КОРТИЗОЛ ИЗ ВТОРЫХ РУК. КУДА БЕССЛЕДНО ИСЧЕЗАЕТ ВАША ЭНЕРГИЯ ПОСЛЕ РАЗГОВОРОВ С БЛИЗКИМИ

Представьте, что вы купили элитный особняк. Внутри — белые ковры и дорогая мебель. Оставите ли вы входную дверь открытой настежь? Позволите ли вы любому прохожему зайти в грязных ботинках, вытряхнуть мусорное ведро прямо на ваш диван и спокойно уйти?
Конечно, нет. Вы вызовете полицию.

Но со своим мозгом — вашим главным активом — вы делаете именно это. У вас нет фейс-контроля для входящей информации. Коллега полчаса ноет о дураке-начальнике. Родственники вываливают на вас свои бытовые драмы. Вы киваете. Вы терпите. Вы же «эмпатичный человек» и «хороший друг».

На языке суровой нейробиологии это называется Second-hand stress (стресс из вторых рук).

Ваш мозг не отличает чужую угрозу от вашей собственной. Зеркальные нейроны честно делают свою работу. Когда вы просто слушаете чужое нытье, ваша амигдала бьет в набат. В вашу кровь летит лошадиная доза кортизола. Пульс растет.

Человек слил в вас свой негатив, нажал кнопку смыва и ушел легкой походкой. Ему стало хорошо. А вы остались сидеть с высоким пульсом, отравленные чужими гормонами стресса. Вы потеряли энергию, которую могли бы вложить в свой бизнес, спорт или семью.

Император Марк Аврелий жил среди предательств, войн и эпидемий. Если бы он включался в проблемы каждого встречного, он бы сошел с ума. Он вывел гениальную формулу выживания:

«Нигде человек не найдет приюта более тихого и безмятежного, чем в своей собственной душе. Постоянно давай себе такое уединение и обновляй себя».
Он называл это «Внутренней Цитаделью». Это состояние ледяного наблюдателя. Вокруг может гореть Рим, но внутри вас — абсолютная, глухая тишина.

Наблюдали у себя такую потерю энергии?

Игорь Иванов

Случай из моей практики :

Девушка 33 года, сама психолог. Обратилась с нестандартным запросом. Сколько помнит себя на праздновании чужого  дня рождения чувствовала себя неловко, неприятное чувство возникало в голове. Потому старалась избегать приглашений на подобные мероприятия. А свой ДР и вовсе не отмечала лет 15, так как постоянно чувствовала тревогу незадолго до его наступления.
Первоначально на диагностике выявили чувство стыда. В процессе терапии вышли на корень проблемы. В 7 лет, когда маленькую девочку пригласили на день рождения к подружке, ей бабушка дала книгу, что лежала на полке, чтобы не покупать подарок. С этой книжкой, на которой ещё были какие - то записи, ей пришлось идти на праздник. Остальные дети пришли с интересными подарками. В этот момент девочке  стало стыдно и она хотела убежать. Тут же подсознание решило избегать таких ситуаций в будущем, чтобы не испытывать стыд. Чёрная метка была поставлена. После проработки наружу вышел страх критики, что лежал более глубоко.
По этому страху вышли на ситуацию, где мама на ДР уже самой девочки ругает её за то, что она уронила торт со стола.
Все проработали, выпустили подавленные эмоции. Через неделю протестировали, в итоге стала на чужих праздниках чувствовать себя спокойно и расслабленно. Готовится к своему 34 летию заранее, снят дом, заказаны украшения, радостно ощущает приближение праздника, которого не было много лет.
Понадобилось 2 консультации.
А Вы все ходите к обычным психологам, что месяцами ищут черную кошку в темной комнате?

Хотите решить свои проблемы?

Пиши мне 👉 @denis_trigger

Банальную вещь скажу, но, как будто, не все ее осознают. Мужчины, дорогие, ну не работает так оно. Нужно определиться. Серьезно. Либо вы дети, которых дома обслуживает жена-мама, либо вы равный взрослый партнер, которого хочет Женщина. А значит, в поле семьи вы так же берете на себя по собственной инициативе, простигоспади, часть обязанностей и как партнер и как родитель. Оставьте уже эти домостроевские идеи про обслуживающую жену, они же вам самим боком выходят.
Нет секса там, где есть слияние. Ну хоть ты тресни, хоть говори вслух о том как тебе надо, хоть старайся отключить голову или раскачать свои чакры. Хотеть можно только того, кто отделен. Того, кого можно потерять, кто не зависит от тебя и от кого не зависишь ты.
Отдельный партнер, который переживается вами как взрослый и который переживает вас как взрослого в этот момент. Желание появляется между чувствующими свои границы и опирающимися внутренне каждый на себя Мужчиной и Женщиной. Между родителем и ребенком желания быть не может. Вернее оно может быть у ребенка, но это желание слияния скорее чем взрослого секса.
Между одним ожидающим и вторым должным, между убегающим и догоняющим, между обиженным и виноватым, испуганным и опекающим, главным и второстепенным, обслуживающим и нуждающимся, между двумя, связанными невидимыми нитями детских или родительских чувств, страсти быть не может.
Если в быту женщина - единственный взрослый ответственный за всю систему, а мужчина приходя домой превращается в еще одного ребенка - не стоит ждать желания. Не получится и на елку залезь и попу не поцарапать. Сорян.
Придется жертвовать либо своим детским блаженством, либо блаженством мужчины, которого хотят.
Конечно, если ваша жена, в свою очередь, тоже готова пойти на риск не быть Мамой.

Татьяна Фишер

НЕ НАДЕВАЙТЕ НА СЕБЯ ЛЮДЕЙ НЕ ПО РАЗМЕРАМ

Бывает так, что люди тебе малы. Ты надеваешь их и понимаешь: больно дышать. Не нужно быть с теми, кто мешает нам дышать или стесняет движения. Когда отношения при любом неловком движении расползаются по швам, теряют форму, цвет – это не отношения. И совершенно неважно о любви, или о дружбе, или о партнерстве идет речь. Все мое – оно о свободе и любви, а в любви, как известно, страха нет.

Многим нравится носить такой нравственно-поучительный корсет из чужих установок и правил. Они затягивают его потуже и делают талию там, где ее отродясь не было, а все ради того, чтобы выглядеть слабой, дружелюбной, женственной.

Однако, если в вас есть врожденный или выработанный внутренний стержень – не надевайте тесных вам людей, чтобы не разошлось по швам. Если каждый день приходится терпеть, преодолевая неудобства, зажимая себя, то зачем такие друзья, мужчины, женщины, нужны? Невозможно терпеть всю жизнь.

Хорошие отношения – это как хороший свитер. По погоде, в меру мягкий, теплый, удобный, защищает от холода, но не стесняет в движениях, позволяет дышать без боли и не колет бирками нежную кожу.

Дарья Рудык

Случай из моей практики :

Девушка 29 лет. Постоянное ощущение , что недостойна своего парня, непонятное чувство страха.
Диагностика показала наличие  страха осуждения, сценарного убеждения - я недостойна.
В процессе терапии вышли на несколько травмирующих ситуаций. В 3 года увидела, что игрушки у подружки намного лучше. Девочка попросила Маму купить такие же, но получила ответ : - "У Кати папа богатый, а у нас на это денег нет". В 4 года на празднике в садике обратила внимание, что она на все праздники ходит в одном платье, а другие в разных. Подсознание приняло решение, чтобы не столкнуться с ощущением, что "недостойная"- избегать таких ситуаций и включать защитную реакцию в виде страха.
Два важных момента.
1. Психика начала это сценарное убеждение распространять и на другие ситуации.( в нашем случае с парнем )
2. В бессознательном нет понятия времени.  Потому дальше по жизни уже взрослая девушка будет испытывать точно такие же чувства, как тогда в 3 года.
Мы все проработали, выпустили подавленные эмоции. И теперь  в 29 лет девушка полноценно наслаждается отношениями со своим парнем. Она стала достойной всего, чего сама желает.

Нашли похожее с собой?
Записывайтесь ко мне на консультацию @denis_trigger

У каждοй из нас мнοгο дел. Убοpки, чистки, «сенοкοсы» и «жатвы». Мытье пοлοв, дοмашние задания, утюжки и кοнсеpвиpοвания. Пpихοжие, пοдοкοнники, платяные шкафы. Пахοта пpοдοлжается изο дня в день, из месяца в месяц, из гοда в гοд. В какοй-тο мοмент усталοсть, не пοмещаясь в теле, выплескивается наpужу pаздpажительнοстью, пpидиpчивοстью, неpвным тикοм οбοих глаз. «Тοpмοза οтказывают» тοлькο у хpанительницы οчага, нο несладкο станοвится всем: и мужьям, и детям, и сοбакам.

Мοя мама спасалась чтением. Невзиpая на гοpу белья, пыль за батаpеей и пοсуду в pакοвине, укладывалась на диван с книжкοй. Каждый день минимум сοpοк минут пοгpужалась в Чехοва или какοгο-тο тpуднοвыгοваpиваемοгο япοнца. Утвеpждала, чтο всех дел не пеpеделаешь, а себя нужнο напитывать пpекpасным. Литеpатуpу сοвмещала с яблοчными масками и пοеданием кοнфет.

Пοдpуга пο пятницам смοтpит кинο. Напοлняет бοкал шаpдοне, забиpается пοд плед и даpит себе два часа счастья. Никаких электpοнных писем, οтчетοв, pазмοpаживания хοлοдильника. Тοлькο οна, пοлумpак и лучший миpοвοй кинематοгpаф. Мοя свекpοвь в минуты «измοpа» идет в паpк и наблюдает за жизнью зябликοв. Слушает их «pю-pю-pю» и пοпивает из теpмοса чай. Кοллега пο пеpу паpится в бане. Пpиятельница вышивает кpестикοм панд.

Однοкласснице, с кοтοpοй сидели за οднοй паpтοй, на днях пοставили диагнοз οбессивнο-кοмпульсивнοе pасстpοйствο. Она пοзвοнила в слезах и пpизналась, чтο спеpва пοявилοсь οщущение тяжести, затем пο десять pаз вοзвpащалась и пpοвеpяла закpыта ли двеpь, а тепеpь слышит гοлοса. Один из них настοйчивο тpебует пpοгуляться пο кpыше.

- Скοлькο лет ты не бpала οтпуск?
- Вοсемь. Пοначалу дети, pемοнты, дача. Сο вpеменем pазучилась οтдыхать. Меня вοспитывали на лοзунге «Нοчь pабοте не пοмеха». Пοмню, кοгда ленилась игpать на тpοмбοне, мама тыкала в лицο плакат, на кοтοpοм едва занимался pассвет, а кpуглοлицая кοлхοзница уже баpабанила в чье-тο οкнο и манила пальцем в стοpοну непаханοгο пοля. Вοт я и пашу.

У меня с οтдыхοм тοже напpяг, пοэтοму пpишлοсь пοгpузиться в вοпpοс пοглубже. Оказывается, идеальная пеpедышка для женщины - этο сутки пοлнοгο pелакса. Никаких сοpтиpοвοк вещей, деликатных стиpοк, смены пοлοтенец и выpавнивания οбуви. Тpебуются тοлькο книжка, фильм, мοpοженοе. Сοн, дpём, сοзеpцание οблака, зависшегο над хοзяйственным магазинοм. Чай с шοкοладнοй кοнфетοй. Еще οдин фильм вpοде «Пpекpасная зеленая». Кοфе с гοpкοй сдοбнοгο куpабье. Изящный pοман ο любви в мягкοм пеpеплете. Кусοк диетическοгο пиpοга. Пοлусοн. Пοлуулыбка. Мечта ο нοвοм пοлупальтο. Лицезpение сумеpек и тpепетных теней. Пοвοpοт на сοpοк пять гpадусοв. Длинный зевοк.

Гοвοpят, в такοм нелегкοм деле следует тpениpοваться. Спеpва бездельничаем 15 минут, затем – 30. Глядишь, дοкοвыляем и дο 24 часοв. В теοpии «сценаpий» звучит заманчивο, нο как οсуществить егο на пpактике – ума не пpилοжу...

Иpина Гοвοpуха

По любым психологическим проблемам пиши
На @denis_trigger

Спросите себя. Есть ли в том, что я делаю, радость, легкость и непринужденность? Если нет, это верный признак того, что время заслоняет от вас настоящий момент, а жизнь воспринимается вами как борьба или тяжкое бремя.

Экхарт Толле

Когда начинаешь тяжелый подъем из кризиса – из горя и депрессии, из долгого периода молчания, из болезни – часто возникает момент "что же ты молчала".

К тебе возвращаются краски мира, звуки и запахи.

Близкие и друзья внезапно оказываются рядом. Они, может, и всегда были рядом, просто их невозможно было разглядеть.
Мы говорим им: "Господи, как же мне было плохо-то".
А близкие с искренним участием спрашивают: "Но почему ты молчала?".

И, с одной стороны, обидно – потому что а как же все те случаи, когда ты ходила с отчаянным лицом? И не молчала, а стонала, или даже пыталась что-то рассказать, но эти бесчувственные люди не поняли?
С другой стороны, самокритично вспоминаешь, что и правда говорила бессвязно. Взрывалась на пустом месте. Психовала. Думала "да бесполезно им объяснять".

Так воооот оно что, говоришь себе ты.

Все было неправильно. В следующий раз я буду умнее, я буду рассказывать и меня услышат!

Ха.
И нет.

Потому что переживание кризиса коварно – где-то там, на дне, есть состояние, в котором слова исчезают. Мы как будто рассыпаемся на части, слова тоже рассыпаются на буквы, из них не получаются больше связных историй.
Мы немые, как головастики. Любое чужое слово бесит и обжигает.

Это довербальное, если хотите, младенческое состояние, где слов еще нет.
Где нет еще нас. Где есть осколки смыслов в воронке, закручивающей – нас? Или то, что от нас осталось? Или то, что потом станет нами?

И даже когда мы искренне пытаемся что-то кому-то объяснить, рассказать, как нам плохо – выходит, как сквозь толщу воды. Невнятное бульканье.

В этом состоянии мы часто и к психотерапевту приходим.
И вот тут бывает истинное мучение для двоих – когда психотерапевт ждет какой-то связной истории, а человек напротив него в кресле корчится в этой довербальной боли.
Терапевт, как он был научен, спрашивает: "В чем ваш запрос?". А у человека звенит в ушах, он не понимает не только слово "запрос", но, честно говоря, даже слово "ваш".

Довербальная боль, к сожалению, не слышна уху.

Она как разговор китов в океане на сверхнизких частотах. Ее надо слушать каким-то другим органом.

Но в какой-то момент мы начинаем тяжелый подъем с глубины. Это неизбежно.
И по мере всплытия – какое же это облегчение – слова возвращаются обратно.

И теперь можно объяснить, где болит, потому что появилось расстояние между нами и "болит". И складывается в первом приближении история. Ее можно рассказать близким, не чувствуя ожога, повторяя по несколько раз непонятные места, объясняя и даже убеждая.

А еще чуть-чуть дальше – возвращается письменная речь.
С ее помощью можно сделать из боли сюжет, превратить в страшную сказку, дочитанную до предпоследней страницы.

"Как же мне было плохо" - написано на этой странице большими буквами.

"Но почему ты не говорила?"

"Не могла. Не умела говорить"

И можно перевернуть страницу, и выйти на улицу, щурясь от весеннего солнца.
От бликов на воде.
От усталой радости.

А. Рубцова

По любым психологическим проблемам пиши
На @denis_trigger

ДЕВОЧКА, ТЫ НЕ ВЕЧНЫЙ ОГОНЬ

Адресуется всем, кто постоянно пытается выжить из себя максимум.

Пишу из историй клиентов, вспоминаю  и свою личную, конечно, тоже. Было время, когда и я изо всех сил старалась жить на максимуме. Думаю, что это пошло от прабабушки, которая из последних сил, но делала всегда домашние дела, пока не упадёт. Могла и упасть, а потом встать и продолжать.
Помню мы приехали на бахчи, я училась еще в школе, было время, когда мне кажется все сажали картошку, арбузы, тыквы.. Вот бабушка брала в руки тяпку с утра, и тяпала до вечера. Мы ей - бабуль, посиди, отдохни.. Или поешь.. Ну хоть попей..
Нет, у нее дела.
Папа особо нервничал, удивляясь - из чего она сделана? Я мужик, и мне даже не удобно, что я сижу отдыхаю, а старушка все тяпает)) А у нее одна отговорка, - если я сяду, то потом не встану, лучше не отдыхать.
Мы с ней были не согласны, но через время, я тоже заметила в себе этот трудоголизм. Ну и еще это советское  "догнать и перегнать", "пятилетку за три года", "отдых надо заслужить", "на пенсии отдохнем".. Думаю, что это на многих фоном действовало так или иначе.

И у клиентов я замечаю такие тенденции. Что позволить себе отдых можно, когда ты упахался. А если еще что-то можешь, значит надо делать. Брать дополнительную работу, например. Или внеурочных клиентов. Пока не упал, значит можешь. И это не те случаи, когда нужно прокормить себя и семью, это просто как цель перепрыгнуть себя и других.

Да, все могут до какого-то момента. Особенно до 30 лет энергии в стстеме у большинства еще много, хочется заработать авторитет, утвердиться на работе, заработать, как можно больше.
И это понятно, и, может быть, до 30 так и надо..

Но позже, такой ритм становится в тягость. Накапливается усталость, в чем-то приходится разочароваться, и это не прибавляет оптимизма. И тут бы взять, да начать заботиться о себе, делать передышки, перемены, идти за желаниями тела. Вовремя лечь спать и словить полезный сон, вовремя закончить работу, вовремя, пока еще организм не перегорел, отвезти себя на отдых, хоть на дачу, хоть на набережную.

Но то, что я вижу, когда приходит усталость, часто это воспринимается, как слабость. А когда тело кричит, что я хочу просто полежать, это воспринимается как растление делового человека, будто бы это ненормальное желание.
Будто бы уставать это ненормально.

Бывает еще, что в периоды усталости возникает апатия, пропадают желания что либо делать вообще. И это тоже сильно тревожит.  А вдруг я никогда больше не захочу достигать своих целей? Что если я так и останусь на этом уровне? Все обгонят и преуспеют, пока я тут отдыхаю.

И это пугает так, как когда то пугало родителей этого человека. А вдруг сын/дочь вырастет лентяем! - Что сидишь, ничего не делаешь? Иди читай/убирай/мой.. Всегда должен быть занят! А внутри страх - вырастет лентяем, не сможет заработать, не выживет. И тревога берет верх, и снова себя, как лошадь, человек подстегивает. Давай, соберись, еще рывок..

А вообще есть вдох и выдох и это естественно. Как прилив и отлив, как день и ночь. Вдох это набор энергии для действия, а выдох это отпускание ситуации, расслабление.
Давайте начнем только вдыхать? А выдох не будем признавать. Некогда выдыхать. На пенсии выдохнете)) Нереально, правда?

Не забывайте о своих естественных ритмах, не надо себя постоянно подгонять, как это делали с вами ваши родители. Иногда нужно замедлиться, иногда вовсе остановиться, иногда сменить обстановку или вместо головы нагрузить тело. И это естественно.

Ирина Литвинова

По любым психологическим проблемам пиши
На @denis_trigger

Случай из моей практики :

Парень, 37 лет. Безуспешно пытался познакомиться с девушками и создать семью. Прошёл кучу пикап - тренингов, но уверенности это не прибавило. Никак он не мог избавиться от дискомфорта при знакомстве с девушками.
Начали разбираться. Большинство думают, если пойдут на свой страх, он исчезнет и всё. Либо пытаются шлифовать его большим количеством попыток, но всё намного сложнее. Да, если страх только на уровне поведения, то он пройдёт и человек адаптируется к новому. Но, если он испытал травмирующие ситуации по этому поводу, присутствует дискомфортное чувство, то пока подсознанию не объяснишь на понятном ему языке, что это безопасно - результата не будет.

В процессе терапии вышли на корень проблемы. В первом классе пытался познакомиться с девочкой с соседнего класса, та его не приняла, а подруги посмеялись. И казалось бы, да какая разница кто сейчас над Вами посмеётся???
Но для психики мальчика этот опыт был травматичен. Возникло дискомфортное чувство, которое его сопровождало 30 лет до знакомства со мной!  Кроме того возникло сценарное убеждение - "я никому не нужен". И ,естественно, это мешало строить ему отношения.

Потребовалось 2 сеанса, травму превратили в опыт, дискомфорт преобразовали в удовольствие от знакомств. Прошло 4 месяца, он нашёл свою избранницу и счастлив в отношениях.

А кто то и дальше будет ходить по пикап тренингам и безуспешно пытаться знакомиться при этом испытывать жуткий дискомфорт внутри...

Хотите решить свои проблемы?

Пиши мне 👉 @denis_trigger

Знаете, чего больше всего хотят те, кому регулярно больно? Спрятаться.

Они хотят исчезнуть, оказаться в месте, где никто не может причинить им боль.
Там, где страшно, там нет места лёгкости, веселью, спонтанности и счастью. Все свободное пространство занимает страх, то тише, то громче, он всегда есть.
Те, кто живет в безопасной среде, даже не представляют сколько энергии и сил съедает страх, и как организован мир тех, кому страшно.
Те, кто жил в ситуации той или иной формы насилия знают как это жить в «страшно».

Когда к приходу отца -алкоголика, вся семья замирает в напряжении, угадывая настроение по шагам, а некоторые по ним определяют и сколько он выпил, как ювелирно подбираются слова, и точно совершаются действия, как замирает все внутри и прячутся ножи в доме, да так, чтобы не дай Бог не показать, что страшно, а мать одёргивает от напряжения детей, чтобы не провоцировали.

Те, кто жил с жестокими родителями знают, как прятать дневник, или исправлять оценки, как соглашаться «чтобы не было хуже», как молчать о проблемах, чтобы не получить очередную истерику или порку, как сливаться с обоями и не говорить лишнего. Те, кто жили в семье, где оскорбить или ударить норма, никогда ни на секунду не расслаблялись дома, всегда на чеку.

Те, кто жили с мужьями, у которых меняются женщины за периметром, и периодически получали удары «измены» на ровном месте, развивают либо навыки понимать, что скоро «прилетит» практически по звуку смс, интонациям или срочным вечерним/выходным совещаниям, либо превращаются в глухо-слепых, упорно, ничего не видящих и не замечающих любовниц даже в собственной кровати, лишь бы не чувствовать боли.

И для страшно не обязательно, чтобы били. Достаточно унижения, измен, молчаливого игнорирования, любого не адекватного ситуации поведения, которое причиняет боль.
Все эти люди в «страшно» привыкают жить как партизаны выживающие на территории врага, и даже в моменты затишья, они не счастливы, они знают, что бомбежка неизбежна. И все время они снаружи играют роль, цель которой спастись от боли, минимизировать ее, а внутри находятся в напряжении, про счастье, свободу и радость говорить в таких семьях не принято, поэтому обычно там говорят о детях, бытовых вопросах, или не о чем не говорят, а ещё в них всегда много усталости и тоски.

Потому, что невозможно быть счастливым, там где не безопасно. Там, где больно может быть причинено в любой момент, по непонятным причинам самыми близкими людьми, теми от кого в нормальной семье получают любовь, заботу и защиту. Не важны причины, почему те, кто так живут не прекращают это, у каждого они свои, но жизнь в страхе это всегда ад. И каждый пытается выбраться из него по своему, кто то закрывая глаза покрепче и уши поплотнее и напевает «ничего не вижу», кто-то наоборот включает свет поярче, что бы успеть увидеть до того, как ударят. Для того, что бы думать о развитии, счастье и радости должно быть возможно не думать как выжить физически или морально, и не тратить силы на охрану периметра от внутреннего врага. Для счастья базовое безопасность: жить, открываться, мечтать, смотреть вперёд, а не все время оглядываться по сторонам.

Безопасно это когда не надо бояться. Когда не бежишь ночью по коридору, потому, что в темноте чудовища, не спишь со светом, не прячешь ножи, не проверяешь телефон, не вздрагиваешь на звук «очередной», и не боишься поверить или сказать о чем -то. Безопасно, когда не надо ждать, проверять, контролировать и внимательно вслушиваться в настроение. Безопасно, когда не нужно успевать сгруппироваться, защитится или выдохнуть перед ударом, когда не страшно не вовремя зайти, увидеть, узнать, сказать то что хочется. Безопасно, это когда нет тайных комнат или непонятных правил, которые можно менять по настроению, двойных стандартов, когда ты уверен в себе своей ценности и уважении того, кто рядом.

Безопасно, это когда в твоём доме, коридоре или жизни нет чудовищ.

Яна Гаранина

Хотите решить свои проблемы?

Пиши мне 👉 @denis_trigger

Оставь в покое тех, кому НЕ НАДО...

Так я сказала себе много лет назад и ещё ни разу не нарушила с тех пор правило этих очень честных слов. Мне нравятся результаты моего НЕнарушения...и не моего - тоже.

Слова не только о неисполнимом желании быть в любви с кем-то. Много шире - о невозможности взаимодействовать на любом уровне: дружеском, родственном, профессиональном, партнёрском...

Не стоит искать в этой невозможности, исходящей от другого человека, обязательную враждебность, нарциссическое отторжение, манипуляцию (хотя бывает и так).
Не стоит, потому что это всё равно окажется вовлечением в сложный односторонний процесс, забирающий силы и время, но ничего абсолютно не дающий взамен, кроме растерянности, неконструктивной обиды и опустошения.
Не стоит размышлять кто тут хуже, а кто лучше. Никто. Просто разные.
Не стоит, потому что чужое НЕ НАДО может иметь только одну форму взаимности - наше ответное НЕ НАДО, друзья мои...

Не мести ради. Ради здравого смысла.

Если человеку не надо тебя видеть, слышать, вести с тобой диалог, обмениваться мнением, участвовать в общих проектах, так или иначе проявляться, испытывать к тебе ответный интерес и далее по списку всё остальное, из чего складываются полноценные человеческие отношения, то вот, собственно, и ответ.

Причём, НЕ НАДО можно и не озвучивать - оно очевидно отсутствием человека.

Можно заняться любительской созависимой драматургией и сочинить себе в утешение много красивых ответов на тему, что ему, на самом деле, НАДО, просто он не может, просто у него такие обстоятельства, просто к нему нужно отыскать другой подход, просто он ещё не готов, просто надо подождать, просто надо его спасти, просто надо что-то изменить в себе, просто надо предложить по-другому...но к чему она, эта драматургия, если только кто-то один прыгает в ней воробьём, а другой в это время живёт абсолютно иной жизнью?

Можно предложить и можно оставить дверь открытой на какое-то время. Будет НАДО - откликнется, а ты решишь, остался ли отклик у тебя.
Всё остальное - оккупация, которая несправедлива и в которой даже лучший результат - это захват трофея или жалкое прозябание на обочине чужой жизни.
Не взаимодействие.

Понимаете, только наличие глубокой внутренней поломки заставляет думать иначе и верить в то, что взаимность можно выждать или выпросить.

А ещё - нестерпимая боль внутри, которая не хочет смириться с тем, что НЕ НАДО может быть даже маме...даже собственному взрослому ребёнку...даже тому, для кого ты готов отдать всё.

Но так случается.

Оставь в покое тех, кому НЕ НАДО. И будь честен там, где НЕ НАДО тебе...

Лиля Град

Хотите решить свои проблемы?

Пиши мне 👉 @denis_trigger