#картадня
И это может быть очень смешное упражнение 😂😂😂

Неисповедимы пути Господни, поэтому сегодня про Покорность.

Знаете, что такое гиперкомпенсация?

Так в классической теории психоанализа называется защитный механизм, когда мы начинаем прикладывать усилия и хотим достичь высоких результатов в какой-то одной области, чтобы перекрыть реальные или мнимые недостатки в другой.
Поняли? Не сильно далеко ушли от нарциссического расстройства личности.
Гиперкомпенсация - это не хорошо и не плохо, как и все в жизни. Но сейчас не про нее в чистом виде.

Схема Покорности в схема-терапии.
Схема входит в группу схем «направленности на других».

При развитой схеме Покорности человек старается угодить другим, чтобы получить одобрение, понравиться окружающим и избежать конфликтов или агрессии.
Существует в двух формах:
• Подавление своих желаний и потребностей;
• Подавление чувств и эмоций.

А теперь объединяем элементы: схему покорности и гиперкомпенсацию.
Вот за что я люблю психологию 🖤

Знаете, что получается, если их объединить? (Получаются хиппи, шучу).
Феномен, когда человек испытывает неприязнь к любому давлению или указаниям, направленным на него. Такие люди обычно считают себя свободолюбивыми и готовы идти на крайности, лишь бы не подчиняться другим, даже если их советы соответствуют их собственным желаниям. В рабочих отношениях или в ситуациях с начальством они часто сталкиваются с трудностями и могут не уважать тех, кто выбирает покорность, даже если это их осознанный выбор.

И так отрабатывает схема покорности! Парадоксально, но именно здесь и кроется суть. Приведем аналогию: убеждение "Я должен выглядеть привлекательно" невозможно без глубинного убеждения "Я некрасивый". Или утверждение "Люди должны быть добрыми" подразумевает, что "Люди злые". Если человек проявляет непокорство и упрямство, вероятно, его внутреннее убеждение звучит как "Я не должен подчиняться". Почему так? Потому что глубоко внутри него может скрываться уверенность в своей покорности и униженности. Сопротивляясь авторитетам, он подтверждает свое неравенство с ними и пытается отвлечь себя от боли: "Нет, ты не терпила! Давай сопротивляться!"

Сопротивление само по себе не является проблемой — иногда оно оправдано, особенно когда нарушены личные границы. Но если человек начинает сопротивляться только из принципа, чтобы не казаться покорным, это может привести к негативным последствиям. Например: "Я никогда не пойду работать в найм!»— но при этом он остается безработным.
Я встречала следующие убеждения, причиной, которых может быть гиперкомпенсация схемы покорности:
• Я никогда не поеду заграницу,потому что Родину люблю
• Я не поеду к психологу, как ходят все
• Я не буду рожать детей (как просит муж, родные и тд)

И вроде хорошо, если!
Если это истинное желание/ нежелание человека, а не внутреннее доказательство того, что он «не слабак».

Как же справляться с этой гиперкомпенсацией схемы Покорности?

1. Признание схемы: "Я поняла, что почувствовала давление и это вызвало во мне гнев. Мне захотелось сделать все наоборот, чтобы сохранить свою самооценку". Валидировать эти эмоции и понять, когда, почему и самое важное зачем, схема возникла. В схеме тоже не только плохое, но и много важного. Поэтому в схема-терапии ищут примеры из детства, когда все эти прекрасные конструкции организовались.

2. Определение результата: "Что я действительно хочу в этой ситуации? Не испорчу ли я свое самоуважение, если сделаю то, что мне нужно?" Обычно ответ будет "нет", но могут быть исключения.

3. Согласие с собой: Если мои желания совпадают с тем, что говорят другие, я мысленно соглашаюсь быть покорной, чтобы это не значило:) может просто слово заменить, если так бесит?

4. Выбор действий: что я могу сделать, чтобы и желаниям настоящим следовать и себя не разрушить?

Нарциссом себя признавать в нашем обществе проще, чем покорным. Мало достигаторства в этом что ли. Но медаль одна, стороны разные. Надумаете обсудить, вы знаете, где меня найти.
#нарциссизм
#схематерапия

А у вас тот самый друг, которому можно так позвонить? У меня есть 🖤

Несколько дней думаю написать про гендерные стереотипы. Но более сложной темы, на мой взгляд, нет. Даже «депрессии не существует, надо просто перестать себя жалеть» проще дается.
Пока думаю, вам видео.
Если есть мысли, о чем написать на эту тему, пишите в комментарии.
#фотоизшкафа

Ну что?
Неделя будет бодрая.
У меня на этой недели любимый личный «санаторий» в Сестрорецке, разнонаправленные задачи на работе, минимум один бассейн, еще 6 незаказанных светильников в квартиру и несколько постов про ОКРЛ или зависимые отношения 😉
#картадня

 
Когда мир кажется небезопасным: схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения.

Иногда я представляю, что у каждого человека внутри есть своя «Служба безопасности». И у некоторых эта СБ работает в режиме «тревога 24/7», учитывая всех потенциальных шпионов, предателей и манипуляторов. В схеме-терапии это называется «Схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения». Давайте разберёмся, откуда берётся этот внутренний спецназ и как с ним жить.

«Вы все врёте, я это знаю!»
Люди с этой схемой буквально ждут обмана или подвоха со стороны окружающих. У них как будто всегда включен детектор лжи.
«Коллега сказал комплимент? Значит, что-то задумался!»
«Друг помогает с переездом? Наверняка хочет меня эксплуатировать!»
Это глубокое убеждение, что мир небезопасен и что в любой момент кто-то может нанести вред. У некоторых людей эта схема формируется из-за детского опыта, когда их предавали, обижали или даже причиняли насилие (эмоциональное, физическое, сексуальное). И теперь их внутренняя СБ реагирует на любые сигналы так, вызывая тревогу уже высокого уровня. В крайних случаях человек с такой схемой часто склонен к паранойе: занимается проверками, сбором доказательств, чтобы определить, заслуживают ли другие люди доверия. А еще частая роль «спасателей» у людей с этой схемой: найти жертву и бороться с теми, кого они считают агрессорами.

«Мне никто не нужен»
Часто в ответ на постоянные ожидания предательства человек выбирает две крайние стратегии:
• Изоляция — «Не подпущу никого, и тогда предать меня будет некому!»
• Контратака — «Сейчас я буду первым, кто обманет, чтобы никто не сумел меня обмануть».

Делают они так, чтобы эта стратегия выглядела как «внешняя броня»: человек строит дистанцию или, наоборот, начинает игру на опережение, чтобы не подвергаться «жестокому обращению», по его мнению. Поняли? Ноль уязвимости, а это путь в обратном направлении от близости 🤷‍♀️

Проблема в том, что в результате он оказывается оторванным от теплых и близких контактов с людьми: доверять-то страшно, а без уверенности долго жить… ну, как без кислорода.

Что происходит в отношениях?
Представьте, что вы пытаетесь построить дом с кем-то в паре, но каждый раз, когда партнер возводит стену, вы подозреваете, что он пытается подложить взрывчатку. Или он хочет «заложить что-то свое», чтобы потом захватить весь дом себе (строительные метафоры и тут прорвались. О ремонт!) . В результате:
Партнер считает, что ему не доверяют, обижается или устает доказывать свою надежность.
Человек с этой схемой видит даже самые мелкие огрехи-партнера в качестве доказательства: «Я же говорил(а), что нельзя никому верить!». Ревнивым привет 😉
И всё — «стройка» так и остаётся бесконечной, без уютной крыши и без общей радости.

Не влезло в один пост. Продолжение.

Как помогает схема-терапия?
Цель терапии — помочь человеку выстроить более здоровый «фильтр» доверия. Не наивно кидаться в объятиях каждому встречному, а учиться видеть реальность трезво.

Тест реальности : действительно ли сейчас есть угроза или включилась старая тревога из прошлого?

Поиск подтверждений и опровержений : «А есть ли доказательства того, что партнер реально меня использует?»

Безопасная осторожность: постепенно пробовать впускать в свой мир людей, которые готовы быть к вам осторожны и трепетны. Да, это страшно, но без этих «проб» схема остаётся нерушимой, а нам бы хотя бы под сомнение ее поставить.

«Через рот слова» о своих страхах
Главное, что можно сделать, — научитесь проговаривать страхи и предложения. «Мне сложно доверять, потому что я боюсь, что меня обманут» — уже на шаг к тому, чтобы другой человек понял, что вы не пытаетесь его атаковать или подвергать опасности, а просто защищаете от сильной боли. Сами по себе страхи не испарятся, но когда их произносишь вслух, они становятся не такими пугающими.

«Безопасность без паранойи»
Схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения — это не «каприз» и не «злой умысел». Эта стратегия выживания, которая когда-то была необходима, но во взрослом возрасте мешает построить здоровые отношения. Научившись замечать свои триггеры, проверять факты и говорить о своей уязвимости (мужчины, это можно делать так, что никто не запозорит вас за слабость), можно со временем перевести «Службу безопасности» в более спокойный режим. Например в HR. Хотя про спокойствие я бы сильно поспорила 😂😂😂
Мир не всегда враждебен, и людям иногда можно — и нужно — доверять.
Всем хорошего дня.
#схематерапия
#доверие

Отношения с нарциссами.

В отношениях с людьми нарциссическая личность очень напоминает маленького ребенка, т.к. имеет проблемы в части опыта, как вообще люди выстраивают между собой близость.

И в современное время нарциссизм стоит рассматривать не как патологию или расстройство, а как фоновый уровень тревоги за собственную ценность.

Можно сказать, что человек с нарциссической травмой выходит из своего детства с пораненной привязанностью и всю жизнь ищет идеального партнёра для совершенных отношений, которые могли бы насытить его идеальной любовью, которую он не получил от родителей.

А если ему удается всё-таки вступить в отношения, то при встрече с реальностью в виде человеческих особенностей, недостатков и ограничений вызывает у него злость, разочарование или критику.
Что приводит либо к попыткам переделать партнера либо завершить неидеальные отношения. В его внутренней реальности нет опоры на длительные и устойчивые взаимоотношения с кем-нибудь из близких.

Он не знает что отношениям можно давать второй шанс или вообще работать над ними.

Любая причина, которая не соответствует ожиданиям, может заставить его отвернуться от любви, ведь он требует от СЕБЯ и от ДРУГИХ полного совершенства.

А выход один. Нарциссизм постепенно отступает под напором реальности. Необходимо признать себя обыкновенным человеком со всеми достоинствами и недостатками. Придётся отгоревать и смириться с тем, что вполне вероятно, что грандиозные требования к себе и другим в романтических отношениях никогда не исполнятся и не воплотятся в жизни.
#нарциссизм

Коротко про то, что происходит на сессиях 😂

Питер

Если бы Питер был человеком, в моей жизни он был бы мужчиной аристократичной внешности, лет сорока пяти. Легкая небритость, седина, красивые руки, идеальная фигура, цепкий, слегка наглый взгляд, парфюм с ароматом табака и тщетности бытия.
Томный, образованный интеллектуал, абсолютно безответственный, но умеющий красиво рассказывать о себе и наших совместных планах, конечно же, которым не суждено сбыться.

Когда-то дорогой костюм, темно-серого цвета был бы на нем слегка испорчен вечно моросящим дождем, но сидел бы, как влитой. Он бы пил коньяк и каждый октябрь уходил в меланхолию почти до лета, что на самом деле было бы банальной недиагностированной депрессией. Он знал бы про все на свете, кроме того, как строить здоровые отношения, проявлять эмпатию, и какой кофе я люблю. Конечно больше всего бы задевал кофе. Он бы не задавал никаких вопросов, ни лишних, ни необходимых.

Медлительно-мстительный, самовлюбленный и абсолютно холодный.

Нарцисс, со всеми вытекающими: эмоциональными качелями, играми в отдаление, мутными комплиментами и фразами «пойми, дело не в тебе».

Я бы никогда не была по-настоящему в него влюблена,но повелась бы на его шарм и харизму, и чуточку на мысль, что его можно «спасти». Ну и на парфюм, конечно.

Расстались бы мы так же, как и начали наши отношения: по нелепой случайности, стечению обстоятельств и несвоевременности (вечной драме, где есть он и она).

С тех пор на протяжении многих лет раз в год мы бы встречались в центре, в одном и том же месте, классической питерской кафешке, чтобы было удобнее замеряться: отпустило или нет. По большей степени меня, ведь его я «так и не зацепила».

Он бы так и не запомнил, какой кофе я люблю, и не понял, про какие свои «ощущения в нашем контакте» я говорила.
Я бы так и не поняла, зачем нужен был этот мимолетный роман, и чему я должна была научиться.

Лечу к тебе, мой дорогой.
Я о тебе никогда не мечтала, но ты случился в моей жизни. Будем пить кофе с коньяком, который я терпеть не могу, томно смотреть в окно и друг на друга, перебирая в памяти все утраты тех 2,5 лет.
И как всегда молчать: каждый о своем — я о нас, а ты о себе.
#нарциссизм