мне не нужно быть идеальным, достаточно быть смелым

Чтобы принять неидеальность нужна большая смелость))

Если мы стремимся быть смелыми, разрешая себе быть неидеальными, мы достигнем большего результата с меньшими усилиями (идеал недостижим и у каждого будут свои человеческие ограничения)

Сегодня почувствовала сильную тревогу из-за практики. Через неделю сдавать работу, а у меня ничего не готово. В ситуации есть плюс - я написала этот пост и вы его сейчас читаете.

На примере посмотрим, что можно делать, когда тревога интенсивная (6 и выше по шкале от 0 до 10).

Этапы самопомощи: вентиляция эмоций, поиск информации, определение плана действий, периодическое возвращение себя в реальность.

Что делала:

1. Дала себе две минуты, чтобы тревожиться и думать обо всем, что беспокоит. Позволила сто одной мысли пронестись в голове. Среди них:
а если работу не примут?!
а если я не успею?
боже, ничего не получается!
я ничего не понимаю!

2. Написала подругам - поделилась эмоциями и услышала, что они тоже переживают. Поплакали, посмеялись, обсудили, что и как будем делать. Тут и начал вырисовываться план.

3. Из тревожных мыслей поймала, что меня беспокоит:
• сроки сдачи,
• требования к работе,
• альтернативные варианты, если с работой или сроками что-то пойдет не так.

4. Придумала, где получить ответы - договорилась о встрече с научной руководительницей.

5. Составила график на неделю.

Тревога не испарилась (а жаль!), но снизилась заметно + появилась информация и план действий.

Сейчас следую плану и иногда заземляюсь, чтобы в объятьях тревоги не отрываться от реальности:
дышу, пью воду, вышла на прогулку, заботливо веду внутренний диалог.
Напоминаю, что решения у нас есть и мы справимся (мы - моя тревожная часть и часть, которой предстоит работать всю неделю).

Резюме: вентиляция чувств, информация, план действий, заземление - четыре бойца в регуляции тревоги. Обращайтесь к ним, когда будет актуально.

Почему котенок так говорит?
Он может не знать, что чувствует. Или он уверен, что говорить о чувствах искренне - опасная затея.

Одна из причин - особенности семейных отношений. В семье мы формируем первый опыт привязанности, переживаем (или нет) ощущение эмоциональной безопасности.

Детский опыт может оказывать влияние на наше поведение во взрослом возрасте. Мы применяем то, чему научились, и охотнее используем поведение, которое работало в детстве.

Хочу написать более подробный пост, сейчас вы ознакомились с подводкой.
Благодарю за внимание)

Про эмоциональную безопасность чуть подробнее

Можно говорить, что у человека развита эмоциональная безопасность, если он: 
• говорит о своих чувствах,
• может выдерживать чувства других,
• воспринимает себя, как способного справляться с внешними угрозами/триггерами/воздействиями. 

Давайте про первый пункт: способность говорить о чувствах. Почему делать это может быть непросто и причем тут отношения с родителем. 

Опыт эмоциональной безопасности мы получаем  в детстве. Отношения с родителями — наши первые отношения. Многому мы учимся именно в них. 
  
Взрослый может систематически реагировать на эмоции ребенка злостью, тревогой или безразличием. В таком контексте ребенок усвоит, что его эмоциональные потребности в отношениях не важны и проще (безопаснее!) их не предъявлять. 

Появляются представления, вроде: «Маме не нравится, когда я плачу, поэтому плакать при ней я не буду» или «Папа начинает кричать, если я выражаю недовольство, поэтому в следующий раз я соглашусь с ним».

Если мы систематически подавляем эмоции, мы постепенно теряем с ними связь и не учимся их регуляции. 

И это влияет на общение, конечно. Одно из возможных следствий - трудности в том, чтобы выстраивать и поддерживать близкие  отношения. 

Близость связана с доверием и открытостью. Если выросший ребенок продолжает закрываться, высока вероятность, что его друзья, партнер и другие значимые люди будут ощущать холод, недоступность и отстраненность. 

Формируется замкнутый круг. Человек не предъявляет потребности в отношениях, ведь в его картине мира это чревато последствиями - накричат, обвинят, унизят или проигнорируют. Поскольку нового поведения нет, новый опыт: принятия, поддержки, сопереживания, также не накапливается. Потребности остаются неудовлетворенными. 

Звучит грустно, понимаю. Однако цикл можно разорвать. Привычные стратегии можно менять, если пользы в настоящем они не приносят.

Одно из решений - замечать свои эмоции и потребности. Затем пробовать говорить о них с теми, с кем это делать безопасно.

Опыт принятия во взрослом возрасте (в терапевтических отношениях, в том числе) помогает формировать новые модели мышления и новые поведенческие цепочки.

Диплом пишется под контролем старшего научного сотрудника

Готовлюсь к итоговым экзаменам и посты не пишу
Но сейчас неожиданное и печальное исключение в память о Линче

Люди, отношения, медленные танцы, большая любовь и сны

Пусть в жизни всегда будут вещи, которые искренне и значимо на нас влияют❤️‍🩹