Я — твое тело, и я обращаюсь к тебе…

1) Я выгляжу так, как ты думаешь обо мне. Пожалуйста, думай обо мне, что я красивое. И я буду таковым.

2) Когда ты думаешь о болезнях и пытаешься выискивать их во мне, то мне приходиться подстраиваться под твои мысли, и я начинаю болеть.

3) Когда ты много времени уделяешь мыслям, которые вызывают у тебя негативные эмоции, я тоже начинаю болеть. Потому что драгоценная жизненная сила уходит на эти мысли.

4) Когда ты думаешь мысли, вызывающие радость, я буквально расцветаю и молодею на глазах.

5) Мои резервы и возможности очень высоки. Просто верь в меня: я способно к регенерации, я способно восстанавливать утраченные органы. Я могу выздороветь, даже когда ваши врачи поставят мне неизлечимый диагноз. Просто помоги мне своим желанием и верой в мои возможности.

6) Я так устроено, что легко могу функционировать тысячи лет и больше. Зачем ты уже в 35-40 лет, а то и раньше начинаешь думать о старении? Ты старишь меня своими мыслями. Ибо в вашем обществе витает заразная программа, что 100 лет — это почти предел.

7) Когда ты собираешься что-то съесть, хотя бы иногда спроси меня, а что нужно мне? Если ты научишься слышать меня, я всегда отвечу тебе. И это будет нам с тобой только на пользу. Ты же употребляешь пищу на автопилоте или начитавшись очередных умных книг.

8) Не пичкай меня, пожалуйста, всевозможными таблетками, силиконами, ботоксами и. т. д. Я могу быть красивым и без всего этого. Просто помоги мне. И я с радостью приму нужные формы для тебя.

9) Я очень люблю гулять на свежем воздухе. Плавать. Побегать люблю. Танцевать. Нравится массаж. Секс. Занятия, которые приносят тебе радость.

10) Я очень верю тебе: и если, съев кусок торта, ты думаешь что потолстеешь, я реализую твою мысль и толстею.

11) Я тебя очень люблю. И мне очень хочется услышать слова благодарности и слова любви от тебя. Хотя бы иногда…
Но, если ты не сделаешь этого, я все равно безусловно люблю тебя.

Я, твое Тело, твоя Вселенная.
Благодарю Тебя: я существую, потому что ты этого пожелал. И я такое, каким ты желаешь видеть меня. Давай помогать друг другу.

Твоё тело.

Если не случилось сепарации по вертикали (с папами и мамами), то отработка расставания происходит по горизонтали (с женами и мужьями).

Сепарация – это здоровое, своевременное отделение от родителя. Здесь имеется в виду именно готовность действовать самостоятельно без гарантированной поддержки. То есть поддержка может быть, а может не быть.

Зрелость – это когда человек рассчитывает, надеется на себя. Есть уверенность, что жизнь в его руках, и он способен сам справляться с трудностями и дарить себе радость. Инфантилизм – это когда человек пока не имеет ресурса в себе и ищет его в других. Причин отсутствия ресурса множество. И у каждого они свои. И вполне себе серьезные.

В итоге партнеру высказываются детские, непроработанные обиды. А ведь взрослый взрослому ничего не должен (муж жене и наоборот, все по согласию). Ребенку, да, взрослый должен дать любовь, заботу и принятие. У ребенка нет выбора - вступать или нет в отношения с папой и мамой. Малыша родили, не спросив, поэтому и берут до поры до времени ответственность за его воспитание. Ребенок не может сам о себе заботиться, взрослый вполне в состоянии это сделать.

За другого взрослого мы не отвечаем, поэтому упреки и ожидания так раздражают. Порой кажется, что просто партнер не подходящий. Не сложилось. Вот встретится «Та самая» или «Тот самый» и все будет хорошо. Он или Она придет, залечит раны, долюбит этого внутреннего ребенка, возьмет на ручки и понесет, защищая от всех трудностей и невзгод. Увы, этого не происходит. Идут годы, разочарование в людях крепнет. «Каждый занят собой, я никому не нужен».

А точно никому? Наверно это тот самый момент, когда нужно крепко себя обнять и сказать: «Дружище, я с тобой навсегда. Я тебя никогда не брошу, и ты можешь на меня положиться». Взять себя в руки и мысленно побаюкать. Признать свои раны, позволить слабость, увидеть и полюбить свое несовершенство.

Тогда приходит понимание, что родители такие же неидеальные люди. И любили, как могли. Дали то, что было. Во многом качество и количество любви зависело от того, что они сами получили в детстве. Постепенно внимание перемещается из тревожного прошлого в «здесь и сейчас». Наступают приятные перемены. Возникает острое желание жить, наверстать то, что было упущено за годы напрасных ожиданий и разочарований. Появляется мысль, что все было как надо. Даже пережитая боль, получается, раскрыла в нас некоторые ценные ресурсы, о которых мы могли не узнать при более тепличных условиях.

И вот с этими способностями и талантами, но уже без груза обид, мы идем в жизнь и строим отношения с меньшим количеством претензий, наслаждаясь свободой и легкостью.

Стать взрослым – это принять тот расклад событий, который существует, и действовать из реального положения вещей, а не ждать чего-то идеального.

Маша Мошковская

Почему-то считается, что наше тело, особенно женское (но мужского это тоже частично касается), должно всю жизнь оставаться в одной форме, одном весе и одном состоянии. Вот как вылупился из пубертата - так и должен застыть, вечно молодой, вечно пья... худой и упругий. Будто тело - это такая статичная машина, на которую не должны влиять ни условия жизни, ни потребности ее хозяина, ни его жизненный путь, ничего. Будто это вывеска - которую как повесили, так она и должна висеть, нужная исключительно для созерцания извне, а вовсе не для жизни в нем изнутри со всеми ее перипетиями. Будто тело каким-то образом отделено от нашей психики и ее состояния.

Но правда в том, что тело наше - это неотъемлемая часть всей структуры под названием «человек», и оно постоянно формируется и меняется под влиянием как минимум двух факторов. Фактор А: безжалостные законы природы. Тело стареет, тело изнашивается, гравитация тянет сиськи вниз, коллаген покидает нашу кожу, а генетика определяет форму тела, тип старения и многое другое, ну и болезни добивают недобитых. Но про этот фактор ещё как-то более менее помнят и со скрипом разрешают телу меняться. (Хотя и к этому культ вечной молодости бесконечно тянет лапы)

А вот про фактор Б вспоминают куда реже, непопулярный он, этот фактор. А он таков: наш опыт формирует наше тело; наше тело всегда, всегда формируется и меняется изнутри, под влиянием наших потребностей, переживаний, возможностей, травм. Тело не существует в отрыве от нашей психики, это глупая и давно устаревшая дихотомия, ровно так же, как человек не существует в отрыве от общества (нет у нас инстинктов, и человек выращенный условными волками, даже ходить не научится, не говоря о более сложных механизмах, которые собственно и делают нас людьми).

И это же означает, что в разные этапы жизни мы можем испытывать потребность в разных типах тела - более тяжелом, чтобы чувствовать свой вес в обществе или защититься от того, что уже произошло или происходит вокруг (например, насилие или буллинг), более мягком и плодородном, чтобы отобразить щедрость нашей материнской части и «вывезти» ранние годы родительства , более выносливом и сильном, чтобы разместить в нем личность, которой именно сейчас хочется силы, борьбы и полёта; более текучем и гибком, чтобы отобразить бурлящую внутри сексуальность и желание ее исследовать; более худом, чтобы исчезнуть, самоуничтожиться (увы, частая мотивация) или наоборот - чтобы сиять поярче в обществе, которое принимает только такой вариант сияния.

И нет, это не осознанная мотивация, или как минимум не всегда осознанная. Но так или иначе - то тело, которое у нас есть, зачем-то нам нужно. Его размер и форма или отвечают каким-то нашим внутренним потребностям, чем-то нам помогают, или являются результатом нашего опыта. Иногда это происходит косвенно - не через само тело, а через пищевое поведение. Например, когда жизнь настолько сложна и невыносима, что еда становится единственным доступным наслаждением, и если ее забрать выбор будет стоять между «под поезд» или «в окно».

Всегда важно помнить, что наше тело - это естественная часть нас самих, а не кусок материи, над которым мы постоянно должны «работать». Оно может меняться в зависимости от наших опытов, от нашего душевного состояния, от наших потребностей. И для разных этапов жизни комфортны и нужны могут быть разные тела. И никто «снаружи» не может судить, каким именно твое тело должно быть сейчас. Быть может, эти наеденные за год тридцать килограмм спасли тебя от того, чтобы выйти в окно. Быть может, это похудение на много килограмм стало результатом тех внутренних изменений, которые зрели десятилетиями, и которые ещё год назад просто не могли произойти, потому что процесс внутри продолжал вызревать. Быть может, эти мягкие бока - это то, что смягчило твое падение после тяжёлого разрыва. Быть может, эта мягкость и складки - это твоя воплощённая любовь к твоим детям, а через пять лет твой внутренний процесс приведёт тебя в совершенно другую форму.

А ещё - наше тело это карта нашего опыта. Всего, что происходило с нами - шрамы от детских падений, растяжки от беременностей или пубертата, переломы, травмы, депрессии, роды, кормление, болезни, операции, неудачные татуировки, порезы - все это отражается на нашем теле. И это не делает нас хуже, или наше тело хуже. Наша история - это тоже часть нас. Ничего и никогда не могло бы быть по-другому.

Тело - не вывеска. Тело не для других. Тело работает на нас, везёт нас до последнего. И его за это, повторюсь, стоит уважать. А все изменения - в любую сторону - случаются не без причины, и это почти никогда не вопрос о теле, не о «силе воли», не о «распустилась», не о привлекательности. Это очень сложный вопрос о том, что с нами происходит, что мы переживаем, и как мы живем.

Если твоя жизнь сейчас требует именно такого тела - не придирайся к нему. Оно старается как может, честное слово.

Анна Топилина

Многие думают, что неудача – это работать дворником или в 40 лет жить с мамой. Или в 45 быть одной без мужа и детей, окружённой кошками.
⠀
А ведь на самом деле неудача так не выглядит. Хотите я вам расскажу, что такое действительно неудача?⠀

Это ни дня не прожить так, как вы хотите.

Это работать на самой престижной работе, но ненавидеть её.

Это выйти замуж за самого умного(умную), перспективного(идеальную) и красивого(красивую), но ни капли его(её) не любить.⠀

Это каждый день считать калории, чтобы «носить» чужое тело.

Это всю жизнь мечтать написать роман, но слишком бояться продолжить начатое, написав хотя бы вторую главу.

Это заниматься сексом не из страсти, а из чувства долга.⠀

Это жить с самым любящим, понимающим, добрым и заботливым, но мечтать о соседе.

Это когда ребёнок постоянно хочет играть, а вы – чтобы вас просто никто не трогал.⠀

Это мечтать позавтракать круассаном, листая журнал, но вместо этого впихивать в себя химическую кашу быстрого приготовления и садиться за руль.

Это каждый день мечтать, чтобы всё поменялось, но ничего для этого не делать.⠀
⠀
Вот что я называю неудачей.⠀

Михаил Лабковский

"Народ, не знающий своего прошлого, не имеет будущего" — М. Ломоносов

7 правил психологии, которые стоит знать

1. Правило Зеркала.

Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, у меня есть склонность к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора.

Я осознаю, что все происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит ли, что и я такой же скучный и занудливый человек? Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что, не к кому предъявить претензии. Я сам причина всего, что происходит со мной. Авторы и творецы своей судьбы — мы сами.

3. Правило Погрешности.

Я соглашусь с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.

4. Правило Соответствия.

Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я решаю измениться — меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону).

5. Правило Зависимости.

Мне никто ничего не должен. Я же смогу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать добрым, надо стать сильным. Чтобы стать сильным, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»

6. Правило Присутствия.

Я живу здесь и сейчас.Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩИЙ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма.

Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. Мой фитнес — солнечное лето, луг и речка. Пока я двигаюсь, пока ветер овевает кожу — я живу. Когда я смотрю телевизор, лежа на диване, или общаюсь с френдами в инете — я не в этом, а в потустороннем мире.

Когда вы пренебрегаете собственным благополучием в поисках благополучия детей, вы оставляете детям плохое наследство, очень плохое впечатление о прошлом. Если вы мучаете себя, чтобы создать что-то для детей, вы показываете им картину измученной жизни.
Поэтому идите прочь со всем этим.
Если вы всегда готовитесь к счастью детей, вы не знаете, как заботиться о собственном счастье, и дети не учатся заботиться о своем. Они, в свою очередь, могут продолжать готовиться к счастью ваших внуков, а внуки - к правнукам, и поэтому счастье всегда где-то в будущем.
Вы думаете, что счастье - это нечто, чего нужно достичь в будущем, что вы не можете его достичь, но ваши дети будут его иметь. Итак, вы наполняете свою жизнь амбициями по поводу грядущего царства, а этого никогда не происходит. Каждое поколение что-то делает в этом направлении. Все они мучают себя, чтобы дети достигли этого, но дети растут и такими же дураками, как и мы.
Попробуйте сделать это здесь и сейчас, для себя. Это хорошее учение. Затем дети попытаются сделать это здесь и сейчас для себя - тогда это может появиться в реальном мире. Не ведите себя неестественно и не ищите счастья в следующих поколениях. Если вы слишком беспокоитесь о своих детях и внуках, вы просто обременяете их долгами, которые у вас есть. А если вы не берете долгов, а живете просто и делаете себя максимально счастливыми, вы оставляете лучшие условия своим детям. В любом случае вы оставите хороший пример того, как позаботиться о себе. Если родители могут позаботиться о себе, дети тоже. Они не будут искать счастья внуков, но будут делать все необходимое, чтобы сами иметь разумное количество счастья.

Карл Густав Юнг "Семинар по Заратустре Ницше"

ПОРА ЛИ СНИЖАТЬ ПЛАНКУ, ЕСЛИ ВАМ ЗА 40?

Мысль о том, что женщинам старше 30,40,50 или 100 лет следует срочно снизить планку притязаний, я встречаю нередко.

Красивая моложавая женщина средних лет едет в автобусе за город. Ехать ещё долго, а рядом находится скучающий мужчина примерно того же возраста. Начинается диалог.
Женщина отвечает вежливо, но без намека на флирт.
- А сколько вам лет? – вдруг интересуется обиженный мужчина.
- Сорок.
- Хм...
- А что?
- Старовата. Пора бы уже снизить планку, другого шанса не будет...

Тебе уже за сорок. Пора снизить планку...
Мысль о том, что женщинам старше 30,40,50 или 100 лет следует срочно снизить планку притязаний, я встречаю нередко. Правда, в основном транслируют её мужчины. Это и понятно – им же прыгать через «препятствие». Обычно такие разговоры возникают на фоне обид на женский пол. Как в приведенном мной диалоге.

С возрастом снизить требования к мужчине, наверное, можно. Но зачем? Зачем пускать в свою жизнь того, кто не понравился, кого не хочется, кто не возбуждает желания и будит бабочек в животе? Как правило, взрослая женщина уже стоит на своих собственных ногах, имеет друзей, работу, часто самостоятельных детей. Зачем ей дополнительные неудобства?

Более того, молодые женщины часто терпят не самого удачного мужчину рядом потому, что пора создавать семью, часики тикают, а никого лучше не примете нет. Других держат маленькие дети, с которыми практически невозможно устроиться на работу. Третьих – материальные затруднения. Четвертых – собственные комплексы. У взрослой женщины эти проблемы, как правило, уже решены. И если она сходится с мужчиной, то только с тем, кто ей действительно приятен и близок. Откуда же это мнение, что после определенного возраста женщины менее притязательны?

Наверное, потому, что взрослые дамы, как правило, уже переболели такими типажами мужчин как «качок», «рок-звезда», «старшеклассник на мотоцикле». Они больше ценят ум, доброту, эрудицию и человечность. Из жизненного опыта такие женщины знают, что внешность мужчины далеко не всегда связана с его постельными возможностями. Взрослые женщины слишком ценят свою свободу и комфорт, чтобы сражаться за призрачных миллиардеров.

Да, взрослые женщины не соревнуются друг с другом, кто из них ловчее сумеет раскрутить мужчину на деньги и подарки. Это шалости юных студенток. Взрослые женщины не пробираются в гримерки к кумирам и не теряют дар речи от того, что у их возлюбленного есть машина. Они уже всё это видели.

Планка взрослой женщины куда выше всех этих дешевых спецэффектов. Мы любим умных, начитанных, интересных. Нежных, заботливых, добрых. Умелых, порядочных, хороших любовников. Но все эти качества, увы, часто видны только с близкого расстояния… Поэтому издалека иногда может показаться, что планка ниже. На деле же, самодостаточная зрелая женщина просто смотрит на суть мужчины, а не на его павлиний хвост. За которым, что и говорить, часто скрывается обыкновенная куриная жопа...

Яна Кубаева

СОЗАВИСИМЫЕ VS КОНТРЗАВИСИМЫЕ

Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:

- Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.

- Когда вы делаете нас центром своей вселенной, опутываете бесконечными проявлениями и заботой - больше всего нам хочется сбежать. Нам не нужно столько вас. Вы не суть нашего бытия, а его часть. Важная и приятная часть, если она не хочет поглотить и привязать.

- Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.

- Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.

- Нам нужно много воздуха. Тишины. Одиночества. Молчания. Мы в этом отдыхаем и восстанавливаемся. Просто оставьте нам чем дышать, как бы вам не было страшно - и мы это оценим.

- Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.

- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши контрзависимые.
---------------------------------------------------------------

Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:

- Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.

- Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.

- Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает "Все нормально..." Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.

- Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.

- Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.

- Не забывайте о нас. Если хоть на минуту вам захотелось купить для нас что-то приятное или сказать нежность - обязательно делайте это! Знаки внимания могут казаться Вам мелочью, а для нас быть видимыми - самое ценное.

- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши созависимые.

Татьяна Фирсова

"Каким бы отвратительным ни было ваше положение, старайтесь не винить в этом внешние силы: историю, государство, начальство, расу, родителей, фазу луны, детство, несвоевременную высадку на горшок и т. д. В момент, когда вы возлагаете вину на что-то, вы подрываете собственную решимость что-нибудь изменить"
Иосиф Бродский

"Лучшие годы вашей жизни — когда вы решаете, что ваши проблемы принадлежат вам. Вы не вините в них мать, экологию или президента. Вы осознаете, что сами контролируете свою судьбу"
Альберт Эллис

"В конечном итоге человек не подвластен условиям, с которыми он сталкивается; скорее эти условия подвластны его решению. Сознательно или бессознательно он решает, будет ли он противостоять или сдастся, позволит ли он себе быть определяемым условиями"
Виктор Франкл

"Большая часть наших стрессов является результатом того, что мы мысленно занимаемся чужими делами. Когда я думаю: «Вам нужно найти работу; я хочу, чтобы вы были счастливы; вы должны прийти вовремя; вам нужно лучше о себе заботиться», я занята вашими делами. Если я беспокоюсь по поводу землетрясений, наводнений, войн или о том, когда я умру, я занята делами Бога. Если вы живете своей жизнью и я мысленно живу вашей жизнью, то кто же тогда здесь живет моей жизнью? Думать, будто я знаю, что лучше всего подходит для кого-то другого, означает заниматься не своим делом. Даже если это происходит во имя любви, это чистая самонадеянность, а в результате - напряжение, тревога и страх. Знаю ли я, что правильно для меня? Это единственное дело, которое меня касается. В следующий раз, когда вы почувствуете стресс или дискомфорт, спросите себя, чьим делом вы мысленно заняты..."
Кейти Байрон

"Хотел бы я научить тебя вместо: «Ох, как все плохо!» — думать: «Надо же, как интересно!» Но такое отношение к жизни приходит только с опытом"
Макс Фрай

Абсолютная безнадега


В 1950-х годах в Гарварде профессор биологии Курт Рихтер провел серию экспериментов с целью найти биологический механизм, который заставляет нас двигаться к цели.
Эксперимент получился довольно жестокий, хоть в нем и участвуют только грызуны. Сейчас в современной науке каждая мышь на счету и нужны веские основания, чтобы подвергнуть грызуна страданиям. Но в 50-е к этому относились проще. И Курт Рихтер совершил удивительное открытие.

Приведу ход его эксперимента. Он собрал крыс - как домашних, так и диких, которых накануне поймали лаборанты. Ученый бросал их в ведра, наполовину заполненные водой. Крысы - хорошие пловцы, но даже это им не помогло. Крысы в ​​среднем сдавались и тонули через 15 минут. Запомните эту цифру! Она нам еще пригодится.

Разница между домашними и дикими крысами оказалась невелика. Домашние крысы продержались чуть дольше. Они пытались не просто барахтаться на поверхности, но и искали путь на дне и долбились в стенки.

Дикие крысы же почти сразу сдались и ушли на дно. Это было удивительно для ученого, ведь эти крысы были агрессивными. Активно сопротивлялись когда их ловили и пытались выбраться из клетки.

«Что убивает этих крыс? Почему все свирепые, агрессивные, дикие крысы так быстро умирают при погружении в воду?», - написал ученый в журнале эксперимента.
И добавил: «Крысы находятся в ситуации, где у них нет защиты ... буквально сдаются».

Надежда - вот главная движущая сила!, - сделал предположение ученый.

Во втором эксперименте Рихтер изменил условие. Когда он видел, что животное начинает сдаваться от усталости и истощения, он вытаскивал крысу ненадолго. А затем снова опускал их в воду.

Как вы думаете, сколько держались крысы во второй попытке?

Еще 15 минут?

Нет!

60 часов!

Потому что у крыс появлялась надежда. Они верили, что в итоге их спасут. И использовали каждую каплю энергии, чтобы отодвинуть гибель.

Вы представляете - обессиленная, истощенная крыса нашла в себе еще сил на 60 часов!? То есть в 240 раз больше чем было изначально! Такой гигантский потенциал заложен в нас, когда в ход вступает надежда.

Все больше исследований о человеческой мотивации говорят о том, что у нас схожие механизмы. Успеха чаще добиваются не самые умные и талантливые, а те, кто верит в то, что может достичь цели. Рисует в воображении результаты успеха. Эта надежда плюс терпение, готовность вкладывать в силы и дают в сумме важный результат.

Американский психолог Мартин Селигман -основоположник метода позитивной психологии, характеризовал человека с надеждой так. Это такой человек, который объясняет неудачи временными и специфическими причинами. То есть они со временем уйдут, а результат останется - человек с надеждой в него верит! А состояние беспомощности у такого человека также носит временный характер.

Те же, кто не достигает цели, чаще попадают под власть обстоятельств. Сильно концентрируются на негативных условиях, обстоятельствах, которые мешают им достичь цели. Им не хватает ресурса надежды, чтобы найти дополнительные силы для достижения успеха.

Знаете, что больше всего нужно детям, особенно маленьким девочкам?
Им нужна достаточно довольная мама - та, которая поделится с ними умением быть довольной жизнью!

Просто счастливой матери тут недостаточно.Если счастливая мать живет в своем прекрасном мире, оставив ребёнка на няню, это не сработает. Да и без няни - если мама запирается в комнате с телефоном и там счастлива, ребёнка такой ход вряд ли вдохновит. Он должен вписываться в картину той жизни, которая делает мать достаточно довольной, вот в чём загвоздка.

Достаточно довольная мать даёт потрясающий пример. Через неё ребёнок узнаёт, что в этом несовершенном мире можно не просто выживать, но и получать удовольствие - от дружбы, разговоров, цветов на дачной клумбе, от путешествий на поезде, и прогулок за руку. Раз мама умеет так жить - значит, мира можно не бояться. Значит, можно не тратить силы на совладание с тревогой, а просто расти, вольготно и спокойно.

Депрессивную мать психоаналитики называют мёртвой. Она и правда мертва, как проводник от мира большого к миру маленькому, пахнущему выглаженными простынями и куриным бульоном. Энергия большого мира не проходит через неё, она замкнута на себе и своей внутренней боли, и потому ребёнку тоже не хватает дыхания жизни. Ему душно, он скован в движениях, он берёт на себя непосильную задачу оживить свою мать и, не справившись, получает разрушительный опыт беспомощности.

Беспокойная мать учит волноваться.Ей даже не надо ничего объяснять, чтобы тревога стала тем базовым лагерем, из которого зыркаешь по сторонам в поисках надвигающейся беды. Ты не дышишь,ты бдишь, потому что если сегодня был безоблачный день, то к вечеру с лугов потянет не мёдом, а порохом, и мать кивнёт устало - я же говорила. И каждой светлый момент будет восприниматься как предвестник нового несчастья, которое уже притаилось за углом и оскалило мелкие зубки.

Мир враждебной матери состоит из супостатов, и каждый хороший на первый взгляд человек однажды пополнит их число. Доверять глупо, ладить невозможно, привязываться всей душой опасно, потому что, привязавшись к потенциальному врагу, ты и сам становишься немного чужим, а мама чужих не любит. Да и своих - не всегда. Только если очень лояльны, если не показывают своё подозрительное нутро, а только маску всем довольного и безобидного зайчика. Гляди, мама, какая я хорошая.

Несчастная мать всякий раз несчастлива по-разному. Её жалко до слёз в подушку, но плакать надо тихо, чтобы маме не стало ещё хуже. Ей всегда хуже, чем остальным, это главное правило дома. Второе правило предписывает не веселиться. Весёлое лицо полагается снять в прихожей, чтобы не оскорблять им материнское несчастье, и переодеться в микс соболезнования и бесконечной сервильности. Ибо что бы ребёнок ни делал и ни говорил, расстройство его матери будет только нарастать.

И совсем иначе, когда мать довольна и готова делиться. Она может варить борщ, кайфуя от процесса, а ребёнок будет копошиться рядом, и это будет лучшее в мире время и лучшая любовь. Или вот уборка, которая круче праздника. Вымыть пол настоящей шваброй, рассадить плюшевых медведей, и мама скажет - ну, посмотри же, как стало классно, как мне нравится наводить с тобой порядок. Не развивать моторику, не готовить к школе, а просто плавать в своём довольстве - расслабленно, нежно, доверяя тому, что мир не даст утонуть. Клянусь, ни один иной опыт в мире не дарит столько права быть и утверждать самое себя.

Ребёнок видит мир через мать - пока только так, и её взгляд, её выражение лица - это метафора творящегося за стенами дома. Если бы ребёнок имел возможность назвать словами то, что происходит в его душе, он бы, наверное, сказал вот что: “Мама, мне по-настоящему хорошо, когда хорошо тебе - настолько, что ты разделяешь со мной своё удовольствие и беззаботность.Тогда я чувствую, что и сам смогу вырасти стойким”.

Та женщина, которая вспоминала свой внезапный “цыганский” вечер, говорила, что всё своё детство старалась сделать маму довольной. В ход шли пятёрки, послушание, утаивание своих детских горестей - всё ради лишней улыбки на любимом лице. Но тщетно. Позже ей пришлось пройти огромный путь, чтобы научиться быть довольной самой и не корить себя за то, что не получается “оживить” своего самого родного человека.
Впрочем, ни одному ребёнку это не по плечу. Быть довольным - это задача взрослого человека.

Достаточно довольная мать даёт опыт того, что:
- можно болеть и поправляться, и это - нормальная часть жизни;
- можно ссориться и ужасно сердиться друг на друга, но любовь при этом никуда не уходит;
- можно быть великодушным;
- можно сталкиваться с большими проблемами, не разрушаясь и не утрачивая опоры на себя;
- можно любить непохожесть;
- можно посмеиваться над тем, что пугает, и тогда страх становится выносимым;
- можно сегодня шиковать, а завтра пить чай без конфет, и это тоже нормальное течение жизни;
- можно переживать утраты и плакать навзрыд, а потом снова находить поводы для радости;
- можно иметь разные взгляды и всё равно быть близкими;
- можно быть несовершенной, и жизнь всё равно будет к тебе милосердной.

А какая мать воспитывала вас?

Оксана Фадеева