- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо?

Как определить котенка по полу: нужно поставить его на лапы. Если пошел значит кот, если пошла то кошка

сидят двое у костра, едят шашлык.
один другому:
—чего-то мне твоя жена не нравится.
—не нравится-не ешь.

входит мужик в кафе, заказывает тарелку пельменей ест всё, но оставляет один и уходит. на второй день также и так на протяжении недели, к нему подходит официант:
-вы байкер?
-да, а как вы узнали?
-видел, вы на мотоцикле приехали

Чуваки, хочу провести опрос, на тему сколько анекдотов в день хотели бы видеть.

Ребятишки, сделал пак анекдотов-стикеров. Можете добавлять себе и отправлять друзьям, буду очень рад) Надеюсь, вам будет полезно ;)

Список так же будет пополняться новыми стикерами - анекдотами

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок пробей билетик. Наркоман оборачивается к матросу
- Солдатик пробей билетик.
- Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка ! Мы на корабле !

Корабль потерпел крушение. Выжить и добраться до острова удалось лишь американцу, немцу и русскому. Оказались, что на необитаемом острове абсолютно нет еды. Прошло три дня и американец, не выдержав голода, отрезал кусок своей ноги. Все трое поели. Ещё через три дня тоже самое сделал немец. Через неделю русский достаёт хуй, присев за кустом. Немец, увидев это, радостно говорит:
– Ох, сегодня будет колбаска!
Русский:
– Не мужики, по йогурту и спать.

Зашел солдат в деревню, пить захотелось. Взрослые все в поле. Спросил у мальчика напиться. Вынес ему малыш посудину полную квасу.
- Ядреный квас! Много его у вас?
Спросил солдат, выпив все.
- В бочке крыса утонула, мамка доставать лазила, ей ровно по титьки было.
Солдат икнул и выронил из рук глиняную посуду. Та - вдребезги. А малец плачет:
- Во что я теперь какать буду?

-алло, я звоню по поводу сарая.
-эта штаб артиллерии, вы не туда попали.
-нет, это вы не туда попали.

Догоняет грузин двух девушек и говорит:
-Дэвушка, а вы нэ хотеть заняться лубовью?
- Мы нет.
-Вах, ладно, мынет, так мынет.

Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!

Идет грузин, видит сидит другой грузин с бумерангом весь в синяках.
- Вай, Гоги, почему ты плачешь?
- Из за бумеранга
- Так выкинь
- На билят, сам выкин

Однажды я щекотал ножки своего младшего брата и мама такая:
стой,остановись,подожди пока он родится

Сидят два вампира суицидника, один другому говорит:
- го по чесноку