Когда мир кажется небезопасным: схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения.

Иногда я представляю, что у каждого человека внутри есть своя «Служба безопасности». И у некоторых эта СБ работает в режиме «тревога 24/7», учитывая всех потенциальных шпионов, предателей и манипуляторов. В схеме-терапии это называется «Схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения». Давайте разберёмся, откуда берётся этот внутренний спецназ и как с ним жить.

«Вы все врёте, я это знаю!»
Люди с этой схемой буквально ждут обмана или подвоха со стороны окружающих. У них как будто всегда включен детектор лжи.
«Коллега сказал комплимент? Значит, что-то задумался!»
«Друг помогает с переездом? Наверняка хочет меня эксплуатировать!»
Это глубокое убеждение, что мир небезопасен и что в любой момент кто-то может нанести вред. У некоторых людей эта схема формируется из-за детского опыта, когда их предавали, обижали или даже причиняли насилие (эмоциональное, физическое, сексуальное). И теперь их внутренняя СБ реагирует на любые сигналы так, вызывая тревогу уже высокого уровня. В крайних случаях человек с такой схемой часто склонен к паранойе: занимается проверками, сбором доказательств, чтобы определить, заслуживают ли другие люди доверия. А еще частая роль «спасателей» у людей с этой схемой: найти жертву и бороться с теми, кого они считают агрессорами.

«Мне никто не нужен»
Часто в ответ на постоянные ожидания предательства человек выбирает две крайние стратегии:
• Изоляция — «Не подпущу никого, и тогда предать меня будет некому!»
• Контратака — «Сейчас я буду первым, кто обманет, чтобы никто не сумел меня обмануть».

Делают они так, чтобы эта стратегия выглядела как «внешняя броня»: человек строит дистанцию или, наоборот, начинает игру на опережение, чтобы не подвергаться «жестокому обращению», по его мнению. Поняли? Ноль уязвимости, а это путь в обратном направлении от близости 🤷‍♀️

Проблема в том, что в результате он оказывается оторванным от теплых и близких контактов с людьми: доверять-то страшно, а без уверенности долго жить… ну, как без кислорода.

Что происходит в отношениях?
Представьте, что вы пытаетесь построить дом с кем-то в паре, но каждый раз, когда партнер возводит стену, вы подозреваете, что он пытается подложить взрывчатку. Или он хочет «заложить что-то свое», чтобы потом захватить весь дом себе (строительные метафоры и тут прорвались. О ремонт!) . В результате:
Партнер считает, что ему не доверяют, обижается или устает доказывать свою надежность.
Человек с этой схемой видит даже самые мелкие огрехи-партнера в качестве доказательства: «Я же говорил(а), что нельзя никому верить!». Ревнивым привет 😉
И всё — «стройка» так и остаётся бесконечной, без уютной крыши и без общей радости.

Не влезло в один пост. Продолжение.

Как помогает схема-терапия?
Цель терапии — помочь человеку выстроить более здоровый «фильтр» доверия. Не наивно кидаться в объятиях каждому встречному, а учиться видеть реальность трезво.

Тест реальности : действительно ли сейчас есть угроза или включилась старая тревога из прошлого?

Поиск подтверждений и опровержений : «А есть ли доказательства того, что партнер реально меня использует?»

Безопасная осторожность: постепенно пробовать впускать в свой мир людей, которые готовы быть к вам осторожны и трепетны. Да, это страшно, но без этих «проб» схема остаётся нерушимой, а нам бы хотя бы под сомнение ее поставить.

«Через рот слова» о своих страхах
Главное, что можно сделать, — научитесь проговаривать страхи и предложения. «Мне сложно доверять, потому что я боюсь, что меня обманут» — уже на шаг к тому, чтобы другой человек понял, что вы не пытаетесь его атаковать или подвергать опасности, а просто защищаете от сильной боли. Сами по себе страхи не испарятся, но когда их произносишь вслух, они становятся не такими пугающими.

«Безопасность без паранойи»
Схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения — это не «каприз» и не «злой умысел». Эта стратегия выживания, которая когда-то была необходима, но во взрослом возрасте мешает построить здоровые отношения. Научившись замечать свои триггеры, проверять факты и говорить о своей уязвимости (мужчины, это можно делать так, что никто не запозорит вас за слабость), можно со временем перевести «Службу безопасности» в более спокойный режим. Например в HR. Хотя про спокойствие я бы сильно поспорила 😂😂😂
Мир не всегда враждебен, и людям иногда можно — и нужно — доверять.
Всем хорошего дня.
#схематерапия
#доверие

Отношения с нарциссами.

В отношениях с людьми нарциссическая личность очень напоминает маленького ребенка, т.к. имеет проблемы в части опыта, как вообще люди выстраивают между собой близость.

И в современное время нарциссизм стоит рассматривать не как патологию или расстройство, а как фоновый уровень тревоги за собственную ценность.

Можно сказать, что человек с нарциссической травмой выходит из своего детства с пораненной привязанностью и всю жизнь ищет идеального партнёра для совершенных отношений, которые могли бы насытить его идеальной любовью, которую он не получил от родителей.

А если ему удается всё-таки вступить в отношения, то при встрече с реальностью в виде человеческих особенностей, недостатков и ограничений вызывает у него злость, разочарование или критику.
Что приводит либо к попыткам переделать партнера либо завершить неидеальные отношения. В его внутренней реальности нет опоры на длительные и устойчивые взаимоотношения с кем-нибудь из близких.

Он не знает что отношениям можно давать второй шанс или вообще работать над ними.

Любая причина, которая не соответствует ожиданиям, может заставить его отвернуться от любви, ведь он требует от СЕБЯ и от ДРУГИХ полного совершенства.

А выход один. Нарциссизм постепенно отступает под напором реальности. Необходимо признать себя обыкновенным человеком со всеми достоинствами и недостатками. Придётся отгоревать и смириться с тем, что вполне вероятно, что грандиозные требования к себе и другим в романтических отношениях никогда не исполнятся и не воплотятся в жизни.
#нарциссизм

Коротко про то, что происходит на сессиях 😂

Питер

Если бы Питер был человеком, в моей жизни он был бы мужчиной аристократичной внешности, лет сорока пяти. Легкая небритость, седина, красивые руки, идеальная фигура, цепкий, слегка наглый взгляд, парфюм с ароматом табака и тщетности бытия.
Томный, образованный интеллектуал, абсолютно безответственный, но умеющий красиво рассказывать о себе и наших совместных планах, конечно же, которым не суждено сбыться.

Когда-то дорогой костюм, темно-серого цвета был бы на нем слегка испорчен вечно моросящим дождем, но сидел бы, как влитой. Он бы пил коньяк и каждый октябрь уходил в меланхолию почти до лета, что на самом деле было бы банальной недиагностированной депрессией. Он знал бы про все на свете, кроме того, как строить здоровые отношения, проявлять эмпатию, и какой кофе я люблю. Конечно больше всего бы задевал кофе. Он бы не задавал никаких вопросов, ни лишних, ни необходимых.

Медлительно-мстительный, самовлюбленный и абсолютно холодный.

Нарцисс, со всеми вытекающими: эмоциональными качелями, играми в отдаление, мутными комплиментами и фразами «пойми, дело не в тебе».

Я бы никогда не была по-настоящему в него влюблена,но повелась бы на его шарм и харизму, и чуточку на мысль, что его можно «спасти». Ну и на парфюм, конечно.

Расстались бы мы так же, как и начали наши отношения: по нелепой случайности, стечению обстоятельств и несвоевременности (вечной драме, где есть он и она).

С тех пор на протяжении многих лет раз в год мы бы встречались в центре, в одном и том же месте, классической питерской кафешке, чтобы было удобнее замеряться: отпустило или нет. По большей степени меня, ведь его я «так и не зацепила».

Он бы так и не запомнил, какой кофе я люблю, и не понял, про какие свои «ощущения в нашем контакте» я говорила.
Я бы так и не поняла, зачем нужен был этот мимолетный роман, и чему я должна была научиться.

Лечу к тебе, мой дорогой.
Я о тебе никогда не мечтала, но ты случился в моей жизни. Будем пить кофе с коньяком, который я терпеть не могу, томно смотреть в окно и друг на друга, перебирая в памяти все утраты тех 2,5 лет.
И как всегда молчать: каждый о своем — я о нас, а ты о себе.
#нарциссизм

Врываемся, влетаем, вползаем, въезжаем, заталкиваем себя, вбегаем? в новую неделю.
У вас как?
Была сегодня у своего психотерапевта. Говорит, что ощущение, что я «среди выжженного поля что-то праздную». Видимо поэтому добавила тренировок на эту неделю, обдумываю несколько интересных идей, в том числе для канала.
Но ощущение приятное. Люблю даже короткие поездки куда-либо. Перезагружает. Через неделю Хабаровск😉
#картадня

Психотерапия, как физика:)
Помогает наполниться и сохранить внутреннюю стабильность, несмотря ни на что.

Думаю, что эта неделя будет про НЛП.

В очередной раз открыла «талмуд» (это не название, это ощущение😂) НЛП С. Холла и Б. Боденхамера. Мне кажется, его невозможно прочитать от начала до конца; его можно воспринимать только маленькими кусочками, по чуть-чуть. Просто читать бесполезно, надо делать. И хоть «делать» — это мой основной способ познания мира, я все равно сомневаюсь в своих ресурсах, чтобы отработать все, что есть в книге.

В НЛП есть исходные убеждения, которые называют «базовыми пресуппозициями». По сути, это те убеждения, которые определяют то, как мы воспринимаем внешнюю реальность. В них очень много того, что другими словами описывается в психологии и психотерапии (а иногда даже не другими). Вот то, что точно можно исследовать и учитывать в жизни самостоятельно или с психологом:

• Исходные предпосылки, касающиеся ментальной обработки:
1. «Карта»- не «территория».
2. Реакции людей соответствуют их внутренним картам
3. Значение зависит от контекста
4. Разум и тело неизбежно влияют друг на друга
5. Индивидуальные навыки являются результатом совершенствования и установления последовательности использования репрезентативности систем. (Сложновато, для тех, кто не в теме, но можно загуглить, или я потом поясню)
6. Мы уважаем модели мира других людей

• Исходные предпосылки, касающиеся поведения/реакции человека
7. Личность и поведение- это различные явления. Мы представляем собой нечто большее, чем наше поведение.
8. Каждый вид поведения практичен и полезен в определенном контексте.
9. Мы оцениваем поведение и изменения в терминах контекста и экологии.

• Коммуникативные пресуппозиции:
10. Мы не можем не общаться
11. Способ коммуникации влияет на наше восприятие
12. Смысл коммуникации заключается в той реакции, которую она вызывает
13. Человек, задающий фрейм коммуникации, контролирует ее.
14. «Не бывает поражений, есть только обратная связь».
15. Человек, обладающий наибольшей гибкостью, имеет наибольшее влияние в системе
16. Сопротивление указывает на отсутствие раппорта.

• Пресуппозиции, касающиеся обучения, выбора и изменения:
17. Люди обладают необходимыми для достижения цели внутренними ресурсами
18. Люди способны научиться чему-либо с одной попытки
19. Любая коммуникация должна увеличить количество доступных альтернатив.
20. Совершая какой-либо поступок, люди выбирают наилучший из имеющихся у них в данный момент вариантов.
21. Мы можем управлять своим мозгом и контролировать результаты.

Как вам? Мне очень нравится.
Пишите номер убеждения, который не понятен. Напишу поподробнее.

«Каждый психолог должен пройти через человека с ОКРЛ- это сильно дисциплинирует и подсобирает».
Шикарная фраза от сегодняшней группы на интервизии в институте.

Так что сорри… не только про НЛП будет:)

#окр
#окрл
#схематерапия