Коучинг не для всех😉

Звучит высокомерно, но это факт. Причем метод работы не прост и для коуча и для клиента (которого называют коучИ).

В коучинговой работе придется признать, что

• со всеми все ОК (напомню, чтоб не отрабатывать возражения очередной раз, что коуч и психолог работают со здоровыми людьми, если есть подозрения, что у клиента «не норма», его необходимо перенаправить к психиатору, например. Все зависит от того, что не так). Так вот коучи работают с нормой, признавая, что у клиента может быть другая картина мира 🤷‍♀️и в идеале, чтобы клиент тоже это принял. А это неприятно, потому что проще «я ок, а они не ок».

• у человека есть все ресурсы. И никого не нужно спасать коучу (привет из нашего любимого 🔺 Карпмана). И никто кроме клиента не знает, как ему нужно, а если ему не хватает экспертизы, навыков, то у него есть ресурсы восполнить эти пробелы.

• за каждым поведением лежит позитивное намерение. Поэтому задача коуча принимать те решения и действия клиента, которые он выбрал для себя, беря за основу свое позитивное намерение. А на выбор человека напрямую влияют базовые потребности, и в любых ситуациях задача психики — выжить, сохранив ресурсы, даже если это противоречит логике и здравому смыслу.

• изменения неизбежны. А это новые стратегии, новые ошибки, новые события. В процессе коучинга у клиента есть возможность эффективнее адаптироваться к изменениям и направить свои ресурсы не на борьбу с реальностью, а на создание желаемых перемен. А у коуча задача постоянно развиваться, иначе «профессиональная смерть».

• человек всегда делает лучший выбор из возможных в данный момент. И здесь много про возможность посмотреть шире, принять свои ограничения, найти способ сделать максимум.

А еще коучинг про большую ответственность за свою жизнь, про уязвимость и силу, про ресурс и ограничения, про неизвестность и определенность. Поэтому он не для всех, как и «идти туда, где страшно», «смотреть в неприятное», «находить позитивное».

Короче не волшебная 💊, не легкий путь, правда. Советую, но не всем 😉

Коучинг не для всех. Часть 2.

Вдогонку.
Коучинг- это большая работа иногда над маленькими изменениями. Хорошо прирастать к нулю, результат виден сразу.
Коучинг схож со спортом, когда ты совсем не спортивный, тебе после регулярных тренировок сразу видно, как прирастает сила, а вес наоборот (для кого актуально). А вот когда ты занимаешь год, уже много, что умеешь, а из лишних килограмм остается 2… тут сложнее. Еще и питание надо подключать, а не только тренировки 😭. Личная боль 😂

Начинается работа над мелочами. Я это называю «изменения под микроскопом».
И конечно тут не каждую встречу инсайты, надо искать новые мотиваторы, менять не просто стратегии поведения, а логику мышления. А это все сложно, чаще всего не быстро.

Про логики мышления можете почитать в шикарной статье.

Шла сегодня домой и думала, что август, правда, «как вечер воскресенья…». Если бы не арбузы, было бы совсем печально.
#эмоции
#прикиньчтоуменявголове

Офисный день и рубрика #фотоизшкафа

Выбираю тему для поста, голосуем:
❤️ эмоциональная сепарация
🔥 пассивна агрессия
😍 как реагировать на свои неприятные эмоции (алгоритмы)

А можете доголосовать 😍? Я хочу про алгоритмы написать 😂😂😂

Выбор всегда очень сложная штука.

Первая реакция , когда тебя ставят перед выбором, конечно выбирать из 2-х предложенных вариантов. Но как-то моя мудрая подруга подарила мне прекрасную фразу: «Не или или, а и то и то». А спустя год добавила еще одну вводную «и что-то еще».
Так у меня сформировался очень крутой способ мышления, который много раз мне помогал в работе, а еще справляться с конфликтами всех образцов и видов.
Когда меня ставят перед выбором, или я сама себя загоняю в эту ловушку, я говорю себе: «И то и то, и что-то еще».
И во многих случаях это сильно расширяет картину мира.

Я это к чему. Будет несколько постов про сепарацию с алгоритмами на свои неприятные эмоции, которые однозначно возникают при столь сложном процессе.

PS Вам спасибо большое! И за голоса и за поддержку и за юмор 😂🤗

Очень редко, но запрашиваю отзывы у клиентов, чаще всего письменные, кажется, так проще.
Вот один из них.

1. Что побудило пойти работать в коучинг?

«Рабочие проблемы и непонимание, как их решать, в первую очередь; интерес к инструменту — во вторую».

2. Какие мысли были перед началом работы?

«В каком-то моменте испытывал волнение от понимания того, что нужно будет обсуждать свои уязвимости. А я это не люблю.))»

3. Почему именно коучинг?

«Слово модное😜 Интерес к нему возник. Да и перед "барышнями" можно козырнуть своей проработанностью😂»

4. Какие запросы ты решил для себя в коучинге?

«Расставление приоритетов, делегирование, развитие soft skills в целом».

5. Что больше всего понравилось? Что вызывает сложности в коучинговой работе?

«Понравился результат. Как кажется, в рамках коучинга его можно достичь быстрее, чем вне его. Увидел для себя ценность в инструменте "подумать об другого" и где - то обратной связи со стороны».

6. Кому может коучинг пригодиться?

«Тем людям, которые верят в инструмент. Готовы работать не только в сессиях, но и после них.
В целом людям не боящимся увидеть проблему в себе и мотивацию исправить её».

7. Кому может понравится работать в коучинге именно со мной?

«Ну точно не тем людям, которые ходят к инфоцыганам 😁».
#отзывы
#коучинг
#кейсы

Очень интересная тенденция… после того, как я разместила пост с отзывом, отписалось 4 человека, правда и 2 подписалось.
В связи с этим опрос выше.

PS, я не вижу, кто как голосует, если что. Так что пишите сами, если вы выбрали «напишу отзыв», я даже уточнить ничего не смогу 🤷‍♀️. Анонимный опрос.

PSS, кто голосует, что отзывы-зло, напишите почему? Хоть в комментарии, хоть в личку. Любопытно.

Психологическая сепарация или «а что скажет мама?» часть 1.

Кажется, что одним постом мы не обойдемся, потому что «мне есть что вам сказать». Тема сложная и может быть болезненная. Я как всегда опираюсь на научные исследования последних 5 лет.

Начнем с начала.

Жизненный путь каждого из нас полон критических этапов, которые формируют нашу зрелость. Одним из таких этапов является отделение от родительской семьи, происходящее в юношеском возрасте. Этот процесс, с одной стороны, открывает двери к личной автономии, а с другой — может стать источником временных трудностей и пониженного психологического благополучия.

Психологическая сепарация — это не просто разъединение с родителями. Это важный шаг к полноценному психическому функционированию независимо от других. Но стоит помнить, что этот процесс касается не только детей, но и родителей, которым необходимо отпустить своих детей. Для молодого человека сепарация — это развитие, а для родителей — порой сложная задача, особенно в периоды кризисов.

Успешно прошедший этот этап человек с большей вероятностью развивает внутренний локус контроля, беря на себя ответственность за свои достижения и неудачи. Исследования показывают, что активность самого субъекта играет ключевую роль в формировании личностной автономии и зрелости.

Дж. Хоффман выделяет три компонента психологической сепарации:

•когнитивный (отражает степень различия представлений, взглядов на мир молодых людей и родителей).

•аффективный (оценивает уровень потребности молодых людей в эмоциональной поддержке, одобрении со стороны родителей).

•поведенческий (характеризует способность юноши/девушки самостоятельно принимать решения, осуществлять значимые выборы).

Он также описывает четыре стиля сепарации.

Стиль сепарации показывает
степень выраженности негативных чувств юношей и девушек в вопросах
разногласий с родителями:

1) конфликтный – выражает отсутствие переживаний гнева, тревоги, вины, недоверия в отношениях с родителями;
2) эмоциональный – независимость от родительской поддержки и одобрения;
3) когнитивный – выражает независимость от родительских убеждений и мнений;
4) поведенческий – самостоятельность в решениях и действиях без обращения к родителям.

Незавершенность стадии сепарации может привести к созависимости и отсутствию четкого «Я». Базовое доверие и умение заявлять о себе формируются именно в этот период. Если этого не произошло, человек может стать зависимым от мнения окружающих.

Кажется, нужен новый
#сепарация

Психологическая сепарация или «а что скажет мама?» часть 2.

Наверное, надо сделать поправку, почему я начала писать про сепарацию. Дело в том, что шутки про «ему 30, надеюсь он съехал от мамы», «а что мама скажет», «купи квартиру и живи отдельно» возникли не на пустом месте. Хоть и описывают только одну сторону сепарации- отделение ребенка. А там еще много проживаний и со стороны родителей.

Мне тема интересна тем, что сепарация - это эмоционально сложный и интересный процесс. Это не только физическое отделение от родительской семьи, это просто самое заметное проявление, но лишь 1/5 того, что должно произойти. Но бывает, что оставшиеся 4/5 процессов так никогда и не происходят. То есть сепарация так и не происходит. Как иногда шутят психологи даже после смерти родителей, но это уже другая история.

Взаимодействие с родителями (как и взаимодействие со своими детьми)- это сложный и многогранный процесс, который влияет на личностное развитие каждого участника. Важно! И родителя и ребенка!
Поэтому без разбора типов этих отношений, сложно будет объяснить дальнейшие процессы.

Психолог Т.И. Сытько выделила восемь типов детско-родительских отношений, каждый из которых по-своему влияет на психологическое отделение и сепарацию.

1. «Преданные отношения»

Здесь родитель и ребенок активно участвуют в жизни друг друга. Однако при попытке дистанцироваться возникает тревога и чувство вины.
(Слово «преданные» позитивно окрашено обычно, а вот такой тип достаточно сложный для нормальной сепарации).

2. «Разорванные отношения»

Эмоциональная «пустота» после расставания приводит к созданию «замещающих семей из субъектов вторичных привязанностей», но новые связи часто повторяют старые паттерны. И тогда человек опять убегает из этих отношений, сталкиваясь с очередной эмоциональной пустотой.

3. «Авторитетные отношения»

В этих отношениях одна сторона принимает решения, дает советы, настаивает на том, «что правильно, что неправильно», что может привести к недовольству, нарушением границ и тд. Обычно родитель сохраняет эту авторитетную роль, но при болезни или старости, роль может принадлежать и детям.

4. «Эксплуатирующие отношения»

Один партнер использует другого, создавая иллюзию благополучия, несмотря на постоянные конфликты. Тут часто присутствует манипуляция «невозможностью разорвать родственные узы».

5. «Дистанцированные отношения»

Эмоциональная привязанность смещается на третье лицо, что позволяет избежать глубоких взаимодействий с родителями. Иногда на супруга/супругу. Крайняя степень -уход из коммуникации. Важно напомнить, это работает в обе стороны: родитель и ребенок.

6. «Зависимые отношения»

«Мы единая семья». Настолько, что никто не согласовывает приезды друг к другу, не учитываются интересы другого. Отсутствие личных границ и иррациональные ожидания приводят к эмоциональному напряжению и психосоматическим заболеваниям. Любые попытки отделения сталкивается с эмоциональной крайней реакций, обидой, «заламыванием рук», а шантаж- норма коммуникации.

7. «Манипулятивные отношения»

Страх потерять поддержку (эмоциональную или материальную) заставляет одного партнера манипулировать другим, что создает токсичную атмосферу.

8. «Уважительные отношения»

Здесь присутствует конструктивный подход к конфликтам, безусловное принятие и равномерное распределение ответственности.

Каждый из этих типов отношений имеет свои особенности и последствия для психологической сепарации. Важно помнить, что уважение к индивидуальности и личным границам друг друга является ключом к построению здоровых отношений. Психологическая сепарация должна привести к более равным взаимодействиям, сохраняя при этом эмоциональную теплоту и близость.

Какой тип отношений вы наблюдаете в своей семье? Как вы считаете, что можно сделать для их улучшения?
#сепарация

Диалог на работе сегодня:

- ну я была бы хорошим хирургом. Все, что мне не нравится и лишнее, я отрезаю.
- и плохим стоматологом…
- 😂 да, и очень плохим стоматологом.
#прикиньчтоуменявголове

Я сделала бота:) и знаете ли, это первый бот в моей жизни, сделанный своими руками 😂
Поэтому я очень эти горжусь.
Прошу отнестись к нему серьезно:
1. Полюбоваться картинкой.
2. На полном серьезе ответить на вопрос. Там про платные и бесплатные сессии.
2а. Проверить работает ли он, а то вчера я натестировалась от души.
3. Поставит лайк.

Мысли дня, не новые, но актуальные.

Часто нам для счастья нужно 2 вещи:
1. Отпуск по уходу за внутренним ребенком.
2. Санаторий для внутреннего родителя.

#взрослыхнетдома
#прикиньчтоуменявголове

Приятно, когда твой профессионализм и опыт признается на уровне столь серьезных сообществ.

Психологическая сепарация или «а что скажет мама?» часть 3.

Кажется, что это будет сериал из множества серий:) возможно, скоро я перестану добавлять номер части, а может и не перестану.
Сегодня схема.
И краткое пояснение матерных непонятных слов:
Аттитюдная сепарация- позволение себе перестать оценивать себя и все окружающее родительскими оценками, рассуждать в родительских категориях. Суждения и жизненные принципы могут и должны отличаться от родительских.