Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Ну, вот не ходят, и все.
Если вы пришли в гости (будь это другая страна или личные сообщения в Мессенджере), относитесь к чужой территории уважительно, будьте с миром Другого деликатны.
В сто пятый раз готова повторить: если вас не спрашивают, не давайте советов. Вообще не трогайте другого человека, если он вас не звал и не просил вашего участия. Чувствуйте, учитесь чувствовать границы.
Если вы умеете быть "в себе", "в своем домике", каждый ваш шаг в сторону другого дома вызовет вопросы: "Что я там делаю? Зачем мне надо что-то написать, указать, бросить ссылку, чему-то научить? Что лично я в этом реализую?".
Осознанные люди понимают, что за желанием войти на чужую территорию и навести порядок стоят собственные вытесненные эмоции и чувства. Например, зависть или собственная неуспешность.
"Я же это делаю для вас, из лучших побуждений". Это ложь. Человек всегда и все делает для себя. За свою безопасность беспокоится, возможно, или лицо пытается сохранить, вообще, может быть много мотивов. Если он этого не видит, значит, просто не осознает.
Допустим, прочитала какая-то женщина, что у другой женщины любовь с мужчиной младше, а она сама много лет живет с нелюбимым и нежеланным. Но решиться закончить отношения не может - много вторичных выгод, да и страхов тоже. Она находит якобы объективную статью с омерзительным содержанием, почему такие браки обречены, и бросает счастливой женщине в личку: "Вы же сейчас в теме, вам будет интересно". Конечно, постаралась найти. Конечно, из благих намерений. "Как, вы не оценили?".
Из благих намерений - не трогать жизнь другого, если тебя не приглашали. Из благих намерений - найти пожелания, чтобы все получилось. Из благих намерений - осознать зависть и сказать, хотя бы себе: "Мне завидно. Я тоже хочу такого чувства. Но я не могу себе это позволить... Почему я не могу себе это позволить?".
Если вас раздражает чужое счастье, значит, вы свои чувства не осознаете. Если вы отрицаете свои чувства (которые считаете негативными), значит, вы их не осознаете. Если вы обижаетесь на подозрения в нечистоплотности, значит, не осознаете. Если у вас возникает агрессия на адекватные действия другого, значит, не осознаете. Если вы обрываете контакт, получив резонный отпор вторжению, значит, свои травмы не осознаете. Так работают психологические защиты.
Когда вам захочется войти в пространство другого человека, всегда думайте, зачем вы это делаете, что лично в вас откликается на способ жизни другого человека. И да, помните: благих намерений нет.
Лилия Ахремчик
Если вы пришли в гости (будь это другая страна или личные сообщения в Мессенджере), относитесь к чужой территории уважительно, будьте с миром Другого деликатны.
В сто пятый раз готова повторить: если вас не спрашивают, не давайте советов. Вообще не трогайте другого человека, если он вас не звал и не просил вашего участия. Чувствуйте, учитесь чувствовать границы.
Если вы умеете быть "в себе", "в своем домике", каждый ваш шаг в сторону другого дома вызовет вопросы: "Что я там делаю? Зачем мне надо что-то написать, указать, бросить ссылку, чему-то научить? Что лично я в этом реализую?".
Осознанные люди понимают, что за желанием войти на чужую территорию и навести порядок стоят собственные вытесненные эмоции и чувства. Например, зависть или собственная неуспешность.
"Я же это делаю для вас, из лучших побуждений". Это ложь. Человек всегда и все делает для себя. За свою безопасность беспокоится, возможно, или лицо пытается сохранить, вообще, может быть много мотивов. Если он этого не видит, значит, просто не осознает.
Допустим, прочитала какая-то женщина, что у другой женщины любовь с мужчиной младше, а она сама много лет живет с нелюбимым и нежеланным. Но решиться закончить отношения не может - много вторичных выгод, да и страхов тоже. Она находит якобы объективную статью с омерзительным содержанием, почему такие браки обречены, и бросает счастливой женщине в личку: "Вы же сейчас в теме, вам будет интересно". Конечно, постаралась найти. Конечно, из благих намерений. "Как, вы не оценили?".
Из благих намерений - не трогать жизнь другого, если тебя не приглашали. Из благих намерений - найти пожелания, чтобы все получилось. Из благих намерений - осознать зависть и сказать, хотя бы себе: "Мне завидно. Я тоже хочу такого чувства. Но я не могу себе это позволить... Почему я не могу себе это позволить?".
Если вас раздражает чужое счастье, значит, вы свои чувства не осознаете. Если вы отрицаете свои чувства (которые считаете негативными), значит, вы их не осознаете. Если вы обижаетесь на подозрения в нечистоплотности, значит, не осознаете. Если у вас возникает агрессия на адекватные действия другого, значит, не осознаете. Если вы обрываете контакт, получив резонный отпор вторжению, значит, свои травмы не осознаете. Так работают психологические защиты.
Когда вам захочется войти в пространство другого человека, всегда думайте, зачем вы это делаете, что лично в вас откликается на способ жизни другого человека. И да, помните: благих намерений нет.
Лилия Ахремчик
👍99❤17🔥10👏4😱2
НАСИЛЬНАЯ ЗАБОТА
Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать.
Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (она ведь так старается!) и бессилие от непонимания того, что происходит – будто тебя загнали в угол.
Когда стоишь перед выбором – отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно; съесть еще один кусочек пирога, потому что «сама пекла»; молча взять с собой баночку лечо, которое не любишь).
Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упрямо продавливая и добиваясь своего. Как в анекдоте:
«Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:
– Что для вас, молодой человек?
– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик.
Тут вмешивается мама:
– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.
Официантка, продолжая смотреть на мальчика:
– Мороженое с шоколадом или с карамелью?
– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!»
Под пеленой «заботы» и правда, ощущаешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я – не важен).
Впрочем, заботящийся может даже интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько картошки положить?», но в ответ на «спасибо, я не хочу», тут же щедро накладывает ее в тарелку, приговаривая «кушай-кушай, это полезно (ты ж такая худенькая, голодная и пр.)».
Что может просто сводить с ума своим «двойным посланием» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, чего ты хочешь). Когда невольно задаешься вопросом: «Эй, со мной все в порядке? Я вообще – есть?».
Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве. Так, как умею. Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другому или уже хватит. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет. Заботливо насыпать добавку, когда любимый уже наелся.
Такая «забота» гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злости и обесценивания защитить себя проще. А тут страшно разрушить отношения – с родителями, любимыми, друзьями. Страшно – потому что мы все были недокормлены в детстве любовью и боимся ее потерять. Потому что другой не поймет, обидится, уйдет, отвергнет, ведь он абсолютно уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И эта уверенность увеличивает его силу до невероятных размеров и снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей.
Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен, когда считает другого глупее, беспомощнее и т.д., и поэтому навязывает ему свое видение счастья).
Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренний проблем. Он всегда ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора (в том числе и на то, чтобы плохо с собой обращаться).
Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но лишь они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами.
Важно разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент вы считаете нужным: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, быть внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем комфорте и пр.
Наверняка каждый человек хоть единожды сталкивался с проявлением заботы, от которой хотелось убежать.
Когда одновременно чувствуешь и злость (я этого не хочу и не просил об этом!), и чувство вины (она ведь так старается!) и бессилие от непонимания того, что происходит – будто тебя загнали в угол.
Когда стоишь перед выбором – отказаться от заботы и «обидеть» человека, или принять ее и предать себя (надеть шапку, когда тебе не холодно; съесть еще один кусочек пирога, потому что «сама пекла»; молча взять с собой баночку лечо, которое не любишь).
Под прикрытием заботы другой навязчиво предлагает «причинить добро», не слышит тебя, не интересуется желаниями, упрямо продавливая и добиваясь своего. Как в анекдоте:
«Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку:
– Что для вас, молодой человек?
– Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик.
Тут вмешивается мама:
– Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста.
Официантка, продолжая смотреть на мальчика:
– Мороженое с шоколадом или с карамелью?
– Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!»
Под пеленой «заботы» и правда, ощущаешь себя ненастоящим (мои желания не важны, я – не важен).
Впрочем, заботящийся может даже интересоваться твоими желаниями: «тебе сколько картошки положить?», но в ответ на «спасибо, я не хочу», тут же щедро накладывает ее в тарелку, приговаривая «кушай-кушай, это полезно (ты ж такая худенькая, голодная и пр.)».
Что может просто сводить с ума своим «двойным посланием» (я интересуюсь тобой, но мне плевать, чего ты хочешь). Когда невольно задаешься вопросом: «Эй, со мной все в порядке? Я вообще – есть?».
Любовь, забота, нежность, страсть – все может быть насилием, если не опирается на ответную реакцию другого человека. Почему-то часто люди, в порыве своих светлых чувств, забывают об этом. И ставят знак равенства: люблю, значит имею право проявлять любовь в любых формах и в любом количестве. Так, как умею. Зацеловывать, не спрашивая, приятно это другому или уже хватит. Требовать говорить слова о любви, когда другой этого делать не хочет. Заботливо насыпать добавку, когда любимый уже наелся.
Такая «забота» гораздо тоньше и хитрее устроена, гораздо глубже проникает и ранит, чем прямая агрессия. Ведь от ярости, злости и обесценивания защитить себя проще. А тут страшно разрушить отношения – с родителями, любимыми, друзьями. Страшно – потому что мы все были недокормлены в детстве любовью и боимся ее потерять. Потому что другой не поймет, обидится, уйдет, отвергнет, ведь он абсолютно уверен, что причиняет добро и наносит непоправимую пользу. И эта уверенность увеличивает его силу до невероятных размеров и снимает налет стыда, который сопутствует акту насилия у здоровых людей.
Проявляя подобную «заботу», человек на самом деле заботится о себе (когда боится, что его бросят и пытается стать незаменимым, когда хочет получить что-то взамен, когда считает другого глупее, беспомощнее и т.д., и поэтому навязывает ему свое видение счастья).
Такое нежное насилие является результатом его неуверенности или других внутренний проблем. Он всегда ждет благодарности и послушания, обижается, если его игнорируют, впадает в панику, если заботу не принимают. Не допуская даже мысли о том, что другой имеет право выбора (в том числе и на то, чтобы плохо с собой обращаться).
Сталкиваясь с такой заботой, важно помнить, что вы не отвечаете за чувства других людей. Они имеют право чувствовать все, что угодно по поводу вас, но лишь они несут ответственность за то, как распоряжаются своими чувствами.
Важно разрешить себе иметь границы и право их защищать так, как на данный момент вы считаете нужным: отделять свое от чужого, устанавливать барьеры, быть внимательным к тому, что происходит в отношениях, прощать себя, если сразу не получилось позаботиться о своем комфорте и пр.
👍71❤23👏2
Важно помнить, что настоящая забота всегда ориентирована на другого и учитывает его интересы - когда человеку важен другой и его благополучие, он слышит его, внимателен к его потребностям и не будет требовать ничего в ответ. Проявляя искреннюю заботу, человек находит и дает другому не то, что он думает «ему надо», а то, что соответствует его природе.
Как в притче про рыбу и сигарету:
«Один человек нашел на берегу беспомощно бьющуюся живую рыбу, и попытался понять, какова же причина ее такого жалкого положения. Ему показалось, что ей очень жестко лежать на земле. Он представил, что было бы с ним, если бы он долго лежал на сыром песке. Он снял шарф, сложил из него подушку, и переложил на нее рыбу. Но постояв, он увидел, что она ничуть не лучше себя чувствует, она бьется уже агонически, теряет жизненные силы. Мимо проходил еще один человек, он заинтересовался происходящим. Подошел, спросил, в чем дело. Человек ему объяснил: «Так и так, рыба себя плохо чувствует, я ей подложил мягкую подстилку, но ей все равно плохо». Он говорит: «В принципе, я так себя чувствую, примерно так же себя веду, когда не покурю, по крайней мере, полтора часа». Он зажег сигарету, раскурил ее, и вставил рыбе в рот, желая облегчить ее страдания. Рыбе от этого стало еще хуже. Третий человек, проходя мимо, остановился и увидел, что лежит рыба и курит на сложенном шарфе. Лежит, курит, бьется, бьет хвостом. Этот человек был состоятельным. Он знал, что, все проблемы решают деньги. Он достал, из сострадания к этой рыбе, 100 долларовую бумажку и засунул ей под плавник. Мимо проходил еще один человек, увидел троих стоящих вокруг рыбы, лежащей на шарфе с сигаретой во рту и 100 долларовой бумажкой под мышкой, бьющуюся в агонии уже из последних сил. Они смотрели, и каждый по-своему недоумевал. Почему? Ведь они предложили самые лучшие решения, чтобы помочь этому живому существу, но почему-то ему не стало легче. И только этот четвертый человек просто взял, вынул сигарету, вернул 100 долларовую бумажку, шарф, и отпустил рыбу в воду. И они все были удивлены, как она бодра без денег, сигарет и мягкой мебели… Насколько хорошо она себя чувствует, просто, как рыба в воде!»
Оксана Шульга
Как в притче про рыбу и сигарету:
«Один человек нашел на берегу беспомощно бьющуюся живую рыбу, и попытался понять, какова же причина ее такого жалкого положения. Ему показалось, что ей очень жестко лежать на земле. Он представил, что было бы с ним, если бы он долго лежал на сыром песке. Он снял шарф, сложил из него подушку, и переложил на нее рыбу. Но постояв, он увидел, что она ничуть не лучше себя чувствует, она бьется уже агонически, теряет жизненные силы. Мимо проходил еще один человек, он заинтересовался происходящим. Подошел, спросил, в чем дело. Человек ему объяснил: «Так и так, рыба себя плохо чувствует, я ей подложил мягкую подстилку, но ей все равно плохо». Он говорит: «В принципе, я так себя чувствую, примерно так же себя веду, когда не покурю, по крайней мере, полтора часа». Он зажег сигарету, раскурил ее, и вставил рыбе в рот, желая облегчить ее страдания. Рыбе от этого стало еще хуже. Третий человек, проходя мимо, остановился и увидел, что лежит рыба и курит на сложенном шарфе. Лежит, курит, бьется, бьет хвостом. Этот человек был состоятельным. Он знал, что, все проблемы решают деньги. Он достал, из сострадания к этой рыбе, 100 долларовую бумажку и засунул ей под плавник. Мимо проходил еще один человек, увидел троих стоящих вокруг рыбы, лежащей на шарфе с сигаретой во рту и 100 долларовой бумажкой под мышкой, бьющуюся в агонии уже из последних сил. Они смотрели, и каждый по-своему недоумевал. Почему? Ведь они предложили самые лучшие решения, чтобы помочь этому живому существу, но почему-то ему не стало легче. И только этот четвертый человек просто взял, вынул сигарету, вернул 100 долларовую бумажку, шарф, и отпустил рыбу в воду. И они все были удивлены, как она бодра без денег, сигарет и мягкой мебели… Насколько хорошо она себя чувствует, просто, как рыба в воде!»
Оксана Шульга
👍112❤21🔥10🤩5👏4🥰1
ОТНОШЕНИЯ С МУЖЧИНОЙ — ПРОЕКЦИЯ ОТНОШЕНИЙ С СОБОЙ
Ты не можешь просить от него то, что сама для себя не сделала, сама не дала.
Это ни в коем случае не нивелирует потребность женщины в заботе мужчины и его желание делать свою женщину счастливой.
Эти два полюса существуют одновременно. Между ними тонкая грань: можно уйти полностью в себя, стать супер самодостаточной, выжечь в себе потребность принимать, а принимать и удерживать — свойство женской природы, или же, наоборот, перенести полностью ответственность за себя и свою жизнь на мужчину, а это уже зависимость, которая приводит к виктимным отношениям (отношениям жертвы и насильника).
Важно всё держать в балансе: дать себе состояние плюс и давать его себе снова и снова, не ожидая, что за тебя это сделает мужчина, и одновременно принимать его заботу. И это нормально ожидать от мужчины определённых действий, но здраво — оставаясь при этом самодостаточной, не передавая ему бразды правления своей жизнью, такой груз не каждому под силу и он сильно отягощает, невозможно его долго нести.
Мы говорим об ожиданиях от партнёра психологического плана.
Например, когда женщина боится, что мужчина её бросит. Оговорюсь, что во всём есть норма, а свыше этого начинается гипер. И в этом вопросе тоже есть норма, никто не хочет быть брошенным, но когда это становится идеей-фикс, приводящей к паническим атакам, это перестаёт быть нормой.
Мы говорим про особенные страхи, которые болезненны и снова и снова всплывают в отношениях. Итак, боюсь, что он меня бросит. Это повод задуматься: «В каких ситуациях я бросала себя сама?» А такие ситуации были и неоднократно, иначе бы этот вопрос не был таким болезненным. То же самое с «не хочу, чтобы он наплевательски ко мне относился, унижал меня, говорил обо мне плохие вещи» и т.д.
Все претензии, которые мы имеем к партнёру, по сути это наши собственные претензии к самой себе, которые мы постоянно себе предъявляем вне зависимости, находится рядом партнёр или нет. Мы чем-то недовольны в себе, и хотим, чтобы партнёр закрыл эту брешь, был доволен нами, показывал своё довольство, но он этого не будет делать, пока мы сами не станем собой довольны.
Вот об этом и речь. Вот это то самое, что важно додать себе. Если не хочешь, чтобы унижал, не унижай себя сама. Если не хочешь, чтобы говорил плохо, сама не говори о себе плохо. И это не про рассуждения о себе вслух, это про искренние отношения с самой собой, пр постоянный контакт с собой, в котором есть то, что гнетёт, что мы снова и снова в себе обнаруживаем и пытаемся добрать за счёт других, чтобы не было больно.
Если есть что-то, что нам в себе стыдно, партнёр обязательно обратит на это внимание и выставит это ровно в том свете, как мы сами к этому относимся, т.е. по сути от воспроизведёт нашу внутреннюю модель отношений с собой.
Когда мы хотим спрятаться от мира, это мы, на самом деле, хотим спрятаться от себя. Когда мы стыдимся кого-то или высмеиваем, мы стыдимся сами себя. Когда мы думаем, что нам делают больно, мы сами себе делали больно уже неоднократно в этих же местах.
Любить себя нужно не абстрактно, а точечно — те места, которые «попахивают», и только потом можно любить себя целиком, и любить себя целиком — это просто следствие, т.к. всё остальное, кроме этих специфичных мест мы итак любим.
Ответьте себе на 2 вопроса:
1. Что меня обижает?
2. Чего я боюсь больше всего от окружающих? Этот вопрос можно задать ещё и по-другому: «В чём я боюсь, что меня уличат? В чём боюсь разоблачения? Что в себе я не хочу, чтобы было видно кому-то?»
Ну и ещё вопросы на «закуску»:
— Чего в себе я стыжусь?
— За что себя виню?
В этом будет крыться самое главное — то, что вы не можете себе простить, за что не можете себя полюбить.
И не нужно уходить за тридевять земель, чтобы полюбить себя с другого конца — не получится. Это единственное и главное, что нужно полюбить в себе.
Инна Макаренко
Ты не можешь просить от него то, что сама для себя не сделала, сама не дала.
Это ни в коем случае не нивелирует потребность женщины в заботе мужчины и его желание делать свою женщину счастливой.
Эти два полюса существуют одновременно. Между ними тонкая грань: можно уйти полностью в себя, стать супер самодостаточной, выжечь в себе потребность принимать, а принимать и удерживать — свойство женской природы, или же, наоборот, перенести полностью ответственность за себя и свою жизнь на мужчину, а это уже зависимость, которая приводит к виктимным отношениям (отношениям жертвы и насильника).
Важно всё держать в балансе: дать себе состояние плюс и давать его себе снова и снова, не ожидая, что за тебя это сделает мужчина, и одновременно принимать его заботу. И это нормально ожидать от мужчины определённых действий, но здраво — оставаясь при этом самодостаточной, не передавая ему бразды правления своей жизнью, такой груз не каждому под силу и он сильно отягощает, невозможно его долго нести.
Мы говорим об ожиданиях от партнёра психологического плана.
Например, когда женщина боится, что мужчина её бросит. Оговорюсь, что во всём есть норма, а свыше этого начинается гипер. И в этом вопросе тоже есть норма, никто не хочет быть брошенным, но когда это становится идеей-фикс, приводящей к паническим атакам, это перестаёт быть нормой.
Мы говорим про особенные страхи, которые болезненны и снова и снова всплывают в отношениях. Итак, боюсь, что он меня бросит. Это повод задуматься: «В каких ситуациях я бросала себя сама?» А такие ситуации были и неоднократно, иначе бы этот вопрос не был таким болезненным. То же самое с «не хочу, чтобы он наплевательски ко мне относился, унижал меня, говорил обо мне плохие вещи» и т.д.
Все претензии, которые мы имеем к партнёру, по сути это наши собственные претензии к самой себе, которые мы постоянно себе предъявляем вне зависимости, находится рядом партнёр или нет. Мы чем-то недовольны в себе, и хотим, чтобы партнёр закрыл эту брешь, был доволен нами, показывал своё довольство, но он этого не будет делать, пока мы сами не станем собой довольны.
Вот об этом и речь. Вот это то самое, что важно додать себе. Если не хочешь, чтобы унижал, не унижай себя сама. Если не хочешь, чтобы говорил плохо, сама не говори о себе плохо. И это не про рассуждения о себе вслух, это про искренние отношения с самой собой, пр постоянный контакт с собой, в котором есть то, что гнетёт, что мы снова и снова в себе обнаруживаем и пытаемся добрать за счёт других, чтобы не было больно.
Если есть что-то, что нам в себе стыдно, партнёр обязательно обратит на это внимание и выставит это ровно в том свете, как мы сами к этому относимся, т.е. по сути от воспроизведёт нашу внутреннюю модель отношений с собой.
Когда мы хотим спрятаться от мира, это мы, на самом деле, хотим спрятаться от себя. Когда мы стыдимся кого-то или высмеиваем, мы стыдимся сами себя. Когда мы думаем, что нам делают больно, мы сами себе делали больно уже неоднократно в этих же местах.
Любить себя нужно не абстрактно, а точечно — те места, которые «попахивают», и только потом можно любить себя целиком, и любить себя целиком — это просто следствие, т.к. всё остальное, кроме этих специфичных мест мы итак любим.
Ответьте себе на 2 вопроса:
1. Что меня обижает?
2. Чего я боюсь больше всего от окружающих? Этот вопрос можно задать ещё и по-другому: «В чём я боюсь, что меня уличат? В чём боюсь разоблачения? Что в себе я не хочу, чтобы было видно кому-то?»
Ну и ещё вопросы на «закуску»:
— Чего в себе я стыжусь?
— За что себя виню?
В этом будет крыться самое главное — то, что вы не можете себе простить, за что не можете себя полюбить.
И не нужно уходить за тридевять земель, чтобы полюбить себя с другого конца — не получится. Это единственное и главное, что нужно полюбить в себе.
Инна Макаренко
❤61👍45🔥15🤔3🤩1
Случай из моей практики :
Девушка, 29 лет. Обратилась с запросом "деньги будто сами утекают от меня". Что бы она не делала, где бы не работала, результат везде один. Не может накопить деньги, постоянная
нищета.
Мы знаем, что доход и успех по жизни в значительной сфере зависят от установок и травмирующих событий в жизни.
В процессе терапии вышли на корень проблемы. В 8 лет девочку бабушка отправила за хлебом в пекарню. Сдачу продавец отдал девочке леденцами. Бабушке это очень не понравилось и она стала кричать на ребёнка, сильно стукнула черенком лопаты по крыльцу. Это вызвало сильный испуг у ребёнка.
Что в этот момент решила её психика?
Деньги - опасность. За деньги могут наказать.
И это стало являться серьёзным препятствием к достатку. Если есть нагрузка в вашей психике, то вы можете прикладывать максимум усилий, чтобы заработать деньги, но они всё равно к вам не придут или их будет недостаточно.
Ранние травмы всю жизнь преследуют нас. Однако не всё так плохо. Даже отрадно. Травмы преследуют нас не для того, чтобы мучить и отравлять нам жизнь, а для того, чтобы мы смогли хоть частично эти травмы проработать и благодаря этому стать хоть немного счастливее.
Потребовалось 2 сеанса, мы сняли нагрузку в психике, поменяли убеждения о деньгах.
Через 7 месяцев клиентка смогла первый раз поехать на море. На работе дела стали значительно лучше.
Девушка, 29 лет. Обратилась с запросом "деньги будто сами утекают от меня". Что бы она не делала, где бы не работала, результат везде один. Не может накопить деньги, постоянная
нищета.
Мы знаем, что доход и успех по жизни в значительной сфере зависят от установок и травмирующих событий в жизни.
В процессе терапии вышли на корень проблемы. В 8 лет девочку бабушка отправила за хлебом в пекарню. Сдачу продавец отдал девочке леденцами. Бабушке это очень не понравилось и она стала кричать на ребёнка, сильно стукнула черенком лопаты по крыльцу. Это вызвало сильный испуг у ребёнка.
Что в этот момент решила её психика?
Деньги - опасность. За деньги могут наказать.
И это стало являться серьёзным препятствием к достатку. Если есть нагрузка в вашей психике, то вы можете прикладывать максимум усилий, чтобы заработать деньги, но они всё равно к вам не придут или их будет недостаточно.
Ранние травмы всю жизнь преследуют нас. Однако не всё так плохо. Даже отрадно. Травмы преследуют нас не для того, чтобы мучить и отравлять нам жизнь, а для того, чтобы мы смогли хоть частично эти травмы проработать и благодаря этому стать хоть немного счастливее.
Потребовалось 2 сеанса, мы сняли нагрузку в психике, поменяли убеждения о деньгах.
Через 7 месяцев клиентка смогла первый раз поехать на море. На работе дела стали значительно лучше.
🔥61👍38
Всем добрый день 💕 любимые подписчицы!
АКЦИЯ🔥‼️
Традиционно хочу провести конкурс для всех участниц моего канала.
⚡Разыгрываю две бесплатные консультации с диагностикой ⚡
Шанс есть у каждой.
Итак, чтобы получить бесплатную проработку, нужно прислать на почту
triggerkons@yandex.ru
письмо с заголовком - "Бесплатная консультация".
В письме по пунктам написать :
1. Имя.
2. Возраст.
3. Откуда Вы.
4. Опишите проблему в 2-5 предложениях.
5. Как долго Вас это беспокоит, как пытались ее решить самостоятельно или с помощью специалистов.
6. Принимали ли антидепрессанты или нейролептики.
7. Состоите ли на учете у психиатра или нарколога.
8. Готовы ли записать видео отзыв, который я выложу в этот канал.
9. Ваш Логин в Телеграм.
10. Почему я должен выбрать именно Вас.
11. Как давно подписаны на мой канал.
👆
Заявки принимаю только в таком формате.
С какой проблемой можно обратиться?
Практически с любой психологической или психосоматической.
Например, Вас терзает любое дискомфортное чувство : страх, обида, вина, стыд, злость, грусть, одиночество, тревога. Различные фобии, отсутствие оргазма, панические атаки, прокрастинация, сексуальные блоки, проблемы с мужчинами, непонятные болезни, телесные зажимы.
Вы чувствуете себя беспомощной, никчемной, жалкой, слабой, брошенной, отвергнутой, ничтожной, недостойной, глупой, странной и т. д.
А может Вы просто хотите испытать радость, как в детстве?
Опишите мне любую проблему.
Я выберу два письма и свяжусь с Вами. Такие подарки я буду делать периодически для участниц моего канала.
Заявки принимаю до 23 октября
Можете переслать этот пост тому, кто нуждается в помощи.
Настало время избавиться от тревоги, фобий, страха и стать увереннее в себе!
Результат Вас удивит.
АКЦИЯ🔥‼️
Традиционно хочу провести конкурс для всех участниц моего канала.
⚡Разыгрываю две бесплатные консультации с диагностикой ⚡
Шанс есть у каждой.
Итак, чтобы получить бесплатную проработку, нужно прислать на почту
triggerkons@yandex.ru
письмо с заголовком - "Бесплатная консультация".
В письме по пунктам написать :
1. Имя.
2. Возраст.
3. Откуда Вы.
4. Опишите проблему в 2-5 предложениях.
5. Как долго Вас это беспокоит, как пытались ее решить самостоятельно или с помощью специалистов.
6. Принимали ли антидепрессанты или нейролептики.
7. Состоите ли на учете у психиатра или нарколога.
8. Готовы ли записать видео отзыв, который я выложу в этот канал.
9. Ваш Логин в Телеграм.
10. Почему я должен выбрать именно Вас.
11. Как давно подписаны на мой канал.
👆
Заявки принимаю только в таком формате.
С какой проблемой можно обратиться?
Практически с любой психологической или психосоматической.
Например, Вас терзает любое дискомфортное чувство : страх, обида, вина, стыд, злость, грусть, одиночество, тревога. Различные фобии, отсутствие оргазма, панические атаки, прокрастинация, сексуальные блоки, проблемы с мужчинами, непонятные болезни, телесные зажимы.
Вы чувствуете себя беспомощной, никчемной, жалкой, слабой, брошенной, отвергнутой, ничтожной, недостойной, глупой, странной и т. д.
А может Вы просто хотите испытать радость, как в детстве?
Опишите мне любую проблему.
Я выберу два письма и свяжусь с Вами. Такие подарки я буду делать периодически для участниц моего канала.
Заявки принимаю до 23 октября
Можете переслать этот пост тому, кто нуждается в помощи.
Настало время избавиться от тревоги, фобий, страха и стать увереннее в себе!
Результат Вас удивит.
🔥21👍5❤4
ЧТО ПРОИСХОДИТ С ЖЕНЩИНОЙ, КОГДА УХОДЯТ РАЗГОВОРЫ ИЗ СЕМЬИ
В данное время, в обществе это почти норма. Он и она общаются больше с кем угодно, но не друг с другом. О причинах речь не пойдет. Ну или пока не пойдет. Поговорим о последствиях. Мы все уже знаем, что у женщины и у мужчины есть некий запас слов, который им необходимо выговорить за день. Как говорят ученые, у мужчин – это 7000 слов, у женщины – 21000 слов. А если этого высказывания не происходит? У мужчин это проходит более менее спокойно, но что происходит в нас?
Вы замечали, что все невысказанные слова вслух, начинают высказываться внутри? И это подобно апокалипсису в голове. Ведь создается не позитивный настрой. Ум кипит, ему плохо. Все уходит во внутрь, и общее состояние падает с высокой скоростью. А снаружи? Исчезают теплые чувства по отношению к своему мужчине. Появляется недоверие. Она перестает в нем видеть того, кого видела раньше. Холод. Холод внутри и снаружи. Она отдаляется от него, не по своей воле, просто так происходит. Они расходятся все дальше и дальше, находясь в одной комнате. У нее появляется апатия. Ей уже не нужен уют в доме, она не видит смысла там, что либо делать. Потому как атмосферу она создает для него. Для нее один из главных способов выражения заботы – это разговоры. Это когда ее выслушивают, говорят с ней. Разговоры – это ниточка, связывающая ее с мужчиной. Через них она чувствует связь с ним. Чувствует, что нужна ему. А когда нет разговоров, нет ощущения заботы о ней, а значит, она не видит смысла что либо делать для семьи.
В семье не должно быть молчания. Что бы не происходило, нужно разговаривать. Нужно, чтобы дома звучала речь. Ибо молчание разрушает всякую семью. Говорить не обязательно о проблемах. Сначала это достаточно болезненно. Поэтому нужно говорить о том, что не затрагивает чувства. Погода, домашние животные, друзья, искусство. О чем угодно. Просто общаться друг с другом. Потом уже, когда вы почувствуете, что можете объясниться, только тогда можно аккуратно задевать эту тему.
Молчание создает огромное напряжение в доме. В нем не хочется находится, ни ему, ни ей. Вроде, всего навсего молчание. Просто они друг с другом не говорят. А в это время, минута, за минутой, их крепость отношений разваливается по кирпичикам.
Молчание начинается, чаще всего, с причины. Но если оно затягивается, и они так и не выясняли ее, то наступает период куда хуже этого. Они привыкают. Причина забывается, а молчание становится нормой. И перед нами уже не семья, а сожители, которые вообще не понятно для чего живут вместе. И ведь говорить потом даже не хочется. У каждого своя отдельная жизнь. У каждого свои личные дела, мысли, встречи. У каждого отдельный мир за толстой не пробиваемой стеной. А все начинается с простого молчания.
Мы не умеем говорить, что нас беспокоит, мы не можем и не умеем спрашивать о том, что творится с другим. Мы этого боимся или просто не дорожим близким. Или мы черствые и заядлые эгоисты, которым наплевать на другого. Главное, чтобы нам и для нас. А в остальном, хоть гори оно все синим пламенем.
Если из семьи исчезают разговоры, то из семьи исчезает семья.
Анна Гагарина
В данное время, в обществе это почти норма. Он и она общаются больше с кем угодно, но не друг с другом. О причинах речь не пойдет. Ну или пока не пойдет. Поговорим о последствиях. Мы все уже знаем, что у женщины и у мужчины есть некий запас слов, который им необходимо выговорить за день. Как говорят ученые, у мужчин – это 7000 слов, у женщины – 21000 слов. А если этого высказывания не происходит? У мужчин это проходит более менее спокойно, но что происходит в нас?
Вы замечали, что все невысказанные слова вслух, начинают высказываться внутри? И это подобно апокалипсису в голове. Ведь создается не позитивный настрой. Ум кипит, ему плохо. Все уходит во внутрь, и общее состояние падает с высокой скоростью. А снаружи? Исчезают теплые чувства по отношению к своему мужчине. Появляется недоверие. Она перестает в нем видеть того, кого видела раньше. Холод. Холод внутри и снаружи. Она отдаляется от него, не по своей воле, просто так происходит. Они расходятся все дальше и дальше, находясь в одной комнате. У нее появляется апатия. Ей уже не нужен уют в доме, она не видит смысла там, что либо делать. Потому как атмосферу она создает для него. Для нее один из главных способов выражения заботы – это разговоры. Это когда ее выслушивают, говорят с ней. Разговоры – это ниточка, связывающая ее с мужчиной. Через них она чувствует связь с ним. Чувствует, что нужна ему. А когда нет разговоров, нет ощущения заботы о ней, а значит, она не видит смысла что либо делать для семьи.
В семье не должно быть молчания. Что бы не происходило, нужно разговаривать. Нужно, чтобы дома звучала речь. Ибо молчание разрушает всякую семью. Говорить не обязательно о проблемах. Сначала это достаточно болезненно. Поэтому нужно говорить о том, что не затрагивает чувства. Погода, домашние животные, друзья, искусство. О чем угодно. Просто общаться друг с другом. Потом уже, когда вы почувствуете, что можете объясниться, только тогда можно аккуратно задевать эту тему.
Молчание создает огромное напряжение в доме. В нем не хочется находится, ни ему, ни ей. Вроде, всего навсего молчание. Просто они друг с другом не говорят. А в это время, минута, за минутой, их крепость отношений разваливается по кирпичикам.
Молчание начинается, чаще всего, с причины. Но если оно затягивается, и они так и не выясняли ее, то наступает период куда хуже этого. Они привыкают. Причина забывается, а молчание становится нормой. И перед нами уже не семья, а сожители, которые вообще не понятно для чего живут вместе. И ведь говорить потом даже не хочется. У каждого своя отдельная жизнь. У каждого свои личные дела, мысли, встречи. У каждого отдельный мир за толстой не пробиваемой стеной. А все начинается с простого молчания.
Мы не умеем говорить, что нас беспокоит, мы не можем и не умеем спрашивать о том, что творится с другим. Мы этого боимся или просто не дорожим близким. Или мы черствые и заядлые эгоисты, которым наплевать на другого. Главное, чтобы нам и для нас. А в остальном, хоть гори оно все синим пламенем.
Если из семьи исчезают разговоры, то из семьи исчезает семья.
Анна Гагарина
👍102❤23🔥11😁2🤔2
ТРАВМА ИЩЕТ ПОВТОРЕНИЯ
⠀
Часто токсичность передается в семье из поколения в поколение. Например, дети, которых били родители, вырастая, сами становятся жестокими родителями. И тут невольно напрашивается вопрос: разве ты не помнишь, как это больно? Разве ты хочешь, чтобы твой ребенок страдал так же, как ты? Как правило, человек ничего не может на это ответить. Максимум — «Не хочу, но он меня выводит» или «Не хочу, но я не знаю, что мне еще делать».
⠀
Зато у психологии есть более обоснованный и точный ответ — психологическая травма всегда ищет повторения. Подсознание снова и снова проигрывает травму, подбирает «подходящие» ситуации, чтобы человек наконец-то обратил внимание на свою боль, признал и проработал ее.
⠀
Повторение бывает двух типов:
⠀
Очевидное. Человек словно бегает по кругу. Например, девушка, которую в детстве избивал отец, снова и снова встречает мужчин, которые унижают и избивают ее.
⠀
Неочевидное. Человек действует от противного, но приходит к тому, от чего убегает. Например, женщина росла с установкой «я ни за что не буду такой, как моя мать», но в итоге все равно становится токсичной мамой для своего ребенка. Ей не хватало внимания и любви матери, поэтому она «душит» любовью и заботой своего ребенка. Как и ее мать, она не прислушивается к потребностям ребенка. В итоге он поднимает бунт и в попытках отвоевать хоть каплю свободы отталкивает мать. Она снова чувствует отвержение — как в детстве. Гиперопека — сестра авторитаризма и другая сторона эмоциональной отстраненности. Травма женщины повторилась: ее отвергают и она отвергает.
⠀
И дело не только в том, что подсознание хочет обратить внимание на боль, довести ситуацию до другого финала. Дело еще и в том, что в каждом человеке живет его родитель. Хотим мы того или нет, но мы принимаем в себя образы значимых взрослых из детства. Они становятся частью нас, мы становимся отчасти ими. Если ребенка критиковали, унижали, обесценивали, то с большой вероятностью и он в будущем будет критиковать, унижать, обесценивать себя и других. Открыто или завуалировано, осознанно или неосознанно. И это будет продолжаться до тех пор, пока он не разберется в себе, не проработает свои травмы, не избавиться от токсородителя внутри себя и не заменит его другим образом. Здесь не работает принцип «само пройдет». Травму нельзя перерасти.
⠀
Представьте такую картину. Человек порезался. Он не стал никак это лечить, рана зажила, но остался шрам. Примерно так же происходит с душой. Только шрам этот еще и болит постоянно. А иногда образуется абсцесс — гнойный нарыв. То есть рана вроде как заросла, а внутри продолжает гноиться. И ужасно болит. И чтобы избавиться от этого, нужно разрезать абсцесс и все почистить, а потом грамотно залечить.
Признать проблему сложно и страшно, но это нужно сделать. И травму можно проработать.
Евгения Богданова
⠀
Часто токсичность передается в семье из поколения в поколение. Например, дети, которых били родители, вырастая, сами становятся жестокими родителями. И тут невольно напрашивается вопрос: разве ты не помнишь, как это больно? Разве ты хочешь, чтобы твой ребенок страдал так же, как ты? Как правило, человек ничего не может на это ответить. Максимум — «Не хочу, но он меня выводит» или «Не хочу, но я не знаю, что мне еще делать».
⠀
Зато у психологии есть более обоснованный и точный ответ — психологическая травма всегда ищет повторения. Подсознание снова и снова проигрывает травму, подбирает «подходящие» ситуации, чтобы человек наконец-то обратил внимание на свою боль, признал и проработал ее.
⠀
Повторение бывает двух типов:
⠀
Очевидное. Человек словно бегает по кругу. Например, девушка, которую в детстве избивал отец, снова и снова встречает мужчин, которые унижают и избивают ее.
⠀
Неочевидное. Человек действует от противного, но приходит к тому, от чего убегает. Например, женщина росла с установкой «я ни за что не буду такой, как моя мать», но в итоге все равно становится токсичной мамой для своего ребенка. Ей не хватало внимания и любви матери, поэтому она «душит» любовью и заботой своего ребенка. Как и ее мать, она не прислушивается к потребностям ребенка. В итоге он поднимает бунт и в попытках отвоевать хоть каплю свободы отталкивает мать. Она снова чувствует отвержение — как в детстве. Гиперопека — сестра авторитаризма и другая сторона эмоциональной отстраненности. Травма женщины повторилась: ее отвергают и она отвергает.
⠀
И дело не только в том, что подсознание хочет обратить внимание на боль, довести ситуацию до другого финала. Дело еще и в том, что в каждом человеке живет его родитель. Хотим мы того или нет, но мы принимаем в себя образы значимых взрослых из детства. Они становятся частью нас, мы становимся отчасти ими. Если ребенка критиковали, унижали, обесценивали, то с большой вероятностью и он в будущем будет критиковать, унижать, обесценивать себя и других. Открыто или завуалировано, осознанно или неосознанно. И это будет продолжаться до тех пор, пока он не разберется в себе, не проработает свои травмы, не избавиться от токсородителя внутри себя и не заменит его другим образом. Здесь не работает принцип «само пройдет». Травму нельзя перерасти.
⠀
Представьте такую картину. Человек порезался. Он не стал никак это лечить, рана зажила, но остался шрам. Примерно так же происходит с душой. Только шрам этот еще и болит постоянно. А иногда образуется абсцесс — гнойный нарыв. То есть рана вроде как заросла, а внутри продолжает гноиться. И ужасно болит. И чтобы избавиться от этого, нужно разрезать абсцесс и все почистить, а потом грамотно залечить.
Признать проблему сложно и страшно, но это нужно сделать. И травму можно проработать.
Евгения Богданова
👍104🔥21❤6🤔6