«Разрешите людям вас не любить.
Во-первых, они не обязаны.
Во-вторых, это сильно упрощает жизнь и высвобождает немало дополнительной энергии.
Да, страшно.
Да, кажется, что нас, таких клевых, не любить невозможно. Все обязаны адекватно откликаться на наше бытие, слова и поступки. А нападать, додумывать, обижать и осуждать не должны.

Старик Карнеги сильно намутил людям в мозгу, утверждая, что есть способы понравиться всем. Нет, нет таких способов, чтобы все полюбили.
Есть варианты, когда вас не слышно, не видно, вы ничего не делаете и не обладаете никакими ресурсами. В этом случае, действительно, количество людей, выдающих на вас хоть какую-то реакцию, будет небольшим.
Но.
Если вы планируете жить свою жизнь, что-то делать в этом мире, открывать рот и не мимикрировать под ландшафт, то лучше сразу решить, чьё мнение для вас действительно имеет значение.
Как правило, это узкий круг лиц близких и значимых. Вот с ними и стоит прояснять коммуникацию.

С остальными может повезти, может нет.
Каждый сделает об вас то, что захочет сделать. Вы даже не представляется какое огромное количество факторов влияет на восприятие одного человека другим.
Хотелось бы верить, что только мы влияем на то, как нас воспринимают другие. Натянуть себе скилл всемогущества по самые уши и успокоиться на этом.
Но нет.
Так не бывает.
А бывает много чего другого, что сложится в чужой голове причудливой мозаикой, создаст напряжение и вас покусают.
Или, что тоже бывает, страстно полюбят.

Вы можете напоминать нелюбимую училку, которая гнобила вашего визави 10 лет школы. Как вас при таком раскладе любить?
А можете первую любовь, счастливую и легкую, как одуванчик. И вот вам уже +100 очков и расположение.

Вы можете что-то сделать в этой жизни, чем-то обладать, что другому не дано, как бы он не старался. И, да, это не ваша вина, но кому от этого легче? Кусь!

Мнение о вас может сложиться по характеристикам ваших друзей или ваших врагов. И это будут два разных мнения об одном и том же человеке.и вряд ли вам удастся это мнение кардинально поменять, эксперименты Валерии Мухиной и Вивиан Заяс признаны и описаны. И толи ура, толи увы. Но как уж есть.

Иногда вы проходите периоды, которые непереносимы для других, и люди отдаляются или кидаются чем-то липким от страха. Доказывать, что им лично ничего не угрожает, бесполезно. Кусь!
А иногда случаются другие периоды, в которых много тепла, искрящейся нежности или победоносных ноток. И тогда много людей приближается, чтобы погреться и разделить. Или украсть, что тоже вариант.

И все это лишь маленькая часть бессознательных пазлов, которая ложится в основу восприятия людей друг другом.

Не на все вопросы о любви и нелюбви других можно найти ответы.
Люди склонны обозначать в отношениях совсем не те причины, на основании которых они принимают решения. Порой даже самому себе неловко признаться в истиной причине нелюбви, что уж говорить про то, чтобы озвучить это вслух? Да и надо ли?

«Некоторым ты никогда не будешь нравиться, потому что твой дух раздражает их демонов», - Вашингтон точно что-то знал про эту жизнь.
А я вам шепотом добавлю, что некоторые никогда не будут нравиться нам, потому что у нас тоже есть демоны»

Елена Потапенко

Женщины, которым не везет в любви

Ну почему, почему так хронически не везет хорошим, вни­мательным, преданным женщинам? Этот вопрос я задава­ла в начале книги и постоянно думаю об этом. Женщины в этом не виноваты. И даже обстоятельства встречи с парт­нером здесь ни при чем. Важнее — какое у них было дет­ство, какие взаимоотношения были в родительской семье.

Вот что обычно отличает тех женщин, которым не везет в любви:

1. Часто они происходят из дисфункциональных (нездо­ровых) семей, где не удовлетворялись их эмоциональ­ные потребности. Например, отец или мать могли быть больными алкоголизмом.

2. Женщины, о которых мало заботились, начинают за­полнять свою неудовлетворенную потребность во внимании усиленной заботой о ком-то, особенно о мужчине с трудной судьбой, о мужчине, который сильно нуждается в помощи, опеке. Она становит­ся его женой, нянькой и матерью. Ее призвание — спасать.

3. В связи с тем, что в детстве этим женщинам никогда не удавалось превратить одного или обоих родителей в заботливых, любящих маму и папу, в зрелом возра­сте их влечет к эмоционально малодоступным муж­чинам, которых они пытаются изменить своей безгра­ничной любовью.

4. Пережив ужас отвержения в детстве, эти женщины делают все возможное, чтобы предотвратить распад отношений с мужчиной, которого любят.

5. Эти женщины не останавливаются ни перед какими затратами времени, сил и даже денег, если это «помо­гает» любимому мужчине.

6. Привыкнув в своей семье к недостатку любви, эти женщины готовы сколько угодно ждать, надеяться и делать все возможное, чтобы доставить удовольствие своему избраннику.

7. Эти женщины готовы брать на себя значительно боль­ше, чем пятьдесят процентов вины, ответственности в любых взаимоотношениях.

8. Самооценка у этих женщин очень низка, и в глубине души они не верят, что достойны быть счастливыми. Скорее они готовы верить, что должны еще зарабо­тать право наслаждаться жизнью.

9. У этих женщин исключительно велика потребность контролировать поведение, чувства и мысли своего мужчины. Они стоят на страже своих отношений, как часовой на посту, поскольку в детстве они жили в об­становке ненадежности. Они стараются везде и во всем помогать другим, стать необходимыми и даже незаменимыми. Нередко такие женщины выбирают так называемые помогающие профессии (медицинс­кий работник, психолог, воспитатель, учитель, офи­циантка и т. п.).

10. Во взаимоотношениях для них важнее то, как это дол­жно быть, чем та ситуация, которая сложилась; они больше мечтают, чем живут.

11. Их любовь и мучения очень тяжелы и для них, и для партнера. Это «всепоглощающая и испепеляющая» любовь.

12. Они могут быть предрасположены (эмоционально либо генетически) к зависимости от алкоголя, нарко­тиков, лекарств, от определенных видов пищи (на­пример, от сладкого).

13. Их влечет к людям с проблемами, нуждающимся в «спасении», им ближе ситуации, где царит хаос, нео­пределенность, эмоциональные страдания, при этом они избегают ответственности за самих себя.

14. У этих женщин может отмечаться тенденция к по­давленности, которую они стараются предотвра­тить, вовлекаясь в непрочные, «бурные» взаимоот­ношения.

15. Этих женщин не привлекают мужчины добрые, ус­тойчивые в жизни, надежные и интересующиеся ими. Они находят этих мужчин милыми, но скучными и за­нудными.

Из книги Москаленко В.Д. «Когда любви слишком много»

Цена твоего подвига

Вот ты просишь его не курить, не переносишь табачный дым, задыхаешься, а он тебя игнорирует.
Просишь его не обсуждать твоих родителей, а он не понимает.
Просишь не приводить любовниц домой, а он тебе: “Прекрати истерику”.

Просишь не делать тебе больно, не отпиливать ногу, например, а он не так замотивирован, твое послание не достаточно объективно. Не работаешь ты над качеством коммуникации, не слышит он тебя.

У меня только один вопрос: “А себя ты слышишь?”.

Найти компромисс можно только там, где обе стороны в этом заинтересованы.
Например, мне нужна цедра, а другому человеку нужен апельсиновый сок и мы делим один апельсин на двоих. Но невозможен договор между пчелами и медведем, козлом и капустой, волком и зайцем.

Однажды я очень дорого заплатила за простую житейскую мудрость.
Тайное знание о том, как вести себя, чтобы жить вместе долго и счастливо. И вообще жить счастливо и по возможности долго.

В Испании я купила себе шикарные босоножки, которые за первые полчаса сожрали мои ноги до открытых ран. Я сама себе напоминала раненого партизана, который пробирается к своим, а через портянки просачивается кровь.

Я опускала ноги в ледяную воду, выла от боли, потом тщательно смазывала раны мазью, наклеивала пластыри и надевала те самые босоножки в надежде, что сегодня станет полегче. Что босоножки разносились. Или ноги поменялись.

Но не разносились. И не поменялись. Компромисс не был достигнут. Не смогли мои ноги договориться с обувью. А надо было просто переобуться.

Ради чего ты ходишь в неудобных туфлях? Цена твоего подвига?

Если ты идешь, спотыкаясь, но зато на шпильках и вся такая женственная, и местные гопники свистят тебе вслед - это одна цена.

Другая цена, если ты идешь по красной дорожке в туфлях от спонсора и твой проход стоит 200 000 долларов.
Во имя чего ты готова терпеть? Уменьшать свою зависимость от этого “чего-то”. И поднимать свою ценность.

Однажды я прочитала у Татьяны Толстой фразу: “Если мне не вкусно, я просто не буду это есть. Лучше водички попью”.
Действительно иногда лучше выпить воды, чем потом страдать от изжоги и несварения.

Но если ты дрейфуешь на плоту посреди океана после кораблекрушения, и жуешь свой ремень - это не вкусно, но тебе надо выжить.
Каждый из нас может выживать после катастрофы и жевать невкусное. Но если ты на твердой земле, спроси у себя: “Почему я хочу в этом быть?”.

Не надо удивляться тому как люди поступают. И не тому, как вы в этом оказались.
Какая разница по чьей вине случилась катастрофа. Надо думать, как выжить сейчас и как жить дальше. Тебя не должны волновать причины, тебя должны волновать последствия.

И если тебе проще перетерпеть, промолчать, сделать вид, что это не твоя кровь, и не твоя отпиленная нога, и страх потерять другого сильнее страха потерять себя, значит это та цена, которая тебя устраивает.

На самом деле секрет счастливой жизни с людьми всего один. Надо просто четко уяснить себе одну вещь: если вам кажется, что кто-то ведет себя, как мудак, то это не "день такой", не "сложный этап взаимоотношений", не "проверка границ", не "попытка самоутвердиться" - это признак того, что он и есть мудак.
И все что нужно делать в такой ситуации, это не "работать над отношениями", "привлекать его охотничий инстинкт", "заинтересовывать мужчину своей личностью", "быть мягкой и понимающей", и "не показывать характер", а выбираться с этого хлипкого плота на твердую землю.

И дальше учиться слушать себя: “Вкусно ли тебе то, что ты ешь”. А если нет, то искать другие рецепты и другие продукты из которых ты сама приготовишь свое блюдо.

Елена Пастернак

Скажи, на что ты обижаешься, — и я скажу, кто ты.

Сократ никогда не обижался, когда его оскорбляли. Он считал, что обижаться нечего. Если тебя это не касается, то и обижаться не стоит, а если касается, то поделом. Немного подумайте, и вы убедитесь, что это действительно так. Ведь вы же не обижаетесь, когда вас назовут маленькой девочкой, если на самом деле вы зрелый мужчина. Вы подумаете, что ваш партнер просто пошутил. Если вы убедитесь, что это не шутка, то, скорее, вы плохо подумаете о нем.

Если меня назвали дураком, а на самом деле я не дурак, то я и не обижусь на человека, который так меня обозвал, ведь это не обо мне. Это его ошибка. Не бойся, если это оскорбление услышат другие. Умные поймут! А зачем тебе дураки? Невротики все обидчивые.

Михаил Литвак

Не торопите время

Младшей моей скоро 14, паспорт дадут. 170 роста. Сидит вон Брэдбери читает. Как это так происходит быстро, а? Вот только вчера вроде твои руки развешивали после стирки розовые распашонки в бабочках и цветочках, и вот уже раз – и они развешивают тоже розовые в цветочках – но уже лифчики. Вообще без паузы, кажется.

А старший университет закончил, у него борода, машина и невеста, а я все еще ловлю себя на мысли, когда вижу в витрине красивый игрушечный паровоз: вот бы ему купить, он обрадуется. Очень он маленьким паровозы и поезда любил. И у него такое особое выражение лица, когда я в очередной раз что-то напутаю в компьютере. Терпеливое. Типа «ну, ничего, я все равно тебя люблю и помогу, конечно».

Интересно, у меня хватало терпения не раздражаться, когда он маленьким чего-то не понимал, путал и портил? Я уже не помню.

Чем дальше, тем больше понимаешь, что это едва ли не главная истина о детях: они очень быстро вырастают. Молодым родителям часто кажется, что так, как сейчас, будет всегда. Вечные крики по ночам, вечные «на ручки», вечные игры в машинки, рыдания при разлуке и та же сказка в сотый раз. Так хочется, чтобы оно скорее все изменилось. Чтобы он скорее вырос, научился, смог сам…

Так и будет: он вырастет и сможет сам, и очень быстро. Ведь мы заняты, у нас работа, отношения, творческая жизнь, да просто дела, и детство наших детей мы проживаем фрагментарно. Года полтора в начале, потом полчаса вечером, полдня в выходной и две недели в отпуске. Если посчитать «хоккейное время» нашего родительства, так ли много натикает? Да еще сколько из него мы потратили на упреки, нотации, на «отстань», «подожди» и «иди лучше делай уроки»...

А вспоминается вовсе не «приучение к горшку» и не что у кого было в четверти в третьем классе. Вспоминается другое. Когда сыну было четыре, мы его отправили летом на море на месяц раньше, чем смогли вырваться сами. С двумя обожающими его бабушками. Они звонили и говорили, что ребенок прекрасно ест, купается и гуляет и все у него хорошо. Но когда мы приехали к нему и вечером втроем валялись на большой кровати, дите вдруг выдохнуло и сказало с облегчением: «Как я устал жить без охраны».

Когда дочке было пять и она ходила в детский сад, мы с ней делали «запас поцелуев». У нее был джинсовый комбинезон с множеством карманчиков, и вот с утра я по всем этим карманчикам рассовывала «поцелуйчики». Чтобы, если вдруг станет грустно, можно было «достать» и почувствовать, что мама любит.

Мне очень хочется, чтобы родители понимали детство своего ребенка как краткий и ценный дар – время, когда можно быть с ним, заботиться, радовать, обнимать, слушать, быть для него охраной, создать запас «поцелуйчиков» на всю жизнь вперед.

Не торопите время. Стирайте распашонки и покупайте паровозы. Наслаждайтесь.

Людмила Петрановская

Ожидать, что мир будет справедлив к тебе, поскольку ты хороший человек, — то же самое, что рассчитывать, что бык не попрёт на тебя, если ты вегетарианец.

Фриц Перлз

Oднажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. "Что ж такое..." - подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.

Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. "Постарайся есть аккуратнее", - вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.

И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.

Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку.

- Тебе сложно было помыть? - Прозвучало в ухе. - Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя.

- Бррр... - Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое - это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я - перекати-поле.

Начала обуваться, собираясь по делам.

- Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то - вот потому у тебя маникюра красивого и нет!

Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии - прям, как кислота.

Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко.

- Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви.

Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы - хряк!

В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри:

- А я говорила! Сколько раз тебе повторять - закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай.

Потом я села и загрустила. А в ухо:

- Что расселась, барыня? Дел по дому мало?

А потом, потом... До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить.

А когда этот голос - твоя мама?

С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками - летом. А зимой - льдинами. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдины большие и маленькие. Мы смеялись. И было плевать на ботинки!

Когда ему грустно, всегда обнимаю. Ведь это лучше слов. Вообще, лучше любых слов.

Любите и обнимайте себя и своих детей.
Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность - тебя любят и принимают любым.

Лена Лиговская

Когда спрашиваешь у клиента, который не умеет отдыхать, как дела.

Можно я куплю час твоего времени?

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.

— Папа, можно у тебя кое-что спросить?

— Конечно, что случилось?

— Пап, а сколько ты получаешь?

— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?

— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что?

— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?

— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.

— Ты не спишь, сынок? — спросил он.

— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.

— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся.

— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.

— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.

— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.

PS:
👉Наша жизнь слишком коротка, 
чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, 
не уделяя хотя бы крохотную её часть тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям.
Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим.
И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь.
Подумайте об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.

В принципе я всегда защищаю детей, оставляющих своих родителей так скоро, как только возможно, после достижения зрелости.
Родители должны осознать, что они деревья, плоды с которых опадают осенью.
Дети не принадлежат родителям, они лишь происходят от них.
В действительности они происходят от тысячелетнего стебля, или скорее многих стеблей, и часто так же похожи на своих родителей, как яблоня на ель.
Кроме человеческой обязанности ухаживать за стареющим родителями и поддерживать с ними дружеские отношения не должно быть никакой другой зависимости, потому что юное поколение должно начинать жизнь заново и может отягощать себя прошлым только в случае большой необходимости.

Из письма Карла Густава Юнга

ПОЛЕЗНЫЕ ПРИНЦИПЫ

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.
2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.
3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.
4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.
5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.
6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.
7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.
8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.
9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.
10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию
11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.
12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.
13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.
14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.
15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.
16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.
17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.
18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.
19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.
20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.
21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.
22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.
23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе.

Будьте осторожны с тем, как вы разговариваете со своими детьми. Однажды это станет их внутренним голосом.

Пегги O'Мара

Львица не притворяется ягненком, чтобы лев обратил на неё внимание и одержал легкую победу. Она не культивирует свою 'слабость', ей ни к чему быть менее дикой, менее кровожадной или менее строптивой, чем она есть. По своей природе она свободолюбива, амбициозна, смела и уверена в себе. Она выбирает сама, — демонстрировать клыки и когти, или же ластиться у ног льва, покорно опустив голову, нежно мурлыча;

Oна живет, как подходит ей. Если она бежит, то не думает, бежит ли она слишком быстро для того, чтобы лев мог держать её темп, она просто двигается, так, как удобно ей. Тем самым происходит естественный отбор, — львица оставляет возможность догнать ее и быть рядом, если лев достаточно смел, силен и настойчив. Или же дает ему шанс отступить, если у него не хватает силы духа и воли, чтобы создать с ней равноценную пару. Она не подстраивается, ибо самодостаточна. Это хищница, которая слышит, ценит, уважает и любит себя, поэтому она выбирает равного себе, а если такой не находится, прекрасно чувствует себя в одиночестве, наслаждаясь свободой и жизнью.

Женщин, к сожалению, учат быть покорной дичью. Якобы женщины, которые уважают себя, знают себе цену и не прыгают в кровать к первому, кто позвал, всегда остаются в одиночестве с десятью кошками, ведь им достаточно сложно найти достойную пару в мире, где мужчины выбирают подоступнее и попроще. А с хищницей намаешься. Она не подчиняется чужим правилам, не умеет быть всем по вкусу и не позволяет владеть собой.

Она не готова приносить себя в жертву кому бы то ни было и абсолютно уверенна в том, что любви к себе много не бывает. Она уважает себя и не позволит ее обижать. Она независима. Морально, финансово, как угодно. И девочкам с младых лет твердят, что это не есть хорошо, ведь девочка должна быть покорным ягненком. К тому же хищницы, — стервы и карьеристки, а потому, — плохие жены, плохие матери, которые мало времени уделяют своим детям, предпочитая отдавать их на попечение няни и прочая чушь...

Так аргументируют завистливые женщины, которым не удается равноценно совмещать брак, семью, карьеру, саморазвитие и воспитание детей. Так аргументируют морально слабые мужчины, желающие прожить жизнь только для себя и оправдывающие собственную незрелость, лень и инфантилизм. Поэтому они выбирают жертву. Доступную. Покорную. Слабую. Послушно идущую в руки и кровать. Терпящую неуважение, обиды, боль, унижения, домашнее насилие. Дичь удобна, но ею никто не восхищается. Ее используют для питания. Физиологического. Физического. Морального. И даже материального, порой. А желают, влюбляются, теряют голову и сходят с ума именно по хищницам, до которых никогда не дотянуться.

Дичь это — выбор тиранов и слабаков с раздутым до Луны больным эго, лишенные сильных амбиций и не имеющих со званием настоящего мужчины ничего общего.

Вот что я вам скажу, девочки. В джунглях львица выживает не потому, что ведет себя, как жена короля. А потому что сама является королевой. По природе своей.

И есть только одно правило: когда королеву обижают, она не расстраивается и не плачет в подушку месяцами. Она перегрызает горло, а потом уходит. Раз и навсегда. Никогда не пожалев об этом. Вам всё еще хочется быть чьей-то дичью? К чему все эти метафоры. Отдавайте себе отчет в том, кто вы и кто ваша пара.

Лия Русс