لدي صورةٍ لها
وهي تبتسم
لا تعدي ليلةٍ واحِده
إلا وقَبلتُها
وحين يأتي الصَباح
وتُملئ الدُنيا الشمس
أشعِر بخير
أنا والفقراء والأطفال وكِبار السن.

‏ويطولُ بك الشرود، كأنّ كل ما نسيته خطر على بالك فجأة .

- لقد توقفنا عن التحقق من وجود الوحوش تحت اسرتنا عندما أدركنا أنها بداخلنا. || سام ستيفن.

- في مُنتصف الحوار، هناك كلمة بوسعها أن تُعيد لك وعيك، عابرةٌ بالنسبة للطرف الآخر، ولكنها بالنسبة إليك، بوسعها أن تُعيد ترتيبك لأولويّات حياتك، بوسعها أن تكون جوابًا لسؤال ظلّ يتدحرج في خاطرك كثيرًا.

‏ألفتُك رغم حذري

ورجوتُ عيني أن تكفّ دموعها
يوم الوداع ، نشدتها : لا تدمعي !
أغمضْتُها كي لا تفيض فأمطرتْ
أيقنتُ أني لست أملك أدمعي ..!

العارف تكفيه الإشارة .

‏النباهة ملعونة
وأنا مُتعب من الإنتباه

رغم اعتيادك على الأمر
تحزن مره أخرى

في كُلّ مرة أُدرك مدى بشاعة الإعتياد، عندما تعتاد على محادثة أصدقائك وفي قلبك كُل حزن العالم، عندما تعتاد على الجلوس مع عائلتك وتشعر بمرارة قلبك، عندما تبكي وأنت تُسرّح شعرك مستعداً للخروج، لا شيء أسوأ من هذا كله، أن تعتاد على الظهور بالوجه المرح، بينما ما بداخلك أشبه بمقبرة يسكنها كُل الذين تراهم، تسكنها ذكريات الماضي البشعة، وأحداث الحاضر المريرة، وكُل مالا يُجدي ذكره، لا فائدة من إعترافاتي هذه دامها لا تفي بالغرض، وناقصة، كما لو أنها الصفحة الأخيرة لكتابٍ مُمزقة أوراقه .

أنا مُشتّت تماماً ..
عُمري يتبعثر دون أن أعرف من أنا وما أريده بالضبط، رأسي لا يتوقف عن الضجيج، وقلبي لا ينبض إلّا نبضًا ممزوجاً بالقلق، أُحاول أن أستمتع بما هو معي، وأن أترك ما ليس لي، لا أشعر بطعم ما أفعله، ولا أجد علامة واحدة تُرشدني وتطمئنني هل وجهتي صحيحة أم أُغير طريقي؟ أريد أن أشعر بالوصول ولا أدري إلى أين وجهتي؟ أنتظر أشياء لا أعرفها، ولا أعرف أهي لي أم لا؟ أبدأ الشيء وأسئم عدم وجود نتيجة مرضية له فأتركه، أريد شخصًا يُشاركني كل هذا البؤس، وأخاف إذا اقترب مني أحد! أسير مُرتبك الخُطى وعيني في كل الجهات، الحياة تدور وأنا وحدي في نفس النقطة لا أتحرك، وحينما تزورني أحداثًا سعيدة أُقرر تجاهلها، أخاف هذا الفرح، وأتمنى أن يزول هذا الخوف منه، يُكبّلني الماضي وفي الوقت الذي أُقرر دفنه تمامًا يصطدم بحاضري؟ أنا دائماً في فوضى وصراعات داخلية لا أعرف ما أسبابها ولا أستطيع تجاوزها، وكل يوم أتوارى خلف أمل أن غدًا أفضل، وإلى الآن ما زلت في اليوم، ولم يأتيني أي غد .

كانت لنا ألواننا، متى انسكبنا في السواد ؟

لطالما كنت أعتقد أنّي لامبالي، بينما كل ما قمت به هو قمع أحاسيسي تجاه كُل شيء، ودفنها مثل الحجارة الساخنة، تلسعني في كل مرة ألامسها من دون قصد، أنا لستُ لا مبالي على الإطلاق وليس بوسعي أن أكون كذلك، إنما أتعذب من الداخل من كل ما مر بي صغيراً كان او كبيراً، كل خدشة غُصن لا ملحوظة، كل كلمة قاسية سقطت سهواً، كل نظرة حزينة، كلها موجودة في داخلي، أحملها وتحملني أنا لم أتجاوز في حياتي شيئاً على الإطلاق، مازلت عالقاً، أنا لست حدثاً عرضياً بل انا نتيجة كل ما حدث، أحمل في داخلي كل الغضب الذي لم أفرّغه أبداً، إنما أحترق داخله بينما يتنعّم كل الذين أشعلوه بداخلي، قال لي صديق ذاتَ مرة: "الغضب" أسوأ من الحزن وأثقل، يمكن أن يحرق أرواحاً كثيرة، تبدو وكأنك على وشك الإنتهاء ولكن لا إنتهاء ولا إنطفاء"
كل الخيبة المميتة اللانهائية التي تجعلني أفقد آمالي في أدنى الأشياء، تجعلني خائباً حد الموت، غاضب، وضيق أضيق من ثقب الإبرة، قلبي المُتمدد المُفرغ مثل بالون هائل ينكمش على ذاته الآن، أنا لستُ قوياً، إنما أكثر هشاشة من البتلات الجافة في وجه الريح، ثمّة فرق بين القدرة على حمل الآلام بشكل خفي، وبين القدرة على مواجهتها بقلبٍ صلب، دون أن يرّف لي جفن، إنني أضعف من مواجهتها، ويرّف جفني كثيراً، في النهاية ماذا يملك المرء سوى أن يُفرغ كُل تفاهاته كما أفعل على الورق؟
إنني لا أرجو شيئاً من كتاباتي هذهِ سوى التفريغ .

أفكر بعاطفة
وأتصرف بالمنطق ، وهذي مأساة أيضًا .

في اليَوم الذي سَتختارُ بهِ ما بينَ شيئين
إحداهُما مُرُ لكِن شعورهُ نَشوة و راحة
و الآخر حُلوُ و شعورهُ سَكينةُ و إستقرار
جدير بالذِكر بأنَ الإثنانِ يُسببانِ الإدمان..
" گطف الجگارة دُخان و سراب مَصيره يتطاير بالهَواء..
ما يتركلك غير الأثر الأسود بصدرك و الألم و المَرض
من عدى إن نَشوته مؤقته و زائِلة و صَعب تتخلص
مِن إدمانه"
و عَلى ما يبدو بأن خيارَ كأسِ الشاي أفضلَ و أقلُ ألماً و أدفئُ شعوراً و ألذُ طَعماً و واقعيةً مِمَن سَبقهُ
و في اليوم الذي سَتُقَرِر بِه
بينَ عُلبةِ السَجائر و كأسِ الشاي
سَوفَ تكونُ أوعى بِكثير
مِن أن تَختار مَصيرك معَ الأشخاص الصَح
و الحَياة الصَح و الشُعور الصَح ،
أما أن تكون سَراب شعور أم سَرب مُحلق مِنَ الطيور
و تلكَ هيَ إنتفاضةُ الروح
إنتَفِض الآن .

‏لكنني رغم شكي
متأكد جدًا
ورغم كل هذا التأكد
أغرق في حيرتي

تعالِ
نبكي علينا،
لأننا
لم ننل شيئًا
وكلُّ شيءٍ نال منّا .

‏أُحدّق في الفراغ
كل شيء أخرس إلا عقلي

‏تسألني نفسي؟
ضاع الطريق ولا الطريق من البداية ما كان لي