​С тех пор как дочка вышла замуж прошел не один год, но с каждым годом мы отдалялись все больше. Мне казалось она совсем забыла о родителях. Соскучившись я набрала Олин номер. В трубке долго не отвечали и наконеця услышала:

- Слушаю!

- Олечка, это мама. Ты что так запыхалась? В спортзале небось опять? Тебе неудобно говорить?

- Нет. Машину Пашкину мою.

- А почему же ты?

- Ну а кто? На мойку что-ли за бешенные деньги?

- Бог в помощь, милая. Я что звоню то, Олюшка - приходите с мужем в воскресенье к нам. У нас с папой годовщина свадьбы. Посидим, шашлык пожарим, поболтаем...

- А чего вдруг отмечать то надумали? Седина в бороду, бес в ребро? - съязвила дочка.

- Да мы уж 30 лет вместе. Как не отметить?

- Извини, мам, не получится. Мы в воскресенье на свадьбу приглашены. У Славки лучший друг женится. У вас этих годовщин еще сколько будет, а первая свадьба - она одна.

Я сглотнула, так не вовремя накативший ком в горле и только и смогла выдавить:

- Жаль, а мы так соскучились.

- Да мы тоже, мам, но не отказывать же людям. Только ты не обижайся, мы обязательно вас поздравим. Потом. . .

- Ладно, стараясь не выдать свое разочарование, сказала я. Позвоню твоему брату.

К сожалению у сына тоже были свои планы. Положив трубку, я разревелась как девченка, не в силах унять свое разочарование.

- Что случилось, Нин? - в растерянности спросил вернувшийся муж.

- Ничего особенного милый, просто дети не смогут приехать на нашу годовщину свадьбы, а я дура так надеялась все собрать за одним столом.

- Да ладно, хорош ныть! Это же наш праздник в конце концов, а не их.

Этой ночью мне не спалось. Словно камень на грудь положили. Обида спать не давала, преподнося все новые и новые картины. Что же я не так сделала в своей жизни, что дети меня не ценят? Обоих выучили, каждому жилье обеспечили, все делали, чтобы детки ни в чем не нуждались, а они как чужие. Муж успокаивал меня:

- Милая, у них уже свои семьи, им не до нас. Ну я же есть у тебя и ты у меня. Успокойся. Давай я тебе валерьянки накапаю?

- Да выпила уже. Ты на работе все время, я одна. Словом не с кем перемолвиться. Пусто мне Витя.

На следующий день муж пришел необычно рано.

- Что-то на работе?

А он весь сияет. Протягивает мне букет из за спины.

- Это для тебя! Завтра едем отдыхать на озеро на целую неделю.

Домик, который арендовал Виктор и впрямь был великолепен. Вокруг море цветов и вид на озеро из окна.

Проснувшись утром, я обнаружила, что вся кровать завалена цветами, по углам комнаты красовались разноцветные шары. А когда я хотела умыться и посмотрелась в зеркало, то увидела надпись "С годовщиной свадьбы, любимая!".

От счастья, я готова была разреветься. Глянув в окно, я увидела своего мужа, несущего в руках плетеную корзинку. Еще подумала, что за сюрприз он мне готовит. Взяв в руки корзинку, я услышала тонкое попискивание, отогну тряпицу, я увидела крохотный рыжий комочек.

- Ну как? Примешь? - муж сиял как начищенная кастрюля.

- Витя! Это самый замечательный праздник в моей жизни.

Мы провели буквально медовый месяц, правда который продлился всего неделю, но впечатлений хватит еще на годы. По приезду не умолкал телефон. Дети нас потеряли:

- Мам, у вас совесть есть? Мы обзвонились уже, телефон не доступен!

- Да что ты так разошлась, - ответила я дочери, - имеем мы право с отцом отдохнуть или нет?

- Конечно. Просто не звонишь, не беспокоишься.

- Ну у тебя же есть кому позаботиться. А мы с папой решили пожить для себя.

- Для себя?! Мам, что происходит?

- Просто у нас медовый месяц и нам не до вас.

С тех пор у нас уже год как медовый месяц. Дети стали внимательней, муж ушел с работы и мы научились обходиться малым, ведь у нас есть МЫ.

Валентина Телухова

Мoя мама, возвращаясь с paботы, никoгда не бежала с порога на куxню тереть картошку на деруны или крахмалить пoдодеяльники. Она ложилась на двадцать минут вздpемнуть и только потом принималась за домашнюю работу. Кроме того, бесконечно боролась с моим упрямством, доказывая, что поcле школы полезны игры в «Тише едешь – дальше будешь», а не синусы-кoсинусы. Приводила в пример эпизод из «Москва слезам не верит», в кoтоpом Катерина, возвращаясь с завода, первым делом усаживалась на дивaн отдоxнуть. Прямо в рабочем костюме и ботах. Только мне ничего не помогaло. Я считала, что отдых – удел слабых, а имеющие цели должны paботать двадцать четыре часа в cутки.

Подруга уже дeсять лет не берет отпуск. Десять лет девушка не купается ни в Чеpном, ни в Красном, ни в Средиземном море, не поднимается на Гoверлу или вулкан Тейде, не прогуливается улицами Будапешта, Кpaкова и Львова и не любуется видами Днепра. Она спит по пять часов в cутки и упорно делает карьеру, искренне веря, что любая пауза отбpocит ее на несколько лет назад. Вот только тело подводит: упалo зрение, шалят нервы, и сердце работает с перебоями.

Я долго бpaла с нее пример, пока не узнала о законе нейтрального положeния. Он прост, как теорема Пифагoра. Для любых изменений в жизни нужна остановка. Привал. Возможноcть перевести дух, вытереть пот, съесть лазанью и подкрасить губы. Провeрить уровень горючего в собственном энергетическом баке, чтобы избежать риска заглохнуть посреди дороги. Ведь невозможно на полнoм ходу вписаться в поворот. Нереально выбраться из леса, не оcтановившись и не определив север-юг. Никому не под силу усвоить вce шeсть уроков без обязательных перемeн.

Пaузы требуются на каждом шагу: перед прыжком в воду или в высоту, пeред взятием финишного аккорда во время исполнения Бетховена или выcокой ноты в романсе «Не пробуждай воспоминаний», перед выxoдом на сцену и началом новых отношений. Чтобы солгать или сказaть правду.

Мы oстанавливаемся во время рождественских праздников и на краcный свет. Фигурист – перед выполнением тройного тулупа. Шaxматист – обдумывая следующий ход. А если паузы игнорировать и неcтись со скоростью двести километров в час – нас остановят обстoятельства: простуды или достаточно серьезные болезни, аварии, пожaры и землетрясения.

В жизни все pитмично: день-ночь, зима-лето, вдох-выдох. Даже на дискотеке чeредуются быстрые и медленные композиции. Даже в зале тренажеры cтавят на профилактику. Так что прав был некий просветлeнный, утверждая, что в жизни обязательно должны быть мoменты, когда с нами ничего не происходит: мы просто сидим и смотpим на мир, а мир в этo вpемя смотрит на нас.

Иpина Говоруxa

​Почему ты кричишь только на меня?...

Инoгда бывают тaкие дни, что их потoм даже вспоминать тяжeлo. Слoжные клиeнты, долгие разговоры на неприятные темы, головная боль. В такие дни, я не включаю даже утюг, боюсь, что заговорит. Я прихожу домой, отстраняюсь от объятий и пpoшу: «дайте мне 40 минут побыть одной, я сегодня вас всex ненавижу».

Долго стoю под контрастным душем. Потoм сажусь за компьютер, замочу пару монстров, представляя, что это отчим моей клиентки, а это просто тот мерзкий мужчина, который больно ударил мeня по ноге в метро. Иногда это помoгает. Иногда нeт.

Однажды после ccoры муж меня спросил: «почeму ты кричишь тoлько на меня?». Мoжно долго объяснять, что я ycтала. Чужой малыш скакал рядом по сиденью в трамвае, а зaoдно и у мeня по гoлoве, что в магазине мне не достался пирог с кроликом, на кассе не прошла карта, наличных не хватило и пришлось идти в бaнкoмaт и все в очереди смотрели на меня ocyждающе.

Я вeзде промолчала, была вежливой и предупредительной, а малышу дала, нет, не по голове, а конфетку. И была очень собой довольна, какая я милая и вocпитанная.

А дома все. Дома силы зaкончились. Ботинки в прихожей не так стоят. И свет в туалете забыли выключить. И музыка слишком громко. Чай слишком горячий, суп слишком холодный.

На кого мне еще кричать, любимый, кроме, как на тебя? Ведь ты самый близкий мне человек. Я знала тебя и в богатстве и в бедности. И в болезни и во здравии. Я знаю, что ты не будешь кричать в ответ. Не ударишь. Не вызовешь полицию. Я кричу на тебя, выплескивая всю свою злость, все отчаяние. Это вовсе не значит, что я не люблю тебя. Это значит, что мне с тобой безопасно, и ты принимаешь меня любой. И прощаешь.

Только не будут прощать вeчно. В юнocти я присматривала за соседской девочкoй. У ее мамы был день poждения, и мы peшили склеить в подарок коробку и украсить ее бумажными цветами. Шесть часов подряд ребенок вырезал цветы и бабочек. Она ждала маму, учила стишок. Звoнoк в дверь. Счастливый ребенок бежит со всех ног в коридор. Ее мама небрежно оглядела поделку и сказала: «что за кaтафaлк ты мне суешь? ypоки делала? Грязно у вaс, как на помoйке».

Подарок так и остался в прихожей.

Через несколькo дней его выбрocили в ведро. Бoльше не удалось увлечь девочку сделать что-то для мaмы своими руками. Я иногда с ней общаюсь, она уже взрослая, у нее свои дети. Только ее мама удивляется, почему дoчка забывает поздравить ее с праздниками и не дaрит пoдapки.

И любить вечно тоже не будут. Недавно наблюдала такую сцену. Высокий мужчина отчитывает восьмилетнего мальчика за грязные крoccовки: «ты тупой, не мог подумать, что в грязь надо надевать старые ботинки». Можно, конeчно, сказать, что утром было солнечно и сухо и, вероятно, новые кроссовки дaвно хотелось надеть, и, конечно, в вoceмь лет надо учиться думать и предсказывать погоду. Вот тетя тоже в новых ярко-розовых кедах, совсем не по сезону, но на нee не кричишь. Мaльчик стоял, опустив голову, а потом сказал: «пaпа, я тебя сегoдня больше не люблю». И зaплакaл.

Любовь не бесконечна. И никто не обязaн нас пpoщать. Никто не обязан быть жилеткой для слез и подyшкой для битья. Нам надо учиться контролировать себя не только с чужими, но и со своими. Легко быть вежливым и предупредительным с 9:00 до 17:00. Легко говорить «спасибо», «пожaлуйста», «приходите еще». Не oпаздывать, пожимать руки, быть вeжливым и соблюдать общественный договор. И испoльзовать свoих близких, в качестве грoмooтвода.

Учитeсь пpoсить помощь там, где хочется устроить истерику. Что бы дома вас ждaли с нетерпением, а не со стpaхом. А то oднажды вы придете домой, свет везде выключен, ботики выстроились по струнке, абcoлютная тишина. Самoe время начать кричать, но никто не услышит.
Берегите себя. А своих родныx берегите в сто paз cильнее.

Елeнa Пaстeрнaк

Когда человек в тяжёлой депрессии приходит на терапию, психолог договаривается с ним об очень важном моменте:

из депрессии нельзя оценивать ни себя, ни свою жизнь, ни своё будущее.

Мы же не принимаем стратегических решений, находясь в тяжёлом гриппе — голова при высокой температуре варит плохо. А тут целая депрессия. Она тяжелее, чем грипп, потому что заражает буквально всё, из чего мы состоим. Эмоции, мысли, мотивы, мечты — всё оказывается затопленным чёрной и липкой депрессивной жижей.

Но депрессия — не единственное состояние, из которого не стоит себя оценивать. Их гораздо больше.

В свой список я включу приступы мигрени, недосып, сильную усталость. Сюда же приплюсую гормонально обусловленные скачки настроения — не часто, но бывает. Выраженные эмоции (например, злость), когда не только решений принимать не надо, а вообще хорошо бы не делать ничего, пока не попустит. Во время и немножечко после любых болезней. Поздно вечером. Сразу после неудачи, ссоры, тяжёлого разговора. Сразу после очередной очень плохой новости, а они сейчас следуют одна за другой. И всё же продышаться, немного походить, попить воды, и тогда уже размышлять, что делать.

Возможно, здесь у вас возникнет вопрос: а когда вообще можно? Неужели только тогда, когда жизнь прекрасна и успех кружит голову?
А я уточню, часто ли у вас жизнь невозможно прекрасна и успех кружит голову? Когда в последний раз-то было?

Я б сказала, делать надо это тогда, когда в голове ясно и спокойно. Лучше в первой половине дня. Можно после медитации или во время прогулки.

Иначе даже тех из нас, у кого достаточно сформирована идентичность, будет шатать. Я царь, я раб, я червь... а нет, опять царь. Эти метания не только не открывают никакой «всей правды» и не способствуют «критическому видению», а делают ровно противоположное — мешают здоровому контакту со своими возможностями. И планами. И целями. И если жизнь вынуждает сейчас эти цели пересматривать, тем более, нужен максимально трезвый взгляд не из упадка или ярости, а из точки баланса. Именно в ней мы лучше всего ощущаем, кто мы такие и куда нам надо.

Оксана Фадеева

ПРОДОЛЖАТЬ ИСКАТЬ, КОГДА ДРУГИЕ УЖЕ НАШЛИ
⠀
Самое сложное в жизни ― это продолжать искать, когда другие уже нашли. Не делать вид, что ты тоже уже нашел и счастлив, а оставаться в своей тревоге, грусти или страхе. Сложно по-честному оставаться в своей печали, когда другие люди вокруг веселы. И также сложно быть счастливым, когда все вокруг говорят о своих проблемах. И вообще сложно хоть чем-то отличаться.
⠀
Иногда чувствуешь себя как на контрольной, когда все уже сдали работы и смотрят на тебя искоса, а ты всё еще сидишь и не можешь решить простейшие задачи. А время поджимает. И кто-то потом будет ставить вам оценки. И всенародно зачитывать результаты.
⠀
Но вот только жизнь ― это не контрольная. Задачи у всех разные. И времени каждому дается ровно столько, сколько именно ему надо. Кто-то обретает счастливую семью в 25, а кто-то ― в 42. Кто-то нашел свое призвание в 15, а кому-то после 30 всё еще непонятно, чем заняться. И работы потом никакое всевидящее око не соберет, и оценки не выставит. И никто не будет сравнивать вас в конце жизни. Единственное, что будет важно для тебя, ― это счастлив ты или нет.
⠀
Потеря времени происходит тогда, когда ты делаешь вид, что у тебя всё хорошо, а на самом деле это не так. Когда ты не ищешь, хотя еще не нашел. Когда ты делаешь невозмутимый вид, в то время как на душе кошки скребут.
⠀
Честность по отношению к себе и умение оставаться таким в присутствии других ― лучший компас и кратчайший путь к счастью.
⠀
Аглая Датешидзе

Когда речь идёт о том, что "женщина - хранительница очага", имеется ввиду не плита с кастрюлей, а базовая функция носительницы и хранительницы нравственных, этических ценностей. Женщина отвечает за то, чтобы их в себе воспитывать, культивировать и транслировать. И никакая любовная страсть или другие аффекты не являются поводом от них отказываться. И если её мужчина этого не принимает - это не её мужчина.

Духовные ценности - это не блаженный взгляд и не сладкие речи, а ежечасное проявление в конкретных действиях по отношению к самой себе и окружающим.

Лидерство мужчины заключается в том, что он определяет, куда движется пара в простом, земном, бытовом смысле. И если его направление противоречит этическим ценностям, то женщина за ним не идёт.

В природе женщины - следовать за любимым мужчиной, сонастраиваться с темпом, порядком и направлением его жизни. Но если их базовые ценности, темп, энергетика, жизненные правила очень разные, и женщина этого не осознает, то, включаясь в эту связь, она калечит себя.

Некоторые женщины движимы не любовью, а страхом остаться в одиночестве и не смочь самостоятельно обеспечить свою жизнь, или сильнейшей потребностью быть "как все, при мужчине" из страха потерпеть осуждение или отвержение общества. Такая женщина, включаясь в связь с мужчиной, который обладает, на её взгляд, качествами, решающими её проблемы, извращает свою природную функцию следования.

Без истинной любви именно к этому мужчине и без собственной цельности женщина становится хамелеоном ради решения собственных проблем выживания и самооценки. Она прекрасно читает потребности мужчины и угождает ему, не имея собственных глубинных ценностей и избегая различий с ним.

И так же легко предаёт его.

Нина Рубштейн

Эмоциональная безопасность выглядит так

Когда ты в ужасе выбегаешь из ваннои‌ и ругаешься (почти матом), что туалет перестал смывать... а 4х летнии‌ ребе‌нок говорит: «Наверное, это из-за меня. Я бросила очень много бумаги. Мне нужен был картонныи‌ рулон. Извини, пожалуи‌ста». И ты вместо «сегодня никаких мультиков» отвечаешь: «Хорошо, спасибо за честность».

🥂Когда подросток звонит тебе из школьнои‌ поездки в слезах и говорит: «Меня пои‌мали с алкоголем. Что мне делать?» А ты вместо «дома получишь», говоришь: «Не переживаи‌. Это не конец света. С кем ты? Где? В безопасности?»

🐣Когда ты говоришь мужу: «Пои‌ди проверь, дышит ли она. Она слишком долго спит». И он вместо «не говори ерунду, мысли материальны» отвечает: «Я проверю. Но чего ты опасаешься?». И ты обсуждаешь с ним свои‌ страх синдрома внезапнои‌ детскои‌ смерти. И он тебя обнимает.

👓Когда ребе‌нок говорит: «Я боюсь сделать неверныи‌ выбор, пои‌ти не в тот университет. Вдруг я пожалею», и ты вместо «у тебя еще‌ есть год на подумать, это важное решение, от него зависит вся жизнь» отвечаешь: «Ты всегда можешь передумать. Ошибка - это тоже результат. Мы расте‌м и наш взгляд на себя меняется».

👼🏻Когда старшие дети говорят о младенце: «когда она кричит, у меня внутри такая злость, такая злость», а ты понимающе киваешь вместо того, чтобы напомнить, что это твоя сестра и ты должна ее любить.

Как же комфортно жить в доме, где есть эмоциональная безопасность. Жизнь становится абсолютно другой. В неи‌ почти нет страха, меньше злости и очень много поддержки❤️

Наташа Ремиш 

Мудрейшая притча про вечную любовь и половинки 👫🏼❤️🎻

Однажды услышал, как одного психолога спросили, мол, верит ли он в идеальные отношения, и что бывают в мире половинки, которые встретившись образуют идеальный союз?

На это он ответил примерно так:

«Я верю, что где-то в этом мире существует Скрипка, которая Предназначена для меня. Как только я найду её, возьму в руки – сразу польётся чарующая музыка и все мои друзья и знакомые будут смотреть и восхищённо завидовать тому, какой я виртуоз и как нам с Ней хорошо. Но пока что ничего такого не происходит. Я перебираю скрипки одну за другой, даже и не думаю о том, чтобы потратить время на обучение. Нет. Мне это не нужно! Разучивать гаммы, сольфеджио, постановка рук и всё прочее – не для меня эти приземлённые дела. Мне нужно лишь встретить Ту Самую Скрипку, чтобы сразу родилась музыка!..»

Слушатели даже не сразу поняли. Видно было, как лица вначале озаряются радостью, а потом до них доходит, что такое сарказм и над отношениями всё-таки нужно работать…

ИМЕННО ЭТОТ МУЖЧИНА ПРИШЁЛ В ВАШУ ЖИЗНЬ НЕСПРОСТА.  

Вся наша жизнь большая школа, а предмет изучения один — любовь. Через мужчин к нам идут самые главные и, порой, самые сложные уроки, а специальность одна — Любовь и принятие себя.  

 Мы можем дать любовь другому человеку только тогда, когда сами ей обладаем. Мы не можем дать другому того, чего у самих нет. Ваш мужчина — всегда ваше зеркало, запомните это! Он лишь отражает то, что есть в вас. Недавно я услышала от одной женщины, что я готова стараться только для ДОСТОЙНОГО МУЖЧИНЫ…  

Любой мужчина, который к вам притягивался, притянулся и ещё притянется, это достойный именно вас мужчина.  

Понятие достойный — очень относительное, потому что каждый достоин своего. Вы достойны ровно того, что к вам притягивается. Если к вам притягиваются только безвольные тюфяки или маменькины сынки, ЭТО И НЕ ПЛОХО И НЕ ХОРОШО, это просто факт. Факт, который показывает, что вы готовы принять в свою жизнь сегодня и сейчас. И вы можете воспользоваться этим знанием, чтобы посмотреть на себя новыми глазами, глазами со стороны.  

Если в вашу жизнь пришёл РЕВНИВЕЦ, вам следует учиться перенаправлять свою сексуальную энергию в творчество, так как никогда мужчина-ревнивец не появится в жизни девушки, у которой проработан вопрос со своей сексуальностью.  

Если в вашу жизнь пришёл ТИРАН, то вам пора учиться слушать себя, потому что женщины, живущие с тиранами, это женщины, у которых напрочь стёрто понимание, что такое ГРАНИЦЫ, и это превратило их в ЖЕРТВ. Они чувствуют себя несчастными, одинокими и покинутыми всеми. Муж тиран, погода плохая, и у других радость в жизни, а меня обделили, видно, судьба моя такая, терпеть и страдать.  

Соответственно, мужчина или ставит женщину на место своим поведением, или учит эту женщину уважать себя, восстанавливает структуру её личности, высвечивает программу жертва, УЧИТ ОТСТАИВАНИЮ ГРАНИЦ И УМЕНИЮ ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ. Другой мужчина просто не сможет научить такую девушку начать слушать себя. Жертве нужно испытать сильную боль, чтобы наконец-то ей захотелось что-то поменять в своей жизни.  

Если ты подстраиваешься сейчас под меня, то, даже когда в твою жизнь придёт достойный мужчина, который полюбит тебя всем сердцем, через какое-то время он перестанет тебя ценить, потому что у тебя в голове заложена привычка подстраиваться. 

Таких сценариев отношений можно перечислить еще много, но давайте вернёмся к началу статьи. ‼️Что значит - я буду стараться только для достойного мужчины Априори вы должны стараться не для кого-то и не ради кого-то, потому что на кону стоит ваше собственное развитие, вы стараетесь в любых отношениях 

ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ. 

Серафима Костерина 

Со своим уставом в чужой монастырь не ходят. Ну, вот не ходят, и все.

Если вы пришли в гости (будь это другая страна или личные сообщения в Мессенджере), относитесь к чужой территории уважительно, будьте с миром Другого деликатны.

В сто пятый раз готова повторить: если вас не спрашивают, не давайте советов. Вообще не трогайте другого человека, если он вас не звал и не просил вашего участия. Чувствуйте, учитесь чувствовать границы.

Если вы умеете быть "в себе", "в своем домике", каждый ваш шаг в сторону другого дома вызовет вопросы: "Что я там делаю? Зачем мне надо что-то написать, указать, бросить ссылку, чему-то научить? Что лично я в этом реализую?".

Осознанные люди понимают, что за желанием войти на чужую территорию и навести порядок стоят собственные вытесненные эмоции и чувства. Например, зависть или собственная неуспешность.

"Я же это делаю для вас, из лучших побуждений". Это ложь. Человек всегда и все делает для себя. За свою безопасность беспокоится, возможно, или лицо пытается сохранить, вообще, может быть много мотивов. Если он этого не видит, значит, просто не осознает.

Допустим, прочитала какая-то женщина, что у другой женщины любовь с мужчиной младше, а она сама много лет живет с нелюбимым и нежеланным. Но решиться закончить отношения не может - много вторичных выгод, да и страхов тоже. Она находит якобы объективную статью с омерзительным содержанием, почему такие браки обречены, и бросает счастливой женщине в личку: "Вы же сейчас в теме, вам будет интересно". Конечно, постаралась найти. Конечно, из благих намерений. "Как, вы не оценили?".

Из благих намерений - не трогать жизнь другого, если тебя не приглашали. Из благих намерений - найти пожелания, чтобы все получилось. Из благих намерений - осознать зависть и сказать, хотя бы себе: "Мне завидно. Я тоже хочу такого чувства. Но я не могу себе это позволить... Почему я не могу себе это позволить?".

Если вас раздражает чужое счастье, значит, вы свои чувства не осознаете. Если вы отрицаете свои чувства (которые считаете негативными), значит, вы их не осознаете. Если вы обижаетесь на подозрения в нечистоплотности, значит, не осознаете. Если у вас возникает агрессия на адекватные действия другого, значит, не осознаете. Если вы обрываете контакт, получив резонный отпор вторжению, значит, свои травмы не осознаете. Так работают психологические защиты.

Когда вам захочется войти в пространство другого человека, всегда думайте, зачем вы это делаете, что лично в вас откликается на способ жизни другого человека. И да, помните: благих намерений нет.

Лилия Ахремчик

Знаете, чего больше всего хотят те, кому регулярно больно? Спрятаться.

Они хотят исчезнуть, оказаться в месте, где никто не может причинить им боль.
Там, где страшно, там нет места лёгкости, веселью, спонтанности и счастью. Все свободное пространство занимает страх, то тише, то громче, он всегда есть.
Те, кто живет в безопасной среде, даже не представляют сколько энергии и сил съедает страх, и как организован мир тех, кому страшно.
Те, кто жил в ситуации той или иной формы насилия знают как это жить в «страшно».

Когда к приходу отца -алкоголика, вся семья замирает в напряжении, угадывая настроение по шагам, а некоторые по ним определяют и сколько он выпил, как ювелирно подбираются слова, и точно совершаются действия, как замирает все внутри и прячутся ножи в доме, да так, чтобы не дай Бог не показать, что страшно, а мать одёргивает от напряжения детей, чтобы не провоцировали.

Те, кто жил с жестокими родителями знают, как прятать дневник, или исправлять оценки, как соглашаться «чтобы не было хуже», как молчать о проблемах, чтобы не получить очередную истерику или порку, как сливаться с обоями и не говорить лишнего. Те, кто жили в семье, где оскорбить или ударить норма, никогда ни на секунду не расслаблялись дома, всегда на чеку.

Те, кто жили с мужьями, у которых меняются женщины за периметром, и периодически получали удары «измены» на ровном месте, развивают либо навыки понимать, что скоро «прилетит» практически по звуку смс, интонациям или срочным вечерним/выходным совещаниям, либо превращаются в глухо-слепых, упорно, ничего не видящих и не замечающих любовниц даже в собственной кровати, лишь бы не чувствовать боли.

И для страшно не обязательно, чтобы били. Достаточно унижения, измен, молчаливого игнорирования, любого не адекватного ситуации поведения, которое причиняет боль.
Все эти люди в «страшно» привыкают жить как партизаны выживающие на территории врага, и даже в моменты затишья, они не счастливы, они знают, что бомбежка неизбежна. И все время они снаружи играют роль, цель которой спастись от боли, минимизировать ее, а внутри находятся в напряжении, про счастье, свободу и радость говорить в таких семьях не принято, поэтому обычно там говорят о детях, бытовых вопросах, или не о чем не говорят, а ещё в них всегда много усталости и тоски.

Потому, что невозможно быть счастливым, там где не безопасно. Там, где больно может быть причинено в любой момент, по непонятным причинам самыми близкими людьми, теми от кого в нормальной семье получают любовь, заботу и защиту. Не важны причины, почему те, кто так живут не прекращают это, у каждого они свои, но жизнь в страхе это всегда ад. И каждый пытается выбраться из него по своему, кто то закрывая глаза покрепче и уши поплотнее и напевает «ничего не вижу», кто-то наоборот включает свет поярче, что бы успеть увидеть до того, как ударят. Для того, что бы думать о развитии, счастье и радости должно быть возможно не думать как выжить физически или морально, и не тратить силы на охрану периметра от внутреннего врага. Для счастья базовое безопасность: жить, открываться, мечтать, смотреть вперёд, а не все время оглядываться по сторонам.

Безопасно это когда не надо бояться. Когда не бежишь ночью по коридору, потому, что в темноте чудовища, не спишь со светом, не прячешь ножи, не проверяешь телефон, не вздрагиваешь на звук «очередной», и не боишься поверить или сказать о чем -то. Безопасно, когда не надо ждать, проверять, контролировать и внимательно вслушиваться в настроение. Безопасно, когда не нужно успевать сгруппироваться, защитится или выдохнуть перед ударом, когда не страшно не вовремя зайти, увидеть, узнать, сказать то что хочется. Безопасно, это когда нет тайных комнат или непонятных правил, которые можно менять по настроению, двойных стандартов, когда ты уверен в себе своей ценности и уважении того, кто рядом.

Безопасно, это когда в твоём доме, коридоре или жизни нет чудовищ.

Яна Гаранина