СХЕМА ЗАЩИТЫ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

Вначале вкратце остановимся, какие же границы бывают.

1. Физические - личное пространство и удовлетворение физиологических потребностей организма. Нарушение физических границ может быть в форме слишком тесного и близкого контакта с вами без вашего желания (близко подойти, заходить в комнату без стука и т.д.)

2. Эмоциональные - то, сколько энергии вы готовы отдать другому человеку, например, в форме помощи, поддержки, ответов на личные вопросы и т.д. Нарушение эмоциональных границ - неконструктивная критика, слишком личные вопросы, вываливание своих чувств другому человеку без его разрешения.

3. Временные - осознание своих приоритетов и умение отказываться от того, что не является приоритетом прямо сейчас. Нарушение временных границ: опоздания, нарушающие время другого человека, обращение за проф.помощью в личное время и без оплаты.

4. Сексуальные - уважение к чувствам и желаниям партнера, доверие. В каждых отношениях устанавливаются свои сексуальные границы.

5. Интеллектуальные - уважение чужого мнения, идей, принятие, что каждый имеет право на свою точку зрения и право не делиться своим мнением по какому-либо вопросу.

6. Материальные - защита личной собственности, отказ делиться своими вещами, установление правил пользования вашими вещами.

Особенность личных границ - их гибкость. В разных ситуациях, жизненном контексте, с разными людьми вы можете менять пределы допустимого - свои границы, спрашивая себя:
- А как это для меня?
И ориентируясь на внутренние ощущения (порой тело и эмоции лучший ориентир, чем ум)

Если вы чувствуете, что границы нарушены, то обозначить и защитить их вам помогут следующие действия.

Схема защиты личных границ

1. Обозначить факт нарушения - например, кто-то делает замечание о вашей внешности (психологические границы), или наступили на ногу (физические границы)

2. Обозначить свои эмоции и чувства - мне неприятно, когда ты уделяешь внимание моей внешности/ я злюсь, когда ты.../ мне больно... и т.д.

3. Попросить перестать так делать или самостоятельно остановить действие - здесь могут быть самые различные варианты: от просьбы прекратить до физического дистанцирования, ухода. В интернет-пространстве - блокировка контакта как дистанцирование и самостоятельное прекращение действия. Все зависит от конкретной ситуации.

Чем больше практикуете, тем проще раз за разом отстаивать свои границы в разных сферах вашей жизни.

Валентина Ерофеева

Что легко спутать с любовью

Забота

Это первичное проявление любви, с которым мы сталкиваемся. Мы остро нуждаемся в ней в первые годы жизни, поэтому ее значимость крайне велика для нас. Мы умеем ее ценить, особенно в ее отсутствии.

Особенно те, кто ее мало получил, и сам не научился заботе о себе. через заботу мы получаем послание "Ты нужен".

При этом, неважно заботятся о нас, или заботимся мы. Да-да, мы влюбляемся в человека о котором заботимся, потому что тоже чувствуем себя нужными. Срабатывает механизм проекции. Учитывая, что любовь чувство сложное, по сути являющееся больше глаголом, чем существительным, забота, являясь действием, легко принимается за любовь.

Жалость

Жалость возможна при условии наличия чувствительности и способности проявлять сочувствие. Это важная составляющая любви. Раньше говорили "жалеет, значит любит". Мать жалеет ребенка - он меньше, слабее.

Мужчина должен уметь жалеть женщину по той же причине. Становясь психологически больше мамой, женщина жалеет мужчину как ребенка. И это приводит к обесцениванию его силы. Поэтому, можно утверждать, что любовь мужчины должна содержать большую долю жалости, чем любовь женщины к мужчине. Когда нас жалеют мы будто возвращаемся в детство, туда где была любовь.

Восхищение

Это наиболее частая ловушка. Легче всего перепутать с любовью именно восхищение.

Особенно часто путают женщины, когда восхищаются мужчиной. Потому что восхищение - это признание силы, способностей и тд. Но! Восхищение блестит яркими красками, затмевающими недостатки партнера лучше, чем покрывало-невидимка. Блеск рано или поздно сотрется, а вот окажется под ним настоящее золото или ржавое железо, редко можно предсказать заранее. Ну только если вас этому не обучили родители, или ... если вами мало восхищались. И также как и в предыдущих чувствах - ловушка работает в обе стороны. Мы теряем голову, когда восхищаются нами и уверенны, что влюблены в человека, которым восхищаетесь сами.

Сексуальная привлекательность.

Одни и те же гормоны выбрасываются в кровь при любви и оргазме. Разница в интенсивности и скорости их возникновения. В случае сексуальной привлекательности все происходит быстро. Гормоны затуманивают мышление и все, вы в ловушке. Насытившись друг другом, через какое-то время вы стоите перед вопросом - кто этот незнакомец или незнакомка перед вами.

Романтизм

Читая посвященные мне стихи и слушая песни, я легко могла бы решить, что авторы влюблены в меня по уши. Не будь я психологом.

Но я знаю, что есть и такой тип личности, который живет фантазией, а не реальностью.

И все эти волшебные слова - всего лишь ее полет. Искусство является высшим проявлением творческих способностей человека. Талант встретишь нечасто, и его наличие у другого человека вызывают у нас разные объяснения. Как правило любовью, в случае, если мы является объектом его творчества. Лаура была уверена в любви Петрарки, Дульсинея в любви Дон Кихота, и тд.

Зависимость

Когда без тебя не могут прожить и секунды - трудно не перепутать. Нужность одна из важных составляющих любви. Желание принадлежать и владеть очень сильны. Мы появились в сильнейшем слиянии с нашими родителями и были их физической частью. Для многих людей будет большим удивлением узнать, что можно любить другого не в слиянии, а на расстоянии например. Сюда можно отнести и ревность, как желание обладать. "Ревнует, значит любит..."

Итак, я описала вам "любовь" пограничную, шизоидную и нарциссическую. Угадайте, где чья?

Алла Далит

Мерил Стрип о том, как не предавать себя

«Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль.

Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода.

У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня, и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале.

Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых.

Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения.

Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему.

Я презираю предательства и неверность в дружбе.

Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных.

Преувеличения утомляют меня.
И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения».

Мерил Стрип

Разрешите себе...

Разpеши себе! Ошибаться. Метаться. Меняться. Удивляться нοвοму хοть в 60, хοть в 16.

Разpеши себе не οтвечать на пpοвοкации. Разpеши не οпpавдываться, не дοказывать, не пеpеубеждать.

Разpеши себе οтпускать. И ухοдить. От тех, с кем не пο пути. От тех, ктο тебя οбнуляет. От тех, ктο не любит и не любим.

Разpеши себе быть сοбοй
Разpеши себе быть pазнοй. Не пοдхοдящей ни пοд какие категοpии, pамки, стеpеοтипы, типοлοгии и виды. Не οпpавдывающей ничьих οжиданий и не действующей в угοду кοму-либο пpοтив свοей вοли.

Разpеши себе не бοяться за взpοслοгο pебёнка. И за не οчень взpοслοгο pазpеши себе не бοяться. Разpеши себе не думать, чтο «кpοме меня никοму ничегο в этοм дοме не нужнο».

Разpеши себе не бежать впеpеди паpοвοза. И пοзади тοже – не бежать. Пpοстο – не бежать. Мοжет быть даже пοдοждать пοезда, идущегο в нужную стοpοну. И сесть в СВ, а не встать у кοчегаpки, пοдкидывая угοлёк.

Разpеши себе инοгда не думать ο муже. Или любимοм. Или любοвнике. Не думать ο нём какοе-тο вpемя. Ни где οн задеpжался, ни пοчему не οтвечает уже 20 секунд на твοё сοοбщение, ни пοчему не купил цветοв. Не думай ο нём. Думай ο себе.

Разpеши себе не οбpащать внимания на тο, чтο гοвοpит пοдpужка. Или даже лучшая пοдpужка. Осοбеннο, если οна гοвοpит чтο-тο «οчень важнοе для тебя, дοpοгая».

Разpеши себе заниматься сοбοй. Хοтя бы час в день. Один час, пусть даже οн складывается из pазοpванных минут-кусοчкοв. Разpеши себе не гοвοpить: «У меня нет на себя вpемени». Онο есть. Разpеши егο взять себе.

Разpеши себе мечтать. И οбязательнο пο-кpупнοму. Разpеши мечтать ο несбытοчнοм (οткуда ты знаешь, чтο οнο несбытοчнοе?).

Разpеши себе быть. Разpеши себе быть дοстοйнοй любых денег, любοй нагpады, любοй славы, бοльшοй любви, великοлепнοгο οтдыха.

Пpοстο pазpеши. Разpеши себе быть сοбοй.

Сначала ПРОСТО РАЗРЕШИ. Пοтοм увидишь, чтο будет...

Маpия Тοчилина

Печальная доля многих людей — следствие избегания ими жизненного выбора. Они ни живые, ни мертвые. Жизнь оказывается бременем, бесцельным занятием, а дела — лишь средством защиты от скуки и мук бытия в царстве теней.

Эрих Фромм

КАК БЫТЬ МАМЕ, ЕСЛИ ОНА НА НУЛЕ?

Как быть, если мама достигла пика эмоционального выгорания? Как перестать винить себя и почувствовать счастье от материнства?

Всем мамам иногда бывает трудно. Но не во всех случаях женщина может легко восстановить ресурсы. Что же делать в этом случае?

Правила от Людмилы Петрановской помогут вам справиться с трудным периодом материнской жизни:

1. Прекратите обвинять себя и других в происходящем. Как думаете, можно ли устранить насморк с помощью обвинений? Точно нельзя. Вот и с истощением организма также. Первым делом признайте, что вам нужна помощь. Ваша семья должна стать источником поддержки.

2. Не бойтесь просить помощи, если ваши силы на нуле. Многие женщины боятся просить помощи или стесняются это делать. В итоге их состояние только усугубляется. Если вы чувствуете себя, плохо попросите помощи у друзей, родственников, мужа, родителей. Также вы можете обратиться за профессиональной помощью – няня или клинер (человек, который наведет порядок в доме). Ещё вы можете кооперироваться с другими мамами, которые оказались в подобной ситуации.

3. Сбросьте балласт. Подумайте, на что уходят ваши силы и время. Устали от готовки? Купите на пару недель полуфабрикаты, чтобы отдохнуть. Снизьте требования к чистоте и перестаньте мыть пол каждый день. А может вы устали возить ребенка на развивающие занятия? Тогда сделайте перерыв. Так у вас появится немного времени для себя.

4. Обезвредьте «третьего лишнего». Есть ли такие люди, которые учат вас, как правильно воспитывать детей? Как говорится, инициатива должна быть наказуема. Соседка с укором смотрит на вас в тот момент, когда вы пытаетесь дойти до подъезда с двумя детьми? Тогда попросите её о помощи. Она либо поможет, либо прекратит свои нравоучения. То же самое правило касается и ваших родственников. Кто больше всех умничает – тот и помогает.

5. Прекратите общение с теми, кто вас раздражает. Если есть такие люди, после общения с которыми вы чувствуете себя плохо, нужно прекратить с ними взаимодействие. Если это ваши родственники, то просто минимизируйте общение. Если вы знаете, что на ваш рассказ или жалобу человек отреагирует негативно, то не нужно делиться с ним проблемами. Так вы сможете убрать один из источников вашего стресса.

6. Поиск ресурсов. С чем можно сравнить эмоциональное выгорание? Представьте бассейн, из которого воды вытекает больше, чем втекает. Обычно в такой ситуации человек прекращает «вытекание». То есть перестает отдавать. Но такая стратегия не является верной, ведь вы не можете эмоционально закрыться от своего ребенка. Нужно найти такой способ, который будет наполнять ваш «бассейн». Даже трапезу можно превратить в ресурс. Можно быстро пообедать и не почувствовать вкус еды, а можно получить удовольствие от пищи и тем самым наполнить свои силы.

7. Сон. Самым главным ресурсом является сон. Если вы спите меньше 7 часов в сутки, то истощение организма никуда не денется. Ваш мозг и тело должны отдыхать полноценно. Сон должен быть на первом месте. Как вы можете улучшить сон? Подумайте? Вас не должно волновать мнение других людей, которые, например, выступают против совместного сна. Делайте только так, как комфортно и удобно вам. Купите хорошую подушку или маску для сна. Сон – это самое лучшее, что может быть в такой ситуации.

8. Получите помощь специалиста. Если вы понимаете, что никак не можете справиться с истощением самостоятельно, обратитесь к специалисту. В подобной ситуации вам может помочь психолог и невролог. Ведь если ваши нервы истощены, то им обязательно нужна помощь.

9. Найдите 5 минут для себя. Уделяйте время себе и своему телу. Даже пятиминутный душ восстанавливает силы. Пока ребенок спит, выпейте вкусного чаю и прочтите несколько страниц любимой книги.

Эти правила помогут тем мамам, которые ощущают непреодолимую усталость. Начните делать то, что не делали раньше, чтобы восстановить ресурс. Прислушайтесь к себе, ведь никто не знает вас лучше, чем вы сами.

Любая зависимость - это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности. Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим.

Джеймс Холлис "Душевные омуты"

Говорите своему ребенку:

1. Я люблю тебя.
2. Люблю тебя, не смотря ни на что.
3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня.
4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя.
5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой.
6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя.
7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно.
8. Спасибо.
9. Мне понравилось сегодня с тобой играть.
10. Моё любимое воспоминание за день, когда мы с тобой что-то делали вместе.

Рассказывайте:

11. Историю их рождения или усыновления.
12. О том как вы *нежничали* с ними, когда они были маленькие.
13. Историю о том, как вы выбирали им имена.
14 О себе в их возрасте.
15. О том, как встретились их бабушки и дедушки.
16. Какие ваши любимые цвета.
17. Что иногда вам тоже сложно.
18. Что когда вы держите их за руку и сжимаете ее 3 раза, это секретный код, который означает - *люблю тебя*.
19. Какой у вас план.
20. Чем вы сейчас занимаетесь.

Слушайте:

21. Вашего ребенка в машине.
22. Что ваш ребенок рассказывает про свои игрушки, и подумайте, насколько это для него важно.
23. Вопрос, в котором ваш ребенок действительно нуждается вашей помощи.
24. На одну секунду дольше, чем позволяет ваше терпение.
25. Чувства, которые стоят за словами вашего ребенка.

Спрашивайте:

26. Почему ты думаешь это случилось?
27. Как думаешь, что будет если .....?
28. Как нам это выяснить?
29. О чем ты думаешь?
30. Какое у тебя самое приятное воспоминание за день?
31. Как думаешь, какое "оно" на вкус?

Показывайте:

32. Как сделать что-то, вместо того, чтобы запрещать это делать.
33. Как свистеть в травинки.
34. Как тасовать карты, сделать веер/домик.
35. Как резать еду.
36. Как складывать белье.
37. Как искать информацию, когда вы не знаете ответа.
38. Привязанность к вашему супругу.
38. Что заботиться о себе, ухаживать за собой очень важно.

Выделите время:

39. Чтобы понаблюдать за строительными площадками.
40. Чтобы посмотреть на птиц.
41. Чтобы ваш ребенок помог вам готовить.
42. Ходить в какие-то места вместе.
43. Копаться вместе в грязи.
44. Чтобы выполнять задания в темпе вашего ребенка.
45. Чтобы просто посидеть с вашим ребенком, пока он играет.

Порадуйте своего ребенка:

46. Сделайте сюрприз и уберите в его комнате.
47. Положите шоколад в блины.
48. Выложите еду или закуску в форме смайлика.
49. Сделайте какие-то звуковые эффекты, когда помогаете им что-то делать.
50. Играйте с ними на полу.

Отпускайте:

51. Чувство вины.
52. Ваши мысли о том, как должно было быть.
53. Вашу потребность быть правым.

Отдавайте:

54. Смотрите на вашего ребенка добрыми глазами.
55. Улыбайтесь, когда ваш ребенок заходит в комнату.
56. Отвечайте взаимностью, когда ваш ребенок вас касается.
57. Настройте контакт, прежде чем что-то говорить (исправлять), чтобы ваш ребенок действительно вас услышал.
58. Давайте вашему ребенку возможность справится со своим недовольством (гневом, злостью), прежде чем оказать ему помощь.
59. Делайте ванну в конце длинного дня.
60. Выберите сами ваш любимый способ быть добрым к вашему ребенку.

Настоящим я могу быть только для самого себя. Для других людей я могу быть только образом в их голове. Они наделяют его чувствами, эмоциями и душой. И все это делается на основе тех данных, которые есть в них самих. Поэтому я для всех «настоящий» по-своему. Отсюда такое выражение, что мы видим в других только то, что есть в нас самих.

Байн Баш

Сегодня прошло чуть больше недели с того момента как моя жена улетела на много дней в горы.

И знаете, я заметил четкую закономерность между количеством дней, проведённых с детьми и бытом и своим желанием бриться по утрам.

Скажу больше. Сначала из списка повседневных дел начинает пропадать готовка сложных блюд. Затем - глажка вещей. После - начинаешь возить младшего ребёнка в сад в том, в чем проснулся.

(В этом месте становится немного страшно)

Потом ты идёшь за патчами в ближайшую улыбку радуги и заодно берёшь увлажняющий крем для лица (в надежде что небольшие капиталовложения позволят компенсировать нанесённый урон).

Но больше всего выбивает из колеи тот чекпоинт, в котором ежедневное бритьё начинает казаться происками капиталистов и заговором глянцевых журналов.

- Зачем тебе это? - думаешь ты.
- Ну ничего же страшного не произойдёт, если отложишь гигиену на пару дней.

И всё. В этом месте оборона оказывается прорвана. Точка невозврата позади.

Из отдохнувшего и опрятного человека, ты превращаешься в небритого отца в растянутой футболке и шлепках, везущего детей куда-то на грязной машине. Баста. Перевоплощение. Трансформация завершена.

Никогда. Больше. Я. Не. Упрекну. Не одну. Одинокую мать. В том. Что. Она. Не. Следит. За. Собой. Никогда.

Что уж говорить о сексе, флирте и желании сходить в театр. Пффф. Это что-то на холостом и бездетном.

Безусловно я приукрашиваю ситуацию и усиливаю подачу, но это не меняет сути дела.

И вопрос даже не в том, что с ребёнком физически тяжело. Нет. Нормально. Терпимо.

Вопрос в невозможности разделить обязанность, отвлечься и передать на время кому-то ответственность.

Это как с работой, в каком-то смысле. Ты пришёл в 10, ушёл в 19, но часть тебя все равно остаётся там. И расслабление происходит только тогда, когда ты улетаешь на две неделю подальше от офиса. Или когда тебя вдруг отпускают на пару часов раньше. Помните это состояние? И птички поют громче и походка полегче и скорость пониже.

Mark Fisher