Полюбить себя — это не щелкнуть пальцем и раз и навсегда оказаться в ладу с собой.
Это выбор, который мы совершаем ежедневно. На него могут влиять наши привычные мысли — привитые детством, опытом, партнером, родителями убеждения, установки, заставляющие всегда склонять чашу весов не в свою сторону.

Но знайте, эти весы — ваши. И чаши тоже принадлежат вам!
Чем помочь себе? Наблюдать, замечать, осознавать. Не давать решению — любить или не любить себя приходить автоматически. А каждый раз совершать этот выбор! И каждый раз выбирать себя поддержать, а не топтать.

Когда вы довольны собой. А особенно, когда недовольны.
Когда кто-то наступил на ваши границы, и вы замечаете, что вините себя в том, что не защитились.

Когда вы переступили чьи-то границы и чувствуете, что все внутри начинает гореть от стыда.

Когда вы очень продуктивны. И особенно, когда вас накрыли апатия и бездеятельность. Когда вы не можете заставить себя сделать простейшие, казалось бы вещи. Когда застелить постель — действие, требующие всех ваших воли и сил.

Выберите поддержать себя.

Когда не хочется ни с кем общаться.
Когда вы не можете выполнить данное кому-то обещание.
Когда вы не помните, когда последний раз сделали паузу и могли перевести дух. Когда вы чувствуете что не сделали ничего полезного за всю неделю.
Когда съели какую-нибудь гадость. Когда разозлились и какую-нибудь гадость сказали.

Выберите напомнить себе, что вы всё равно заслуживаете любви.
Что вы можете ошибаться и все равно заслуживаете любви.
Представляете?

Что вы можете хотеть поменять ситуацию или поменять себя и все равно уже сейчас заслуживаете любви.
Что свою собственную любовь заслуживать не надо.

psi_hi_ka

​Дама в белом пушистом пальто мyчила другую даму. Даже не даму, а бeдно одетую женщину с коляской. И с маленькой девочкой в очках. Это в магазине сейчас было. Дама в белом пальто очень ласково разговаривала; она ласково задавала вопросы. И покачивала сочувственно головой, выслушивая ответы. Как учитель младших классов. Или пcиxиатр на экспeртизе.

«Почему ваша девочка в очках?»; «Ах, она плохо видит, надо же!

Да, заметно, что один глaзик косит. Это вам oпeрацию придется делать. Хотя может не помочь.

А почему ваша девочка молчит? Ах, она стесняется? Может быть, у нее ayтизм. Сначала родители думают, что стесняется ребенок. А потом оказывается, что он пcиxбoльной.

А кем ваш муж работает? Двоих детей ведь трудно сейчас содержать. Одни очки вон сколько стоят! А сколько младшему лет? Который в коляске?»…

И женщина покорно отвечала — такие дамы гипнoтизируют. Трудно их оборвать и уйти, есть в них что-то нaчaльственное, липкое, обволакивающее. Я знаю. Поэтому я просто прошла между ними, разделяя невидимые узы. И стала картошку выбирать.

Мама с детьми ушла, а дама в пальто мне доверительно сказала: «У нее и коляска закрыта почему-то. Там, наверное, вообще мoнстр сидит. Нaрoжaют нищeту!». Я отвечать не стала, взвесила картошку, мороженое купила хорошее. Три. Тяжело на душе было, вот и купила. Но суть не в этом.

Пока я копалась в ящике с мороженым, случилось вот что: дама в белом пальто взяла банку с майонезом. Просто взяла банку. И случилось нечто удивительное — банка у нее в руках то ли лопнула, то ли взoрвaлась.

Короче говоря, конец пришел и пальто пушистому, и шляпе пуховой, и даминому макияжу — все в жирнoм майонезе. Бабах! — как в детстве говорили. Все заохали и побежали ее отчищать и мыть пол. И стены. И другие продукты. Бабах был сильный, здоровский, как мы в детстве говорили.

А мороженое я, конечно, отдала этой маме с коляской и девочкой в очках. Я и сама в очках, чего там. Люди в очках должны помогать друг другу! — так я сказала, и мы засмеялись с девочкой Леночкой. Она мне сказала, как ее зовут. И леночкина мама засмеялась. И коляску открыла — там никакой не мoнстр, а малыш спит с рyмяными щеками. Ему тоже дома дадут немножко мороженого.

Кому мороженое, а кому — майонез на пальто. Сверху все видят…

Анна Кирьянова

Все произойдёт в тот момент,
когда вы на что-то перестанете пристально смотреть.
Впиваться и гипнотизировать взглядом, жамкать руками, тыкать пальцем, проверять телефон каждые пять минут, переспрашивать доведённую до белого каления подругу: «как ты думаешь, он позвонит? Он раскаивается?», прекратите заходить к шефу и заводить разговор об одном и том же…

Когда вы искренне отвлечетесь, забудете и даже наплюете на это дело. Придёт долгожданная посылка или письмо. Сделают предложение хорошее. В течении болезни наметится перелом к лучшему; так тоже бывает.

Но до тех пор, пока вы впивчиво вглядываетесь в ситуацию, ничего не изменится. Даже будет все хуже и хуже складываться. Судьба не любит навязчивых и требовательных. И часто открывать духовку не надо; можно испортить кушанье. И стоять над чайником, ругаясь и глядя на часы, тоже нет смысла.
Вы только удлините время и испортите себе нервы.

Все происходит, когда мы отводим взгляд. Искренне смотрим в другую сторону. Только вот в человеческих отношениях есть нюанс; это все же не чайник. И может так получиться: человек вернётся, когда уже не очень-то и надо. И позвонит, когда мы забудем о нем. Память сердца не вечна.
Если, конечно, не о настоящей любви речь. Ее можно ждать вечно, но это совсем-совсем другое...

Анна Кирьянова

Для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «Да» на 3 вопроса!

Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать: «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе». Это значит сказать вместе с индейцами яномами: Ya pihi irakema –
«Я заразился твоим существом».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня, и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы, в основном, повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?

Джон и Джулия Готтман (John и Julie Gottman) изучают жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. Хотели бы вы дружить с этим человеком?

Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?

2. Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?

Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?

Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…

Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» – «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?

Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.

Давид Серван-Шрейбер

СТИХОТВОРЕНИЕ САШИ ЧЁРНОГО, КОТОРОЕ НУЖНО ПEPEЧИТЫВАТЬ В ТРУДНУЮ МИНУТУ

Поэту Cepeбряного Века - Саше Черному - очень сложно "пpopваться" через контент наших дней. Говорят, что Маяковский цитировал его строчки, заходя в общественный транспорт, потому что по-другому "свести" Сашу и народ не получалось: власти боялись острого пера поэта и запрещали изданиям с ним сотрудничать.

Cтихотворение "Больному" Черный написал в 1910 году. Он переходит на "ты" с читателем, перечисляет все те маленькие радости жизни, которые скрывает черная туча апатии, уверяет, что не все радости еще прожиты, и что периоды депрессии случаются с каждым из нас. Это не повод опускать руки! А в самом конце стихотворение вспоминает два мудрых совета Царя Соломона.

Это, пожалуй, одно из самых вдохновляющих и ободряющих стихотворений в творчестве Саши Чёрного. Этот монолог лечит душу эффективней любых антидепрессантов и горячительных напитков. Поделитесь им с теми, кто, кажется, уже готов сдаться и опустить руки.

"БОЛЬНОМУ" 1910 год.

Ecть горячее солнце, наивные дети,
Драгоценная радость мелодий и книг.
Если нет — то ведь были, ведь были на свете
И Бетховен, и Пушкин, и Гейне, и Григ...
Есть незримое творчество в каждом мгновенье -
B умном слове, в улыбке, в сиянии глаз.
Будь творцом! Созидай золотые мгновенья.
B каждом дне есть раздумье и пряный экстаз...
Бесконечно позорно в припадке печали
Добровольно исчезнуть, как тень на стекле.
Разве Новые Встречи уже oтсияли?
Разве только собаки живут на земле?
Если сам я угрюм, как голландская сажа
(Улыбнись, улыбнись на сравненье моё!),
Этот чёрный румянец — налёт от дренажа,
Это Муза меня подняла на копьё.
Оставайся! Так мало здесь чутких и честных...
Оставайся! Лишь в них оправданье земли.
Адресов я не знаю — ищи неизвестных,
Как и ты, неподвижно лежащих в пыли.
Если лучшие будут бросаться в пролёты,
Скиснет мир от бескрылых гиен и тупиц!
Полюби безотчётную радость полёта...
Разверни свою душу до полных границ.
Будь женой или мужем, сестрой или братом,
Акушеркой, художником, нянькой, врачом,
Отдавай — и, дрожа, не тянись за возвратом.
Bce сердца открываются этим ключом.
Есть ещё острова одиночества мысли.
Будь умён и не бойся на них отдыхать.
Там обрывы над тёмной водою нависли -
Можешь думать... и камешки в воду бросать...
A вопросы... Boпросы не знают ответа -
Налетят, разожгут и умчатся, как корь.
Соломон нам оставил два мудрых совета:
Убегай от тоски и c глупцами не спорь.

То, что не осознается — повторяется.

Карл Густав Юнг

МАНТРА ДЛЯ ОБИЖЕННЫХ.

Повторять громко вслух до исчезновения обиды.

" Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится.

Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок".

Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь.

Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду.

Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде.

И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы.

Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел.

Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить!

Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять.

Ведь я очень, очень важный индюк!"

Ошо.

Есть тысяча способов причинить партнеру боль. Один из них – узнать, что вашему партнеру приносит радость, чем он интересуется.
⠀
Вы внимательно слушаете, вы заинтересованы. И даже, кажется что вы вовлечены в первые минуты, а потом внезапно ваше выражение лица меняется и вы начинаете его критиковать и обесценивать все его идеи, его увлечения. Ваш партнер в шоке, он не ожидал такого коварства. И когда он выразит вам свою обиду или возмущение вы скажете, что вы вообще даже не думали, что он так отреагирует, что у него гипертрофированная реакция, что вы не знали, что это причинит ему такую боль или вы просто пошутили (предавая его еще раз).
⠀
Так действуют партнеры манипуляторы. И это разрушит кого угодно. Считаете ли вы подобное поведение брачным садизмом?

Юлия Латуненко

ПРИЗНАКИ СВЕРШИВШИЙСЯ СЕПАРАЦИИ

1. У вас меньше ожиданий к другим людям. До сепарации у вас было много ожиданий и чувств, когда ожидания не исполнялись. Вы злились на других людей за то, что они «не такие, как надо», осуждали их, отвергали и порицали. Теперь вы чувствуете, что вы не зависите от того, какие они, и поэтому вас не очень волнуют их качества.

2. Вы благодарны за мелочи, за «просто жизнь». Пока у вас было много ожиданий, было много злости, обиды и разочарований. Вы не могли почувствовать, что вам «достаточно» и что вокруг много возможностей. Теперь вы все это чувствуете и видите.

3. Вы меньше обвиняете других и больше признаете ответственность за свой вклад в отношения. Раньше вместо ответственности (осознания последствий своего вклада) у вас возникала вина, и вы отрицали свой вклад или оправдывали его. Сейчас вы можете признать свою ответственность, и этого вам достаточно.

4. Вы меньше спасаете и берете ответственность за других людей. Потому что вы сепарированы и отвечаете, в первую очередь, за себя. Остальные сами справятся, потому что они не хуже вас, они такие же люди, как вы.

5. Вы разрешаете себе то, о чем раньше боялись даже подумать. Потому что вы все меньше чувствуете себя Жертвой, которая всем должна.

6. Вы уже не представляете других людей большими, с правами, а себя – маленьким, бесправным. Даже если какая-то ситуация спровоцировала у вас перенос, с помощью осознания вы быстро возвращаетесь к себе – взрослому, с правами и ответственностью.

7. Вы интересны сами себе и вам интересны другие люди. Потому что, когда внутреннее пространство освобождается от нужды, вины и стыда, оно заполняется любопытством и жаждой жизни.

8. Вы не обесцениваете свой внутренний мир, для вас важны ваши чувства и чувства других людей. Когда вы сепарированы, вы перестаете отрицать свою суть.

9. Вы признаете, что можете влиять на других людей, в том числе причинять им боль. Вы становитесь бережнее с чувствами других людей. Пока вы не сепарированы, вам все равно, что чувствуют другие люди. Вы можете имитировать добросердечие или «спасать» из вины или жалости, но подлинное сострадание можно почувствовать только будучи сепарированным.

10. Вы не стремитесь все успеть, не боитесь упустить время. Вы знаете, что успеете, и проживаете жизнь, смакуя моменты в настоящем. Пока вы в нужде, вы не видите великого количества возможностей и цепляетесь за то, что находится в зоне вашей видимости.

11. Вам жаль тратить время на то, что не питает вашу суть. Например, на ленты в соцсетях, сплетни, спасательство и так далее. Вы стремитесь к тому, что дает вам развить свои новые возможности и таланты.

12. Вы хорошо осознаете, какой вы и что вы хотите. И, одновременно, не боитесь меняться и знаете, что самопознание бесконечно, и вам всегда есть что в себе открыть.После сепарации, что бы о вас ни говорили, вы можете четко отделить, что именно говорят о вас, а что говорящий проецирует.

Вероника Хлебова - Сепарация. Как перестать зависеть от других людей

Мир полон не злобных монстров.
Мир полон раненых детей.
И даже злобная тетка в ЖЭКе - это раненый ребенок.
И то, что она кричит - это не про меня.
Когда я это поняла, жить стало значительно легче.

Ирина Млодик

ДЕВОЧКА, ТЫ НЕ ВЕЧНЫЙ ОГОНЬ

Адресуется всем, кто постоянно пытается выжить из себя максимум.

Пишу из историй клиентов, вспоминаю  и свою личную, конечно, тоже. Было время, когда и я изо всех сил старалась жить на максимуме. Думаю, что это пошло от прабабушки, которая из последних сил, но делала всегда домашние дела, пока не упадёт. Могла и упасть, а потом встать и продолжать.
Помню мы приехали на бахчи, я училась еще в школе, было время, когда мне кажется все сажали картошку, арбузы, тыквы.. Вот бабушка брала в руки тяпку с утра, и тяпала до вечера. Мы ей - бабуль, посиди, отдохни.. Или поешь.. Ну хоть попей..
Нет, у нее дела.
Папа особо нервничал, удивляясь - из чего она сделана? Я мужик, и мне даже не удобно, что я сижу отдыхаю, а старушка все тяпает)) А у нее одна отговорка, - если я сяду, то потом не встану, лучше не отдыхать.
Мы с ней были не согласны, но через время, я тоже заметила в себе этот трудоголизм. Ну и еще это советское  "догнать и перегнать", "пятилетку за три года", "отдых надо заслужить", "на пенсии отдохнем".. Думаю, что это на многих фоном действовало так или иначе.

И у клиентов я замечаю такие тенденции. Что позволить себе отдых можно, когда ты упахался. А если еще что-то можешь, значит надо делать. Брать дополнительную работу, например. Или внеурочных клиентов. Пока не упал, значит можешь. И это не те случаи, когда нужно прокормить себя и семью, это просто как цель перепрыгнуть себя и других.

Да, все могут до какого-то момента. Особенно до 30 лет энергии в стстеме у большинства еще много, хочется заработать авторитет, утвердиться на работе, заработать, как можно больше.
И это понятно, и, может быть, до 30 так и надо..

Но позже, такой ритм становится в тягость. Накапливается усталость, в чем-то приходится разочароваться, и это не прибавляет оптимизма. И тут бы взять, да начать заботиться о себе, делать передышки, перемены, идти за желаниями тела. Вовремя лечь спать и словить полезный сон, вовремя закончить работу, вовремя, пока еще организм не перегорел, отвезти себя на отдых, хоть на дачу, хоть на набережную.

Но то, что я вижу, когда приходит усталость, часто это воспринимается, как слабость. А когда тело кричит, что я хочу просто полежать, это воспринимается как растление делового человека, будто бы это ненормальное желание.
Будто бы уставать это ненормально.

Бывает еще, что в периоды усталости возникает апатия, пропадают желания что либо делать вообще. И это тоже сильно тревожит.  А вдруг я никогда больше не захочу достигать своих целей? Что если я так и останусь на этом уровне? Все обгонят и преуспеют, пока я тут отдыхаю.

И это пугает так, как когда то пугало родителей этого человека. А вдруг сын/дочь вырастет лентяем! - Что сидишь, ничего не делаешь? Иди читай/убирай/мой.. Всегда должен быть занят! А внутри страх - вырастет лентяем, не сможет заработать, не выживет. И тревога берет верх, и снова себя, как лошадь, человек подстегивает. Давай, соберись, еще рывок..

А вообще есть вдох и выдох и это естественно. Как прилив и отлив, как день и ночь. Вдох это набор энергии для действия, а выдох это отпускание ситуации, расслабление.
Давайте начнем только вдыхать? А выдох не будем признавать. Некогда выдыхать. На пенсии выдохнете)) Нереально, правда?

Не забывайте о своих естественных ритмах, не надо себя постоянно подгонять, как это делали с вами ваши родители. Иногда нужно замедлиться, иногда вовсе остановиться, иногда сменить обстановку или вместо головы нагрузить тело. И это естественно.

Ирина Литвинова

Хотелось бы напомнить, что благотворительность - это когда отдаешь излишек, а когда отдаешь из дефицита уже, то это жертвоприношение. Это касается любви, времени, денег, терпения, сил.