Терапия воспринимается как угроза для нарциссической защиты: она создает пространство, где требуется искренность, признание своих слабостей и уязвимостей, что представляет собой серьезный риск для самооценки.

Клиент может испытывать страх перед манипуляциями со стороны психолога, опасаясь, что его слабости будут использованы против него. В этом контексте он может бессознательно стремиться сохранить ощущение превосходства, обесценивая компетенции и личность специалиста.

Нарциссичный клиент часто оказывается вовлеченным в скрытую борьбу за власть: вместо того чтобы довериться, он начинает тестировать психолога, проверяя его реакцию на критику, пытаясь поймать на ошибках или несоответствиях. Это позволяет ему вновь ощутить контроль и снизить внутреннюю тревогу.
#нарциссизм

Так выглядит лента выходного дня (дней) человека, который делает ремонт. И еще 20.000 шагов, ноги под замену, для меня и моей спины-это много.
Поняла, что
• интернет-покупки мне нравятся больше,
• люди не умеют продавать (или не хотят), даже если у них от этого зависит зарплата,
• если бы у меня было несколько квартир и домов, каждый был бы в своем стиле, оооооочень разном
• ремонт занимает все мое время, но хуже всего творческие силы, я не успеваю «творить дичь», где-нибудь в другом месте,
• у меня накопились контакты хороших мастеров, если что, обращайтесь,
• мой любимый цвет сейчас-синий,
• я уже знаю косяки моей квартиры, которые сама же и сделала,
• в одежде белый цвет смотрится дороже, в квартире-черный (субъективное мое)

Держим за меня все, что можно, чтобы я переехала до конца июня.

Про тему канала- пишу пост про Темную триаду, завтра выложу 😉
#прикиньчтоуменявголове

Утро было бодрым:) вырубило половину кухни от электричества. Видимо провода… зато стало ясно, почему проснулась в 6:00 - двигать холодильник😂
Но…Этот день обмену и возврата не подлежит:) так что всем хорошего дня и недели!
#картадня

Всем, у кого сегодня сложный разговор, переговоры и любая другая коммуникация, посвящается.

Ноль последовательности в темах — это девиз этого канала. Из плюсов: мне не надоедает писать, потому что пишу я то, что хочу. Так что про Триаду будет, но попозже. А сегодня — про мой любимый фрейм. Фрейм «согласия».

Разногласия у людей чаще всего возникают из-за того, что они рассматривают ситуацию с различных точек зрения и делают это категоричным образом. Чтобы достичь фрейма согласия, обе стороны должны перейти на более высокий логический уровень, который включает в себя все интересы, мнения и системы отчета. Невозможно решить проблему, находясь на том же уровне, что и проблема. Вы должны укрупнить (перевести на другой уровень) ее для достижения согласия. Ну и не путайте следствие с причиной, потому что можно бесконечно долго избавляться от симптомов, даже не выяснив, где проблема.

Можно описать алгоритм работы с фреймом, но применять его получится целиком только если обе стороны готовы:

1. Определите имеющиеся фреймы.

2. Попросите каждого человека дать конкретное описание желаемого результата: «Что именно вы хотите?» «Какие ценности, убеждения и критерии управляют этой целью?» (Некоторые вопросы, как вы понимаете, для клиентов, например, надо докручивать и делать уместными; иначе будет весело и интересно, но не вам.)

3. Определите общие элементы.

4. Найдите на более высоком уровне общий элемент, по поводу которого у обеих сторон наблюдается согласие. Укрупните его до общего: «Катя хочет купить синее кресло, а Маша — красное. Кажется, вы обе хотите, по крайней мере, купить именно кресло».

5. Определите категорию более высокого уровня.

6. Укрупняйте до тех пор, пока не найдете общее, категорию согласия: «То есть вы обе согласны потратить деньги на обустройство квартиры?».

7. Используйте результаты сторон, чтобы сформулировать фрейм согласия более высокого уровня; продолжайте до тех пор, пока обе стороны не согласятся: «То есть вы обе хотите, чтобы ваша квартира стала более уютной».

8. Осуществите фрейминг переговоров, используя согласие на более высоком уровне. Перейдите обратно вниз из общего фрейма согласия к более конкретным вопросам: «Будет ли приобретение этого синего кресла соответствовать критериям уюта? Если по поводу этой покупки примет решение одна, а в следующий раз — другая, будет ли это справедливо?» (Соответствует вашему совместному критерию о внесении одинакового вклада в принятие решений и т.д.).

9. Подтверждайте согласие на каждом этапе; замеряйтесь.

Думаю, что на интуитивном уровне многие пользуются фреймом. И те, у кого 2+ детей, и те, у кого есть команда, и те, кто ведет переговоры с клиентами и партнерами. Кажется, что круто, если человек умеет свой собственный спор прогонять по алгоритму, таким образом решая свои же разногласия с другими. Мое почтение его внутреннему наблюдателю.

Искала в переговорах с тренером хоть что-то общее 😂 пока только «пресс с кубиками», зачем тогда плие, не говорит.
#нлп
#прикиньчтоуменявголове

Всегда хотела быть человеком - «в любой непонятной ситуации - иди бегай». Но не хотелось делать это через силу, хотелось так, чтобы прямо желание было такое:)
Вот получилось.
Разговаривала сегодня с коллегами, которые вместе на работе бегают, зовут с собой. Их скорость 6:00… моя 8:35:) считай, быстро иду.
В середине июня обещалась побегать с ними, вряд ли это будет скорость 6:00, но кто знает.
А еще сегодня разговаривала с коллегами про дисциплину и регулярный график тренировок. (Офисный день всегда такой:))) много разговариваю с коллегами). Физ.нагрузка влияет на кукуху. Где-то выше я даже писала пост про влияние физических нагрузок на стабилизацию эмоционального состояния, депрессию и не только.
Так что бегаем, нормально едим, достаточно спим, пьем воду, правильно дышим. Короче делаем так, чтоб наши физические потребности совпадали с нашими хобби.
Всем хорошего вечера.

Коллеги, вам придется бежать сильно медленнее или «бросьте меня прямо здесь, меня уже не спасти».
#прикиньчтоуменявголове

Обесценивание (девальвация).

Слышали про термин «психологическая защита»?
Классический пример психологической защиты- это когда на вас накричал начальник, а вы, в свою очередь, накричали на кого-нибудь из членов своей семьи. Потому что кричать на начальника – чревато конфликтом и увольнением, а на близких вроде как можно (это сарказм).
Это психологическая защита- замещение.
По Р. Плутчику, психологическая защита — это набор способов, с помощью которых мы искажаем наше восприятие реальной ситуации. Эти механизмы помогают нам справляться с эмоциями и решать общие проблемы адаптации. Артур Ребер, автор известного словаря по психологии, говорит, что защитный механизм — это способ поведения, который помогает нам избежать осознания того, что вызывает тревогу. В. Ф. Бассин отмечает, что идея «психологической защиты» отражает важный аспект нашей психической деятельности и является нормальным механизмом, который мы постоянно используем.
Про роль и нормальность психологических защит нет единства среди ученых. Одни считают, что, если это не патология, не крайнее появление, то все нормально. Другие «считают психологическую защиту однозначно непродуктивным, вредоносным образованием, при запуске которого решение конфликта переносится из плоскости реальной жизни в плоскость сознания, что ограничивает оптимальное развитие личности».
Догадайтесь, кто первым ввел термин «защитный механизм» в 1894 году?:) Конечно же Фрейд, а затем его дочь Анна Фрейд продолжила изучение.

Сегодня про девальвацию (обесценивание).
В рамках психоаналитической концепции, обесценивание относится к первичным (примитивным) защитным процессам и, в основном, рассматривается в рамках терапии людей с нарциссическим расстройством.

Как работает:
1. Обесценивания исходной потребности (пример: потребность в принятии, поддержке)
2. Снижение значимости объекта, представляющего потребность в сознании (пример: обесцениванию подвергаются люди, формы отношения и поведения, которые бы позволили получить желаемое)
3. Причина обесценивания (пример: страх показаться слабым, уязвимым)

Сосредоточив внимание на негативных аспектах объекта и как бы отказываясь от него, мы уменьшаем свою тревогу. Обесценивание можно рассматривать как способ рационализации: принимается во внимание только та информация, которая позволяет представить собственное поведение как хорошо управляемое и согласующееся с внешними условиями.

В попытках сохранить свою индивидуальность в определённых рамках и избежать осознания нового опыта, человек стремится уменьшить важность событий, которые происходят с ним и для него. В результате этого происходит то, что психоаналитики называют «девальвацией Эго»: личность, постоянно взаимодействующая с окружающим миром, останавливается и перестает развиваться.

Если человек обесценивает свои потребности, то всякий раз, сталкиваясь с объектом, что может эту потребность удовлетворить – человеку придется её обесценить, поэтому с такими объектами лучше не сталкиваться: круг друзей и знакомых сократить, отношений не заводить, с дороги работа-дом-работа не сходить, ни во что новое не ввязываться, тихо сидеть дома. Как следствие – человек становится все более несчастным: его потребности не удовлетворены, энергия необходимая на жизнь растрачивается на защиты, а мир, обесцененный во всех своих проявлениях, отвратителен и невыносим.

Завтра напишу, что можно делать с обесцениванием.
#психзащиты
#нарциссизм

И никакие техники НЛП не помогут 😉
День рождения Бродского И.
Люблю много-много лет.
Шикарно про него 🖤

Очень люблю его «Письмо генералу Z».

«Я не знаю».

Для меня один из самых сложных моментов в работе с клиентами и с самой собой звучит именно так.
«Я не знаю» может звучать как конец коммуникации, тупик и обрыв контакта.
Но за этим «не знаю» может стоять так много полезного:
• я действительно не знаю, но мне любопытно изучить вопрос подробнее
• Я не хочу об этом думать- это слишком больно, сложно.
• Я не знаю, но у меня есть ощущение, что…
• Я не знаю и мне кажется, что это неправильный вопрос (тогда какой правильный?)

На каждый из этих ответов своя реакция в дальнейшей работе. Как думаете, какая?:) особенно интересно про 2 пункт.

Завтра командировка в Хабаровск. Продолжение командного коучинга для руководителей. А в Москве сложно сейчас с вылетами и прилетами, так что держим за меня все, что можно:) вылет-то из любимого Шарика🤦🏽‍♀️

Темная триада. Часть 1. Нарциссизм.

Ну а под каким номером мог идти Нарциссизм? 😉

Название Темная триада вошло в число психологических терминов сравнительно недавно. В 2002 г. Делрой Полхус и Кевин Уильямс, канадские исследователи из Университета Британской Колумбии, показали, что три психологические черты
• неклинический нарциссизм,
• неклиническая психопатия
• макиавеллизм- образуют своеобразный синдром свойств, перспективный для исследования негативной («темной») стороны личности.

Три «темные» характеристики взаимосвязаны, и каждая из них в той или иной степени вносит свой
вклад в такие малопривлекательные особенности, как чувство собственного превосходства, пренебрежительное отношение к общепринятым нормам поведения, социальная доминантность,
эгоцентризм, эгоизм, нечувствительность к проблемам других, недоброжелательность, отсутствие
эмпатии, эмоциональная холодность, а также склонность к обману, манипуляции и использованию других.

Сразу Джокер вспоминается, хотя у того такой коктейль…а вот Грегори Хаус. Доктор Хаус с его безжалостным сарказмом 😍, манипуляциями коллегами и почти полное отсутствие эмпатии. Но скорее всего там тоже коморбидность.

В психологии индивидуальных различий нарциссизм ( «неклинический нарциссизм») рассматривается как стабильная черта личности, варьирующая в пределах нормы и влияющая на особенности межличностных отношений и успешность
деятельности. Привлечение нарциссизма для анализа индивидуальных различий на неклинических популяциях в значительной мере связано с продуктивностью его использования для анализа неэффективного лидерства, интергрупповых конфликтов и корпоративного взаимодействия.
(Сложно? Простыми словами нарциссическую динамику на людях без расстройства исследуют).

Первый опросник диагностики неклинического нарциссизма, или нарциссизма как личностной
черты (Narcissism Personality Inventory или NPI), был создан в 1979 г. в соответствии с представлениями о нарциссизме, изложенными в Диагностическом статистическом руководстве Американской психиатрической ассоциации (DSM) и включающими следующие характеристики:
1) преувеличенное чувство собственной значимости;
2) постоянные фантазии о несомненном
будущем успехе, который может явиться в разных обличиях – в виде безграничной власти,
эпохальных открытий, неземной красоты или идеальной любви;
3) демонстративность, являющаяся
проявлением потребности в обожании и восхищении;
4) неадекватная реакция на критику;
5) ожидание особого отношения и привилегий без понимания того, что окружающие ждут
аналогичной ответной реакции;
6) беззастенчивое использование других для осуществления своих
желаний и достижения своих целей;
7) полярное отношение к другим людям (либо идеализация,
либо презрение);
8) непонимание эмоций других людей, отсутствие эмпатии.

Один из
парадоксов нарциссизма – при знакомстве такие люди нравятся за то, что потом, при более близких
отношениях, вызывает наибольшее отторжение. Нарциссы, несомненно, обладают харизмой [Popper, 2002; Rosenthal, Pittinsky, 2006]. Присущее
нарциссам умение показать себя в максимально выходном свете помогает и ценится при устройстве
на работу, в том числе и на руководящие должности (см. обзор [Campbell et al., 2011]), но неформальными лидерами начальники-нарциссы становятся редко. Они больше заинтересованы в
создании «правильного» собственного образа, чем в реальных достижениях, не могут наладить эффективного взаимодействия в коллективе, склонны к неэтичному поведению, не хотят оценивать работников в соответствии с их заслугами и значительно больше, чем инициативу и эффективность, поощряют личную преданность и лояльность. Их стремление к признанию, демонстрация собственной значительности и склонность к неоправданному риску могут втягиватьруководимую ими организацию в масштабные нереалистические проекты, которые организация выполнить не может и долго за это расплачивается – разрушением коллектива, увольнением
работников, снижением авторитета организации и материальными потерями.

Завтра про психопатию.
#нарциссизм

Лучшее!!! Тут мне нравится все;)
Проекции, коммуникация и мои любимые корзиночки (Лукошко?):)

Обратная связь. Просьба. XYZ

Сегодня у меня не было ночи :) Прямо как в Мурманске летом, только в отдельно взятом самолете 😂 Мы летели навстречу солнцу, почти летом темнеет поздно, поэтому в Москве, когда я улетала, было еще светло, а в том направлении, куда мы летели, уже светло. Получился случайно сконструированный полярный день в движении, ночь так и не наступила.

Если в это описание добавить скорость движения Солнца, Земли, самолета и еще каких-нибудь неизвестных (мне неизвестных), получится прекрасная задачка по физике или математике. Где-то расплакались коллеги из департамента аналитики и еще несколько подписчиков, которые с точными науками на «ты». Надеюсь, расплакались от счастья и умиления.

Пост я пишу из самолета; скорее всего, когда вы будете его читать, у меня уже будет джетлаг, грусть-печаль от недосыпа и «надо было поспать хоть чуть-чуть», но поспать так и не удалось. А пока просто красивые облака, любимая музыка и ироничное настроение.

Темы для постов я не выбираю; они выбирают меня сами (лечу на самолете имени С. Есенина, могу позволить себе немного пафоса). Что актуально для меня или тех, кто пишет комментарии, о том и пишу. Ну и моя любимая команда подбрасывает идеи. Ребята, ставьте лайк 😉

Вот уже 1,5 недели обращаю внимание на сложность в формулировании просьб. Я писала где-то выше, что обратная связь — термин, сильно испорченный корпоративной коммуникацией. Чаще всего он приравнен к формулировке «ты сделала то-то и то-то плохо, надо так-то и так-то» или «ты молодец». Более того, обратная связь стала способом манипуляций и требований, чтобы другой изменился. И если это хоть как-то оправдано (нет, но ок), когда менеджер решил, что писать матерные письма клиенту — это лучший способ увеличить продажи, надо просто его быстро в моменте остановить. То ситуации, когда в коммуникации вам что-то не нравится или хотелось бы, чтобы другой делал иначе — такие требования не прокатят или не сильно укрепят ваши отношения с этим человеком. А по сути у вас есть к нему просьба.

Есть прекрасная формула подачи обратной связи (то есть способ донести информацию о том, как действия и проявления другого человека влияют на вас). Обратная связь всегда про вас, а не про другого. Перечитайте, пожалуйста, еще раз: обратная связь всегда должна быть про вас, а не про другого.

Формула XYZ:
X — когда я вижу, как ты (подставить факт, а не свою интерпретацию ситуации)
Y — я думаю/чувствую/ощущаю то-то и то-то; а для меня это важно потому что…
Z — я бы предпочел/очень хотел/хочу попросить, чтобы ты…

Пример:
Когда я вижу, что ты после третьей просьбы все еще не заполнил отчет, я раздражаюсь, потому что от выполнения твоего отчета зависит моя часть работы; я не могу приступить к работе, а мне важно соблюдать сроки. Я бы очень хотела, чтобы ты заполнил отчет, как мы и договаривались, и на будущее выполнял договоренности в срок.

Даже этот пример можно дорабатывать, но суть, я думаю, понятна.

«Так они ж могут отказать и не сделать то, что нужно», — скажете вы. Тут все просто: на любую вашу просьбу, требование и приказ может поступить отказ. Если вы сейчас начали искать примеры, когда люди не смогут отказаться и нашли этому подтверждение — вы победили! Но сообщать мне об этом не нужно. Давайте я признаю вашу победу в этой игре автоматом. Капелька пассивной агрессии на нашем канале. Если человек что-то не хочет делать или не может, то никакие последствия его не остановят. Видели ли вы случаи, когда люди увольнялись, чтобы что-то не делать? А когда заканчивали отношения? Вот и я видела :) Там срабатывает правило последствий; мы сегодня не про это рассуждаем.

Ну и справедливости ради: XYZ помогает построить хорошие долгосрочные отношения с людьми, но конечно не универсальна. Она точно не сработает, если вы не попробуете; лучше несколько раз. Первые разы будут корявые.

Формула работает и тогда, когда нужно сказать что-то хорошее человеку. И работает отлично, потому что вы говорите фактами с поведенческими проявлениями, объясняете, почему для вас это важно и показываете, что хотели бы, чтобы этого хорошего было больше :)

Ну и в завершении длинного текста не могу не выразить благодарность «любимому» аэропорту. Он был сегодня на высоте: догола на контроле, как обычно, меня не раздели; рейс не задержали, и когда я подошла к выходу, уже началась посадка. Идеально. Никакого абьюза. Не сглазить бы.
Всем доброго утра из Хабаровска.

Темная триада. Часть 2. Психопатия.
Исследования неклинической психопатии начались в психиатрии с конца XIX века. В 40-х годах были выделены черты, характерные для социопатии, такие как:
• способность производить хорошее
впечатление при поверхностном знакомстве (внешнее очарование),
• бесстрашие,
• низкая тревожность,
• необязательность,
• нечестность,
• неискренность,
• отсутствие сожалений и раскаяния,
• склонность к антиобщественному поведению,
• неспособность учиться на собственных ошибках,
• патологический эгоцентризм,
• бедность эмоциональной сферы [Cleckley, 1941].

Эти черты легли в основу определения «социопатического нарушения личности». В конце 60-х годов исследователи начали использовать эти критерии для диагностики психопатии в различных группах населения.

Достаточно много дискуссий на счет того, как диагностировать психопатию. Как обычно много вопрос с целевой аудиторией исследования, были дискуссии на тему того, можно ли считать нарушение закона- признаком психопатии. Пока пришли к выводу, что криминальное поведение может коррелировать с психопатией, но не является обязательным условием.

Носители психопатии могут реализовывать самые разные сценарии жизни, отнюдь не сводящиеся к
тюремным нарам. Описаны, например, бизнес-карьеры людей с высоким уровнем неклинической
психопатии и, хотя работать с ними не слишком приятно (для коллег они – «змеи в костюмах»), их
профессиональная жизнь вполне успешна [Babiak, Hare, 2006].

В кино очень любят изображать психопатов, что логично, герои получаются яркие.
Вот несколько фильмом, которые сразу приходят на ум:

• Исчезнувшая
• Что‑то не так с Кевином
• Американский психопат
• Джокер
?:)
Знаете фильмы про психопатов?

Как реагировать на критику?

Сегодня 2 поста:) соскучилась.
Второй про НЛП.

Сейчас будет сложно: диссоциативный фрейм реагирования на критику.

Выше я писала про фреймы, можете почитать, вспомнить, что это.
Можно попробовать в критике увидеть обратную связь, не испытав при этом интенсивных эмоций. Попробовать проконтролировать проявление неприятных эмоций, чтобы отреагировать более конструктивно.
1. Использование этого метода требует, чтобы вы находились в диссоциированном состоянии. Посмотрите на себя как будто со стороны. Если не получается, представьте, что смотрите на свою фотографию.
2. Диссоциируйтесь от критики, увидев, как вы подвергаетесь критике, находясь снаружи, как наблюдатель за происходящим. А теперь представьте, что слова критика написаны на плакате или воображаемой доске.
3. Создайте диссоциированный фильм на основе содержания критики. Попробуйте полностью отразить критику в воображаемом фильме: задайте критику все вопросы, которые нужны, чтобы выяснить, что он имеет ввиду. Мы часто критику получаем в непонятной форме, например «Вы грубы». Поблагодарите другого человека, сказав: «Я тоже озабочен этим. Не могли бы вы более конкретно описать мне, каким образом я поступаю грубо?»
4. Оцените критику. Теперь решите, с какой частью критики вы согласны, с какой нет. Показ фильма, описывающего события так, как вы поняли их, и сравнение его с фильмом, описывающим события так, как понимает ситуацию критик, очень поможет.
5. Примите решения по поводу вашей реакции. «Реакция, которую выбираете вы, стоящий перед самим собой, зависит от ваших целей, ценностей, отношения к другому человеку и тд». 🖤
6. Реагируя на критику, сначала отвечайте на то, с чем вы согласны, потом с чем нет, объясняя почему. Если вам нужно извиниться, сделайте это.
7. Измените свое поведение с учетом полученной и принятой информацией.
8. Вернитесь из диссоциированного состояния.

Мой канал все меньше похож на место, где я предлагаю свои услуги, как коуча или психотерапевта. Он становится дневником с рассуждениями на разные психологические темы. Не знаю, хорошо это или плохо, но как есть.

Напоминаю, что в июне, как всегда, есть одно окошко на бесплатную сессию. А в закрепленных сообщениях, есть все условия для тех, кто хочет пойти в более длительную работу.

#НЛП
#коучинг
#схематерапия

Я прихожу к А. в дом и чувствую, что я старый хищник, который подошел к самому жилью и глядит на хозяина, вышедшего из дому с ружьем, сидит и смотрит, из темноты, посверкивая фосфоресцирующими зрачками. У меня разодрано ухо, длинная кровоточащая рана на брюхе, лапа с глубоким тройным шрамом от капкана и проплешины в густой шерсти от расчесанных укусов. При этом я смотрю прямо, не мигая. Я бы улыбался, если бы умел. Хозяин кладет ружье.

- Кто ты сегодня? - спрашивает А.

- Я волк, - говорю я.

- Какой ты волк? - спрашивает А.

- Я очень сильный и смелый волк, - отвечаю.

А. улыбается.

- Как прошло твое лето, волк? Мы давно не виделись.

- Оно прекрасно прошло. Я ел, спал, играл, дрался и бегал.

- А это что у тебя? - хмурится А., пытаясь дотронуться до раны на животе.

Я дёргаюсь, отскакиваю от него и отвечаю нарочито весело:

- Это? Это фигня. Распорол об острую ветку.

- Больно было?

- Неа.

- Совсем?

- Ну немножко.

- Что ты чувствуешь теперь, когда думаешь про эту ветку?

- Что я ей благодарен.

А. опускает голову и тяжело вздыхает.

- И всё?

- Да. Она научила меня быть поосмотрительнее.

- А это что? - спрашивает А., косясь на ухо, но не дотрагиваясь, чтобы не пугать.

- Подрался с дикой собакой.

- Как тебе теперь с драным ухом?

- А что, по-моему, круто выглядит. Нет?

- Да уж. Ты знал эту собаку?

- Да. Мы были когда-то в одной стае.

- А теперь?

- А теперь я сам себе стая.

А. смотрит себе на руки и какое-то время подбирает слова.

- Вера, но ведь ты девочка, а не волк.

- Нет.

- Но ведь ты, наверное, любила этот лес, и тебе больно, что он так с тобой обошелся.

- Мне плевать.

- Ты ведь была счастлива в этой стае, и жалеешь, что туда нельзя вернуться.

- Нисколько.

И тут я чувствую, что слезы стоят у меня в горле, но плакать я не могу, потому что я все-таки взрослый хитрый волк, а не тряпка.

А. мой психотерапевт.

- Ты же понимаешь, что до тех пор, пока ты не признаешь, что ты девочка, и ты устала, и тебе нужно плакать и ошибаться, ты будешь для всех волком, будешь одиночкой, будешь пугать деревенских и прятаться от людей с дрекольем. Ты понимаешь это?

- Да. Но плакать и ошибаться - это для слабаков.

- Что с твоей лапой?

- Попал в капкан и просидел там два дня. Думал, сдохну.

- Звал на помощь?

- Выл. Никто не пришел.

- Кто тебя вытащил?

- Сам.

- Но ведь ты хотел, чтобы пришли? Кто должен был прийти?

- Друг.

- Почему не пришёл?

- Пришёл. Смеялся. Сыпал землю в глаза.

- Хотел мстить ему, когда вылез?

- Нет, пусть живёт. Так ему страшней.

- Слишком любил его?

И тут я начинаю реветь, хоть это и для слабаков.

Специально для девочки у А. есть подушка, кружка кофе, салфетки от слёз, тёплый медленный голос и термины. К волку А. выходит в кирзачах, брезентовой куртке, дубленый, с выгоревшими на солнце бровями и показывает, что он без оружия.

Когда я уезжаю от А., первые пять станций по синей ветке я еще девочка, у меня слёзы в горле, три года сильной любви без итога и ни одного защитника в радиусе пятисот километров. Потом я потихоньку снова волк, узкие зрачки, и мне хочется только есть, бегать и ненавидеть, ненавидеть и ничего не ждать.
Полозкова Вера 🖤

Похвалить- это означает, что вы выстраиваете коммуникацию сверху вниз. Как и покритиковать.
А вот обратная связь - это другое:)
#Пелехатый
#НЛП

Док.Рамани Дурвасула (1965) — Всемирно известный специалист по нарциссическому расстройству личности, клинический психолог и автор.

Нарциссические семейные системы устроены вокруг культа фасада. Дети это не отдельные живые люди, имеющие право быть любыми и разными, а продолжение родителей и поэтому обязаны соответствовать их высоким стандартам.

Если Вам не повезло иметь родителя-нарцисса, с которым нужно общаться (если это вопрос общения с внуками, работы, денег и тому подобного), то: изучайте паттерны их поведения, триггеры, их слабые места и опасные темы. Готовьтесь ко встрече, определяйте четко время общения и границы контакта. И, пожалуйста, не теряйте время и свои нервы в попытках им объяснить, доказать, или заставить их признаться. Это, к сожалению, бесполезно.
#нарциссизм