«Это на Новый год»

Сегодня смотрела видео с коучем Ф.Гузенюком. Я про него часто пишу и видео его публикую. И он сказал крутую штуку про «отложенную жизнь»: «Не кажется ли вам странным откладывать ваш лучший секс на пенсию?»

Мы откладываем жизнь на потом. Вот сейчас будем много работать (часто на нелюбимой работе), что-то терпеть, не делать важные и интересные вещи, а потом заживем. Не иллюзия ли это?

Эпоха «праздничных сервизов из сервантов и платьев на выход» как будто подходит к концу. Но этот паттерн поведения (не знаю, как правильно его назвать) от материального часто переходит на какой-то более глобальный уровень «неделания чего-то очень важного». А ведь часть из этого вопрос недели:)

Из мелочей я так фотосессию откладываю, серф (а говорю про него уже 8 лет), поездку в Назаре (на это хоть причина серьезная есть)…

И тут есть много вопросов, которые можно изучать с психологом, чтобы выдержать напряжение своего обесценивания и страха:

1. Что именно вы откладываете на «потом», и почему это для вас важно?
2. Какие страхи или сомнения мешают вам действовать сейчас?
3. Как вы представляете свою жизнь через 5 или 10 лет, если продолжите откладывать важные вещи?
4. Какие маленькие шаги вы могли бы предпринять уже сегодня для достижения своих целей?
5. Каковы ваши основные ценности, и как они соотносятся с тем, что вы откладываете?
6. Что вас вдохновляет и мотивирует? Как это можно использовать для преодоления прокрастинации?
7. Какие привычки или рутины в вашей жизни способствуют отложенной жизни?
8. Как вы можете создать поддерживающую среду, чтобы облегчить действия в настоящем?
9. В каких ситуациях вы чувствуете себя наиболее продуктивным и вовлеченным? Как можно повторить этот опыт?
10. Какой бы совет вы дали своему другу, который также откладывает важные дела? Как вы можете применить этот совет к себе?

А что вы откладываете, но сожалеете об этом?

Внутренний оркестр и Олимпийские игры.

За последний месяц я трижды была новичком.

Я пошла на 2 учебы и очередной раз пошла плавать. Так вот я трижды столкнулась внутри себя с тем, что планку ставлю, как будто не учиться иду, где может не получаться, даже должно, а как-будто сдаю итоговый экзамен… минимум!!!

Что получаю на выходе?

• неудовлетворенность собой
• повышенную тревожность
• чувство стыда
• разочарование
• демотивацию

Плыву я на последней тренировки в ластах «дельфинчиком», проплываю 2/3 бассейна на одном дыхание, выныриваю и думаю: «Слабовато».

Слабовато для чего?!?!? Для Олимпийских игр?!?!?

И внутри меня на сцену выходит весь мой оркестр🎷🎺🎻🪕🪈🪗🎸🥁

Всех озвучивать не буду, а там и критик и шут и мама моей одноклассницы😂😂😂, кого только нет. И говорят они одновременно, какая я «не молодец». И еще про то, что цель должна быть обязательно, иначе все🤷‍♀️ и видимо победа (не участие) в Олимпийских играх - это именно оно!

И сквозь всю эту Симфонию номер 5 я ищу голос «Здорового Взрослого», который мне скажет: «Настя, ты 2 раз в бассейне после перерыва в 3 года, никогда не занималась профессионально плаванием, в четверг, после работы с 8 утра, пришла, заплатила свои деньги за тренировку, чтобы плавать в удовольствие. Точно ли «слабовато» и все эмоции, что ты испытываешь, это то, зачем мы пришли?»

Чем больше я изучаю психологию, тем больше понимаю, что голос внутреннего критика невозможно заставить молчать (и не надо, у него очень важная роль), но возможно усилить голос «Здорового Взрослого».

И плавать 🐬 даже в ластах, даже 1/2 бассейна, кайфуя. А ради этого «всё и писалось». Цель «Здорового Взрослого» и терапии сделать так, чтоб человеку было как можно чаще хорошо, а плохо, как можно реже. «Быть здоровым и богатым, а не бедным и больным». Смешно, но это так. Для этого и идут в терапию.

А еще можно сделать вид, что я не знаю, почему я заболела, но я знаю… Никто, включая мой организм, не хочет слушать «слабовато». Так что болеем:) хорошо хоть тут нас все устраивает 😂😂😂и гонки за «лучше, выше и сильнее» не идет.

Спрашивать у вас , кто у вас в голове отвечает за роль критика и чьими голосами они говорят, не буду. Вы все равно не отвечаете. Может манипуляция сработает…

#прикиньчтоуменявголове
#эмоции

Осенние рассуждения на заданную тему: «Как назвать канал».

Смотрю на название канала и понимаю, что часть «через рот словами» все еще актуальна (было бы красиво, я бы даже тату такую сделала), а часть как будто уже нет.
Сложность в том, что я занимаюсь много чем:

• индивидуальным коучингом
• психологическим консультированием
• Схема-терапией (в ближайшее время буду предлагать свободные часы, в рамках учебы)
И предлагаю платные услуги в рамках этих трех направлений.

А есть еще 3, где я всецело отдана любимой компании, в которой работаю 8 лет:

• командный коучинг
• бизнес-тренерство (обучаю руководителей продаж)
• руководство отделом обучения

Все эти направления про одно и тоже: сделать людей эффективнее, результативнее, счастливее, успешнее. Инструменты пересекающиеся, потому что везде люди:) Все мои обучения дополняют и обогащают мою практику.

Но!
Получается, что часть названия канала про коучинг не отражает всю суть. И еще может разочаровывать тех, кто приходить только за коучингом, а я пишу про все, что выше. Да еще и про #прикиньчтоуменявголове

И сижу я и думаю, что с этим делать: убрать слово коучинг, полностью переименовать (тогда как?), оставить все, как есть и забить. Одни вопросы, никаких ответов.
Грустно. Возможно «грустно» никак не связано с вопросом, но сильно с осенними пейзажами🍂🍁, а скорее с предчувствием зимы. 🌨️

«И рельсы — сердечный пульс
Железные струны души…»

На ситуациях в дороге перед тренингом, я могу гадать, как на кофейной гуще.
Они всегда повторяют и являются отработкой того материала, что я везу группе.

Поезд - это тот еще тренажер сложных переговоров. Иллюзий, что будет легко в поездке Москва-Краснодар у меня и так не было, но тут еще и еду я с прекрасной темой «Личные границы».

В поездах я молчалива, много сплю, читаю, смотрю «кино про лес» в окне, да вообщем-то и всё. А нет, еще пью чай из стакана с подстаканником, люблю 🖤

В этот раз я в первые 5 минут получила замечание про свое воспитание за то, что не расслышала вопрос пожилой леди:). Дальше было четкое и жесткое расстановка границ, как можно и как нельзя со мной. Жалости в такие моменты я не испытываю, так как знаю, что всегда вежлива ровно на том уровне, что подразумевает ситуация: «здравствуйте, пожалуйста, давайте помогу».

Мне всегда странно, что самые нарушающие границы люди в поездах- это люди старшего возраста. Разгонять эту тему не буду, но предлагаю упражнение.
Что по вашему мнению является нарушением границ в купе, которые (как бы печально не было) придется потерпеть, а что точно терпеть нельзя?

1 Переход с незнакомыми людьми на «ты».
2 Громкие разговоры по телефону без наушников.
3 Переодевания прямо при всех.
4 Уточнение с самым невинным видом личных вопросов на тему: семейного положения, наличия детей и профессии.
5 Рассказы своих личных историй, честно говоря, печальных.
6 Храп, алкоголь, прочие звуковые и ароматные сюрпризы.

Вопрос философский, но интересно ваше мнение. Пишите в комментарии те пункты, которые терпеть не стали бы.

Кризис середины жизни.

Тренинг, который вела в Краснодаре, натолкнул на мысль, что личные границы - это в том числе про сепарацию. Вернулась к изучении темы.
Начала читать монографию «ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СЕПАРАЦИЯ подходы, проблемы, механизмы», 2015 г.

Ниже интересный и дискуссионный отрывок:

«Зрелость – наиболее продолжительный отрезок жизненного пути, характеризующийся наивысшим развитием духовных, интеллектуальных и физических способностей личности. Единого подхода к периодизации данного этапа онтогенеза среди ученых не существует. Хронологические рамки зрелого возраста достаточно условны и определяются моментом завершения юности и началом периода старения.

Термин «кризис середины жизни» впервые был предложен Д. Левинсоном. Однако он ввел представление не об одном (наиболее известном) кризисе, а о трех: о кризисе перехода к ранней взрослости, перехода к средней взрослости, перехода к поздней взрослости. Исследования Левинсона были проведены на мужском контингенте испытуемых. Для того чтобы стать по-настоящему взрослым, муж- чине необходимо справиться с четырьмя задачами:

•увязать мечты и реальность,
•найти наставника,
•обеспечить карьеру,
•наладить интимные отношения.

При этом существенным признаком перехода к новому этапу становится анализ тех характеристик жизни, которые в стабильный период не были предметом отношения и анализа. Кризисы у Левинсона связаны с поиском путей самореализации и переосмыслением жизненных ценностей (Levinson, 1986).

Кризис «середины жизни», как и другие возрастные кризисы, сопровождается теми или иными депрессивными переживаниями. Это может быть снижение интереса ко многим событиям или удо- вольствия от них, апатия. Часто встречаются переживания по поводу собственной никчемности, беспомощности. Особое место в депрессивных переживаниях занимает тревога в отношении своего будущего, которая зачастую маскируется тревогой за детей, супруга или даже за общество. Нередко депрессивные переживания концентрируются вокруг потери смысла и интереса к жизни.

По мнению К. Г. Юнга, сущностью кризиса середины жизни является встреча человека со своим бессознательным. Многие люди пытаются перенести психологию периода молодости через пору зрелости. Именно поэтому, у сорокалетних людей учащаются депрессии, те или иные невротические расстройства, которые свидетельствуют о наступлении кризиса. Для того, чтобы человек мог встретиться со своим бессознательным, осознать скрытые стороны самого себя, интегрировав их в собственное «Я», ему необходимо осуществить переход от экстенсивной жизненной позиции к интенсивной, от стремления расширить и завоевать внутреннее пространство – к концентрации внимания на своей самости (Юнг, 2007).
К сожалению, как отмечает К. Юнг, большинство людей не подозревает о возможности этих изменений, и вследствие этого вступают во вторую
половину жизни неподготовленными.

У женщин стадии жизненного цикла в большей мере структурированы как хронологическим возрастом, так и стадиями семейного цикла:

•браком,
•появлением детей,
•уходом выросших детей из родительской семьи,
•появлением внуков.

Завершение каждой прежней стадии семейного цикла и начало новой являются критическими точками для внутренней независимости женщины, потому что переход на новую стадию связан как с изменением ролевого статуса женщины, так и с разрешением проблем сепарации–индивидуации и, следовательно, с глубинной личностной перестройкой: коррекцией самосознания, самоотношения, личностной идентичности, реконструкцией личностного пространства, реформацией внешних и внутренних границ».

Как вам мысли?
#гендерныештуки
#сепарация

Сбой Матрицы в Шереметьево.

Сижу в «любимом» Шарике. Пытаюсь улететь в Красноярск.
Все буднично: рейс перенесли, довезли нас до самолета, 15 минут подержали у самолета в автобусе, отвезли обратно, сработала сигнализация во всем здании, выяснили, что учебная, новый выход не назначен, пояснений нет.

Пошла пить кофе, рассматривать людей. Сижу, смотрю на таких же улетающих и понимаю, что ощущение, что я многих видела… Вот 1/3 людей, как будто раньше видела. Кто-то мне сразу не нравится, а кто-то наоборот вызывает симпатию 🤔

Начала думать, с чем связано это странное ощущение.

Версия 1: сбой Матрицы 😂😂ну глюк, закончились новые аватары, подсовывают тех, что я уже видела.

Версия 2: мне кажется 😂Самогазлайтинг. Люблю, умею, практикую.

Версия 3: люди реально очень похожи на тех, кого я видела раньше.
И что интересно, что в 90% случаев, это барышни. И тут до меня дошло. Пластическая хирургия и косметология делают свое дело. Все очень красивые, но частично похожие…

А в связи с этим, есть гипотеза, что станет еще сложнее с психологическими переносами и контрпереносами (про вторых позже расскажу).

Под переносом понимается не осознаваемое восприятие, видение в человеке чего-то такого, что присуще другой фигуре из прошлого. Как правило — важной фигуре, но необязательно.

Характерные признаки переноса:

• Бессознательность. Эмоции, которые человек переносит на других, часто остаются вне его осознания. Он может не понимать, что его реакции коренятся в прошлом опыте.

• Символизм. Чувства, которые испытывает человек, могут быть символическими. Другие люди становятся своего рода заместителями для значимых объектов или ситуаций из его жизни.

• Влияние на взаимодействие. Перенос эмоций может существенно менять динамику общения и определять основные темы и направления взаимодействия.

• Спонтанное возникновение. Эмоциональный перенос может проявляться неожиданно, под влиянием различных стимулов — слов, жестов или тем обсуждения, внешнего вида и даже запаха.

• Ошибочные интерпретации. Человек иногда приписывает другим качества, которые им не свойственны, или ассоциирует их с другими людьми из своей жизни. Важно различать эти искажения и устанавливать истинные отношения.

• Амбивалентные чувства. Перенос может быть как позитивным, так и негативным. Человек может восхвалять кого-то или испытывать к нему неприязнь. Даже к незнакомым.

• Корни в детстве. Часто перенос связан с нерешенными конфликтами из детских лет. Понимание этих давних проблем помогает глубже исследовать внутренний мир человека и способствовать его развитию. Ну или не проблем, а просто ситуаций.

Представьте, что в детстве у вас была учительница, которая вдохновляла вас и поддерживала в учебе. Вы чувствовали к ней глубокое уважение и привязанность, и она сыграла важную роль в вашем развитии. Спустя годы, когда вы начинаете работать с новым коллегой, который напоминает вам вашу учительницу по манере общения или стилю работы, вы вдруг осознаете, что испытываете к нему доверие и желание учиться. Вы начинаете воспринимать его советы как ценные и важные, даже если он не является вашим наставником. Это пример переноса, где положительные эмоции и воспоминания из детства проецируются на нового человека в вашей жизни.

А теперь вспомните, как вы берёте на работу людей? Или налаживаете общение с новым коллегой? Или как вам сразу нравится сосед по креслу в самолете 😉

И если что, я очень благодарна современному миру за все блага косметологии (когда это в меру и незаметно), но ситуация забавная 🤷‍♀️😉

Я полетела 🛫, задержка 1,5 часа для Красноярска почти ни о чем. Понаблюдайте за своими переносами. Всем хорошего дня!

Психологическая сепарация или «а что скажет мама?» Часть 6.

Пост сложный и актуальный скорее для женской части аудитории, хотя…
Речь пойдем в прямом смысле про маму и дочь, про исследование этой диады и сепарацию.

Прошлые посты про сепарацию можно почитать выше по #сепарация

Мать и дочь принадлежат к одному полу, поэтому процесс сепарации на разных этапах жизни связан с особыми трудностями: выделением собственного Я при одновременной поддержке связи со своим женским началом.

Внутренняя психологическая сепарация служит улучшению общения, построению экологичного взаимодействий друг с другом, способствует сохранению суверенности и личного достоинства, развитию неповторимой женской идентичности как матери, так дочери.

Расскажу про исследование из книги, которую читаю (описывать буду очень просто, захотите методы исследования и цифры, пишите в комментарии, отправлю).

Исследовали 26 пар «мать-дочь», разделили с помощью различных методов на 3 группы (в зависимости от близости и тесноты взаимосвязей):

• зависимая мать/зависимая дочь
• независимая мать/независимая дочь
• зависимая мать/независимая дочь

Начали сравнивать реакции матери и дочери на одни и те же события. Оказалось, что матери, чьи личностные профили связаны (похожи) с личностными профилями дочерей, мечтательны, непрактичны, а дочери – более конформны, зависимы.

Вот и думайте про крайнюю степень фразы «мы такие молодцы, у нас общие ценности и взгляды на жизнь»…

С этими группами диад (парами) провели несколько тестов, вот один из них:

«Испытуемому предлагают представить себе, что он находится в центре окружности и дается следующая инструкция:

«Посмотрите на рисунок перед вами. Представьте себе, что это большая круглая комната, вы находитесь в самом центре, там, где линии пересекаются. В этой комнате 8 дверей, у каждой есть свой номер. Через дверь в комнату заходит человек. Он движется по направлению к вам. Вы можете остановить его на том месте и на том расстоянии, на каком вам удобнее всего с ним общаться. Поставьте на этом месте крестик».
В соответствии с целью и задачами исследования в качестве воображаемых партнеров по общению последовательно предлагаются:
1) для матери – «мать», «отец», «мужчина вашего матери», «дочь», «молодой мужчина», «мальчик», «девочка»;
2) для дочери – «мать», «отец», «мужчина вашего возраста», «женщина вашего возраста», «пожилой мужчина», «пожилая женщина», «мальчик», «девочка». Полученные данные измерялись линейкой в мм».

При выяснении вопроса о психологической дистанции, на которой общаются мать и дочь между собой и с другими людьми, оказалось, что зависимая мать тотально стремится к установлению близких отношений со всеми перечисленными и практически не разделяет их по критерию психологической дистанции.

Единственный объект, который она оставляет на достаточном расстоянии,– «молодой человек возраста дочери», по-видимому, представляющий собой определенную угрозу для этой самой зависимости между матерью и дочерью.

Профиль зависимой дочери по психологической дистанции практически идентичен профилю матери. Все объекты близки и доступны, кроме объекта «Мужчина вашего возраста»: он располагается по отношению к ней на той же дистанции, на которой мать располагает объект «Молодой мужчина».

Интересно, да? Правильно, зачем здесь конкурент в этом слиянии.

Матери из второй группы (независимые с независимыми дочерями), где отношения построены через партнерство, а не слияние, все фигуры размещены удаленно, в зависимости от близости/дальности коммуникации, а в интервью про взаимоотношения между матерью и дочерью никто не вводит третих лиц, т.е. не создаются треугольники, не добавляют конфликты, не ищут внешних дополнительных опор.

В коммуникации нет всего этого:
• «Вся в отца»
• «Дочь такая же бесчувственная, как ее бабушка, моя мать»
• «Она променяла меня на своего молодого человека, а они знакомы меньше года»
• «Да она ж не воспитает так нормально мне внука» и тд.

У независимых матери и дочери выражена личная тема, которая не вступает в противоречие с материнской и женской ролью.

Наиболее частым у матери является сохранение с дочерью теплых, но дистанцированных отношений, гармоничное сочетание материнской, женской ролей и личной темы, в некоторых случаях наличие у матери полномочий оценивать правильность поведения дочери (умеренный контроль).
«Дьявол в деталях», - как говорил мой бывший руководитель, так что с «умеренным» можно закопаться.

Простыми словами:

Если у матери и дочери партнерские отношения, взаимная теплая, без взаимных обид, и (важно!!!) дистанцированная коммуникация, у обеих есть своя личная жизнь, территория, коммуникация (без надрыва и необходимости восстанавливаться после каждой коммуникации), где есть только они, без вплетение 3-х лиц, не только общие, но и свои личные предпочтения, то в этой диаде пройдена психологическая сепарация. У обеих.

Я часто наблюдаю, как взрослые женщины
• боятся не взять трубку телефона, когда звонит мама, даже если им сейчас неудобно говорить;
• как они оправдываются за то, что дома нет супа, чеснока, домашних котлет;
• как не могу сказать, что разберутся, как воспитывать своего сына, «потому что мама обидется и будет плакать, сказав, что я не благодарная»;
• как едут на дачу в свой единственный выходной, потому что «мама хочет» чего-либо…
и таких примеров тьма.

Сложность сепарации в том, что нет волшебной таблетки, чтобы не было дискомфортно при построении новых границ. Поэтому чаще проще избегать этот процесс, прикрываясь формулировкой «хорошая дочь, мне не сложно помочь, ответить, приехать, промолчать».

На вопрос: «Как безболезненно пережить эту перестройку отношений?».
Ответ: «Никак».
Но все точно справятся:) и мама и дочь.
В схема-терапии есть четкие алгоритмы, захотите, напишу потом.

Ну и бонусно: если есть сложность в построении отношений с мужчинами, но слишком близкие или болезненные отношения с мамой (нет отделения эмоционального, физического, материального), то можно прямо посмотреть повнимательнее на этот вопрос. Возможно, вы накопаете что-то интересное.

«Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: „Милый! Ты не обязан становиться инженером. Ты не должен быть юристом. Это неважно, кем ты станешь, когда вырастешь. Хочешь быть патологоанатомом? На здоровье! Футбольным комментатором? Пожалуйста!
Клоуном в торговом центре? Отличный выбор!“
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий клоун с подтеками грима на лице, и скажет: „Мама! Мне тридцать лет! Я клоун в торговом центре! Ты такую жизнь для меня хотела? Чем ты думала, мама, когда говорила мне, что высшее образование не обязательно? Чего ты хотела, мама, когда разрешала мне вместо математики играть с пацанами?“
А я скажу: „Милый, но я следовала за тобой во всем, я не хотела давить на тебя! Ты не любил математику, ты любил играть с младшими ребятами“. А онскажет: „Я не знал, к чему это приведет, я был ребенком, я не мог ничего решать, а ты, ты, ты сломала мне жизнь“ — и разотрет грязным рукавом помаду по лицу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: „Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые ищут виноватых. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот“.
Он скажет „ах“ и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или не так. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот. Буду ему с трех лет твердить: „Не будь идиотом, Владик, думай о будущем. Учи математику, Владик, если не хочешь всю жизнь быть оператором колл-центра“.
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий программист с глубокими морщинами на лице, и скажет: „Мама! Мне тридцать лет. Я работаю в „Гугл“. Я впахиваю двадцать часов в сутки, мама. У меня нет семьи. Чем ты думала, мама, когда говорила, что хорошая работа сделает меня счастливым?
Чего ты добивалась, мама, когда заставляла меня учить математику?“
А я скажу: „Дорогой, но я хотела, чтобы ты получил хорошее образование! Я хотела, чтобы у тебя были все возможности, дорогой“. А он скажет: „А на хрена мне эти возможности, если я несчастен, мама? Я иду мимо клоунов в торговом центре и завидую им, мама. Они счастливы. Я мог бы быть на их месте, но ты, ты, ты сломала мне жизнь“ — и потрет пальцами переносицу под очками. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: „Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время жалуются. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот“.
Он скажет „ох“ и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет.
Или по-другому. Когда-нибудь у меня родится сын, и я сделаю все наоборот.
Буду ему с трех лет твердить: „Я тут не для того, чтобы что-то твердить. Я тут для того, чтобы тебя любить. Иди к папе, дорогой, спроси у него, я не хочу быть снова крайней“.
И в свое тридцатилетие он придет ко мне, этот потный лысеющий режиссер со среднерусской тоской в глазах, и скажет: „Мама! Мне тридцать лет. Я уже тридцать лет пытаюсь добиться твоего внимания, мама. Я посвятил тебе десять фильмов и пять спектаклей. Я написал о тебе книгу, мама. Мне кажется, тебе все равно. Почему ты никогда не высказывала своего мнения? Зачем ты все время отсылала меня к папе?“
А я скажу: „Дорогой, но я не хотела ничего решать за тебя! Я просто любила тебя, дорогой, а для советов у нас есть папа“. А он скажет: „А на хрена мне папины советы, если я спрашивал тебя, мама? Я всю жизнь добиваюсь твоего внимания, мама. Я помешан на тебе, мама. Я готов отдать все, лишь бы хоть раз, хоть раз понять, что ты думаешь обо мне. Своим молчанием, своей отстраненностью ты, ты, ты сломала мне жизнь“ — и театрально закинет руку ко лбу. И тогда я встану, посмотрю на него внимательно и скажу: „Значит так. В мире есть два типа людей: одни живут, а вторые все время чего-то ждут. И, если ты этого не понимаешь, значит, ты идиот“.
Он скажет „ах“ и упадет в обморок. На психотерапию потребуется примерно пять лет».
Светлана Хмель

Холиварный пост 😂
Разница между мужским и женским мозгом: основные моменты.

Я «обожаю» обсуждать разность и одинаковость мужчин и женщин. А еще безумно «люблю» стереотипное мышление с обеих сторон: «у мужчин мозг больше, поэтому они…» (чаще всего подразумевается, что умнее), «женщины более чувствительные» (подразумевая, что мужчины эмоционально тупы), «женская логика», «мужские поступки», «без женщины мужчина встанет по середине комнаты и забудет, как дышать», ну а «женщина не сможет реализоваться, если у нее нет…» (вставьте нужное слово).
Факт такой: мы разные. Точка. Все женщины разные, все мужчины разные и женщины и мужчины разные, если их сравнивать друг с другом.

Мужчин, которые полноценно занимаются воспитанием детей (а не «его роль только деньги зарабатывать») и женщин, которые умеют зарабатывать и прекрасно реализуются (а не «родит, тогда и поговорим»), которых я вижу в своем окружении - глазами многих, не существует 🤷‍♀️ Со мной иногда на полном серьезе пытаются про это поспорить.

А еще я вижу много эмоциональных женщин, неэмоциональных женщин , высоких женщин с большой головой 😂😂😂низких мужчин с пропорциональной маленькой головой, эмоциональных мужчин, неэмоциональных мужчин, логичных, нелогичных, зарабатывающих, воспитывающих детей мужчин и женщин и тд. Всех:)

Больше гендерной темы меня выносит только тема, что «депрессии не существует, это лень», еще есть история про плоскую Землю, но там у меня другие эмоции 😂😂😂

Так вот сегодня я (даже врать не буду, что случайно) нашла хорошее исследование про мозг мужчин и женщин. Про то, что мы разные. Просто разные.

Мозг мужчин и женщин имеет ряд отличий, которые влияют на восприятие, эмоции и поведение. Вот основные аспекты, которые стоит учитывать:

1. Объем мозга: В среднем объем мозга у мужчин на 8-15% больше, чем у женщин. Это касается практически всех нейрональных и проводниковых структур. Вес мозга не связан с интеллектом, чем больше связей между нейронами в голове человека, тем он умнее. Иначе бы у меня для вас были плохие новости: у кашалота 8 кг весит.

2. Электрическая активность: У женщин мозг активнее в покое и при выполнении задач, что может влиять на способ обработки информации.

3. Эмоциональная сфера: У женщин активнее участки мозга, отвечающие за эмоции, что может объяснять разные подходы к эмоциональным ситуациям.

4.Реакция на стресс: Когда мужчины и женщины испытывают стресс (например, при гипервентиляции), их мозг реагирует по-разному. У женщин реакция более ориентированная, у мужчин — защитная.

5.Обработка информации: При определенных условиях (например, при низкочастотной стимуляции) женщины показывают защитную реакцию, а мужчины — ориентировочную. Это говорит о том, как они воспринимают окружающий мир.

6.Высокочастотная стимуляция: При более высокой частоте оба пола показывают схожую реакцию, что может говорить о том, что в определенных условиях мозг работает одинаково.

7.Активация полушарий: Мужчины чаще используют правое полушарие для обработки информации, тогда как у женщин активнее левое полушарие, что связано с более детальным анализом.

8.Возрастные различия: Процессы созревания нервной системы происходят быстрее у женщин, особенно в молодом возрасте. Это влияет на результаты нейроанатомических исследований.

9.Амигдала: При равных по возрасту группах пациентов у мужчин отмечается больший размер амигдал, что связано с регуляцией эмоций. (Задача амигдалы — предупреждать тебя об опасности и заботиться о том, чтобы с тобой ничего не случилось).

10.Асимметрия полушарий: У мужчин выражены как глобальные, так и региональные показатели межполушарной асимметрии, что также влияет на их восприятие мира.

11.Слуховые и зрительные анализаторы: У мужчин больше нейронного ресурса в зрительном анализаторе, тогда как у женщин больший объем слуховой коры, отвечающей за речь.

Вывода не будет:)

Только пассивно-агрессивный посыл:
Что делать, чтобы развивать нейропластичность (свойство мозга, заключающееся в возможности изменяться под действием опыта, также восстанавливать утраченные связи после повреждения или в качестве ответа на внешние воздействия) можно почитать 😉

Ниже исследования на тему «Нейроанатомические особенности
головного мозга
у мужчин и женщин».
https://annaly-nevrologii.com/journal/pathID/article/download/491/384

У каждого внутри должен тот, кто скажет, что в жизни и так много переживаний.
Стырила из запрещенной соц сети, авторство в конце.

Ну такое… я вам хочу сказать про 🏊‍♀️ утром. Вселенной нужно будет сильно постараться, чтобы переплюнуть этот экспириенс сегодняшнего дня
#фотоизшкафа

У меня много разных колод карт.
Думаю, есть Вселенная, где я тот еще картежник♠️♣️♥️♦️ ну или таролог, или пасьянщик (крутое слово😂)
Я себе каждое утро вытаскиваю пожелание на день.
Буду показывать карту дня.
#прикиньчтоуменявголове
#картадня