Умеете просить помощь?
Я вот учусь. Дается сложно:)
Особенно смотреть, как все помогают не так, как надо 😂

Гордилась сегодня тем, что спорт перестал быть преодолением. Просто одно из запланированных день на день. Путь к этому длился почти год…
Правило, что привычка формируется за 21 день, у меня не работает. Как и многие другие правила:)

На работе завал:) я пишу пост про нарциссов и их близкие отношения.
Но пока #самовывоз

Нарциссизм и близкие отношения.

«Дайте мне вашу любовь… Но так, чтобы не задеть мою гордость».

Часто у людей с нарциссическими чертами возникает парадоксальное желание: они хотят быть любимыми, но не могут эту любовь «переварить».

Словно приходит к человеку вместе с искренним чувством внутреннее ощущение: «А что, если он/она увидит мою слабость и поймёт, что я не такой особенный?»

И тогда целью становится дистанцирование, страх совместности и вечная потребность в подтверждении своей «уникальности».

Отношения как «источник принятия… и обладания».

Представьте, что любовь в таком случае воспринимается как ценный ресурс (вроде айфона последней модели для школьника), который надо срочно заполучить. Но как только партнёр перестаёт «подпитывать» нарциссическую самооценку, возникает ощущение: «Эй, айфон больше не новенький? Надо срочно менять!». В результате – обесценивание: «Да этот партнёр мне уже неинтересен, найдётся кто-то лучше». И цикл повторяется.

Эмпатия: «Где моя волшебная палочка?»
Низкий уровень эмпатии у людей с нарциссическими чертами – как будто они смотрят на мир через зеркало, в котором отражаются только их эмоции. Близкий плачет? «Ну, давай попозже обсудим, мне сейчас некогда, у меня тут важные дела». Партнер счастлив? «Ого, классно, но вообще-то посмотри, как я здорово сделал!».
Не то чтобы они специально исключают чувства другого – просто внутренний мир занимает почти всё пространство.

Зависть: «Ну почему он(а) такой(ая) классный(ая)?»

Зависть – ещё один «аксессуар» нарциссизма в отношениях. Если партнер достигнет успеха или получит внимание, нарциссическая личность может испугаться: «Как это так, теперь меня будут меньше ценить?».
Вместо радости близкого человека – раздражение и обесценивание: «Ну, подумаешь, получил(а) награду, это всё ерунда, главное – мои успехи!».

Идеализация и обесценивание: «Корона сегодня есть, завтра – слетела».
Когда отношения только начинаются, люди с нарциссическим расстройством личности могут смотреть на партнера как на божество! На идеальное отражение его уникальности. Но проходит время – и тот же самый партнёр вдруг перестаёт быть «идеальным». Запустился механизм обесценивания: «А он/она вообще не такой классный, как казалось». Так «корона» партнёра, который нарциссический человек сам же ему надел, вдруг слетает – и появляется раздражение, дистанцирование.

Схема Привилегированности/Грандиозности: «Мне можно всё, а тебе – по ситуации».
В схеме-терапии это называется Схемой Привилегированности/Грандиозности : когда человек искренне считает, что ему «положено особое» отношение, без очередей и без ограничений. Отношения тогда становятся полем для подтверждения собственной исключительности. Партнёр, говорящий как надо восхищаться, поддерживать, выслушивать, сам нарцисс не понимает, почему он должен «заморачиваться» на ответные реакции.

Отстраненный самоутешитель: «Я сам себе остров»

Когда человек с НРЛ не получает необходимой «дозы» восхищения, похвалы, особого отношения, он может переключиться в режим Отстраненный самоутешитель . Это когда он (или она) «уходит в себя» и старается больше не замечать близкого человека. Примерно так: «Ах, ты не оцениваешь мою гениальность? Тогда я вообще обойдусь без тебя!». И он уходит во «внутреннюю долину смерти»,где никто не указывает на его недостатки. Он может полностью выйти из контакта с близкими, не разговаривать, не выходить на связь.

Главная мысль
Всё это может выглядеть устрашающе, но стоит помнить: отношения с нарциссом - это не приговор. За всеми «аттракционами» с коронами, обесцениваниями и бегством часто стоит уязвимость и страх отвержения.

Понимание того, почему человек так себя ведёт (детские схемы, опыт условного принятия и т.д.) – первый шаг к изменениям. Если вы узнаете в этом тексте себя или своего партнера, не спешите разрывать отношения или «вешать ярлыки». Возможно, пришло время поговорить об этом и обратиться к специалисту, который поможет «снять броню» и наладить контакт с настоящими чувствами.
#нарциссизм

День, когда столько всего не получилось, что ты просто плывешь и следишь за трубой на потолке, чтобы еще и в бортик головой не въехать.
Не ищите технику, ее там нет.
#самовывоз

#картадня
И это может быть очень смешное упражнение 😂😂😂

Неисповедимы пути Господни, поэтому сегодня про Покорность.

Знаете, что такое гиперкомпенсация?

Так в классической теории психоанализа называется защитный механизм, когда мы начинаем прикладывать усилия и хотим достичь высоких результатов в какой-то одной области, чтобы перекрыть реальные или мнимые недостатки в другой.
Поняли? Не сильно далеко ушли от нарциссического расстройства личности.
Гиперкомпенсация - это не хорошо и не плохо, как и все в жизни. Но сейчас не про нее в чистом виде.

Схема Покорности в схема-терапии.
Схема входит в группу схем «направленности на других».

При развитой схеме Покорности человек старается угодить другим, чтобы получить одобрение, понравиться окружающим и избежать конфликтов или агрессии.
Существует в двух формах:
• Подавление своих желаний и потребностей;
• Подавление чувств и эмоций.

А теперь объединяем элементы: схему покорности и гиперкомпенсацию.
Вот за что я люблю психологию 🖤

Знаете, что получается, если их объединить? (Получаются хиппи, шучу).
Феномен, когда человек испытывает неприязнь к любому давлению или указаниям, направленным на него. Такие люди обычно считают себя свободолюбивыми и готовы идти на крайности, лишь бы не подчиняться другим, даже если их советы соответствуют их собственным желаниям. В рабочих отношениях или в ситуациях с начальством они часто сталкиваются с трудностями и могут не уважать тех, кто выбирает покорность, даже если это их осознанный выбор.

И так отрабатывает схема покорности! Парадоксально, но именно здесь и кроется суть. Приведем аналогию: убеждение "Я должен выглядеть привлекательно" невозможно без глубинного убеждения "Я некрасивый". Или утверждение "Люди должны быть добрыми" подразумевает, что "Люди злые". Если человек проявляет непокорство и упрямство, вероятно, его внутреннее убеждение звучит как "Я не должен подчиняться". Почему так? Потому что глубоко внутри него может скрываться уверенность в своей покорности и униженности. Сопротивляясь авторитетам, он подтверждает свое неравенство с ними и пытается отвлечь себя от боли: "Нет, ты не терпила! Давай сопротивляться!"

Сопротивление само по себе не является проблемой — иногда оно оправдано, особенно когда нарушены личные границы. Но если человек начинает сопротивляться только из принципа, чтобы не казаться покорным, это может привести к негативным последствиям. Например: "Я никогда не пойду работать в найм!»— но при этом он остается безработным.
Я встречала следующие убеждения, причиной, которых может быть гиперкомпенсация схемы покорности:
• Я никогда не поеду заграницу,потому что Родину люблю
• Я не поеду к психологу, как ходят все
• Я не буду рожать детей (как просит муж, родные и тд)

И вроде хорошо, если!
Если это истинное желание/ нежелание человека, а не внутреннее доказательство того, что он «не слабак».

Как же справляться с этой гиперкомпенсацией схемы Покорности?

1. Признание схемы: "Я поняла, что почувствовала давление и это вызвало во мне гнев. Мне захотелось сделать все наоборот, чтобы сохранить свою самооценку". Валидировать эти эмоции и понять, когда, почему и самое важное зачем, схема возникла. В схеме тоже не только плохое, но и много важного. Поэтому в схема-терапии ищут примеры из детства, когда все эти прекрасные конструкции организовались.

2. Определение результата: "Что я действительно хочу в этой ситуации? Не испорчу ли я свое самоуважение, если сделаю то, что мне нужно?" Обычно ответ будет "нет", но могут быть исключения.

3. Согласие с собой: Если мои желания совпадают с тем, что говорят другие, я мысленно соглашаюсь быть покорной, чтобы это не значило:) может просто слово заменить, если так бесит?

4. Выбор действий: что я могу сделать, чтобы и желаниям настоящим следовать и себя не разрушить?

Нарциссом себя признавать в нашем обществе проще, чем покорным. Мало достигаторства в этом что ли. Но медаль одна, стороны разные. Надумаете обсудить, вы знаете, где меня найти.
#нарциссизм
#схематерапия

А у вас тот самый друг, которому можно так позвонить? У меня есть 🖤

Несколько дней думаю написать про гендерные стереотипы. Но более сложной темы, на мой взгляд, нет. Даже «депрессии не существует, надо просто перестать себя жалеть» проще дается.
Пока думаю, вам видео.
Если есть мысли, о чем написать на эту тему, пишите в комментарии.
#фотоизшкафа

Ну что?
Неделя будет бодрая.
У меня на этой недели любимый личный «санаторий» в Сестрорецке, разнонаправленные задачи на работе, минимум один бассейн, еще 6 незаказанных светильников в квартиру и несколько постов про ОКРЛ или зависимые отношения 😉
#картадня

 
Когда мир кажется небезопасным: схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения.

Иногда я представляю, что у каждого человека внутри есть своя «Служба безопасности». И у некоторых эта СБ работает в режиме «тревога 24/7», учитывая всех потенциальных шпионов, предателей и манипуляторов. В схеме-терапии это называется «Схема Недоверия/Ожидания жестокого обращения». Давайте разберёмся, откуда берётся этот внутренний спецназ и как с ним жить.

«Вы все врёте, я это знаю!»
Люди с этой схемой буквально ждут обмана или подвоха со стороны окружающих. У них как будто всегда включен детектор лжи.
«Коллега сказал комплимент? Значит, что-то задумался!»
«Друг помогает с переездом? Наверняка хочет меня эксплуатировать!»
Это глубокое убеждение, что мир небезопасен и что в любой момент кто-то может нанести вред. У некоторых людей эта схема формируется из-за детского опыта, когда их предавали, обижали или даже причиняли насилие (эмоциональное, физическое, сексуальное). И теперь их внутренняя СБ реагирует на любые сигналы так, вызывая тревогу уже высокого уровня. В крайних случаях человек с такой схемой часто склонен к паранойе: занимается проверками, сбором доказательств, чтобы определить, заслуживают ли другие люди доверия. А еще частая роль «спасателей» у людей с этой схемой: найти жертву и бороться с теми, кого они считают агрессорами.

«Мне никто не нужен»
Часто в ответ на постоянные ожидания предательства человек выбирает две крайние стратегии:
• Изоляция — «Не подпущу никого, и тогда предать меня будет некому!»
• Контратака — «Сейчас я буду первым, кто обманет, чтобы никто не сумел меня обмануть».

Делают они так, чтобы эта стратегия выглядела как «внешняя броня»: человек строит дистанцию или, наоборот, начинает игру на опережение, чтобы не подвергаться «жестокому обращению», по его мнению. Поняли? Ноль уязвимости, а это путь в обратном направлении от близости 🤷‍♀️

Проблема в том, что в результате он оказывается оторванным от теплых и близких контактов с людьми: доверять-то страшно, а без уверенности долго жить… ну, как без кислорода.

Что происходит в отношениях?
Представьте, что вы пытаетесь построить дом с кем-то в паре, но каждый раз, когда партнер возводит стену, вы подозреваете, что он пытается подложить взрывчатку. Или он хочет «заложить что-то свое», чтобы потом захватить весь дом себе (строительные метафоры и тут прорвались. О ремонт!) . В результате:
Партнер считает, что ему не доверяют, обижается или устает доказывать свою надежность.
Человек с этой схемой видит даже самые мелкие огрехи-партнера в качестве доказательства: «Я же говорил(а), что нельзя никому верить!». Ревнивым привет 😉
И всё — «стройка» так и остаётся бесконечной, без уютной крыши и без общей радости.