Сегодня - День матери. Наверное, многим мамам подарят букеты и конфеты. Это красиво и модно. И хорошо, что есть такая традиция. Но к этому пышному букету добавьте главное - заботу.

Отложите дела, сегодня самое главное ваше дело сказать спасибо маме за ее труды, теплоту, за подаренную вам жизнь. Мамы, живите долго!

«Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж.

Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы.

Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры.

Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей.

Я видела женщин, которые не разрешали себе злиться.

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность.

Я видела женщин, которые идеализировали своих родителей.

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг.

Я видела женщин, которые довольствовались малым.
Я видела женщин, которые терпели и надеялись.
Потом я видела их снова.

Я видела женщин, которые замолкали и счастливо выходили замуж – потом они открывали рот и разводились;

Я видела женщин, которые направляли свою энергию в семью, и их мужья сворачивали горы – надрываясь, чтобы соответствовать, а понимая, что не дотягивают – спивались;

Я видела женщин, которые самозабвенно втискивали себя в дом и отрекались от карьеры – а потом сжигали своих близких бьющей через край энергией;

Я видела женщин, которые жертвовали собой во имя детей – и дети оказывались в плену неоплатного долга у своих матерей;

Я видела женщин, которые не разрешали себе злиться – они и любить себе не разрешали, ибо нет места любви там, где нет места злости;

Я видела женщин, которые прокачивали в себе смирение и покорность – а потом у них накапливалось, и они взрывались, круша всё на своём пути, либо начинали тускнеть и болеть;

Я видела женщин, которые идеализировали своих родителей – они так и остались детьми, не войдя даже в подростковый период протеста;

Я видела женщин, которые считали себя ответственными за всё вокруг – их тревога и гиперконтроль убивали любую инициативу у окружающих;

Я видела женщин, которые довольствовались малым – они упустили многое;

Я видела женщин, которые терпели и надеялись – они жили в сплошной обиде.

Я видела и других женщин, женщин, которые

• выбирали себя;
• конфликтовали и проясняли;
• были честными – с близкими и с собой;
• не строили детей, а радовались с ними;
• видели мужа, каким он есть, а не идеальную картинку;
• ошибались, падали, вставали и не вставали;
• занимались любимым делом, становясь интереснее себе, мужу и детям;
• просили о помощи, сдавались;
• ненавидели готовить или обожали это дело;
• были счастливы.

Я видела всех этих женщин в себе.

В каждой из нас живёт много женщин. Мы можем каким-то из них давать энергию, а каких-то отпускать с миром.
Выбор за нами.»

Мария Воеводина

Один из первых экспериментов, исследующих влияние стресса на организм, провел персидский учёный, философ и великий врач Абу‌ Али‌ ибн Си‌на, известный на Западе как Авиценна, живший в X веке.

Он посадил двух одинаковых по весу овец в отдельные загоны.

Одна спокойно ела, пила и спала, и вследствие стала активной, набрала вес и стала обладательницей прекрасной шерсти.

Рядом с другой был привязан волк: достать овцу он не мог, но постоянно оставался в ее поле зрения.

Вторая овца, которая все время видела волка, со временем перестала есть, пить и нормально спать, стала худой, и вскоре она умерла от истощения.

Этот эксперимент доказывает, что состояние психики, в данном случае в виде стресса, оказало пагубное влияние на организм и, как следствие, наступила смерть.

В стрессовых ситуациях все наши ресурсы направлены на поддержание организма, когда ему угрожает опасность. Это происходит и в тех случаях, когда вы обижены на весь мир, когда вы проживаете жизнь в негативе.

Поэтому задумайтесь, не направлено ли все ваше внимание на внутреннего волка в виде страхов, обид, стресса, чувства одиночества, злости и ненависти?

То, что мы видим, как заботу, может оказаться насилием. С дальними и нехорошими последствиями

… Одна девочка идет с родителями, и с бабушкой и дедушкой в кафе.

Бабушка заказывает себе блюдо, оно ей нравится. Она предлагает девочке попробовать.

Девочке блюдо не нравится. Нет, она не может объяснить рационально, почему. Ей 6 лет, разве она должна объяснять, почему ей не нравится еда?

Но бабушка считает, что – надо, у бабушки в голове свои идеи. Ребенок должен попробовать, проявить уважение, быть любезным, и так далее. Так же считает и дедушка; оба они усиливают уговоры и давление.

Девочка убегает из-за стола, и начинает кричать. Бабушка и дедушка ее увещевают: Как же можно так себя вести? Это же неприлично: кричать в общественном месте!

Одна девочка, лет сорок назад, пошла с мамой в магазин. Ей 3 года. В магазине ужасно скучно: девочка выходит на улицу. Через несколько минут появляется разгневанная мама, и накидывается на девочку с кулаками. Она действует под влиянием порыва: она испугалась. Но не думает, как все это отразится на дочке. А что видит дочка?

Она видит, что на нее мама может напасть, совершенно неожиданно, и это очень пугает. Нужно вести себя прилично, слушаться маму, заботиться о ее чувствах. Да еще и бабушка постоянно шантажирует: если будешь плохо себя вести, расскажу маме, и она расстроится! Нет, этого девочка допустить не может.

40 лет она так живет: заботится о других, ставит их на первое место, а себя — на второе. Она даже не задумывается — почему она так делает. Она скатывается в депрессию, нежелание жить. Жить не хочется, если тебя нет, а есть только другие, более важные люди.

У одной мамы есть маленький сын. Мама растит его так же, как растили ее, теми же способами и приемами. Она не замечает границ, добиваясь того, что ей нужно.

Однажды она уговаривает сына поесть инжир. В нем так много витаминов, а мама думает о здоровье ребенка. Сын, посмотрев на диковинку, отказывается. Мама придумывает историю про белочку, которая живет в животике, и хочет есть. И ее надо покормить. Сын ест инжир, и его вырывает.

Мама замечает, что произошло. Она осознает, что что-то не так. Она принимает решение никогда больше не манипулировать ребенком таким образом. Она принимает решение замечать сигналы тела, и сигналы «не хочу» не как каприз, а как нечто важное и значимое.

Больше всего "не повезло" девочке из второй истории. Сорок лет рабства, годы психотерапии. Свобода дается с кровью и потом. Много времени упущено. А ведь все могло быть иначе, придай ее мама значение тому, что с ней происходило. Нет «не значимых» границ, есть просто границы.

И нам необходимо научиться тому, что сказанное «нет» — это дверь, которая закрыта. Эта закрытая дверь – основа безопасности для человека в будущем. Это то, на что он будет опираться как на надежную опору в противодействии насилию над собой.

Вероника Хлебова

Любовь к себе начинается с принятия, но не себя.
С принятия реальности. С того, что вы себя не любите.
И других не любите.
Нет у вас опыта любви к себе. И к другим.
А то, что вы, как и большинство других людей принимаете за любовь – это невротическая привязанность с целью избавиться от одиночества. Это горько. Но это правда.
И любовь к себе начинается не c мантр, не с визуализаций, не с трусов за пять тысяч рублей.

Любовь к себе начинается со смирения.
С признания своей равноценности.
Что ты так же важен в этом мире, как и любой другой человек.
Твои мысли, твои желания, твои чувства важны так же, как и мысли, чувства и желания других людей.

Любовь к себе, как и любовь к другим, начинается с узнавания.
С узнавания себя.

Любовь к себе начинается с заботы.
С удобных ботинок и теплых колготок.
С вкусной, свежей еды.
С вовремя оплаченных счетов за коммуналку и с хороших отношений с соседями.
С ощущения собственной безопасности.
С того, чтобы вовремя пойти к врачу, а не строить из себя героя, помирая в офисе, боясь потерять несколько тысяч рублей.
С того, что не идешь в темноте через пустырь, рискуя переломать ноги, или нарваться на ублюдков, а вызываешь такси.

Любовь к себе начинается с преодоления боли.
Точнее, с признания, что болит.
Признания, что ты уязвим.
Что ты не всемогущ.
Что ты отвечаешь только за себя и за свои реакции.
Но не отвечаешь за истерику начальницы, за плохое настроение мужа, за сплетни старушек у подъезда и обиду подружек.
И ты сам можешь принимать решение, оставаться в этом или уйти. И помнить, что любое решение, принятое тобой – правильное для тебя, но может быть неправильным для других.

А потом приходит осознание, что я изменился, но бонусов за это не будет.
И чудес не будет.
Будет так же страшно, больно, иногда жестко.
Но в моих силах сделать так, чтобы в этой, окружающей меня реальности, жить счастливо.
Любовь к себе не делает нас неуязвимыми, она не защитит нас от болезней, войн, природных катаклизмов, неудачных дней, провальных проектов.

Любовь к себе – это всего лишь подушка безопасности, которая в случае чего поможет нам выжить, но про которую не обязательно помнить каждую минуту, главное – она у вас есть.

Елена Пастернак.

Отзыв от подписчицы моего канала. Панический страх перед собеседованием ушёл за 1 сеанс!

Всем добрый день 💕 любимые подписчицы!

Последняя АКЦИЯ в этом году 🔥!
Традиционно хочу провести конкурс для всех участниц моего канала.
⚡Разыгрываю две бесплатные консультации с диагностикой ⚡
Шанс есть у каждого.

Итак, чтобы получить бесплатную проработку, нужно прислать на почту
triggerkons@yandex.ru
письмо с заголовком - "Бесплатная консультация".

В письме по пунктам написать :
1. Имя.
2. Возраст.
3. Откуда Вы.
4. Опишите проблему в 2-5 предложениях.
5. Как долго Вас это беспокоит, как пытались ее решить самостоятельно или с помощью специалистов.
6. Принимали ли антидепрессанты или нейролептики.
7. Состоите ли на учете у психиатра или нарколога.
8. Готовы ли записать видео отзыв, который я выложу в этот канал.
9. Ваш Логин в Телеграм.
10. Почему я должен выбрать именно Вас.
11. Как давно подписаны на мой канал.

С какой проблемой можно обратиться?

Практически с любой психологической или психосоматической.
Например, Вас терзает любое дискомфортное чувство : страх, обида, вина, стыд, злость, грусть, одиночество, тревога. Различные фобии, отсутствие оргазма, панические атаки, прокрастинация, сексуальные блоки, проблемы с мужчинами, непонятные болезни, телесные зажимы.
Вы чувствуете себя беспомощной, никчемной, жалкой, слабой, брошенной, отвергнутой, ничтожной, недостойной, глупой, странной и т. д.

А может Вы просто хотите испытать радость, как в детстве?

Опишите мне любую проблему.

Я выберу два письма и свяжусь с Вами. Такие подарки я буду делать периодически для участниц моего канала.

Заявки принимаю до 15 декабря.

Можете переслать этот пост тому, кто нуждается в помощи.

Настало время избавиться от тревоги, фобий, страха и стать увереннее в себе!

Результат Вас удивит.

Невыраженные эмоциональные переживания не исчезают, а остаются в мышцах и "застревают" там в виде мышечных блоков. Это напряжение, становясь хроническим, приводит к образованию "мышечного панциря", что создает благоприятную почву для развития невротического характера, так как подавляется естественная эмоциональная деятельность человека. Проводя годы в подобном корсете, человек становится все более и более "тяжелым", "жестким". В итоге, человек перестает замечать свою скованность и безжизненность. Его жизненная энергия полностью перемещается в голову, сама жизнь становится виртуальной, поскольку лишена непосредственных ощущений, чувств, естественного течения энергии.

Вильгельм Райх

Притча об обидах


«Ученик спросил учителя:

– Ты такой мудрый. Ты всегда в хорошем настроении, никогда не злишься.Помоги и мне быть таким.

Учитель согласился и попросил ученика принести картофель и прозрачный пакет.

– Если ты на кого-нибудь разозлишься и затаишь обиду, - сказал учитель, – то возьми этот картофель. С одной его стороны напиши своё имя, с другой имя человека, с которым произошёл конфликт, и положи этот картофель в пакет.

– И это всё? – недоумённо спросил ученик.

– Нет, – ответил учитель. Ты должен всегда этот мешок носить с собой. И каждый раз, когда на кого-нибудь обидишься, добавлять в него картофель.

Ученик согласился.

Прошло какое-то время. Пакет ученика пополнился ещё несколькими картошинами и стал уже достаточно тяжёлым.

Его очень неудобно было всегда носить с собой. К тому же тот картофель, что он положил в самом начале стал портится. Он покрылся скользким гадким налётом, некоторый пророс, некоторый зацвёл и стал издавать резкий зловонный запах.

Ученик пришёл к учителю и сказал:

– Это уже невозможно носить с собой. Во-первых пакет слишком тяжёлый, а во-вторых картофель испортился. Предложи что-нибудь другое.

Но учитель ответил:

– То же самое, происходит и у тебя в душе. Когда ты, на кого-нибудь злишься, обижаешься, то у тебя в душе появляется тяжёлый камень. Просто ты это сразу не замечаешь. Потом камней становиться всё больше. Поступки превращаются в привычки, привычки – в характер, который рождает зловонные пороки.

Я дал тебе возможность понаблюдать весь этот процесс со стороны. Каждый раз, когда ты решишь обидеться или, наоборот, обидеть кого-то, подумай, нужен ли тебе этот камень? Наши пороки порождаем мы сами.

А нужно ли Вам таскать мешок гнилой картошки внутри?

Однажды Карл Густав Юнг, основатель аналитической психологии, сказал такую фразу: "Самое тяжкое бремя, которое ложится на плечи ребенка, - это непрожитая жизнь его родителей."

Я убеждаюсь в его правоте снова и снова. Когда родители подростков приходят на консультации, и оказывается, что самое важное в их жизни- это вырастить детей. Самое важное! А своей жизни, за пределами этой родительско/детской схемы - и нет вовсе. Всё время отдаёшь, отдаёшь, вкладываешься, причём это не обязательно про финансовую составляющую и про время. Внутри себя, в психическом, ребенок - на первом месте.

Точно знаю, что таким детям очень тяжело. Они будут или депрессивны, или агрессивно бунтующи.

Всегда спрашиваю у взрослых - а вы чем живёте? Чем наполнена ваша жизнь, кроме работы и развития ребёнка? Часто в ответ растерянное молчание.

Начинать надо с себя. С проживания своей жизни. Скажу из своего опыта: этому очень способствует психотерапия. Да прогресс начинается уже просто потому, что целых 50 минут выделяешь на то, чтобы рассуждать о себе, чтобы уделяли внимание именно тебе, чтобы задавали вопросы, и сам себе задавал вопросы, а потом с удивлением слушал свои же ответы. И размышлял, и чувствовал, и горевал о прошлом, и строил планы. Так начинается своя жизнь.

Есайбегян Ирина

О деятельном раскаянии.

Прости меня.

Фраза, выстлавшая дорогу в Ад миллионам доверчивых.

Мужчин и женщин. А по сути, мальчикам и девочкам.

Я опять о наивности. Моей, не по желанию выбранной, теме работы со взрослыми людьми.

Стоит только Пете сделать взгляд как у кота из Шрека, как Лиза забывает о вчерашних унижениях и пощёчинах в прямом и переносном смысле.

Все повторится очень скоро. И они оба это знают. Оба! То есть Лиза знает, что Петя опять ее унизит.

Но в тот момент, когда Петя смотрит на неё этим взглядом, с собачьей преданностью нарисованного кота, она чувствует себя царицей и владычицей морскою.

На самом деле, она чувствует не только грандиозность, но и тайную детскую надежду, что кому-то есть дело до её чувств.

Такого не было в её детстве. Никогда. Никто и никогда не извинялся перед ней за несправедливость и причинённую ей боль.

Ни мать-жертва, вечно битая пьяным мужем-диктатором и подставлявшая своей пассивностью дочь. Ни одуревший от водки отец, называвший Лизу самыми последними словами, за которые его можно было бы лет на пять посадить.

И когда Петя говорит «прости» ей уже не важно, будет ли после этого что-нибудь в её жизни. Все уже случилось. Даже умереть можно теперь.

Поэтому Лиза не ждёт главного. Что после слов будут действия.

Мама не говорила ей,девочке, что верить словам, а не делам, не стоит. Точнее, нельзя. Глупо, наивно и опасно.

Мама показала ей, что единственная форма в отношениях - это терпеть и молчать.

И хотя Лиза взбунтовалась, после прослушанной в ютубе лекции какого-то психолога о том, что мамы -жертвы хуже отцов-тиранов, и перестала молчать, дальше она не пошла.

Чтобы пойти дальше, нужно починить сломанную душу и взяться за чью-то руку.
Но это без шансов. Подруг у неё нет. У неё есть Валька, с которой они с первого класса вместе. Валька говорит ей, что мужиками не разбрасываются. Поэтому Валька переспала с Петей по пьяной лавочке. Лиза узнала, был скандал. Но Валька валялась в ногах и просила прощения. За это Лиза могла простить даже утопление младенцев.

Лиза ничего не понимает про деятельное раскаяние.

Это когда раскаявшийся человек, искупает вину.

Когда сбивший собаку, берет в приюте живую. Или привозит туда корм.

Когда нарушивший правило, оплачивает штраф, а не сует взятку инспектору.

Когда разбивший чашку, находит похожую, а если ему 12 и нет денег, то неделю моем посуду сам.

Когда оскорбивший прилюдно извиняется тоже прилюдно.

Когда сбрасывал звонки, а потом написал подробно причину и позвонил сам.

Когда достойно принял наказание, а не пытался его избежать.

Когда признал, что не готов меняться и ушёл.

Когда вернул деньги за плохо сделанную работу.

Когда понял, что Любовь - это глагол.

Алла Далит

Если я не способен с радостью мыть посуду, если я хочу побыстрее с нею покончить, чтобы можно было пойти выпить чашку чая, то я также буду не способен с радостью пить сам чай. С чашкой в руках я буду думать о том, что делать дальше, и вкус и аромат чая вместе с удовольствием самого питья будут забыты. Я всегда буду томиться будущим и никогда не сумею жить настоящим моментом.

Тит Нят Хань

Молчание, покидание и самые разные виды игнорирования - это то, что практиковали очень многие советские мамы. Ребенок что-то сделал - мама замолчала, обиделась, губки поджала, ушла и не разговаривает с ним неделю и вообще не реагирует на него эмоционально. По сути, она его покидает и некоторые дети, выросшие дети ощущают это, как «меня нет», т.е. «я исчезаю, мама на меня никак не реагирует» и это очень тяжело переживается.

Это рождает очень много проблем у детей. Это гораздо более психологически травмирующие ситуации, чем когда на детей кричат. Хуже молчания и игнорирования может быть только прямое и откровенное садистическое насилие. Это очень вредно для ребенка, потому что в этот момент мы действительно разрываем связь с ребенком, а она ему очень нужна, поскольку это для него опора, и в такие моменты эта опора подвергается сильному сомнению.

Это рождает сильнейшую эмоциональную зависимость у выросшего ребенка от любого значимого объекта.

Соответственно, у девушки потом появляется такой парень и она вообще не может выдержать его молчание. Например, он отошел покурить, ей не пишет смс-ки, а она думает, что он ее покинул, начинает либо навязываться, либо привязываться, либо удерживать его, и это приводит к обратному эффекту – молодой человек ее покидает с таким ощущением, что она его сейчас сожрет.

Поэтому такого рода пассивная агрессия, как молчание, покидание, игнорирование – это очень большая «засада», очень сложная ситуация для ребенка. Когда ты теряешь близкого или ты теряешь себя – это равносильно психологической смерти. Те мамы, которые так делали, были убеждены, что поступают мудро (ведь они не орут, они не истерички и не злобные), они просто молчат и игнорируют ребенка. Это всегда срабатывает - дети этого боятся. Но и травмирует тоже 100%.

Ирина Млодик, фрагмент онлайн-лекции “Агрессия, и как с ней быть”