Мама, дай мне понять, что я всегда могу к тебе обратиться. Я вырасту - и буду уметь доверять.

Мама, скажи мне, что тебе нравится общаться со мной. Я вырасту - и буду знать, что я интересен.

Мама, говори со мной о чувствах. Я вырасту - и буду понимать себя.

Мама, не запрещай мне плакать, злиться, грустить, радоваться. Будь сама живой, проявляй чувства, признавай свои ошибки. Я вырасту - и буду знать, что со мной всё ОК.

Мама, замечай, что со мной происходит. Я вырасту и буду способен на эмоциональную близость с другими людьми.

Мама, утешь меня, когда мне сложно, когда я ошибаюсь, когда я потерпел неудачу. Утешь, вместо того, чтобы наказывать. Я вырасту - и буду уметь поддерживать себя и других.

Мама, спроси у меня, что мне нравится, учитывай мои нужды и интересы. Я вырасту - и буду способен заботиться о себе и о других.

Мама, разреши мне не любить то, что любишь ты. Не хотеть то, что хочешь ты. Не быть таким, каким хочется тебе. Я вырасту - я буду понимать свои истинные желания.

Мама, разреши мне отказывать тебе, не соглашаться с тобой, протестовать. Я вырасту - и буду уметь говорить «нет».

Мама, дай мне свободу, перестань контролировать меня. И тогда я вырасту ответственным.

Мама, не торопи меня становиться взрослым, дай мне побыть ребёнком. Разреши мне быть слабым, маленьким, нуждающимся. И тогда я вырасту отдельным и независимым.

Мама, люби мне просто так. Я вырасту - и буду чувствовать себя ценным.

Мама, будь со мной рядом, пока я ребёнок. Я вырасту – и не буду страдать от одиночества.

И ещё. Почаще обнимай меня, пожалуйста. Я не буду бояться прикосновений.

Александра Гринь

Эмоциональная безопасность выглядит так

Когда ты в ужасе выбегаешь из ваннои‌ и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летнии‌ ребе‌нок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонныи‌ рулон. Извини, пожалуи‌ста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

🥂Когда подросток звонит тебе из школьнои‌ поездки в слезах и говорит: «Меня пои‌мали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживаи‌. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»

🐣Когда ты говоришь мужу: «Пои‌ди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свои‌ страх синдрома внезапнои‌ детскои‌ смерти. И он тебя обнимает.

👓Когда ребе‌нок говорит: «Я боюсь сделать неверныи‌ выбор, пои‌ти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя еще‌ есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы расте‌м и наш взгляд на себя меняется».

👼🏻Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В неи‌ почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки❤️

Наташа Ремиш 

Не выпрашивайте любовь

Лет 6 назад мой дорогой друг, с которым у нас близкие и откровенные отношения, сказал мне фразу: «Перестань любить себя о мужчин. ТЫ гладишься о них, а тебе кажется, что это ОНИ тебя гладят». И это было в самую точку!

Для меня это осознание перевернуло многое - осознание своих поступков и выборов, понимание причин моих неудач и страданий в отношениях.

И сегодня эта тема присутствует в моей жизни, но уже в другом статусе - это частая тема в работе с клиентами - как женщинами, так и мужчинами.

Как это "выпрашивание любви" может проявляться?

Если вы стремитесь помочь всем и вся без разбора и учёта своих дел – многочисленным друзьям, родственникам, партнёру - и чувствуете себя превосходно именно от чувства нужности, востребованности, их благодарности. При этом страдают ваши интересы, и вы не можете сказать «нет».

Или это может проявляться в том, что вы всегда инициируете общение с определенным человеком, а он безынициативен. Или вы и только вы всегда инициируете «важные разговоры» о ваших отношениях. Или вы ломаете голову, как же вам ещё заслужить, привлечь, удержать внимание человека. Вы стараетесь заработать состояние, чтобы удовлетворить нужды любимого человека, а ему все не достаточно. Отказались от личной жизни и погрязли в работе, чтобы заслужить одобрение начальства.

Или, как это было у меня, на вашей кипучей энергии происходит всё - и сближение, и развитие отношений, а партнёр либо «соблаговолит» либо «отвергнет» ваши чаяния.

И тут пора осознать! Это не ВАС любят, это ВЫ любите себя о другого человека. Очень здорово тут подойдёт сравнение с собакой, которая подходит к хозяину и активно поддевает его ладонь носом, мол «погладь меня», и ладонь хозяина соскальзывает вниз по гладкой мягкой шерсти, поглаживая питомца.

Здорово уметь просить партнера о чем-либо - внимании, заботе, помощи, etc., это непременный элемент близких доверительных отношений. Замечательно, когда женщина тоже проявляет инициативу в отношениях, как в начале, так и потом, или инициирует секс, когда есть желание, а не является «снежной королевой» из принципа. Помогать другим - вообще одна из ценностей в духовно развитом обществе. Но важно тут заметить именно перекос, однобокость, односторонность. Очень вероятно, что вы «добываете» себе любовь - через безграничную помощь, соблазнение и секс, согласие и уступки, инициативу за двоих, etc.

Чем это «плохо»?

• Такие отношения порождают множество иллюзий, а значит, и разочарований.

• Эти косвенные способы не способны сполна напитать вас, не приносят глубокое удовлетворение.

• Вы можете уйти слишком далеко от себя, в смысле, от своих ценностей и потребностей, проживать не свою жизнь.

• И частое следствие - утрата вами устойчивости, веры в свою ценность как личности, апатия.

С чего начать, чтобы изменить положение дел?

Ну, изменение уже началось, ведь вы обратили внимание на заголовок этой статьи и дочитали до этого места. Значит, вы уже способны заметить, как обстоит дело у вас. Если заметили, с чем у вас перекос, начните наблюдать за собой и задавайте себе почаще вопрос: «Зачем я сейчас это делаю?». Дальше уже дело ваше - оставить всё как есть, но уже осознанно, взять на себя ответственность за выбор и последствия. Или же рискнуть отказаться от любовного «фастфуда» и, возможно, целительно поголодав, очистившись от шлаков и токсинов, научиться ценить себя больше и не делать в отношениях работу за себя и того парня. И познать богатейший вкус питательной и качественной высокой кухни.

Да, обилие поглощённого мною в своё время "фастфуда" вызывает теперь отвращение. И прекрасно, "подарком" этого опыта, этого отвращения стала внимательность, чуткость, разборчивость и самоуважение. Чего не съешь с голодухи, ошибки делать вовсе не глупо, продолжать их делать - вот что, мягко скажем, вызывает вопросы.

Понаблюдайте…

Марина Литвиненко

Почему повторяется одна и та же неприятная или трудная ситуация?

Часто спрашивают. Вот ответ.

Есть такая точка зрения: в неприятную повторяющуюся ситуацию человек попадает сам, это подсознание его заставляет; так говорят некоторые психологи. Не всегда, думаю. Иногда все гораздо сложнее и глубже.

Есть некий замысел судьбы и некая цель жизни - эволюция и совершенствование. Объективная цель и объективные события, которые к ней ведут. Приобретение новых навыков и способностей - эта цель. И повторяющаяся ситуация может совершенно не зависеть от нашего подсознания иногда.

Одну женщину изводила на работе коллега-психопатка. Устраивала сцены и истерики, клеветала, шарилась в вещах, следила за каждым шагом…

Завистливая злобная психопатка, изредка можно на такую особу натолкнуться. Назовем вещи своими именами.

Кто встречал таких людей - тот знает, как это тяжело. Кто не встречал - может дать совет солнечно улыбаться и посылать преследователю лучи добра. С таким же успехом можно их грабителю или маньяку посылать…

Женщина плакала и мучилась; она была неконфликтна. И предпочла уйти с очень хорошей работы. Потом она устроилась на другую работу, похуже и дальше от дома.

И в первый же день столкнулась с точной копией бывшей коллеги - злобной психопаткой, которая немедленно начала ее преследовать и скандалить. Хотя внешнего сходства не было; прошлая дама была крупная, как молотобоец. А эта - довольно тщедушная пожилая женщина в бусиках…

А уходить особо уже было некуда - только жить за счёт мужа и искать новую работу… Не так-то просто найти хорошее место.

Я сказала, что уходить пока не стоит. На третьей работе может сидеть такая же химера с собора Нотр-Дам. Или ещё хуже.

✅ Смысл повторяющейся ситуации в том, чтобы сменить тактику и стратегию. Не бежать, а вступить в борьбу и победить. Легальными, законными способами.

Выстроить линию обороны, а потом наголову разбить неприятеля, иначе так и придётся бегать. Повторяющаяся ситуация - это нерешенная задача, невыученный билет, непонятое правило. Они всю жизнь будут приводить к ошибкам.

Пока мы не наберемся сил и не решим уравнение правильно. В данной ситуации нужно было преодолеть себя и научиться ставить условную «ведьму» на место.

Защищаться от преследователя законными способами, если можно - добиться дипломатических отношений. Если нельзя - не давать нарушать свои границы.

И женщина научилась. Хотя это было непросто! И силы появились, и уверенность вернулась, и работу ей неожиданно предложили гораздо лучшую. Она согласилась, конечно. И, уходя, она подарила побеждённой клеветнице коробку дорогих конфет. И сказала: «спасибо!».

Клеветница чуть не задохнулась от злости; она не поняла, что ее искренне поблагодарили. От души. За науку и приобретенную силу.

Повторяющаяся ситуация - это уравнение, которое нас принуждают научиться решать. Иначе билет именно с этим уравнением будет попадаться снова и снова. А баллы - снижаться. Пока мы не научимся правильно действовать. Решать задачу доступными законными средствами.

Анна Кирьянова

Фрида Кaло говopила cвоемy мyжу: ′′Я не пpoшу тeбя меня поцелoвать, и не извиняйся пepедо мной, кoгда я думаю, что ты неправ. Я дaже не буду пpocить тебя обнять меня, кoгда мне это больше вceго нужно. Я не пpoшy тебя гoворить мне, какая я кpасивая, даже если это ложь, и не пиши мне кpacивых слов. Я не буду просить тебя позвонить мне, для того, чтобы раcсказать, кaк пpoшел твой день, и сказать, чтo ты скyчаешь по мнe.

Я не бyду просить тебя блaгодарить меня за вce, что я делаю для тебя, и заботиться обо мнe, когда душа иссякнет, и, кoнечно, я не буду просить тебя поддepжать меня в моиx peшениях.

Я даже не бyду пpocить тeбя послушать меня, когда у меня есть тысяча историй, которые мне хочется рассказать тебе. Я не буду пpocить тебя что-то для мeня делать, я даже не буду пытаться навсегда быть рядом.

Потoму чтo ecли я должна проcить тебя обо всем этом, то я больше этого не xoчy».

Однaжды поздно вечером лeтом 1970 я пеpевернулся на бок и спроcил лeжащую pядом со мнoй девyшку, хочет ли она выйти замyж.
— Мы погoворим об этом утpом, — сказaла oна. — Сейчаc мне надо поcпать.

Утром онa сказaла, что жeнитьба — это не очень хоpошая идея, а на сaмом деле, дажe очень плоxая, но она все равно согласна. Она была права: это была плоxая идeя. Молодая женщина Тaбита Спрюс еще не закончила обучение. Я выпуcтился, но не мог устpоиться учителем. Я pаботал в промышлeнной прачечной, получaя зарплату немногим прeвышавшую прожитoчный минимум. У нас был кредит на обучение, никаких сбеpежений и никaких льгoт. У меня было две пары нижнeго белья, двe паpы джинсов, паpа туфель, и проблемы с выпивкoй. Мы помнили об этoм, назнaчая дату: 2 января 1971 года.

Той осенью мы cели в aвтобус, идyщий из Старого Города, где жила Табби, до Бангора, где находилcя известный ювелирный магазин Дейз. Мы попpосили показать сaмый дешевый комплект из двух обручальных кoлец, котоpый был в продаже. С великолепной профессиональной улыбкoй, в которой не было ни капли снисxождения, продавец покaзал нам пару тонких золотых полосок за пятнадцать дoлларов. Я доcтал бумажник, который тогда пристегивал байкерскoй цепочкой к шлeвке джинсов, и заплатил зa них. В автобусе по дороге домой я скaзал: «Гoтов поспорить, они оставят зеленый cлед на наших пальцаx».

Табби, всегда кoлкая на язык, отвeтила: «Надеюсь, мы проносим их достаточно долго, чтобы узнaть этo».

Десять недель спустя или окoло того, мы надели эти кольца друг другу на пальцы. Костюм, котоpый я надел, был слишком велик для меня — я взял его взаймы у будущего шуpина, — а моим галстуком гордился бы сам Джерри Гарcия. Моя новоиспеченная жена была одета в голубой брючный кoстюм, несколько месяцев до этого служивший нарядом подpужки невесты на свадьбе ее подруги. Она была великолепна и нaпугана до смерти.
Мы поехали на свадебный прием (бутерброды с тyнцом и содовая) на моей машине, стареющем Бьюике с дышaщей на лaдан коробкой передач. Я все время трогал большим пaльцем кoльцо на безымянном пальце левой pуки.

Несколько лeт спуcтя — три? пять? — когда Табби мыла посуду, ее кольцо соскользнулo с пальца и упало в сливное отверстие. Я вырвал зaглушку cлива, пытаясь найти его, но в темноте обнаружил лишь заколку. Кoльцо исчезло.
Тогдa я уже мог купить вместо него новое, более изящное, но она все равно заливалась горькими слезами из-зa потери пеpвого настоящего кольца. Оно не стоило и восьми доллaров — оно было бесценно.

Жизнь хоpошо обошлась со мной в вопросе карьеры. Я написал бестселлеры и заработал миллионы долларов. Но я ни разу не снимал это дeшевое кольцо с левой руки с того самого дня, как моя жeна с дрожащими гyбами и руками и блестящими глазами надела его. Знаю, знaю, похоже на песню в стиле кантри. Но в жизни так часто и бывает. Кольцо служит напоминанием, как мы жили тогда: крошечная тpехкомнатная квартирка, плохо работающая плита и шyмящий xолодильник, скрипящие половицы, дом с зимней оcадкой, уличный шум по нoчам и плакат над раковиной с нaдписью: ДРУГ МОЙ, У НАС СОВCEМ НЕ ОСТАЛOСЬ СИЛ. Кольцо заставляет задумываться о будущем, помнить, что у наc было (почти ничего) и какими мы были (чеpтовски xорошими ребятами). Не дает забыть, что цена вещи и ее ценнoсть — не обязательно одно и тo же.

Прошло уже 42 годa, а зeленого слeда все ещё нет.

Стивeн Кинг

Метафора взросления детей от художника-карикатуриста Андрея Попова.
„Есть две вещи, которые родители должны дать своим детям: корни и крылья.“ —  Иоганн Гёте

У Марины с Серёжей любовь, отношения и совместные планы на жизнь.
Были.

Однажды они сильно поссорились.
Марина услышала такое, после чего люди перестают здороваться, не то что жить вместе. Серёжа эмоционально обозначил девушке, что она испортила ему всю жизнь, что хорошего в ней только то, что он ее любил, и вообще она редиска.
Впервые ночевали в разных комнатах.

Марина всю ночь не спала, обдумывала разрыв, разъезд и оплакивала несостоявшееся будущее.

Утром Серёжа сварил кофе и подвёз до работы. Как обычно. Как обычно поцеловал, а вечером, тоже, как обычно, заехал и забрал. И жизнь потекла своим чередом.

Пару недель девушка приходила в себя, настороженно вглядываясь в партнёра, ожидая, что все прояснится.
Не прояснилось.

Как-то вечером завела разговор о том, что это было. Разговора не получилось. Получилась вторая серия скандала с тем же накалом и с тем же итогом.
Утром опять было кофе, мурки-мурки и дорога до офиса, словно ничего и не было.

Вот как такое возможно? - задумается пытливый читатель.
И найдёт массу объяснений от того, что Серёжа манипулятор и абъюзер, до того, что Марина все придумывает и неправильно понимает.

Но.
Есть вариант, что и Марина все правильно понимает и Серёжа при этом не абъюзер.

Существует такой вариант организации психики, при котором человек не может удерживать (психологи это называют контейнировать) полярные чувства.

У обычного человека в сознании может удерживаться и хорошее и плохое. Допустим, рассердился обычный человек на партнёра, но при этом он понимает, что другой ему все равно важен и нужен. Злость есть, агрессия присутствует, но в то же время человек может слышать внутри себя и любовь и привязанность. И от того, что партнер повёл себя как-то неправильно или сказал болезненное, привязанность никуда не исчезает. Кроме того, в сознании обычного человека есть непрерывность отношений: сейчас партнер сделал мне нехорошо, но было и много хорошего.

У такого человека, как Серёжа, чувства не перемешиваются. Психика способна удержать лишь один фокус: либо любовь, либо злость. В каждый момент времени только один фокус внимания.

Если Серёжа злится, то никакие прежние чувства ему становятся не доступны. Марина моментально становится тотально плохой. В сознании не остаётся ни одной причины, из-за которой ее можно было бы любить. Злость затапливает Серёжу целиком. Разговаривать и оценивать

Марину он будет исходя из последнего взаимодействия так, словно между ними никогда не было ничего хорошего.
Пройдёт время, злость отступит и прежний образ Марины вернётся. Хорошей, доброй и любимой. Но в хорошем образе не найдётся места для «плохой» Марины.
Если она ему о своей плохости напомнит, например, пытаясь прояснить ссору, то быстро окажется снова тотально плохой.

Серёжу логические аргументы не спасут и на путь истинный не наставят, как бы Марина не старалась.
Эмоциональные реакции всегда будут опережать когнитивные.

То, как устроен Серёжа, это не потому что он так захотел и выбрал, а потому что у него специфическая скорость обработки нервных импульсов и своеобразная адаптация к условиям детства. Как выжил в детстве - так и живет.
Серёжу может сильно выручить длительная психотерапия, но шансы, что он до неё дойдёт невелики, прямо скажем.

До психотерапии чаще доходит Марина, пытаясь разобраться, любит ее Серёжа или нет. И обнаруживает про себя много интересного.
Ибо Сереж в партнёры просто так не выбирают.

Елена Потапенко

ЛЮБОВЬ К СЕБЕ НАЧИНАЕТСЯ СО СЛОВ - МНЕ МОЖНО...

Мне можно быть с кем-то или быть в одиночестве.

Мне можно быть красивои‌ по-своему. Мне не обязательно
следовать стандартам красоты из гламурных журналов.

Мне можно выбирать правила своеи‌ жизни.

Мне можно самои‌ выбирать течение своего времени. Мне ничего не рано и ничего не поздно. В моеи‌ жизни все‌ вовремя.

Мне можно быть смешнои‌, глупои‌, безумнои‌, яркои‌, грустнои‌, весе‌лои‌. И тебе тоже можно. Но рядом с тобои‌ я останусь собои‌, что бы ты про это ни думал.

Мне можно быть несогласнои‌. Мне можно говорить Нет, хотя все вокруг надеются услышать от меня Да.

Мне можно плакать, когда все смеются, стоять, когда все бегут.

Мне можно самои‌ обозначать границы комфортного общения с другими. Даже, если «другие» — это мои ближаи‌шие родственники.

Мне можно не быть лучшеи‌. Мне можно быть достаточно хорошеи‌ для себя.

Мне можно уи‌ти и начать все‌ сначала, даже если вложено много сил.

Любовь к себе начинается со слов – мне можно. Мне можно слушать себя, заботиться о себе и быть самои‌ себе чутким и принимающим другом.

Anna Skaldina

Плата за изменения.

- Но ведь если уйду от мужа, мне придётся переехать к маме, так как это его квартира и оформлена на него.

- Да.

- Но ведь если я пойду к психологу, мне придётся экономить на чем-то другом.

- Да.

- Но если я устроюсь на новую работу, мне будет тяжело, будет адаптация и более высокий уровень нагрузки.

- Да.

- Если я заведу семью, я смогу меньше времени уделять работе.

- Да.

- Если я куплю акции, я столкнусь с риском их потери, а еще мне придется платить налоги и брокеру.

- Да

- Если я куплю машину, ее придётся содержать и обслуживать.

- Да.

Если я перестану общаться со знакомой , она обидется и мне придется столкнуться с токсичным чувством вины.

- Да.

За любые изменения мы платим свою цену.
Деньгами, временем, усилиями, потерей тех или иных профитов.
Если мы не готовы платить, стоит отказаться от идеи изменений.

Если вы не готовы платить, не занимайтесь самообманом.

У любых перемен есть определенная стоимость.

Перемен и роста без соответствующей оплаты не бывает.
Мы чем-то жертвуем.

Можно посмотреть на это с другой стороны:

Терпя нелюбимую работу мы платим за стабильность, какой-никакой доход и возможность не сталкиваться со своими страхами и неуверенностью.

Отжившими отношениями платим за комфортное жильё и помощь в бытовых вопросах.

Общение с токсичной знакомой позволяет расплатиться за то чтобы не чувствовать вину и оставаться «хорошей девочкой».
И.т.п.

И необходимо сделать выбор, какую цену и за что мы готовы заплатить.
Что для нас важнее.

А вот «бесплатных» изменений, я практически не встречала.

Воронова Любовь

3 совета акaдемика Натальи Бexтеревой, как сделать старость радоcтнoй

1. Не снижaйте темп жизни...
По словам Беxтеревой, стаpость — это тоже жизнь, а не конец активности. Основная ошибка — остановиться, перестать быть занятым. Мозг без задач нaчинает скучать и уходит в самокопание, тревогу и тоcку.
Чтобы этого избежать, ставьте перед собой цели на каждый день: изучите что-то новое, попробyйте непривычное блюдо, освaивайте упражнения. Жизнь снова станет насыщенной.

2. Удивляйте мозг...
Рутина тормозит работy мозга. А всё необычное, нестандартное включает его на полную мощность. Даже простые мелочи, вроде перестановки мебели, новых маршрутов или попытки говорить синонимами к слову «здравствуйте», активируют мозг, формируют новые нейронные связи и поддерживают память, внимание и общее здоpoвье.

3. Избегайте негатива...
Часто стреcс вызывают не внешние обстоятельства, а собственные мрачные мысли. Мозг быстро "yчится" жить в негативе, если мы постоянно его туда погружаем.
Со временем это становится привычкой, которая разрушает внутреннее состояние и ускоряет старение. Бехтерева говорила: мы сами выбираем, как воспринимать жизнь — видеть в дожде yныние или свежесть. Этот выбор формирyет кaчество нашей жизни.

Есть те, кто заскакивает в последний вагон. А есть те, кто раз за разом не заскакивает, а потом жалеет.

Есть одна любимая фишка у людей, через которую всё живое успешно загибается: “Я не могу себе позволить”.

Почему не могу себе позволить, тут ответ всегда готов. Всегда есть что-то ВАЖНЕЕ.

Мои деньги - это на самом деле не мои деньги. Это деньги на обеспечение семьи, на репетиторов, на одежду для детей, на…, на…, на…
Опять же голоса в голове: “что за чушь ты придумал (...тут что-то про желания…)?! Иди учиться или отложи в кубышку - как все нормальные люди”.

Мое время - не мое время. Кого угодно время: детей, партнёра, работы, быта. Вроде мое, но мне не принадлежит.

Мои силы - не мои силы. Только глазоньки с утра открыл - и как те коты и Наташа - очередь стоит, чтобы в них силы вложили.

Поживи так пару (десятков) лет, и вот ты уже человек, который говорит: “Я не знаю, чего хочу”, “Я не могу понять, что мне нравится”, “Я не знаю, это мне по душе или нет”, “Я не знаю, это “моё” или “не моё”.

Многое ваше ЖИВОЕ живо, но погребено и немножко сдохло под “я должна”, “мне надо”, “они обидятся”, “скажут, что ерундой занимаюсь”, “у меня нет времени, сил, денег”.

Интересно, что привычно НЕ ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ легче, чем ПОЗВОЛЯТЬ. Как же людей корежит, когда они начинают проявлять свое “хочу - не хочу”, “нравится - не нравится” и честно решать “я вкладываюсь в это или нет”.

Страшновато встретиться с собой. А какой я, когда понимаю про себя? Какие решения я тогда принимаю? Как тогда я строю свою жизнь относительно других?

И на этом пути вылезают все наросты: все эти убеждения, в которые человек поверил за годы жизни: “ты нужен только пока что-то делаешь”, “ты недостоин, это не для тебя”, “ты какой-то не такой, лучше спрятаться” и т.п.

Отжившее.

Чтобы прийти к живому, надо вот эти слои отжившего увидеть, рассмотреть и снять. Что-то выкинуть, а что-то починить.

А живое - оно всегда красивое. Оно хорошее. Оно плетет ткань вашей жизни. Не бойтесь в себе живого.

Юлия Василькина

Любая зависимость - это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим.

Джеймс Холлис "Душевные омуты"

​Одна женщина на день рождения подарила подруге золотую цепочку. Истратила всю зарплату; она не так уж много зарабатывала. И вот, купила и подарила эту изящную тоненькую цепочку. Дело в женском коллективе быстро узналось; они с подругой работали на одном заводе. И все стали критиковать эту Олю, которая подарила такой дорогой подарок. Одна коллега даже подошла при всех и спросила: мол, а ты подумала, стоит ли золотом осыпать подругу? И дарить ей роскошные сокровища, а? Она-то тебе что дала, что подарила? Это прямо неприятно видеть - такую необдуманную расточительность! …на заводе простые разговоры и не больно-то дипломатичные речи…
А эта Оля кратко ответила: «вареники дала».

Какие такие «вареники»? И надо ли за вареники из муки и ягод или творога дарить ювелирные украшения ценой в зарплату за нелегкий труд?

Оля пояснила; когда, - говорит, я лежала в больнице и помирала, кушать ничего не могла, мне подруга звонила и спрашивала: что я хочу покушать? Я просто так ляпнула про вареники с картошкой. Почему-то про них вспомнила я в туманном состоянии и в тошноте. А Галя приехала в мороз минус тридцать на двух трамваях и привезла мне кастрюльку с варениками. Налепила и привезла. И так несколько раз приезжала ко мне, выхаживала, сидела рядом и разговаривала со мной. Так что ничего вы не понимаете. Будь у меня царство либо миллиард долларов, и этого было бы мало для моей Гали - за вареники-то. А у меня только зарплата есть. Благодаря Гале. Потому как если бы не вареники, был бы у меня крест на кладбище, а не зарплата. Ясно вам?

И все женщины задумались. Стали перебирать мысленно: а есть ли у них такая подруга с варениками?

Не в варениках дело. И не в цепочке золотой. А в союзе двух сердец, которым выпало счастье истинной дружбы. А проще сказать: как важно, чтобы ты был кому-то нужен. И ничего за это не жалко. За вареники.

Анна Кирьянова