Зависть Матери

В сердце матери может жить зависть. Но такая мать эту зависть не признает; зависть — постыдное и страшное чувство. И она находит для своего поведения другие объяснения. А взрослому ребёнку трудно понять происходящее: разве может мама завидовать собственной дочери? К сожалению, может. Все начинается с конкуренции. Дочь расцветает, мать стареет. Незаметно пока стареет; но на фоне дочери это становится заметным. В романе Мопассана сорокалетняя мать изо всех сил постаралась и сильно похудела. И надела точно такое же платье, как дочь. Взяла дочь под руку и встала рядом, как её копия… Но когда ее возлюбленный увидел дочь и мать вместе, в одинаковых нарядах, с одинаковыми фигурами, он был потрясён: моложавая дама на фоне дочери мгновенно поблёкла и постарела… Это стало очень заметно рядом с юной девушкой. Сравнение все решает. И иногда это сравнение начинается в душе матери. Цепочка такая: сравнение — конкуренция — зависть.

Есть два типа матерей, склонных к пороку зависти. Это бывшие роскошные красавицы, которые привыкли быть в центре внимания. Или одинокие матери, которые не устроили свою жизнь, не нашли своего мужчину, жили плохо. А потом уверили себя и ребёнка, что сознательно пошли на жертву. Все отдали детям! Но самое странное, что как только дочь начинает жить лучше матери, это ввергает мать в депрессию и вызывает раздражение. Втайне она желает дочери повторения своего пути.

— Завистливая мать постоянно критикует и обесценивает и дочь, и её достижения. Саркастически относится к любым успехам. Все хорошее моментально превращается в плохое. Всюду находится изъяны.

— такая мать обсуждает свою дочь с посторонними людьми. В уничижительном и критическом ключе. Жалуется на дочь, обсуждает её внешность и личные проблемы с совершенно посторонними людьми или с другими родственниками. И не защищает своё дитя, когда о нем плохо говорят.

— мать-завистница постоянно попрекает дочь теми жертвами и затратами, которые принесла для неё. Начиная с того, что родила в муках. И заканчивая припоминаниями своей помощи в получении всего, что у дочери есть. В итоге получается, что абсолютно все достижения дочери принадлежат матери. И дочь в неоплатном пожизненном долгу за каждое съеденное в детстве печенье.

— завистливая мать жалуется на своё плохое положение, на недостаток средств и внимания к себе. Но когда дочь пытается помочь матери и дать денег, мать отказывается или берет так, что дочь еще и чувствует себя виноватой. «Я честная пенсионерка, в отличие от некоторых! Я всю жизнь работала, чтобы тебя содержать! И работа, которая у тебя есть, — это благодаря моим жертвам и моей помощи!».

— когда происходит что-то хорошее в жизни дочери, завистливая мать тут же даёт плохие прогнозы. Дескать, это ненадолго. Все равно все будет плохо. Он тебя бросит, работу потеряешь, вес вернётся, в путешествии заболеете или вас обворуют! Самое странное, что эти мрачные прогнозы сбываются…

И такое бывает. Просто в «чистом виде» зависть матери проявляется не так уж часто; обычно она завуалирована. И иногда материнский инстинкт все же побеждает: в опасности и в тяжёлую минуту мать может снова стать матерью. И помочь своему ребёнку. Но потом все возвращается на круги своя.

Проблема в том, что такая мать не признаёт свою зависть. И поэтому помочь ей справиться с этим чувством нельзя — она и не просит помощи. А во всем обвиняет дочь; переносит на неё ответственность за свои злые чувства. Ищет поддержки у других людей, очерняет дочь; это тоже приносит облегчение. Не мать завистливая, а дочь плохая! Так что надо понять ситуацию и принять разумные меры. Рано или поздно придётся защищаться…

Просто наблюдая как очень взрослые люди общаются с детьми, замечаешь древние СТЕРЕОТИПЫ ОБЩЕСТВА :

1. "Не балуйся с едой."
- Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.

2. "Не смотри так близко, а то глаза сломаешь/зрение посадишь"
- Что значит сломаешь? Куда зрение посадишь, на диван что ли?)))
Зрение ухудшается (становится близоруким), когда формируются неприятные ассоциации с будущим. Например, когда взрослый говорит грубо: "вот вырастешь - узнаешь", "вырастешь - поймешь как трудно живется/зарабатывается и т.д."
А также зрение становится близоруким, когда человек отказывается видеть детали, тоже в следствии запретов на это.
Дети очень любят всё рассматривать, трогать, в том числе и на улице, а взрослые их дергают, наезжают, требуют не возиться, не ковыряться. Родители всячески вытаскивают детей из макромира во взрослую скучную жизнь.

3. "Хватит дурачиться/баловаться/беситься".
- Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве?
Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание "побыть клоуном" будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.

4. "Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!"
- Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя, свое состояние, свой уровень сознания, свой метод воспитания на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.

5. "Хватит реветь! Успокойся!"
- Это всё равно что сказать: "Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя".
Не выплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.

6. "Упадешь, ударишься, больно будет".
- Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова - это не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его Сознание на такой исход событий. 

Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в его силах и способностях.

Прежде чем верить в плохое, посмотрите на личность того, кто это говорит

Психолог В.Ротенберг приводит такую историю: у одного немолодого человека умерла горячо любимая жена. И вдовец не впал в депрессию, в чёрную меланхолию, хотя был безутешен. Он продолжал работать. Он оставался успешным в работе. Он продолжал общаться с друзьями; это были общие с женой друзья. Он не стал пить и обращаться к психологам; он принял боль утраты. Он черпал силы жить в счастливом прошлом; он был благодарен Небу за ту любовь, которая у него была в жизни. Жена словно оставалась с ним; он рассматривал ее любимые безделушки, мысленно советовался с нею, вспоминал счастливые моменты. Он продолжал любить - и этим жил.

А потом общая подруга при встрече рассмеялась и сказала со злой иронией: зачем, дескать, ты все о жене своей вспоминаешь и про неё хорошее говоришь? Разве ты не знаешь, что твоя жена изменяла тебе с моим мужем, а?

И мир рухнул. Этот человек все потерял в мгновение ока. Он не верил! Но чёрные подозрения вкрались в его душу, он был как отравленный. Он пошёл к психологу в страшной депрессии, он уже не хотел и не мог жить. Он убеждал себя, что ему солгала эта женщина. А потом снова сомневался и мучился. Он только об этих словах и думал: правда это или нет? Он лишился единственного ресурса, который его поддерживал. Правда это или нет? - вот и все, о чем он теперь думал.

Я пропущу философские рассуждения замечательного психолога. Не в них суть и не в них помощь. А в том, что профессор спросил у раздавленного и сломленного человека: что за знакомая вам это сказала? Каковы ее обстоятельства? И оказалось, что эту стареющую женщину бросил муж. Она жила в стесненных обстоятельствах, она испытывала ненависть и злость. И зависть. Чёрную зависть к тем, кто любит, кто может любить, даже если любит того, кого уже нет. Озлобленная и завистливая женщина сказала эти слова. Потому что нормальный человек не сказал бы такого тому, кто горюет об утрате. Тому, кто только и живет светлыми воспоминаниями. Даже если бы это была правда, не сказал бы нормальный человек такие слова. Они могли прийти только от чёрного сердца.

Всегда надо посмотреть на личность того, кто говорит вам убийственные и жестокие вещи, называя их «правдой». Неважно, специалист это говорит или тот, кто присвоил себе право «горькой правды». Кто это говорит? Каковы события его жизни? Любим ли этот человек кем-то, счастлив ли в отношениях? Насколько он морально здоров? И почему он говорит губительные слова, которые ничего не изменят к лучшему, а только разрушат вашу жизнь? И обратите внимание на удовольствие, с которым этот человек говорит плохое. На упоение и сладость, разлитые на его лице. И на «контрольный в голову», когда он добавляет, что делает это для вашего блага. Вам ведь надо знать правду.

Философия психологии проста: смотрите, откуда зачерпнута вода. Из какого источника вам наливают правду. Или то, что выдают за правду. Иногда это не вода, а чистый яд, которым наполнен источник. Зависть, злость, личная неустроенность, повадки озлобленного побирушки: все это должно остановить вас и заставить выплюнуть ядовитую жидкость.

Только обычно мы успеваем хлебнуть, вот в чем дело. И хорошенько отравиться, как тот вдовец, который потерял смысл жизни и чуть не умер. Надо доверять своему сердцу. И нормальным людям надо доверять. И поменьше говорить вслух о тех, кого мы любим всем сердцем, потому что могут сказать что угодно. И лишить нас доверия и любви..

9 признаков, что вы в стрессе и не догадываетесь об этом

Мы все умеем держать удар и сохранять лицо в сложные моменты. Но стресс не так прост. Иногда он накапливается тихо и незаметно, именно в то время, когда мы продолжаем считать, что у нас все в порядке. Только вот кашель никак не проходит, ключи не находятся и снова пора к зубному…

1. Вам снятся кошмары

Если вам снова снится сон о выпавшем зубе или преследуют кошмары о падении с высоты, не воспринимайте их фатально. Такие сны снятся всем и довольно часто, и после них все останутся живы.

Это стресс заставляет вас падать вниз и терять зубы, и из-за него вы снова догоняете уходящий поезд. Единственное, к чему снятся такие сны, — к тому, что вам пора устроить себе хоть ненадолго настоящий отдых.

2. Вы стали чаще простужаться

Для того чтобы выжить, нам уже не нужно каждый день решать, сражаться или бежать от хищника, и тот стресс, который мы испытываем в пробках и на работе, не связан напрямую с угрозой для жизни. Но все равно мы реагируем на него так же, как в древние времена, — выделяя большое количество гормонов стресса адреналина и кортизола.

Известно, что в медицине большие дозы кортизола используются при лечении аллергии — они специально «отключают» реакцию иммунной системы, чтобы снять раздражение.

Таким же образом отключается наш иммунитет и постоянно испытываемым нами стрессом, который заставляет организм снова и снова выделять избыточные дозы кортизола.

Может показаться, что стресс управляет нами так, что холодеют ладони и сердце бьется все чаще и чаще. Но нет, это мы сами управляем стрессом, создаем его буквально из ничего — одной «силой мысли» запускаем этот процесс, когда начинаем переживать и волноваться по малейшему поводу.

3. У вас выпадают волосы

Не всегда это связано с экологией или плохим шампунем. Для волос очень важно наше питание и спокойствие. Постарайтесь не волноваться понапрасну хотя бы ради них!

4. Вы спотыкаетесь, все роняете и теряете

Внешне вы кремень, и ни дома, ни на работе никто не видел, чтобы вы нервничали или срывались на крик. Но это не значит, что вы победили стресс.

Даже у людей с сильной волей и железными нервами стрессовые обстоятельства влияют на когнитивные способности, память, речь и моторику. Теряются и вновь находятся в сумке банковские карты, забываются пароли, ключи оказываются в ванной на стиральной машинке. Вещи будто играют в прятки в собственном доме.

Кто бы мог подумать, что забывчивость или падения на ровном месте неслучайны и в то же время излечимы? Если с вами происходит подобное, хорошенько отоспитесь и дайте организму отдых от всех возможных раздражителей, и память к вам вернется.

5. Вы прибавляете в весе

Ничто так не утешает в пасмурный вечер, как кофе со сливками и маленьким печеньем. Замечательно поднимает настроение сочный окорок или свиная рулька.

Почему в определенные времена хочется сладкого и жирного? Механизм простой: после того как стрессовые гормоны запускают реакцию «сражайся или беги», мозг начинает готовиться к тому, что ему в любом случае потребуется дополнительное количество энергии, а ее быстрее всего можно получить из калорийной пищи, жиров и сахара.

6. Кишечные расстройства

В стрессовой ситуации кровь приливает к жизненно важным органам, чтобы в первую очередь обеспечить их функционирование. Такими органами в критической для жизни ситуации являются дыхательная система, сердце и мозг (потому при волнении у нас холодеют руки и ноги).

Наш переполненный желудок и кишечник для сражения или бега только помеха.

Если кишечник взбудоражен в течение нескольких дней без видимых причин или мы испытываем неясные боли в желудке, хотя питаемся как обычно, стоит подумать о стрессе как причине этого явления и для начала перейти на легкую пищу, а в перспективе — перед потенциально стрессовой ситуацией учитывать эту особенность своего организма и соблюдать щадящую диету.

7. Вы часто почесываетесь

Конечно, не столь явно и энергично, как это делают кошки и собаки. Иногда вы почесываете бровь или кончик носа несколько раз подряд, или вам кажется, что какое-то на

секомое присело вам на руку и его нужно смахнуть. Такие повторяющиеся действия — также психосоматический симптом стресса.

8. Вы слышите звон в ушах

Очень неожиданно. Звон в ушах — тиннитус на языке медиков — никому не приносит особенных хлопот, но иногда вы вдруг начинаете слышать его буквально каждый день.

Как ни странно, это часто совпадает с предновогодними хлопотами или подготовкой к какому-нибудь важному событию.

9. Вам приходится чаще посещать зубного врача

Зубовный скрежет во сне и привычка стискивать зубы возникает на фоне стрессовых переживаний. Это явление получило название «бруксизм» и не столь безобидно, так как приводит к стиранию зубной эмали и верхней поверхности зубов настолько, что это заметно даже при осмотре врачом.

Однако и самый банальный кариес напрямую связан с повышением уровня стресса, так как при этом меняется количество иммуноглобулина в слюне и других факторов защиты, нейтрализующих бактерии.

Такие тонкие сигналы посылает организм тогда, когда стресс еще не завладел всецело нашей жизнью. Эти симптомы скорее похожи на вопрос: «Что происходит?»

Постарайтесь услышать его и снизить нагрузку, разобраться в себе, пока дело не дошло до крайних проявлений стресса, психосоматических заболеваний и депрессии, когда организм уже громко заявляет: «Мне это не нравится!»

Как много мы не замечаем в этом мире?

Человек встал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке. Это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха, около 45 минут. За это время около 1100 человек прошли через станцию, большинство из них по пути на работу.

Три минуты прошло, и мужчина средних лет заметил музыканта. Он замедлил свой шаг, остановился на несколько секунд, а затем поспешил по своим делам.

Минуту спустя скрипач получил свой первый доллар: женщина бросила деньги в кейс и не останавливаясь ушла.

Через несколько минут, кто-то прислонился к стене, чтобы послушать его, но посмотрев на часы убежал. Скорее всего, что он опаздывал на работу.

Тот, кто обратил больше всего внимания - было 3-летний мальчик. Но его мать утащила его за собой, Так же себя повели и несколько других детей. Но все родители, без исключения, заставляли их двигаться дальше.

За 45 минут пока музыкант играл, только 6 человек остановились и остались на некоторое время. Около 20 дали ему денег, Он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом.
Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания.

Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл, один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов.

За два дня до игры Джошуа Белл в метро все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места составляла в среднем $ 100.

Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован газетой Washington Post, как часть социального эксперимента, о восприятии, вкусе и приоритетах людей.
Задача эксперимента была в следующем:
В обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту?
Как мы реагируем, и что делаем чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке?

Один из возможных выводов из этого опыта может быть:

Если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить?

Xopoшaя дeвoчкa

Caмoe yжacнoe, чтo мoгyт cдeлaть poдитeли для cвoeй дoчepи — вocпитaть eе «xopoшeй дeвoчкoй». Я нe гoвopю ceйчac пopядoчнoй, yмнoй или oтвeтcтвeннoй. Я гoвopю — xopoшeй. «Xopoшecть» — этo пpивычкa opиeнтиpoвaтьcя нa чyжиe oцeнки, бoязнь oбидeть любyю cвoлoчь, cтpeмлeниe paзглядeть лyчшee в кaждoй кaкaшeчкe. Быть xopoшeй — читaй, yдoбнoй — этo тяжeлый гpyз, oт кoтopoгo мнoгиe нe мoгyт избaвитьcя вcю жизнь.

Xopoшиx дeвoчeк oчeнь любят взpocлыe. Bocпитaтeли в дeтcкoм caдикe, poдитeли, yчитeля нaчaльныx клaccoв. Cкaжeшь xopoшeй дeвoчкe дoeдaть дo кoнцa cyп или кaшy — oнa дoeдaeт, дaвяcь, лишь бы нe paccтpoить взpocлыx. A пoтoм, вo взpocлoй жизни, нe пoнимaют, oткyдa y ниx лишний вec и пpивычкa ecть бoльшe, чeм нyжнo тeлy. Дa нe cлышит oнa cвoe тeлo, нe пpиyчeнa. Пpиyчeнa зaглядывaть в глaзa вocпитaтeльницe: я cытa, или eще нeт?

Xopoшaя дeвoчкa нe дepзит взpocлым. He гoвopит c ними гpyбo, и дaжe нa paвныx нe гoвopит: тoлькo yлыбaeтcя, 
пoддaкивaeт, cлyшaeтcя. A кoгдa в 14-15 лeт к нeй c пoxoтливoй yxмылoчкoй нaчинaeт пpижимaтьcя взpocлый дядя, дeвoчкa дaжe нe мoжeт oтвeтить — нe имeeт нaвыкa. Taк и тepпит в yжace, и мнoгo eщe бyдeт тepпeть тaм, гдe нaдo твepдo и гpoмкo cкaзaть: yбepи pyки быcтpo!

Xopoшaя дeвoчкa yчитcя нa oдни пятepки. Чeтвepкa для нeе — тpaгeдия. Зa гoды yчeбы oнa тaк пpивыкaeт opиeнтиpoвaтьcя нa oцeнки дpyгиx, чтo и дaльшe пo пpивычкe живeт в нepвнoм oжидaнии: кaк мeня oцeнивaют? Чтo oбo мнe гoвopят? Bce ли cчитaют мeня xopoшeй? Дeвoчкa xoчeт пoлyчaть oт миpa пятepки, кaк в шкoлe. Ho взpocлый миp ycтpoeн инaчe, oн cкyп нa пoxвaлy и щeдp нa тyмaки. Дeвoчкa cтpaдaeт и пьeт ycпoкoитeльныe, ecли нe чтo-тo пoкpeпчe.

Xopoшaя дeвoчкa cтapaeтcя быть yдoбнoй для oкpyжaющиx, caмoй yдoбнoй, yдoбнee, чeм paзнoшeнныe дoмaшниe 
тaпoчки. Угoждaeт, зaбoтитcя, жepтвyeт coбoй. Boт тoлькo жepтвы эти чacтo нe тoлькo нe цeнят, нo и cчитaют пpизнaкoм 
cлaбocти. И пoльзyютcя ими, нe cтecняяcь, чтo yж тyт гoвopить. Cкoлькo xopoшиx, пopядoчныx дeвoчeк, вocпитaнныx в 
идeaлax жepтвeннocти, пoлyчaют в мyжья бeздeльникoв, тyнeядцeв и aльфoнcoв. A тe, нe cтecняяcь, eдyт нa жeнax, дa 
eще и кнyтoм пoгoняют.

Xopoшaя дeвoчкa пpиyчeнa тepпeть. He oтвлeкaть взpocлыx oт иx вaжныx дeл cвoими пycтякoвыми пpoблeмaми. 
Пocлyшнo ждaть, кoгдa нa нeе oбpaтят внимaниe. Oнa тaк пpивыкaeт тepпeть, чтo этo cтaнoвитcя eе втopoй нaтypoй, 
oбpaзoм жизни — нaxoдить cтpaдaниe дaжe тaм, гдe eгo нeт. Дaжe дивaн ceбe нoвый кyпить дeвoчкa нe мoжeт гoдaми, 
пpocтo нe зaмeчaeт тoгo, кaк нoeт y нee cпинa и шeя oт нeyдoбнoгo cпaльнoгo мecтa. Пpocтo cвыклacь co cтpaдaниeм, 
кaк c нeoбxoдимocтью.

Имeть xopoшиx дeтeй — oчeнь yдoбнo для взpocлыx. Xopoшиe дeти, кaк цвeты в гopшкax, paccтaвлeнныe пo пoдoкoнникaм, paдyют глaз. Ho для жизни быть «xopoшим», yвы, oчeнь плoxo. Oт «xopoшecти» пoтoм пpиxoдитcя дoлгo и c ycилиeм избaвлятьcя. Taк чтo лyчшe пycть yж oни нe бyдyт yдoбными. Зaтo бyдyт cмeлыми, yмeющими зa ceбя пocтoять, знaющими cвoи жeлaния, пoтpeбнocти и гpaницы. Пycть пpивыкaют oцeнивaть ceбя caми, a нe зaглядывaть в глaзa yчитeлям. Пycть, ecли нyжнo, гpyбят и дaют cдaчи. Пycть нe бyдyт xopoшими. Пycть бyдyт cчacтливыми...

Все болезни от нервов, - всегда говорили неврологи. Вслед за ними так стали говорить и психологи.

Вам приходилось слышать подобное, а может даже так говорить?

Бывает так, человеку указывают на психосоматическую причину его физических страданий, а он с возмущением возражает, что у него действительно болит, он испытывает дискомфорт и чувствует себя нездоровым.

Под психосоматикой часто понимают ненастоящую болезнь, а симптомы, которые ее сопровождают, считают надумаными. Почти нечто среднее между истерией и симулянтством.
Причины психосоматических заболеваний - это не вирусы, бактерии и травмы, а мышление, разум. Так, например, боли в животе могут быть вызваны размышлениями о стрессовой ситуации, случившейся в прошлом, или привычкой ожидать только неудачи в настоящем или будущем.

Как же происходит так, что стрессовые ситуации становятся причиной психосоматических заболеваний?

Со стрессом связаны вполне нормальные защитные реакции организма. Как только изменяется окружающая обстановка или возникают тревожащие мысли, расположенное в глубине височной доли мозга миндалевидное тело, обеспечивающее оборонительное поведение, вегетативные двигательные, эмоциональные реакции, а также условно-рефлекторное поведение, запускает целую цепь реакций организма :


Надпочечники выделяют адреналин (гормон - "стимулятор эмоций").

Число сердечных сокращений увеличивается.

Учащается дыхание.

Повышается давление.

Сужаются капиляры.



Эта реакция называется "бей-беги". В этот момент кровью интенсивно снабжаются мышцы, обмен веществ в них увеличивается, они напряжены и готовятся отражать угрозу, а другие системы организма (пищеварительная, дыхательная, репродуктивная), а также отделы мозга, отвечающие за память и мышление, снабжаются кровью в экономном режиме. 

Теперь представьте человека, который живет в состоянии постоянного стресса и тревоги!

Его мышцы всегда в напряжении, они становятся "мышечным панцирем", но совсем не тем, который накачивают с помощью фитнеса. Образуются мышечные зажимы, которые могут привести к заболеваниям позвоночника.

Важные системы организма испытывают постоянную нехватку кровоснабжения и недостаток кислорода. Если у человека есть какой-то генетически слабый или поврежденный орган, часть тела, они становится мишенью для психосоматики, т. к. под воздействием стресса испытывают недостаток кровоснабжения.

Вместе с тем, постоянное адреналиновая реакция ускоряет процесс старения и усиливает общий износ организма.

Таким образом, физико-химические процессы в организме, вызванные реакцией на стрессовые ситуации, являются одним из факторов возникновения психосоматических заболеваний.

Любимый человек не спасает нас ни от чего: он и не должен спасать

Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни.

Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни.

Какое грубое заблуждение!

Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания.

А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу.

Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.

Рекомендуется также не пытаться разобраться в чужой жизни, а найти человека, с которым можно было бы работать над совместным проектом, хорошо проводить время, развлекаться, развиваться, но не приводить в порядок свою жизнь и не искать лекарства от скуки.

Мысль о том, что любовь нас спасёт, разрешит все наши проблемы и подарит состояние счастья и уверенности, способна привести лишь к тому, что мы попадём в плен иллюзий и сведёт на нет истинную преображающую силу любви.

Отношения, рассматриваемые с реальной, а не с идеальной точки зрения, открывают нам глаза на многие стороны действительности. И нет ничего более потрясающего, чем ощущать своё преображение рядом с любимым человеком.

Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться.

Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.

Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.

В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».

Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.

Следует развенчать миф о том, что если два человека любят друг друга, они должны придерживаться одного мнения. Это не так, любить другого человека не означает думать так же, как он, или ставить его превыше самого себя. Смысл — во взаимном уважении. Главное — «любить с открытыми глазами».

Если у нас это получится, станет не так сложно прийти к общему знаменателю, потому что мы уже достигли самой важной договорённости: я принимаю тебя таким, какой ты есть, ты принимаешь меня.

Это взаимное принятие освобождает нас от пут, дает нам ощущение свободы, позволяет дать волю чувствам. Как только жизненные ценности нашего партнёра приобретают значение и для нас, мы уже можем проникнуться уважением к его образу жизни.

Каждый человек — это целый мир, и любить — значит быть способным принять другого вместе с его системой ценностей, чертами характера, привычками, странностями… не пытаясь изменить. А это труд. Тяжкий… Труд, в котором может не оказаться помощников, так как принятие другого начинается с принятия самого себя.

Психосоматика кожных заболеваний.

Кожа - это самый большой орган человека. Кожа выступает зеркалом психических процессов. С её помощью происходит контакт с внешним миром и в то же время она нас защищает от него. Следовательно проблемы кожи - проблемы контактов и границ.

Кожа - это одежда человека и вся взволнованность о том, как он выглядит со стороны, проявляется на ней. Интересный факт, что когда человек умирает, то все высыпания просто исчезают. Человека в таком исходе уже ничего не тревожит. 
Помните, что любая неудовлетворенность жизнью запечатлевается в теле. Важно услышать это напрямую и тогда тело не будет прибегать к симптому.

Я приведу ряд кожных проблем и их конфликтов.

Угревая сыпь - желание отгородить от себя людей. Угри способствуют ограничению общения, так как нездоровая кожа отталкивает приближение окружающих. Часто угри проявляются на лице и в зоне декольте, которые краснеют при переживании стыда. Стыдно себя проявлять, показывать. 
Царапание и расчёсывание кожи - это форма невроза, когда присуще недовольства собой, аутоагрессия и хочется покопаться, порыться в себе или наказать себя.
Пигментные пятна - что-то хочу скрыть. 
Витилиго -что-то важно в себе отбелить. Есть ощущение запятнаности, загрязнения или сильного унижения. 
Лишай - ощущение жгучести ситуации, в этот момент человеку необходима изоляция, уход от контакта. 
Псориаз - двойной конфликт: я контактирую с тем, что мне навязано и не контактирую с тем, что хочу. 
Экзема - это ответ на конфликт разлуки. 
Атопический дерматит - возникает когда есть рамки и запреты. 
Герпес - это тема разделения (я больше не могу тебя поцеловать, обнять) и чувство растерянности (вступать в отношения или нет, разрешить себе эту близость или нет). 
Часто детки с помощью кожных заболеваний включают маму в привязанность, в тактильность.

Каждый симптом требует внимательного и чуткого исследования и мои наброски о кожных заболеваниях скорее призыв к этому! Важно проанализировать историю жизни человека и выявить ранний дефицит в сфере тела и ощущений! Часто людям становится легче от моря и солнца, так как дают нам ощущения тепла, расслабленности, наполненности. Часто именно этих ощущений не хватает в контакте с людьми.

Желаю всем крепкого здоровья!

Мужская сила

Мужская сила - она делает мужчину успешным, желанным, интересным, богатым… Она делает мужчину Мужчиной. К таким тянутся, таких уважают, с такими спокойно и хорошо вместе.
И рядом с таким человеком появляется чувство защищённости в любое время жизни. Но что такое - мужская сила? Часто ее ошибочно определяют.

Так одному отцу приятель говорил, что с сыном надо проявлять мужскую силу. Не позволять капризничать и истерики закатывать. Рявкнуть на него хорошенько и дать подзатыльник или шлёпок, чтобы искры из глаз посыпались. Вот это демонстрация силы. А то не будет отца уважать и распустится как баба. Мол, я лично своих так воспитываю.

Когда сынок четырёх лет Игорек устроил утром концерт из-за того, что не желал одеваться и идти в садик, этот отец посмотрел спокойно с высоты своего роста на малыша. А потом нежно и крепко взял визжащего и дёргающегося ребёнка своими большими ладонями. И спокойно одел ребёнка в курточку, шапку ему натянул, сапожки застегнул. Нежно, спокойно, не говоря ни слова. А потом поднял ребёнка на руки. Как пушинку. Поставил на пол и сказал: «ну что, пойдём в садик, Игорек?». Спокойно сказал. Игорек кивнул. Он совершенно успокоился. И ощутил силу. Не разрушительную и наказующую, а добрую, но властную. Настоящую силу отца.
И этот случай запомнился мальчику навсегда, он его рассказывал уже взрослым, когда разговор зашёл о мужской силе.

Или молодая жена закатила истерику на ровном месте, бывает такое. Обзывала мужа плохими словами и даже попыталась ударить по лицу. Они шли по темной улице, она хотела перебежать через дорогу и уйти, куда глаза глядят. Но муж не ответил на оскорбления, не позволил убежать, это было опасно. Он поднял жену на руки и понёс. Молча. Собрал все силы и понёс. И так нёс долго, пока она не успокоилась и не заплакала тихонько. Она поняла, насколько муж сильнее её. И насколько он может контролировать свою силу. Которую никогда не применит против тех, кто слабее и против тех, кого он любит… Жена больше никогда не вела себя так. Сила мужа ее успокоила и исцелила. Она чувствовала себя защищённой рядом с ним.

Мужская сила - это не просто сила.Это умение сдерживаться. Контролировать себя. Поддерживать и прощать тех, кто слабее. Сознательно контролировать и сознательно щадить. Не становясь при этом слабее, - наоборот. Мужская сила только увеличивается от сдержанности и великодушия.
А у мужчин-истеричек мужской силы нет, хотя они агрессивны, нападают на всех и жестоко наказывают тех, кто слабее. И могут хорошенько надавать ребёнку или женщине, - они этим даже гордятся.

А те, у кого есть истинная мужская сила, добиваются многого в жизни. Даже не добиваются, а получают и завоевывают. Сила мужчины в великодушии, не только в мускульной силе или в железной воле. И рядом с такими мужчинами женщины расцветают. И дети тоже…

Один из первых экспериментов, исследующих влияние стресса на организм, провел персидский учёный, философ и великий врач Абу́ Али́ ибн Си́на, известный на Западе как Авиценна, живший в X веке.

Он посадил двух одинаковых по весу овец в отдельные загоны.

Одна спокойно ела, пила и спала, и вследствие стала активной, набрала вес и стала обладательницей прекрасной шерсти.

Рядом с другой был привязан волк: достать овцу он не мог, но постоянно оставался в ее поле зрения.

Вторая овца, которая все время видела волка, со временем перестала есть, пить и нормально спать, стала худой, и вскоре она умерла от истощения.

Этот эксперимент доказывает, что состояние психики, в данном случае в виде стресса, оказало пагубное влияние на организм и, как следствие, наступила смерть.

В стрессовых ситуациях все наши ресурсы направлены на поддержание организма, когда ему угрожает опасность. Это происходит и в тех случаях, когда вы обижены на весь мир, когда вы проживаете жизнь в негативе.

Поэтому задумайтесь, не направлено ли все ваше внимание на внутреннего волка в виде страхов, обид, стресса, чувства одиночества, злости и ненависти?

- Бабы нынче меркантильные все! – жалуется Мишенька, одновременно швыряя на сковородку куриный окорочок. И продолжает ворчать:– Ждут, что кто-то будет обеспечивать их. Норовят мужику на шею сесть и ножки свесить. Но не на того напали! Я ради них надрываться не собираюсь. Себя на британский флаг ради карьеры рвать, искать подработки… Нет уж. Мне итак хорошо.

Окорочок весело шкварчит, а Мишенька продолжает свою тираду.

- На внешность бабы почти не смотрят. Им бы богатого. Качки какие-нибудь – они внимаем женским пользуются, конечно. Но по мне это очень унизительно – вот так корячиться из-за баб. В зал какой-то душный ходить, тягать железки… И все ради какие-то неизвестных куриц. Вот как представлю, что я с работы не домой иду, отдохнуть, а еще должен жать штангу, так и плохо становится. Еще скажите на диете сидеть надо…Нет уж, обойдутся!

На диете Мишенька, действительно, не сидит, уплетая еду дешевую, но калорийную, что отражается и на его внешнем виде. Животик выдается вперед, а ручки тоненькие, как палочки. А от жирной пищи лицо лоснится, как у старшеклассника.

- Всем опять же мужик с жильем нужен! – снова возмущается он. – С собственной квартирой. А на квартиру пойди, заработай еще. И, опять же, за нее платить надо. Мы с мамой сбрасываемся пополам, получается по 2-3 тысячи. И комната своя есть, никто не мешает. А если с женой? Крик, шум, гам, спиногрызы какие-то… дети то бишь. И это в лучшем случае. А если на уме у нее еще машина, дача… Отдых на море, не дай бог. Нашли дурака, кредиты тянуть! Я лучше для себя время оставлю, поиграю в компьютерные игрушки, сериалы посмотрю. Никто меня ругать за это не будет, по крайней мере.

Так вот и сидит Мишенька один. Ну не один, вернее, а с окорочком. Карьеры не хочет, семью не заводит, море не видел, на дачу или собственный дом даже не замахивается. Спортзал отрицает как рассадник бабопоклонничества. Наслаждается какой-нибудь «Игрой престолов» или рассматривает красоток-моделей в интернете. На поводу у меркантильных жадных и алчных баб не идет. И шапку, назло маме, не надевает.

А у Вас есть такой знакомый?

Номофобия, что это такое?

Это актуальный ныне страх остаться без мобильника. Если быть точнее, тревога
обуславливается не столько страхом потерять, как отсутствием связи и обновлений новостей из социальных сетей. Уровень стресса при этом сравним со свадебными переживаниями или походом к стоматологу.

Боязнь остаться без мобильного телефона — фобия, как называется  мы выяснили -Nomophobia. Этот термин происходит от словосочетания «no mobile-phone phobia». А вот интересная статистика из Википедии о тревогах, которые испытывают обладатели сотовых:

53% тревожатся, когда на счете закончились средства, разрядился аккумулятор или нет сети;

9% испытывают тревогу, когда телефон выключен;

37% считают, что не могут без него жить.


Симптомы фобии

Номофобия или зависимость от телефона выдает своего обладателя следующими признаками:

Телефон находится всегда при себе — в постели, во время приема пищи, в туалетной комнате, на деловой встрече или дружеских посиделках;

Работоспособность гаджета стоит в приоритете — уровень его заряда, остаток средств на счете, наличие сети и wi-fi;

Сильный стресс при недоступности гаджета, который сопровождается раздражительностью, а также физическими проявлениями – потливостью, учащенным сердцебиением, нехваткой воздуха;

Трансляция всех действий в социальных сетях и постоянное отслеживание реакции на них;

Проверка уведомлений сразу после звукового оповещения независимо от текущего занятия. А также частая проверка устройства на наличие уведомлений и новостей.

Что приводит к зависимости номофобией?

Основных причин номофобии несколько:

Страх перед изоляцией от внешнего мира. Паника может быть вызвана невозможностью поддерживать связь, выйти в Интернет или развлечься в приложении;

Страх одиночества. Доказано, что люди чувствуют себя ненужными, когда в течении дня не было сообщений или звонков;

Жажда признания. Блогерство, каналы видеохостингов — всё это способы самовыражения, которые помогают чувствовать себя востребованными.

Но эти причины не вполне объясняют истерики детей из-за телефона.  Всё дело в том, что дети не разграничивают виртуальный мир и реального. Они вживаются в роли персонажей из игр и радуются виртуальным успехам, как настоящим. А мультфильмы вызывают столько радости, что в итоге остановиться сложно и возможна детская истерика. Телефон дороже всего, когда реальная жизнь уж очень скудна на положительные эмоции.

Преодолении номофобии

Чтобы справиться с тревожностью, вызванной номофобией, воспользуйтесь этими советами:

Не пользоваться сотовым за 2 часа перед сном. Чтобы восстановить нормальную работу нервной системы необходим полноценный сон;

Используйте отдельный будильник. Это поможет избежать соблазна начать день с ленты новостей;

Введите ограничения на проверку уведомлений. Это поможет сберечь время и не нарушать рабочий процесс. А чтобы не отвлекаться всякий раз при звуке оповещений, отключите их по максимуму;

Назначьте зоны, свободные от гаджетов. Лучше ввести запрет на их использование во время приемов пищи, общения и совместного досуга;

Чаще встречайтесь с друзьями. Личные встречи способны принести гораздо больше эмоций.

А после просьбы «отдай телефон», истерика ребенка прекратиться очень быстро, если отвлечься и от своего гаджета тоже и поиграть вместе.

Интересные факты

Каждый 2-й обладатель гаджета проверяет его на наличие новых сообщений, вызовов и уведомлений несколько раз за час. А каждый 10-й делает это каждые три минуты.

Использование смартфона перед сном провоцирует бессонницу. «Синий» спектр света экрана стимулирует мозговую активности и угнетает выработка мелатонина, в результате чего заснуть становится сложнее.

У Тургенева один герой говорит: я, мол, хоть и простой человек, но понимаю, что заедать чужой век нехорошо! Жаль, что не все это понимают… Это выражение —«заедать чужой век» относится к родителям взрослых детей, которые детей от себя не отпускают и принуждают себя обслуживать. Часто даже не материально; эмоционально обслуживать и жить родительской жизнью.

В деревнях было положено «отделять» выросших детей. Давать им наделы земли и помогать строить собственную избу. Так поступали хорошие, «правильные» родители, если была такая возможность. А некоторые родители не отпускали своих детей от себя. Мешали им жениться или, чаще, выйти замуж. Так было выгодно поступать. Выросший ребёнок — даровая рабочая сила, его использовали как батрака и держали в «чёрном теле». Про таких родителей говорили, что они заедают чужой век. Свою жизнь прожили, а теперь проживают чужую; жизнь своих детей. Используют своих взрослых сыновей или дочерей как рабов.

Это разновидность психологического вампиризма. Родители потребляют ресурс ребёнка и удерживают его рядом с собой любыми способами: эмоционально шантажируют своими болезнями, угрожают умереть, иногда используют материальные преимущества. Подкупают, попросту говоря. И рушат все отношения, в которые взрослый ребёнок пытается вступить. Критикуют возможного партнёра, интригуют, очерняют, устраивают истерики и сцены… Могут исподволь превратить сына или дочь в алкоголиков… И со стороны кажется, что бедные родители мучаются с великовозрастным пьяницей и неудачником. Иногда и так бывает.

А бывает и неприкрытое потребительство, когда родители живут за счёт сына или дочери, требуют или выманивают деньги на своё содержание и не отпускают от себя. Если денег мало, могут использовать своё взрослое дитя как даровую рабочую силу; в саду много работы. На машине надо маму возить по ее делам. Ремонт в квартире делать… 

Одну известную актрису избил ее взрослый сын-алкоголик. Все осуждали пьяницу-сына, но близко знавшие семью люди говорили, что мать была настоящим тираном. И контролировала злосчастного отпрыска с детства; не давала ему ни дружить с кем-то, ни семью создать… В итоге сломленный с детства раб пристрастился к выпивке; это больше устраивало мать, чем женитьба сына… В конце концов сын взбунтовался, но он уже был тяжелым алкоголиком с разрушенной психикой.

Такие родители продлевают свою жизнь за счёт жизни детей. Так бывает, к сожалению. Кончается это всегда плохо. Нежелание родителей отпустить взрослого ребёнка, злая критика всех возможных женихов и невест, постоянная спекуляция своим здоровьем, скандалы и требования, неуважение, нарушения личного пространства — признаки «заедания века». Как правило, несчастный раб умирает раньше родителей – ведь его жизнь съели… Надо выстраивать границы и дистанцироваться, пока не поздно. И выбирать правильную стратегию общения, – иногда через кризис все же удаётся сохранить отношения и заставить родителя одуматься. Но чаще всего спасает только бегство.

Притча об обидах


«Ученик спросил учителя:

– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься.Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

– И это всё? – недоумённо спросил ученик.

– Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым.

Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий зловонный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

– То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки.

Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень? Наши пороки порождаем мы сами.

А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Молчание, покидание и самые разные виды игнорирования - это то, что практиковали очень многие советские мамы. Ребенок что-то сделал - мама замолчала, обиделась, губки поджала, ушла и не разговаривает с ним неделю и вообще не реагирует на него эмоционально. По сути, она его покидает и некоторые дети, выросшие дети ощущают это, как «меня нет», т.е. «я исчезаю, мама на меня никак не реагирует» и это очень тяжело переживается.

Это рождает очень много проблем у детей. Это гораздо более психологически травмирующие ситуации, чем когда на детей кричат. Хуже молчания и игнорирования может быть только прямое и откровенное садистическое насилие. Это очень вредно для ребенка, потому что в этот момент мы действительно разрываем связь с ребенком, а она ему очень нужна, поскольку это для него опора, и в такие моменты эта опора подвергается сильному сомнению.

Это рождает сильнейшую эмоциональную зависимость у выросшего ребенка от любого значимого объекта. Соответственно, у девушки потом появляется такой парень и она вообще не может выдержать его молчание. Например, он отошел покурить, ей не пишет смс-ки, а она думает, что он ее покинул, начинает либо навязываться, либо привязываться, либо удерживать его, и это приводит к обратному эффекту – молодой человек ее покидает с таким ощущением, что она его сейчас сожрет.

Поэтому такого рода пассивная агрессия, как молчание, покидание, игнорирование – это очень большая «засада», очень сложная ситуация для ребенка. Когда ты теряешь близкого или ты теряешь себя – это равносильно психологической смерти. Те мамы, которые так делали, были убеждены, что поступают мудро (ведь они не орут, они не истерички и не злобные), они просто молчат и игнорируют ребенка. Это всегда срабатывает - дети этого боятся. Но и травмирует тоже 100%.

Быть в нужном месте

Отец обратился к дочери: «Ты закончила обучение с отличием, вот тебе машина, которую я приобрел много лет назад. Она не нова. Но перед тем, как я тебе ее отдам, отвези ее в место, где продают подержанные машины и скажи, что ты хочешь ее продать, чтобы понять сколько они тебе предложат за нее». Дочь поехала туда, вернулась к отцу и сказала: «Они предложили мне 1000$ за нее, поскольку она не в лучшем состоянии». «Попробуй в ломбард», предложил отец. Там предложили 100$ из-за того, что она была слишком старой. Тогда отец попросил дочь отвести ее в автоклуб и показать там. Она так и сделала, вернувшись говорит папе: «Некоторые люди в автоклубе предложили $100,000 за нее, ведь это был Nissan Skyline R34, культовая модель, которую много, кто искал. На что, папа ответил: «В правильном месте тебя ценят определенным образом, если тебя не ценят — не злись. Это значит, что ты не в том месте. Ценят тебя те, кто знают твою цену. Никогда не оставайся в том месте, где никто не замечает твоей ценности».

А в правильном ли месте Вы? Посмотрите на свое окружение!

ЗАБОЛЕВАНИЕ СПИНЫ И ПСИХОСОМАТИКА

Спина — это наш жизненный стержень, символ опоры человека в жизни. Как показывает статистика, 90% населения имеют те или иные проблемы с позвоночником. Болезнь по своей сути – это нарушение связей с окружающим миром. Болезнь возникает именно тогда, когда не осознаются, а значит, игнорируются всеобщие принципы взаимодействия. И нужна она для восстановления нарушенного равновесия. Человек, который научится читать язык своего тела, сможет помочь себе и другим в поисках здоровья.
Основой психосоматического недуга является так называемый базисный конфликт. Хорошенько “покопавшись” в себе, вы наверняка сумеете обнаружить его, а значит, помочь себе исцелиться от болезни. Человек, который научится читать язык своего тела, сможет помочь себе и другим в поисках здоровья:

Артрит.

1. Чувство, что тебя не любят. Критика, обида.
2. Не могут сказать «нет» и обвиняют других в том, что их эксплуатируют. Для таких людей важно научиться говорить «нет», если это необходимо.
3. Подвержен артритам тот, кто всегда готов атаковать, но подавляет в себе это стремление. Имеется значительное эмоциональное влияние на мускульное выражение чувств, которое при этом исключительно сильно контролируется.
4. Желание наказания, порицание себя. Состояние жертвы.
5. Человек слишком строг к себе, не дает себе расслабиться, не умеет выразить свои желания и потребности. Слишком хорошо развит «внутренний критик».

Грыжа межпозвонковых дисков.

Ощущение, что жизнь полностью лишила вас поддержки.

Искривление позвоночника.

Неспособность плыть по течению жизни. Страх и попытки удержать устаревшие мысли. Недоверие к жизни. Отсутствие цельности натуры. Никакой смелости убеждений.

Поясница боли.

Нереализованные ожидания в сфере межличностных отношений.

Радикулит.

Лицемерие. Страх за деньги и за будущее.

Ревматоидный артрит.

1. Крайне критическое отношение к проявлению силы. Чувство, что на вас взваливают слишком много.
2. В детстве у этих пациентов, наблюдается определенный стиль воспитания, направленный на подавление выражения эмоций с акцентом на высокие моральные принципы, можно предположить, что постоянно, с детства подавляемое торможение агрессивных и сексуальных импульсов, а также наличие чрезмерно развитого Суперэго.

Спина: болезни нижней части.

1. Страх из-за денег. Отсутствие финансовой поддержки.
2. Страх бедности, материального неблагополучия. Вынужден делать всё сам.
3. Боязнь быть использованным и ничего не получить взамен.

Спина: болезни средней части.

1. Чувство вины. Внимание приковано ко всему тому, что в прошлом. «Оставьте меня в покое».
2. Убежденность, что никому нельзя доверять.

Спина: болезни верхней части.

Отсутствие моральной
поддержки. Чувство, что тебя не любят. Сдерживание чувства любви.

Если проблемы со спиной уже имеют хронический характер ( особенно в острых стадиях), то помощь квалифицированного специалиста просто необходима. Но, ваше личное желание разобраться и истинных причинах заболевания значительно ускорят темпы выздоровления.