Привет!

Меня зовут Ульяна, я учусь на клинического психолога и уже очень жду начала личной практики.
Сейчас работаю с подростками в службе кризисной помощи, много читаю, учусь терапевтическому диалогу и разными способами откладываю написание диплома (канал появился именно так).

В работе опираюсь на методы КПТ, РЭПТ.
Занимаюсь изучением эмоций, детско-родительских отношений, привязанности и доверия.

Планирую искать баланс между приколами, жизнью и образовательным контентом.

Приятно познакомиться)

мне не нужно быть идеальным, достаточно быть смелым

Чтобы принять неидеальность нужна большая смелость))

Если мы стремимся быть смелыми, разрешая себе быть неидеальными, мы достигнем большего результата с меньшими усилиями (идеал недостижим и у каждого будут свои человеческие ограничения)

Сегодня почувствовала сильную тревогу из-за практики. Через неделю сдавать работу, а у меня ничего не готово. В ситуации есть плюс - я написала этот пост и вы его сейчас читаете.

На примере посмотрим, что можно делать, когда тревога интенсивная (6 и выше по шкале от 0 до 10).

Этапы самопомощи: вентиляция эмоций, поиск информации, определение плана действий, периодическое возвращение себя в реальность.

Что делала:

1. Дала себе две минуты, чтобы тревожиться и думать обо всем, что беспокоит. Позволила сто одной мысли пронестись в голове. Среди них:
а если работу не примут?!
а если я не успею?
боже, ничего не получается!
я ничего не понимаю!

2. Написала подругам - поделилась эмоциями и услышала, что они тоже переживают. Поплакали, посмеялись, обсудили, что и как будем делать. Тут и начал вырисовываться план.

3. Из тревожных мыслей поймала, что меня беспокоит:
• сроки сдачи,
• требования к работе,
• альтернативные варианты, если с работой или сроками что-то пойдет не так.

4. Придумала, где получить ответы - договорилась о встрече с научной руководительницей.

5. Составила график на неделю.

Тревога не испарилась (а жаль!), но снизилась заметно + появилась информация и план действий.

Сейчас следую плану и иногда заземляюсь, чтобы в объятьях тревоги не отрываться от реальности:
дышу, пью воду, вышла на прогулку, заботливо веду внутренний диалог.
Напоминаю, что решения у нас есть и мы справимся (мы - моя тревожная часть и часть, которой предстоит работать всю неделю).

Резюме: вентиляция чувств, информация, план действий, заземление - четыре бойца в регуляции тревоги. Обращайтесь к ним, когда будет актуально.

Почему котенок так говорит?
Он может не знать, что чувствует. Или он уверен, что говорить о чувствах искренне - опасная затея.

Одна из причин - особенности семейных отношений. В семье мы формируем первый опыт привязанности, переживаем (или нет) ощущение эмоциональной безопасности.

Детский опыт может оказывать влияние на наше поведение во взрослом возрасте. Мы применяем то, чему научились, и охотнее используем поведение, которое работало в детстве.

Хочу написать более подробный пост, сейчас вы ознакомились с подводкой.
Благодарю за внимание)

Про эмоциональную безопасность чуть подробнее

Можно говорить, что у человека развита эмоциональная безопасность, если он: 
• говорит о своих чувствах,
• может выдерживать чувства других,
• воспринимает себя, как способного справляться с внешними угрозами/триггерами/воздействиями. 

Давайте про первый пункт: способность говорить о чувствах. Почему делать это может быть непросто и причем тут отношения с родителем. 

Опыт эмоциональной безопасности мы получаем  в детстве. Отношения с родителями — наши первые отношения. Многому мы учимся именно в них. 
  
Взрослый может систематически реагировать на эмоции ребенка злостью, тревогой или безразличием. В таком контексте ребенок усвоит, что его эмоциональные потребности в отношениях не важны и проще (безопаснее!) их не предъявлять. 

Появляются представления, вроде: «Маме не нравится, когда я плачу, поэтому плакать при ней я не буду» или «Папа начинает кричать, если я выражаю недовольство, поэтому в следующий раз я соглашусь с ним».

Если мы систематически подавляем эмоции, мы постепенно теряем с ними связь и не учимся их регуляции. 

И это влияет на общение, конечно. Одно из возможных следствий - трудности в том, чтобы выстраивать и поддерживать близкие  отношения. 

Близость связана с доверием и открытостью. Если выросший ребенок продолжает закрываться, высока вероятность, что его друзья, партнер и другие значимые люди будут ощущать холод, недоступность и отстраненность. 

Формируется замкнутый круг. Человек не предъявляет потребности в отношениях, ведь в его картине мира это чревато последствиями - накричат, обвинят, унизят или проигнорируют. Поскольку нового поведения нет, новый опыт: принятия, поддержки, сопереживания, также не накапливается. Потребности остаются неудовлетворенными. 

Звучит грустно, понимаю. Однако цикл можно разорвать. Привычные стратегии можно менять, если пользы в настоящем они не приносят.

Одно из решений - замечать свои эмоции и потребности. Затем пробовать говорить о них с теми, с кем это делать безопасно.

Опыт принятия во взрослом возрасте (в терапевтических отношениях, в том числе) помогает формировать новые модели мышления и новые поведенческие цепочки.