означает неотвратимость, несмотря на все трудности, победы мирового оралолампизма в глобальном плане и зависимость от оралолампического коллектива - в личном, персональном - в ином случае все практикующие оралоламписты померли бы с голоду.

​​Улюлюйск всегда славился терпимостью к мысли. Но есть кактегория персонажей, которые у меня, веснописца, вызывают особую боль. Зовут их по-разному, но утвердилось название «древнелюйцы». Это не то что бы альтернативные историки, а скорее люди, которые додумывают сюжет книги или фильма за автора.

Вот, есть у них герой Никитко Звереслав. Веснописи о нём ничего не говорят, но поклонники создали целую вселенную, которой позавидует «Марвел», если однажды решит опуститься до такого уровня.

Итак. Никитико в три года пошел в лес за лещиной и там заблудился. Родители искать мальчика не стали, потому что у них без того было 20 детей один другого лучше. Ведь так всегда было по мнению древнелюйцев. Но Никитко оказался обезображен особой мудростью и потому среди зверей он стал чем-то вроде руководителя проектов. Но сильно отягощённый любовью к родному краю.

Вот, например, идёт на стольный град Улюлюйск племя кочевников. Что делает Никитко? Собирает по лесу всех зверей. И один выходит против 10 000 конников. Те сидят, посмеиваются в усы над простым мальчишкой. И тут он свистит как-то невероятно и пугающе. Сразу бегут из леса медведи, а на них верхом лисы-волки и все зубы показывают.

Неожиданно из сотни бугорков вылезают сурки и начинают ежей кидать в лошадей ворогов. А сам Никитко свистит и собирает белок. А потом раскручивает их за хвост и кидает. Белки грызут ремни щитов и доспехов и оставляет ворогов почти голыми перед атакой улюлюйских барсуков.
И вот таких битв Никитко выиграл по паре штук каждый месяц.

Любому, кто в парке кормил белок понятно, что они сложнее, чем подсолнуховая семечка разгрызть ничего не в состоянии. Но древнелюйцы находят выход из положения и говорят, что сейчас белки так себе, а вот раньше они была размером с кота и зубы у них были как бритвы «Джилет».

Что я могу сказать как веснописец? Да пуст верят. Если людям так важно придумать Никитко и наполнить его историю всяким, то я такой, чтобы им мешать. Пусть ещё аниме посмотрят, там таких сюжетов полно. Так что наши режиссёры только выиграют и будет улюлюйское кино на всех экранах страны. А то что он смотрят там про всяких успешных и богатых? Это же фантастика. А правда начинается, когда в ворога белкой кидают.

⚡️⚡️⚡️Великий учёный-тектонист принял приглашение Улюлюйского края.

UPD: "Простите, вынужден отказаться от щедрого предложения Губернатора. В Улюлюйском крае всё стабильно, включая литосферные плиты, которые, слава Губернатору, не движутся под Улюлюйском уже 4000 лет. Тут никогда не будет никаких землятресений, а также наводнений, сползов оползней, выползов выползков, подрывов устоев, выкуколов куколок и выхухолов выхухолей. Отсутствует предмет моих научных интересов.
Слава Начальству!", - телеграфировал великий учёный.

https://t.me/Ateobreaking/94991

В Улюлюйском крае стоит небывалая жара! Столбик термометра достиг запредельных высот, но в рамках разрешённого администрацией Губернатора температурного коридора.

Из-за аномальной жары на территории Края сгорели три нефтехранилища, два моста и 14 военкоматов.

Один из подписчиков проявил истинно улюлюйскую храбрость и под видом ветоши попал на тайное собрание. Потом написал молоком отчёт и отправил в редакцию. Публикуем отчёт полностью.

Смеркалось. Заговорщики сидели при свете мерцающей лампы. Проводку давно пора было заменить, но когда решается судьба самого Игоря Ивановича, все мирское отходит на второй план.

— Какие будут предложения? — задал вопрос кто-то из темноты. Это был сам Председатель.

В воздухе витало гнетущее ощущение безысходности словно ночная тьма забралась под одежду и кепки.

— На прошлом собрании мы отвергли бумажные самолетики, фонарики слишком провокационно, да и враг заметит из космоса. Давайте снова напишем пост в телеграме, — продолжил Председатель.

Послышался робкий голос, который только недавно сломали подростковые гормоны: «Уже было».
Кому он принадлежал Председатель не понял, да и была ли необходимость? Всё собравшиеся были подавлены судьбой Игоря Ивановича.

Председатель обратил взор в верх, на лампу, которая издала характерный треск и погасла насовсем. Почему среди заговорщиков нет толкового электрика?
Мысль пришла в голову неожиданно. Встрепенувшись, председатель произнёс:

— В этот раз мы дадим возможность подписчикам ставить гневные смайлики. И пора сменить название нашей группы. С этого дня мы будем именоваться КРП, мы больше не «рассерженные», мы «разгневанные» патриоты. Выношу эти предложения на голосование… И что это там в углу за ветошь шевелится?

На этом запись обрывается.

#размышленияначальстволюбивого