Те, кто родился в 80-х и любил приключенческие фильмы , пили бы из этой «чаши» очень осторожно 😉

И я, получив коктейль в таком виде, немного напряглась, даже не понимая почему😂. Доли секунд и смятение сменилось приятной ностальгией.

Фильмы, которые мы смотрели в детстве, могут оказывать значительное влияние на нашу личность, ценности и поведение во взрослом возрасте. Они формируют наши представления о мире, о том, что правильно, а что — нет, а также о том, как мы воспринимаем себя и окружающих.

▎Почему это важно?

Понимание влияния этих фильмов может помочь вам лучше осознать свои реакции и поведение в различных ситуациях.
Кстати, такое же важное влияние оказывают «семейные мифы». То, о чем, про кого и как рассказывают истории в семье.

Упражнение ниже, хорошо настолько, что его можно делать в компании друзей, много смеяться и делать выводы 😂😂

1. Вспомните фильмы: Найдите 2-3 фильма, которые вы смотрели в детстве. Запишите их названия.
У меня это «Три мушкетера», «Индиана Джонс и последний крестовый поход», «Терминатор 2».
Можно вспоминать еще и мультфильмы, сериалы.

2. Опишите персонажей: Для каждого фильма выберите одного или двух персонажей, которые вам запомнились. Больше всех понравились/не понравились. Опишите их характеристики и поведение.

3. Сравните с собой: Подумайте, какие черты этих персонажей вы видите в себе. Как они влияют на ваше поведение, решения и отношения с другими?

4. Позитивные и негативные влияния: Разделите свои наблюдения на две категории:
- Позитивные влияния (например, смелость, доброта).
- Негативные влияния (например, страх, склонность к манипуляциям).

5. Рефлексия: расскажите о том, как эти влияния проявляются в вашей жизни сейчас. Как вы можете использовать положительные аспекты и изменить или отпустить негативные?

Очень много любопытного можно накопать:)
Ну и посмотрите «Индиана Джонс и последний крестовый поход», там шикарно все, включая легенду про Святой Грааль.

Гузенюк Ф. Как всегда рассказывает интересные вещи:)
Доверие и эмоции в команде сильно зависят от руководителя.
#эмоции
#дрверие

Не знаю, если у вас такое впечатление, но у меня точно есть. Я немного выпала из канала. Все просто: командировка, 2 дня до отпуска, простуда, конец лета, окончание большого обучения.

Думаю, сейчас выдохну и с новыми силами начну делиться мыслями и интересными штуками про коучинг и психологию.

Ну и новый год скоро:))) с 1 сентября у меня. У вас также?

🖤 это было идеальное лето
🍁 в смысле было? Уже все?!
🎄 я готовлюсь к Новому году

Ведутся работы по самокопанию. Режим лайт.

Не помню, как так получилось, думаю, это влияние моего любимого дяди, но высшим подтверждением заслуг для меня является Нобелевская премия.

Ивана Петровича Павлова знают все, хотя бы за его «собаку». Хотя как обычно, это просто самое распиаренное достижение. В 1904 году Павлову была вручена Нобелевская премия в области медицины и физиологии за многолетние исследования механизмов пищеварения, которые позволили кардинально преобразовать эту область физиологии.

Еще Иван Петрович:

• в экспериментах с условными рефлексами доказал физиологическую основу психики;
• разработал учение о темпераментах на основе свойств нервной системы; к учению о темпераментах добавлял разделение людей на мыслительный, художественный и средний типы;
• оказал огромное влияние на объективный, количественно измеримый подход физиологических процессов организма в бихевиоризме, рефлексологии, условно-рефлекторной терапии;
• ввел понятие второй сигнальной системы (речь), посредством которой можно воздействовать в лечебных оздоровительных целях на первую сигнальную систему (ощущения);
• доказал влияние коры головного мозга на работу внутренних органов и их заболевания (что явилось предпосылкой изучения психосоматических заболеваний);
• создал учение об экспериментальных неврозах (срывах): об их возникновении (перенапряжение НС) и угасании (отдых, устранение отрицательных раздражителей); а также некоторых психических заболеваниях (охранительное торможение, патологическое растормаживание-возбуждение; симптом Павлова);
• научно обосновал пользу терапии сном (сонная терапия) на основе открытия охранительной и целебной роли торможения, также описал физиологию внушения и гипноза;
ввел понятия «рефлекс цели» и «рефлекс свободы»;
• совместно с М.К. Петровой разработал успокаивающую смесь («микстура Павлова»);

Очень был крутой! В моменты экзистенциальной грусти про себя думаю: «Что ты сделал для хип-хопа в свои годы?».

Вспомнила про ученого потому, что он сформулировал 3 принципа настоящего отдыха:

1) Нет ответственности за другого человека.
2) Нет конкуренции.
3) Есть удовольствие.

Отель, в котором я отдыхаю, идеальное место для этого. У меня нет никакой ответственности, конкурировать здесь можно только с немецкими пенсионерами, а удовольствия тут с горочкой: от воздуха, которого не чувствуешь, потому что он такой же температуры, как ты, до 🌊 и ☕️.
Так что кайф.

Но возникла мысль, как организовать себе качественный отдых, не улетая из дома на 4600 км. Вопрос…

Отрывок из книги Тертышная Ю. «Лаборатория жизни»:

«Как понять, что сепарация не произошла?

Психолог, гештальт-терапевт Юлия Пирумова в книге «Все дороги ведут к себе»* сформулировала признаки неудавшейся сепарации.
• Мы все время физически или мысленно приходим в тот самый дом, чтобы сказать маме, какой недоженщиной она была, или доказать папе, что он неправильно любил вас. Ну а то, что они были плохими родителями для нас, — это само собой разумеется.
• Мы надолго теряем энергию, когда общаемся с родителями. Их слова и поступки каждый раз ранят так сильно и больно, что мы стараемся отойти в соседнюю вселенную. Но у нас не получается уйти окончательно, ведь даже оттуда мы ведем бесконечные внутренние диало- ги с ними.
• Нам никак не удается отдалиться на достаточное расстояние, чтобы осмотреться и увидеть, что в мире полно возможностей для удовлетворения своих потребностей с разными людьми, а нам до сих пор хочется получить все только от наших родителей. Это позволяет нам избежать ответственности за то, что уже можно встать на собственные ножки и бежать вдаль по дорожке к своим личным горизонтам. Но мы предпочитаем смотреть назад и спрашивать родителей, почему нас не научили, не дали, не вложили.
• Нам кажется, что мы что-то должны, в чем-то виноваты и какие-то не такие для своих родителей. И мы отчаянно пытаемся додать, исправить, возместить, загладить. Вся наша энергия направляется по восходящей, чтобы доказать, что мы можем быть хорошими дочерями и нас можно любить просто так. Для этого мы отдаем родителям силы, деньги, время и другие ресурсы. И нам невдомек, что можно этого не делать, поскольку в голове есть только одно — «я должна». Иногда это настолько выражено, что сил на то, чтобы самим становиться родителями, не остается. Да и желания, честно говоря, тоже.
• Мы оцениваем себя не по собственным убеждениям, суждениям и принципам, а по тому, как на нас посмотрели бы наши родители: «Что бы на это сказала мама?» или «Как бы отреагировал сейчас папа?» Сверка в голове с этими фигурами происходит постоянно.
• Мы выбираем партнеров по зависимому типу. Иначе говоря, мы можем реально зависеть от них: материаль- но, эмоционально, морально. Или думать, что они для того и предназначены, чтобы решать все наши потреб- ности и удовлетворять наши нужды.
• Мы хоть и вступаем в отношения и даже создаем свои семьи, но не можем смириться с инаковостью партнера, его взглядами, которые совершенно не совпадают с теми, что были в родительской семье.
• Мы не можем находиться в одиночестве, быстро «прыгаем» из одних отношений в другие. Это позволяет нам не оставаться один на один с жизнью, ее проблемами и сложностями, дает постоянное ощущение нужности и ценности для другого. Без этого мы настолько стра- даем, что заболеваем депрессией или находимся в тревожном состоянии поиска.
• Мы можем бояться отношений вообще, посколь- ку видели, какими ужасными они были у наших родителей. Или вступать в них и биться с партнером за свободу, которую он нам не дает, или нам ка- жется, что он только того и жаждет, чтобы ее ограничить.
• Мы идем в дисфункциональные отношения и тратим годы на то, чтобы исправить партнера, при этом не ощущаем своей способности просто выйти оттуда. Отойти на достаточное расстояние и смотреть на этого человека издалека. Нам важно взять того, кто не подходит, и сделать из него подходящего.
• Мы не занимаемся тем, чем нам хочется, а выбираем работу, которая делает нас несчастными. Не уходим туда, где наша душа будет свободнее и полнее, а терпим и страдаем, вместо того чтобы питать ее тем, что нам нравится.
• Мы повторяем негативные семейные сценарии, проявляя пусть даже бессознательную лояльность роду. Внутри нас есть запрет быть счастливее, успешнее».
#сепарация

Психологическая сепарация или «а что скажет мама?» Часть 5 (вроде бы)

Олега Ивановича Янковского я люблю безмерно. И тут бы написать пост про проекции и переносы, но это убьет всю романтику. Люблю, честно говоря, всю их актерскую династию, но Олег Иванович для меня самый красивый и талантливый.

Так вот, у него была единственная режиссерская работа, снятая в 2000 году, где он еще и играл одну из главных ролей — «Приходи на меня посмотреть». Режиссерская версия сильно отличалась от оригинальной пьесы: фильм смешнее, добрее и трогательнее. Он стал новогодним, хотя поднимает очень сложные темы. Но у нас и с днем рождения, сами знаете, какой песней поздравляют…

Вспомнила я его как иллюстрацию к полному отсутствию сепарации от родителей. Утрировано, но очень четко, с прекрасным интеллектуальным юмором показано, до чего можно себя довести. И хоть, на мой взгляд, сепарации у главной героини так и не случилось, хочется верить, что с описанного эпизода всё запустится. Просто чтобы верить в чудо.

Потому что без чуда там должно быть много смелости, поддержки (и профессиональной тоже) и желания что-то менять.

Сюжет незатейлив: в простой квартире тяжело больная женщина в инвалидном кресле начинает жалеть, что ее дочь отдала всю жизнь матери, пожертвовав личным счастьем. В это время в квартиру звонит перепутавший адрес бизнесмен, и тогда дочь выдает его за своего ухажера, вовлекая гостя в свой невинный обман, который с каждой минутой лишь набирает обороты.

Предлагаю посмотреть, не дожидаясь новогодних праздников. Хотя бы из-за актерского состава.
#сепарация

Сильно отпускной контент 😂- газлайтинг, как вид манипуляции.

Очень сложно и долго будет рассказывать, почему темой моего интереса в отпуске стало понятие «газлайтинг» #прикиньчтоуменявголове

Но факт останется фактом. Я поняла, что ничего не знаю, про этот психологический феномен (шутка для сильно своих, не удержалась: Наташа, я поняла, что даже не знаю, кто автор термина, даже нечего было бы написать в шапке статьи в Базе Знаний, как мы любим). #самоирония

Полезла читать, конечно же нашла интересную статью 2024 года.
Основные мысли, ниже дам ссылку на статью:

1. Слово «газлайтинг» появилось после фильма «Газовый свет» (1944) и обозначает психическое насилие, уничтожающее личность жертвы.
2. Термин «газлайтинг» часто упоминался во время избирательной кампании Трампа в 2016 году. Интересно, что будет в этот раз?:)
3. В 2022 году Merriam-Webster выбрал «газлайтинг» словом года.
4. Общепринятого определения газлайтинга нет. Это взаимодействие манипулятора и жертвы, где газлайтер утверждает, что жертва не понимает реальность, или утверждает, что жертва воображает то, чего в реальности не происходит, называя ее «сумасшедшей».
5. В 60-х годах описание газлайтинга было тематически расширено и ставило своей основной целью предупредить медицинских работников о возможных случаях, когда члены семьи пытаются поместить родственников в психиатрические больницы под ложным предлогом для достижения определенной цели (например развод, завладение имуществом).
6. В конце 90-х годов газлайтинг исследовался как скрытый контроль, когда газлайтер манипулирует мыслями и эмоциями других.
7. В книге Робин Стерн (2008) газлайтинг определяется как манипуляция, заставляющая жертву сомневаться в своем восприятии и разуме, газлайтер пытается убедить жертву в том, что она неправильно помнит, понимает или интерпретирует свое собственное поведение (мотивацию), тем самым вызывая у нее сомнения в собственной разумности, делая ее уязвимой или сбитой с толку.
8. Ряд исследований высказывают идею об активной роли жертвы в обеспечении газлайтинга, поскольку газлайтинг является динамическим процессом между двумя сторонами. Именно потребность жертвы в одобрении газлайтера делает возможным сам газлайтинг.
9. В 2021 году ученые связали власть зависимости с газлайтингом. Они отмечали, что власть зависимости высока, когда у одного из партнеров низкий уровень приверженности своим отношениям, а у другого высокий, и пришли к выводу, что люди с высоким или низким уровнем зависимости с большей вероятностью становились объектами газлайтинга, чем люди со средним уровнем зависимости.
10. Газлайтинг связан с социальным неравенством и стереотипами. Он наиболее выражен при использовании культурно одобряемых стереотипов, таких, например, как иррациональность мышления у женщин.
11. Газлайтеры злоупотребляют близостью и доверием, используя свое привилегированное положение для манипуляции. По своей сути газлайтинг — это злоупотребление эпистемически (гуглим:))) привилегированным положением, присущим близким отношениям.
12. С учетом популярности термина «газлайтинг» возникает вопрос, не являются ли некоторые случаи просто разумными разногласиями. Ученые, в том числе Эван Старк (2019), утверждают, что это не так. Они отмечают, что в разумных разногласиях участники реагируют на доказательства и могут вести спор, при этом отношения остаются равноправными.

Подробнее здесь

Мои мысли:
• любой спор с другим нельзя называть газлайтингом, чем часто грешат сейчас в инфо поле.
• Ситуация очень сложная, особенно потому что часто газлайтеры- это близкие, включая родителей, супругов.
• Точно нужна психологическая помощь и опора, если человек столкнулся с этим.

Очень классная мысль из книги Ю. Тертышной:

«Чтобы натренировать навык тонкого восприятия, начать можно с одного шага — контакта со своим дыханием и чувствования тела. В любой момент вы можете перевести внимание внутрь тела и заметить, как оно дышит, что чувствует, о чем «рассказывает» вам сейчас. Но если все описанное кажется вам сложным, и вы готовы сложить с себя полномочия, то мозг способен справиться с управлением жизнью и без вашего участия. Все будет нормально. Или вы можете выбрать путь исследования себя, научиться чувствовать жизнь, а не только «думать ее»».
#эмоции

Когда не нарушаешь личные границы 😂

Книжулечку новую начинаю. Мой второй заход к ней, в ней прямо упражнения есть. Например упражнения на мобилизацию энергии.