​Сeгодня paзговаривaлa с одной прекрасной жeнщинoй и вспомнила один случай.

Я уже много раз рассказывала, что в самом начале своей практики я рабoтала в социально-реабилитационном центре где вела арт-теpaпевтические группы для «лиц пожилого возраста с цeлью сохранения и развития кoгнитивных навыков». Рабoту свою обoжала.

И вoт на одном из занятий дeлали мы тряпичных кукол. И моя подопечная, бодрая женщина лет семидесяти пяти, перепутала кукольные запчасти и получилась у нее кукла с торчащими сосками. Смотрит она на куклу с гипертрофированными половыми признаками и говорит: «А вeдь это я. Всю жизнь с грудью напеpeвес ищу кого накормить. Детeй, мужeй, соceдей, сослуживцев. Даже если и не надо, так и ищу кому и что отдать или за кого и что сделать». Посмеялись, соски заклеили и разошлись.

Встречаемся через неделю и подопечная мoя рассказывает, что приехал к ней муж внучки. А он чacто к ней в обед заезжал перекусить. А она ему чаю не наливает, обед не предлагает и вообще говорит, что уже сериал начинается. И тут он ей гoворит, что они на выxoдных к друзьям собрались, а ей привезут правнуков. Четыpex и семи лет.

— Три тыщи, — говорит моя подопечная.

— Какие тыщи? За что? — удивляется внyчкин муж.

— Двое cyток в квартире сидеть не будем, на улице нoябрь, гулять чacами под дождем — я уже не мoлодая, значит пoйдем в детский центр, а там свистелки не бесплатные. Это первое. Второе. Суп ваши дети не едят. Им нужны котлеты, сосиски и прочее. Третье. Они так разносят мою квартиру, что мне потом ее неделю убирать. А я не хочу. Пeнсия у меня пятнадцать тысяч, coсиски в бюджет не вписывaются.

— Ну, как жe?! Вы же им родненькая. Вы же должны нам помогать!

— А вы что мне дoлжны? Я тещу твою вырастила, за свекровью досмотрела, жену твою тоже вырастила и теперь и правнуков растить? Три тыщи и езжайте отдыхайте. И еще, в следующий раз чaeвничать приедешь — вези конфет, лучше шоколадных, у меня зубов нет карамельки грызть и печенья вези мягкиe с начинкой.

Зять уехал. Позвoнила внучка, кричала, что нет у нее больше бабушки. И вообще они ей подарки дарят. Вот два года назад ночнушку подарили. Фланелевую в цветoчeк. И дочка звонила, говорила, что надо молодым помогать. А еще для чего старость? И почему она не помнит хopошее? Дoчка ей пальто свое отдала. Надо только пуговицы перешить.

А подопечнaя моя собралась и уехала к другой моей подопечной на дачу и они там пили коньяк и гyляли вoкруг озера.

Через три недели внучка приехала с двумя пакетами еды. Или поняла что-то или очень было нужно детей оставить. И внучкин муж, если на обед приезжает, продукты привозит и дарят больше не ночнушки, а дeньги.

Боялась ли моя подопечная, что никто больше не приeдет? Бoялась. И одиночества бoялась. Только она и тaк была одна. И если у нее что-то случалось или просто тоска накатывала, то всем было некогда, у вcex своя жизнь и свои дeла.

Очень трудно заклеивать сocки. И страшно. Но тoлько любовь — это когда не тoлько ты. Но и для тeбя.

Елeна Пастeрнaк

Честный рассказ психолога об изнанке многих браков

Однажды ко мне на консультацию пришла изможденная женщина. Она плюхнулась на кресло и почти сразу потоком полились слезы. «Почему мне никто не сказал, что будет так?» — через рыдание повторяла она… Наш с ней разговор дал много почвы для размышлений. И я хочу написать о том, о чем никогда не скажут вам даже самые близкие люди.

1. Вам никогда не скажут, что брак не спасает ни от проблем, ни от пустоты, ни от одиночества. Другой человек не заткнет и не компенсирует ваш собственный дефект, скорее, наоборот, он его или усилит, или обнажит, и только вам придется с этим справляться.

2. Вам честно не скажут, что честнее и правильнее оставаться одному (одной), чем хвататься за тот вариант, который просто единственный из-за страха, что другого не окажется.

3. Дети - это не всегда счастье. Это проблемы, недосып, полное отсутствие своего времени, а иногда и жизни. Если вы это осознаете - прекрасно, но если у вас есть иллюзии, что с рождением ребенка ваша жизнь запахнет розами - подумайте хорошо, стоит ли вам вообще иметь детей.

4. Отношения - это обоюдная ответственность, и если каждый будет отвечать за себя, а не партнера, то всем будет лучше и комфортнее.

5. В тех семьях, которые вы считаете идеальными, есть свои проблемы и свое темное дно. Идеальных семей нет.

6. Все «люблю» быстро заканчиваются. Если вы не научились разговаривать, уважать заботиться друг о друге, то вам не стоило вступать в отношения. Вы не доросли до них.

7. Большинство пар врут друг другу про секс. Женщина имитирует оргазм, мужчина считает спазм члена близостью. Оба ходят неудовлетворенные и злые. Научитесь говорить честно о своих сексуальных желаниях - научитесь говорить обо всем.

8. Если с самого начала у вас с партнером нет ничего общего, то вряд ли оно появится. Поэтому, спустя время, не надо жаловаться, вы изначально видели, кого выбираете.

9. Научитесь признавать свои ошибки. Если осознали, что ошиблись с выбором и рядом с вами не ваш человек, уходите сразу. Не пудрите мозги ни себе, ни другим.

10. Люди не меняются. Они просто больше раскрываются и снимают маски. Вы, с вашей любовью, никого никогда не измените. Если человек сам решит, что вы ценность, ради которой можно изменить свою жизнь - это его выбор. Но если вы решили взять на себя функцию Доброго Волшебника - вы идиот.

11. Ни одна духовная практика не спасет от реальных проблем. То, что вы перестали их видеть, еще не значит, что они исчезли. Поэтому проблемы объективного реального мира решайте в этой реальности конкретными действиями.

12. Не живите чужими советами и не впускайте в свой внутренний мир и мир своей семьи непрофессионалов. «Кухонная психология» хороша как способ скинуть напряжение, но очень плоха как система действенных рекомендаций. Обычно все сводится к обмену мозговыми тараканами.

13. С мужчинами просто: их нужно поддерживать, выслушивать, кормить, давать и не отнимать у них их место в доме. С женщинами просто: с ними надо разговаривать и давать защищенность и чувство любви. Со всеми просто, если быть искренними и не хотеть любыми путями сломать партнера.

14. К созданию семьи и рождению детей надо подходить тогда, когда знаете зачем они нужны именно вам. Чужие мнения и установки общества здесь не работают.

15. Если вы ошиблись - простите себя и идите дальше. Жизнь - слишком интересная и прекрасная, чтобы своими руками превращать ее в ад.

У каждого своя жизнь и свой выбор. Не ориентируйтесь на кого-то в этом выборе. Прислушайтесь к своей душе. Если есть сомнения - не делайте. Если понимаете, что не ваше - отпускайте. Каждый имеет право на свой путь и свои ошибки. Именно так и строится наша неповторимая жизнь.

Оксана Цыпина

Всё, что я отказываюсь увидеть внутри себя, встретится мне во внешнем мире в форме моего истолкования Другого.

Джеймс Холлис, юнгианский психоаналитик

Здоровые отношения - это свобода. ⠀

Свобода от трясучки: где, с кем, а точно ли. Нет необходимости пасти друг друга. Вместо контроля - доверие, которое вырастает из прекрасного сочетания "сказал - делаю". ⠀

Свобода от стыда: я какая-то не такая, недостаточно правильная и хорошая. Оба знают, кого выбрали, и принимают свой выбор, а не пытаются манипуляциями сделать друг друга удобными. ⠀

Свобода от страха: повернуться не так, выглядеть не так, дышать не так, потерять отношения из-за любого движения, быть наказанной. В них можно расслабиться (не путай, пожалуйста, со вседозволенностью) и быть живым человеком.

Свобода от замалчивания: лучше глотать и держать все в себе, а то опять повернут против меня, ударят больнее или вообще бросят, мол, не нравится - иди вон. ⠀

Существует безопасное пространство, где каждый может быть услышанным (не нужно путать с руководящим и доминирующим). Выглядит оно так: ты сообщаешь о том, что тебе не нравится, это принимается и обсуждается. А далее самое интересное: люди придерживаются плана, о котором договорились. ⠀

Свобода от неразрешенных вопросов: а кто мы вообще, а что происходит, а что делать, а почему вот так. В хороших отношениях есть совместно принятые (это значит - найденные в ходе обсуждения) "правила" и договоренности о том, как люди в них функционируют. ⠀

Свобода от идеальности: мы должны во всем соглашаться, все-все друг для друга делать, никогда не ссориться, быть как с картинки и бесконечно счастливыми. ⠀

Оба понимают, что люди и отношения - не идеальны. Есть недостатки, есть разногласия, ошибки, случаются кризисы - это нормально. Вопрос - как решаются.
⠀
Свобода от зависимости: как я без него, куда я без него, нужно все-все сделать ради отношений, ох, отношения, наши отношения, поставлю их на пьедестал. ⠀

Посыл в здоровых отношениях таков: я люблю тебя, я хочу быть с тобой, но если наша связь будет меня уничтожать, мне придётся от неё отказаться. Я забочусь о тебе и о нас, но не превращаюсь в одержимого фанатика.

Ника Набокова

Многочисленные проблемы возникают, когда мы пытаемся оправдать ожидания других, вместо того, чтобы определить наши собственные.

Карл Роджерс

Женский отдых или искусство ничего не делать.

Очень часто мне приходится слышать жалобы от женщин на хроническую усталость, чувство слабости в теле, легкую апатию ко всему…

И тогда первый вопрос, который я задаю «А как Вы отдыхаете?», и часто слышу похожие ответы «Нет, Юля, дело совсем не в отдыхе, я позволяю себе отдыхать — в свободное время я хожу по магазинам, встречаюсь с подругами, занимаюсь спортом и фитнесом, хожу гулять, читаю книги, смотрю познавательные фильмы, несомненно я умею отдыхать!».

Но я смело могу сказать, что это не отдых в женском понимании слова. Природа женщины пассивная, и она набирает силы в тишине, покое и даже бездействии, а мужская сила наоборот растет от деятельности, поэтому активный отдых очень благоприятен для мужчин, и не всегда ОЧЕНЬ благоприятен для женщин.

И когда я задаю своим клиенткам вопрос:«А могли бы Вы весь выходной день ничего не делать? Просто проваляться в кровати, принимать ванны, смотреть ЛЮБИМЫЕ (не познавательные и научные) фильмы, ни о чем не думать, а просто весь день нежиться?» в глазах женщин появляется ступор и недоумение! И в 99% случаев они говорят: «Нет, это невозможно!!!»

Современные женщины настолько привыкли жить в мужском мире с мужскими энергиями, они переняли мужские виды отдыха и удовольствия, и теперь им просто невдомек, почему же мужчины получают силу и кайф от всего этого, а в теле женщины это удовольствие резонирует очень слабо…

Для женщины очень важно уметь расслабляться тотально, жить в своем ритме, тогда она будет всегда наполнена энергией и состоянием удовлетворения.

Вы просто посмотрите на все, что имеет женскую природу и понаблюдайте, откуда там берется сила.

Земля: земледельцы знают, что для того, что бы Земля была плодоносной, каждые пять лет ее не засеивают, а просто дают ей отдохнуть, прогреться солнцем, пропитаться дождями… И целый год она отдыхает, набирается сил, соков для того, что бы взрастить будущий посев.

Вода: для того что бы вода была полезной, питательной — ее отстаивают, дают ей время, чтобы осело на дно все ненужное, в нее кладут драгоценные камни или серебро, чтобы она наполнилась чистой энергией…

Ночь тоже является стихией женственности. Ночью все утихает, смолкает, засыпает, мир погружается в тишину и покой, энергия ночи дает силы, что бы действовать днем.

Почему же женщины не дают себе покоя и даже в выходные дни пытаются проявить активность?

Для восстановления женской энергии в теле (именно женской) женщина должна научиться отдыхать по-женски, в недеянии. Я не говорю, что так нужно проводить каждые выходные, но раз в месяц женщине было бы очень хорошо поставить себе за правило — НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ!

Нужно заранее приготовить свой ум к тотальному полному отдыху, договориться о том, что бы Вам никто не звонил, никуда не приглашал и не просил помочь в каких-либо делах. Этот день отдыха даст Вам огромный заряд сил и энергии на грядущий месяц! Никакой активный отдых так не восстановит силы.

В этот день (можете дать ему какое-то интересное название, например День Тишины или День Покоя, лично я называю этот день очень забавно — День Овоща, потому что я чувствую себя овощем на грядке, который просто лежит себе на Земле, напитывается соками и ничего не делает) можно поздно вставать, лежать и тянуться до обеда или вообще весь день, смотреть любимые фильмы, пролистывать легкие ненавязчивые книги, по несколько раз принимать ванну и лежать там сколько хочется, лежать и слушать музыку и делать все что душе угодно. Вы скажете, что это день прожитый зря, а я скажу, что вовсе нет, этот день столько сил Вам даст, столько энергии, Вы даже не подозреваете об этом. Важным условием является не думать ни о чем тяжелом в этот день, не планировать, не размышлять, ведь умственная деятельность тоже забирает много сил!!! Подумаете в другой день, Ваши мысли никуда не денутся!

Просто дайте себе отдохнуть и телом и умом! Поверьте, отдыхая так раз в месяц, Вы сохраните много здоровья, нервов, сил, увеличите красоту и, что самое главное, начнете понимать женскую природу!

Юлия Судакова

Когда магний нервничает - он принимает Диму.

ПРИТЧА О ЦЕНЕ ЖЕЛАНИЯ

На задворках Вселенной находился один магазинчик. Вывески на нем давно уже не было – её когда-то унесло ураганом, а новую хозяин не стал прибивать, потому что каждый местный житель и так знал, что магазин продает желания.

Ассортимент магазина был огромен, здесь можно было купить практически всё: огромные яхты, квартиры, замужество, пост вице-президента корпорации, деньги, детей, любимую работу, красивую фигуру, победу в конкурсе, большие машины, власть, успех и многое-многое другое. Не продавались только жизнь и смерть – этим занимался головной офис, который находился в другой Галактике.

Каждый пришедший в магазин (а есть ведь и такие желающие, которые ни разу не зашли в магазин, а остались сидеть дома и просто желать) в первую очередь узнавал цену своего желания.

Цены были разные. Например, любимая работа стоила отказа от стабильности и предсказуемости, готовности самостоятельно планировать и структурировать свою жизнь, веры в собственные силы и разрешения себе работать там, где нравится, а не там, где надо.

Власть стоила чуть больше: надо было отказаться от некоторых своих убеждений, уметь всему находить рациональное объяснение, уметь отказывать другим, знать себе цену (и она должна быть достаточно высокой), разрешать себе говорить «Я», заявлять о себе, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Некоторые цены казались странными – замужество можно было получить практически даром, а вот счастливая жизнь стоила дорого: персональная ответственность за собственное счастье, умение получать удовольствие от жизни, знание своих желаний, отказ от стремления соответствовать окружающим, умение ценить то, что есть, разрешение себе быть счастливым, осознание собственной ценности и значимости, отказ от бонусов «жертвы», риск потерять некоторых друзей и знакомых.

Не каждый пришедший в магазин был готов сразу купить желание. Некоторые, увидев цену, сразу разворачивались и уходили. Другие долго стояли в задумчивости, пересчитывая наличность и размышляя, где бы достать еще средств. Кто-то начинал жаловаться на слишком высокие цены, просил скидку или интересовался распродажей.

А были и такие, которые доставали все свои сбережения и получали заветное желание, завернутое в красивую шуршащую бумагу. На счастливчиков завистливо смотрели другие покупатели, судача о том, что, хозяин магазина – их знакомый, и желание досталось им просто так, без всякого труда.

Хозяину магазина часто предлагали снизить цены, чтобы увеличить количество покупателей. Но он всегда отказывался, так как от этого страдало бы и качество желаний.

Когда у хозяина спрашивали, не боится ли он разориться, то он качал головой и отвечал, что во все времена будут находиться смельчаки, готовые рисковать и менять свою жизнь, отказываться от привычной и предсказуемой жизни, способные поверить в себя, имеющие силы и средства для того, чтобы оплатить исполнение своих желаний.

А на двери магазина уже добрую сотню лет висело объявление: «Если твое желание не исполняется – оно еще не оплачено».

Юлия Минакова

Прочитайте хотя бы раз. Очень трогает и стимулирует провести переоценку ценностей.

1. Однажды ты поймешь, что осталась одна. На самом деле ты всегда была одна, но это понимание обычно запаздывает. Родители умирают, мужья изменяются, любовники изменяют, дети растут. Или ты сама уходишь от них потому, что они теперь чужие. Ломается то, что работало еще вчера. Не важно, что именно произойдет, помни: одиночество всегда за спиной, как зима. Зрелость - это способность быть одной, не драматизируя. Готовиться лучше заранее, я расскажу, как.

2. Всех кроме близкой родни можно заменить. Никто и ничто не бывает в одном экземпляре. Впускай новых людей в свою жизнь, даже если не понимаешь пока, есть ли у вас общее. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

3. Всегда пробуй новое: еду, одежду, маршруты, гаджеты, активности, фильмы, книги, теории и объяснения вселенной. Мозг сделан из ленивой жвачки. Чем дальше, тем больше он хочет гнуться в одних и тех же местах, остальные его извилины стремятся исчезнуть. Не позволяй ему прилепляться к одним и тем же вещам, удовольствиям, путям, способам и трюкам. Всегда пробуй новое, особенно - когда тебе лень, страшно или не хочется. Однажды ты поймешь, что осталась одна, и это спасет тебя.

4. Прости всех, кого можно, остальных забудь. Забвение - лучшее наказание и лучшее лекарство. И никогда ни с кем не спорь, лучше сделай маникюр.

5. Спешить некуда. Все, что происходит быстро, живет недолго. Если действительно чего-то хочешь, - сделаешь. Если расхотела, значит, было не нужно. Рискованные желания и поступки откладывай, давая им «отлежаться». Делай что-то, в чем ты не уверена, лишь если желание неотступно преследует тебя долгое время.

6. Этот пункт дополняет предыдущий: если очень хочешь чего-то, и считаешь это правильным, делай. Желания и есть жизнь. Давай желанию жить внутри и следи за ним. Если не исчезло - последуй ему.

7. Не сдавайся, пока чего-то хочешь. Удача, это - опыт, то есть - количество повторений. Любая неудача - недостаток опыта и компенсируется опытом. Смелость и риск - это опыт. То, что порой выглядит, как несусветная наглость - это опыт. Стойкость, терпимость, умение прощать, устойчивость и независимость - все это опыт. Главное - не сдаваться, пока чего-то хочешь.

8. Ничто не конец, даже конец: все - лишь течение. Помни об этом в отчаянии, в горе, у могилы друга, читая письмо любимого, который покинул тебя. Непременно будет день, когда ты скажешь: «И к лучшему!» (особенно это касается любимого:) Ничто не конец: однажды ты поймешь, что осталась одна, и эта мысль спасет тебя.

9. Ничто не конец, но конец близок. И полезнее думать, что он - завтра. Тогда легче следовать всем этим пунктам.

10. Делай что хочешь, но позаботься о своем теле, иначе оно неожиданно отомстит тебе. Приобрети привычку спрашивать, чего оно хочет, и выполнять это. Если ты никогда не слушала тело и не знаешь, как оно разговаривает, начни с простых вещей вроде лесных прогулок, плавания или йоги. Дальше все произойдет само: тело ждет, чтобы его услышали.

11. Романтика, любовь и страсть - это прекрасно. Но если путать их с сексом, можно надолго остаться без него. А это глупо и вредно. Сделай так, чтобы у тебя был секс. Пусть романтика и любовь, придя, застанут тебя в постели с новым любовником.

12. Последнее, о чем стоит волноваться: что подумают о тебе люди. Люди думают в основном о себе, а также - о тебе, меряя по себе. То есть - они не думают ни о тебе ни друг о друге. Делай, что хочешь и см. пункт 7.

13. Бойся уверенности. Уверенность - начало маразма. Сомневайся, допускай иные варианты, оставляй открытыми пути отступления себе и другим. Я сомневаюсь в каждом пункте, который я написала. Но сию секунду, пожалуй, все оставлю как есть. Однажды я останусь одна, и проверю, спасет ли меня все это.

P.S. Это единственный пункт, в котором я не сомневаюсь: береги друзей. Друзья - единственное, что стоит накапливать (мне пока удается). Однажды я пойму, что осталась одна, а друзья тут же нагрянут и скажут: ты совсем обалдела, у тебя же есть мы. И это правда :)

Полина Гавердовская

Если в партнерских отношениях муж жаждет получать от жены или жена жаждет получать от мужа такую же безусловную любовь, какую ребенок хочет от своих родителей, они рассчитывают на то, что другой даст им ту же безопасность, какую родители дают своим детям. Как следствие, в партнерстве наступает кризис, заканчивающийся тем, что тот, на которого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И правильно делает, поскольку перенос какого-либо порядка из детства на отношения в паре означает несправедливость по отношению к другому.

Берт Хеллингер

У меня за окном дождь, захотелось поддержать моих подписчиц в это осеннее Воскресенье. Эту песню я создал для всех Вас. 🩷🩷🩷

P. S. Вы тоже можете быстро создать свой трек по любому поводу. Просто напишите что хотели бы услышать, а искуственный интеллект всё сделает сам. Сегодня день отца, можно оригинально поздравить его собственной душевной песней.
Ссылка на бот https://t.me/maviks_music_bot?start=68f3360ce197fc2c90f2f17d

Полюбить себя — это не щелкнуть пальцем и раз и навсегда оказаться в ладу с собой.
Это выбор, который мы совершаем ежедневно. На него могут влиять наши привычные мысли — привитые детством, опытом, партнером, родителями убеждения, установки, заставляющие всегда склонять чашу весов не в свою сторону.

Но знайте, эти весы — ваши. И чаши тоже принадлежат вам!
Чем помочь себе? Наблюдать, замечать, осознавать. Не давать решению — любить или не любить себя приходить автоматически. А каждый раз совершать этот выбор! И каждый раз выбирать себя поддержать, а не топтать.

Когда вы довольны собой. А особенно, когда недовольны.
Когда кто-то наступил на ваши границы, и вы замечаете, что вините себя в том, что не защитились.

Когда вы переступили чьи-то границы и чувствуете, что все внутри начинает гореть от стыда.

Когда вы очень продуктивны. И особенно, когда вас накрыли апатия и бездеятельность. Когда вы не можете заставить себя сделать простейшие, казалось бы вещи. Когда застелить постель — действие, требующие всех ваших воли и сил.

Выберите поддержать себя.

Когда не хочется ни с кем общаться.
Когда вы не можете выполнить данное кому-то обещание.
Когда вы не помните, когда последний раз сделали паузу и могли перевести дух. Когда вы чувствуете что не сделали ничего полезного за всю неделю.
Когда съели какую-нибудь гадость. Когда разозлились и какую-нибудь гадость сказали.

Выберите напомнить себе, что вы всё равно заслуживаете любви.
Что вы можете ошибаться и все равно заслуживаете любви.
Представляете?

Что вы можете хотеть поменять ситуацию или поменять себя и все равно уже сейчас заслуживаете любви.
Что свою собственную любовь заслуживать не надо.

psi_hi_ka

​Дама в белом пушистом пальто мyчила другую даму. Даже не даму, а бeдно одетую женщину с коляской. И с маленькой девочкой в очках. Это в магазине сейчас было. Дама в белом пальто очень ласково разговаривала; она ласково задавала вопросы. И покачивала сочувственно головой, выслушивая ответы. Как учитель младших классов. Или пcиxиатр на экспeртизе.

«Почему ваша девочка в очках?»; «Ах, она плохо видит, надо же!

Да, заметно, что один глaзик косит. Это вам oпeрацию придется делать. Хотя может не помочь.

А почему ваша девочка молчит? Ах, она стесняется? Может быть, у нее ayтизм. Сначала родители думают, что стесняется ребенок. А потом оказывается, что он пcиxбoльной.

А кем ваш муж работает? Двоих детей ведь трудно сейчас содержать. Одни очки вон сколько стоят! А сколько младшему лет? Который в коляске?»…

И женщина покорно отвечала — такие дамы гипнoтизируют. Трудно их оборвать и уйти, есть в них что-то нaчaльственное, липкое, обволакивающее. Я знаю. Поэтому я просто прошла между ними, разделяя невидимые узы. И стала картошку выбирать.

Мама с детьми ушла, а дама в пальто мне доверительно сказала: «У нее и коляска закрыта почему-то. Там, наверное, вообще мoнстр сидит. Нaрoжaют нищeту!». Я отвечать не стала, взвесила картошку, мороженое купила хорошее. Три. Тяжело на душе было, вот и купила. Но суть не в этом.

Пока я копалась в ящике с мороженым, случилось вот что: дама в белом пальто взяла банку с майонезом. Просто взяла банку. И случилось нечто удивительное — банка у нее в руках то ли лопнула, то ли взoрвaлась.

Короче говоря, конец пришел и пальто пушистому, и шляпе пуховой, и даминому макияжу — все в жирнoм майонезе. Бабах! — как в детстве говорили. Все заохали и побежали ее отчищать и мыть пол. И стены. И другие продукты. Бабах был сильный, здоровский, как мы в детстве говорили.

А мороженое я, конечно, отдала этой маме с коляской и девочкой в очках. Я и сама в очках, чего там. Люди в очках должны помогать друг другу! — так я сказала, и мы засмеялись с девочкой Леночкой. Она мне сказала, как ее зовут. И леночкина мама засмеялась. И коляску открыла — там никакой не мoнстр, а малыш спит с рyмяными щеками. Ему тоже дома дадут немножко мороженого.

Кому мороженое, а кому — майонез на пальто. Сверху все видят…

Анна Кирьянова

Все произойдёт в тот момент,
когда вы на что-то перестанете пристально смотреть.
Впиваться и гипнотизировать взглядом, жамкать руками, тыкать пальцем, проверять телефон каждые пять минут, переспрашивать доведённую до белого каления подругу: «как ты думаешь, он позвонит? Он раскаивается?», прекратите заходить к шефу и заводить разговор об одном и том же…

Когда вы искренне отвлечетесь, забудете и даже наплюете на это дело. Придёт долгожданная посылка или письмо. Сделают предложение хорошее. В течении болезни наметится перелом к лучшему; так тоже бывает.

Но до тех пор, пока вы впивчиво вглядываетесь в ситуацию, ничего не изменится. Даже будет все хуже и хуже складываться. Судьба не любит навязчивых и требовательных. И часто открывать духовку не надо; можно испортить кушанье. И стоять над чайником, ругаясь и глядя на часы, тоже нет смысла.
Вы только удлините время и испортите себе нервы.

Все происходит, когда мы отводим взгляд. Искренне смотрим в другую сторону. Только вот в человеческих отношениях есть нюанс; это все же не чайник. И может так получиться: человек вернётся, когда уже не очень-то и надо. И позвонит, когда мы забудем о нем. Память сердца не вечна.
Если, конечно, не о настоящей любви речь. Ее можно ждать вечно, но это совсем-совсем другое...

Анна Кирьянова

Для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «Да» на 3 вопроса!

Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать: «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе». Это значит сказать вместе с индейцами яномами: Ya pihi irakema –
«Я заразился твоим существом».

Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня, и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того как мы, в основном, повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?

Джон и Джулия Готтман (John и Julie Gottman) изучают жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.

1. Хотели бы вы дружить с этим человеком?

Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?

2. Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?

Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?

3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?

Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…

Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» – «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?

Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.

Давид Серван-Шрейбер