Выздоровление невозможно для невротика, который во всех бедах винит свое детское воспитание. Ведь, до некоторой степени, человек и есть продукт этого воспитания и, борясь с ним, он борется с самим собой. Точно так же люди, постоянно воюющие с обществом, вряд ли улучшат свое личное здоровье, поскольку они воюют с определенными силами коллективного подсознания, которое является частью их собственного разума.

Ролло Мэй

Одна женщина внезапно попала в больницу. В час посещений к ней тут же прибыли заботливый муж и сыновья. С собой они несли целую баночку отварных рыбьих хвостиков. А у женщины от такой заботы случилась истерика.

- Как вы можете, я же болею! Мне же так плохо, а вы тащите мне рыбку по остаточному принципу! – плакала женщина. А муж и сыновья искренне не могли понять, что они сделали не так.

- Но дорогая, мы ведь живем с тобой 20 лет, и каждый раз, сидя за столом, ты выбирала именно хвосты! – растерянно констатировал супруг. – Естественно, мы думали, что это то, что ты больше всего любишь!

Тогда-то женщина и поняла, что действительно всю жизнь обделяла себя. Брала самый плохой, самый последний кусочек. Все лучшее оставляла мужу и детям. Так делала ее мама, так ее научили в детстве. А как иначе, человек ведь не должен быть эгоистом.

Как часто я слышу истории хороших девочек, хороших женщин, которых воспитали в парадигме «не будь эгоистом» или «лучшее – близким». Все они, как правило, получают горький опыт в жизни.

Одни натыкаются на непорядочных людей, потребителей. И пройдет еще довольно много времени, прежде чем они смогут отличать хороших людей от плохих. Окружающие говорят им: сама виновата, у тебя что, глаз нет? А глаз у девочки действительно не наметан отличать потребительское отношение к себе. Об этом ей мама не рассказывала.

Другие, как женщина с рыбкой, всю жизнь терпят, и получают вовсе не то, что они хотят. Они и сами не понимают почему, а чего тут понимать? Если ты постоянно будешь брать себе только хвостики, то и окружающие будут подсовывать тебе хвостики. И муж, и дети. Иногда даже из самых лучших побуждений.

Безусловно, важно научить человека делиться. Важно прививать ему мысли, что иногда приходится жертвовать чем-то ради родных. Однако я считаю, что это умение всегда должно дополняться и другим умением. Умением понимать, что тебе хочется, и говорить об этом окружающим. Умением понимать, что тебя используют. Умением быть эгоистом в разумных пределах. Это очень важное, часто недооцененное умение – думать о себе… Правда же?

Морена Морана

Печаль — сырье для любви и мудрости. Очищенная печаль и есть любовь. Когда говорят о том, что душа должна трудиться и день, и ночь, это в том числе о принятии печали как золотой руды, из которой выплавляется любовь.

Печаль связана с дыханием и плачем. Когда мы разочарованы в связи с потерей, в том числе иллюзий, плач является естественной реакцией, как очищающий поток, освобождающий от обломков старого. Но если плакать запрещено, мы останавливаем свое дыхание, сжимая много разных мелких мышц в груди (сердечная боль), горле (ком в горле), вокруг глаз (головная боль) и так далее.

Становясь взрослее, когда мы уже научены в детстве не плакать, первое, с чем мы сталкиваемся при печали, — это с этими спазмами, и мы решаем, что печалиться — это больно. Но больно, на самом деле, ни о чём не печалиться. Если дышать глубоко и давать слезам течь, все расслабляется и боль уходит.

Нина Рубштейн

- Не реви, чего ты ревешь, закрой рот сейчас же, перестань реветь, упал – поднялся, ты – мужик, ты не должен реветь.

Это папа гуляет с сыном во дворе. Речитативом.

Мальчик ехал с горки, упал с санок. Он плачет, потому что ему больно. Или обидно. Или неприятно – снег в лицо. Холодно, грустно, одиноко.

Он плачет, потому что выражает эмоции. Независимо от того мальчик он или девочка.

И только что этот трехлетний человек получил установку на будущее – нельзя выражать эмоции. Это плохо.

Поэтому в десять он не придет к отцу рассказать о своей ненависти к негодяю из третьего "Б". Не придет, потому что это обнаружит эмоции. Папа не выслушает сына и не даст ему зрелый мужской совет.

В пятнадцать мальчик будет переживать первую влюбленность. Отец не узнает. Нельзя выражать эмоции.

Не узнает и мама. За компанию.

Однажды эти родители придут к школьному психологу и станут сетовать на замкнутость подростка.

– Он с нами не общается, ничем не делится, будто мы ему чужие.

И знаете, психолог, если по-честному, должен будет ответить:
Простите, уже ничего нельзя изменить.

Но если когда-нибудь изобретут машину времени, вам необходимо вернуться туда, в январь 2016-го, на горку.

Когда малыш упадет и заплачет, пусть папа скажет ему:
"Сын, я знаю, тебе больно. Или обидно. Или неприятно – снег в лицо. Холодно, грустно, одиноко. Но всё это обязательно пройдет, я – рядом".

И последнее, отцу. Если машину времени не изобретут – лет через сорок твой сын не проявит к тебе, больному старику, никакого сочувствия. Ты только что запретил ему это.

Анна Грин

БЫТОВУХА РАЗРУШИЛА НАШИ ОТНОШЕНИЯ

Слышали такую фразу? Я недавно снова её услышала от мужчины, оставившего жену с двумя детьми ради молодой и красивой любовницы.
Он упрекал жену в том, что она неухоженная. Он упрекал её, что ужины невкусные. Он жаловался, что дома не убрано, дети кричат и секс скучный.
А потом нашёл новую «любовь».
Без бытовухи.

Когда я три года назад вечером снова плакала, что я больше так не могу, качая при этом орущего ребёнка и услышала от мужа: «как же достала эта бытовуха, я ловлю себя на мысли, что вечерами мне не хочется домой», то я взорвалась.

Нет, это не быт! Не скука и рутина разрушают брак!

Я категорически настаиваю называть всё своими именами:
— если супруг не выполняет свои родительские обязанности, то это предательство;
— если муж говорит, что «не может делать женские дела», то это ложь;
— если он не сочувствует жене в труднейшей ситуации, в депрессии, например, то это жестокость.

Когда я слышу фразу о «лодке, разбившейся о быт» от женщины, я слышу чувство вины.
Когда я слышу эту фразу от мужчины, я слышу жестокость и бессердечие.

Мужу тогда я так и объяснила: когда два товарища вместе едут в танке, воюя и выживая в труднейших условиях, то скучно н и к о м у не может быть.
Если каждый из них выкладывается в полную силу, то это испытание, труд, а в конце — совместная победа.
А если один из таких товарищей фыркает, что ему спать в танке неудобно, шумно и вообще говорит: «я ловлю себя на мысли, что мне не хочется по вечерам в танк возвращаться», то это не товарищ!

Муж сначала рассмеялся, а потом до него дошло.
А я стояла и смотрела, как меняется его лицо, взгляд. Как доходит до взрослого человека с другой планеты то, что на моей планете — обычное дело, понятное каждой из женщин.
И мне было очень горько.

👆Нет, не «бытовуха» и разбившиеся лодки разрушают брак.
Брак разрушают Ложь, Предательство и Жестокость.

Анастасия Зверева

"Довести человека до истерики и обвинить его в истеричности. Нарушить границы другого человека и осудить его за проявление злости.

Проявить черствость, не поддержав жертву насилия, когда на нее напали, и осуждать ее за ее ошибки.

Это и есть газлайтинг.

Почему это явление существует? Потому что в обществе размыты границы. Не считается насилием вторжения в психологическую сферу другого человека. В ряде случаев даже поощряется.

С детства нам внушали, что совершают насилие ради нашего же блага. Сначала насильно кормят, потом вмешиваются в такие выборы, которые ребенок уже может делать самостоятельно. Контролируют, вмешиваются в решения самого разного уровня: где учиться, как учиться, с кем дружить, как распоряжаться своими ресурсами.

Так все перемешивается: мы уже плохо разбираемся, где — наше, где чужое. Можем ли мы вмешаться? Нет? Ну мы же близкие люди, разве не так?

Особенно страдает эмоциональная сфера.
Мы говорим: «Нет, не надо». Но нас не слышат. Ведь ради блага же!
Нам говорят: «Нет», и мы не слышим. Ведь ради блага же!

Самое настоящее благо — это услышать чужое «Нет!»

Начать хотя бы с этой границы. Да пусть делает свои ошибки! Да пусть будет трижды дураком, что не послушает вас! Пусть идет свой путь, как умеет!

Особенно если это другой взрослый человек. Другой взрослый сам отвечает за себя, и его «нет» — это граница.

Его «Мне нужно время» — это граница.
Его «Я сейчас не готов» — это граница.
Его «Я не хочу» — это граница.

Граница — это закрытая дверь, вход запрещен! Для насилия, для уговоров. Для блага — особенно запрещен.

Нужно уважать чужие ресурсы, чужие решения, чужую территорию, если мы хотим, чтобы точно так же уважали нас.

Злость, обида, истерика в ответ на неуважение границ — это нормально. Не нормально продолжать вторжения, манипулировать этим откликом в своих интересах.

«А, если ты так реагируешь, у тебя проблемы» — это нарушение границ.
Потому что никто не имеет права давать такие оценки — когда вовремя реакция, а когда нет. Это Его реакция, это Его психика, то есть чужое пространство, на котором Он — хозяин.

Если ему будет нужно, он сам займется своими реакциями. Пойдет к психологу, или не пойдет.

Самое лучшее решение — оставить в покое и отойти. Это уважительно и человечно.

Продолжать проламывать и долбить — это насилие.
И для каждого из нас актуальна задача по восстановлению своей чувствительности.

Если мы хорошо чувствуем свои границы, свои пределы и ограничения, мы просто не сможем совершать насилие по отношению к другим людям. Взрослым и детям. Близким и дальним.

Вероника Хлебова

«Есть такие женщины, кому и море по колено, и горы по плечу. Виски без колы в левой компании? Запросто. Секс с незнакомцем - в машине, туалете клуба, да где угодно – а что такого? Ломануть непонятно с кем в Камбоджу без денег и страховки - легко, один раз живем. Со стороны это как-то диковато; хочется про низкую социальную ответственность ввернуть и про нехватку морали. Но не надо.

Потому что это травма.
Это диссоциативное отделение - себя от тела, себя от себя. Эмоции в одну сторону, поступки в другую, причины и следствия не связаны воедино. Нет цельности, нет прочной ткани, когда психическое соткано в непротиворечивую картину. Это такая беда, когда наступаешь на одни и те же грабли, даже не чувствуя удара по лбу, ибо чувствительность заморожена.

Бравада, которая скрывает тектонический разлом.
В самом тяжелом случае в анамнезе будет инцест, раннее насилие, побои. В менее жестком - захваченная кем-то власть над телом. Мать ковыряет у дочки прыщики на спине, невзирая на протест. Отец дает пощечину, увидев прощальный поцелуй с одноклассником у подъезда. Бабушка шипит «ишь, цаца», когда девочка-подросток закрывается в ванной переодеться. А родственница, седьмая вода на киселе, восклицает «ой, какие сисечки выросли!» и тянет к ним руку, и все ждут улыбки. Это же так мило. Тело принадлежит семье. Семья решает, насколько оно упитанное или худое, привлекательное или "замуж не возьмут". А владелицу никто и не спрашивал.

Первый дочкин секс в таком семействе - всегда предательство, как если бы мамина левая нога сама пошла на панель. Пережить без проклятий - нереально. Благословить на взрослую жизнь – да вы что, шутите? Вот только беда в том, что вряд ли секс случился по обоюдному желанию. Скорее, молодой человек заявил претензии на тело так же, как их заявляла вся семья, и девочка подчинилась. Она не знала, что можно по-другому.

И потому, когда девочка вырастает и продолжает с собой плохо обходиться, дело не в морали. Да оно почти всегда не в морали. Просто тело, ставшее плацдармом для бесчеловечных экспериментов, по-прежнему не воспринимается как своё. С ним можно и нужно без церемоний, потому что боль – единственное чувство, которое удается пережить. Боль лучше, чем ничего, потому что, если больно – значит, жива, а когда ничего – то не факт".

Оксана Фадеева

Вместе спать - это не столько про секс, сколько про снятие защиты.

Мы ложимся в кровать, оставляя снаружи все свои деньги, статусы, амбиции, и даже одежду.

Мы голые и беззащитные.

И потому хорошо нам может быть только с теми, с кем протянуты нити близости, и с кем не нужна броня.

Кто и сам беззащитен, как и мы.
И потому, кровать - место честное, ребята.
Очень честное.

И я точно знаю, что лучше спать одним, чем с теми, с кем ты не близок.

С сексуальной близостью то же самое.

Помню, как на одном эфире меня спросили, насколько тяжело человек переносит воздержание.

И я, опираясь на многолетнюю практику, без раздумий ответила, что встречала меньше неврозов у тех, кто обходился вовсе без секса, чем у тех, кто занимался им с чужим душе и телу партнёром.

Секс только "для здоровья" отбирает здоровье в разы быстрее, чем полное отсутствие секса.

И аморальность жить и ложиться в постель с нелюбимыми заключается не в том, что это просто плохо, а в том, что это не даёт нам возможности отдохнуть от защиты, без которой никак не обойтись в большом мире, но латы которой губительны на личной территории.

Потому так легко определить тех из нас, кто не обласкан, или обласкан не теми, кем хотелось бы.

Потому так сквозят цинизм и озлобленность в лицах и поступках вечно находящихся в броне.

Потому несогретые не приносят с собой ничего, кроме холода.

Мы разрушаемся, когда любим одних, а спим с другими.

Мы исцеляемся, когда накладываем одну любовь на другую.

Живите в ЛЮБВИ.
Спите в ней же.

Лиля Град

Вы не зря старались. Но вы зря надеялись.

И это, пожалуй, самое болезненное осознание, через которое проходит человек, который любил сильно, долго, искренне, и, возможно, совсем не туда.

Стараться — это то, за что вы несёте ответственность. То, что от вас зависит. Делать шаги, говорить честно, заботиться, быть рядом, не бросать. Всё это вы умеете и делали. И делали не зря. Потому что вы были живым, настоящим человечным человеком с большой буквы ЧЕ. Не функцией. Не «второй половинкой». А тем, кто чувствует. Хочет быть с кем-то не ради выживания, а ради жизни.

Но надеялись вы зря — не потому что глупы, наивны или «опять попались». А потому что есть два разных понятия и их можно спутать: ответственность и результат.

Вы можете быть в ответе за свои поступки, за свои слова, за свои чувства. Но вы не можете отвечать за последствия, которые от вас не зависят.

Невозможно любить за двоих, взрослеть вместо кого-то, меняться в паре, где меняться не хочет никто, кроме вас.

Даже если вы вложили годы, нервы, внимание, деньги, здоровье и лучшие свои черты. Это всё равно не даёт вам ГАРАНТИЙ результата.

Потому что зависимые отношения часто строятся по одной и той же схеме:

человек, который «хочет научить другого добывать огонь»,

связывается с тем, кто просто «хочет погреться у батареи.»

Первый — вырос в доме, где нужно было выживать, где любовь приходилось заслуживать, где забота была обязанностью, а не благом. Он рано научился понимать других, чувствовать чужое напряжение, угадывать настроение по тону голоса. И он действительно умеет быть поддерживающим. Тот, кто ВЫВОЗИТ.

А второй — может быть, сам из дома, где никто не научил даже элементарному: держать себя в руках, просить о помощи, не переходить к разрушению когда страшно. Он не то чтобы плохой. Но он не готов. Не умеет. Ему холодно здесь и сейчас, и в этом состоянии он не способен учиться, меняться, смотреть на последствия. Он просто хочет, чтобы стало потеплее, и ему всё равно, за чей счёт.

И вы действительно хороши в том, чтобы согревать. Умеете подобрать слова. Терпите то, что не стоило терпеть. Боитесь потерять и извиняетесь за чужое. И это понятно. Потому что верите — если согреть достаточно, человек оттает, поймёт, изменится.

Но, увы, вы не научите разводить огонь того, кому холодно прямо сейчас. Не потому, что вы такой себе учитель. А потому, что это не тот момент, когда он способен учиться.

Внимание, доброта, разговоры по ночам, самообвинения, секс не по желанию, жертвы, уступки, снова объяснения, жалость – этим вы разводите огонь и становитесь топливом. И если это длится достаточно долго, то момент, когда вы вспыхните становится неизбежным.

И решение не в том, чтобы перестать давать заботу. Не в том, чтобы «стать девушкой, которая делает мужчину послушным котиком» или «не подпускать никого близко».

Решение — в реальности. А в реальности вы — человек, который имеет право быть рядом с теми, кто идёт рядом. Не паровоз, не уголёк, даже не психотерапевт для всей семейной системы партнёра.

Иногда выстраивание настоящих отношений начинается с прекращения игры в «настоящего партнёра». Того, кто всё прощает. Всё понимает. Всё ждёт. Всё тянет. Не об этом же вы мечтали в детстве?

Вы не зря старались. Но теперь важно не повторить старое. Пора начать надеяться на себя. Это, в любом случае, будет не зря.

Никита Чернов

Депривация – жестокий приём психопатов и нарциссов

Депривация – это лишение, ограничение созданное для человека, когда он не имеет возможности удовлетворить свои базовые потребности. Психопаты, нарциссы и, в целом, абьюзивные партнеры достаточно умело владеют депривацией.

Нередко в детстве такие люди сами пережили депривацию со стороны родителей или какого-то коллектива. Прекрасно знают – каково находиться в этой шкуре. Свои защиты они выработали и адаптировались. Но эффект запомнили, и поэтому используют этот прием в своих манипулятивных играх.

Типы депривации, которую своим партнерам устраивают психопаты, нарциссы и вообще абьюзеры:

1) Депривация эмоциональных потребностей

- Обесценивание любых достижений партнера, невнимание к его словам и реакциям

- Неглект – отрицание, игнор эмоциональных потребностей партнера, тотальная холодность

- Молчание, пропадание в тех ситуациях, когда партнер ждет ответ, ждет обратную связь.

2) Депривация интима

- Интим такие люди нередко рассматривают как средство дрессировки партнера

- Отсутствием интима наказывают и шантажируют

- С помощью отсутствия интима или резкого ухудшения его качества обесценивают партнера как мужчину или как женщину

3) Депривация социальных потребностей

- Газлайтят партнера, внушая ему его социальную несостоятельность, неадекватность и неспособность быть полноценным членом общества

- Намеренно лишают партнера общения с ценным для него окружением, создают барьеры

- С помощью манипуляций постепенно вытягивают партнера из тех сфер, которые дают ему ощущение самоценности, близости, сопричастности

4) Депривация сна

Это их особенная фишка.

- Специально не дают человеку выспаться, берут измором и параллельно внушают то, что выгодно им

- Выбивают из колеи тем, что пишут и звонят по ночам, выводят на трудные разговоры именно в тот момент, когда человек слаб и максимально уязвим.

Вот что стоит помнить про депривацию со стороны деструктивных партнеров

- Они осознают, насколько для партнера это болезненно

Так делать – это их осознанный выбор. Так сказать, действуют на результат.

- Любящий человек, настроенный на долгие доверительные отношения будет всячески пытаться удовлетворить потребности партнера

А не лишать его возможности удовлетворить значимые потребности, тем самым, делая его слабым и зависимым.

- Постоянное пребывание в условиях депривации кого угодно сделает более тревожным и неуверенным

Чем раньше вы от этого освободитесь, чем раньше начнете выстраивать сбалансированные отношения – тем более качественную жизнь проживете.

- Жестокость и манипулятивность многих деструктивных партнёров не знает границ

Не оправдывайте их. Лучше позаботьтесь о себе.

Вера Бокарева

Мы жили вместе 5 лет. 2 года в браке. Жизнь стабильной назвать нельзя было. Каждый день боялся возвращения домой с работы. Это была русская рулетка, как мне казалось - повезёт, не повезёт. За 5 лет совместной жизни я был по настоящему счастлив, и настолько же страдал, одновременно. Разговоры перерастали в скандалы. Скандалы в истерики. По дому летали вещи, разорванные рубашки, расцарапанное тело. И так по накатанной. Из-за чего? Я уже и не припомню. Для себя я видел явную картину: моя жена никогда меня не оставит в трудную минуту, не изменит. Но, как мне казалось, когда-нибудь она меня прибьет или я её. Она сумасшедшая в плане ревности. Ревности к работе, коллегам, всему женскому полу. Да, я задерживался, потому, что иначе никак. Проект сам себя не сдаст. И ночами бывает тоже сидел.
Я её боялся и в какой-то период даже думал, что ненавижу. Хотел спокойную семью, детей... Но какие в такой обстановке дети.

Я каждый раз для себя решал, что все, это последняя истерика, я ухожу. И уходил. Потом приходил, потому, что видел, что она искренне сожалеет и переживает. И да, я очень хотел быть с ней.

Решились на поход к психологу. Я был уверен, что и там будет скандал, зная её характер. И скандал был. Психолог говорила час со мной наедине. Час с ней. Потом мы были вместе. Когда мы общались втроем психолог подкинула нам тему для разбора и просто наблюдала безучастно за нами. В какой-то момент начались взаимные упрёки, всплыли старые обиды, и сам не понял как мы начали уже орать.

От психолога уехали на нервах, не разговаривали 3 дня. Полный игнор и злость. Я на тот момент был уверен, что это крах. Выход один - развод.
Через пару дней мне позвонила психолог и попросила приехать одному. Я был рад её звонку, потому, что очень хотел просто выговориться. Приехал, начал было ей рассказывать, что вот так, развод будет, не могу этого больше терпеть, как она себя ведёт... На что психолог мне сказала "у меня для вас кое-какой материал". Она включила на экране ноутбука видео. Видео с нашего разговора с женой у психолога. Оказывается, все это время в кабинете прямо под нашим носом стояла камера. Я просмотрел наш совместный разговор с начала до конца.
Увидел себя со стороны.

Это противное зрелище. Увидел, как я кричу на жену, первый. Не она, а я. Увидел как не слышу вопросов психолога, и продолжаю свой монолог, как перебиваю жену, когда психолог дала ей слово. Услышал слова жены, которые не слышал находясь там в тот момент. Я оказывается вообще даже и половины не услышал, и даже не пытался что-то осознать в тот день. Взгляд на ситуацию со стороны для меня был неожиданностью. Дальше она включила мне разговор её с моей женой.

Если я психологу выливал, что она мне жизни не даёт, что она такая, а я другой, и она меня не понимает, то моя жена рассказывала, какой я бываю заботливый, как она меня любит и дорожит отношениями. Что пытается со мной поговорить, а я от неё отварачиваюсь. Она плакала, говорила, что не знает, как до меня достучаться. Но в её словах не было упрёков, она рассказала не самые мои лучшие стороны, но при этом защищала меня "у него проблемы на работе, я его понимаю, но никак не могу помочь. А он срывается на мне. Спасите наш брак".

Я оказался провокатор всего того, что не давало нам счастливо жить все эти годы. Это то, что я понял. Моя неуверенность в себе, моя неуверенность в будущем и в том, что я хочу и перекладывание ответственности за все неудачи на жену приводили к скандалам. Это общий вывод, опущу детали.

К психологу ходил я один. Жене не говорил. Работа над собой привела к тому, что жена-истеричка исчезла из нашей жизни. Мы больше не скандалим. А ведь изначально я был уверен, что проблема в ней. Завтра нашему сыну исполняется 2 года.

Alex831

​С тех пор как дочка вышла замуж прошел не один год, но с каждым годом мы отдалялись все больше. Мне казалось она совсем забыла о родителях. Соскучившись я набрала Олин номер. В трубке долго не отвечали и наконеця услышала:

- Слушаю!

- Олечка, это мама. Ты что так запыхалась? В спортзале небось опять? Тебе неудобно говорить?

- Нет. Машину Пашкину мою.

- А почему же ты?

- Ну а кто? На мойку что-ли за бешенные деньги?

- Бог в помощь, милая. Я что звоню то, Олюшка - приходите с мужем в воскресенье к нам. У нас с папой годовщина свадьбы. Посидим, шашлык пожарим, поболтаем...

- А чего вдруг отмечать то надумали? Седина в бороду, бес в ребро? - съязвила дочка.

- Да мы уж 30 лет вместе. Как не отметить?

- Извини, мам, не получится. Мы в воскресенье на свадьбу приглашены. У Славки лучший друг женится. У вас этих годовщин еще сколько будет, а первая свадьба - она одна.

Я сглотнула, так не вовремя накативший ком в горле и только и смогла выдавить:

- Жаль, а мы так соскучились.

- Да мы тоже, мам, но не отказывать же людям. Только ты не обижайся, мы обязательно вас поздравим. Потом. . .

- Ладно, стараясь не выдать свое разочарование, сказала я. Позвоню твоему брату.

К сожалению у сына тоже были свои планы. Положив трубку, я разревелась как девченка, не в силах унять свое разочарование.

- Что случилось, Нин? - в растерянности спросил вернувшийся муж.

- Ничего особенного милый, просто дети не смогут приехать на нашу годовщину свадьбы, а я дура так надеялась все собрать за одним столом.

- Да ладно, хорош ныть! Это же наш праздник в конце концов, а не их.

Этой ночью мне не спалось. Словно камень на грудь положили. Обида спать не давала, преподнося все новые и новые картины. Что же я не так сделала в своей жизни, что дети меня не ценят? Обоих выучили, каждому жилье обеспечили, все делали, чтобы детки ни в чем не нуждались, а они как чужие. Муж успокаивал меня:

- Милая, у них уже свои семьи, им не до нас. Ну я же есть у тебя и ты у меня. Успокойся. Давай я тебе валерьянки накапаю?

- Да выпила уже. Ты на работе все время, я одна. Словом не с кем перемолвиться. Пусто мне Витя.

На следующий день муж пришел необычно рано.

- Что-то на работе?

А он весь сияет. Протягивает мне букет из за спины.

- Это для тебя! Завтра едем отдыхать на озеро на целую неделю.

Домик, который арендовал Виктор и впрямь был великолепен. Вокруг море цветов и вид на озеро из окна.

Проснувшись утром, я обнаружила, что вся кровать завалена цветами, по углам комнаты красовались разноцветные шары. А когда я хотела умыться и посмотрелась в зеркало, то увидела надпись "С годовщиной свадьбы, любимая!".

От счастья, я готова была разреветься. Глянув в окно, я увидела своего мужа, несущего в руках плетеную корзинку. Еще подумала, что за сюрприз он мне готовит. Взяв в руки корзинку, я услышала тонкое попискивание, отогну тряпицу, я увидела крохотный рыжий комочек.

- Ну как? Примешь? - муж сиял как начищенная кастрюля.

- Витя! Это самый замечательный праздник в моей жизни.

Мы провели буквально медовый месяц, правда который продлился всего неделю, но впечатлений хватит еще на годы. По приезду не умолкал телефон. Дети нас потеряли:

- Мам, у вас совесть есть? Мы обзвонились уже, телефон не доступен!

- Да что ты так разошлась, - ответила я дочери, - имеем мы право с отцом отдохнуть или нет?

- Конечно. Просто не звонишь, не беспокоишься.

- Ну у тебя же есть кому позаботиться. А мы с папой решили пожить для себя.

- Для себя?! Мам, что происходит?

- Просто у нас медовый месяц и нам не до вас.

С тех пор у нас уже год как медовый месяц. Дети стали внимательней, муж ушел с работы и мы научились обходиться малым, ведь у нас есть МЫ.

Валентина Телухова