Мой вайб этого 8 марта 🖤

«Почему все люди, как люди, а я королева»?

Вы когда-нибудь задумывались, почему у некоторые люди в подростковом возрасте (а иногда и раньше) начинают носить «корону»? Нет, я сейчас не про диадему (о которой я мечтаю:))) Как у Эми в «Теории большого взрыва», не могла промолчать 😂😂😂), а про внутреннюю уверенность в своей особенной уникальности, которая порой сопровождается полным непониманием, почему окружающие не впадают в обморок от восхищения.
Оказывается, существует 4 фактора:
• Одиночество и изоляция
• Недостаточные ограничения
• Ситуации использования или манипулирования со стороны других людей.
• Условное принятие.

Сегодня про первые 2 фактора.

Одиночество и изоляция

Большинство людей с нарциссическим расстройством личности (НРЛ), как показывает практика, сталкивались в детстве с эмоциональным «голодом». Представьте себе ребенка, он постоянно недополучает простых вещей: искренних обнимашек, теплых слов, возможность безопасно делиться своими мыслями и разделять эмоции с близкими важными и взрослыми. Он растёт, ощущая внутри пустоту. И вот, чтобы хоть как-то «склеить» свою самооценку, начинает компенсировать недостаток тепла громкими заявлениями о своей уникальности. Словно кричит миру: «Посмотрите, я особенный!» – Ведь если меня заметят и похвалят, то, может, эта пустота внутри станет меньше.

Недостаточные ограничения.

Знаете тех милых малышей, которым всё можно, а родители бегают вокруг со словами: «Ой, он у нас такой талантливый, пусть делает что хочет!»? Спойлер: это часто приводит к тому, что у ребенка не складывается нормальное ощущение границ. В конце концов, во взрослой жизни человек искренне не понимает, почему мир не пляшет под его дудку.

Ситуационные факторы и «топливо для гордости».

Бывает, что детство было как бы нормальным, но случались эпизоды, когда родители усиленно фокусировались на достижениях ребенка: «Ты всегда должен быть лучше!», «Ты обязан победить!», «Смотри, у тебя пятёрка, а у соседа – четвёрка. Молодец!». Вроде бы была позитивная мотивация, но внутри сформировалось убеждение: «Любовь я получаю только тогда, когда я лучше».

Комбо-эффект: одиночество + недостаток границ + давление на достижения.

А теперь представьте, что все эти факторы складываются в один «потрясающий коктейль» детства. С одной стороны – одиночество и ощущение, что тебя не поддерживают по-настоящему. С другой – отсутствие чёткого понимания, что «можно», а что «пора бы уже остановиться». И, наконец, постоянные «нужно быть первым!». Результат? Во взрослом возрасте это может стать грандиозностью, жаждой восхищения и полной растерянностью, если восхищения от окружающих вдруг нет.
«Но почему же люди бегут от меня?» – иногда удивляется такой человек, ведь ему искренне кажется, что он «дарит миру свою уникальность». Окружающие могут считать это высокомерием, нездоровой критикой других и игнорированием чужих чувств.

А что со схемами?
В схеме-терапии принято считать, что у нарциссизма в детстве могут сформироваться две большие схемы: Схема Дефективности/Стыда , когда внутри есть ощущение «со мной что-то не так», и Схема самовозвеличивания (компенсаторная стратегия), когда человек «забивает» внутреннюю стыдную демонстрацию «я лучше всех». Обычно подобные ситуации лишь усиливают конфликт между желанием быть видимым и страхом быть отвергнутым.

Представьте себе маленького принца, который сидит на моем детском троне и говорит: «Мама, папа, вы не понимаете, я – красивый строитель песочных замков!». А родители в ответ: «Конечно, дорогой, сделай 50 замков и будешь чемпионом мира!». В итоге, достижение вы требуете, но всё ещё строит «песочные замки» – только уже в отношениях с людьми, а вместо «совка и ведёрка» у него теперь крутой автомобиль и звание «Самый классный». Но внутри-то часто – та же пустота и голод по настоящему принятию.

Завтра напишу про оставшиеся 2 фактора: манипуляции со стороны других людей и условное принятие.
Как вам 1 часть?
#схематерапия

В прошлый раз мы говорили о том, что
одиночество, отсутствие здоровых границ и гиперфокус на достижения могут стать «корнями» нарциссизма в детстве.
Но часто это лишь верхушка Айсберга. Сегодня добавим в нашу «нарциссическую мозаику» еще несколько важных элементов — условное принятие и ситуации, когда ребёнком откровенно манипулировали, превращая его в «удобный инструмент».

Условное принятие.

Представьте, что в детстве вы постоянно говорили: «Ты молодец, но только если будешь», «Ты заслужил любовь, но только тогда, когда хорошо учишься или идеально убираешь комнату». Всё это формирует в ребёнке мысль: «Я ценен только при выполнении определённых условий».

С одной стороны, кажется, что родители искренне поддерживают, ведь хвалят, дарят подарки за пятёрки или примерное поведение. Но с другим — маленький человек растёт с ощущением, что любовь надо постоянно
зарабатывать.

Во взрослой жизни принятие подобной «условной» модели может привести к следующему:

• Гонка за календарем.
Человек бежит по жизни, собирая достижения, регалии, трофеи, чтобы найти всем (и в первую очередь), что он достоин восхищения и любви.
• Непереносимость ошибок . Любая оплошность вызывает панику: «Теперь меня не будут любить?!»
• Манипуляции с собственной самооценкой . От внешнего успеха (или его состояния) напрямую зависит настроение и чувство собственного «Я».

Типичные истории детства
Часто слышу истории:
«Супергерой для мамы» . Ребёнку внушали, что он «обязан» делать всё идеально, потому что это спасёт маму от грусти, сделает папу гордым или заставит учителя сказать «какой молодец». Но никто не спросил, чего на самом деле хочет сам подняться.
«Вечно лучшее из лучшего» . Маленького человека подают на пьедестал: «Ты лучший пианист, самый умный в классе!». Вроде, классно. Но если что-то пошло не так внезапно — показатель не такой, как хотелось, соревнование проиграно — родители отреагировали так, что произошла катастрофа.
Во всех этих историях постепенно развивается: «Мое место в мире зависит от того, насколько я «хорошо» справляюсь с ролью «особого» или «идеального»».

В схеме-терапии такой сценарий является основой, для того чтобы у ребёнка построилась «Схема Дефективности/Стыда» (внутреннее ощущение «со мной что-то не так») и «Схема Стремления к одобрению/Признанию», которая, в случае нарциссизма, может превратиться в жажду постоянно «номер один».

Когда ребёнком манипулируют как «удобным инструментом».

Ещё одна грань — ситуация, когда сам ребенок стал объектом эмоциональных игр взрослых. Родители, бабушки-дедушки или даже учителя могли использовать его успехи, чтобы заявить перед другими: «Смотрите, мой — самый-самый!». Или наоборот — ребенок стал «разменной монетой» в семейных конфликтах.

Что происходит дальше?
Ребёнок начинает воспринимать себя как «ценный актив» в чужих руках. Ему кажется, что главное — правильно играть роль, угодить нужным людям, получить за это любовь (или хотя бы ее видимость).
Он учится: «Чтобы меня заметили, я должен быть особенным, иначе я — пустое место».

Во взрослой жизни это может привести к тому, что человек сам либо начинает активно использовать окружающих, либо очень боится , что его «используют» (и старается защититься даже от стабильности и надежности).