Изучаем когнитивный компонент сепарации.

Один из способов понять, как у вас сейчас с пониманием собственных убеждений и потребностей и семейных, это сделать небольшую ревизию.

Продолжите следующие фразы:
«В родительской семье…
1. Праздники нужны для…
2. Выходные - это…
3. Любовь - это…
4. Долг семьи -это…
5. Образование и карьера- это…
6. Спорт всегда был…
7. Деньги- это…
8. Самое важное- это…
9. Ребенок должен…
10. Мужчина должен…
11. Женщина должна…
12. Конфликт -это…

Лучше, если прямо на листочке пропишите.

Выполняйте работу по возможности быстро. Завершайте начало предложения, не раздумывая, первым, что приходит в голову.

А потом подумайте, а в вашей семье сейчас как? Что совпадает, что категорически не совпадает с родительской семьей? А может есть то, что совпадает, а вам не нравится?

Когда я делала первый раз, у меня было несколько удивлений:) а у вас как?

Шикарная памятка по Ненасильственному общению. Кому интересно очень советую прочитать одноименную книгу М. Розенберга.

Мысли дня:
1. «Мягко к людям, жестко к делу».
2. «Не нужно путать доброту со слабостью».

У нас сегодня семейный праздник, а у меня красивые цветы 😍А так как я цветы просто обожаю, то видимо годам к 70-80 моя лента телефона будет состоять из уличных роз и сирени 😂
Не буду сдерживаться, начну делиться ими уже сейчас😂

Есть прекрасный анекдот на тему оптимизма😂
Я вот, когда смотрю на связку своих ключей, думаю: « У меня явно где-то есть замок».

Жила-была семья, и было у них два сына-близнеца: один оптимист, а другой пессимист. Один всё время радовался жизни, а другого родители довольным не видели. Вот решили они порадовать своего маленького пессимиста, накупили ему целую кучу игрушек и завалили всю комнату подарками. Утром он проснулся и давай возмущаться:

— Вот накупили всякой фигни! Не пройти, не проехать! Ну никто же их не просил!

Заглядывают в комнату к сыну-оптимисту, которому изначально в комнату подложили кучку навоза. Смотрят, а он разгребает лопаткой навоз и кричит:

— Ну где-то же здесь должен быть пони!

#прикиньчтоуменявголове
#эмоции

Те, кто родился в 80-х и любил приключенческие фильмы , пили бы из этой «чаши» очень осторожно 😉

И я, получив коктейль в таком виде, немного напряглась, даже не понимая почему😂. Доли секунд и смятение сменилось приятной ностальгией.

Фильмы, которые мы смотрели в детстве, могут оказывать значительное влияние на нашу личность, ценности и поведение во взрослом возрасте. Они формируют наши представления о мире, о том, что правильно, а что — нет, а также о том, как мы воспринимаем себя и окружающих.

▎Почему это важно?

Понимание влияния этих фильмов может помочь вам лучше осознать свои реакции и поведение в различных ситуациях.
Кстати, такое же важное влияние оказывают «семейные мифы». То, о чем, про кого и как рассказывают истории в семье.

Упражнение ниже, хорошо настолько, что его можно делать в компании друзей, много смеяться и делать выводы 😂😂

1. Вспомните фильмы: Найдите 2-3 фильма, которые вы смотрели в детстве. Запишите их названия.
У меня это «Три мушкетера», «Индиана Джонс и последний крестовый поход», «Терминатор 2».
Можно вспоминать еще и мультфильмы, сериалы.

2. Опишите персонажей: Для каждого фильма выберите одного или двух персонажей, которые вам запомнились. Больше всех понравились/не понравились. Опишите их характеристики и поведение.

3. Сравните с собой: Подумайте, какие черты этих персонажей вы видите в себе. Как они влияют на ваше поведение, решения и отношения с другими?

4. Позитивные и негативные влияния: Разделите свои наблюдения на две категории:
- Позитивные влияния (например, смелость, доброта).
- Негативные влияния (например, страх, склонность к манипуляциям).

5. Рефлексия: расскажите о том, как эти влияния проявляются в вашей жизни сейчас. Как вы можете использовать положительные аспекты и изменить или отпустить негативные?

Очень много любопытного можно накопать:)
Ну и посмотрите «Индиана Джонс и последний крестовый поход», там шикарно все, включая легенду про Святой Грааль.

Гузенюк Ф. Как всегда рассказывает интересные вещи:)
Доверие и эмоции в команде сильно зависят от руководителя.
#эмоции
#дрверие

Не знаю, если у вас такое впечатление, но у меня точно есть. Я немного выпала из канала. Все просто: командировка, 2 дня до отпуска, простуда, конец лета, окончание большого обучения.

Думаю, сейчас выдохну и с новыми силами начну делиться мыслями и интересными штуками про коучинг и психологию.

Ну и новый год скоро:))) с 1 сентября у меня. У вас также?

🖤 это было идеальное лето
🍁 в смысле было? Уже все?!
🎄 я готовлюсь к Новому году

Ведутся работы по самокопанию. Режим лайт.

Не помню, как так получилось, думаю, это влияние моего любимого дяди, но высшим подтверждением заслуг для меня является Нобелевская премия.

Ивана Петровича Павлова знают все, хотя бы за его «собаку». Хотя как обычно, это просто самое распиаренное достижение. В 1904 году Павлову была вручена Нобелевская премия в области медицины и физиологии за многолетние исследования механизмов пищеварения, которые позволили кардинально преобразовать эту область физиологии.

Еще Иван Петрович:

• в экспериментах с условными рефлексами доказал физиологическую основу психики;
• разработал учение о темпераментах на основе свойств нервной системы; к учению о темпераментах добавлял разделение людей на мыслительный, художественный и средний типы;
• оказал огромное влияние на объективный, количественно измеримый подход физиологических процессов организма в бихевиоризме, рефлексологии, условно-рефлекторной терапии;
• ввел понятие второй сигнальной системы (речь), посредством которой можно воздействовать в лечебных оздоровительных целях на первую сигнальную систему (ощущения);
• доказал влияние коры головного мозга на работу внутренних органов и их заболевания (что явилось предпосылкой изучения психосоматических заболеваний);
• создал учение об экспериментальных неврозах (срывах): об их возникновении (перенапряжение НС) и угасании (отдых, устранение отрицательных раздражителей); а также некоторых психических заболеваниях (охранительное торможение, патологическое растормаживание-возбуждение; симптом Павлова);
• научно обосновал пользу терапии сном (сонная терапия) на основе открытия охранительной и целебной роли торможения, также описал физиологию внушения и гипноза;
ввел понятия «рефлекс цели» и «рефлекс свободы»;
• совместно с М.К. Петровой разработал успокаивающую смесь («микстура Павлова»);

Очень был крутой! В моменты экзистенциальной грусти про себя думаю: «Что ты сделал для хип-хопа в свои годы?».

Вспомнила про ученого потому, что он сформулировал 3 принципа настоящего отдыха:

1) Нет ответственности за другого человека.
2) Нет конкуренции.
3) Есть удовольствие.

Отель, в котором я отдыхаю, идеальное место для этого. У меня нет никакой ответственности, конкурировать здесь можно только с немецкими пенсионерами, а удовольствия тут с горочкой: от воздуха, которого не чувствуешь, потому что он такой же температуры, как ты, до 🌊 и ☕️.
Так что кайф.

Но возникла мысль, как организовать себе качественный отдых, не улетая из дома на 4600 км. Вопрос…

Отрывок из книги Тертышная Ю. «Лаборатория жизни»:

«Как понять, что сепарация не произошла?

Психолог, гештальт-терапевт Юлия Пирумова в книге «Все дороги ведут к себе»* сформулировала признаки неудавшейся сепарации.
• Мы все время физически или мысленно приходим в тот самый дом, чтобы сказать маме, какой недоженщиной она была, или доказать папе, что он неправильно любил вас. Ну а то, что они были плохими родителями для нас, — это само собой разумеется.
• Мы надолго теряем энергию, когда общаемся с родителями. Их слова и поступки каждый раз ранят так сильно и больно, что мы стараемся отойти в соседнюю вселенную. Но у нас не получается уйти окончательно, ведь даже оттуда мы ведем бесконечные внутренние диало- ги с ними.
• Нам никак не удается отдалиться на достаточное расстояние, чтобы осмотреться и увидеть, что в мире полно возможностей для удовлетворения своих потребностей с разными людьми, а нам до сих пор хочется получить все только от наших родителей. Это позволяет нам избежать ответственности за то, что уже можно встать на собственные ножки и бежать вдаль по дорожке к своим личным горизонтам. Но мы предпочитаем смотреть назад и спрашивать родителей, почему нас не научили, не дали, не вложили.
• Нам кажется, что мы что-то должны, в чем-то виноваты и какие-то не такие для своих родителей. И мы отчаянно пытаемся додать, исправить, возместить, загладить. Вся наша энергия направляется по восходящей, чтобы доказать, что мы можем быть хорошими дочерями и нас можно любить просто так. Для этого мы отдаем родителям силы, деньги, время и другие ресурсы. И нам невдомек, что можно этого не делать, поскольку в голове есть только одно — «я должна». Иногда это настолько выражено, что сил на то, чтобы самим становиться родителями, не остается. Да и желания, честно говоря, тоже.
• Мы оцениваем себя не по собственным убеждениям, суждениям и принципам, а по тому, как на нас посмотрели бы наши родители: «Что бы на это сказала мама?» или «Как бы отреагировал сейчас папа?» Сверка в голове с этими фигурами происходит постоянно.
• Мы выбираем партнеров по зависимому типу. Иначе говоря, мы можем реально зависеть от них: материаль- но, эмоционально, морально. Или думать, что они для того и предназначены, чтобы решать все наши потреб- ности и удовлетворять наши нужды.
• Мы хоть и вступаем в отношения и даже создаем свои семьи, но не можем смириться с инаковостью партнера, его взглядами, которые совершенно не совпадают с теми, что были в родительской семье.
• Мы не можем находиться в одиночестве, быстро «прыгаем» из одних отношений в другие. Это позволяет нам не оставаться один на один с жизнью, ее проблемами и сложностями, дает постоянное ощущение нужности и ценности для другого. Без этого мы настолько стра- даем, что заболеваем депрессией или находимся в тревожном состоянии поиска.
• Мы можем бояться отношений вообще, посколь- ку видели, какими ужасными они были у наших родителей. Или вступать в них и биться с партнером за свободу, которую он нам не дает, или нам ка- жется, что он только того и жаждет, чтобы ее ограничить.
• Мы идем в дисфункциональные отношения и тратим годы на то, чтобы исправить партнера, при этом не ощущаем своей способности просто выйти оттуда. Отойти на достаточное расстояние и смотреть на этого человека издалека. Нам важно взять того, кто не подходит, и сделать из него подходящего.
• Мы не занимаемся тем, чем нам хочется, а выбираем работу, которая делает нас несчастными. Не уходим туда, где наша душа будет свободнее и полнее, а терпим и страдаем, вместо того чтобы питать ее тем, что нам нравится.
• Мы повторяем негативные семейные сценарии, проявляя пусть даже бессознательную лояльность роду. Внутри нас есть запрет быть счастливее, успешнее».
#сепарация